Татьяна Маркина
Появление ребенка испытывает на прочность любую семью. Иногда и до его появления дело не доходит, союз рушится на этапе беременности. Женщина чувствует себя преданной, использованной, неожиданно оказывается лицом к лицу с пугающей необходимостью в одиночку принимать серьезнейшие решения, которые окажут влияние на всю ее жизнь. Такой оборот событий, к сожалению, не редкость. Можно ли выйти из трагической истории победительницей и как?

Что делать?

Беременность – стресс для организма, а такая непростая жизненная ситуация – двойной стресс для вас. Помните об этом и относитесь к себе снисходительно, так как ваши реакции могут быть очень острыми. Слезы, апатия, невозможность ясно мыслить, сильная душевная боль, паника, бессонница, физическое недомогание совершенно естественны в таком состоянии. 

Естественны, но нежелательны, ведь внутри вас живет маленький родной человечек, которому это может навредить. Вам придется стать мамой не только ему, но и себе. 

Самое первое, что вы можете сделать – постараться уменьшить остроту своих переживаний, не отрицая и не преуменьшая их значимость. Да, вам очень плохо, обидно и страшно. Вам необходимо выплакаться, поделиться бедой с кем-то неравнодушным. 

Позвонить врачу и попросить безопасное успокоительное. Хорошенько выспаться, съесть что-то вкусное и, если самочувствие позволяет, выйти на свежий воздух, прогуляться или найти другой способ прийти в себя. 

То, что случилось, - не конец света. В похожей ситуации оказывалось немало женщин и все они ее преодолели, а многие даже удачно. Вы ничем не хуже других и заслуживаете хорошей судьбы для себя и своего ребенка. 

После того, как вы выдохнули и немного успокоились, идите к людям. К тем, кто может вас поддержать словом или делом: родителям, подругам, родственникам, знакомым, психологу. Человеческое тепло, участие, советы, опыт, непредвзятый взгляд со стороны станут вам опорой в непростое время. Вы не одна. 

Вам предстоит важное решение: как жить дальше. Это потребует времени и принятия реальности. Ваш муж сейчас не с вами, рассчитывать на него не стоит. Вернется – вы подумаете, что с этим делать, а пока опирайтесь на себя, свои возможности и на своих помощников. 

Если вы не чувствуете в себе силы вырастить ребенка самостоятельно, подумайте о возможности аборта. Это ваше тело и ваша жизнь. Если такой выход для вас недопустим или вы не находитесь в отчаянном положении, продумайте дальнейшие шаги по подготовке к родам и послеродовому периоду. Где вы будете жить, с кем, кто вам поможет сидеть с ребенком, есть ли у вас деньги на роды и приданное малышу, как вы будете зарабатывать, сколько планируете сидеть в декрете, собираетесь ли разводиться и подавать на алименты. 

Советуйтесь со специалистами и более опытными людьми. Думайте о том, что нужно вам и хорошо для вас. 

Самое главное, что вам теперь придется сделать - принять ответственность за свои решения и за ребенка на себя. На все 100%. Вы сможете, потому что могут миллионы матерей-одиночек и женщин, которые сами воспитывают детей после развода. Это не стыдно, вы в более уважаемой позиции, чем сбежавший от ответственности муж. Это не обидно, потому что вы проявляете более зрелую позицию, чем он. 

Почему он ушел?

Причины могут быть разные, попробуем разобраться. Пусть не сразу, так как у вас есть первоочередные заботы, но важно понять причину конфликта, чтобы в будущем не допускать подобных ошибок. 

• Он испугался. Оказался не готов к роли отца и мужа, поддерживающего жену в беременности. Даже если сам просил о ребенке. Не готов к тому, что ваше внимание теперь не будет принадлежать безраздельно ему. К тому, что придется больше зарабатывать, меньше времени и денег тратить на развлечения. К тому, что изменится ваше тело и ваше поведение и это навсегда. Что надо будет заботиться еще о ком-то, не спать ночами, ограничивать свою жизнь. Что ребенок может родиться не такой в точности, как он хочет, или вообще нездоровый, или не от него. Он не смог взять ответственность и проявить мужественность. Просто сбежал, оставив вас разбираться самой с тем, что создали вы вдвоем.
• Он ушел к другой. Вероятно, их роман развивался за вашей спиной какое-то время по всем законам любовных треугольников. Один из скрытых смыслов треугольников – это конкуренция между женой и любовницей. По какой-то причине вы ее проиграли. Похожая внешне, но иная по сути, ситуация может быть и в треугольнике "он-вы-его мама".
• Он вас разлюбил. Может быть, уже давно ему надоели скандалы и отчужденность между вами, невозможность договориться, отсутствие интереса, постоянная критика, перепады настроения, чрезмерные требования, непонятные перспективы, привычка вместо глубокого чувства, ваша несамостоятельность. Беременность послужила лишь катализатором того, что должно было рано или поздно произойти. А может, беременность проявила скрытые конфликты и его любовь быстро растаяла. Результат один – ваши пути разошлись в самый неподходящий момент.

Какова бы ни была причина, его поступок показал, что вы жили в иллюзии счастливого брака. Влюбленность не стала любовью, доверию не на что было опираться, привязанность оказалась слаба, общий жизненный проект вас не связывал. О чем он думал, уже не важно. В чем состояла ваша роль? Поняв это, вы обнаружите зону роста: те изменения, которые вам надо совершить в себе, чтобы следующие отношения сложились более удачно. 

Можно ли все исправить, вернуть его?

Чтобы ответить на этот вопрос, вам стоит честно определиться: хотите ли вы, чтобы все снова было по-старому, или готовы заново строить отношения с человеком, который отказался от вас и вашего общего ребенка. 

Склеить прежнюю семейную жизнь, точнее воссоздать ее иллюзию, вряд ли получится – она разрушена однозначным поступком мужа. Да и как можно принудить другого человека вернуться туда, откуда он убежал?! Силой, угрозами, жалобами, своим унижением? Подумайте, что это будет за жизнь, если он вернется на таких условиях. 

Построить отношения заново можно, но при определенных условиях и при хотя бы минимальном желании мужа. В первую очередь, возьмите достаточно продолжительный тайм-аут. Не пишите ему, не звоните и не встречайтесь, не заходите на его странички в соцсетях, избегайте нежелательных расспросов общих знакомых, старайтесь отвлекаться, когда нахлынут навязчивые мысли о нем. 

Если не получается отвлечься, назначьте себе время специально для размышлений о муже. Например, каждый день/по четвергам/три раза в неделю с 10:00 до 10:15 утра. Не превышайте 15-минутный лимит, не устанавливайте время думания вечером перед сном. Отвлекайтесь на приятные эмоции и общение, дела, которые приносят вам удовольствие, и дела, которые идут на пользу вашему развитию и благосостоянию. Проживите в таком режиме хотя бы месяц. 
И, как ни парадоксально это звучит, не позволяйте мужу вторгаться в вашу жизнь в этот период – вам жизненно важно сохранять спокойствие и хорошо поразмыслить, как быть дальше. 

Ответьте себе: зачем вам именно этот человек? Какие потребности вы можете удовлетворить только с ним? Кто поможет вам удовлетворить эти потребности, если с ним ничего не получится? Что для вас является допустимым и не допустимым в близких отношениях? Каких отношений с ним вам бы хотелось в идеале?


Ответы на эти ключевые вопросы помогут вам определить дальнейшую стратегию поведения. Сядьте, разделите лист на две половинки и напишите по пунктам: что лично вы будете делать, если он вернется, и что, если не вернется. Будьте искренни с собой и старайтесь представить, как именно вы будете выполнять ваши планы, что при этом чувствовать. 

Так, вы можете написать, что никогда-никогда не будете ругаться с мужем, но представив, как он опять делает то, что раньше вызывало у вас бешенство, вы почувствуете накрывающую волну злости. Лучше напишите, как именно вы будете решать подобные конфликты в будущем. 

И еще один парадокс: не зовите его назад и не пытайтесь выяснять с ним отношения. Если он захочет вернуться, он придет сам и скажет об этом сам. Инициатива лишь поставит вас в слабую позицию униженного просителя или того хуже – истерички-скандалистки. Активность уместна лишь в случае, если вы взвешенно решили подать на развод, раздел имущества, алименты. 

Примите как данность и отнеситесь с сочувствием к тому, что вы будете испытывать различные и не всегда приятные эмоции. К тому, что иногда будете чувствовать себя очень слабой, обиженной на весь мир, отчаявшейся или охваченной жаждой мести. 

Это нормально для человека в стрессовой, кризисной ситуации. Жалейте себя в меру. Не ругайте и не уничижайте себя – просто прекращайте это делать, как только поймаете себя на самообесценивающих мыслях. Вы, как и любой человек, имеете право на ошибки и на несовершенство. Черная полоса рано или поздно закончится, а ваша сила духа и способность разруливать жизненные катаклизмы навсегда останется с вами. 

Вы стоите на пороге новой жизни. Скоро вы станете матерью и по-настоящему взрослым человеком, способным нести ответственность за себя и за другого. Это дорогого стоит.