Когда наступает время перехода ребенка во взрослую жизнь  - он идет в школу, становится подростком и должен выходить из родительской семьи - далеко не все готовы к таким переменам.

Нельзя винить родителей за нежелание, а где-то и  неумение отпускать своего ребенка в «самостоятельное плавание», все складывается так, как есть, люди живут и общаются так, как умеют. Если бы могли по–другому, то это были бы уже другие люди.  Однако,  все мы родом из детства и, к сожалению, в то время и закладываются предпосылки остаться уже выросшими, но по-прежнему детьми – зависимыми, не всегда успешными, избегающими равноправных отношений или отношений как таковых, конфликтующими за власть и внимание окружающих.

Родители не хотят отпускать своего ребенка потому, что чувствуют  тревогу и страхи потерять связь со своими детьми, быть отвергнутыми и лишиться поддержки, когда она станет необходимой. 

Дети не желают взрослеть тогда, когда есть тревога  потерять свое место в семейной системе, что переживается как страх одиночества, покинутости и беспомощности.

Именно эти страхи сильнее всего тормозят  процессы взросления и перехода человека  в собственную жизнь. В основе происходящего чаще всего лежат действия и, как следствие, «послания» родителей к своим детям.

Как родители  «не отпускают»  детей:

1. Критикуют ребенка;
2. Обесценивают или игнорируют достижения ребенка;
3. Не уважают и обесценивают личность ребенка (обесценивают, унижают, обзывают);
4. Не доверяют ребенку,  многое делают за него;
5. Не учитывают желания ребенка, считают, что лучше него знают, что ему надо;
6. Отстраняются от ребенка, относятся к нему как к неизбежной помехе;
7. Считают проявление самостоятельности  ребенком – борьбой за власть;

 Через такие действия, родитель будто говорит: «Ты еще слишком мал и недостаточно силен и умен, только я знаю, как правильно  делать и думать, а твое мнение меня не интересует.  Только я могу принимать тебя такого слабого и неумелого, да и то не всегда.  Без меня ты не справишься со своей жизнью». 

 В свою очередь дети стремятся с одной стороны к независимости, а с другой – оставаться детьми своих родителей.

 Как дети не хотят взрослеть:

1. Предъявляют претензии к своим родителям – вы мне не додали, не обеспечили, вы мне должны;
2. Не берут ответственность за свою жизнь только себе;
3. Винят в своих неудачах родителей и других людей;
4. Требуют заботы от окружающих
5. Обесценивают то, что дали родители.

 Для того,  чтобы стали возможными  рост и развитие детей и переход их  в статус «взрослого» человека, необходима сепарация в отношениях.

 Сепарация в общепринятом значении - это отделение, стремление к обособленности.

Приведу отрывок из книги Н. Манухиной «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений»:

«Сепарация в отношениях – это, по нашим наблюдениям, основанным на практике работы с клиентами и на опыте собственной жизни, нечто большее, чем отделение, это:

1)      Взаимозависимость, а не независимость;

2)      Общение (взрослых), а не его отсутствие;

3)      «Я во взаимоотношениях», а не обособленность друг от других людей и отношений с ними. Не отделенность или изолированность от других людей, а нахождение в равноправных отношениях;

4)      Через признание ценности «Я» как такового, своего и других, организация общения «целостных Я» между собой;

5)      Осуществление своих планов с учетом того, что ты не один, а находишься во взаимоотношении с кем-то еще. Это желание и умение учитывать: (а) как осуществление задуманного отразится на отношениях со значимыми людьми, т.е. с теми, с кем находишься в длительных взаимоотношениях, (б) как в процессе выполнения своих планов придется поддерживать и необходимо будет реорганизовать общение (отношения), (в) как, несмотря на различные планы и обстоятельства, поддерживать отношения, не допуская их разрыва;

6)      Умение поддерживать сразу (единовременно, в данный период существования) много различных отношений с разными людьми и системами. Умение быть гибким в своих ролях, чтобы строить различные типы взаимоотношений;

7)      Это не просто отделение, а «отделение зачем-то». Это «отдельность» для создания отношений, а не для разрушения их».

Часто сепарация понимается совсем по-другому и воспринимается именно как отказ от отношений, разрыв связей с семьей и значимыми людьми. Как видим, это не так! Путь во «взрослость» открыт и очень даже доступен.  

Выходом из такой ситуации, по мнению Н. Манухиной, будет принятие, взаимное уважение и  благодарность  детей и родителей друг к  другу.

Когда родители умеют радоваться успехам детей, они тем самым принимают их такими, как есть. Дети же, в свою очередь, принимая то, что смогли дать им родители,  становятся способными строить собственное пространство жизни, быть самостоятельными, цельными и успешными личностями.

Литература: Манухина Н. М. Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений. М.: Независимая фирма «Класс» 2011.- 248 с.