Действительно ли мы можем довольствоваться тем, во что превратились с годами наши разговоры, – коротким и раздраженным обменом новостями о детях и материальных проблемах? Развивать отношения в паре в этом случае – значит прежде всего объяснить партнеру, что мы хотели бы вновь наладить с ним глубокое общение, подлинный, доброжелательный диалог. «Какой бы сильной ни была любовь, партнер не обязан чувствовать ваши чувства и читать ваши мысли, – напоминает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Необходимо все про себя подробно объяснять. Причем делать это не на бегу, не когда он (или она) спешит или сердится. Договоритесь о таком, например, ритуале: каждый вечер, несмотря на работу, цейтнот, болезни, вы находите час друг для друга, чтобы спокойно, за чашкой чая обсудить дела, эмоции и планы, в том числе – и мечты о будущем вашей пары».

«Однажды после пяти лет брака мой муж во время долгой прогулки неожиданно заговорил о своей прабабушке, которая была медсестрой на фронте, и поведал мне потрясающую историю ее знакомства с будущим мужем, – признается 31-летняя Ирина. – Он с такой теплотой о них рассказывал, что я посмотрела на своего мужа совершенно другими глазами: раньше я и не думала, что ему настолько дорога семейная память, он стал мне гораздо ближе».

С появлением ребенка родительские заботы и обязанности супругов часто затмевают их партнерские отношения. «Когда дети растут, бывает трудно уделять время своей любовной жизни, не боясь при этом почувствовать себя плохими родителями, – отмечает Инна Хамитова. – Но поддерживать интимную близость очень важно. Чтобы семья не воспринималась как рутина, как тяжелое бремя, которое вы несете на своих плечах, запланируйте еженедельные удовольствия, интересные обоим: одни пары предпочтут прогулки на велосипедах или игру в теннис, другие – лекции по философии или артхаусное кино. Время, проведенное вдвоем, без телефона, без детей, подтверждает значимость этих отношений для каждого из вас». «Поначалу мне приходилось долго уговаривать жену оставить нашего маленького сына на попечение няни, чтобы поужинать где-нибудь наедине или провести вдвоем воскресенье, – рассказывает 38-летний Евгений. – Но со временем она тоже почувствовала потребность в этих вылазках, потому что они действительно нас сближают». Если отношения уже не те, что прежде, то, возможно, кто-то из партнеров опасается этого времени наедине. «Чего именно мы боимся? Заскучать? Оказаться не на высоте ожиданий партнера? Все эти вопросы стоит спокойно задать себе», – уверена Инна Хамитова.

«По дому она ходит в тренировочном костюме, а перед работой наводит красоту, – сетует 44-летний Эрик. – Из-за этого мне начинает казаться, что мой взгляд, мое мнение больше не имеют значения». Конечно, во всем нужна мера. Позволить себе немного небрежности в домашней обстановке естественно. Но если эта небрежность чрезмерна, мы рискуем лишить отношения эротики. «Оставаться соблазнительными друг для друга – один из способов показать, что мы все еще стремимся нравиться», – анализирует сексолог Ирина Панюкова. Ситуации, слова и поступки, которые убивают любовь, у каждого свои. Обычно речь заходит о незакрытом тюбике с пастой, смятой пижаме или грязных чашках. Любовь великодушно готова смириться с ними. Но влечение менее снисходительно. «Поддержать страсть и испытывать возбуждение – это отдельная задача для партнеров, которые «сроднились» друг с другом, – замечает Инна Хамитова. – Им необходимо время от времени смотреть друг на друга новыми глазами, и здесь подойдет все что угодно – необычное поведение, одежда, непривычный облик. Подумайте, чем можно удивить партнера. Дайте ему полюбоваться вами в тот момент, когда вы делаете то, что великолепно умеете, – танцуете, печете торт, катаетесь на доске по волнам. Попытайтесь посмотреть иногда на супруга как в первый раз. Для этого требуется фантазия. Поэтому так хорошо проводить отпуск в компании – вы невольно видите своего партнера глазами посторонних». «Моя жена всегда такая разная, – улыбается 57-летний Николай, – то она была толстенькой, потом похудела, потом опять поправилась, прическу изменила. Такое ощущение, что у меня за все это время было несколько женщин». «Мы назначаем свидания в барах и делаем вид, что не знакомы, – рассказывает 34-летняя Ольга. – Каждый раз я смотрю на своего любимого по-новому». «Прикладывая усилия, чтобы продолжать ценить другого человека, его красоту, его особенности, мы напоминаем ему – и себе, – почему он стал для нас незаменимым», – поясняет Ирина Панюкова.

Пара – это не только сумма двух личностей. Это сущность, которая для каждого из двоих уникальна. «Партнерам важно чувствовать эксклюзивность своих отношений, – настаивает Инна Хамитова. – Это дает им ощущение уверенности друг в друге». Необходимо публично показывать, что партнеры принадлежат друг другу, и избегать двусмысленностей, таких как встречи с бывшим мужем или женой без участия нынешнего супруга(и), как и слишком близкой дружбы с представителями противоположного пола. Старомодно? Далеко не для всех. «Если партнеры доверяют друг другу, флирт прекрасен – это игра, которая бодрит и возбуждает, – уточняет Инна Хамитова. – Но если ваш партнер крайне в себе не уверен и к любому проявлению кокетства относится болезненно, важно щадить его чувства. Все-таки, выбирая себе моногамную жизнь, мы, безусловно, идем на взаимный компромисс: я не делаю чего-то такого, что тебе не нравится, а ты щадишь мои чувства. Но эту цену мы платим за то, чтобы иметь шанс на потрясающие отношения».

Приоритет пары предполагает и готовность прийти на помощь, бросив все дела, желание разделить трудности партнера. Что совсем нелегко. Ведь сегодня ценится независимость и каждый прячется в броню, вместо того чтобы открыться другому, опереться на него.

«Мы не очень-то умеем говорить о своих проблемах, – подтверждает Инна Хамитова. – Нам кажется: если любит – сам должен понять. Но наш партнер не телепат, и если мы не скажем, что нам трудно, то он имеет право не догадаться». Кроме того, нам непросто принять глубокую инаковость другого человека, не желая изменить его. Нам трудно переносить, что он не всегда находится в лучшей форме, иногда слабеет и бывает неузнаваемым. И что его стратегии преодоления трудностей не совпадают с нашими».

«Необходимо также принимать прошлое партнера», – продолжает Инна Хамитова. Например, понимать ответственность, связанную с детьми от другого брака, и стремиться к тому, чтобы эта ответственность была совместима с тем образом пары, который мы строим. Речь не идет о том, чтобы ущемлять свои интересы ради партнера или желать обрести влияние на него, защищая его. Но надо уметь идти на уступки и надеяться на взаимность.