История психологии в анекдотах

 

  

Составитель: Н.И. Козлов

 

 

До психологов с проблемными людьми работали психиатры. Как?

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

 

- Чем психолог отличается от психиатра?

- Когда психолог слушает клиента он говорит: “Угу, угу…”,- а психиатр: “Ага, ага!..”

 

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

- Так вот, сначала я создал небо и землю…

 

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

Врач–психиатр спрашивает клиента:

– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

– И да, и нет, доктор.

 

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

- Тогда попрошу предоплату.

 

Психиатры беседуют:

- Ну как твои успехи с тем парнем?

- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

 

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.

- Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.

- Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.

- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.

- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.

- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.

- Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.

- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

 

- Доктор, скажите, а я не умру?

- Типун вам на язык. Знаете как нас за это сильно ругают?

 

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

 

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

 

 

Психология началась с бихевиористов

Из дневника дрессировщика:

День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

 

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

 

 

На смену бихевиоризма в Европе пришло увлечение психоанализом Зигмунда Фрейда

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

 

Психоаналитик спрашивает клиента:

- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?

- Я не знаю, может и снился…

- Может, Вы видели во сне рыбу?

- Да нет… нет…

- А о чём Вам снился сон?

- Ну, я шёл по улице…

- А там были лужи в канавах?

- Ну, я не знаю…

- Ну, а могли они там быть?

- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…

- А в этих лужах могла быть рыба?

- Нет… нет…

- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

- Ну, может, там и был ресторан…

- А в ресторане подавали рыбу?

- Ну, я полагаю, в ресторане могли…

- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

 

В кабинете у доктора Фрейда.

- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!

- А сколько ему лет?

- 4 года.

- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.

- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.

- Не за что, фрау Гитлер …

 

Пациентка говорит своему психоаналитику:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

 

Психоаналитик – клиентке

– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

 

Один психоаналитик рассказывает другому:

- У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

 

Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:

— Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой — в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась — что бы это могло означать?

Фрейд: ... Знаешь доченька, иногда банан - это просто банан...

 

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:

- Ты кто?

- Психолог...

- Ууу, нет, психологи в ад!

Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!! Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.

- Ну, чего тебе?

- Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!

Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:

- Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???

 

 

Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер

Психоаналитик пациенту - мужчине:

- Осознание вашей собственной неполноценности неожиданно к вам пришло, или развивалось нормально, в связи с вашей женитьбой, отцовством?

 

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

 

Выйдя от психотерапевта:

- И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

 

 

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса

Приходит клиент к психотерапевту:

- У меня проблемы,

- У вас проблемы.

- У меня ненависть к себе.

- У вас ненависть к себе.

- Я хочу покончить с собой.

- Вы хотите покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

Психотерапевт:

- Чпок...

 

 

Новое увлечение - гештальт-терапия от Фрица Перлза

- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?

- Один, но нужно чтобы она сама захотела.

 

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.

- Что, сынок, холодно тебе?

- Хооолоооднооо, папа.

- Побудь в этом.

Закрывает холодильник.

 

Широкое распространение получил "Телефон доверия"

Звонок на “Телефон доверия”:

– Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!

– Одну минуточку…

 

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

 

Такие разные психологи

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.

- А я? — спрашивает муж.

 

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене…

 

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

 

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

– У тебя есть выход – отравить…

– Кого?

– Ну у тебя есть выбор…

 

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным - приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

 

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

 

Такие разные клиенты

Психологический тест:

Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?

Если ДА, то позвоните по телефону 03

Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

 

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?

- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:

– Это кто нервный?! Это я нервный?!

 

Hа приеме y психиатра.

– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

– Да, действительно, очень страшно…

– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

 

- Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:

- Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.

Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:

- Дорогой, что сказал врач?

- Врач сказал, ты умрешь!

 

Обход в психиатрической клинике: 

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. 

Переходят в соседнюю палату: 

- А здесь содержится тот, другой...

 

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

- Доктор, что с ним? Это серьезно?

- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

- А как ему принимать это?

- Принимать будете вы.

 

Девушка жалуется психологу:

- Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!

- Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…

- Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

 

Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт. 

- Почему мучают? - удивляется пациент

 

Один французский психолог утверждал: "Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.."