Вы когда-нибудь брезговали? А задумывались ли, что это значит?

Всем понятна брезгливость к бомжам или алкоголикам. Лица у них дегенератские, одежда грязная, тело вонючее. И вы проходите мимо их протянутых рук, ускоряя шаг, не потому, что вам денег жалко, а потому, что вы боитесь испачкаться даже на энергетическом уровне, пустить их, так сказать, в своё личное пространство, или проникнуть в их.

Некоторые чувствуют брезгливость к чужим детям. А у многих проходит мороз по коже уже только при упоминании о детях-инвалидах. Одни пропускают историю с описанием диагноза и сразу переходят к номеру счета, чтобы анонимно перебросить на счет благотворительного фонда тысчонку-другую. Откупаются перед мирозданием, чтобы их не коснулась аналогичная проблема. Иные и вовсе пролистывают подобные публикации, будто они заразные.

 Знаете, кто на самом деле постоянно участвует в судьбе больных детей? Те, кто испытал или испытывает на собственной шкуре те же проблемы, те, кто потерял собственного ребёнка, или вылечил его. Родители выздоровевших или умерших детей в зависимости от диагноза их чад, помогают детям с такими же врачебными приговорами. А мы, мы брезгливо пролистываем их жизни посредством колёсика на мышке. Это объясняется лишь желанием защититься от чего-то постороннего и чуждого.

А ловили ли вы себя на том, что иногда с удовольствием останавливаетесь и щедро воздаёте уличным музыкантам, особенно тем, кто на позитиве или попал под ваше сиюминутное настроение. Это могут быть люди в грязной одежде, люди с безобразной щетиной, пьяные и пахнущие потом, но вот они исполняют задорную детскую песенку «Вместе весело шагать», или играют «Вальс Грибоедова» на губной гармошке, что это так вплетается в ваше сегодняшнее настроение, что вы можете подпеть им, станцевать и даже обняться.

А у многих было такое, что симпатизирующий вам, но малознакомый человек, вдруг, ни с того ни с сего отпил из вашего стакана без спросу?  Вы ему импонируете, и он таким «замечательным» способом пытается убедиться, что чувства взаимны. Если же после его демарша вы не делаете очередной глоток, отодвигаете бокал и заказываете новый коктейль, человек смотрит на вас, как на чудовище, как на предателя, который никогда больше не реабилитируется в его глазах.

А личные вещи? Бывало с вами такое, что кто-то подходит и снимает с вас шляпу, тут же водружая её на свою голову? А когда просят померить колечко или браслет, перчатки? Когда по-панибратски хватают с вашей тарелки кусочек чего-нибудь только потому, что вы только что «колбасились» бок о бок на танцполе?

Если вас в подобных ситуациях настигает мерзкое чувство брезгливости, а человек вроде и ничего, знайте, у вас никогда не сложится, потому что физиологию не обманешь. Разум здесь ни при чем, просто перед вами чужак.

Брезгливость к кому-то не зависит от материального уровня жизни последнего, от частоты проводимых им гигиенических процедур. Брезгливость – это всего лишь крайняя степень несогласия с установками другого человека, неприязнь к оппоненту, его личности и образу жизни. Вы можете морщиться, вас может морозить и передергивать от вполне ухоженного человека, обладающего противоположными взглядами, и кое-чем ещё – желанием навязать вам их, как истину в последней инстанции или долг, который вы почему-то должны выплатить.

Сначала вы испытаете просто раздражение и злость. Потом, скорее всего, немного поспорите. А потом, сошлётесь на неотложные дела и уйдёте. Кому интересно, чтобы их поучали, принуждали, эмоционально насиловали? В дальнейшем вы откажетесь от встреч с человеком, или будете держать безопасную дистанцию. Но, что, если ситуация не позволяет выйти вон или абстрагироваться? Что, если обстоятельства принуждают общаться с таким человеком постоянно, и, самое главное, он не оставляет попыток вложить вам в голову свои взгляды и мнения, которые идут вразрез с вашим мироощущением?   Что, если этот человек ваш кровный родственник, супруг, начальник?

Пока вы испытываете злость, это еще не так страшно, но, когда очередная буря уляжется, нужно суметь объяснить этому человеку, что вам принципиально важно иметь свой взгляд на вещи, что вы его уже имеете, что вас не нужно переделывать, потому что всё это может закончиться расставанием навсегда. Сразу скажу - это не поможет, если вы имеете дело с диктатором, не признающим автономность вашей территории.

Человек, который состоялся, имеет своё мнение, сформировал определенное мировоззрение, не навязывает всё это окружающим и при этом не сдаёт своих позиций, когда на него пытаются напялить чуждую оболочку или вложить чужеродные мысли; такой человек стремительно прослывёт надменной мразью или неблагодарной скотиной, не понимающей, что ей добра желают.

Сегодня таким человеком оказалась я, а объектом моей брезгливости стала собственная мать. Ей наконец удалось то, что не удавалось в предыдущие разы, а именно – воспользоваться моей щеткой для волос.

- я привезла в прошлый раз себе сюда расческу. Где она? – требовательно и с вызовом спросила мама. Как будто я продала её вещь за миллион долларов и скрыла.

-  в ванной в шкафчике. Принести?

И тут она без всякого ответа схватила мою массажку с рядом стоящего комода и быстро-быстро прочесала волосы. Быстро-быстро! Как будто специально, чтоб я не успела принести ей другую щетку. Понимаете, на уровне восприятия это было похоже на психологическое изнасилование, как если бы кто-то подошёл и высморкался в ваш носовой платок.

- я никому не даю свою расческу, зачем ты это сделала?!

Ответом была злорадная усмешка и хлопнувшая дверь.

Всё это звучит дико, учитывая, что я расчесываю своей щеткой детей, ею время от времени пользуется муж, я запросто могу дать её лучшей подруге на вечеринке, если она забыла свою, но после мамы… Я обдала щетку крутым кипятком. Потом ещё раз. Потом выбросила.

Виновата ли я в том, что испытала чисто физиологическую реакцию, возникшую за долю секунды без предварительного участия работы мозга? Естественно, нет. Тем более, что предтечей такой моей спонтанной реакции было многолетнее обесценивание со стороны матери любых моих начинаний, негативное или осуждающее отношение к абсолютно любому поступку или решению, а также отсутствие её рядом в течение всего моего детства.

Когда я стала жить на таком расстоянии, что ко мне больше нельзя было добраться меньше, чем за час и без предварительного звонка, когда у меня сформировался свой характер, интересы, вкусы, мнения, и вообще, полноценная семья, мать вдруг стала навязчиво лезть в душу и не только. Стоит нам с мужем оставить её с внуками дома одну, я знаю, что она тут же проверит содержимое шкафов, холодильника, косметички. Я с трудом это переживаю, и то, только потому, что не вижу, как это происходит. Зато потом я слышу обвинения в транжирстве, потому что у меня новое бельё, что «нам так не жить», потому что в морозилке креветки и т.д. Но ситуация с расческой вывела меня из равновесия. Я просто не подготовилась к нападке на мою энергетику в моём же присутствии со стороны человека, который совершенно мне чужд. Да, я говорю о своей кровной маме.

Сегодня она обсмеяла мой поход на лекцию о Кьеркегоре, и осудила незнание последних политических новостей мира. При этом фамилию философа она слышала впервые, а моё восприятие политики, как великого зла и лжи, чуждых моему внутреннему миру, высмеяла и сравняла с землёй, как высмеивает абсолютно всё, что для меня - субъективная истина.

Где-то я могу заказать новый коктейль, где-то пролистнуть душераздирающий текст, помыть руки после неприятного рукопожатия, но это та ситуация, когда я не имею возможности перешагнуть через человека, перестать общаться. Я не могу даже объяснить ей в чём дело, потому что она уже не раз обвиняла меня в ахинее и плевать хотела на то, что я там себе чувствую. С каждым разом её напористость, навязчивость и заносчивость становятся всё сильнее. Я чётко понимаю, что нужно это закончить. Но кем я тогда буду? Ведь я сразу прослыву «зажравшейся скотиной, которая забыла своё место». Кем же я буду тогда, когда перестану общаться с матерью, даже не сумев объяснить ей в чём дело?

Однажды мне сказали, что кровная связь с человеком не обязывает любить его. Но в отношении матери это звучит как-то противоестественно. Однако, насколько естественно то, что я испытываю к ней отвращение такой силы, что с трудом выдерживаю объятие при встрече?

Это последняя стадия, которую не отыграть назад. Потому что злость отпускает, а брезгливое отношение – это навсегда. Если вы всё же стали испытывать что-то подобное к близкому человеку, не спешите себя корить. Поверьте, тот человек, скорее всего, долгое время плевал на вас и не считался с тем, что вам дорого.

Екатерина Бармичева