Мы все чего-то ждём… Иногда это состояние становится навязчивым, походя на болото, из которого ну уж очень трудно выбраться. Я все время ждала, что кто-то мне подскажет правильный путь, направит, поддержит…

Пока не осознала, что я сама знаю свой путь, да, знаю, только скрывала от себя тщательно, перекладывая ответственность принятия решений о том, что же и как мне делать, на других, более мудрых и более знающих, как мне казалось.

Но на самом деле никто, кроме меня самой не сможет этого сделать. Никто, кроме меня не знает, какие шаги лучшем всего сейчас совершить, в чем мое счастье и куда мне наконец идти. Ни те Мастера, у которых я обучалась (на самом деле они-то знали, скромно улыбаясь, просто хотели, чтобы я сама встала на свой путь, развив интуицию и веру до такой степени, чтобы идти самостоятельность :-)), ни родители, на которых я смотрела с надеждой, прося любви, мудрости, поддержки, ни мужчины – от них я также ждала поддержки, идей по выходу, даже спасения или убегания от своего пути в отношения. Я оглядывалась на них, иногда с чувством вины, иногда с надеждой: ну вот, я же правильно делаю, все так, подскажите?

Каждый прокладывает сам свой путь на Земле. Каждому жить самому/самой, и каждый сам знает, в чем его счастье, в чем его страсть, и как это лучше всего реализовать.

Только сам человек, только я сама.

Тогда я начала прокладывать свой путь, искать его, делать что-то очень простым способом – путем проб и ошибок. Для начала пойдя в те направления, которые мне нравились, на которые был внутренний отклик.

Так выстраивались конкретные шаги:

Шаг – сверка курса: а туда ли я иду?

а так ли я иду?

приводят ли мои шаги к счастью, гармонии, процветанию?

Этот самый простой критерий, по которому я выбираю, сделать ли мне очередной шаг или нет, и по нему оценивала же уже совершенные шаги.

Следующий шаг/следующие шаги – вновь сверка курса

Может быть мне что-то изменить, чтобы идти еще легче, еще успешнее, еще радостнее? Было бы наивно предполагать, что ожидая, обдумывая или совершая примерно одни и те же действия я получу изменения в жизни или добьюсь чего хочу. – Эту фразу слышала я не раз, но все равно оставалась наивной, пока до меня не дошло, что если я хочу что-то изменить, то мне надо сделать другие шаги для этого, а не делать раз за разом то же самое, словно протирая дырку ластиком и думать, а почему не получается? Причем кардинальность изменения действий зависела от тех перемен, которые я хотела.

Еще шаг – и вновь сверка курса

- пока не научилась извлекать уроки мудрости из каждой ошибки;

- пока не научилась находить зрелые способы поведения и обретения желаемого и вести себя в соответствие с ними;

- пока не научилась чувствовать каждый свой шаг, зачастую еще до того, как он совершен;

Я не судила себя за правильность или неправильность шагов. Осуждение в моей жизни ни к чему хорошему не привело. И осознала, что просчитать правильность фактически невозможно, да и на проверку «неправильные» действия оказывались гораздо эффективнее просчитанных и продуманных заранее, - можно лишь почувствовать, важно сделать что-то или нет и если важно, то как лучше всего.

Также однажды я поняла, что есть множество шагов-путей достижения/обретения одного и того же. Есть зрелые способы, есть незрелые, есть легкие, а есть тернистые с постоянным преодолением препятствий. И только сам человек выбирает, каким будут го шаги. Кто-то сразу видит легкие, кто-то вообще ничего не видит, кто-то один. Почти как в бизнесе. Кто-то видит везде, как можно получать процветание в доходах, буквально на каждом шагу, а кто-то и один способ с трудом осиливает.

В детстве мы о большей части выбирали незрелые (говорю о себе :-)). Так чтобы добиться внимания взрослых, их проявлений заботы, любви, я часто обижалась, плакала, надувалась. Это стало естественным, что просто за собой не замечала, насколько легко было обидеться мне и насколько это вошло в привычку, пока не осознала, чтобы привлечь внимание мужа, я предпочитала также обижаться, поджимать губки, делая его виноватым. Но ведь есть же другие – более зрелые способы, более легкие и красивые, которые ведут к гармонии в семье, а не разладу.

Так и ругать себя оказалось бессмысленно. Да, при этом я кое-чего достигала, но с каждым разом я все меньше доверяла себе и начинала откровенно врать себе, чтобы избежать потока ругательств от себя же. Это больше походило на замкнутый круг: чем больше ругала, тем больше врала.

Все это ушло в копилку незрелых способов поведения, которые я больше не выбираю в своей жизни никогда. Для меня не стало плохих и хороших действий. Была и есть лишь шкала зрелости, поэтому я ищу и применяю все время боле зрелые, более красивые, легкие и изящные способы поведения, которые приводят меня к большей осознанности, радости, гармонии, процветанию – к тем переменам, которые я так долго хотела, чтобы произошли.

Так и переделывать себя, все время пытаясь стать лучше, высказывать недовольство политической и экономической ситуацией, подавать мелочь просящим, жаловаться на жизнь… и многое другое в ту же копилку незрелых способов поведения.

Все это я назвала осознанность и зрелостью в жизни, которая помогает мне создавать свою жизнь самой. Не оглядываясь ни на кого, потому что это моя и только моя жизнь, но очень внимательно прислушиваясь к реакции окружающих, ведь он как зеркало показывают всего лишь то, что у меня внутри. Если мои начинания казались мне смешными, надо мной и подсмеивались, если я была не уверена – то и они высказывали сомнения.

Шаг за шагом, взращивая себя саму, вытаскивая из болота и зон комфорта, сопротивляясь страшно переменам, и поначалу каждому шагу. Пока также не осознала, что это не зрелый способ, что есть еще проще и по жизни можно идти легко, не изображая из себя героиню всевозможных драм

Но я была такой наивной. Где-то в глубине сидела и ждала спасения, что кто-то придет, пожалеет, приласкает, успокоит и скажет: Женя, тебе туда идти, тебе это делать, и вот так делать. А я