Замуж-коучинг! 
(Серия статей)


2. Конкретная часть.

2.1. Работа с целью.

2.1.3. Работаем с целью качественно. 


В самом начале я писал, что не знаю, как женщине выйти замуж. Это не правда. Знаю. И вы знаете.
Каждый человек точно знает, как женщине выйти замуж. 
Для этого надо принять предложение, сделанное мужчиной. 
Это гарантированный, работающий способ. :)

Если женщина говорит, что замуж хочет (и не обманывает себя), но замуж не выходит, то дело в одном из :
- предложение не делается вовсе, ни кем;
- предложение делается не тем, от кого хотелось бы его услышать;
- предложение делается не так, как его хочется услышать.

Вернёмся к теме цели. Если вы согласились с тем, что замужество – это цель, то цель, если она сложная (состоит из нескольких элементов), делится на задачи. 
Тогда, принять предложение и получить его – задачи.

И, кстати, это первая сложность. Если вы прочитали статью SMART про корректно сформулированную цель, то заметили проблему. Результат находится не под контролем женщины. Не женщина делает предложение. Предложение делает мужчина, а женщина его принимает или не принимает.
Правда, на это несколько знакомых мужчин заявили мне, что я ошибаюсь! «Это не мужчина выбирает женщину и делает ей предложение. Это женщина делает так, что мужчина делает ей предложение!». 
Наверное, бывает по-разному. Возможно, бывает и так, что женщина сама делает предложение мужчине. Но тут есть некоторая загвоздка. Это вопрос модели семьи. Какой именно будет семья. 
Если инициатива и активность лежат на женщине (или мужчина пытается переложить их на женщину), то и вся ответственность за брак будет на женщине. Кстати, один из мужчин, высказавших мнение, приведённое выше, прямо говорит о себе, что он подкаблучник. Возможно, это ключевой момент.
Если вы женщина и вы считаете, что создание семьи – это зона ответственности женщины, то вы в зоне этого риска. По моим наблюдениям, к проявлению активности склонны скорее доминантные женщины, сильные внутренне, занимающие в других сферах жизни скорее мужскую жизненную позицию. О такой ситуации я напишу отдельно. 
Но вернёмся к тезису, что если женщина замуж хочет, но не выходит, то дело в цели. В постановке цели.



И тогда будет уместным задать себе вопрос, какова всё-таки цель?
Дело в том, что за формулировкой «Хочу выйти замуж» стоит очень много всего, что в формулировку не вошло или вообще не осозналось.
В чистом виде «Выход замуж» - это штамп в паспорте или церемония.
Но только штамп нужен редко. Наверное, для фиктивного брака только. Если это не ваша цель, то какова же ваша?
Зачем может быть нужна церемония без всего остального вообще придумать не могу. Получение эмоций, обман окружающих, театральное действие?
Обычно за формулировкой скрыта масса образов, ожиданий, представлений, иллюзий, мифов. Причём, не только своих, но и чужих, не имеющих к вам отношения. От их реалистичности зависит удовлетворённость тем, что последует за проштамповыванием паспорта, выслушиванием неискренних слов от чужой обоим женщины (в ЗАГСе), совершением религиозных обрядов и распитием разудалыми гостями спиртосодержищих жидкостей (набор зависит от каждого конкретного случая, но стандартный примерно такой). 
Хорошо, вышли. Дальше-то что?
А дальше начинается сравнение представлений и ожиданий с реальностью. Причём, как уже отмечалось, представлений и ожиданий, которые частично не известны самому человеку. Это ожидания не осознаваемые, нечто, что столь естественно, что и сомневаться в этом в голову не приходит. 

«Люди часто думают, что конфликты в семье возникают из-за чего-то глобального. Но чаще всего раздражают именно мелочи. Мы с супругой живём уже 10 лет и я до сих пор не понимаю, КАК МОЖНО ВЕШАТЬ ПОЛОТЕНЦЕ НА РУЧКУ ДУХОВКИ!»
- отец Андрей, священник.

И тут начинается самое интересное - жизнь. И от того, насколько корректно была поставлена цель, насколько искренне были себе и другому даны ответы на самые важные вопросы о семье и совместной жизни, насколько трезво были сформированы ожидания, зависят перспективы всей затеи.
Хорошо, когда все критерии, которые могут не осознаваться, но существенно влиять на цель, выяснены и выявлены ДО принятия решения.

Один из самых первых опытов коучинга на тему «Выйти замуж» состоялся у меня несколько лет назад. Девушка хотела замуж. Девушке было на тот момент 20, я бы сказал, что внешне она весьма привлекательна (проще найти мужчину), существенных препятствий не наблюдалось. Как оказалось, кроме одного.
- Какова Ваша цель?
- Я хочу выйти замуж.
- Что Вам для этого надо?
- Ну, мужчина.
- И всё?
- Да.
- Ок, это легко исполнить. Слышите звук перфораторов в доме? (Дом был новый и везде шёл ремонт силами бригад гастарбайтеров) Вокруг полно молодых, физически сильных, работящих мужчин. Пойдём вместе по этажам и в течение часа я найду Вам мужа.
- Ну нееет!
- А что не так? Это будет мужчина. Кроме того, работящий, рукастый, физически сильный. 
- Этого не достаточно!
- А что ещё?
- Ну он должен быть со мной одного социального уровня! 
Интересный момент. Девушке 20, она не работает, но мужчина должен быть ОДНОГО социального уровня. И имеется в виду не студент. Стоило бы «раскручивать» эту тему, но тогда на это не хватило времени, а дальнейшая работа не была продолжена. Как мне кажется, именно этот момент предопределил многие последующие события в жизни девушки. 

Тем не менее, этот пример иллюстрирует ситуацию: за запросом скрыты дополнительные критерии. И не один. Опыт работы по таким запросам показывает, что критерии чаще всего достаточно второстепенные (в моём понимании конечно). А те, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь очень существенным образом, не учитываются.




А ведь именно от критериев зависит постановка цели. Логично предположить, что если два человека, которые не знают, чего хотят (не осознают) договариваются о чём-то (семье), о чём имеют совершенно разные представления (то, что они разные тоже не осознаётся), то скорее всего эта договорённость закончится не положительно. Статистика разводов свидетельствует в пользу этого тезиса. 
В конечном итоге, развод – это очень часто следствие преследования двумя людьми разных целей.

И с постановкой цели есть проблемы. На эту цель не распространяются стандартные алгоритмы постановки целей, которые обычно используются в консультировании (модель SMART) и которые так охотно применяют психологи.
Поэтому поговорим именно о цели и подробно!

Существует теория, что цель достижима, если она корректно сформулирована. А под корректной формулировкой подразумеваются следующие характеристики:
• Конкретная;
• Измеримая;
• Достижимая;
• Реалистичная;
• Определенная по времени.
Этот подход называется SMART и распространяется через смежные с НЛП курсы обучения и литературу. Многие консультанты, работая над запросом про семью, используют именно эту модель. То есть, если человек правильно ответил на эти вопросы, цель должна стать достижима. Поработать над этими критериями и позадавать себе вопросы по этой модели точно полезно. Чем больше вопросов задаёт себе человек по интересующей его теме и чем больше ответов находит, тем точнее становятся его представления о предмете.
Но есть нюанс. Эта система рассчитана на цели, которые достигаются однократно, единовременно. Достиг и молодец. Для формулировки «Хочу выйти замуж», кстати, очень подходит. 
Если Ваша цель «Выйти замуж» действительно сводится к походу в ЗАГС, то модель СМАРТ Вам подойдёт и дальше можно не читать. 
Читайте сразу тут.

Если нет, продолжаем разговор.
Если система настроена на единовременное достижение цели «заработать миллион», «стать министром» и т.д., то она не учитывает, а что будет дальше, как сложатся события, каковы будут последствия?

Прекрасная иллюстрация – фильм «Ослеплённый желаниями», США, 2000 год. Герой формулировал желания, они исполнялись, но оказывалось, что у ситуации не одна характеристика (загаданная), а множество и у всего есть последствия.

SMART в обычном виде не учитывает время – то, что проект существенно растянут во времени.
Поэтому, помимо вопроса постановки цели мы поговорим ещё о критериях, времени и ответственности.

Продолжение следует.

(с) Филиппов Василий