Страсть и супружество. Дэвид ШнархОлег Матвеев

Ключевые темы и идеи книги, по мнению читателей


ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ

Вы являетесь индивидуумом с индивидуальными желаниями / стремлениями / потребностями до того, как создаете семью – и это не меняется после того, как вы семью создали.

«Быть более дифференцированным» означает «сохранять верность самому себе» – и быть честнее с другими людьми.

Дифференциацию можно кратко описать одной фразой – «Держись за самого себя!» Но это проще сказать, чем сделать. И дифференциация больше связана с конкретными действиями, чем с интеллектуальным пониманием.

Стать более дифференцированным часто означает установить границы, связанные с поддержанием собственной целостности. Иногда приходится ставить ограничения самому себе, а иногда – проводить границы между собой и своим партнером.

Дифференцироваться – означает принимать трудные решения. Только так можно стать тем, кем ты хочешь быть. Стать более дифференцированным не означает быть безразличным к тому, как вы влияете на своего супруга. Вы становитесь более внимательными, заботливыми и уважительными, осознавая свое воздействие, и при этом одновременно поддерживая баланс между этим и собственными целями и ценностями. Вы учитесь лучше придерживаться этой тонкой линии.

Люди всегда выбирают партнеров с тем же уровнем дифференциации, что и у себя.

Усилия одного партнера к большей дифференциации вынуждают другого партнера развиваться до равного уровня. Такова механика «выращивания людей в браке».


ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СЛИЯНИЕ

Плохо дифференцированные пары – это два человека, которые с трудом могут функционировать независимо друг от друга, вместо этого оперируя как единое эмоциональное существо. В начале эмоционального слияния люди часто функционируют лучше. Потом функционирование ухудшается, и появляется ощущение эмоциональной отстраненности друг от друга.

Обычными признаками слияния являются «эмоциональная клаустрофобия», отстраненность, ревность, собственничество и перепады настроений в спорах.

Пары редко находятся в постоянной синхронности, и пытаться ее навязывать вообще не является здоровым желанием: Часто пары находятся вне синхронности половину времени или больше.

БЛИЗОСТЬ

Близость подразумевает раскрытие своего истинного Я, без искажений, перед своим партнером. Близость связано с самоконфронтированием и истинным самораскрытием.

Люди естественным образом стесняются близости, потому что тесное сближение с другим человеком доставляет дискомфорт, независимо от того, кто проявляет инициативу – вы или он. С течением времени партнеры все лучше и лучше узнают друг друга, проходя через период реакклиматизации, привыкая к новому равновесию между близостью и отдельностью.

Близость всегда связана с риском. Если вы проявляете только те части себя, которые, как вы знаете, являются приемлемыми для вашего партнера, это разрушает близость, потому что это – избирательная «самопрезентация», а не настоящее раскрытие того, кто вы есть. Для сохранения живой близости вам в конце концов придется показать те части себя, которые вы никогда не открывали или не принимали в себе, или не были уверены в приемлемости их для партнера.

ИНОПОДТВЕРЖДАЕМАЯ И САМОПОДТВЕРЖДАЕМАЯ БЛИЗОСТЬ

Когда пара только начинает встречаться, отношения работают на основе иноподтверждаемой близости. Многие люди, утверждающие, что им хочется близости, на самом деле не желают открываться и делать себя известными – они просто хотят эмпатии, принятия и подтверждения со стороны партнера. Со временем это приводит к эмоциональному тупику в близости.
Справиться с ощущением сексуального отвержения бывает трудно – а оно возникает, например, когда вы не получаете принятия и подтверждения, обычно черпаемого в сексе. Некоторые люди хватаются за это, лелея свою раненую гордость и гнев в течение многих дней. Это особенно распространено среди людей, которые не умеют давать подтверждение самим себе.

С ростом дифференциации (независимости, уверенности в себе) вы перестаете опираться на партнера в плане получения ощущения собственной ценности. Вы можете стать более естественными и честными, изменить себя, при желании, и отстоять свою позицию, при необходимости. Длительной близости способствует личностный рост, а не обещания принятия со стороны партнера.

Всем нравится принятие и поощрение со стороны других. Но ключ лежит в освобождении от своей зависимости («нужды») в подтверждениях со стороны своего партнера, ибо пока вы не освободитесь от этого, вы будете ощущать, что ваш партнер вас контролирует. Когда вы стоите на своих собственных «эмоциональных ногах», вы можете быть куда более щедрым с партнером.
Реальным прорывом становится тот момент, когда вы наконец принимаете то, что частое выражение своей нужды в эмоциональной поддержке и принятии приводит лишь к тому, что партнер еще больше от вас отдаляется. Жалость не сексуальна.


ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТУПИК

Эмоциональный тупик неизбежен. Он не является признаком несовместимости или неправильности отношений. Все пары рано или поздно входят в тупик, часто сразу по множеству вопросов одновременно. Реальное различие состоит в том, как вы с ним справляетесь.
Эмоциональный тупик вызван процессом повторных попыток партнеров приспособиться друг к другу, которые доходят до такой точки, когда на кону оказывается чья-то целостность, и начинает подавляться его/ее самость и самоуважение. Эмоциональный тупик также развивается естественным образом по мере того, как значимость вашего партнера для вас начинает превышать ваш уровень дифференциации, что обычно со временем и происходит.
Эмоциональный тупик не решается через компромиссы и переговоры, потому что сам он и возник вследствие повторяющихся компромиссов и переговоров, а также ограниченной дифференциации. Решение тупика находится в том, чтобы обрести лучшую дифференциацию, лучшую способность «держаться за себя», и в книге «Супружество и страсть» рассказывается о том, как это сделать.


ИЗМЕНЕНИЯ И СОХРАНЕНИЕ ЛИЧНОЙ ЦЕЛОСТНОСТИ

Изменение себя оказывает немедленный и фундаментальный эффект на вашего партнера и ваши отношения. Ему приходится соображать, как реагировать на «нового вас». Ваш супруг будет вынужден меняться, под влиянием вашего роста. Чем больше вы меняетесь, тем больше будут реагировать те, кто вас окружает. Часто они будут пытаться блокировать ваши изменения, если ваш рост заставляет их тоже расти.
Нужно помнить, что вы имеете дело с другими человеческими существами, и осознавать, какой эффект ваши действия оказывают на окружающих.
Рано или поздно ваш партнер нарочно или случайно заведет вас в такую ситуацию в вашем браке, в которой вам придется выбирать между сохранением ваших отношений или поддержанием собственной целостности. Это происходит естественным образом, хотя и является полной противоположностью «безопасности и уверенности», которую, как можно было бы подумать, обеспечивают хорошие и преданные отношения.


ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ

Анализ ваших сексуальных контактов – это хороший способ запустить личностный рост. Так можно реально увидеть себя, своего партнера и правила в ваших отношениях по поводу секса и всего прочего.
Ваш сексуальный потенциал идет куда дальше простого достижения оргазмов. Вы способны на глубокие сексуальные переживания, потому что люди обладают способностью придавать сексу смысл. Глубоко осмысленный секс происходит от эмоциональной зрелости, многих лет опыта и связи с эмоционально преданным партнером.
Можно использовать свои сексуальные отношения для повышения дифференциации, исследования своего сексуального потенциала и выведения ваших отношений на новые уровни. Вы можете это сделать с помощью конкретных «инструментов для единения», обсуждаемых в этой книге.


СЕКСУАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ

Одна из наиболее глубоких истин в книге «Супружество и страсть» заключается в том факте, что партнер с более низким желанием секса всегда его контролирует, независимо от того, знает он об этом или нет, нравится ему это или нет. Это факт жизни в хорошем или плохом браке, о котором вам никто не расскажет.
Представьте себе желание именно как хотение, а не как озабоченность. Желание часто пропадает потому, что у партнеров не хватает сил хотеть друг друга. Проблема может быть не в том, что «кончилась любовь», а в том, что ваш партнер обрел для вас такую важность, с которой вы не можете справиться. Многие люди с низким желанием на самом деле хотят, чтобы их хотел их партнер, но при этом не хотят хотеть его сами.
Решение вопроса восстановления сексуального желания часто связано с повышением дифференциации, а не с покупкой нового кружевного белья. Имеется большая разница между желанием к своему партнеру и желанием секса – просто заявить, что ты не хочешь секса, куда проще. Следуя изложенному здесь подходу, по мере взросления пары часто получают в результате самый страстный секс за всю свою жизнь.ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СЛИЯНИЕ

САМОУТЕШЕНИЕ

«Супружество и страсть» содержит в себе полный набор техник для самоутешения, начиная от самых простых, которые применяются в ситуациях, где вы хорошо себя контролируете, до самых сложных решений, когда вы действительно теряете собственное эмоциональное равновесие.

Некоторые способы самоутешения повышают дифференциацию, и это делает вас и ваши отношения более стабильными. Другие способствуют вашим тревогам и неуверенности, заставляя вас оставаться в перманентной зависимости от своего партнера.

Первым шагом самоутешения является успокоение себя до такой степени, когда вы можете видеть, что на самом деле происходит. Люди не хотят успокаиваться потому, что тогда им придется увидеть то, что они, в общем-то, и так знают, но не хотят этого видеть.

ОБНИМАТЬСЯ ДО РАССЛАБЛЕНИЯ

Объятия до расслабления – это великолепный многоцелевой инструмент, с помощью которого можно достичь многого, например – успокоиться, настроиться на себя, соединиться со своим партнером и понаблюдать за эмоциональной динамикой в ваших отношениях. Объятия до расслабления можно активно применять для улучшения себя и своих отношений. Это способ сотрудничества со своим партнером.

Объятия до расслабления помогают добиться достаточного расслабления собственного ума, для того чтобы исследовать, что именно вносит вклад в ваш «базовый уровень напряженности».

Многие люди не имеют ни малейшего представления о том, насколько они невероятно тревожны, потому что они никогда не испытывали глубинной спокойной связи со своим супругом, или кем-либо другим вообще в этой жизни. Это проявляется в виде трудностей с расслаблением и позволением обнять себя. Обычно, для того чтобы не углубляться в эту тему, люди стараются побыстрее перейти к коитусу.

СЕКС И ОРГАЗМ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ

Если вы желаете интенсивной общности и близости со своим партнером во время секса, то занятия сексом с открытыми глазами реально могут дать вам шанс на это. Это можно довести до момента достижения оргазма во время секса, со смотрением в глаза друг другу.

Одной из целей секса с открытыми глазами является достижение настолько глубинного комфорта друг с другом, что смотрение друг в друга перестает отвлекать, и начинает способствовать физическим ощущениям.

Секс с открытыми глазами позволяет вашему партнеру действительно узнать вас и раскрывает вашу чувственность. Он показывает ту вашу сексуальную сторону, которую вы, возможно, скрываете, и ту вашу эмоциональную сторону, которую вы, возможно, сдерживаете. Секс с открытыми глазами связан с отдаванием себя потоку текущего момента.



ДИЛЕММЫ ВЫБОРА

Все мы сталкиваемся с дилеммами выбора: необходимостью выбирать между тем, что мы хотим и тем, что мы боимся потерять. Или выбором между встречей с тем, чего мы хотим избежать, или с последствиями нашего избегания этого. Множество решений в браке связано с выбором между взаимоисключающими вариантами.

Дилеммы выбора ставят вас лицом к лицу с реальностью брака, с теми вещами, которых вы избегаете в себе или в своей ситуации, и с тем, кто вы есть на самом деле. Часто мы стараемся как можно дольше избегать решения дилемм выбора, несмотря на все негативные последствия для всех вовлеченных. Часто мы идем навстречу дилеммам выбора только тогда, когда боль от сохранения статуса кво становится сильнее боли от продвижения.

Когда вы избегаете собственных дилемм выбора, это всегда связано с тем, что вы воруете право выбора у своего партнера. Вы оставляете оба варианта выбора себе, а партнер остается ни с чем. И хотя само это избегание дилемм выбора вполне понятно и даже типично, оно сокращает вашу целостность.

ОБЫКНОВЕННЫЙ БРАЧНЫЙ САДИЗМ

Партнеры частенько совершают нетактичные, недобрые и даже жестокие поступки в отношении друг друга, даже когда любят друг друга. Обыкновенный брачный садизм (ОБС) – это мелкие и крупные эмоциональные пытки, которые вы совершаете с кем-то. Это также включает в себя отрицание того, что вы это делаете, смену темы, отказ от ответственности или обвинение в этом своего партнера. Пассивно-агрессивное поведение – это классический пример ОБС. ОБС часто разыгрывается и в сексуальной жизни пары.
ОБС является нормой в браке (то есть – это нормально), а не исключением (то есть – патологией). Но это не означает, что ОБС является допустимым. Это означает, что вам нужно проработать ОБС в себе и в своем партнере.
Часто мы обладаем большим навыком по выеданию сердца другому человеку, чем готовностью дать подтверждение. И мы получаем от этого удовольствие куда чаще, чем мы готовы это подтвердить. Наибольший уровень садизма у людей проявляется как раз в ситуациях избегания собственных дилемм выбора.


ДЕРЖИСЬ ЗА СЕБЯ

«Держаться за себя» не означает «уметь успокаивать себя». Это означает способностью встать и высказать свое мнение, когда другие люди давят на вас, заставляя подчиняться, и угрожают вам отвержением или злостью. Вам нужно уметь поддерживать себя в своих отношениях, если вы хотите иметь отношения и быть своим собственным человеком.

Вам нужно держаться за себя каждый раз, когда вы просите о каких-то изменениях в отношениях, и не терять этого перед лицом противостояния со стороны своего супруга. Чем больше вам требуется убегать от своего партнера для восстановления своего эмоционального равновесия, тем меньше это способствует вашему росту (хотя время от времени такая необходимость возникает у каждого).

Люди, которые не умеют держаться за самих себя, требуют эмоциональной поддержки от других. Они также неспособны предложить поддержку в ответ. И вы не сможете помочь другим людям, если не умеете держаться за себя. Реальная взаимозависимость и обоюдность существует только тогда, когда вы можете стоять на собственных двух (эмоциональных) ногах.

ЦИКЛ КОМФОРТА И ЦИКЛ РОСТА В ОТНОШЕНИЯХ

Все здоровые отношения проходят через циклы комфорта (низкой тревожности) и роста (высокой тревожности). Ни одни отношения не могут постоянно оставаться в цикле комфорта или цикле роста.

Пары стараются поддерживать стабильность своих отношений и низкую тревожность. Что, однако, приводит к тому, что отношения становятся жесткими, тесными и застойными. В результате оба партнера мучаются в одних и тех же отношениях, из которых они тайно пытаются убежать.

В конце концов постоянные попытки сохранить комфорт создают подобные гнойникам проблемы, которые вынуждают пары входит в циклы роста (конфронтировать свои проблемы), или распадаться, или сохраняться и жить далее в несчастье.

ПАРЫ В ГОРНИЛЕ: БОЛЬ РОСТА

Никто не входит в брак в состоянии готовности к этому браку – сам брак готовит вас к себе. Брак сам по себе – это «процесс выращивания человека». Рано или поздно вам приходится встать лицом к лицу с тем, кто вы есть на самом деле, и принимать трудные решение (решать дилеммы выбора), потому что на кону будет стоять ваша личная целостность или то, что для вас реально ценно.
Обладание желаемым качеством секса и близости часто означает необходимость конфронтировать собственную незрелость, неуверенность и взросление. Для того, чтобы обладать браком, которым вы хотели бы обладать, часто приходится приближаться к той личности, которой вы хотели бы быть, и это требует оставить позади знакомые пути в сексе и отказаться от приятного самообмана.
Долговременные преданные отношения трудны, но благодарны. Все пары проходят через предсказуемые кризисы, хотя обычно они возникают совершенно неожиданно. И эта книга рассказывает вам о том, чего можно ожидать и как справляться с этим таким образом, чтобы ваш брак процветал.