периодически волнуют каждого из нас. За последние тысячелетия сказано и написано уже много, но вопросы остаются, особенно у тех, для кого отношения – не удобство, не привычка и не формальность, а важная часть жизни.

 

Этот текст написан по следам семинара Сюзан Пайвер, здесь есть и ее мысли, и мои, и я очень благодарен Сюзан за то, что она поделилась своими поисками и находками. Итак, если подходить к близким отношениям внимательно и осознанно, то можно заметить несколько интересных моментов и задать себе кое-какие вопросы.

 

 

I. ЧЕГО МЫ ХОТИМ ОТ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ?

 

Иногда близкие отношения случаются сами собой, неожиданно, но в любом случае есть что-то, что нас притягивает. Попробуем понять, а чего же мы хотим от отношений, которые называем близкими? Как правило, нам хочется двух вещей.

 

1. Мы хотим найти человека, для которого самым важным словом будет «вместе», с которым хочется обмениваться, отдавать и принимать, чувствовать любовь и доверие, строить и создавать, жить каждый момент жизни.

 

2. Мы ожидаем, верим и надеемся, что эти отношения дадут нам счастье, ощущение полноты жизни, чувство комфорта и защищенности. По большому счету, мы хотим стабильности, мы хотим продолжения и развития этих отношений.

 

Возможно ли это? С одной стороны, конечно – да! Нам ведь это знакомо, время от времени мы встречаем своих людей и вместе с ними переживаем все эти чувства. Нас поднимает на восходящих потоках счастья, мы ощущаем чувство полета, мы полны энергии. Но бывает, что все теряется – и мы находим себя на противоположной стороне, в пустоте, в растерянности, в раздражении, даже в страхе или в агрессии. В эти моменты кажется, что все закончилось, что почвы под ногами нет, сил справиться с ситуацией нет, и мы летим в пропасть...

 

Все это случается, и не по одному разу. Иногда даже не по одному разу в день. Однако каждый раз в момент падения нам кажется, что все – это полный крах и это навсегда. Что мы можем понять в такие моменты? Например, то, что:

 

 

II. ОТНОШЕНИЯ – ЭТО НЕПОСТОЯНСТВО В КВАДРАТЕ

 

Мы непостоянны и мы об этом знаем. Практикуя медитацию, мы еще яснее осознаем насколько переменчиво, насколько непостоянно наше мышление и эмоции. Наш ум носится туда-сюда, чувства меняются, а за ними и тело – оно то слишком напряжено, то уходит в сон. Насколько постоянными могут быть отношения двух непостоянств – двух людей, живущих умом, чувствами и в телах? На самом деле отношения – это непостоянство в квадрате.

 

Умом мы понимаем, что любовь и близость сменяются периодами отдаления и даже разочарования, но все равно каждый раз нам кажется, что это конец. Даже когда все хорошо, мы можем переживать – а вдруг это закончится? Вдруг что-то случится? Вдруг он или она меня разлюбит?

 

С другой стороны, даже в самых прекрасных отношениях нам могут нравиться другие люди. У нас самих могут возникнуть чувства и даже привязанности. Согласны? Так же и у другого человека. На самом деле мы делаем выборы каждый день, и это совершенно нормально. Более того, если мы перестаем осознавать и чувствовать, что мы каждый день, снова и снова выбираем этого человека, мы теряем любовь и близость, наши отношения становятся безжизненными, формальными, энергия уходит из них.

 

Итак, живые и близкие отношения – это непостоянство по многим причинам, и из-за нашего непостоянства, и потому, что это постоянный взаимный выбор.

 

 

III. ОТНОШЕНИЯ – ЭТО СВОБОДА И ПРОСТРАНСТВО

 

Природа близких отношений – не только непостоянство, но и свобода. Любые жесткие рамки хороши на время, для того, чтобы лучше понять и почувствовать друг друга. Как только вы отягощаете отношения условиями и договорами – вы начинаете их разрушать. Вы можете поставить штамп в паспорте, но основа отношений – доверие. Вы доверяете себе и своему партнеру. Партнер доверяет себе и доверяет вам.

 

А если нет? Что происходит, когда у нас возникают сомнения? Тогда мы начинаем усиленно думать, цепляться, строить защитные стены, в которых мы пытаемся сохранить как собственные чувства, так и чувства партнера к себе. Мы надеваем доспехи и скафандры, а чувства и отношения пытаемся положить в несгораемый сейф и... все, конец. Мы потеряли все: и себя, и чувства. Любовь живет только в свободном выборе.

 

Еще важно пространство. Свободное пространство, в котором можно просто побыть, в котором будут происходить паузы, перезагрузки, интеграция и синхронизация с миром. Пространство, которое нужно другому человеку, и в котором нет вас.

 

Это очень сложно – принять свободу в близких отношениях. Сознание иногда просто кричит. На что надеяться? Во что верить? Как можно жить в такой непредсказуемости? Что это за любовь, которая не будет длиться вечно? Что значит – свободное пространство? А если – измена? А если – что-то еще?

 

 

IV. ОТНОШЕНИЯ – СЧАСТЬЕ И СТРАДАНИЕ ОДНОВРЕМЕННО

 

Даже если не измена. Просто человек, с которым вы живете уже несколько лет, в очередной раз забывает, что вам не нравится, когда в других комнатах темно. Если заработался и забыл предупредить, что задержится... Каждый из нас назовет десятки таких «если». Отношения связаны с раздражением в такой же степени, как и с принятием, и мы всегда можем сделать выбор – раздражение или принятие.

 

Практикуя осознанность мы начинаем понимать, что отношения – это и счастье, и страдание одновременно. Две стороны одной медали, все зависит от восприятия. Близкие отношения – это энергия, протекающая между двумя людьми. Если пространство между двоими свободно от опасений и ожиданий, отношения переживаются как счастье, а если нет – сразу же становится больно.

 

Как же так? Ведь люди сближаются и входят в отношения, чтобы стать счастливыми, чтобы получить счастье. Парадоксальным образом, именно ожидание счастья и делает отношения несчастными. Любовь – наверное, самая нестабильная вещь на свете, а любые попытки сделать ее комфортной и безопасной превращают ее в пустоту и муку. Механизм работает безотказно: желание – цепляние – страдание. Что же делать?

 

 

V. ОТНОШЕНИЯ – ЭТО «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС»

 

Ответ простой. Мы можем быть любящими и любимыми, счастливыми и уверенными только в точке настоящего, только в «здесь и сейчас». Мы оба непостоянны, поэтому отношения непостоянны в квадрате. Единственное, что мы можем сделать – это понять природу взлетов и падений, научиться жить в точке настоящего. Настоящая близость – это способность быть вместе в постоянных и головокружительных переменах, и, если это получается, нас ждут незабываемые впечатления и огромное счастье.

 

Отбросить сомнения, отбросить прошлое и будущее, жить и доверять партнеру в настоящем. Как только вы начинаете думать, «А если, а вдруг...», то все – вы слетели с гребня волны, и вас накрывает и бьет о камни. Похоже, есть только три выбора: 

 

- идти в море отношений и учиться жить на остром гребне близости, имя которому доверие в «здесь и сейчас»;

 

- сидеть на берегу, то есть отказаться от отношений вообще;

 

- есть еще третий вариант, попытаться найти стоячую воду. 

 

Третий вариант, это когда вы входите в воду отношений, но на взаимных условиях предсказуемости и стабильности. Странным образом, все будет спокойным и отношения вроде бы будут, но как-то мимо... Вы даже сможете потрогать воду руками, но она будет не настоящая.

 

В общем, быть в отношениях – означает открыться, снять все защиты, вступить в прямой, непосредственный контакт, и дать энергии свободно течь между вами.

 

Есть несколько рекомендаций для хороших отношений (их три, и они от Сюзан), именно рекомендаций, поскольку любые правила – это ограничение свободы.

 

 

VI. РЕКОМЕНДАЦИИ: ВЕЖЛИВОСТЬ, ОТКРЫТОСТЬ И СОВМЕСТНЫЙ ПОИСК РЕШЕНИЙ

 

Первое, это вежливость. Когда вы и ваш партнер уважительны и внимательны в своих проявлениях, это создает поле безусловной и любящей доброты, в котором легче переживать спады в отношениях. Если вы чувствуете пустоту или раздражение – вспомните, что вы все равно выбираете и принимаете вашего партнера, и выразите свои чувства так, чтобы они не затрагивали главного – доброты между вами.

 

Второе, это открытость. В первую очередь, к самим себе, к своим мыслям и чувствам – это поможет распознать защитные реакции. Если вы открыты друг другу, вам будет легче видеть и обходить препятствия, которые встретятся на вашем пути. Думайте о себе, и думайте о своем партнере – столько же, сколько о себе.

 

Третье, это намерение трансформировать любую ситуацию на пользу вашим отношениям. Что бы ни происходило, какие бы волны не поднимали вас вверх или пытались сбросить вниз, в счастье и несчастье, в радости и в скуке, в подъеме сил и в усталости друг от друга – вы стараетесь действовать наилучшим образом и находить совместные решения, которые увеличат вашу близость.

 

Я бы назвал это – ответственностью постоянного выбора. Вы ведь в очередной раз сегодня выбрали своего партнера? Вы ведь искренне считаете, что с ним лучше, чем без него? Тогда не ждите, что партнер найдет решение проблемы. Отпускайте ожидания и недоверие, входите в  состояние безусловности, и – действуйте! Уважительно и открыто ищите совместные решения, помня о непостоянстве, свободе и энергии, которая может быть счастьем, а может превратиться в страдание. Это и есть любовь – делиться, обмениваться, чувствовать, думать, и поступать так, чтобы ваше «вместе» было счастьем.

 

 

VII. ДЛЯ ЧЕГО НАМ БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ?

 

Ну и прямой вопрос в завершение. Для чего нам близкие отношения?

 

Действительно, что они могут дать? Уютный, теплый и спокойный мирок? Вряд ли это возможно – непостоянство, свобода, открытое пространство. Постоянную возможность обрушения в страдание? На это мы сами не пойдем (и, кстати, многие и не идут в глубину отношений именно по этой причине).

 

Моя версия ответа. Во-первых, для того, чтобы встретиться с реальностью, с такой, какова она есть. Во-вторых, для того, чтобы сделать эту реальность лучше, чище, исследованнее, возделаннее в смысле культуры. В-третьих, чтобы продолжать и развивать этот мир, включая нас самих, – это замечательное место, и оно того стоит.

 

Все остальное, имеющее дело не с реальным миром, а с иллюзиями, масками и фантиками ума... как-то не очень жизненно, не по-настоящему. Просто не интересно. Есть та грань, после которой понимаешь, что фальшивить уже невозможно. Ошибаться и заблуждаться – да. Не всегда получается – да, но обманывать себя уже не можешь. 

 

Мы и наши отношения – это самая близкая и самая нежная реальность, и надо быть особенно внимательными, чувствительными, ясными, открытыми и очень добрыми, чтобы войти по-настоящему в себя, в партнера, в отношения. Здесь нет возможности черновиков, здесь все набело, все по живому.