Феномен вот какой:

 

Есть ребенок. И есть родители, которые хотят, чтоб ребенок развил свои способности наилучшим способом.

 

Родители хотят вот чего: ребенок вырастет и станет чемпионом, математиком, шахматистом, каратистом, языковым гением и так далее. И все это пригодится в жизни, а сейчас надо работать и пахать, чтоб мечта стала былью.

 

С ребенком начинают заниматься с 3-4-5 лет, когда нагрузки ему слишком велики, не по силам.

 

Ребенок сопротивляется - если есть для этого психологическое пространство - не хочет идти на занятия, истерит, болеет.

 

Родители его пугают дворником, угрожают, уговаривают, не замечая, что ребенок на самом деле не может. Не замечают, что его усилия громадны. Не замечают, что он все время на пределе. Им кажется, что он просто "не понимает", что ему это на пользу.. Просто капризничает. Просто устал.

 

 

К тому, что у ребенка в психике остается сценарий:

 

 

Если заметили у себя сопротивление, ищите НАСИЛИЕ в своем прошлом!

 

Вырастает громадное сопротивление. Сначала на родителей и их инициативы. Потом на школу. Потом на работу. Потом на семью. На всех, кто что-то хочет от него, или даже предлагает. На все, предложенное теми, кто попадает в родительскую проекцию.

 

У такого человека не образуется интереса к занятиям, и к жизни, потому что сопротивляясь, он не получает радости от проделанной работы, радости достижения, усилия, и процесса.

 

Потому что у него не было опыта радости достижения, когда задача была ему по силам, и покорилась ему. У него противоположный опыт гигантской задачи, которая никогда не может быть выполнена.

 

Что делать, если вы - такой человек?

 

Могут быть другие причины сопротивления: например, привычка к гипер-опеке, к тому, что за тебя все делают другие люди, но речь сейчас о другом. Обнаружив опыт насилия, сожалеть о том, что будучи ребенком, вы были вынуждены тратить гигантские усилия на требования воспитателей.

 

Злиться на них за то, что не обратили внимания на ваши детские сигналы: болел, убегал с занятий, истерил.

 

Поверить в то, что сейчас многие задачи ПОСИЛЬНЫ. Поставить границы: проверять все поступающие извне предложения на посильность, "договорившись" с внутренним ребенком, что от чрезмерно затратных задач, после проверки, вы откажетесь. В необходимых случаях обозначать границы словами - вежливо, но твердо.