Вы часто боретесь с собой?

Со своими привычками, чувствами, эмоциями, тараканами, драконами, мыслями, убеждениями, словами-паразитами – этот список можно продолжать очень долго.

И как Вам результаты?

Удалось ли Вам стать победителем в этой схватке или вредные привычки оказывались всегда сильнее, и злобно скаля Вам зубы, накрепко поселялись в Вашем теле и сознании?

Я не встречала еще в своей практике случаев, когда борьба с собой приносила победу.

Давайте проведем аналогию.

Что остается после войны? Разруха, много жертв – убитых, раненых, измученных, обессиленных, несчастных людей, которым теперь нужно приложить огромное количество усилий, чтобы заново отстроить свою жизнь, восстановить себя, излечить свои раны, выстроить новые города, вновь научиться радоваться жизни. Причем, страдания война приносит не только побежденной стороне, которая кроме этого еще и испытывает жуткие чувства (страх, желание отомстить, ненависть и т.д), но и стороне-победителю.

Точно так же происходит и с человеком, который объявил войну себе – он может выйти из нее победителем, но какой ценой!

Можно заставить себя сесть на диету, похудеть на 50 кг, но стоит ослабить контроль над собой, и вес очень быстро вернется.

Можно загонять свои негативные эмоции внутрь, прятать свои претензии к другим людям, сжигать в себе обиду, но рано или поздно это приведет к взрыву, который способен разрушить все отношения, возникшие вокруг.

Что же делать, когда мы обнаружили в себе что-то, что нам активно не нравится, что вызывает досаду?

Как не стать врагом самому себе в этой ситуации?

Давайте разберем это на примере письма от Татьяны:

«Здравствуйте, Татьяна! У меня возникла сложная жизненная ситуация, дайте мне, пожалуйста, совет - как поступить.

С первым мужем я развелась 12 лет назад, все это время личная жизнь у меня не складывалась. Жили вдвоем с сыном (ему сейчас 13 лет) и, конечно, все свое внимание и любовь я отдавала ему, но всегда верила, что встречу мужчину, которому смогу подарить свою любовь. Последние три года очень много работала над собой, и очень сильно поменялась как внешне, так и внутренне. Я стала совсем по-другому смотреть на мужчин и сына стала воспитывать по-другому, в этом мне очень помогли книги Анатолия Некрасова, Владимира Мегре и ваши рассылки. Мне очень хотелось иметь дружную и большую семью, чтобы в доме всегда была любовь и радость. И я встретила такого мужчину, о котором мечтала, он добрый, заботливый, любящий. У него от первого брака двое детей сын 15 лет и дочка 6 лет. Сын живет с нами, а дочка с мамой, но очень часто бывает у нас в гостях, сейчас лето и мы живем все вместе. У нас скоро родится еще малыш. Муж очень любит детей. В общем, сбылось все, о чем я мечтала, у меня теперь есть любимый муж и большая дружная семья.

Но есть одна проблема, с которой я не могу справиться сама. Меня раздражает его дочка, она хороший ребенок, добрая, ласковая и любит меня. Я долго думала, откуда возникло такое раздражение, которое с каждым днем только увеличивается. Я понимаю, что не в ребенке дело, а во мне. В себе и искала причины и, как мне кажется, нашла. Это ревность. Я ее ревную к мужу, к тому, что он балует ее, на мои замечание он всегда говорит, что у ребенка должно быть детство и пусть она крутится, вертится и делает, что хочет. Мы часто разговариваем с ним о воспитании детей, во многом я с ним согласна, и меня совсем не раздражает его любовь к сыну, даже нравится, как он с ним общается, переживает и волнуется за него. И мой

ребенок за последние время тоже сильно изменился, стал спокойнее, помогает мне по дому (хотя раньше даже тарелку за собой помыть без конфликтов не мог), и на огороде он мне помощник, стал уважительней ко мне относится. В этом я очень благодарна мужу - именно его влияние, его беседы с детьми дают такой результат. Мне нравится, как он воспитывает детей. Но почему меня так раздражает его отношение к дочери, я не могу понять, и как бороться с этой ревностью тоже не знаю. Я хочу избавиться от этого чувства.»

Дорогая Татьяна! Примите мое искреннее восхищение! Заслуживает огромного уважения Ваша работа над собой, Ваши перемены к лучшему, Ваше стремление всегда искать причину в себе, и успехи в этом! Я знаю, как это сложно, и Ваши результаты говорят о том, что Вы прошли большой и серьезный путь.

Теперь касательно ревности.

Вы смотрите на нее, как на своего врага, Вы хотите избавиться от нее, она мешает Вам жить. Все это верно. Но все же, я предлагаю Вам увидеть в ревности своего друга, и внимательно посмотреть, что она скрывает за собой.

Любая негативная эмоция скрывает за собой наши истинные потребности, наши желания, нашу неудовлетворенность в чем-то.

В этом нетрудно разобраться, если воспринимать свою ревность, как сигнал-предупреждение «я в чем-то нуждаюсь, мне что-то необходимо», а не как повод начать с собой войну.

Что же может стоять за Вашей ревностью?

Я могу только предположить, точный ответ Вы дадите себе сами, если зададитесь вопросом «Что мне нужно? Чего я хочу? Какие мои потребности скрываются за ревностью?»

Начнем по порядку.

Во-первых, Вы можете тосковать о своей семье, сравнивая свое детство с детством девочки. Вам очень хотелось бы иметь такого же отца – доброго, понимающего, балующего, любящего свою дочь? Вы недополучили родительской любви? Вы жутко завидовали тем девочкам, отцы которых заботились о них и берегли? Покопайтесь в своем детстве, в своих отношениях с отцом. Возможно, осталась обида на него за то, что он Вам не дал того, в чем Вы отчаянно нуждались, и нужно над этим поработать.

Это очень важно! Если в детстве не получаем безусловной родительской любви, нам очень трудно во взрослом возрасте выстраивать гармоничные отношения в своей семье, со своими детьми, у нас часто не хватает сил на созидание, и нужно заново пережить свое детство, поняв и простив своих родителей, вновь наполнить себя и их любовью, уже в состоянии взрослого человека.

Во-вторых, заботы и внимания Вам может не хватать для себя сейчас. Да, вокруг Вас прекрасная большая семья, но кроме радости, это еще и большой труд родителей над поддержанием гармонии и порядка в ней. В любви нуждаются все в большой семье. И муж, и дети, и не важно, родные они Вам или нет, они все ждут от Вас безусловной любви, понимания, внимания и ласки. Но есть еще ВЫ САМИ. Источник Любви. Без Вас жизнь вокруг не будет существовать. И заботиться о себе так же важно, как и обо всех других членах семьи. Ваш резервуар любви к себе должен быть наполнен, тогда Вашей любви будет хватать на всех, и ревности просто не будет места в Вашей жизни.

Остановитесь, отдохните от забот. Дайте себе немного времени, чтобы разобраться в себе – Чего Вам не хватает? Какие свои желания Вы поставили на задний план? Какие образом Вы забыли о себе? Как Вы отдыхаете, и как заботятся о Вас Ваши родные и близкие?

То, что Вам нужна забота и внимание, это очевидно, и если Вы будете получать его от себя, прежде всего, а потом от мужа и детей, Вам не нужно будет завидовать малышке, у Вас будет СВОЯ БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ от себя и от других.

В-третьих, у Вас сейчас нелегкий период. Вы носите малыша, а в это время женщина особенно нуждается в тепле, ласке и опеке со стороны всех членов семьи. Вы сейчас священный сосуд, и относиться к себе нужно очень бережно, чтобы не расплескать драгоценное его содержимое.

И нужно помочь себе в этот период, максимально удовлетворяя свои потребности, даже если они кажутся Вам капризами.

Что я могу посоветовать в этом ключе:

- больше отдыхать и общаться с природой. Гуляйте, гуляйте, гуляйте – сами, с мужем, с детьми;

- слушайте себя, свое тело, свою душу, исполняйте свои желания – пойте, танцуйте, лепите из пластилина, даже если Вас ждет летняя консервация. Банки не так важны, как Ваше душевное состояние;

- максимально разгрузите  себя от домашней работы. Нет ничего страшного в том, что в этот период Вы станете меньше времени проводить на кухне, Ваши блюда станут проще, а семья – здоровее (каши, фрукты, свежие овощи не требуют большого внимания);

- разговаривайте с мужем о себе, своих потребностях, не стесняйтесь просить что-то ДЛЯ СЕБЯ – это Вам жизненно необходимо. Почувствуйте себя девочкой, о которой заботятся, дайте возможность Вашему мужу позаботится не только о дочери, но и о Вас, проявить те же чувства и к Вам. Для этого расскажите о том, что Вам необходимо.

Поставьте перед собой цель ПОНЯТЬ СЕБЯ, услышать свои истинные потребности, чтобы удовлетворить их, и Вы сами не заметите, как исчезнет Ваша ревность, и Вы с наслаждением почувствуете, что Ваш сосуд любви и заботы о себе наполнен, и Вы опять готовы делиться своим сердцем с другими людьми.

Татьяна Плотникова