У меня кто-то был...

Что лучше: хранить молчание или рассказать о том, что происходило в период разлуки, в частности о своих встречах с другими? «Совершенно необязательно рассказывать обо всем, – говорит французский психоаналитик и сексолог Жиль Формэ (Gilles Formet). – Это интимная часть жизни каждого человека. Тем не менее иногда можно намекнуть о своих приключениях. Прежде всего, если речь идет о парах, в которых партнеры буквально сливались воедино, душили друг друга чувствами. Появление третьего лица поможет избежать подобной ошибки и построить жизнь на иной основе. Другой случай: если в паре культивировались нарциссические отношения и один из партнеров считал себя идеальным. Тот факт, что второй партнер был любим другими людьми, делает очевидным: он – личность, достойная внимания и любви. Осознание этого поможет вновь сошедшимся людям окончательно занять равноправные позиции в паре».

Выразить новое словами

У тех пар, которым удалось стать счастливыми вторично, есть общее – это иная схема личного общения, которую они выстраивают взамен той, что привела их когда-то к разводу. Чтобы начать все заново, необходимо понять, почему в первый раз ничего не получилось. «Прежде чем начинать жить вместе, надо выяснить, что значат для вас фразы «Мы разлюбили друг друга» и «Мы снова полюбили друг друга», – советует Станислав Раевский. – Расстались потому, что обеднела дружба, пропал сексуальный интерес, не было взаимопонимания? И что именно привлекло во второй раз? Ответы на эти вопросы помогут строить новые отношения».

«Когда мы с Игорем поняли, что жить отдельно нам скучно, то наконец начали по-настоящему разговаривать друг с другом, – рассказывает 33-летняя Катя. – Раньше муж часто упрекал меня в том, что я была для него не только женой, но и сестрой, матерью и даже ребенком! Сейчас он понимает, что каждый из нас, играя по очереди разные роли, раскрывает свои фантазии, – и отношения становятся интереснее».

Когда мы открыто и подробно говорим о своих чувствах, мы лучше понимаем друг друга, открываем неожиданное в партнере, которого, казалось бы, видели насквозь. «Общаясь по-настоящему, можно понять, что партнер по-прежнему остается для нас загадкой, – продолжает Станислав Раевский, – стало быть, в отношениях будут как радостные, так и грустные дни».

Справиться с прошлым, идти в будущее

Расставание редко происходит спокойно и доброжелательно. «Когда мы снова стали жить вместе, все решили, что мы сошли с ума, – рассказывает 38-летний Федор. – У нас были жуткие отношения: мы прилюдно кричали друг на друга, дрались. Перед тем как сойтись, мы попросили друг у друга прощения. Обоим пришлось признать, что каждый вел себя неправильно».

Необходимо сделать так, чтобы новые отношения не были разрушены старыми проблемами. Прощение позволяет сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни и на этой основе построить счастливое будущее. «Если люди с момента разрыва так и не научились находить компромиссы, в их семье может сложиться та же негативная ситуация, что и раньше», – предостерегает Анна Варга.

Как прежде не будет

Надежда воссоздать ту же самую пару, какой вы были до развода, – большое заблуждение. Происходящие в семейной жизни кризисы меняют отношения, а разрыв – тем более. И это надо признать, чтобы не пытаться возродить то прежнее, чего не будет уже никогда. «В процессе развода каждый из партнеров уже увидел и недостатки другого, и свои собственные, – говорит французский психоаналитик Ив Прижан (Yves Prigent). – Такое испытание позволяет понять, что любовные отношения – это не щедрые отношения матери и ребенка, а связь двух внутренних одиночеств».

Но не стоит и строить семью как союз двух обновленных людей: мы возвращаемся к партнерам, со всеми их привычками, проблемами и недостатками. Не нужно ожидать, что бывший муж или жена радикально изменились за время разлуки. «Идея о том, что люди со временем меняются, деструктивна, – объясняет Анна Варга. – Люди, решившие снова объединиться, остаются теми же – пожившими, постаревшими, но теми же. Поэтому человека лучше воспринимать как прежнего, а вот отношения – как новые».

Простить не значит забыть

Чтобы заново начать общую жизнь, нужно мужество. Необходимо пересмотреть прошлое и в нем разобраться; не бояться услышать не всегда приятную правду о себе; принять особенности партнера и согласиться с тем, что они могут подарить счастье, а не страдания. Только после того, как будет проведена вся эта работа, можно позволить себе помечтать о том, что дважды войти в одну и ту же реку у вас получится. И на этот раз вода в реке будет немного теплее.