Миллионы слов о любви взращивают в нас неестественное знание.

 

Каждый день кто-то разбивает сердца, а чьи-то сердца разбиваются.

Хрупкость означенного органа умножается в разы при наличии любовных переживаний.

И один за одним клиенты задают мне вопросы о Любви и о том, к кому с ней бежать… или от кого

Часто мы искажаем любовь до неузнаваемости, пытаясь удержаться на плаву в буре своих собственных переживаний. В одиночестве ищем, во что поверить, как объяснить себе свою же боль и тогда появляются искажения.

«Любят не за что-то, а вопреки…» – да здравствует жертвоприношение?

«Любить – это значит находить в счастье другого свое собственное счастье» – хеллоу, зависимость!

Тысячи цитат, миллионы слов о любви взращивают в нас хрупкое неестественное знание.

 

Во-первых, любовь в бытовом понимании считается положительным и приятным чувством, хотя, на мой взгляд, отнести ее к позитивным или негативным невозможно!

Почему? Да потому что быть однозначно окрашенной она не желает и, следовательно, вызывает в равной степени, как позитивные переживания, так и негативные.

Вспомните, как мучительно переживается безответная любовь или как хочется в буквальном смысле прибить «любимого», который всю ночь шлялся неизвестно где!

Ну или припомните состояние эйфории от случайного прикосновения к руке любимого человека во время чаепития…

И то и другое смело величают любовью.

Во-вторых, стоит ли считать любовь чувством?

По мнению немецкого философа и психоаналитика Эриха Фромма для любви недостаточно только одного чувства, в отличие от влюблённости. Чувство является временным и периодическим, в то время как любовь включает в себя элемент осознанного выбора и становится впоследствии чертой характера.

Так что, о каком таком чувстве вообще идет речь, когда мы говорим о любви?

В-третьих, давайте разделим – любовь и влюбленность. Исходя из понимания Эрихом Фроммом любви, выходит, что влюбленность это нечто более похожее на чувство. Это когда «в зобу дыханье сперло», а через некоторое время глядишь и «расперло обратно». Вот эту самую влюбленность всегда есть соблазн называть Любовью! Той, которая до гроба и без измен.

В-четвертых, любовь (хотя может мы решимся и будем все же пока называть это влюбленностью?) это что-то похожее на болезнь. Хеорхина Монтемайор Флорес, работающая на медицинском факультете Национального автономного университета Мексики, психическое состояние влюбленного сравнивает с обсессивно-компульсивным расстройством (то есть, синдромом навязчивых состояний).

Ну, когда навязывается, набивается к другому в гости в качестве любимого. А если серьезно, то вспомните себя в состоянии влюбленности – что помните?

Верно, ни-че-го, кроме идеального и красочного объекта желания.

Это потому что влюбленность сопровождается затуманиванием сознания и приглушением недостатков потенциального партнера. А приятные черты становятся выпуклыми и ярко-светящимися.

 

 

 

И поэтому говорить о Любви, как о простом чувстве практически нереально.

Это всегда набор чувств и желаний, картинок и образов, нарисованных детством и книгами.

Каждый раз, когда клиент говорит о желании любить и нужде быть любимым, я спрашиваю

« А как это для тебя – быть любимым? А как это для тебя – любить?»

Когда мужчина и женщина говорят друг другу «я тебя люблю», какой смысл каждый из них вкладывает в эту фразу?

А когда слышат ее от другого, то как себе ее трансформируют?

Слишком часто ценность прекрасного чувства преувеличена и тянет за собой ворох глубинных страхов, комплексов, ожиданий, фантазий. Прекрасная площадка для манипуляций.

Отличный вариант садо-мазохистического танца.

- если ты меня любишь, то ты должен…

- я же тебя люблю, как ты можешь…?

- я терплю все это, потому что люблю…

- я перестану тебя любить, если ты…

«Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.»

Бернард Шоу

Это, конечно, примитивные такие тексты, которые часто используют «любящие» друг друга люди.

Но существует масса более изощренных и вычурных вариантов, когда манипуляция и жертвенность не сразу бросается к глаза, а так нежно-нежно цепляет на чувство вины, стыда, страха. И весь этот коктейль принято называть любовью. Как мило  Вам сколько граммов налить этой чудной бормотухи?

Любовь это целый клад. Кладезь, я бы даже сказала, сундук витаминный 

Чувства там есть всякие. Нежность и уважение, внимание, заботливость и доверие, страсть и искренность. Желание дарить, давать и умение принимать, способность ценить и дорожить, оставаясь рядом и не жертвуя собой. Но и место злости и раздражению тоже есть.

«Любить» и «злиться» вполне себе нормально сосуществуют.

В общем чем больше в этом сундуке есть, тем ярче, насыщеннее, разнообразнее и вкуснее переживание любви.

Но, отдавайте себе отчет, что любовь не появляется с бухты-барахты. Любовь растет в отношениях между людьми.

Когда Двое вдруг протирают сознание от тумана влюбленности и видят рядом с собой Другого человека, место для сундучка-то и готово.

А дальше все от этих Двоих зависит – кто да чего в сундук положил.

Хитрость в том, что в этот сундук положить можно только поровну. Безразмерных вкладов от кого-то одного он не принимает, и может оказаться совершенно пустым. И это тогда не любовь. А что?

А что угодно – использование, мучения, садизм, мазохизм, вторичная выгода, удачный контракт, возможность быть жертвой, наслаждение властью.

Любить еще нужно уметь, учиться этому Двоим.

Тем двоим, кому хочется любить друг друга. И это не всегда простая задачка – после романтической эйфории увидеть наконец-то, кто же это здесь рядом, научиться уважать, принимать, ценить. И я говорю не только о вашем любимом! Уважать, принимать, ценить нужно и себя, а иначе поползет очередной искажение.

Любовь появляется не между двумя половинками. Между двумя половинками может появиться только зависимость, когда двое встречаются своими «неполноценностями», страхами, комлексами и держатся за них, как за спасательный круг.

Любовь возможна между двумя личностями.

Зрелыми, самостоятельными, способными любить, уважать, ценить себя. Способными щедро делиться и с благодарностью принимать.

Способными признавать свои уникальности, и особенности другого. Способными нести ответственность и принимать решения. Это зрелая любовь, та, что предполагает увлеченность каждого, стремление каждого расти.

А все остальное – инфантильная, вредная для психического здоровья подделка.

 

Автор Любава Мутилина

 

 

 

 

 

сайт «Сознание Новой Волны»