Любой «любовный треугольник» - это всегда проблема любовной зависимости, а любая любовная зависимость развивается по тем же механизмам, что алкогольная, наркотическая или игровая, где человек принимает отсутствие кнута за пряник (мотивация избегания преобладает над мотивацией достижения, говоря языком научной психологии).

Выход из «любовного треугольника» больше всего осложняется тем, что каждый из участников выбирает «из двух зол». На примере ситуации «один мужчина и две женщины» это выглядит следующим образом:

Для мужчины выбор звучит не как «С кем из них мне будет лучше?», а как «Для кого из них двоих наше расставание будет менее мучительным, чтобы меня не уничтожило потом чувство вины?»

Для каждой из женщин этот выбор звучит не как «Мне лучше с ним или без него?», а как «Хуже терпеть унижение от того, что у него есть другая - или хуже вообще его потерять?»

И даже когда ситуация вроде бы разрешается, и он расстаётся с одной из женщин, то у другой всплывают все накопившиеся обиды - а у него нарастает чувство вины перед той, которую он бросил.

В какой-то момент та, с которой он остался, начинает срывать на нём своё раздражение, что он так её унижал - а он в ответ начинает обвинять её в том, что именно из-за неё он бросил другую, которая теперь так страдает (ну или наоборот, он сам начинает провоцировать её своими обвинениями, что происходит практически одновременно).

Ситуация накаляется до тех пор, пока он не делает очередной «судьбоносный выбор», и уходит к другой. После чего следует некоторое облегчение, сродни тому, которое испытывает алкоголик, всё-таки глотнувший со слезой на глазу свой стакан водки - и описываемый дьявольский маховик с треском прокручивается ещё раз.

Относится к подобным проблемам по принципу «вот завтра возьму себя в руки, приму окончательное решение, и начну новую жизнь» столь же легкомысленно, как пытаться убедить себя в том, что «вот именно этот стакан уж точно будет последним!»

Универсальных рецептов здесь нет, но одно я могу сказать точно:

Прежде, чем принимать решение, необходимо не просто протрезветь, но ещё и пережить период последующей «абстяги». Единственное, что может в этом помочь - какая-то более важная цель, чем избавление от цепляющихся друг за друга по кругу страданий.

К слову, «любовные игра на стороне» чаще всего возникают именно в тех ситуациях, когда никаких других значимых стремлений у человека уже нет. Это та симптоматика, которую я обозначаю для себя фразой «жизнь удалась». К ней же в полной мере относится «потеря драйва», свойственная многим объективно успешным людям, периодически чередующаяся паническими атаками и приступами полной апатии.

И в завершение несколько определений:

Любовь - это когда ты счастлив с другим.

Любовная зависимость - это когда ты несчастен без другого.

Привычка - это когда ты не замечаешь другого.

Слияние - это когда ты принимаешь другого за себя.

Несамостоятельность - это когда ты не справляешься без другого в своих действиях.

Инфантилизм - это когда ты не справляешься без другого в своих решениях.