Они любят, но больше не занимаются любовью

Когда они в последний раз занимались любовью? Михаил и Елена – красивая сорокалетняя пара, счастливые родители двоих детей – не могут вспомнить. По их собственному признанию, за 13 лет супружества они постепенно отодвинули свою сексуальность на второй план. Что не мешает им смеяться вместе, ходить по улице, держась за руки, или засыпать, прижавшись друг к другу. Они вовсе не принадлежат к Российскому обществу асексуалов*, да и вообще не заявляют об этом вслух. Но Михаил и Елена считают, что нашли свой способ поддерживать семейную гармонию, и отказываются считать проблемой отсутствие физической близости между ними. Таков их выбор, и это не такая большая редкость, как может показаться. У сердца есть свои желания, которые не всегда совпадают с желаниями тела. Любить, не занимаясь любовью, – возможно ли это?

«У нашего либидо (сексуального влечения) есть периоды подъема и спада, – напоминает сексолог Ирина Панюкова. – После родов, во время переживания утраты, из-за постоянного стресса на работе или, наоборот, в случае потери работы, когда страдает самооценка, в паре может временно прекратиться любая сексуальная активность». Страсть вспыхивает все реже и наконец окончательно исчезает с семейного горизонта. Чем меньше двое занимаются любовью, тем меньше они испытывают влечения. Потому что влечение подпитывает само себя. Партнер возбуждает наше желание не потому, что он красив, умен и хорошо пахнет, а потому, что он занимает особое место в нашем психологическом пространстве.

Вряд ли мы расстроимся, не получая того, к чему вовсе не стремимся.

Согласно теории Зигмунда Фрейда, женщина бессознательно воспринимает своего партнера как мужчину, который сделает ее матерью, или как спасителя, который символически устранил ее отца, чтобы освободить ее от статуса маленькой девочки. А мужчина чаще всего видит в своей спутнице ту, которая позволит ему превзойти его собственного отца. По этой причине за рождением последнего запланированного ребенка в паре может последовать длительный период без секса и даже полное прекращение сексуальных отношений. С этого момента из секса исчезает мотив материнства и отцовства, который нужно чем-то заменить. То же самое относится и к менопаузе – супругам предстоит выстраивать новый внутренний сценарий, центром которого станет удовольствие. Это трудная психологическая задача. И некоторые пары предпочитают полностью отказаться от секса.

Страдают ли они? Опасение показаться «ненормальными» обществу, которое считает секс не только нормой, но и необходимостью, может стать для них источником беспокойства. Тогда как отсутствие секса само по себе может их и не волновать. Ведь мы огорчаемся, не получая желанного. Но вряд ли расстроимся, отказавшись от того, к чему вовсе не стремились. Сам Зигмунд Фрейд, создатель теории, которая объясняет неврозы подавленной сексуальностью, после 40 лет прекратил сексуальную жизнь.

«ВНАЧАЛЕ Я БОЯЛАСЬ, ЧТО ОН СТАНЕТ ИСКАТЬ ДРУГУЮ ЖЕНЩИНУ»

«Любовь принимает разнообразные формы, и очевидно, что кроме секса существуют и другие способы укрепить пару, – объясняет системный семейный психолог Инна Хамитова. – Когда двое остаются вместе, несмотря на воздержание, это происходит, скорее всего, потому, что они решили вложить себя в свою семью, в общие интересы, в комфорт жизни вдвоем». «Я не так представляла годы нашей зрелости, – соглашается Елена, – но я слишком люблю Михаила и все, что мы построили вместе, чтобы лишиться этого только из-за того, что мы перестали друг друга хотеть».

Физическое отдаление произошло не за один день, продолжает Елена. Их ночи любви становились все реже после ее последних родов, особенно трудных. «Мне больше не удавалось достичь оргазма и часто было больно. А Михаил боялся причинить мне боль и в итоге совсем прекратил попытки. Вначале я боялась, что он станет искать другую женщину. Но он убедил меня, что воздержание не тяготит его, потому что мы любим друг друга. И я ему поверила».

«Это не жизненная философия или выбранная позиция, – добавляет Михаил. – При других обстоятельствах, возможно, сегодня у нас были бы сексуальные отношения. Я не поставил на них крест, просто сегодня это так. У меня есть ощущение, что наша чувственность не исчезла, просто сейчас она проявляется иначе: например, мы наслаждаемся вместе хорошим вином или обедом в любимом ресторане. Важнее всего наше желание быть вместе».

Секс – это дело импульсов, а импульсы находят различные пути удовлетворения. Удовольствия от еды – продегустировать вино, разделить изысканный ужин – удовлетворяют оральный импульс. Посетить выставку, посмотреть фильм, путешествовать – все это удовлетворяет требования скопического импульса – импульса взгляда. И это вовсе не бледная замена генитальной сексуальности, которая якобы является королевским путем к удовольствию. Именно сублимированное, то есть отклоненное от своей первичной цели сексуальное влечение вдохновляет людей искусства, делает их изобретателями и творцами.

Желание и совместность – два самых важных элемента для долговечности пары, считает Инна Хамитова. «Когда сексуальная активность в паре уменьшается или исчезает, двое могут обратиться к другим возможностям вместе наслаждаться и доставлять друг другу удовольствие, чтобы поддерживать свою любовь, – объясняет она. – Два человека могут продолжать любить друг друга и при отсутствии физической близости. Обычно это те, кто хорошо понимает свои потребности и знает, что им нравится, что интересует и помогает развиваться каждому по отдельности и их паре как целому. Партнеры продолжают обмениваться любовью, но не обязательно в сексуальной форме». Сексуальность, несомненно, важное проявление любви – но не единственное. Существует бесконечное разнообразие способов выражать чувства друг к другу.

«МЕЖДУ НАМИ СТОЛЬКО НЕЖНОСТИ...»

Влечение Жанны и Эдуарда, недавно вышедших на пенсию, тоже ослабело с годами. «Эдуард никогда не был особенно пылким, а я, наверное, из того поколения женщин, которых еще не научили говорить о таких вещах. Сначала я расстраивалась, думая, что перестала быть для него привлекательной и что он, возможно, встретил другую. Но он поклялся мне, что нет. Только «это» перестало работать как следует. Иногда я думаю, что нам надо было бы поговорить с врачом, но сейчас эта тема превратилась для нас в табу». А если есть способ возродить желание, хотела бы она этого? «Не уверена, – признается Жанна. – У нас хорошее взаимопонимание и столько нежности, что я боюсь это нарушить». Ее признание не удивляет Ирину Панюкову: «Пара не тяготится воздержанием в тех случаях, когда это обоюдное решение. Порой сексуальность ассоциируется у одного или обоих партнеров с неприятными переживаниями. Их причиной может быть физиологическая дисфункция или болезненные воспоминания детства (например, наказание за мастурбацию). В этом случае возбудить желание означало бы снова страдать, а этого человек стремится избежать». Кроме того, в сексуальном импульсе есть агрессивный, животный компонент, который может испугать. Многим из тех, кто не считает себя привлекательным, трудно соединить сексуальность и искренние чувства. В их восприятии любовь чиста, а желания плоти слишком приземленны. Страсти они предпочитают нежность, которая играет роль умиротворяющего кокона. Если Елена с Михаилом или Жанна и Эдуард спокойно и радостно проживают свою любовь, которая стала платонической, то причина, по-видимому, в том, что каждый принял эту ситуацию и никто не испытывает фрустрации. Ведь если одного из партнеров такое положение дел перестанет устраивать, то равновесие пошатнется. «Иногда могут пройти месяцы и даже годы без сексуальной активности, – отмечает Ирина Панюкова. – А потом вдруг то, что подходило обоим, перестает одного из двоих удовлетворять». И тогда надо действовать, чтобы спасти пару, иначе тот, кто больше не может вынести такое положение, начнет искать новую любовь.

* См. сайт Российского сообщества асексуалов – ru.asexuality.org

Источник фотографий: Shutterstock.