С любовью и благодарностью моему учителю и наставнику Владимиру Карикашу. Спасибо, что Вы были и есть.

О развитии способности любить в контексте жизни. Идея В.Карикаша «Пять вершин судьбы» о трансформации экзистенциальных идентичностей на жизненном пути.

/www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/2016/07/100934503_amandacass_013-300x208.jpg" target="_blank">http://www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/20...503_amandacass_013-300x208.jpg 300w" width="699" />«Если кто-то спрашивает, в чем смысл жизни, это значит, что ему не хватает любви. Он спрашивает потому, что не смог расцвести в опыте любви. Когда кто-то влюблен, он никогда не спросит в чем смысл жизни. Он знает смысл, нет нужды спрашивать. Он знает смысл! Смысл таков: любовь — смысл жизни.» Ошо

/www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/2016/07/297637_10150358981884420_558743242_n-208x300.jpg" target="_blank">http://www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/20...884420_558743242_n-208x300.jpg 208w" width="554" />Мне повезло в жизни — я появилась на этот свет в любви. То есть, у меня были мама и папа и они любили меня. И я это чувствовала. Ребёнок, даже очень маленький – он точно чувствует это – любят его или нет. Так вот, меня – любили. Моя мама-вселенная улыбалась мне и заботилась обо мне. И, я, конечно же пользовалась этим своим положением – «центра вселенной», вокруг которого всё происходит.

Как пользовалась? Училась принимать любовь. Напитывалась ею.

Как и в любой школе есть уроки попроще и посложнее для понимания и усвоения. И, я по мере своего детского взросления, некоторым сопротивлялась: «Это зачем ещё шапку надевать – тепло же на улице?», «Это почему ещё в девять домой, я маленькая, что ли?», «Это вам нужен этот институт, а не мне!» и в том же духе.

Это много позже я поняла, что родители любят меня так, как сами научились этому в своей «школе любви». А я могу «брать у них уроки» и в свою жизнь нести то, что мне подходит, а то, что я считаю мне не подходит – не брать.

Думаю, что самое важное, что я усвоила – это то, что я имею право быть счастливой. И это усвоение – оно не через «вдалбливание» и «заучивание» произошло. Это произошло через то, что я видела свою мать счастливой. Счастливой женщиной, счастливой женой, счастливой мамой, счастливым человеком.

«Молоко — это символ первого аспекта любви, заботы и утверждения. Мёд символизирует радость жизни, любовь к ней, и счастье быть живым. Большинство матерей способны дать «молоко», но лишь меньшинство дает также «мёд». Чтобы быть способной давать мёд, мать должна быть не только хорошей матерью, но и счастливым человеком, а эта цель достигается немногими.» Э.Фромм «Искусство любить»

/www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/2016/07/1349991864-7941724629f8-202x300.jpg" target="_blank">http://www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/20...91864-7941724629f8-202x300.jpg 202w" width="500" />Совсем недавно прочитала у Джейн и Берри Уайнхолдов в «Противозависимость: бегство от близости», что чем сильнее слияние – тем легче потом происходит сепарация: «Люди с созависимым поведением пытаются прикрыть раны, полученные в результате ранней травматизации, с помощью других людей, на которых они проецируют образ «идеального родителя» и ожидают от них удовлетворения их фрустрированных нарциссических потребностей.<…> Глядя на полезную составляющую такого поведения, мы видим: люди инстинктивно знают, что для освобождения от созависимого поведения они должны вернуться к тому, чтобы стать зависимыми. <…> Это подтверждают и научные исследования, в которых замечено, что чем крепче привязан человек, тем проще ему отделиться (Kaplan, 1978)»

Думаю, что эта мысль может стать поддержкой тем родителям, которые бояться «слишком» любить своих детей. Придёт время и ребёнок сам откажется от вашей груди, уйдёт в свою детскую комнату, а потом и в свою жизнь.

«Независимость – продукт взросления. Наша задача, как родителей, удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением…» Гордон Ньюфелд.

Именно тогда, в детстве, я почувствовала любовь и внутри себя. Я любила маму и папу. Это было взаимно и с этим всё было хорошо. Но ещё я узнала о любви три «страшные» вещи. Это было сродни открытию, а проще сказать «как гром среди ясного неба». Это было соприкосновение любви и справедливости./www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/2016/07/100934539_amandacass_084-300x231.jpg" target="_blank">http://www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/20...539_amandacass_084-300x231.jpg 300w" width="700" />Первое такое важное открытие – это то, что любовь оказывается не от ума. То есть я влюбилась в двоечника по каким-то неведомым моему разуму критериям, а он меня игнорировал, а я всё равно любила и страдала. А я нравилась другому мальчику, а он мне нет. Вот где логика?

Второе, не менее важное – это как раз то, что любовь может быть невзаимной. Тот самый двоечник, например, который вообще на меня внимания не обращал. А я, между прочим, писала сочинения за него и списывать давала, а он «ходил с другой девчёнкой». Вот где справедливость?

Сейчас, с возраста прожитых лет, я всё ещё с сочувствием отношусь к себе той, глубоко переживающей тот факт, что другой человек может и не любить меня в ответ на мои чувства. И мне не кажется всё это глупым. Чувства и переживания – они самые настоящие были, «взрослые». А ещё и невозможность рассказать об этом кому-то близкому. Я тогда дневник свой первый в жизни начала вести. Думаю, что это и помогло справиться. Крупные округлые буквы детского почерка: «Я люблю мальчика, который меня совсем не любит..» Это в пятом классе было. И всё было по-настоящему.

Я к чему так подробно, возможно, что когда вы вспомните как это — было у вас, с вами, то чуть внимательнее будете к переживаниям собственных детей.

Третье открытие о любви – это о том, что другие могут не любить то, что я люблю. А мне может не нравится то, что нравится другим.

По сути, вот здесь, в детстве, на первом этапе «школы любви», кроме усвоенного урока и умения — принимать любовь, были уже заложены первые «кирпичики» к следующей ступени познания – умение делиться любовью.

/www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/2016/07/100934523_amandacass_041-300x200.jpg" target="_blank">http://www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/20...523_amandacass_041-300x200.jpg 300w" width="700" />Пришло время, и я полюбила так, что захотелось соединить свою жизнь с другим человеком. Захотелось, чтобы мы засыпали вместе и просыпались вместе. Захотелось заботиться и принимать заботу. Просто вместе жить захотелось.

Я не буду говорить, что всё было «как в сказке». Потому, что это неправда. Было по-разному. Мы пришли, каждый из своих родительских семей, с внушительным багажом за плечами. Со своими личными опытами любви и нелюбви. И то, чему я научилась, и всё ещё продолжаю учиться – это умению договариваться. Умению находить баланс между любовью и справедливостью. Умению чувствовать, прислушиваться к себе, к свои потребностям и говорить о них и в то же время уважать потребности другого. Находить компромиссы.

«Одна из самых крупных ошибок — считать, что после свадьбы «мой образ жизни должен стать нашим». Неумение и нежелание понять, что другой человек действительно другой. И точно также имеет право на собственные вкусы, взгляды и привычки, как и вы сами. И единственный способ обрести гармонию и счастье в семейных отношениях — это постоянный взаимный компромисс.» Олег Рой

Именно там, на этой второй ступени моей жизненной школы любви, я уже постепенно училась давать любовь ничего не требуя взамен. И когда я стала мамой, то мне это умение пригодилось. Наступил мой личный «возраст дарения любви».

Рождение ребёнка, кроме того, что это счастливый период в жизни родителей, то и довольно сложный. Именно в этот период могут вновь потребовать удовлетворения собственные потребности развития. «Всё, что не было завершено на прошлых этапах вашего развития, вернётся и будет беспокоить вас в первые два или три года вашего родительства. Развитие ребёнка будет вызывать воспоминание о том, что не было удовлетворено на этапе связи или сепарации, что может мешать вам социально или эмоционально поддерживать ребёнка в этот важный период развития.» Дж.и Б. Уайнхолды «Бегство от близости»

Наличие собственной травмы может проявиться в двух крайностях отношения к ребёнку: первая – слияние, я бы даже сказала «растворение» в ребёнке, вторая – сепарация, отстранение – эмоциональное и даже физическое.

На первых этапах развития слияние – не только физиологическое, но и психологическое – это важная часть здорового развития ребёнка. Но по мере взросления важно поддерживать в ребёнке стремление к сепарации – отделению. Травмированная мама иногда неосознанно «приглашает» ребёнка удовлетворять собственную потребность в любви, не «отпуская» его в собственную жизнь. И, по итогу, получаются два несчастных  человека: инфатильный взрослый и женщина, которая «всю жизнь на него положила!», а потребность в любви так и не была удовлетворена, потому как решение этого вопроса лежит совсем в другой плоскости.

Вторая крайность – отстранение от ребёнка, тоже может быть связано с собственной травмой развития. Иногда увлечение карьерой или работой в ущерб отношениям с ребёнком – это попытка обеспечить стабильность, которой не хватало в детстве. И тогда вопрос работы – становится вопросом выживания. А на ребёнка не хватает ни времени, ни душевных сил. Я никоим образом не против работающих мам. Важно, чтобы, когда мама возвращалась с работы – то она действительно возвращалась с неё. А не была бы всё время в своих процессах.

«Без любви ребенка можно вскормить, но воспитание, лишенное любви и человеческого тепла, никогда не преуспеет в том, чтобы сделать из него самостоятельного человека». Д.В. Винникотт

Не знаю, получалось ли у меня быть хорошей мамой, но то, что наш сын вырос хорошим человеком, а мы с мужем по-прежнему вместе – даёт мне веру в то, что по большей части получилось найти здоровый баланс и в воспитании сына, и в своей жизни в этот период.

Мне нравится понятие, введённое британским психотерапевтом и педиатром Дональдом Винникоттом – «достаточно хорошая мать». «Достаточно хорошая мама отвечает на улыбку ребенка тогда, когда он улыбается ей, а когда он отворачивается, то она его не тормошит. Достаточно хорошая мама чувствует оба желания ребенка – быть в контакте с ней и быть самостоятельным.» Игорь Любитов «Родители – тоже люди»

Для меня это понятие как раз о балансе. Жаль, что я о нём в период своего раннего материнства не знала. Я тревожилась о том, как я сейчас понимаю, что не соответствовала своим каким-то представлениям об «идеальной маме».

По сути «достаточно хорошая мама» — это обо всём периоде родительства, а не только о первых годах жизни ребёнка.

И второй, не менее важный аспект этого периода жизни – быть не только мамой, но оставаться женой и женщиной.

 «Мать может быть достаточно хорошей только в том случае, когда она не поглощена материнским образом полностью, и демонстрирует (в хорошем смысле), что, несмотря на ту заботу, которой она окружает ребёнка, она не отказывается желать как женщина.» Ребенок между матерью и женщиной (из выступления Жак-Алана Миллера в 1996 г.)

/www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/2016/07/Снимок3-200x300.png" target="_blank">http://www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/2016/07/Снимок3-200x300.png 200w" width="523" />Когда сын вырос, покинул наше «родительское гнездо», то это тоже был момент кризиса. Вдруг, после 17 лет пребывания в роли мамы и папы, и я и муж оказались снова лицом к лицу – муж и жена, мужчина и женщина. С другой стороны, этот непростой период не только кризис, но и шанс вспомнить полученный ранее урок – умение делиться любовью с близким человеком, узнать, открыть его для себя заново.

В этот период жизни есть очень много соблазнов «отката» на более лёгкие, уже, проверенные личным опытом, пути. Каналы, через которые способность любить уже находила возможность течь. Например, продолжать быть мамой якобы маленького сына или дочери – то есть, активно вмешиваться в их уже вполне взрослую жизнь. И, если дети создали семьи, то и в их внутрисемейные отношения. А ещё, есть способ продолжать реализовывать своё материнство через внуков, например, — полностью посвятив себя этому.

Освободившаяся часть энергии моей жизни требовала ответов на вопросы: «Кто я? Кто я ещё? Кто я, как человек?». Именно в этот период у меня произошёл перепросмотр ценностей. Не переоценка, а как расширение: «Что ещё я могу добавить к своей жизни, чтобы чувствовать себя счастливой?». Этот этап жизненной школы любви учит любви-служению. То есть, делать что-то для других людей, а не только для своей семьи – и ничего не требовать при этом взамен.

Я «открыла» для себя благотворительность. Благотворительность – в самом широком смысле этого слова – давать часть себя, своей деятельности, своей энергии, своих мыслей — другим людям. Дарить во благо.

«Человечность — это способность участвовать в судьбе других людей.» Иммануил Кант

/www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/2016/07/100933817_amandacass_007-212x300.jpg" target="_blank">http://www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/20...817_amandacass_007-212x300.jpg 212w" width="495" />Соприкосновение с фактом конечности жизни, кроме страха смерти, побуждает к рождению нового типа любви – любовь-единение. Для меня – это очень глубокое и очень трогательное открытие: я – являюсь частью чего-то большего, чем сама. Я – часть этого мира и этой жизни. Жизни, которая была до меня и будет продолжаться после меня. И этот взгляд на собственную жизнь в контексте вечности – не умаляет, а наоборот придаёт смысл и важность моей жизни. Всему, что в ней происходило, что происходит и что ещё будет происходить.

«Машины никогда не поставляют вместе с запчастями. В упаковке только то, что нужно для работы… И я подумал, что если мир — это большая машина… я не могу быть лишней деталью… Я живу в этом мире для чего-то.» фильм «Хьюго» (англ. Hugo, у нас в прокате — «Хранитель времени», 2011)

Как резюме:

В детстве формируется первый тип любви: любовь-привязанность. Если в психологическом плане человек остался на этом этапе формирования любви, то во взрослой жизни у него могут быть трудности во взаимоотношениях.

С началом взрослой жизни и партнёрства формируется второй тип любви: любовь-ответственность. Если период сепарации с родителями пройден успешно, то человеку легче быть самостоятельным и при этом строить отношения.

Родительство – это любовь-дарение. Если человек эмоционально находится на одном из предыдущих этапов, то даже при всей функциональности как родителя – эмоциональной радости от этого состояния человек не будет получать.

Любовь-служение – может выступать как расширение способности любить, а может стать способом избегания от невозможности или нежелания реализовываться в родительстве или в партнёрстве.

Одним из выходов из экзистенциальных кризисов: неизбежности смерти, свободы жить так, как мы хотим, экзистенциального одиночества, бессмысленности – может стать наша способность чувствовать любовь-единение. Это глубокое чувство общности со всем живым. Проявляется это чувство в принятии ценности собственной жизни и уже отсюда – бережное отношение к жизни другого, ко всему живому.

Способность любить – одна из базовых способностей, с которыми человек рождается. Развитие способности любить – происходит всю жизнь.

«Любовь делает нас уязвимыми, хотя, я полагаю, она же делает нас людьми.» Роберт Джонс

/www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/2016/07/990_Amanda_Cass_picture_love_romantic-34-300x200.jpg" target="_blank">http://www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/20...e_love_romantic-34-300x200.jpg 300w, http://www.irinastukaneva.ru/wp-content/uploads/20...e_love_romantic-34-768x513.jpg 768w" width="800" />Прекрасные картины о любви Аманды Касс