Без заголовка

Воскресенье, 02 Ноября 2014 г. 10:12 + в цитатник

Законы привлекательности

«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» И действительно, как часто по завершении конфетно-букетного периода наших отношений мы сталкиваемся с несоответствием наших ожиданий с окружающей нас действительностью. И вот уже наш партнер не кажется нам таким идеальным. И возникает горькое ощущение, что нам опять не повезло и что мы вновь наступили на те же грабли. Почему же так происходит? Каким образом мы выбираем себе партнеров, и по каким все-таки законам формируется пара?

В своей теории семейных систем американский психоаналитик Мюррей Боуэн ввел такое понятие как дифференциация "я". По его мнению, это способность человека быть автономной личностью, сохраняя при этом близкие отношения в паре и оставаясь в контакте с окружающими его людьми. В своей работе Боуэн говорил о дифференциации между чувствами и интеллектом и считал, что причины проблем в браке кроются в сильном слиянии интеллектуальной и эмоциональной сферы людей, что мешает им отличать чувства от объективной реальности. Боуэн утверждал, что чем выше дифференциация, тем люди более гибки, стрессоустойчивы и способны выстраивать близкие отношения в семье, не боясь при этом быть поглощенными своими партнерами. Помимо этого Боуэн разработал шкалу дифференциации «я» с четко выстроенным рядом ценностей, эмоциональных реакций и когнитивных установок, свойственных людям на разных уровнях личностной зрелости. Таким образом, чтобы каждый желающий мог определить свойственное ему место на шкале и в своей жизни. Разберем эти уровни подробнее.

0____25_________50____________75_______________________100

1 уровень (от 0 до 25)

«Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру», эти строки из популярной песни достаточно точно характеризуют людей, относящихся к 1 группе дифференциации личности. У Боуэна этот уровень называется «слияние». Слияние полное и безоговорочное. Для таких людей действительно очень важна любовь. И они ищут ее страстно и самозабвенно, а когда находят всеми правдами и неправдами стараются удержать. Здесь существует много ревности и злости, но злости скрытой, затаенной. Ведь, по убеждению таких людей, открытое проявление своего недовольства может разрушить их любовь, а этого допустить они никак не могут. Слабые и беспомощные они постоянно находятся в поиске более сильного партнера, на которого можно будет переложить ряд своих проблем. И каково же бывает их разочарование, когда выбранный ими партнер, оказывается не таким уж идеальным, каким казался в начале их отношений. Вдруг обнаруживается и его чрезмерная обидчивость, и ревность без всякого повода, и сильная зависимость от мнения родителей. Почему так происходит? Почему мечтая, найти «свою вторую половинку», которая гармонично нас дополнит и создаст с нами единое целое, мы каждый раз сталкиваемся с тем, что эта «половинка» нас не дополняет, а показывает лишь наше отображение в зеркале, причем не очень приятное? Ответ на этот вопрос мы найдем в конце статьи, а сейчас перейдем ко второму уровню.

2 уровень (от 25 до 50)

«Вся наша жизнь борьба», не важно, кто это сказал, но это весьма точно характеризует людей второго уровня дифференциации личности. Главный смысл их жизни - это соперничество и гонка за признанием. Партнер зачастую рассматривается как конкурент, которого нужно обязательно обставить. Здесь тоже много злости. Но в отличие от первого уровня злость не скрытая, а ярко выраженная. Поэтому в таких отношениях будут извечные споры, разборки и прочие мексиканские страсти. И здесь по-прежнему достаточно силен страх. Но не страх потери, а страх поглощения. Люди второго уровня достаточно плохо чувствуют свои личные границы, поэтому изо всех сил стараются сохранить хотя бы видимость своей независимости. Их отношения часто напоминают качели: то они сближаются с партнером, то отталкивают его. Однако полного сближения никогда не происходит. Ведь как только назревает перспектива настоящей близости, появляется сильнейший соблазн сбежать из этих отношений. Куда? Например, в Ленинград. Как это делал Женя Лукашин из чудесного фильма «Ирония судьбы или с легким паром». Сделал предложение любимой женщине и удрал в другой город. Чем не решение проблемы?

3 уровень (от 50 до 75)

Самое интересное, что именно люди из первых двух групп дифференциации «я» часто становятся героями литературных произведений и кинофильмов. Оно и понятно. Благодаря их немеркнущему таланту вечно находить проблемы на свою голову и сюжет закручивается гремучий, и страсти бушуют нешуточные. А вот фильмы про людей третьего уровня дифференциации личности вспоминаются с трудом. И это тоже объяснимо. Вряд ли такое кино кого-то сильно впечатлит. Ни ярких сцен ревности, ни битья посуды, ни клятв в вечной любви. Однако то, о чем скучно читать в книгах, в реальной жизни может быть весьма интересным, увлекательным и «вкусным». Так, например, люди третьего уровня находятся в контакте с собой и со своими эмоциями, знают, о чем говорят им их чувства и умеют ими управлять. В личных отношениях предпочитают партнерство. Здесь есть уважение друг к другу, есть своя точка зрения, а также принятие точки зрения партнера. Эти люди хорошо чувствуют свои границы и границы других людей, но в тоже время всегда готовы их открыть для того чтобы разделить со своим партнером всю полноту эмоциональной близости и получить удовольствие от таких отношений. И, конечно, здесь есть любовь. Но любовь без клятв, подвигов и вспышек безумной страсти. А просто спокойное, светлое чувство, которое переполняет душу теплом и счастьем и им хочется делиться со своими близкими людьми, ничего не требуя взамен.

Есть и четвертый уровень дифференциации личности (от 75 до 100), но это уже «высший пилотаж». По мнению некоторых психологов, скорее гипотетический, чем реальный. Но к нему, однозначно, стоит стремиться. Этот уровень - логическое продолжение третьего. Здесь партнеры по-прежнему развиваются в паре, они четко обозначают свои границы, не боятся своей уязвимости, могут открыто сказать о своих страхах и тревогах, сохраняют близость в конфликте. Одним словом, действительно высокие отношения, основанные на признании значимости и ценности друг друга, на доверии и искренности.

Гляжусь в тебя как в зеркало

К чему здесь приведена вся эта классификация? К тому, что партнеры – это «два сапога пара». Мы все привлекаем друг друга исходя из нашего уровня дифференциации «я». Чем более развита личность, тем более зрелый у нее партнер. Люди первого уровня навряд ли привлекут себе в партнеры человека из более высокого уровня. Скорее всего, они даже не посмотрят друг на друга, а если и посмотрят, то пройдут мимо. Если вам кажется, что ваш партнер маменькин сынок и пляшет под ее дудку, взгляните на себя и задайтесь вопросом, действительно ли вы сепарировались от родителей и способны принимать самостоятельные решения? Ведь ваш партнер – это суть вашего отображения. Можно, конечно, продолжать злиться на зеркало, но более продуктивно будет признать в себе все свои несовершенства, обозначить зоны роста и начать над ними работать. Повышать свою личностную зрелость, изучать свой характер, учиться выстраивать границы. Одним словом, переходить на новый уровень. Лучше всего это, конечно, делать под руководством опытного психолога. Однако первое, что можете сделать лично вы, так это начать взаимодействовать со своими чувствами. Учитесь различать свои чувства и эмоции и отделять их от конкретных фактов.

Найдите в интернете таблицу чувств и начинайте отслеживать их в себе. Скорее всего, это будет целый калейдоскоп человеческих эмоций: радость, страх, злость, тревога, обида и пр. Почаще останавливайтесь и спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую?», «О чем мне говорят мои чувства?», «Что стало причиной моей столь эмоциональной реакции?». Основная цель данного упражнения - научиться отличать свои чувства от мыслей и событий реальной жизни. Затем важно начать говорить о своих чувствах, желаниях и потребностях своему партнеру, обсуждать проблемы и конфликты, слушать и слышать друг друга. Поначалу будет непросто и даже страшно. Но это единственный путь к развитию пары. Поэтому начните с себя, сделайте первый шаг, а за вами следом подтянется и ваш партнер. А если и не подтянется, то встретится новый. Однако отношения с ним будут качественно другими. Возможно, там не будет шекспировских страстей, зато будет больше доверия, искренности и близости. А главное, жизнь будет интересная и насыщенная, поскольку партнерам, которые развиваются, всегда есть куда идти и к чему стремиться. Ибо как сказал, Альбер Энштейн: «Жизнь – как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться».

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю