У папы диагностировали рак легких. Оказывается, я могу чувствовать папу каждое мгновение, я ведь знала это всегда, а сейчас так полно ощущаю это - какая у нас связь. Как многое мы понимаем - без слов. Я не хочу писать здесь о боли, об ужасе одиночества, о страхе потерять его. Я не хочу здесь об этом. И об этих двух неделях, за которые я узнала, кажется, уже все о раке легких, прочитав кучу статей, форумов, советов, историй, методик и прочего. 



Я хочу поделиться тем, что я звоню ему каждый день, и он смеется, и он все время занят, как пчелка, и он рассказывает мне о научных открытиях, о горячих источниках, о космосе. Он был растерян, да, несколько дней, и это тоже было что-то наше, общее. И потом - что-то случилось внутри меня. Сначала я увидела, что читая тот или иной текст, могу сразу сказать, это про жизнь и для жизни или это про смерть и для смерти. А следом увидела - себя! Увидела, что моя мысль - На Самом Деле! - материальна! Я увидела, как своими переживаниями, тревогами, страхами, самобичеванием и жалостью я, на самом деле, утягиваю силы, убиваю жизнь. Утягиваю силы из себя, из папы, из нашей семьи. Увидела как думами перекрываю жизнь полностью - УЖЕ прощаюсь с ним, лишая нас обоих возможности взаимодействовать. Какая это засада! Вот она - опухоль. В думах, рефлексиях, претензиях, страхах по поводу будущего, несуществующего, в том, чтобы не видеть жизнь, отказываться от того, чтобы видеть мир живым. А ведь это так заманчиво - уйди, старуха, я в печали! - замереть в боли и прикрываясь горем бездействовать. 



Я начала с малого. Мыть посуду. Потом убираться. Потом взяла детей и на весь день уехала с ними в музей на выставку импрессионистов, потом мы затерялись в парке, несколько часов возвращались, нашли уютное, как сундук, кафе с потайным садом. Мне так важно поделиться этим. Как надавливает что-то и усилием воли просто заставляю себя встать и начинаю действовать. Приглашаю весь мир в свое дело. Подметаю, мою чашку и обращаюсь к Богу, к свету, к папе. И разгорается огонь внутри, течет жизнь, и хочу говорить только одно: Господи, спасибо, спасибо за все! За все! За жизнь! За то что я могу действовать, за каждое мгновение, за то, что весь мир обнимает меня. И как я не замечала этого раньше! Что стоит просто обратиться к миру, просто вспомнить о том, что мир - живой, в каждое мгновение, и позволить себе увидеть его живым, позволить себе увидеть себя живой, позволить стать любимой дочкой Бога, любимой, и все, буквально все начинает любить, обнимать, беру чашку и вижу, что ее ручка… она такая… специально, что мне было удобно ее держать, сижу и чувствую - это для меня сейчас такое удобное место, деревья на улице, свет, скорость машины - все только для меня сейчас. И я это вижу. 



А папа действует, действует, и говорить нам с ним легко, рассказывать, делиться, признаваться в любви. И этот щелчок - он, правда, в обоих нас произошел. С ним происходит то же самое! Это просто потрясающе! Какой же великий, великолепный он человек, удивительный, светлый, радостный! Смотрю на него и внутри такое море любви, силы… 



Еще важно сказать, что я ощущаю очень глубокую свою ответственность за то, что произошло. И это не в значении системных расстановок, когда дети хотят нести груз родителей, это о том, что происходит в моей жизни. О том, что папа показал мне. Я чувствую, что это касается всей моей семьи, всех тех, кого это задело. Это наше. Это наш отказ жить, это наш отказ действовать, это наше желание уйти в иллюзорные миры - телека, фэйсбука, потитики. Это отвлечение от жизни. Это… отсутствие любви к жизни. Вернее, это призыв жизни (и уже довольно отчаянный) - Любить! Одаривать любовью каждый свой день. Повторяю сейчас как мантру, медленно, с осознанием (какие потрясающие это строки!): Не позволяй Душе лениться! Чтоб в ступе воду не толочь, Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь! 



И как это точно! Душа - активная, Душе необходимо действие, жить Душой, любить Душой, говорить душой, слушать и слышать - Душой. Чтоб воду в ступе не толочь - то есть чтобы не перемалывать думы, не копаться в боли, в рефлексиях, а просто перекрывать этот сточный поток Действием. Теплом Души, огнем Духа. Проснуться. И снова - проснуться.



А дети! Как они сейчас меня целят! Показывают мое состояние на щелчок, тока кто заорет, смотрю, а я уже в говне, в думах и печалях. Только правлюсь, все, их даже утешать не надо, пошли играть, обниматься, целоваться. Такой поток любвиобильности идет от них сейчас! На днях села шить юбку (хотела отменить все заказы, типа, извините, а потом вдруг взяла и не отменила, а наоборот, решила все выполнить и еще новые взять, если успею), так вот, села шить, и так оно пошло классно, прямо азарт внутри, огонь, поднимаю голову - на часах полчетвертого, а я думала 11… Мы сон дневной пропустили! И все дети занятые сидят, все довольные, увлеченные такие, каждая чем-то своим. Я их даже отвлекать не стала, принялась дальше шить :) 



Я не знаю, откуда я это знаю, но я знаю, что именно это то, что сейчас важнее всего. Незримый, но мощнейший канал жизни. То что нужно делать сейчас - для папы, для себя. Видеть жизнь, жить, творить, действовать и любить, любить, любить. 



Я люблю свою семью, я люблю свего папу, я люблю своего мужа и своих детей, я люблю себя. В каждый момент моей жизни у меня есть то, что мне необходимо сейчас. Как это сильно, что могу это видеть. Спаси Бо.