Рассказ об очень хорошем менеджере по продажам



Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли, резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, с...ка, очень хороший менеджер по продажам.



Анекдоты для сотрудников бухгалтерии



Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.
************

Чем прозрачнее становится бухучет, тем больше главбух хочет стать человеком-невидимкой.

***************

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

***************

Aнтимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

*****************

Бухгалтер обратился в аудиторскую фирму:
-Сколько стоят ваши услуги?
-3000 долларов за 3 вопроса и ответа.
- так дорого?!
- да, так дорого. Какой ваш третий вопрос?
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б».
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».


У директора первый день работает новая секретарша. Перед обедом он вызывает ее в кабинет, подводит к дивану и начинает раздевать.
— Ой, Иван Петрович! Вы хоть дверь закройте!
— Ну да! Подумают еще, что закрылся тут и водку пью!


Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец:
— А зачем? Покупатель:
— Я хочу сделать предложение. Продавщица:
— Какое? Покупатель:
— Сменить персонал.


— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше!
— Докажи?!
— Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!


Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу.


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой — и уже четверо детей?
— Не у неё, а у вас.


— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
—Так вы еще и дома спите?

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.


Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.


Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!


Мужчина приходит на собеседование устраиваться на работу генеральным директором: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом перегара.
Мужчина:
— Я хочу работать у вас директором. Какие условия вы предлагаете?
Рекрутер:
— Оклад 5000 долларов, корпоративный автомобиль, соц. пакет.
Мужчина:
— Вы шутите?
Рекрутер:
— Ну вы же первый начали.

Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.


Разговаривают два гендиректора.
— Как твоя секретарша одевается?
— Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
— Быстро!


Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 века от утра работника 21 века.
20 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Приезд на работу – все спят.
21 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Приезд на работу – все читают интернет.


Начальник вызывает подчиненного к себе:
— Ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А женщин потных?
— Нет.
— Значит в отпуск пойдешь в декабре.


Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.


О необходимости испытательного срока:
— Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не женится?
— Да у нас тоже, сынок. У нас тоже…