Выделяют 3 так называемых «игры» пограничных личностей. Я б, в общем-то, не назвала это «игрой» (как-то мне кажется, что смысл процесса не соответствует этому названию), а скорее стратегией совладания с негативными чувствами. 

А чувств негативных у такого человека очень много. Мозг «пограничников» так устроен, что не задерживает чувства поступающие из лимбики. Но вот отчего например оттуда не льется радость и удовольствие, а сплошной негатив, совершенно непонятно. Так или иначе, плохих эмоций масса. 

Более того, у пограничной личности довольно плохо с границами личности. Т.е. что твое, а что мое и, откуда это взялось в эфире — совершенно неясно. Более того, учитывая, что негативных переживаний много, то как каждая личность, нормальная и патологическая, личность пограничника вырабатывает массу защитных механизмов, которые, увы, далеко не всегда приводят к улучшению состояния. 

Вот, допустим, такой человек чувствует себя грустно, раздраженно, чего-то ему хочется, но не можется. Себя и свои чувства ему осознать сложно. Источник этого негативного безобразия собственный мозг, но в связи с плохим осознаванием процесса, «пограничник пытается локализовать источник этого «плохо». Так вот он может делать это несколькими способами. 

1. « Я тебя ненавижу — не бросай меня».

Здесь источник плохих ощущений, неудовлетворенности в жизни, трудностей и неудач поочередно приписывается то партнеру (ребенку, родителю, учителю, врачу и т.п.) то себе.Больше «попадают» те, кто больше с таким человеком общается и меньше защищен от него. 

Например, не хватает денег на что-то, что хотелось и планировалось давно. Деньги ушил, сверх желаемого, потому что у супруга и у супруги были на то нужды, в том числе и совместные. Пришлось чинить машину и это вылетело в копеечку. На фоне известия, что денег не хватает, «пограничник» тут же дает «отрицатаельный разряд», который повисает в воздухе. В зависимости от ситуации первым может обвиниться партнер «это ты так водишь машину, что там все время что-то выходит из строя. Из-за твоей безалаберности мы тратим деньги, ты сволочь безответственная, я тебя ненавижу, ты мне всю жизнь испортил/испортила». 

Либо он может напасть на себя «я глупое тупое создание, в чьих руках любая вещь ломается, мне ничего нельзя доверять, потому, что все, до чего я дотронусь превращается в труху, я человеческий брак, который нужно было придушить при рождении. Я только трачу деньги и от меня нет никакого прока». 

Один случай фрустрации может попасть на одну фазу стратегии либо же претерпеть несколько метаморфоз. Это зависит от длительности психотравмирующей ситуации и скорости смены фаз. 

2. «Ярлык».

Это попытка как-то систематизировать происходящие вокруг события, сделать из них схему-карту, которая служила бы картой в море негатива. Негатив объясняется с точки зрения личности либо партнера или другой значимой личности или же с точки зрения качество характера самого «пограничника». 

Это стратегия снижает энергетические затраты на проработку неприятных переживаний при каждой фрустрации. Например, ребенку могут стандартно приписываться «гены отца-сволочи», которые по сути и объясняют, почему «пограничник испытывает сложности с воспитанием чада. 

Неудовлетворенность браком может списываться на «слабоволие и бесхребетность мужа» его зависимость от матери, начальника, друзей. Либо же наоборот, сразу идет в ход определение, что у ребенка проблемы потому что «я хреновая мамаша, которой нельзя было рожать» или брак плох, потому, что «муж живет со мной из жалости, а кто же будет жить с таким ничтожеством». 

3. «Ты во всем виноват»

Вообще, не смотря на то, что гнев пограничной личности часто обращается на себя, но таки как бы он там внутри не бродил замысловатыми дорожками его восприятия, в конце-концов он вываливается в виде заряда эмоций на зазевавшихся граждан. 

Даже если я «несчастный и никчемный, ничего не стоящий человек» потому, что «ты довел меня до такого состояния». Для постороннего наблюдателя фаза самоуничижения вообще может пролетать мимо, как незначительная деталь в урагане обвинений. 

Почему данные стратегии полезно знать близким пограничной личности? (Да и самим таким личностям очень недурно понимать по каким рельсам двигается их эмоциональная жизнь). 

Очень полезно осознавать, что процесс осмысления причинно-следственных связей возникновения своих эмоций и чувств «пограничником» не сильно зависит от поведения окружающих людей. 

Все фрустрации из жизни не убрать и в мозге личности такого типа не поставить забор на пути отрицательных эмоций. Т.е. взрыв оскорблений и агрессии не относится на самом деле к вашей личности, а относится к процессу эмоционального гомеостаза такого человека. 

«Пограничники» крайне редко извиняются за свое поведение. После того, как негатив вышел, они испытывают облегчение и сам процесс, который привел к процессу «прорыва» психикой тщательно маскируется в связи с болезненностью. 

Вы, конечно можете начать пытать «пограничника» чтобы он все вспомнил, из-за чего произошел сыр бор и извинился/сделал выводы/ больше так себя не вел. Чем больше будете нажимать, тем быстрее будут нарастать негативные чувства в «пограничнике» и быстрее произойдет новый прорыв.

 ***************************************************************************