Куда уходит любовь?

Иван Ерохин

Куда уходит любовь и почему? ВсЁ было так хорошо, хотелось быть рядом, но чудо исчезло… Наверное, это был не «мой мужчина» («моя женщина»). Навела порчу завистливая соседка – старая дева. На нашем роду лежит проклятие. Ретроградный Меркурий пакостит!!! Да что гадать – он просто козел (дура), и все!

Так куда же уходит любовь? Может, дело в том, что она не уходит? Она трансформируется, растёт и вырастает в настоящее чувство. а может и не вырастает. Этапы «роста» мы и рассмотрим.

Полезно будет рассмотреть себя и партнёра с этой точки зрения.

Несколько советов на «подумать» по результатам прочтения:

Стадии могут различаться – при условии, что партнёры оба развиваются
Если различие более чем на две стадии – шансов практически нет
Могут быть откаты на предыдущие стадии – например при рождении детей

1- я стадия « влюблённость» (симбиоз)

Девиз, вопрос

«Мы — одно целое», «Ты хороший, и я хороший»

У партнеров — химическая реакция друг на друга, каждый уверен что наконец он встретил человек, от которого он получит все о чем мечтал — «розовые очки». — Психиатры сравнивают это состояние с психозом. Это та стадия которая служит основой для всего дальнейшего. Если бы все люди находились в этом состоянии то мир бы рухнул — никто бы не работал, дети помешали бы — во общем состояние мало функциональное.

Длительность

порядка 6 месяцев. Но некоторые люди поддерживают это состояние довольно долго — например не видеть по долгу друг друга вживую — жить в далеке друг от друга .

Что происходит?

Это – первая стадия любви. Объект только начал обретать свою значимость, стал центром нашего внимания. Реальный человек еще не виден – мы воспринимаем его через призму наших проекций, то есть фантазий, желаний, надежд. Это как зеленые очки в Изумрудном городе: мы не знаем истинной реальности, но получаем удовольствие от иллюзий. Девиз – «Ты хороший, и я хороший». В партнере мы видим только лучшее. Отчасти это потому, что мы приписываем ему свойства, которыми он не обладает. Но эти позитивные качества могут быть и абсолютно реальными, просто проблема в том, что негативная часть реальности, связанная с любимым человеком, игнорируется: тревожные сигналы воспринимаются как «случайность», «мелочь», «недоразумение». Стадии идеализации свойственно отрицание истинного: со сладкими иллюзиями не хочется расставаться, мы продолжаем не замечать правду, чтобы Объект оставался идеальным. Не придается значения не только личностным чертам партнера, например жадности, инфантилизму, но даже очевидному факту – алкоголизму. Одним словом, Объект кажется нам обладающим некими фантастическими свойствами, отличным от всех других объектов, прямо-таки волшебным. Не случайно любовь называют «волшебством» и «магией»: нас тянет к Объекту скрытая сила нашего бессознательного, она и представляется нам волшебной. Идеализацию переживать приятно, с ней не хочется расставаться. Она поднимает нашу самооценку: «Если Объект такой замечательный, то и я тоже ничего». Мы как бы приобщаемся к «волшебным свойствам» Объекта.

Причины

Возраст 3–4 лет – возраст идеализации

Корни идеализации – в раннем детстве. Так называемая эдипальная стадия начинается в 3 года, когда у ребенка возникает подобие влюбленности в родителя противоположного пола. Он становится идеализированным дистантным Объектом: он прекрасен и недоступен, ребенка влечет к нему врожденная программа – таким образом он «тренируется», закладывает базу для партнерских отношений в будущем. Возраст 3–4 лет – возраст идеализации, ребенок открывает сердце перед своим родителем, и важно, чтобы родитель отнесся к этому дару с уважением и пониманием. В этом случае выросший ребенок способен на глубокие длительные партнерские отношения, в которых идеализация становится лишь первой проходящей стадией, а за ней следуют остальные. Увы, в действительности не всякий родитель в силу уже собственных проблем может дать ребенку опыт адекватного прохождения этой ранней эдипальной стадии, и во взрослой жизни это будет мешать выстраиванию партнерских отношений. Типичными ошибками являются следующие.

Родитель бессознательно использует идеализацию ребенка для подпитки собственной самооценкиВ этом случае ребенок застревает на стадии идеализации, и ему трудно воспринимать реальность такой, какая она есть. «О да, я идеален!»
Супруги свою агрессию, на самом деле адресованную партнёру, переносят на ребенка.«– А что с вас, баб, взять, – все бабы – дуры!» , «– Ты такой же эгоист, как и твой отец!»
Родитель ранит ребенка прямо в открытое сердце, в котором теперь поселяются боль и ощущение предательства. На каком-то уровне он действительно оказался преданным: его ранил в сердце тот, кому он доверял, перед кем он был беззащитен. Как это отразится на его будущем?

Последствия

Если проходят стадию. То ок.

если застревают то

1. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия.

Но есть и другой вариант. «Раненый» ребенок может решить, что с ним так обошлись не потому, что родитель не прав, а потому, что он это заслужил. Тогда Объект воспринимается как «хороший», а самого себя ребенок начинает считать «плохим». Во взрослости это ведет к сценарию разрушительных партнерских отношений. Выбирается заведомо неудачный партнер, который будет причинять боль, – например наркоманка, алкоголик. Но низкая самооценка будет заставлять оставаться в этих отношениях, пытаться заслужить любовь, терпеть все издевательства.

Возможен противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».

2. Вторая сторона данной стадии — сразу менять партнера после этой стадии. Будучи взрослым он будет искать идеального партнера – и, конечно же, не находить. Это чаще происходит с женщинами. Она либо будет ждать прекрасного принца, избегая контактов с противоположным полом, либо начнет скакать из одних отношений в другие, бросая партнера при малейших признаках его неидеальности, что естественно, неизбежно и происходит быстро – это свойственно скорее мужчинам.

Если боль очень сильна, то внутри формируется образ «плохого» Объекта. Объект не может быть хорошим, а значит – никому доверять нельзя! Возникает решение: никому никогда сердце не открывать, отказаться от любви. Но это решение неосознаваемое, сам человек, как будто оправдываясь, находит для своего образа жизни красивое объяснение: жизнь посвящена благотворительности, карьере, творческой самореализации… Да и вообще, институт брака давно себя изжил.



2- я стадия «Кризис» (Дифферциация)


Девиз, вопрос

«Ты не такой как мне нужен!!!», «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?»

Длительность

непредсказуема.

Что происходит?

чем сильнее была первая стадия, тем будет интенсивнее вторая

— спадают розовые очки. Это неизбежно. Каждый человек представляет свою реальность — она не совпадает с действительностью.

Парные отношение — такие отношения в которых не возможно всегда общаться во взрослом состоянии. И если нет выхода другим эгосостояниям — то нужно чтобы партнёр принимал эти эгосостояния.

Некоторые пары на этой стадии расходятся — «ты не такой как мне нужен!».

Начинается обесценивание: отрицательные черты любимого кажутся ужасающими. «И вот эту дуру я любил?!» Переживать обесценивание тяжело: мечты разбиваются о реальность. Если раньше мы видели в любимом все самое лучшее, то теперь замечаем только самое худшее. Истина же в том, что это такие же иллюзии, как идеализация, – только негативные. Реального человека мы пока так и не узнали. Именно на этой стадии расстаются многие пары: «От любви до ненависти один шаг». Но любви-то еще не было, была влюбленность. Возникает вопрос: работать над старыми отношениями или искать новые? Ведь можно стереть пыль со старого шкафа – а можно каждую неделю покупать новый, не пыльный. Смена партнера представляется самым простым выходом: проблемы возникли, конечно же, потому, что это был «не мой» человек, а с другим все точно будет не так. Увы, и следующие отношения, начавшись с идеализации, рано или поздно дойдут и до обесценивания. Ситуация повторится вновь.

Причины

Это своеобразный период — кризис Я САМ — 3-х лет ребенка. (Негативизм, Упрямство, Протест, Своенравие, стремление к самостоятельности, Обесценивание)

Это так называемая поздняя эдипальная стадия, когда ребенок разочаровывается во взрослом.

Важно, чтобы родители приняли негативные эмоции ребенка, его протесты, борьбу. Не потакали, но относились с пониманием.

Потом идеализация родителей повторяется в раннем подростничестве (11–14 лет), а обесценивание – в позднем подростничестве (14–17 лет). И после этого возможен переход к взрослым отношениям, зрелой позиции, сотрудничеству, к интегрированному образу Объекта: он не идеальный и не ужасный, . Он достаточно хороший

Последствия

Человек может застрять в обесценивании, и во взрослости все партнёры будут казаться ему «плохими». Это порождает скептика, приводит к интимофобии (боязни близких отношений) вплоть до ухода в сексоголизм (зависимость от похоти, секса, «отношений») – невозможности развить психологическую интимность: партнёр явно или скрыто используется лишь для удовлетворения физиологических потребностей.

3- я стадия «Борьба сил» (Практикование (Экспериментирование))


Девиз, вопрос

«Я буду с тобой но ты должен измениться и стать другим!»

Что происходит?

Каждый из партнёров действует из принципа — «ты не такой человек как мне надо , но я изменю тебя!»

Стадия динамичная — много скандалов, гнева, возбуждения.

То есть если на стадии кризиса они еще не решили вместе они или нет, то на этой стадии они решили что вместе, но…. «Я буду с тобой но ты должен измениться и стать другим!».

Например — «Враждебный симбиоз» — я не могу без тебя жить, ты мне нужен как ВРАГ. Без тебя мне не с кем будет сражаться.

4- я стадия «Стабильность» (Кризис возвращения)


Девиз, вопрос

«Мой партнёр не идеал — и в нем много недостатков, но я буду с ним жить.»

Что происходит?

Да мой партнёр не идеал — и в нем много недостатков, но я буду с ним жить.

Партнёры примиряются и признают партнёров равными — он не изменится, и мне нужно решить буду ли я с ним жить.

Динамика меняется — становится тихо, количество игр уменьшается. Опасность — может стать скучно. «Любовь прошла, надо поискать что-то другое». Очень возможны измены. Если я понимаю , что от партнёра я не получу, то о чем я мечтал — то может показаться, а получу ли я это вообще в жизни.

Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнёры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнёров не боится быть поглощённым личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнёра узнает себя глубже как дарителя радости другому партнёру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.

5- я стадия «Соглашение» (взаимозависимость)


Стороны договариваются, что им каждому надо делать, чтобы жить дальше вместе. Как они будут решать конфликтные ситуации и т.д.

Совсем не обязательно проходить все предыдущие стадии, чтобы прийти к данной стадии.

То что происходит между партнерами — касается только партнеров. и их не интересует внешний мир. Пара не действует как активная пара во внешнем мире.

Мы видим реального человека со всеми его плюсами и минусами. Видим – и принимаем. И себя реального не боимся показать. Собственно любовь появляется только здесь. Только на этой стадии происходит настоящая Встреча.

Но чтобы до нее дойти, надо пройти через эйфорию идеализации и боль обесценивания