Разберу сегодня два письма. Моя цель - показать на примере этих писем образ мышления женщин и то, как это мышление влияет на их жизнь и является по сути корнем их проблем.

Самое интересное, что обе женщины не видят главную проблему, фокусируясь на каких-то грешках своих мужчин, на всяких мелких моментах, не рассматривая ситуацию глобально, целиком.

Итак, первое письмо.

«Не знаю, как решить проблему с мужем. Проблема в том, что в самом начале семейной жизни я недополучала от мужа любви и ласки, от этого постепенно копила в себе гнев и стервенела, пока отношения совсем не охладели, нам стало не о чем говорить и держат нас только дети. Муж видит только проблему во мне. Мне действительно очень тяжело принять его интересы, симпатии, сейчас все стало другим для меня, мне не нравится то, что ему, не нравится как воспитывает детей, чем увлекается, с кем общается. Ему, видимо, тоже.

Он все обижается, ждет от меня любви, за всю семейную жизнь ни разу не обнял, не приласкал. Сам подталкивал меня учиться, радуется когда я сильная (это его и привлекло), когда без него обхожусь, а если наоборот, то обижается. Разговаривала с ним, соглашался, ругались и вновь шли дальше… Сейчас чувствую холод.

Он меня переделывал еще с начала совместной жизни, слушал свою маму, которая ему диктовала, как со мной надо ему себя вести. Я страдаю от нее все эти 11 лет. И вы знаете, не смотря на то, что я сама же все и заминала, прощала, будучи не виновной просила прощения, пока она очередной раз не облила меня грязью, и я отстранилась. Муж всегда на ее стороне. Ездит и рассказывает ей все наши ссоры.

Моя мама тоже на стороне мужа, меня всегда считала ничтожеством. Прошу ее не звонить, после общения с ней чувствую себя идиоткой. Поэтому совсем игнорирую, так стало легче добиваться своих целей. Но когда позвонит, я не отвечу, чувство вины охватывает на некоторое время, успокаиваю себя тем, что я никому ничего не должна, а терпеть к себе всю жизнь неадекватное отношение уже нет сил, из-за такого воспитания и так страдаю. Но знаю, что пока сама не изменю отношение к маме, она так и будет ко мне относится, и это негативно скажется на моих отношениях с мужем.

С дочерью старшей отношения уже лучше, но есть еще неприязнь.. Это чувствуют двое младших … Иногда во мне просыпается тиран, хочется все контролировать, мужик в юбке, но уже реже. Ксения».

Напомню, наша задача - увидеть не отдельные моменты того, что в жизни Ксении не работает, а ее образ мышления.

Образ мышления - это отношение к жизни, отношение людям. Это стереотип мышления, набор привычек и реакций. Это психология человека, его внутренняя линейка ценностей, которой он измеряет свою действительность.

Обратим внимание, что в своем письме Ксения много упоминает о недостаточно ласковом и любящем муже; о его маме, которая приносит одни страдания; о своей маме, которая считает её ничтожеством; и о старшей дочке, с которой есть неприязнь.

Сразу возникает картинка бедной несчастной женщины, которая очень страдает от всех этих окружающих ее людей. Прощает, но страдает. Старается, но опять страдает. И пытается найти ответ на вопрос: а как мне повлиять на них?

Образ мышления - «Близкие люди должны относится ко мне определенным образом, но не относятся. Я страдаю от окружающих меня людей. Они не ценят меня. Как я могу повлиять на них?».

Всё. Такое мышления изначально рождает ту ситуацию, которая есть сейчас у Ксении. И не может быть по-другому. Поэтому бесполезно менять какие-то аспекты взаимодействия, не поменяв самого мышления.Что делать? Выбрать новый курс корабля и новый лозунг:

- Сесть и описать (для себя) стартовую ситуацию.

- Взять ответственность за свое настроение (я сама его создаю), за каждый час своей жизни, за свое счастье.

- Понять, что я хочу.

- Перестать жить прошлым (вот тогда-то было хорошо...), создать видение будущего и идти к нему.

- Безжалостно расправляться со своими отговорками «не могу, потому что...»

И второе письмо.

«Подскажите, что делать, буду кратка: жила с мужем 6 лет в гр браке расходились ,сходились раз 15. Сейчас родился сын и все тоже самое .Мы жили у него и при каждой ссоре я собирала вещи и уходила, он меня начинал оскорблять последними словами, поднимал руку и не где не работал. Живет за счет своей мамы, он

меня старше на 11 лет, ему 41 мне 30, любит выпить, что делать не знаю, как дальше жить? Пробовать все заново? Наталья»

Пробовать заново? А чего мы ждем, на что надеемся, раз за разом шагая по проторенной дороге, к сожалению не ведущей к заветным отношениям?Пробовать заново? Пробовать заново, надеется на чудо — а вдруг он понял и измениться, а в друг осознал, проникся? Вот эта вот надежда, не имеющая под собой совершенно никакого фундамента. Вот он образ мышления.

Что менять в мышлении? Да просто не строить иллюзий, научиться судить о человеке по поступкам, и позволить себе захотеть добрых отношений, где нет унижений и боли.

Позволить себе захотеть. Осмелиться захотеть. И осмелиться шагнуть к тому, что хочется (5 шагов озвучены выше).

Юлия Игнатьева.