Почему пропадает сексуальное желание?

)

 

Сегодня будет про секс в браке, который имеет одну особенность – он рано или поздно пропадает. Иногда он пропадает резко, иногда постепенно становится все реже и реже. И нечасто можно встретить пару, которой удалось «пронести» секс через весь период отношений. Ну, кроме, разве что тех пар, которые прожили вместе недолго.

И, допустим, наступает тот самый момент, когда вы обнаруживаете, что секса у вас не было последние три месяца, полгода, а может даже год, два или три. И если это устраивает обоих, то, возможно, это и хорошо, но обычно хотя бы одного из партнеров эта тема заботит.

Как правило, к этому моменту у вас уже есть набор объяснений такому ходу событий. Зачастую люди искренне верят в объяснения, типа «мы уже не те», «молодость прошла», «брак себя исчерпал», «отношения стали более серьезные». Убеждают себя и партнера в том, что секс и длительные отношения – вещи несовместимые. Ищут причины в себе. Думают, что потеряли привлекательность или надоели партнеру. Ищут причины в детстве, в неправильном воспитании и просиживают часы у психологов. Или ищут причины в партнере. Тут вариантов масса.

Очень часто подобные проблемы приводят к тому, что люди начинают бегать по тренингам «Как улучшить сексуальную жизнь», изучать Камасутру, покупать сексуальное белье и прочую атрибутику. Но чаще всего это не решает основную проблему, которая заключается не в сексуальной технике, не в способности довести партнера до оргазма за 3 минуты, не в разнообразии поз и не в количестве кружев на трусах. Безусловно, эти навыки полезны, но они не лечат отсутствие секса в длительных отношениях.

А причина заключается в том, что партнеры просто перестают хотеть во время секса.

Почему так происходит?

Эмоциональное слияние (которое возникает из-за низкого уровня дифференциации), является основой нежелания хотеть. Нежелание хотеть выражает исключительную важность партнера. Чем важнее для нас партнер, тем мы сами уязвимее. И чем более мы уязвимы – тем меньше мы способны хотеть. Ведь желание к партнеру фактически дает ему огромное влияние на нас и нашу жизнь. Тут на первый план выходит забота о своей безопасности, нежели о поддержании «желания».

Шнарх приводит два страха, которые руководят нами, когда мы не хотим во время секса.

1. Страх утратить принятие со стороны партнера. Это проявляется в том, что когда принятие партнера для нас становится важнее, чем мы сами – мы будем раскрывать себя только такими способами, которые гарантируют нам подтверждение со его стороны. То есть, когда мы знаем, что партнер любит, когда ему чешут за ушком, то мы будем чесать ему за ушком даже тогда, когда нам бы хотелось смачно шлепнуть его по заднице. По сути, это и называется самопрезентация. Сексуальное желание – не просто набор физиологически и биологически предопределенных желаний (об этом тут, тут и тут). Оно может быть разным, с разными смыслами и по-разному нами проявляться. Но что мы можем желать, если секс превращается только в безопасный и предсказуемый набор телодвижений? Секс становится скучным. Партнер, как говорит Шнарх, становится слишком важным для сексуальных экспериментов.

2. Страх потерять партнера. Чем дольше ваши отношения и чем лучше они, тем больше вы потеряете, если ваш партнер вас покинет теми или иными «способами». :) И хотеть чего-то, что ваш партнер не хочет (смачно шлепнуть по заднице:)) – это же шанс потерять не только его, но и все то, что с ним связано. И тут важна способность успокаивать свои тревоги. Если важность партнера выше, чем уровень вашей способности самоуспокаиваться, то партнер становится слишком важным, чтобы его вообще хотеть, потому что любое его несогласие будет порождать в вас бурю тревог, которые контролировать вы не в силах.

По сути, мы приходим к тому, что нежелание хотеть – это наша попытка избежать боли желания, которое мы не можем реализовать. Нам проще убедить себя, что мы не хотим чего-то, чем признать тот факт, что мы этого не получаем. Но как бы там ни было, если мы хотим вырасти в своих глазах, вырасти в отношениях, нам придется набраться смелости и взглянуть прямо в эту самую боль.