Время от времени, чаще, чем мечталось бы, меня посещают клиенты из разряда «Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус». Их личная жизнь перенасыщена слезами, досадой, гневом.

Мысли о «человеке» — почему-то все они деперсонифицируют своих партнеров, называя их «человек» (думаю, я знаю, почему, но это совсем другая история) -так вот, мысли о «человеке» занимают все доступное ментальное пространство, вызывая перегрузку системы и общий коллапс.

Приходят они с вопросом, по смыслу близким к: «Как еще мне угодить «человеку«, чтобы он не сердился/оставался со мной/захотел жениться/общих детей/совместного времяпровождения/и т.д.?»

В ходе дальнейших расспросов выясняется, что «человек» временно не работает/живет у клиента и за его (ее) счет/пьет/регулярно отказывает в сексе/тяжело болен ВСД — нужное подставить. А иногда и все вместе. При этом, «человек», конечно, любит и терпит все несовершенства моего визави — уж так терпит! На диалоги, правда, идет крайне неохотно, требуя принимать себя таким, как есть, потому что у него травма/ужасные переживания/жуткая работа/тяжелая болезнь ВСД — нужное вписать. Со стороны, кажется, все понятно, да?

Думаете, люди не в силах разобраться в происходящем в силу крайней своей наивности?

Не тут-то было. Хорошо смотреть со стороны, лицам незаинтересованным. А вот изнутри все выглядит не так просто.

Эмоциональное насилие в отношениях возникает обычно, когда они уже прошли стадию первого узнавания и немного укрепились. Еще недавно жизнь казалась веселым дуэтом двоих — и вот один из них обнаруживает, что давно умолк и ступает по жизни осторожно, как по тонкому льду, никогда не зная, что и где треснет.

Эта форма насилия (еще ее называют психологическим насилием) становится доступна, когда одна из сторон получает достаточный объем информации о партнере, чтобы иметь возможность его контролировать. И манипулировать самыми тонкими настройками человеческой души: представлениями о реальности и морально-этическими установками, в том числе пониманием о приемлемом и неприемлемом. Зачастую эмоциональное насилие базируется на угрожающем, обвинительном или запугивающем контексте, заставляющем жертву выполнять пожелания насильника.

Все его поведение наносит сильнейший удар по самооценке жертвы, которая с течением времени все глубже погружается в беспомощность. Если ситуация насилия продлится достаточно долго, жертва утратит надежду и впадет в отчаяние, в котором она будет видеть, что способна действовать, даже попытается действовать, и даже изо всех сил, но уже не увидит пути. И — вспомним о вине — большинство насильников прекрасно справляются с задачей убедить жертву, что все происходящее — ее, только ее вина.

Когда я спрашиваю такого человека: «Понимаешь ли ты, что являешься жертвой насилия?» — чаще всего встречаю недоуменный взгляд. Да, вас могут использовать и таким образом, что вы сами этого не заметите. Поэтому вот вам маркеры токсических отношений. Если их в вашей жизни слишком много, возможно, пришла пора крепко задуматься.

Эмоциональное насилие может принимать формы:

• Оскорблений или постановки вас в центр неловких ситуаций.
• Постоянного перебивания, внезапных уходов.
• Гипертрофированной критики.
• Высмеивания ваших ценностей и приоритетов.
• Злоупотребления сарказмом.
• Непрерывного подшучивания или открытых издевок.
• Отказа в общении.
• Игнорирования или выведения вас за круг общих дел и знакомых.
• Сторонних любовных связей.
• Провокативного поведения с противоположным полом.
• Необоснованной ревности.
• Чрезмерных капризов.
• Формулировок наподобие: «Я тебя люблю но…»
• Угроз в стиле: «Если ты не.., тогда я…»
• Запретов на привязанности.
• Частых упреков и обвинений.
• Изоляции вас от семьи и друзей.
• Контроля при помощи денег или их отсутствия.
• Непрерывных звонков или смс, если вас нет рядом.
• Угроз «пропасть» или совершить самоубийство, если вы уйдете.

Люди, подвергаемые этому артобстрелу могут стать настолько уязвимыми, что окажутся перед риском еще более глубокого воздействия на личность: изменения памяти. Это случается, когда ложная информация подается с целью заставить жертву усомниться в собственном здравомыслии. Варианты воздействия могут варьироваться от простого отрицания очевидных фактов до создания фальшивых ситуаций. И это не сюжет утонченных детективов.

Случалось ли вам видеть людей, которые после тяжелого разрыва отношений сами не понимают, кто кого бросил? Мне доводилось. А родителей, отказавшихся от детских алиментов, «чтобы не портить отношения»? То-то.

Насильнику хорошо известны способы маскировки. Слово «любовь» порой выглядит просто созданным для контроля и манипуляций.

Когда его недостаточно, в ход идет другой распространенный прием: бурное покаяние, подарки и прочие удовольствия для жертвы. Есть смысл снять, все-таки, розовые очки и усвоить простую истину: это один из стандартных циклов насильственного поведения.

Редкие моменты счастья дают жертве возможность уцепиться за надежду, что теперь можно ничего не менять, и насильник знает это.

Если вы внезапно обнаружили, что являетесь жертвой насилия, первое, что вам важно понять: это не ваша вина.

Насильники — профессионалы в своем деле. Они в курсе, что каждый человек испытывает сомнения, — и используют их против вас. Они знают, как внушить вам, что вы не заслуживаете лучшего отношения, что они делают все, чтобы помочь вам, и большинство из них умеют быть на публике обворожительными достаточно, чтобы убедить окружение в своей искренности и правоте.

Если вы узнаете себя во всем вышесказанном, у меня действительно плохая новость: у ваших отношений очень мало шансов. Не то чтобы их совсем не было, но изменения потребуют от насильника такого объема понимания, терпения и мотивации, которым он обычно просто не располагает. Вы-то, возможно, его и любите, а вот он, действуя так, как действует, совершенно точно не любит вас. И не уважает.

Если вы обнаружили себя внутри токсических отношений, вам, скорее всего, понадобится профессиональная помощь. Но не в убеждении обидчика, что он должен поступать иначе, и не в изобретении способов его умилостивить, а в восстановлении собственного достоинства. Собственно, это единственный шаг, дающий насильнику редкостный шанс сделать выводы и попытаться изменить свое поведение. Ваш же шанс ничуть не редкостный, а вполне реальный: восстановить связь с реальностью и принять свои решения с открытыми глазами, с ясной головой и по собственной воле.

Элина Романенко