О радикальном отделении от родителей

Игумен Евмений

Глава из новой книги "Готов ли я к партнерским отношениям?"

В жизни многих людей, обращающихся ко мне за консультационной помощью, обнаруживается следующая ситуация: мужчина (или женщина), которым уже двадцать, тридцать или сорок лет, осознаёт, что мама его не отпускает в самостоятельную взрослую жизнь, крепко держит в сетях сладкого материнского плена. «Ребёнок» уже отделился экономически, то есть мама больше деньгами ему не помогает, отделился территориально — живет отдельно от родителей (кстати, даже если вы живёте у бабушки, то это значит, что вы еще не отделились от своего рода территориально, поскольку всё равно остаетесь на территории родительской семьи). Но психологически он чувствует себя сыном (или дочерью), то есть человеком, который несамостоятелен в собственном выборе.

Что означает психологическое отделение от родителей? Взрослый сын (или дочь) перестаёт питать родителей своей сыновней (дочерней) энергией и вниманием, закрывает информационные каналы родительского доступа к конфиденциальной информации о себе и возможность контроля своей жизни со стороны родителей.

Некоторые мамы, буквально «поедают» внимание и энергию своих детей, требуя постоянной включенности в себя как платы за своё родительство. Сын (или дочь) обязывается каждый день звонить, каждый день спрашивать у мамы, как её дела, как её здоровье, выслушивать мамины проблемы. Мама выведывает все его секреты: «С кем ты встречаешься? Куда ты ездил на выходные? Что у тебя на работе?» Таким образом, мама живет интересами сына (или дочери) и включая его/её жизненный поток в свою жизнь, свои переживания, а фактически по-прежнему проживая свою жизнь через жизнь своего ребенка.

Некоторые мамы, читая этот текст, возмущенно реагируют внутри себя: «Ну а как же, я же мать, я должна знать, как у него/неё обстоят дела».

Отделиться от такой мамы крайне сложно, она так просто не отпустит! Если женщина не живет своими интересами, если она не включена в интересы своего мужа (или в свою личную жизнь), то она питается энергией и вниманием своих детей, психологически держит их в мощных материнских объятиях.

В чем суть материнской зависимости, где её истинные корни? Я сделаю вам очень деликатный намёк. Если женщина разочаровалась в своем муже как в мужчине, если её к нему не тянет, то мужскую энергию мама начинает тянуть из своего сына, в её душе он ставится на место его отца. И в нем она видит воплощение своей мечты о лучшем (в сравнении с мужем) мужчины, которого она может воспитать себе на радость…

Казалось бы, сын вырос, мама только порадоваться должна! Но если она не может иначе как через сына восполнять свои эмоциональные потребности— то тянет внимание и энергию из него. Послушный, управляемый сын — мечта любой женщины!

Отток душевных сил в созависимых отношениях (особенно если речь идет о маме) более ёмкий, чем Вы даже можете себе представить! Это достаточно толстая пуповина, через которую Вы отдаете жизненные силы, необходимые для собственных отношений, маме. Мама жев ответ вливает в Вас свою материнскую энергию (чувство нужности, обогретости, заботы, любящего родительского дома), но при этом Вы остаетесь пожизненным ребенком. Для более подробного исследования этого феномена предлагаю вам исследовать эту тему в американском фильме «Дверь в полу»...

Для каждой женщины, родившей ребенка, миссия мамы должна, рано или поздно, закончиться. Когда дети повзрослеют, стали на крыло, ей необходимо будет найти новую миссию. Если же та или иная женщина не желает с этим смириться не желает освободить своего сына (или) дочь от роли ребенка, ему придется осознать, что теперь он сам отвечает за свою жизнь, за то, чтобы стать самостоятельным, полностью свободным от родительской зависимости, человеком.

За время моей психологической практики я исследовал десятки историй неотделённых юношей и девушек и пришел к выводу, что причина этой неотделенности находится (в большей степени) не в неповзрослевших детях. Они хотели бы освободиться от родительской опеки, но в них индуцировано сильное чувство вины: если они уйдут от мамы психологически, то «бросят её на произвол судьбы», как бы предадут её, проявят к ней неблагодарность.

Мои слова обращены непосредственно к ним. Если Вы проснулись, осознали, что Вам необходимо идти дальше, то придется уходить, выпутываться, выходить из этой ловушки, в одностороннем порядке взяв ответственность за решение этого вопроса. Наступает время осознать, что у Вас свой путь и свои жизненные приоритеты и предпочтения: с кем дружить, с кем спать, с кем бодрствовать. Это ваш личный, сознательный выбор.

Материнский гипноз самый сильный из существующих в мире видов гипнотического воздействия! Кем Ваша мама видит вас: беспомощной личностью или зрелым человеком, — тем вы и являетесь. Сладкий плен материнской любви сродни наркотической зависимости. Наркоман может умом понимать, что употреблять наркотики – это плохо, разрушительно, но так деформирована его психика, что без мощного волевого усилия, он не сможет вылезти из этой ямы.

Причину чувствовать себя виноватым определяют ребёнку взрослые. Если же вы эту кнопку чувства вины — особенно для мужчин это важно, — закрываете от всех людей и принимаете решение сами выбирать, в каком случае признать причиненный ущерб и извиниться, в каком увидеть болезненную привязанность и не реагировать таким образом, то тогда вы созрели для взрослой жизни и полноценных партнерских отношений. Взрослый человек сам решает, за что ему испытывать чувство вины, а за что не испытывать.

Именно Вам придется закрыть защитным щитком кнопку «чувство вины», на которую мама периодически давит для того, чтобы Вас оставить в зависимости от себя. Воздействие слов: «ты виноват, если ты меня бросаешь… я тебе больше не нужна… в старости стакан холодной воды некому будет подать», достаточно сильное. Взрослый человек тем и отличается от психологически незрелого, что никому не позволяет давить на себя этими словами и не подвержен манипуляциям подобного рода.

Важно усвоить вот что: мама Вас вырастила и воспитала, она достаточно сильная и без Вас прекрасно справится. Теперь ей нужно найти для себя другую миссию в жизни, другую роль. Этот период называется ремиссией, то есть, поиск новой задачи, новой жизненной роли. Если же мама продолжает Вас виноватить («как же так, за две недели ты ни разу не позвонил, а может я уже умерла»), и вы сразу же проваливаетесь в чувство «вины», в негативные переживания, значит, мама ещё управляет вами, и вам в супружеские, партнерские отношения идти еще рано, вы ещё маленький.

Решение о радикальном отделении от родителей необходимо, прежде всего, взрослеющим детям. Только разрешив этот вопрос, они смогут стать самостоятельными людьми. Обычно это происходит постепенно, в подростковый период.

В осознавании необходимости сделать это очень помогает понимание того, что те, кто ориентируются на своих родителей, стоят лицом к своему прошлому и спиной к своему собственному будущему.

Естественно развивающийся подросток на определенном этапе жизни начинает бунтовать в отношении родительского авторитета и контроля. В определенный момент он открыто заявляет, что теперь своим телом, своей жизнью, своими отношениями с другими людьми он распоряжается сам, ориентируясь лишь на свои представления о жизни и собственные ценности. Иногда для реализации этого этапа отделения, подростки начинают пьянствовать, наркоманить и вести раннюю половую жизнь.

Опыт показывает, что во взрослой жизни ребята и девчата, которые в тринадцать-четырнадцать лет проявили бунт и непослушание, в социальной жизни оказались гораздо успешнее, чем их послушные сверстники. Ведь государство и общественные институты ведут себя по отношению к гражданам как родители, которых или приходится слушаться играть в «родительские игры», проявляя покорность и некритичность, если со стороны «родителей» проявляется деспотизм и нарушение ими же установленных правил и законов, или утверждать свою волю, выражать свое несогласие и проявлять святое непослушание, вплоть до гражданского неповиновения.

Отделившиеся от родителей быстрее достигают своих жизненных целей, чем те мальчишки и девчонки, которые боясь огорчить мамочку, выполняют всё, что она говорит. Те, кто не прошел стадию подросткового бунта против родительского контроля во всех сферах своей жизни (особенно в партнёрской, супружеской), малоэффективны, достижения у них слабенькие, поскольку что они не преодолели инерцию собственной семейной системы. Даже в выборе партнёра они ставят главным критерием выбора спутника или спутницы жизни мамино мнение, а не свои чувства.

Если Вы отдаете свою энергию маме, а мама вкачивает в вас свою материнскую энергию, то психологически Вы остаётесь ребёнком, в любом возрасте. Мама обязательно будет реализовывать себя в том, чтобы влиять на отношения с Вашим партнером. Она будет Вами управлять и в браке — вы же маленький и несмышленый, — советовать, влиять на Вас (иногда через Вашего супруга).

Освобождение от экономической и территориальной зависимостей обычно происходит легче: ребенок уехал из родительского дома, устроился на работу, живет на своих хлебах... Но зависимость психологическая гораздо сильнее! Желание всегда оставаться хорошим сыном, желание никогда не расстраивать мамочку, «иначе она умрет, если я её брошу», — это ловушка с риском никогда не повзрослеть! Но поймите, что если будучи взрослым, Вы продолжаете вливать свою любовь и участие в маму, Вам может не хватить энергии на личную жизнь. А если в Вашу жизнь Вы приглашаете свою избранницу и при этом подсознательно боитесь, а вдруг маме она не понравится, значит, Вы ещё маленький, Вам вообще нельзя идти в семейные, супружеские отношения! Если вы входите в партнерские отношения с подсознательным ориентиром на мамино одобрение или (не дай Бог) непринятие вашего партнера, Вам вряд ли удастся сохранить эти отношения! Есть риск, что этот человек так и не появится в вашей жизни, поскольку потенциальный партнер не увидит Вас самостоятельным, взрослым человеком.

Нужно быть готовым к тому, что легко разрешить данную ситуацию, оставаясь для всех «хорошим мальчиком», вряд ли удастся. Если Вы резко перестанете звонить и писать маме, она будет беспокоиться, подключит папу, чтобы он объяснил Вам, что так нельзя с матерью поступать: «ты делаешь больно маме, если ты на звонишь, то маму огорчаешь…». Если вы начнёте перед мамой оправдываться, будете пытаться объяснить, что вы уже взрослый, то еще больше увязнете в сладком меду материнской привязанности. Маме, которая живёт интересами своего взрослого ребенка, очень трудно что-то объяснить.

Выходить лучше плавно. К примеру, если вы держите кого-то на страховочном поясе, — если вы с человеком совершаете совместное восхождение в гору, — но на каком-то этапе больше не хотите оставаться его страховщиком, — неправильным было бы его резко бросить свой конец страховочного троса, нужно опускать его мягко и постепенно.

В процессе бережного расставания необходимо постепенно снижать дозу своего душевного участия в жизни мамы, делая это мягко и осознанно. Мама со временем должна полностью освободиться от Вашего участия в её жизни.

Не стоит резко подводить черту, пусть связующая пуповина начнет рассасываться медленно. Конечно, по привычке Вы будете чувствовать, что вроде что-то делаете не так, поскольку из жизни уходит что-то привычное, однако взрослый мужчина, взрослая женщина от влияния родителей полностью свободны.

После 18-20 лет от родителей нужно уходить, освобождаться от их любящего влияния, иначе так навсегда и останетесь маленькими. Нужно расти, развиваться и строить собственную семью. И вы, будучи взрослыми людьми, вовсе не обязаны ежедневно кормить своих родителей ответами на вопросы «ну, как дела», «ну, что ты ела», «а куда ты сходила».

Освободиться территориально, экономически означает, что вы больше не просите у мамы денег и не принимаете, если она пытается их вам дать. Никаких подарков, варений, консерваций, дорогих подарков, около трех лет после отделения принимать нельзя!

Если Вы осознаете своё желание в любви, принятии и одобрении, удовлетворяйте эту потребность, в другом месте, через собственные достижения, в кругу друзей и коллег, но не с мамой. Нуждаться в маме (хотя бы чуть-чуть) до 15 лет нормально, до 18 — рискованно, а после 21, когда Вы уже сформированы, - инфмантильно. Для этого, прежде всего вы сами себя должны увидеть самостоятельным человеком, самостоятельной личностью, готовой опираться в своей жизни исключительно на свои суждения, свой внутренний центр.

Ваша ответственность — идти по жизни дальше самостоятельно, текущие жизненные вопросы родителей дать возможность им решать самим, а свои задачи решать с собой.

В качестве вспомогательной литературы стоит почитать: следующие книги: Роберт Гловер «Хватит быть славным парнем», Анатолий Некрасов «Материнская любовь», а третья рекомендуемая книга — моя, «Аномалии родительской любви», она есть в аудио формате в ВК.

Я очень желаю, чтобы все вы состоялись как взрослые, самостоятельные личности. Пожалуйста, потрудитесь над этим! Успехов всем вам, друзья, на этом пути!

_______________________

 "Готов ли я к партнерским отношениям?"