Что разрушает отношения?

 Л.Ю. Юдин

Часть 1. Чувство правоты

«Я не понимаю, почему мы расстались, ведь все было так хорошо», — говорит 27 летняя Вероника*. Многие люди после завершения отношений, хотят понять что же было сделано «не так», чтобы в будущем не повторять этих ошибок.

В этом цикле статей я поделюсь с Вами наиболее частыми проблемами, с которыми ко мне приходят семейные пары и предложу возможные варианты их решения. Эти проблемы можно обозначить как: чувство своей правоты, самопожертвование и спокойствие.

Чувство собственной правоты

«Я знаю, что я прав, а другой нет», «В наших проблемах виноват(а) не я».

Чувство собственной правоты, иногда, даже праведности, которое ничем не переубедить, не дает возможности услышать и понять партнера. «А что тут понимать? Я прав, а другой виноват!» — думают такие люди. При этом вся ответственность за происходящее в паре перекладывается на другого человека и не замечается свой вклад в отношения. Само чувство правоты как бы является разделяющим для партнеров – «есть я правый, и другой не правый», при этом понятие пары, «мы» исчезает, взаимная связь прерывается. Причем, зачастую, каждый считает не правым второго.

В реальности же, парные отношения — это взаимодействие, обмен информацией двух людей. И поступки, чувства или переживания одного, в той или иной мере связаны с действиями и чувствами другого. Как правило, за исключением психиатрических случаев, даже самые, казалось бы нелепые выходки, имеют какое-то отношение или сообщение для партнера.

«Когда я ее не понимал и злился, я бился головой об стену. Потом это прошло. Наверное, тогда я хотел, чтобы она таким образом обратила на меня внимание» — говорит 23-летний Иван.

Ключ к понимаю и воссоединению связи в паре в таком случае лежит в диалоге, выяснении причин того или иного поведения или чувства. При этом, чтобы начать такой диалог, необходимо отказаться от идее о своей «непогрешимости» и правоте, что часто бывает не просто. В этом могут помочь разумные сомнения в имеющимся понимании и любопытство о причинах поведения партнера. Тут важно вернуть себе часть вклада в общую картину сложившихся отношений – не перекладывать всю ответственность за происходящее на второго, а выяснить свою.

Вопросы, которые могут в данной ситуации помочь – это вопросы к себе: «А что я не учитываю, что мой партнер так себя ведет? Что с ним происходит? Почему это ему важно делать? Что я делаю, что заставляет его так себя вести?»

Отвечая, на них, человек присваивает себе ответственность за свои поступки, а значит в будущем, понимая их, сможет менять.

К сожалению, в моей практике большинство семей, которые приходят на консультацию сталкиваются с чувством правоты одного из партнеров. И это нормально, чувствовать себя в чем-то правым и быть уверенным в своей позиции. Однако, иногда бывает полезно оставлять хоть толику сомнений в своих убеждениях, ибо как говорил С.Е. Лец «Все есть не так, как оно есть на самом деле».

Часть 2. Самопожертвование

«Я думала, что если я буду делать всё для него, то мы никогда не разойдемся» — делится 30-летняя Олеся*. Она, как и многие мои клиенты, считала, что основой стабильной жизни в браке является забота о партнере, каких бы усилий она не стоила.

В чем же проблема, казалось бы, этого благого намерения — делать все для другого? И почему такая «забота» может служить причиной расставания? Попробуем разобраться в этой статье.

Забота и «забота»

В самом желании заботиться о своей второй половине ничего плохого нет. Наоборот, это одно из условий гармоничных отношений. Сложности в паре начинаются тогда, когда один из партнеров всегда ставит интересы другого выше своих, а желание помочь становится основным в любой ситуации.

Чем это опасно?

Во-первых, тот кто постоянно хочет помочь другому, часто считает, что этот другой сам не справится, и помощь извне — это то, что ему нужно. При этом, второй лишается возможности попробовать самому найти решения сложившийся ситуации, а значит лишается возможности обучиться чему-то новому, стать более опытным и мудрым, обогатив при этом всю пару.

Во-вторых, часто за чрезмерным желанием помочь скрывается еще одно – быть жизненно нужным и важным для партнера и через это сохранить отношения. «Куда она от меня уйдет? Я полностью ее обеспечиваю, она не сможет без меня!» — говорят мне мои клиенты. И тогда, давая помощь, которая принимается, может создаваться впечатление, что отношения стабильные и второй никуда не денется. Эта идея о возможности навсегда психологически привязать к себе партнера ложная. Как это ни печально, мы не можем повлиять на желание второго уйти или остаться. Мы можем делать максимально от нас зависящее, чтобы ему (или ей) было хорошо в паре, но окончательный выбор остается за партнером, что бы мы не делали. В этом случае, за желанием помочь скрывается естественный страх потерять отношения. Опасность в том, что этот страх, оставаясь в тени и прикрываясь «благими намерениями», может вводить второго в заблуждение о реальных намерениях помогающего и создавать напряжение в паре.

В-третьих, если человек стремится помочь другому, не разобравшись какая помощь ему нужна и не обращая внимания на свои возможности, то есть риск пострадать самому. Когда ключевым мотивом является помощь во что бы то не стало, то бывают ситуации, когда спасатель сам попадает в ситуации спасения. Такое не редко случается у импульсивных людей, бросающихся сразу что-то делать, не оценивая свои ресурсы. При этом страдают и тот кому была нужна помощь, и тот кто захотел спасти.

Что делать?

Сначала, тому, кто хочет помочь, я предлагаю, реально посмотреть на ситуацию и оценить потребность и возможность в помощи. Для этого можно ответить себе на следующие вопросы или на один из них:

1) Почему я считаю, что другой не справится и ему нужна помощь?

2) Почему ему нужна именно эта помощь?

3) Чего я лишусь в моей жизни, если я помогу этому человеку?

4) В чем ценность для меня помощи этому человеку?

В нашей культуре принято помогать другим сразу, и это очень большой ресурс для всего общества в целом. Но помните, у каждого есть право отказать в помощи, это нормально.