О нарциссах . Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников

Нарциссизм стремительно уходит из моды под напором тревожности:( все больше в моей практике панических атак, все меньше любимых нарциссов, увы. Одна из особенностей нарциссов - стремление к результату. Им трудно получать удовольствие от процесса. Они живут, ставя галочки. Хорошие результаты подкрепляют их грандиозность, держат на плаву, дарят энергию на новые свершения. Неудачи подкрепляют ничтожность нарциссов, ощущение себя никчемным, неспособным. Постоянного знания о себе у нарцисса нет, ощущение себя либо грандиозным, либо ничтожным (чем более нарушен нарцисс, тем реже середина) зависит от того, каков результат. Эта штука формируется, если в детстве вашим родителям было важно, как вы результируете, если им были важны ваши школьные оценки, если вас хвалили за 5ки и ругали за 2ки, если награждали за успехи, оценивали ("молодец") вашу деятельность. Так теряется удовольствие от процесса, с этим нарциссу очень трудно.

Надеюсь, вы не думаете, что терапия сводится к обличению и поиску симптомов, к постановке диагнозов и объяснению клиенту что с ним и как ему теперь жить? Самое ценное в терапии - отношения, терапевт не становится экспертом от того, что у него есть знания характерологии. Знания о нарциссах и других типах нужны нам, чтобы ориентироваться в том, что нужно клиенту в отношениях, чтобы иметь бОльшее понимание про наши отношения с ним. Учитывая то, что я вчера написала, лучшее, что мы можем дать нарциссу как терапевты - принимать его настоящим, неидеальным. Любить его таковым. Быть с ним в процессе, обращать его внимание на то, что в забеге за галочками, он, к сожалению, не замечает, как прекрасна голубизна неба, как чудесно поют по ночам птицы, сочувствовать ему в этом, не пытаться его исправить. Его нарциссизм - это то, что в первую очередь важно принять и полюбить в себе, тогда и нарциссизме станет меньше, парадоксальная теория Арнольда работает, пока спим. Мы не говорим клиенту термины, на фига они ему? Мы их держим у себя, для понимания, кто перед нами. Просто чтобы знать, что если перед вами нарцисс, то велик соблазн сорваться в достижение результатов терапии (вашей терапии конец в этот момент), а если вы его отвергаете в неидеальности, то скорее всего он вас просто обесценит и терапию бросит. Чувствуете, что трудно - бегом на супервизию.

Еще нарциссы не умеют принимать себя реальных и таковыми себя любить. Как правило, они вообще не знают, какие они. Кто я, чего я хочу, какой я на самом деле - самые трудные вопросы для них, потому что с самого детства они теряют себя настоящего, следуя образу идеального Я. Этот образ формируют родители, не принимая ребенка таким, какой он есть, ожидая достижений, результатов, успехов, сравнивая его, пытаясь улучшить и тд. Встречаясь в терапии с собой реальным, нарцисс обнаруживает свою неидеальность и пугается - он очень не любит неидеальность в других и в себе. В его мире его неидеального отвергнут, не будут любить (так делали родители), в его мире он должен быть успешным, чтобы его не отвергли.

Нарцисс всегда соревнуется. Мир для него - это большое соревнование. Жизнь - забег за успехами. Так же, как в детстве оценивали и сравнивали его, он оценивает себя и других и сравнивает уже сам. У кого шуба богаче, чей ребенок уже читает, кто каких карьерных высот достиг, у кого жена красивее и тд. В его мире кто-то лучше, кто-то хуже. Со вторыми он общается сверху, делая одолжение, с первыми - снизу, побаиваясь. Что все просто разные и никто не лучше, не хуже нарцисс может понимать головой, но на уровне переживаний у него иное. Наличие тех, кто лучше невыносимо. К ним смешанные чувства зависти и злости. Те, кто хуже раздражают неидеальностью. Тяжело нарциссу жить. Родители! Не сравнивайте детей! Не ставьте в пример никаких друзей, одноклассников, детей ваших друзей, не возвышайте ребенка над другими. Все разные, сравнивать невозможно и странно - вот основная профилактическая мысль, которую важно донести. Если внутри себя все равно сравниваете своего ребенка, его успехи с успехами других детей - это ваш личный повод для терапии, не втягивайте в это ребенка. Психологи! В этом ключе мы смотрим, что происходит в отношениях с клиентом прямо сейчас, и как это похоже на его жизнь. Как он сравнивает себя с терапевтом, он сейчас с вами снизу или сверху? Как вам это, как ему это. В чем лучше он, в чем - вы. И много-много сочувствия. И, конечно, никаких трансляций про то, что нужно перестать сравнивать.

Одно из ключевых чувств нарцисса - зависть. Нарциссу очень важно быть лучше всех, и он страшно завидует тем, кто может или имеет что-то, что он сам - нет. Чем нарушеннее нарцисс, тем сложнее ему признаться в зависти самому себе и, конечно, другим. Он же должен был круче, а зависть в его представлении унижает, поэтому он отказывается ее замечать в себе. Если вы знаете человека, который "я никогда никому не завидую" - это точно нарцисс. Еще обычно связочка с "мне всегда все завидуют", потому что надо ж ту зависть, что в себе не замечаешь, куда-то размещать - нарцисс ее в других проецирует, полагая, что ему и правда завидуют. Поэтому в работе с нарциссом мы легализуем зависть. Мы рассказываем о том, в чем и кому завидуем сами, не стыдясь, не осуждая. Мы принимаем зависть клиента как само собой разумеющееся, расспрашиваем, в чем его сложность быть в зависти, чем зависть ему кажется плохой или стыдной или неправильной. Завидовать - абсолютно нормально и естественно, это одно из чувств. Завидуют все (нарцисс больше всех). НЕ нормально - не завидовать, если вы увидели у другого что-то, что хотите себе.

Еще одно чувство, очень свойственное нарциссам - стыд. Не путать с виной. Стыд - это когда я не знаю, что хорошо, что плохо, что правильно, что нет, внутри меня этих знаний нет, и я ищу их у других. Я узнаю, хороший ли я, посмотрев на реакцию других. Если нарцисса одобрили - он в эти минуты счастлив. Если осудили - ему очень тяжело, он начинает испытывать стыд. Это трудное переживание нарцисса - как будто находишься под при стальным вниманием тех, кто тебя оценивает, хочется одновременно и провалиться сквозь землю, и быть для них хорошим, и сбежать, и получить одобрение, такой персональный ад. Стыдясь, нарцисс переживает себя отверженным, плохим. Родители, не стыдите своих детей, это никак не связано с воспитанием. Если вам стыдно за ваших детей - идите с этим в терапию, правда. Растите себе твердое внутреннее знание о своей хорошести, тогда не будет так страшно осуждение прохожих, да и не только прохожих. Теперь для психологов в этом ключе: нарциссы далеко не сразу говорят о стыде, это возможно в длительной терапии, на n-ной встрече, чтобы он признал, что ему сейчас стыдно, или что он вас стесняется. Дело в том, что в его мире стыдиться - стыдно, не круто, а быть крутым - одна из основных потребностей. Поэтому легализуем стыд, делимся своим стыдом, и ооочень, оочень, еще раз оооочень бережно с клиентом в этой теме. Заметил, что стыдится вас - уже хорошо, все, оставьте, кивнули, посочувствовали, дали понять, что услышали. И много-много принятия, я уже про это писала. Ведь стыдно в том месте, где отвержение, непринятие.

В любовные отношения нарциссы вступают не из равных позиций. Один из них на коне, второй восхищается первым. Первый вступает из потребности в том, чтобы им восхищались, второй - чтобы расшириться за счет первого. Ясное дело, никому, кроме нарциссов все это не надо, поэтому нарциссы собираются в пары и вообще кучкуются. Отношения устроены по типу качелей. Когда первый тает и влюбляется, второй улетает в грандиозность от того, что в него влюблен такой восхитительный тип, как первый. Они меняются местами: теперь круче второй, им восхищается первый. На этом этапе у нарциссов часто заканчиваются отношения, причем плачевно для первого. Он отвержен, брошен, одинок, не нужен. Второй чувствует себя восхитительно - он охмурил кого-необыкновенного, еще и бросил. Интерес второго часто теряется как раз после охмурения, ведь изначальная потребность была не в близости, а в расширении за счет первого. Отношения могут не закончиться здесь, а продолжаться по типу качелей всю жизнь: на высоте будет то один, то другой. Ну или вечно один чуть прекраснее. Выход из этого в том, чтобы сдержаться и не улететь в грандиозность, вступить в отношения на равных. Это сложно нарциссу, потому что восхищения очень хочется, это прям ключевая потребность, связанная с правом на жизнь для него. Но в терапии все возможно. Еще момент: конечно, нарциссы всего этого не осознают чаще всего. Они вступают в отношения, потому что "она так прекрасна, я влюбился в нее", "он дает мне то, чего у меня не было, с ним я чувствую себя женщиной" и тд.

Отношения с терапевтом у нарцисса тоже качельные. Сначала нарцисс терапевта обожествляет, проецирует на него свое идеальное-Я, размещает высоко в своей иерархии людей, считает экспертом, запрашивает советов, боится его оценки и тд. Терапевту с нарциссизмом (а 99% что он у терапевта есть, т.к.: а) в нашей профессии их большинство, б) нарциссы выбирают нарциссов - клиент-нарцисс выберет лучшего терапевта, который, конечно, нарцисс) с клиентом-нарциссом в этом месте будет сложно не начать упиваться своей грандиозностью и успехами (терапевтическими и общечеловеческими). После восхищения вас опрокинут на другую сторону качелей, обесценят вас, вашу работу и общие результаты - будет неприятно (лучше всех сказал Миша Дубинский - почувствуете себя обосравшимся богом). Терапевт обязательно должен быть сам в терапии и супервизии. Чтобы понимать, что с ним происходит, что он чувствует, делиться этим и не уходить ни в грандиозность, ни в ничтожность. Нарциссический контрперенос: хочется быть результативным, успешным терапевтом, страшно оплошаться, волнительно, как клиент оценивает вас как терапевта, стыдно говорить о личном, ощущение общения сверху или снизу. В терапии все это мы исследуем вместе с клиентом и разбираемся, как это похоже на его жизнь.

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

О нарциссах

О нарциссах