Я хочу рассказать вам свою историю об общительности, количестве общения и избавлении от комплексов.

Я никогда не отличалась общительностью. Если взглянуть правде в глаза, я всегда любила быть сама с собой. И с книгами, музыкой, тетрадками. Я любила – и люблю до сих пор – писать, рисовать. Самым лучшим временем во время каникул для меня были дни, когда я могла побыть в тишине и одиночестве целый день. Читая стихи, переписывая их в тетради, сочиняя свои собственные.

У меня не было подруг очень долго. Были друзья-мальчишки – соседи, сыновья маминых подруг. Мы могли вместе гулять, играть. Но больше всего я любила моменты, когда могла остаться наедине с собой. Подумать, помечтать, заняться творчеством. И не могу сказать, чтобы меня это сильно напрягало.

В первом классе я обзавелась подругой. Не знаю, почему так случилось и как мы нашли друг друга. Но мне очень нравилось, что мы можем молчать вдвоем. И от этого всем было хорошо. Наверное, это был главный критерий выбора подруги.

Через три года моя подруга переехала. И я осталась снова одна. Теперь я знала, что может быть здорово с кем-то. Если найти того, с кем можно будет с удовольствием молчать. Но оказалось, что у всех остальных одноклассниц другие взгляды на жизнь, на дружбу.

Меня избегали, потому что со мной было скучно. Я ведь себе на уме. Такая странная. А потом одна из девочек сказала, что, наверное, у меня комплексы, я не умею общаться. Что общаться нужно обязательно. Что самые ужасные люди – это интроверты. Что краснеть от шуток мальчиков —  это как дурочка. Что стесняться мальчиков — это не модно. И так далее.

После этих слов у меня и правда родился комплекс. Откуда же я знала, как правильно, как должно быть. Мальчикам вроде и правда больше нравились раскрепощенные и «свои в доску». Так и появился мой комплекс интроверта. Я решила, что я неправильная какая-то. И тогда я решила вылечиться — заставить себя общаться. Первое время было очень трудно. Я помню, как мне нелегко давалось это. Но раз это правильно – я себя «изнасилую». Избавлюсь от комплексов.

Мне удалось создать тот образ, к которому я стремилась. Уже через несколько лет я была «звездой класса», «активисткой, спортсменкой и почти комсомолкой». Меня любили мальчики, со мной хотели дружить девочки. Но внутри меня все оставалось абсолютно также.

После всех этих бесконечных улыбок, смеха и общения, я приходила домой, забиралась под одеяло с книгой. И именно там я была счастлива.

Я была полностью убеждена, что я экстраверт. Я сама в это поверила.  Я могла – и до сих пор могу – пообщаться с любым человеком. Спросить о чем-то, поговорить. Я искала себе работу только с людьми, объясняя на собеседованиях, что очень люблю общаться. У меня постоянно звонил телефон, разрывался от сообщений пейджер (были и такие времена). Но почему-то это не приносило мне счастья.

Мое счастье все так же находилось дома. Я книгами, дисками, компьютером, дневниками. И в тишине.

Я сейчас понимаю, почему я выбрала своего мужа. Мне с ним было хорошо молчать. А общение с ним не истощало и не обесточивало. Наверное, именно это сыграло свою роль, когда я произнесла «да». И чем дольше я живу с ним, тем больше понимаю, как это было правильно. Ведь он единственный в мире человек, которому я могу сказать все. И с которым я могу молчать. С удовольствием.

И первым звоночком для меня стала моя первая беременность. Когда я физически не могла выносить практически никого. Кроме мужа. Я не могла отвечать на звонки по работе. Мне не хотелось идти тусоваться с друзьями. Меня не вдохновляло бурное празднование нового года.

Такая перемена была странной для многих. И для мужа, и для друзей. Я словно погрузилась полностью в себя и свое положение. И это не закончилось родами.

Прошло несколько лет, а я все еще не рвалась в люди. Мне уютно было дома, с мужем и сыном. И моими книгами. А тут еще и интернет подоспел – можно общаться, не выворачиваясь наизнанку.

Это сейчас я понимаю, что делая из себя экстраверта, я превысила дозу общения. Я перенасытилась им, растратила все свои силы. И мне потребовалось несколько лет на восстановление.

И только год назад я начала понемногу вылазить из своей норки. Не потому, что так правильно. А потому что внутри меня появилась потребность общаться. Общаться в том объеме и качестве, которое мне нужно. С теми, с кем мне общаться приятно.

Как только я чувствую, что для меня уже много общения – я забираюсь обратно в свою уютную норку. К деткам и мужу. И к своим книгам, рукописям, дневникам.

И теперь я понимаю, что это не комплексы. это не излишняя замкнутость. Это просто потребность в сохранении энергии. И в том, что я все-таки — девочка. Основная часть моей энергии хочет принадлежать моим домашним.

Я люблю вас, люди! Очень люблю, мне радостно читать ваши теплые письма. Но я интроверт.  Не клинический, но все-таки. Для меня самый большой кайф – это побыть в своем маленьком мире. Услышать себя.

И только сейчас я знаю и понимаю, что это естественно – хотеть быть с самой собой. Особенно для женщины. Естественно не тратить слишком много сил в социуме, чтобы хватало сил для домашних. Жаль, что я не знала этого раньше. Не понимала своих особенностей и потребностей.

Самое интересное что вместе с «дозированнстью» общения, мне проще проявлять свои женские качества. Как-то само так получается, что хочется быть скромнее, тише, добрее и мягче. А в пиковые моменты, когда общения безумно много, — наоборот. Снова просыпаются мужские черты и мужское поведение. Напористость, решительность, упрямство.

Плохо ли быть интровертом? Хорошо ли быть экстравертом?

Теперь для меня это странный вопрос. Главное – оставаться собой. Слышать себя, свои потребности, видеть знаки…

Будьте собой, оставайтесь верны себе. Сердце (не путайте с эго)  никогда не обманет!

Ольга Валяева