Лишний вес. Причины переедания.3Часть 6. Нарушение иерархии. Груз проблем.

       Превышение полномочий, повышение значимости, самоутверждение на почве комплекса неполноценности. Слишком большой груз проблем и конфликтов в предыдущих поколениях.
В любой системе, а семья – это тоже система. Действует закон, который носит название «Закон иерархии». Этот закон гласит, что тот, кто приходит в систему раньше, имеет большую важность, чем тот, кто позже. Т.е. прабабушка важнее и больше бабушки, бабушка важнее мамы, мама важнее дочки, дочка важнее внучки и т.д. Но есть семьи, и их много, где этот Закон иерархии нарушается. Самый распространенный случай выглядит так. По каким-то причинам бабушка не могла быть для своей дочери «хорошей мамой» (критерии этого определения в каждой семье свои). Ее внучка – первая девочка у своей мамы, как правило, находится в слиянии с бабушкой. Это происходит потому, что маме не хватало мамы. Ее дочь, транслирует энергию бабушки, и ведет себя со своей мамой как с ребенком, хотя ни по возрасту, ни по статусу, ни по опыту не имеет права на такое поведение. Если папе тоже не хватало материнской любви, то эта же девочка будет транслировать энергию уже двух бабушек и начнет опекать, воспитывать, критиковать и поощрять и отца. Каждая третья семья, из известных мне, страдает такими иерархическими нарушениями. Как правило, это вызвано слишком большим грузом проблем в предыдущих поколениях. В каждом отдельном случае работы с лишним весом необходимо прояснять семейную историю.
      Ребенок, который вынужден заботиться о своих родителях, как родитель, часто имеет избыточный вес, чтобы «добрать» солидности, саморасшириться, набрать вес в глазах окружающих. Маленькие «бабушки» и «дедушки» обычно страдают ожирением с детства. Они активны, энергичны, высокомерны, заботливы и если им не удается стать лидерами в группе одноклассников, держатся в стороне, презирая сверстников. Вырастая, они, как правило, становятся «спасателями». Маленькие нарушители иерархии становятся врачами, учителями, психологами, социальными работниками, организаторами детских приютов, приютов для животных, борцами за спасение чего угодно, профессиональными спасателями, руководителями. Но такие дети, будучи социально одобряемы, с трудом мирятся с «темной стороной» мира (критичны, многое ненавидят, отвергают). Они также плохо принимают свою «тень» (свои негативные черты и качества), с трудом ищут партнера. Они выглядят как бабушки, и ведут себя так же. Прекрасно понимая, что значит быть хорошей, правильной и заботливой, они совершенно не понимают, что значит быть сексуальной и женственной. Кроме того, часто они страдают «комплексом отличницы» и редко хвалят себя. Описывать этот типаж можно бесконечно, лучше перейду к примеру.
       Алена (25 лет, около 90-95 кг, не замужем и никогда не «крутила романы», по ее словам). У Алены близорукость (очки в пластиковой оправе), боли в спине, волосы убраны в пучок, бесформенная серая юбка и вязаная темная кофта. Она пришла на группу по расстановкам не с проблемой лишнего веса и даже не с другой своей проблемой, а с мамиными проблемами. В процессе запроса мы прояснили, что ее мама – «очень ранимый и уязвимый человек», отец погиб на шахте, когда Алене было 5 лет. Мама, со слов Алены, «несколько неумеренна в употреблении горячительных напитков и эмоционально неуравновешенна». В переводе на нормальный язык, страдает алкогольной зависимостью (запоями), истериками. В состоянии опьянения может начать вести себя агрессивно, драться, ругаться, и нуждается в постоянной заботе и внимании дочери. За красивыми правильными формулировками в интонациях, в позах, жестах читалось презрение, осуждение, гнев. Алена хотела, чтобы ее мама бросила пить или исчезла из ее жизни. Конечно, мы не взялись «улучшать маму и ее жизнь» или «удалять маму из жизни дочери». Это и неэтично, и неэффективно, и нарушает Закон иерархии. Мы, по-другому, помогали этой молодой женщине решать ее проблемы. Но я здесь хочу подчеркнуть, что дочь, придя на психологическую группу, не выясняла, что может сделать для себя (улучшить зрение, справиться с астмой, найти партнера). Она и здесь изначально пыталась решать мамины проблемы. К слову, по образованию она медсестра. Вообще не употребляет алкоголь. Позже расстановка показала, что в роду имело место огромное неоплаканное и невыраженное горе прабабушки, у которой в результате несчастного случая погиб возлюбленный при живом муже. Прабабушка это скрыла. И это горе, эта тайна действовала через несколько поколений.
        Дмитрий (30 лет, рост 190 см, 120 кг, сильные боли в спине, бородат). Пришел на группу по расстановкам решать проблемы организации, где он исполнительный директор. На группе сразу стал распоряжаться, командовать, лидировать. После прояснения запроса выяснилось, что исполнительный директор он только год, и за этот год успел набрать 18 кг лишнего веса. Подчеркну этот важный момент: вес Дмитрий начал резко набирать после того, как его «неожиданно» повысили год назад с должности руководителя отдела до второго лица в организации. Он возвысился над несколькими работниками, которые проработали в организации дольше и имели больше на это прав. Он всегда был способным, активным, ответственным. Привык с детства все брать на себя. К руководящей должности готовился с детства, но это назначение боялся «не потянуть». Это для него стало глубоким стрессом. Страх, что его не будут уважать, что он не справится, что свое право руководить нужно доказывать сотрудникам, появился сразу и присутствует по сей день. Конечно, то, что он пропадает на работе «сутками», что не может нормально питаться, повлияло на вес. Он ест в фастфудах или пьет чай с печеньем и конфетами в течение дня у себя в кабинете (вредно и максимально калорийно). Но первичным, можно считать это назначение и уровень ответственности, не соответствующий возрасту. Когда в дальнейшем мы проясняли его семейную ситуацию, выяснилось, что дома он, Дима, главный. Заботится о маме и не уважает отца. Одинок. Позже расстановка показала, что нормальной работе фирмы мешает как раз сам Дмитрий. Берет на себя слишком много и не уважает Генерального директора. Что и неудивительно. Мамины дети, спасатели не способны уважать вышестоящих. Т.е. постоянно нарушают иерархию. А это прямой путь к разрушению организации.

       Итак, если Вы хотите привести к норме свой вес, обратите внимание на то, не превышаете ли Вы уровень своей семейной или социальной иерархии, не боитесь ли быть маленьким и незначительным. Не было ли в Вашем роду особенно тяжелых судеб или тайн.

Часть 7. Не принятая, «не переваренная» мать.
 

      Берт Хеллингер, основатель интегративной терапии считает, что обычные нормальные люди способны принимать свою маму на 3%, отказывая ей в остальных 97%. Мама помогает нам прийти в этот мир и долгое время посвящает всю свою жизнь без остатка нам.      Обслуживает наши потребности качественней любого слуги. Она выполняет функции сиделки, повара, водителя, врача, массажиста, прачки, носильщика, художника, гладильщицы, лошадки и учителя вместе взятых. Круглосуточно, круглогодично, без перерывов на обед и выходных, в течение многих лет. Не досыпает, волнуется, старается, учится быть самой лучшей мамой на свете (ее-то никто не учил этой сложнейшей профессии). И вырастая, мы по инерции еще долгое время требуем, чтобы мама была такой как нам нужно. Чтобы соответствовала высокому званию нашей матери и приспосабливалась к нашим растущим потребностям. Она не имеет права на ошибки и на свою жизнь, на свободу и право быть собой. Она нам постоянно должна: должна понимать, должна отпускать, должна доверять… Должна быть: умнее или проще, веселее или спокойнее, моднее, тактичнее, прогрессивнее и т.д. Тут фантазия работает без ограничений. Это же наша мама, мы ее присваиваем, но не можем ни принять, ни «переварить». Самое печальное, что мы не можем принять в матерях именно их величия. И в присвоении их, и в обесценивании нет силы. На такое присвоение указывает обычно слово «моя», «мой»… Как будто мир и люди в нем не имеют права быть отдельными от нас. Присваивая кого угодно, особенно маму мы отказываем ей в человечности и свободе. И это дешево и вредно для фигуры. Пытаясь «проглотить маму» мы наращиваем лишние килограммы. Здесь один путь. Нужно отойти от мамы и поклониться ей с уважением, попытавшись принять ее полностью, на 100% такой, какая она есть. Точно такой, какая она есть, не требуя от нее больше ничего.

Часть 8. Личные психологические травмы.

      Конечно, очень трудно отделить личную историю человека от его семейной и родовой истории. И корни личной истории всегда лежат в родовой. Но можно попробовать поработать с проблемой лишнего веса в разрезе психологических травм, наработанных в течение своей жизни.
     Невозможно повзрослеть и ни разу не получить какой-либо психологической травмы. Я на этом этапе жизни уверена, что мы приходим в этот мир именно для того, чтобы пройти здесь уроки и отработать задолженности по прошлым воплощениям. Но даже, если мыслить категориями материальными, то воспитание, т.е. процесс социализации личности, построен на подавлении инстинктивного животного начала в человеке. А животное начало – это и есть тело, со всеми его импульсами. Подавление телесных импульсов вызывает гнев. Если ребенка за это наказывают, то и страх, и обиду. Если и это не позволено выражать, то ребенок начинает копить обиды, гнев и страх.
      Высокая сензитивность, чувствительность, сверхранимость  человека в детстве вкупе с жесткими ограничениями на выражение эмоций и телесных импульсов, приводит к тому, что у него появляется настоятельная необходимость наращивать защиту от враждебного мира, проглатывая обиды и накапливая страх и гнев. В результате этих воспитательных мер ребенок наращивает живот, подбородок, руки. 
     Подобное притягивает подобное. На накопленную агрессию, мир транслирует  агрессию. В детском саду, школе такого ребенка продолжают обижать, унижать, словом делать то же, что делали с ним родители. А если не дай Бог, малыш переживает обиду, связанную с сексуальностью, насилие, побои, эти травмы искажают личность на всю жизнь. И каждая последующая травма прибавляет килограммы.
      Если ты при воспоминании о детстве, сразу вспоминаешь какой-то травматичный эпизод (оскорбления, унижения, ругань, побои, насилие), если воспоминания о детском саду, лагерях отдыха, школе неприятны, а сверстников и соучеников ты помнишь и ненавидишь до сих пор, если в связи со всем этим детским опытом недолюбливаешь людей или какие-то категории людей, то борьба с лишним весом не имеет смысла.
      Сначала необходимо пройти психологическую группу по работе с травмами, возможно телесноориентированный тренинг, несколько сессий ребефинга. Пройти курс медитаций прощения обид и принятия тех, кто тебе до сих пор должен. И только потом корректировать рацион и подбирать физическую нагрузку.

***************************************************************************

 

Запись на индивидуальные сессии  и консультации