Обвал. Проводник сказал, что был обвал, и меня завалило. Странно. Я ничего не видел. Не могу восстановить происходящее. Помню, я сидел, и о чем-то размышлял. Я видел проигрыши и забытые истины, о существовании которых я и не знал, так давно это было. Аааа! Опять боль. В области шеи как будто натянута раскаленная проволока, к которой подсоединены все мои болевые центры. И невидимый кукольник дергает за эту проволоку, заставляя меня, корчится от невыносимой боли. Я не вынесу этого! Пусть все прекратится! Бооооль! Я застываю. Ни одного движения пока длится боль, она парализует мое тело и разум. Я не могу ни о чем думать, что-либо воспринимать. Я так и застываю в той позе, в которой она меня застигла. Но она отпускает, это длилось всего секунду, но как много было ее за это мгновение.

Обвал. Что имел в виду Проводник? Надо оглядеться. Нет, я ничего не вижу. Странно, у Проводника нет причин обманывать меня. Но вокруг ничего нет. Стоп. Вокруг чернота. Как же я сразу ее не заметил. Аааа! Боооль! Опять. Разум мутнеет. Сознание ускользает...

Что? Что произошло? Обвал? Проводник сказал, меня завалило. Я ничего не помню. Помню только, что откатила сильная боль. И еще черноту. Да чернота. Она повсюду, вокруг меня и внутри. Кроме нее ничего нет. Я один. Где-то здесь был Проводник. Он обещал помочь. Что со мной происходит? Где я? Неужели нет другой дороги? Возможно, я выбрал плохого Проводника. Но я уже далеко и назад пути нет. Мне вперед. Боооль…
Отпустила. Я уже начинаю к ней привыкать, привыкать к тому, что она есть, но это не делает ее слабее. Оглядеться. Мне нужно оглядеться и решить, что делать дальше. Меня по-прежнему окружает чернота. Сознание работает в каком-то плавающем режиме, внимание не получается сконцентрировать, ум похоже от перенапряжения частично перегорел. На его аналитику надеяться нет смысла. Хватит ныть! Я сам это выбрал. Я должен пройти. Этой дорогой уже ходили. Значит мне уже легче. Проводник сказал, что проводил уже этой дорогой других. Я смогу. Собраться. Использовать то, что еще осталось, что доступно. А что доступно? Оглядеться. Бооль! Видимо она будет сопровождать меня в этом пути. Думаю, я смогу с этим справиться. Что, сознание не отключилось? Но почему тогда действует как-то не от меня? Я вижу картину: я лежу, скрючившись от боли, проволока теперь пронизывает все мое тело. Нет, меня не напугать, только не сейчас. Я был готов к этому, иначе меня бы здесь не было. Вперед. Боль…

Я научился быстро после нее восстанавливаться. Мне вперед. Боль! Я есть! Боль…

Как же велико искушение не быть, а сделать вид, что я есть. А самому бежать, спрятаться. Бросить тело и все что меня с ним связывает. Иногда я думаю, что лучше умереть. Но я не знаю, что несет смерть. Может ли смерть быть хуже того, что я испытываю сейчас?! А вдруг да? У меня нет желания проверять, я смогу справиться, умирать еще не время. Я размазан. Надо собраться. Тошнота. Чего же еще я не вижу? Боль…
А боль усиливается. Я и не мог допустить, что она может быть еще сильнее чем та, которую я уже пережил. Я хочу быть! Но вся моя сущность кричит: «Это чуждо, этого ни в коем случае нельзя допустить! Лучше смерть!». Но я хочу быть! Я застрял меж двух огней. Перед глазами мелькают события. Кто заставляет вновь и вновь переживать меня то, от чего я давно решил отречься, то, что наполнено унижением и горем. Меня не хватает, чтобы понять их. Я уже давно смотрю на них как из колодца. Я не смею тратить крохи оставшегося внимания, чтобы оглядеться. Удары боли сыплются один за другим. Сознание уходит. Я уже не понимаю, кто сейчас испытывает боль. У меня уже даже нет сил, чтобы пожелать спасения или смерти. Удар. Боль. Удар...

Физическая боль перестала заставлять меня пресмыкаться. Это то, что можно переждать. С этим уже можно жить. Но это еще далеко не все. Есть еще боль, другая – с которой я не знаю, что делать и как от нее избавится или пережить. Сознание разбито. Его фрагменты разбросаны по вязкой черноте. Соприкосновение с чернотой вызывают приступы рвоты. Мне то холодно, то жарко. Я весь мокрый. Сердце от бешеной работы начинает сбоить, принося новую боль. Я не чувствую себя, своего присутствия. Как будто меня не стало. Меня нет. Может, меня и не было? Мне плохо. Я уже хочу, но не могу все прекратить. Я перестаю быть одним целым с телом. Оно понимает, что я, возможно, веду его к гибели, и начинает заботиться о своем выживании само, так как считает нужным. Ум пытается последовать его примеру. Мне это сильно мешает. Я собираю остатки воли и трачу их на подавление восставших. Я готов быть тираном, мне кажется, что это не впервые. Мы дойдем туда вместе. Другого пути нет. Вне него небытие. Это последний шанс и я не намерен его терять. Меня уже никто не остановит. Видимо я представляю собой жалкое зрелище. Выжатое, ни на что уже не способное тело, пустые, лишенные разума глаза полные черноты. И это скорчившееся существо некогда называвшее себя человеком еще куда-то стремится? Да! Именно! И меня уже никто не остановит. Боль. Остановка. Боль. Рывок вперед. Превозмогая тошноту, я толкаю то, что осталось от моего сознания вперед. Оказывается, все это время я плакал. На лице слой месива из слез и соплей. Меня уже не беспокоит, как я выгляжу. У меня просто нет на это сил. Мне туда! Я начинаю гордиться собой. Может быть, впервые за свою жизнь. Я не трус! Мое намерение пройти растет. В нем я черпаю силы, чтобы не отключится от боли, в которую я погрузился. Я не заметил, как меня перестают беспокоить вещи, от которых я не находил спасения всю жизнь. Нет. Смерть не может быть страшнее. Не страшно небытие, когда тебя нет. Страшно выбрать небытие, когда ты мог быть. Я хочу быть! Я пройду. Боль. Чернота подступает так близко, насколько это было возможно. Я чувствую ее дыхание на своем лице. Это ее последний козырь, ей не чем больше меня напугать. Все чего я боялся, уже произошло. Пространство, по которому я размазан, перестает бешеное вращение и тошнота отступает. Я настолько обессилел, что не могу двинуться, чтобы вытереть пот и слезы с лица. Все закончилось. Меня оставили в покое. Стало настолько тихо, что я услышал обвинения, которые кидали в мой адрес измученные тело и ум. Ничего. Мы прошли.

А Проводник все это время был рядом и присматривал за мной. Странно, я его не видел. Плохо помню, что произошло и еще хуже осознаю это. Сознание и силы постепенно возвращаются. Проводник предлагает сделать привал, отдохнуть. Мне не терпится. Я хочу побыстрее пройти весь путь. Проводник предупреждает, что это была только первая волна, и будет еще вторая. Что? Еще? Этого было мало? Что ж, значит пройду и через вторую и через третью. Мне вперед. Боль изрядно меня потрепала, но и укрепила, усилила порыв идти вперед, быть там, быть собой.

Вторая волна, что она мне несет? Нет. Не стоит тратить внимание и время на это. И я снова делаю попытку быть тем, кто я есть. Принять себя, независимо от того, кем я являюсь. Я есть! Я радостный и веселый человек со всеми его статусами. Я ничтожный подонок и преступник со всеми его стремлениями. Все чем я был и чем мог бы быть. Все это я. Меня окружает только «я». Мне предстоит узнать всю свою сущность, каждую часть, фрагмент, видение. Нееет! Я не хочу этого знать! Это отвратительно! Я не имею ничего общего с этой мерзостью, что меня окружает! Это не я! Я отвергаю все, что мне чуждо. Все, что приносит грязный запах и ощущения. Меня опутывает чернота. Опять. Удар. Боль…

Ах, вот оно что. Вторая волна содержит все, что содержала первая, и еще… – Ничего. Один раз я уже это прошел. Я не обращаю внимания на удары боли, увеличивающиеся по длительности и по количеству. Чернота. В тебе уже нечего боятся. Ты опутала меня целиком. Нет места свободного от тебя. Мне только остается на тебя смотреть. Боль. Удар. Боль. Ага. Вы вместе. Вы защищаете друг друга. Значит, вам есть чего боятся. Кто же этот «кто есть»? Может это я? Нет. Я слишком мал и слаб для этого. Это не я. Разум мутнеет. Все воспринимается как через жесткий фильтр, которым является чернота. Лучи тепла уже давно не доходят до моего сознания. Оно раздавлено и заточено в глубокий подвал, который никогда не видел солнца. Я маленький. Очень маленький. Как можно назвать существо, которого нет, но которое еще живо? Уже не существо. Я точка. Точка, которая уже может только смотреть. Точка зрения. Не много ли испытаний на маленькую точку? Ладно, буду делать то, что я умею - смотреть. Удары боли усиливаются. Что, я не должен смотреть? Но больше я ничего не умею, да и без этого я не пройду. А я очень хочу пройти. Удар. Боль. Значит, я буду смотреть между ударами. Меня уже не остановить. Мне тесно. Я чувствую, как меня сдавливают стены. Они ограничивают мое пространство. Мне нечем дышать, я задыхаюсь. Воздух! Мне не хватает воздуха! Помогите…

Проводник. Он смотрит на меня. Наверно я умер. Ну, нет. Просто сознание не выдержало навалившейся на него тяжести боли и страданий и отключилось. Но я опять вижу. Мне вперед. Я не хочу здесь быть! Я просто хочу быть. Где же я? Я между двух плит. Одна кричит мне: «Будь собой, все эти неудачи, поражения, страдания боль и чернота все ты!». Вторая, усиливая предательскую слабость, наполняет сознание: "Я не хочу этого знать!". Плиты наступают на меня, сминая все на своем пути. Я нахожусь в гигантском прессе. Мне тесно. Меня сжимает и сдавливает. Я задыхаюсь. Боль. Боль уже не кажется чем-то страшным. Она просто во мне, во вне, вокруг, везде. Мне нечем дышать. Я точка. Меня размазывает по поверхностям плит…
Что произошло? Ничего не помню. Мне плохо. Я хочу все прекратить и плачу оттого, что уже не могу повернуть назад. Голова раскалывается. Хочется разбежаться и со всей силы ударить ею об стену, чтобы прекратить эту боль. Интересно которые из плит крепче, удерживающие меня или дом? Мысль уносится в потоке боли. Я складываюсь пополам в приступе рвоты. Я уже ничего не понимаю и не осознаю. Вокруг ничего нет кроме боли. Только боль. Больше нет ничего. Я в ней? Она во мне? Какая разница? Она есть, меня нет. Небытие. Как же желанно сейчас это состояние. Я кричу ему, чтобы оно забрало меня к себе. Я больше ничего не хочу. Но какой-то фрагмент сознания уже не в состоянии отключится. И я вынужден смотреть на эту боль. Да. Я был прав. Смерть много лучше. Как я был глуп, боясь смерти. Это спасительное небытие. Тебя нет, и никто не может тебе ничего причинить. И даже если станет возможно хоть какое-то причинение, ты ничего не осознаешь, ничего не испытываешь и не чувствуешь. Опять приступ рвоты. Его было бы проще пережить, если б было что извергать. Как же душно. Катастрофически не хватает воздуха. Не понятно как еще двигаются части тела, если само оно уже давно отключилось. Ум уже давно не дает о себе знать. Я бросаю взгляд наверх. На мне лежит большая глыба. Этой массе нет границ. И все это лежит на мне. Мне тяжело. Ноги дрожат, и их хватает судорога. Как же тяжело. Меня раздавливает…

О каком обвале ты говоришь Проводник? Разве ты не видишь что мне плохо? Разве ты не видишь, что у меня нет сил, даже отвести взгляд от боли, пожелать ее отсутствия не то, что оглянуться? Чего ты от меня хочешь? О какой дороге ты твердишь? Я устал. У меня нет желаний. У меня нет стремлений. Я уже много раз умирал, но почему-то еще жив. Сбой, из-за которого мне приходится мучаться. Как много бы я сейчас отдал, чтобы умереть полностью. Но у меня ничего нет. Мне нечего отдать. И меня нет. Есть только боль. Я пытаюсь скрыться от нее в черноте, но она настигает меня и там...

Где я? Как долго уже я мучаюсь? Пора прекращать ныть. Пора прекращать этот спектакль. Надо собрать силы и идти дальше. Силы? Уже ничего нет! Нет? Совсем ничего не осталось? Значит, мне нечего больше терять. Я вспомнил! Я хотел идти вперед. Мне туда. Боль. Ее уже было столько, что обращать на нее внимания бессмысленно. Чернота закрывает дорогу? А когда было по-другому? Вперед. Я делаю шаг. Я готов поклясться, что мгновение назад на этом месте была чернота, а сейчас я стою на твердом основании. У меня не хватает сил рассмотреть, на чем я стою. Безжизненное сознание воспринимает все с большим трудом. Мутный взгляд не претендует как раньше на звание пристального. Я ничего не соображаю. Осталось только слепое желание идти вперед. Быть. Я есть! Ведь это я сделал шаг! Я! Это я жив после смерти. Я не феникс, я пепел, который пожелал быть! Меня уже некому останавливать. Мне вперед! Я хочу жить. Я желаю быть! Я собираюсь и делаю следующий шаг. Подожди Проводник, я иду.

Psi.
18.08.2004.