Если б не было тебя
Скажи, зачем тогда мне жить
В шуме дней как в потоках дождя
Сорванным листом кружить

Если б не было тебя
Я б выдумал себе любовь
Я твои не искал бы черты
И убеждался вновь и вновь
Что это всё ж не ты

Если б не было тебя
То для чего тогда мне быть
День за днем находить и терять
Ждать любви, но не любить

Если б не было тебя
Я б шел по миру как слепой
В гуле сонма чужих голосов
Узнать пытаясь голос твой
И звук твоих шагов

Если б не было тебя
И мне не быть собой самим
Так и жил бы твой призрак любя
Призраком твоим любим

Если б не было тебя
Я знаю, что не смог бы ждать
Разгадал бы секрет бытия
Только чтоб тебя создать
И видеть лишь тебя…

Алексей Кортнев

Это на самом деле очень здорово, когда другой человек отражает тебя, отражает всё лучшее в тебе, это так сладко…

Я помню, как это было – есть из одной тарелки, покупать одинаковые или похожие вещи, и бесконечно отражаться, отражаться друг в друге. Быть космическими близнецами, быть зеркалом друг друга, самого лучшего друг в друге… Насколько вкусное это чувство единения, похожести, некоего единства душ и тел. Помню, как нам понравилось утверждение одной эзотерини, что мы – это один дух разлитый по двум телам.

И при этом Шнарх утверждает, что эмоциональное слияние – это путь в тупик, и я на собственном опыте прожила, что это именно так. Но если уходить от эмоционального слияния, то в чём будет заключаться близость? Не станем ли мы слишком далеки и чужды друг другу? Шнарх утверждает, что есть другой путь – путь дифференциации. Чем от отличается от эмоционального слияния? Шнарх приводит такую вот схемку:

             Душить… я действительно в последние годы задыхалась в наших отношениях. Я не понимала, почему такое происходит, но я чувствовала себя, как рыба выброшенная из воды, как листок, лишившийся своих зелёных листьев…

К моменту нашего расставания, мне казалось, что наша связь развалилась, распалась, не смотря на то, что она была сильнейшей (это можно понять, если вспомнить мой образ лисы, отгрызающей лапу, попавшую в капкан).

             О, как мне знакома эта обратная сторона медали эмоционального слияния. Помню, как я покрасила волосы и изменила причёску, наложила макияж. Для меня это было новым интересным опытом, для Сашки же это было настоящим предательством, что он изо всех сил пытался донести до меня.

А я, например, жутко страдала от Сашкиных пристрастий к компьютерным играм, которые я на дух не переносила, от просмотра им видео и фильмов, которые мне казались отталкивающими.

…Я помню ситуацию, которая была ещё в самом начале наших отношений, и могла бы послужить мостиком к дифференциации, но стала лишь поводом для меня во всём искать собственные недостатки, вместо того, чтобы научиться «держаться за себя» (по выражению Шнарха).

Дело было так. В те времена в магазине возле дома иногда продавали тёртую морковь. Она была суховата и скучновата, но если её посластить, да плеснуть водички – то получалась нямка, которую мы с Сашей оба любили. И вот, я прихожу с улицы, а у нас дома – нямка. Я в восхищении: обо мне позаботились, к моему приходу приготовили вкусненькое! Однако стоит мне потянуться к тарелке, я внезапно получаю резкую реплику в свой адрес: «Морковь ещё есть в холодильнике, если ты хочешь есть, пойди и приготовь себе». Эта реплика настолько сильно не вписывается в мою картинку мира, где меня ждали, моего прихода предвкушали, специально для меня делали нямку, что я начинаю рыдать… Мне кажется, что меня не любят, не ждут, не хотят…

Хотя (как выяснилось сильно позже) дело было совсем в другом. А именно, в том, что раньше, время от времени, случалась ситуация, когда Сашка готовил морковку для себя и неосторожно оставлял её на кухне настояться, его родные лихо налетали на вкусняшку, и Сашке приходилось делать её вновь (если морковка ещё оставалась), и на этот раз благоразумно настаивать её в своей комнате. И вот он, такой умный, делает морковку, оставляет её в безопасной неприкосновенности, и тут появляюсь я и покушаюсь на его ценность со своей большой ложкой!

И всё было бы здорово, если бы в комнате оказались два взрослых человека, способных просто поговорить, выяснить все обстоятельства, посмеяться над своими детскими моделями поведения и вместе схомячить вкусняшку. Но в комнате оказались два обиженных ребёнка, которые совсем не готовы были слышать друг друга. Смешно, но на этой морковке, наши расчудесные отношения едва не закончились в первый же год своего существования.

А в тот момент, для разрешения конфликта, который имел весьма разрушительный потенциал, Сашка нашёл в журнале «Путь к себе» в общем-то, интересную и полезную статью про обиды, где объяснялось и показывалось, что тот, кто обиделся – сам дурак. И что разруливать обиды надо разбираясь со своими собственными эмоциями, картинкой мира, и не соответствием её - более обширной реальности… Статья была очень здравой. Вот только вывод из неё я вывела спорный: если в наших отношениях что-то идёт наперекосяк, это значит, что именно я где-то накосячила, и именно я, не прибегая к помощи партнёра должна устранять этот косяк, работая исключительно с собой.

Этот принцип довольно неплохо помогал мне в первое время, помогая избегать таких вот ушибов о другую реальность, вернее успешно зализывать раны от таких ушибов. Но позже завёл в такие дебри вины, когда я столкнулась с ситуацией и своими эмоциями в ней, с которыми я не могла справиться в одиночку, и утонула в своём чувстве вины, уйдя в депрессию, даже не подумав попросить помощи и поддержки у Саши…

И вот, когда я добилась всего, что мне было важно – любимая семья, чудесный ребёнок, своя квартира - я испытала полнейшее эмоциональное опустошение, полную и всяческую потерю смыслов. Я не понимала причины этого, но если верить Шнарху, это было прямым следствием эмоционального слияния, того, что немногим раньше казалось мне самим по себе высшим смыслом моего бытия.

Выдержки текста взяты из книги Дэвида Шнарха «Страсть и супружество» в переводе Олега Матвеева ole