• Эхо детских переживаний, желание измены, живет в тех, кто не смог преодолеть конфликт эдиповой фазы.
• Подтверждая свою значимость, чаще изменяет тот, кто в детстве не знал безусловной материнской любви.
• Индикатор отношений в паре, неверность может стать для двоих шансом переосмыслить отношения.

Признаваться или нет?

Ответ на этот непростой вопрос для каждого индивидуален. Но прежде всего он будет зависеть от того, какой именно двое партнеров видят модель отношений в своей паре.

«Конечно, случайное обнаружение измены всегда создает проблемы, — объясняет Виктор Макаров. — Мы делаем вывод, что другой чувствует себя не так уж плохо, предавая нас, и что мы могли бы оставаться в неведении еще очень долго. В этом смысле признание партнера говорит о том, что он не может больше жить в ситуации, в которую он сам себя поставил». Но всегда ли стоит признаваться? Это зависит от отношений в паре, уровня доверительности, от того, способен ли партнер простить измену. «Мужчины чаще не склонны прощать такое поведение жены, — рассуждает Борис Шапиро. — Отчасти это продукт двойной морали, давно существовавшей в обществе, когда измена была позволена мужчине, но запрещена для женщины. Но это связано и с тем, что мужчины, даже самые уверенные в себе, опасаются сравнения. Мысль о том, что жена может получить оргазм с кем-то кроме него, для мужчины очень болезненна». «Если для вас пара немыслима без откровенного диалога о самом глубоком и личном, признаваться нужно, — считает французский психолог Сара-Анн де Сен-Юбер (Sara-Anne de Saint Hubert). — Неверность всегда является показателем перемены, случившейся во внутреннем мире человека, и другой должен узнать об этом, чтобы, в свою очередь, иметь возможность развиваться дальше. Но если партнеры рассматривают жизнь в паре как путь рука об руку двух отдельных личностей, у каждой из которых есть свои секреты, то нет никаких причин сознаваться в измене. Неверность в данном случае касается только изменившего и той части его личной жизни, в которой другой не участвует».

А. П.

В поисках уникальности

Считается, что мужские измены часто начинаются с рождением у пары ребенка, которому женщина уделяет все свое внимание, забывая о партнере. Но есть и иное мнение: верность мужчины во многом определяется тем, как к нему в детстве относилась мать. «Тот, кого мать настраивала против отца или же патологически опекала, будет чувствовать, что его используют, а не любят просто за то, что он есть, — объясняет Жан-Пьер Винтер. — Впоследствии он скорее будет склонен к неверности, чем тот, кого любили безусловной любовью. Человек, неуверенный в материнской любви, позже усомнится и в чувствах своего партнера. Изменяя, он даже не почувствует себя обманщиком. Действительно, как он может осознать измену, если не ощущает себя по-настоящему желанным?»

Такой нарциссический мужчина постоянно нуждается в том, чтобы его заверяли в его мужских достоинствах, вирильности, но, главное, ему нужны доказательства его исключительности. «Когда мужчина останавливается в своем сексуальном поиске и начинает строить отношения, это происходит в том числе и потому, что эта женщина отличила его, увидела и признала его непохожесть на других», — объясняет Дидье Дюма. «У многих мужчин есть подобные ожидания по отношению к женщине, — добавляет Борис Шапиро. — Если они не оправдываются, он может выбрать ту, рядом с которой почувствует себя „на пьедестале“. Если в семье не удовлетворены потребности в сексе, любви, внимании, ощущении собственной ценности, то изменят с тем, кто их удовлетворит».

В поисках оправдания

Мы справедливо убеждены, что обманутый партнер испытывает боль. Но при этом редко осознаем, что боль может испытывать и тот, кто изменяет.

И все же такой род душевной боли существует. «Месяц назад, в командировке, я неожиданно оказалась в постели с практически незнакомым мужчиной, — рассказывает 29-летняя Алина. — Это был просто порыв, не ведущий ни к чему серьезному. А вернувшись, я увидела, что муж меня ждал: убрал квартиру, купил цветы, написал смешную открытку… Перед моим отъездом мы ссорились — так он хотел помириться. Ночью я заперлась на кухне, злилась на себя — за нелепость происходящего, на него — за его наивность и бессилие, курила и плакала: мне было стыдно и нестерпимо ясно, что так, как прежде, у нас уже не будет, даже если он ничего не узнает».

Иногда эти невыносимые чувства заставляют оправдывать себя, очерняя партнера, находя в нем все новые и новые недостатки. «Собственная измена порой заставляет человека хуже думать о своем партнере, — говорит нарративный консультант Екатерина Жорняк. — Пытаясь уйти от чувства вины, человек словно убеждает себя: «Каковы должны быть его (ее) глупость, нечуткость, безразличие, чтобы не заметить моих измен!»

Изменить… отношения

Каковы бы ни были причины измены, она почти всегда переживается как серьезное испытание с неочевидным финалом. «Когда муж признался в романе с коллегой, — вспоминает 34-летняя Ольга, — я в первые дни испытывала только ярость, боль и унижение. После разговора с подругой я поняла, что его признание — это способ изменить ситуацию в нашей семье. Мы с мужем несколько недель разговаривали, плакали вместе и посреди этой лавины чувств смогли осознать связывающую нас любовь. И все-таки я еще не знаю, сможем ли мы быть вместе: я стала очень подозрительной, и это отравляет жизнь».

Исход ситуации измены во многом зависит от типа отношений в паре. «В одних парах ведут строгий учет поступков друг друга, интерпретируя их как доказательства любви или нелюбви, — объясняет Виктор Макаров. — Для них неверность разрушительна, поскольку „проигрыш“ автоматически превращает обманутого в жертву. Другие пары должны постоянно уточнять дистанцию в отношениях, и тогда измена может пойти и на пользу: они смогут убедиться, как сильно привязаны друг к другу».

Есть пары, которые, пройдя через измену, вышли на новый виток отношений. «Но это возможно, только если партнеры готовы идти навстречу друг другу, обсуждать проблемы и решать их, — подчеркивает Борис Шапиро. — Иначе спустя некоторое время один из партнеров может вновь начать изменять».

«Подобные ситуации служат индикатором неосознанных проблем пары, — говорит семейный терапевт Александр Черников. — Все может закончиться разрывом, но если партнеры окажутся достаточно зрелыми людьми, у них есть шанс пересмотреть и углубить свои отношения».