Без заголовка

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 12:57 + в цитатник

МАЛЬЧИКА-ХВАЛИТЬ, ДЕВОЧКОЙ-ВОСХИЩАТЬСЯ

Признание мне придет только за то, что я сделала.

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво, очень чисто — в итоге формируется понимание, что признание мне придет только за мои заслуги.

Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип. Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я — умница, потому что я — хозяюшка, потому что я — помощница, потому что я — принцесса, потому что я — фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму, ее природу. То есть чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой.

Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь. Мальчики – полностью наоборот. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо.

На самом деле, это восхищение только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает. Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело.

Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг. Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, — для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы всем приходящим гостями показывали его самолет, сделанный из лего. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки.

«Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой», — это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика. А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом.

Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть…

Источник

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 7 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Комплементарный брак: общая характеристика

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 12:51 + в цитатник

Комплементарный брак: общая характеристика

Детско-родительские отношения у супругов в комплементарном браке

Когда мужчина ищет женщину –

он ищет себе маму

Когда женщина ищет себе мужчину –

она ищет себе маму

В данной статье речь пойдет о комплементарности в браке, в котором отношения строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок. Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный. В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруг в таких отношениях выполняет для партера родительские функции.

Комплементарные браки могут иметь различные варианты: Отец-Дочь, Мать-сын, Мать-Дочь, но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок.

Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями. Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически. Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно. Партнер по браку воспринимается как «крест», который нужно нести. Отношение друг к другу в такой паре редко остается в «среднем регистре», чаще всего партнеров бросает от полюса «Не могу без тебя жить» до полюса «Я тебя ненавижу».

Что же делает эти отношения такими эмоционально-зависимыми? Почему они возникают? Какие еще существуют характерные особенности комплементарных браков?

• Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности. Партнеры по браку отыгрывают в брачных отношениях детско-родительские сценарии, пытаясь удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами. В результате их партнер по браку попадает под мощную родительскую проекцию и его образ оказывается нагруженным несвойственными для него функциями. (Пример: клиент С., описывая свои отношения с партнершей по браку, говорит о том, что он чувствует, что она относится к нему, как к отцу: «она как маленькая девочка – капризная, эгоистичная, ненасытная в своих претензиях и желаниях…»).

• Эти браки «перегружены» из-за двойных позиций, которые взвалены на партнера. Следовательно, и функций, которые несет партнер, становится в два раза больше, равно как и ожиданий. Спектр ожиданий к нему намного превышает список собственно партнерских. Партнер в таком браке чувствует, что он больше, чем партнер. От такого партнера ожидают (и требуют) для себя безусловной любви, безоговорочного принятия и при этом все это без какой-либо благодарности, как само собой разумеющееся. Любви, поддержки не замечают – ее оказывается очень мало по сравнению с претензиями. (Пример: Клиентка К. в контакте производит впечатление обиженной девочки. Жалуется, что у нее много претензий к мужу. Она и сама осознает, что многого от него хочет, да и подружка ей тоже говорит: «Ну и что ты от него еще хочешь? Нормальный у тебя мужик». На вопрос, какие у нее отношения с отцом, отвечает «никакие». Клиентка живет в расширенной семье, с отцом и матерью. Отношения с отцом дистантные, лишенные каких-либо эмоций. Сама клиентка их описывает так: «Отец, как чужой мне человек, проживающий на одной территории»).

• Мир воспринимается такими людьми, как будто он должен им, к нему много ожиданий и претензий, и, в итоге, разочарований, обид. То же отношение и к Другому. Партнера с одной стороны идеализируют, с другой – хотят получить от него больше, чем он может дать. У него в итоге появляются ощущения: «Я для тебя больше, чем партнер, я не хочу этого больше…с меня и так достаточно…». Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, оказываются спроецированы позже на другие значимые фигуры. В браке такой фигурой становится партнер. В «браке» с терапевтом – терапевт. В терапевтическом контакте у терапевта возникает ощущение, что перед ним маленький ребенок – капризный, требующий, недовольный, обидчивый… голодный. Клиенты в жизни и терапии занимают экстернальную позицию – не принимают на себя ответственность, ждут чудес, советов, помощи от других и терапевта.

• В структуре личности этих людей ярко прослеживается инфантильность, эмоциональная незрелость и эгоцентризм. Будучи взрослыми людьми, в своем психологический возрасте они остаются детьми.

• Такие клиенты являются «пустыми» из-за структурного дефекта в их Эго-идентичности. Их «психические резервуары» оказываются незаполненными, они постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным. В связи с этим они сами не способны «давать» любовь. И это неудивительно, если сам не получил, то не можешь ничего дать другому.

• Сексуальные потребности в таких отношениях, как правило, оказываются неудовлетворенными и часто замещенными. Секс в таких браках становится супружеским долгом. Согласно одному из основных законов удовлетворения потребностей, в фокусе сознания одновременно не может присутствовать две потребности. Актуальной оказывается более важная потребность, остальные же уходят в фон. Для такого клиента потребность в безусловной любви оказывается важнее потребности сексуальной, она генетически более ранняя, а, следовательно, более важная.

• Еще один немаловажный момент – присутствие в таких отношениях символического (психологического) инцеста. Партнер бессознательно воспринимается, ко всему прочему, как родительская фигура, и тогда сексуальная потребность оказывается блокированной. (Клиентка К., обратившаяся с запросом по поводу измены мужа, говорит о том, что у нее нет сексуального желания к нему, как, впрочем, и у него к ней. Мужа своего не ревнует, ее не занимает собственно его сексуальная измена, в фокусе ее переживаний доминирующей остается возможность его ухода от нее. От мужа лишь хочет внимания, заботы…). Иногда в сексуальных отношениях с партнером проявляется другая полярность – секс становится гораздо больше, чем просто секс… (Клиентка П. рассказывает, что у нее не возникает сексуальных желаний, если отношения с партнером не пронизаны страстью, ревностью, эмоциональным надрывом, огромным чувством собственности, страхом брошенности…)

• Использование в отношениях в случае конфликтов слов "бросишь-не бросишь". Это слова, описывающие детско-родительские, а не партнерские отношения. Можно "бросить" ребенка. С партнером же можно расстаться.

• В такого рода отношениях партнер остается главной фигурой и с рождением ребенка. Ребенок всегда рассматривается как приложение к партнеру по браку и всегда остается на вторых ролях. И это неудивительно, так как невозможно быть родителем, будучи самому «ребенком».

• Незавершенные отношения с родительской фигурой в партнерских отношениях завершить оказывается невозможно. Партнер, даже при всем желании, не может быть родителем и удовлетворить спроецированные на него ожидания. В тех случаях, когда такие браки распадаются, бывшие партнеры вновь создают комплементарные браки и отношения с новым партнером строятся по уже знакомому для них сценарию.

• У терапевта в контакте с такими клиентами возникает два сильных чувства – жалость и злость… Причем, если злость лежит на поверхности и легко осознается терапевтом, то жалость появляется в результате его эмпатических усилий. За лежащим на поверхности требовательным, наезжающим поведением клиента в глубине просматривается маленький неудовлетворенный ребенок, изголодавшийся по любви, вниманию, заботе, участии.

Прогноз

Как было указанно ранее, в такого рода отношениях партеры пытаются завершить для себя другие незавершенные отношения – со своими родителями. Однако партнер, даже при всем желании, не в состоянии выполнять родительские функции – безусловно любить и принимать другого. Следовательно, с помощью партера не удается завершить свои незавершенные отношения. Такой клиент будет бесконечно вступать в отношения, пытаясь снова и снова это сделать, но безуспешно. Единственным выходом в такой ситуации является терапия.

Терапевтические цели:

• Избавиться от иллюзий

• Принять реальность такой, какая она есть

• Преодолеть эгоцентрическую позицию

• Научится опираться на себя

• Замечать, когда тебе в отношениях что-то дают

• Научится быть благодарным за то, что тебе дают

• Научится самому в отношениях давать

• Осознавать, кто ты в отношениях в конкретный момент, различать в себе детскую, супружескую и родительские позиции.

• Вырасти…

Кратко о терапевтических стратегиях и методах

• Первоначально терапевту необходимо давать много поддержки. Поддержка необходима как для появления у клиента к терапевту доверительных отношений, так и для «насыщения» клиента безоценочным опытом принятия.

• После того, как образ терапевта у клиента станет достаточно позитивным и поддерживающим, постепенно необходимо переходить к интерпретациям его поведения с целью осознавания клиентом своих «вкладов» в такого рода отношения.

• В терапии придется много работать с ранними детско-родительскими отношениями, клиенту придется осознавать и переживать свои чувства к родителю, оказавшемуся неспособным удовлетворить его ранние детские потребности. Чаще всего речь будет идти об обиде, злости, ярости, которые первоначально могут быть скрыты под маской безразличия и эмоциональной отстраненности от родителя.

• Параллельно необходимо работать на границе контакта терапевт-клиент для осознавания и принятия клиентом своих родительских проекций в отношении терапевта, а в последующем и к осознаванию им своих проекций к партнеру.

• Отдельно необходимо работать над дифференциацией у клиента диффузной позиции «Отец-Муж», «Мать-Жена» и выделении и осознавании в его актуальном опыте отношений с партнером в каждой из этих позиций по отдельности.

В качестве методов работы подходящими будут следующие:

• Работа на границе контакта терапевт-клиент для осознавания последним своих проекций в отношении к терапевту.

• Работа с пустым стулом – в плане организации встречи клиента с родительской фигурой для проработки первоначально сильных замороженных чувств (их осознавании и отреагировании).

• Монодрама, позволяющая пережить позицию другого человека и создать в дальнейшем возможность появления у клиента диалогической позиции, что позволит преодолеть у него эгоцентризм.

Малейчук Геннадий

Рубрики:

Психология, психотерапия

Комментарии (0)

ТРИ КНОПКИ, КОТОРЫЕ БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ ОТКРЫВАЮТ ЛЮБОГО МУЖЧИНУ

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 12:45 + в цитатник

ТРИ КНОПКИ, КОТОРЫЕ БЕЗ МАНИПУЛЯЦИЙ ОТКРЫВАЮТ ЛЮБОГО МУЖЧИНУ

Эти правильные кнопки оказываются одними и теми же в любых отношениях.

Никогда не замечали, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной очень похожи на современные компьютерные игры? Там игрок вступает в игру на первом уровне, и, чтобы пройти дальше, он должен выполнить определенные задания, не «умереть», и только тогда он может пройти на более сложный уровень. Игрок должен нажимать всяческие кнопки, чтобы получить то, что он хочет. При этом от того, правильно ли он нажимает кнопки, зависит, останется ли он в игре, или его опять выкинет на первый уровень. И нужно будет начинать все сначала.

Так же и во взаимоотношениях. Женщина вступает в игру, предложенную мужчиной, и нажимает кнопки. И если она нажимает неправильные кнопки, то она «умирает» в этих отношениях, и ее выкидывает на первый уровень игры. Новая игра с новым мужчиной. А вот если она нажимает правильные кнопки, то игра переходит на более сложный уровень и заканчивается так, как нужно женщине.

И эти правильные кнопки оказываются одними и теми же в любых отношениях.

Но если послушать подруг и приглядеться к собственному опыту, то хорошо видно, что есть неправильные кнопки. Вот их нажимать не стоило бы.

Например, кнопку «Спаси».

Эту кнопку женщины нажимают сразу же после первой несчастной любви. Представьте себе девушку, которая первый раз влюбилась. ОН для нее царь и бог.

В один далеко не прекрасный для нее момент она делает критическую ошибку. И ошибка состоит в том, что она предает своего самого сильного и влиятельного покровителя, свое Я. Как только девушка в отношениях первый раз позволяет себе «прогнуться» под мужчину, проглотить обиду, стерпеть, позволяет себя унизить, оскорбить – она предает свое Я.

Все! С этого момента отношения обречены. Если не на разрыв, то на унизительное положение точно.

Смотрите, что, по моему мнению, происходит. Девушка предала своего покровителя, а потом пытается с помощью его протекции решить какие-то свои проблемы в следующих отношениях. Каково оно? Чувства вины и стыда могут не осознаваться самой женщиной, но именно они становятся потом качественным наполнением следующих отношений. Страх, что об этом узнают другие, заставляет женщину вести себя определенным образом.

И вот она встречает мужчину, у которого есть такой же покровитель. Как они там общаются, по каким каналам – оба на это влиять никак не могут и вообще вряд ли осознают.

Но только покровитель мужчины буквально читает, как на лбу у женщины «написано» большими красными буквами слово «Спаси». «От моей вины и стыда «спаси». Я очень хочу скрыть факт моего предательства моего Я, я не знаю, как это сделать. И теперь я умоляю – «Спаси». Кнопка «Спаси» активируется практически автоматически.

А мужчина может и хотел бы быть «Спасителем», но он не чувствует в себе достаточно сил для такого великого дела, как спасение чужой души и чужого Я. Ему бы со своим разобраться. И подсознательно он презирает такую женщину, хотя внешне все может выглядеть очень даже достойно. Презирает и ненавидит за то, что она его выбрала в роли «спасителя».

Ведь это колоссальная ответственность, фактически жертвоприношение уже своего покровителя для спасения чужого. Не многие на такое способны.

Женщина этого может не понимать и не осознавать. Она все «умоляет» и «умоляет» мужчину «отпустить грехи» перед самой собой, и «замолвить словечко» перед ее покровителем. Но факт в том, что ни один человек на земле не может «помирить» другого человека с собственным Я, пока тот сам этого не сделает.

А женщина при этом не останавливается, и продолжает нажимать неправильные кнопки.

На очереди кнопка «Должен».

Мужчина должен придти и, мало того, что «спасти» женщину, так еще и заполнить ее внутреннюю пустоту. Даже не так, сначала он должен убрать хлам из ее души, а потом уже заполнить свободное пространство.

Снять замок с души и начать уборку.

Прогнать страхи, вытряхнуть сомнения и беспокойство, вымести высокомерие и брезгливость, вынести на помойку безнадежность и безразличие, починить беспомощность и воодушевление, помыть с хлоркой апатию и безразличие, стереть пыль и паутину с достоинства и доверия, протереть влажной тряпкой застенчивость и интерес, убрать на антресоли зависть, злость, гнев и жалость.

Обнять настороженность, убедить недоверие, неуверенность и нерешительность, полечить недовольство и напряжение. А тут и обида, отчаяние и бессилие в очереди стоят.

А еще должен унять боль, облегчить вину и тяжесть, починить сопереживание и сопричастность, придать спокойствия.

Отмыть от грязи благодарность и вдохновение, почистить щеточкой покой и симпатию, сдать в ремонт легкость и признательность, удовольствие и сострадание.

Постирать любопытство и умиротворение, подшить досаду и мстительность, окончательно сломать злорадство и мстительность, скрасить одиночество и, как «вишенка на торте», избавить от равнодушия.

И нет, это еще не все. Дальше мужчина должен наполнить это вычищенное пространство любовью и заботой, пригласить в гости надежду и наслаждение, разбудить нежность и сердечность, засеять сад состраданием и сочувствием, вызвать восторг и восхищение.

Что бы в итоге обрести единство и счастье.

Женщина, жмущая кнопку «Должен» как правило, получает лишь свободу. Свободу от мужчины.

Я считаю, что женщина, перекладывающая работу своей души по уборке эмоционального хлама на плечи другого человека, просто неминуемо остается одна.

А еще есть кнопка «Нужен».

А как нужен то?

Нужен: как «жилетка для слез», как «груша для битья», как «мальчик на побегушках». Как подруга и психотерапевт, как врач и столяр, водитель и плотник, как «помойная яма» для плохого настроения, как гарант безопасности, «кошелек» и самец, защищающий свою территорию. Как добытчик и одновременно «заботник», «электровеник» и вожак, как щедрый и работящий. Как снабженец и «решальщик», как мама и папа в одном лице, при этом безумный любовник, заботливый отец, юный восторженный мальчишка, который подчиняется женщине и делает все, что она скажет. Как сын лет до семи.

Я считаю, что так женщина всячески пытается добиться прямо противоположных чувств, мыслей, эмоций, душевных качеств, прикрываюсь отличной кнопочкой «Нужен».

А еще кнопку «Нужен» женщина постоянно нажимает, когда не уверена в партнере. Когда ценность отношений для нее очень высока, и она не уверена в своих силах и своей привлекательности. Когда она чувствует на глубинном уровне не способность удержать мужчину, когда она нуждается в дополнительных гарантиях от государства, а именно в штампе в паспорте.

Тогда кнопка «Нужен» используется в другом качестве.

Женщина начинает манипулировать, прикрываясь здоровьем и тонкой душевной организацией, не позволяющей ей справиться с житейскими трудностями.

И именно от таких вот «зацикленных», сильно нуждающихся, раз за разом предающих своего покровителя, и уходят чаще и быстрее всего.

Женщина сама себя обрекает на повторение одной и той же ситуации с каждым следующим мужчиной. Покровитель – собственное Я – придавлен, он чувствует неравенство, требует компенсации, реабилитации, повышенного внимания со стороны мужчины.

И женщина все продолжает и продолжает нажимать эти неправильные кнопки «Спаси. Должен. Нужен», в надежде обрести покой.

Но кнопки то неправильные, и она раз за разом возвращается на первый уровень игры, пытаясь с тем же подходом получить другой результат.

А правильные кнопки стоят рядом, и так и ждут, когда их нажмут.

Оказывается кнопки эти – это «Нужен. Принят. Свободен»

Тут кнопка«Нужен» ведет совершенно к другому результату.

Нажимая эту кнопку, правильную кнопку, женщина говорит мужчине, что он нужен как равноправный партнер, как собеседник, человек, который поймет и поддержит в любой ситуации по своему собственному желанию, а не с помощью манипуляций.

Мужчина «нужен» не из состояния ущемленности, недовольства ситуацией, собой и миром. То есть не из состояния «недо-», а из состояния «пере-»

Когда у женщины у самой всего «много», и она готова разделить это «много» с мужчиной, просто потому, что так веселее и интересней, так можно обменяться опытом и скопировать друг у друга какие-то привлекательные качества, чтобы стать еще более интересной личностью.

«Нужен», когда можно разделить интересы друг друга, привнести что-то новое, когда вместе хорошо и приятно, и два покровителя находятся в равноправном состоянии, и никому из них не приходится «делать себе во вред» в этом союзе.

«Нужен», что бы разделить и поделиться событиями, чувствами и мыслями, опасениями и страхами, и услышать: «Я с тобой». Без манипулятивных техник и приемов, а просто потому, что человек сам хочет этого.

«Нужен» со всеми своими «тараканами», «заморочками», со всем своим жизненным опытом, со всеми своими отрицательными и положительными чертами характера.

И тут мы плавно подходим к другой правильной кнопке – «Принят».

Практически всегда, двоих притягивают друг к другу их внутренние дети. Мальчик и Девочка.

Дети — это игра, шутки, веселье, «приколы», непосредственность, безответственность (то есть они еще дети, они не понимают всей ответственности своих поступков), это не умение посмотреть «на будущее», это капризы и упорное «я хочу», это инфантильность, это искренняя дружба, это «весь мир для меня». Ребенок – он не мыслит категориями «надо», он мыслит категориями «хочу».

И вот притянулись Мальчик и Девочка друг к другу в телах уже взрослых мужчины и женщины.

Поначалу все идет чудесно, вместе играют (конфеты, подарки, букеты), милые мелочи, звонки, романтические встречи, волнение, «сердце замирает», игра, интересно, весело.

И даже, что часто бывает, мужчина и женщина начинают жить вместе, или вступают в брак. Кнопка «Принят» активна, женщину все устраивает, партнера тоже.

И тут случается следующий этап отношений. Притяжение детей сделало свое дело, а дальше открываются глубинные слои, травмы.

Как это может происходить в жизни?

Взаимность есть, чувства сильные, но женщина вдруг понимает, что половину качеств партнера дорисовала, придумала или подумала, что нужные качества к мужчине придут со временем.

Женщина думала, что со временем Мальчик повзрослеет, и проявит себя не как Мальчик, с которым интересно и весело играть, а как Мужчина, с полным набором мужских качеств.

А произошло вот что.

Девочка в женщине наигралась, и решила, что ей пора и о будущем думать, а Мальчик в мужчине так и остался «зеленым пацаном». У женщины требуют проявления одни потребности (замужество, сватовство, свой дом, семья), а мужчина вслед за женщиной не взрослеет.

Не хочет принимать решения, придерживается стиля жизни «живу одним днем»… «ничего страшного». Мужчина может на что-то надеяться постоянно, сворачивать с намеченного пути, постоянно спорить с женщиной и отмахиваться, некоторые задачи не выполнять, т.к. считает их не важными.

Например, он может пойти развлекаться на последние деньги, совершать бесполезные и дорогие покупки, то есть вести себя как ребенок.

Кнопка «Принят» уже не нажимается, потому что женщина «не принимает» мужчину.

Что делает женщина? Она начинает говорить ему прямым текстом о том, как должен вести себя настоящий мужчина, что она не чувствует с ним себя на равных, устраивает скандалы и разборки, всячески давит и «прессует».

И постоянно нажимает неправильные кнопки «Должен» и «Нужен», но совсем не «Принят».

В женщине одновременно бунтуют Девочка, которая хочет веселья и игры, но ей не дают, и она злится на Мальчика в мужчине, и Жена (Женщина), которую жестоко обманули, так как она-то шла на отношения и жила с мужчиной как с Мужчиной, и спрос был как на взрослого, а он как жил жизнью Мальчика, так и продолжает жить.

Девочка до истерик боится потерять внимание. Внимание партнера – это как поле, состоящее из мыслей, чувств, эмоций, направленное на женщину, а так же физическое присутствие. Где хорошо и весело играть. И Девочка, пока не имея своего достаточного поля, боится остаться еще и без поля Мальчика.

Где уж тут нажать кнопку «Принят».

Кстати, Девочка может уговаривать Женщину, что надо быть мудрой, потерпеть, подождать, вдруг мужчина поймет, ведь должен же человек учиться на своих ошибках. Но понимания не происходит.

И тогда Женщина взрывается и мечтает «разнести все в клочья» за неоправданные ожидания и повторение детского поведения и одних и тех же ошибок. Потому что настроила грандиозных планов на совместное будящее, очень многие вещи дорисовала в воображении, что и как у них будет, а в итоге ничего не получается, как она себе представляла. А всё потому, что не захотела принять реального человека таким, какой он есть: выделила для себя лучшие качества, а плохие пыталась не замечать, надеялась, что они пропадут куда-то.

Это лишь один из примеров, когда очень тяжело нажать правильные кнопки «Принят» и «Нужен».

Есть еще одна чудесная кнопка «Свободен».

Ничто так не привязывает, как «непривязанность». Это принцип психики, особенно мужской.

Пока ты навязываешься и «залипаешь» на мужчине, единственное его желание – сбежать, «теряя тапки».

Как только женщина учится концентрироваться всегда на себе, на своих потребностях и желаниях, в мужчине мало того, что включается инстинкт охотника, так тут же рыжими веснушками выглядывает Мальчишеское любопытство.

А что у нее внутри, что за загадка? Так и хочется разобрать и посмотреть, что там. И любопытство это будет держать мужчину около женщины посильнее всяких техник.

Вообще, по моему мнению, женщина должна показать мужчине: «Я, конечно, хочу быть счастливей, но при этом я весьма довольна тем, что есть, поэтому я могу ждать, сколько угодно. Если ты захочешь сделать меня счастливей, я буду рада. Если нет, я не буду тебя держать».

Женщина должна прислушиваться к своему покровителю, своему Я, и приводить все его пожелания в действие.

Например, женщину не устраивает, как к ней относится мужчина, и ее покровитель, собственное Я, сигнализирует женщине об этом, требуя убрать из жизни эту унижающую его ситуацию.

Каким образом? Это уже женщина должна решать, и должно быть неважно, останется при этом этот партнер с ней или нет. Главное снова не предавать свое Я, чтобы не пришлось нажимать «Спаси» очередной раз.

И когда женщина будет действовать исключительно в СВОИХ интересах, без ущемления своего Я, автоматически включится кнопка «Свободен». И покровитель мужчины сразу же это почувствует и поймет, что, если он хочет быть с этой женщиной, то придется искать компромиссы и менять поведение.

И вот вроде бы получается, женщина прислушивается к себе, чувствует и понимает, что она может и хочет позволить в отношениях, причем безотносительно личности мужчины, а что абсолютно не приемлет.

И мужчина соответственно смотрит, готов он идти на компромисс, не ущемляет ли это уже его Я, готов и хочет ли он договариваться с женщиной.

В результате отношения либо распадаются, если оба не готовы «Принять», либо становятся очень и очень гармоничными.

А женщина всего лишь слушала себя. И ловила свое состояние. Она вошла в отношения, что бы получать удовольствие. И надо задавать себе вопросы: «А получаю ли я удовольствие? А зачем мне тогда цепляться за отношения, если в них я не получаю удовольствие? Я мазохист? Мне нравится боль и нервотрепка?»

И просто слушать ответы. Не устраивают ответы? Тогда просто изменить ситуацию.

Отказаться от мужчины, от проблемных отношений. Это реально лучше, чем копить внутри боль, разочарование, обиду. Плевать, что вы немолоды или, как вы считаете, не совсем красивы. Лучше быть одному, чем в плохой компании. «Свободен».

И даже если вы в хорошей компании, то все равно «Свободен».

И очень бывает сложно нажимать правильные кнопки, пальчики правильно сложить, что бы открыть этот кодовый замок из трех кнопок «Принят. Нужен. Свободен».

И если женщина вдруг решает, что она без мужчины не может, то одну кнопку она уже не может нажать. Кнопку «Свободен».

А почему она решила, что не может? Стала сомневаться в своей привлекательности, в том, что она интересна и желанна, начинает сравнивать себя с другими женщинами, и автоматически отключает кнопку «Свободен».

Мужчина тут же реагирует на это стоп-сигналами и разворотом на 180 градусов. Бежать.

Из-за этого уже женщина не может держать нажатой другую кнопку – «Принят», таким, какой есть.

Хочется заставить, и как-то ловко провернуть историю с возвращением «блудного сына». А мужчина отталкивает ее, отдаляется.

Тут же активируется кнопка «Должен», и поднимают голову глубинные травмы, нажимаются кнопки «Спаси» и неправильная «Нужен».

И что в итоге? Снова первый уровень игры, снова начинать все заново.

А всего лишь, необходимо учиться слушать себя, свое Я, задавать себе вопросы: «А все ли меня устраивает? А не предаю ли я СЕБЯ? А хорошо ли мне в этих отношениях?».

Я считаю, что это естественные вещи – уважать себя и свои интересы, уважать свое Я, не позволять никому на него наступать, прежде всего, самому себе, не быть зависимым от человека, чувствовать, сколько нужно давать, сколько нужно брать… и быть женственной.

И находясь в таком состоянии, человек вероятнее всего построит хорошие отношения без ущерба себе. И никакие манипуляции не понадобятся.

Размышляла,

Ольга.

По материалам — balanceinlife.ru

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 12 раз
Понравилось: 7 пользователям

Комментарии (0)

Изнасилование на пятерку

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 12:40 + в цитатник

Изнасилование на пятерку

Дима Зицер

+T-

Должен сказать, я никогда не писал практически ничего об оценках, несмотря на многочисленные просьбы и даже настоятельные рекомендации, просто потому, что всегда считал для себя эту тему очень понятной. Но в последнее время разговор этот возникает вновь и вновь — с коллегами, с друзьями, с родителями. Значит, говорить надо. Ну что ж, давайте.

Сразу скажу: дело вовсе не в том, что я категорически против оценок, я просто действительно совсем-совсем не понимаю, как оценка в школе может явиться хоть каким-то образовательным (педагогическим) инструментом. Штука в том, что весь мой опыт доказывает обратное. Да и опыт коллег, по моим наблюдениям, приводит к единственному выводу: оценка не просто вредна — она развращает личность, убивает любопытство, приводит к конфликтам и комплексам.

Хотите доказательств? Пожалуйста! Желание получить положительную оценку (и избежать отрицательной) постепенно становится сильнейшей мотивацией. Настолько сильной, что часто она покрывает все остальные мотивации. Потому и вводится в манипулятивных системах дрессировка с самого раннего детства. Начнем с простейших примеров: скажем, за обедом человек хочет поскорее выпить компот. При этом знает, что положительную оценку («ты хороший мальчик») он получит в случае, если съест суп. Как ему поступить? В рамках приобретенного условного рефлекса — реакция на положительную оценку — он принимается за суп. Получает подкрепление в виде похвалы (оценка). Как вам кажется, сколько раз ему нужно побывать в подобной модели, чтобы она закрепилась? Нескольких будет достаточно, не правда ли? Что станет результатом? Его неумение определить, чего он на самом деле хочет? Познание принципа зависимости отношений с мамой от ее субъективной оценки? Что взрослые лучше знают, как жить? Организм, черт возьми, подсказывает, что он хочет компот (рис с овощами, макароны и пр.) а мир диктует, что нужно есть суп! Как тут быть? Однако эта дилемма не вечна. Оценка — наркотик, ежедневное применение которого снимает все эти вопросы. И постепенно вытесняет истинные мотивации.

Слишком примитивно? Этот же механизм работает точно так же и в более сложных случаях.

Давайте про школу. Взгляните на пятибалльную оценочную систему: ничего странного не замечаете? Из пяти возможных вариантов три – отрицательные (причем один из них — единица — практически никогда не используется), остается хилая дифференциация между 4 и 5… Что мы хотим сказать с помощью этих сомнительных инструментов? Даже приблизительной объективности не получается. Представьте, у человека в диктанте было 20 ошибок, он долго работал и в следующем сделал только 8. И что же? Опять двойка! Между тем его успех намного больше, чем у отличника, который, исправив одну-единственную ошибку, перешел от четверки к пятерке. Равно как и за сданный чистый лист он получит не ноль, что было бы хотя бы логичным, а все ту же двойку. Неужели вас это не смущает? Как объяснить это детям? Разве такая система может стать хоть сколько-нибудь серьезной и честной обратной связью — поддерживающей, обучающей….

Девочка Света выучила письмо Татьяны и получила пятерку. Мальчик Ваня не выучил письмо Евгения и объяснил, почему он этого не сделал (его раздражает лживость и манипулятивность письма). Два. И это — в полном соответствии со стандартом.

Государственная контрольная в нашей школе. Второй класс. На картинке — гнездо и домик. Вопрос: объясните, что общего и в чем разница. Наш ученик отвечает: «Разница в том, что в гнезде живет птица, а в доме — человек, а общее то, что в гнезде живет птица, а в доме — человек». Ответ, на мой взгляд, на грани гениальности. Прикажете поставить пару, в соответствии со стандартом? Сказать что-нибудь типа «ты молодец, но мир этого не оценит?» Нет тут подходящих вариантов. Но есть вопрос: зачем оценка? Разве без нее мы не сможем понять, что человек знает, а чего не знает?

Могу предложить вам жестокую и опасную проверку: введите на недельку жесткую оценочную систему в собственные женско-мужские отношения и увидите, с какой скоростью рухнет все. «Дорогой, сегодня за наш секс ставлю тебе 4 с минусом…» — «Дорогая, тебе троечка за сегодняшний вечер». Смешно, не правда ли? Вот и в отношениях с детьми — смешно.

Оценка приводит к тому, что человек учится соответствовать не самому себе, своим желаниям, мыслям, интересам, а учебнику, взглядам учителя, вообще взрослого. Он постепенно теряет умение взаимодействовать с миром, выбирать.

Это неправда, что без оценок «они» не учатся! Ну совсем неправда! Эта формула возникает только в одном случае: происходящее вне уроков намного важнее происходящего внутри. И еще один обязательный элемент: сам оценивающий часто страдает сильнейшим комплексом неполноценности. Стоит только построить вместе с учениками яркий, интересный процесс, необходимость в оценках отпадает сама собой.

Был у меня когда-то такой случай. Меня пригласили в одну из школ провести с учениками 9-10-11 классов «День чтения» (есть, как оказалось, и такой день…). Мы с участниками нашли малоизвестную сказку Андерсена и организовали большую открытую конференцию, в процессе которой они в малых группах читали, свободно ходили по залу, обменивались мнениями, трактовали, задавали друг другу вопросы, спорили. Практически не было не вовлеченных в процесс (а почему бы им быть, ведь речь шла о собственной трактовке, об отношении текста к нашей жизни). И тут ко мне подошли две учительницы этих детей. «Как здорово! Мы никогда их такими не видели! Можно мы поставим оценки?» Я, конечно, оторопел: «Зачем?» — «Просто мы действительно никогда прежде не слышали голоса некоторых из них, а сейчас они так активны. Это поможет нам поставить им в четверти хотя бы тройку…»

Ну и как вам? Все еще не достаточно доказательств? Талантливые, яркие, активные получат «хотя бы тройку». Легко, конечно, свалить все на учителей, сказав, что они просто не умеют организовать интересный урок. Я уверен, что это не так. Просто сами учителя оказываются заложниками оценочной системы и теряют постепенно собственную ориентацию, собственную способность к творчеству.

В процессе учения, познания, безусловно, человеку необходима «обратная связь». Ну так и дайте ее! Начиная с раннего детства. Разговор о том, что вы думаете, что чувствуете, что вам мешает, что помогает, каков ваш опыт, предложение поддержки — все это намного действеннее, чем оценочное «молодец, хороший мальчик, вот теперь ты мне нравишься» (Мне! Вот в чем истинная цель — понравиться высшему существу!)

В школе же все еще проще: человек учится, это так интересно! Зачем подменять его желание познавать мир желанием понравиться учителю, соответствовать некоему стандарту? Сколько потерянных поколений еще необходимо для того, чтобы понять, насколько это опасно? Сначала «подсадим» на оценку в качестве главного мотора, а потом носимся в поисках утраченной самости ребенка. «Он ничем не интересуется…»

Знаете, когда к нам приходят дети из других школ, то, о чем говорилось выше, проявляется как на негативе. Поначалу они в принципе не в состоянии поверить, что будут приняты такими, какие есть. В этом смысле они проходят довольно непростой период адаптации. Это такой же непростой период и для нас: ведь одно дело, когда человек делает что-то, ибо в противном случае его осудят, и совсем другое — когда он выбирает сам как поступать. Одна история, когда он постоянно получает «месседж» окружающего мира типа «мы-то знаем, как поступать правильно, знаем все правильные ответы, и тебя скоро научим», и другая — учиться самому принимать решения, открывать свой собственный интерес, следовать ему, находить неожиданные пути и решения (о которых учитель может и не догадываться). Открыть заново, что урок может быть интересен сам по себе, вне зависимости от того, как тебя оценивают, — это, верите ли, непросто. Особенно если до этого главным мотором была оценка. Противоположные системы координат...

Как-то меня спросили: вы, наверное, говорите не об оценках, а об отметках? А что, действительно есть разница? Разве отметка не является простым выражением вашего оценивания? Разве не на нее реагирует ребенок — радостно или с горечью? Разве это не пустое словоблудие, в конце концов?

Манипулятивная система требует манипулятивной же поддержки. Не поэтому ли так часто предлагается и такое оправдание: «Сейчас он учится важному принципу: как поработаешь, так и получишь. Поработаешь хорошо — получишь пять, поленишься — получишь два. Вот вырастет — будет так же: поработает (поучится) хорошо — получит большую зарплату (должность, положение), поленится — будет прозябать под забором». И первое, и второе — ложь! Уверен, за примерами читателям далеко ходить не придется.

Я снова и снова возвращаюсь к своему излюбленному вопросу: зачем? Если ответ — обратная связь, то намного проще дать ее на словах, объяснить, что к чему, найти вместе ошибки, предложить путь к их исправлению, пониманию.

Оценка — один из главных якорей учителей и родителей, не умеющих или не желающих сделать жизнь интересной, как для себя, так и для другого.

Вот и даем мы в ответ на простой вопрос «зачем учиться» взаимоисключающие ответы: учиться нужно для себя, но на оценку других. Как это? Сами подумайте!

Рубрики:

Психология, психотерапия
общество, политика
обучающие программы, английский язык

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

НАСТРОЙ НА ВЕСНУ. Астрологический комментарий на неделю 15-21 февраля 2016

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 12:37 + в цитатник

НАСТРОЙ НА ВЕСНУ. Астрологический комментарий на неделю 15-21 февраля 2016
-
Кратко об основных тенденциях недели.
Третья неделя февраля может принести разворот некоторых важных тенденций в событиях этой зимы. Во-первых, заметим, что в воскресенье 14 февраля Меркурий наконец-то формально завершил свою зимнюю петлю ретро-движения, которая началась еще в конце декабря и пребывала в активной фазе с 5 января по 25 января. Причем, эта петля для многих проходила очень тяжело, принесла массу стрессовых событий в деловой сфере. Это может означать, что с текущей недели резко обрываются невидимые ниточки, которые связывали нас с январскими событиями, мы перестаем оглядываться назад, жить ситуациями прошлого и смело устремляемся вперед, в весеннюю часть года, которая готова принести немало судьбоносных изменений.
Меркурий в знаке Водолея приносит быстрое и успешное обновление в сфере идей и техники, помогает активизировать общение, знакомиться с новыми технологиями, быстрее выполнять интеллектуальную работу. Венера также перемещается в знак Водолея с 17 числа, делая нас более открытыми для новой дружбы. Повышая интерес к творческой и светской жизни. Обе планеты требуют большей свободы в личной жизни, что может приводить к некоторому напряжению в общении с близкими в случае слишком жесткого контроля. В это время нам захочется погрузиться в новые виды науки и искусства, активнее общаться с единомышленниками и новыми друзьями. Общество будет настроено на честную и объективную информацию, можно ожидать интересных публикаций и разоблачений.
Марс продолжает свое движение по знаку Скорпиона, причем его влияние на текущие прогнозы постепенно будет усиливаться в ближайшие два месяца по мере приближения к зоне торможения и остановки, которая ожидает его в апреле. Уже сейчас многие из нас могут втягиваться в какие-то важные планы, связанные с работой, операциями, поездками. Финансовыми проектами, которые будут серьезно менять ландшафт нашей жизни весной и летом. В знаке Скорпиона самая острая и травматичная планета подчеркивает опасность финансовых потерь и рисков для здоровья. Связанных как с эпидемиями, там и с неосторожными действиями. Для женщин в данный момент контакты с мужчинами или новые знакомства могут быть болезненными из-за сложных финансовых ситуаций, острых негармоничных эмоций или проблем со здоровьем. Многим придется справляться с острыми деловыми ситуациями, из-за которых фон общения будет весьма негармоничным. Впрочем, такая позиция мужской планеты обычно пробуждает в нас дух борца и воина, поэтому будем надеяться на успех любых предприятий.
Важно отметить движение Солнца на этой неделе, поскольку главная планета «жизни» в пятницу 19 февраля перемещается в последний знак Зодиакального круга - Рыбы. А это означает завершение очередного годового цикла, спад иммунитета, тенденцию ухода в себя. Много ситуаций потерь и потерянности, когда мы либо не можем найти что-то или кого-то, либо погружаемся в глубокие поиски внутри себя, чтобы понять, что нас подрывает, что нам помогает, как услышать себя и как начать (или продолжить) идти в правильном направлении. С этой пятницы и до конца февраля знак Рыб будет чрезвычайно сильно влиять на все текущие ситуации, и поскольку он связан с туманом, иллюзиями, потерями, нас ожидает очень непростой период – тумана, неопределенности, слабости, одиночества.
В это время опору нужно искать только в себе, в своем внутреннем мире. А внешний мир будет требовать нашей помощи и заботы, близкие люди могут болеть, хандрить, пребывать в необъяснимом хаосе и метаниях. В работе подобные периоды обычно приносят массу интриг и непонятных ситуаций, которые создают огромное напряжение для психики. Фактически, последняя декада февраля – максимально неподходящий период года для устройства на работу или формирование новых союзов, это время благоприятно только для свободных художников и творческих людей, которые работают в одиночку. Не стоит сейчас навязывать миру свою волю. Гораздо умнее прислушиваться к невидимым тенденциям, ловить «знаки пустыни», оказывать помощь нуждающимся, особенно если вам самим сейчас неуютно и плохо. Невидимые духовные подарки этой недели могут быть намного ценнее видимых материальных даров.
Лунный цикл недели характеризуется второй неделей растущей Луны после новолуния в Водолее (было 08 февраля), поэтому нас пропитывают в данный момент волны роста и развития. Неделя помогает завоевать новые позиции в бизнесе и творческой работе.
Утро понедельника при Луне в знаке Тельца окрашено финансовыми идеями, но вечер понедельника, вторник и среда при Луне в знаке Близнецов – это бенефис общения, светлых идей, новых дружеских контактов. Главное, чтобы выдержала нервная система. Для многих это будет один из самых ярких периодов месяца в плане работы с информацией и расширения круга контактов. Напомним, что в среду 17 февраля Венера на небе меняет холодное замкнутое пространство Козерога на светлое и яркое пространство Водолея. Имейте ввиду, что избыток кислорода в виде свободы, новых встреч и знакомств может вскружить голову, впрочем, воздушные знаки - Близнецы, Весы и Водолеи – наверняка будут довольны.
Луна в знаке Рака поздним вечером в среду, а также в четверг и пятницу 18-19 февраля не дает нам далеко оторваться от дома, забот семьи и родителей. В эти дни могут решаться важные вопросы о детях, месте жительства, полезно обсуждать дела с родителями, оплачивать счета за квартиру, даже деловые встречи будут проходить в теплой семейной обстановке.
Выходные дни 20-21 февраля проходят при Луне в знаке Льва, которая обычно приносит праздник. Но в этот раз праздник будет особенный, со слезами на глазах - могут приболеть дети, может реализоваться давняя мечта, что заставит вас глубоко задуматься о жизни. А кому-то просто подарят новый телефон или компьютер, которые давно уже превратились в игрушки и источники удовольствий. В субботу противостояние Луны с Меркурием и Венерой на фоне полнолуния может принести некоторые противоречия в личном общении или мелкие недовольства в покупках. Вечером в воскресенье конфликт Луны с Марсом может быть чреват травмами, будьте спокойнее в выражении эмоций.
Всех поздних Водолеев и ранних Рыб поздравляем с Днем Рождения!!! Вы непонятны нам, непонятны самим себе, но вы привносите в этот мир нотки чего-то запредельного. Вы нам нужны, без вас все слишком просто, плоско, предсказуемо. С вами запутанно и сложно. Но с вами интересно!

Волоконцев Е.В. © www.volokontsev.ru

Рубрики:

астрология, прогнозы

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Жильбер Рено, аудиофрагмент семинара

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 12:35 + в цитатник

Жильбер Рено, аудиофрагмент семинара Первая ступень 15.02.2016

Жильбер Рено (Gilbert Renaud), Vancouver, Canada — доктор медицины, натуропат, автор уникальной работающей методики, объединяющей известные научные открытия в области медицины (открытия др. Хамера), психогенетики (Анетт Шутценбергер), генетики, биологии, психологии, философии.

Именно на его циклы семинаров люди съезжаются со всего мира. Его феноменальная известность в Европе и США — это не результат грамотно организованной пиар-компании, а реальная помощь огромному количеству людей в ситуациях, когда речь шла о самой возможности выживания.

В переводе «Исцеления воспоминанием» — это самая эффективная методика, практикуемая д-ром Жильбером Рено, основана на тотальной биологии Клода Сабо и открытии доктора Хамера о том, что болезнь является внешним проявлением внутреннего конфликта.

Болезнь — это программа, включаемая мозгом в определенных обстоятельствах, например, при сильном стрессе или эмоциональном конфликте. Доктор Хамер выяснил, что один и тот же конфликт вызывает одну и ту же болезнь у разных людей. Например, конфликт потери приводит к развитию рака яичников или яичек, конфликт низкой самооценки ведет к депрессии, а конфликт потери собственного пространства — к инфаркту.

Жильбер принимает пациентов и ездит с семинарами по многим странам мира. Очень многих пациентов он излечил от тяжелых болезней, иногда даже в такой стадии, когда традиционная медицина давала негативный прогноз.

Рубрики:

Психология, психотерапия
видео,аудио
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (3)

ЗАЧЕМ ГОЛОДАТЬ? ОДИН ДЕНЬ ГОЛОДАНИЯ ОМОЛАЖИВАЕТ НА 3 МЕСЯЦА

Понедельник, 15 Февраля 2016 г. 16:19 + в цитатник

ЗАЧЕМ ГОЛОДАТЬ? ОДИН ДЕНЬ ГОЛОДАНИЯ

ОМОЛАЖИВАЕТ НА 3 МЕСЯЦА ЗАЧЕМ ГОЛОДАТЬ?

За время эволюции человечеству столько раз приходилось голодать, что организм выработал совершенный механизм защиты от голодной смерти. Начиная уже с третьего дня голодания достаточно в сутки всего 100-200 граммов собственного жира, чтобы полностью обеспечить организм энергией. Запасов микроэлементов и солей в организме достаточно для нескольких месяцев существования. Рекорд голодания, зафиксированный медициной, составляет более 250 дней, причём с улучшением здоровья. Как правило, при отсутствии пищи в экстремальных условиях причиной смерти людей является не отсутствие пищи, а психологический стресс. «На четвертый день голодания голод пропадает, и появляется ощущение что летаешь.» «Голодание мне необходимо также как глаза, оно открывает взгляд на духовный мир» (М. Ганди.) В последнее время стали популярны однодневные голодания. Конечно, по сравнению с длительным голоданием их эффект слабее. Однако при определённых условиях эффект даже однодневного голодания, проводимого раз в неделю, может резко возрасти. Для этого однодневные голодания нужно повторять. Профессор медицины Кода Мицуо, известный своими исследованиями в области голодания, говорит: «Если вы будете в конце каждой недели голодать и аккуратно выходить из голодания, то получите эффект, как от длительного голодания. Через полгода или год вы станете здоровым до неузнаваемости». Лечебное голодание высоко оценивается многими врачами и пользуется скрытой популярностью среди специалистов, а также и предпринимателей. Вот что врачи говорят о однодневном еженедельном голодании: Если однодневные голодания раз в неделю продолжать в течение года, то это улучшит конституцию человека и избавит его от болезней. Усталость внутренних органов в значительной степени снимается однодневными голоданиями. Есть много случаев, когда лёгкая степень диабета излечивалась только за счёт того, что поджелудочная железа могла отдохнуть в течение нескольких дней голодания.

ОДИН ДЕНЬ ГОЛОДАНИЯ ОМОЛАЖИВАЕТ ОРГАНИЗМ НА ТРИ МЕСЯЦА

Оказалось, что с помощью голодания ещё в глубокой древности лечили больных Гиппократ, Авиценна, Парацельс и другие врачи. В настоящее время уже имеется много научных данных, раскрывающих механизм лечебного действия голодания, которое стимулирует обмен веществ, омолаживает организм и препятствует старению. Самое поразительное, что после такого лечебного голодания выглядишь, как после СПА-процедур. Не знаем, в чём тут дело, но организм явно очищается и внешне и внутренне. Кстати, если уж вы решились лечить болезни голодом, то ни в коем случае не принимайте никаких лекарств. Можно только пить воду — часто и небольшими порциями. К слову сказать, кратковременное голодание, помимо очищения и существенного улучшения внешности имеет ещё один неожиданный эффект. Он заключается в увеличении силы воображения и способности творить. Например, Джон Леннон, один из легендарных «битлов», практиковал медитацию и увлекался голоданием. Не исключено, что его творческие озарения в музыкальной сфере стали результатом не только таланта и работоспособности, но и периодическом отказе от хлеба насущного. Т.Тоео, бывший член палаты общин японского парламента, всем сомневающимся настоятельно рекомендовал еженедельные однодневные голодания как способ оздоровления и активизации мышления. Он неоднократно подчеркивал, что это не просто диета, ибо благодаря голоданию голова работает лучше и непрерывно возникают идеи.

ОБМЕН ВЕЩЕСТВ ДАЖЕ ПОВЫШАЕТСЯ ВО ВРЕМЯ КРАТКОСРОЧНОГО ГОЛОДАНИЯ

Людям кажется, будто они будут страдать от нестерпимого голода и не смогут нормально соображать, если не будут кушать каждые 2-3 часа. На секунду представьте последствия с эволюционной точки зрения, если б это было бы правдой. Если учесть, что регулярные периоды голодания и даже полномасштабная голодовка были частью повседневной жизни у первобытного человека, как вы думаете, дожили бы мы до сегодняшнего дня, если бы не могли нормально функционировать, когда добывание еды было наиболее критичным? Наш организм развил очень эффективные механизмы поддержания определенного уровня сахара в крови, даже в экстремальных условиях, т.к. задача это высокоприоритетная. Если бы вас заставили голодать 24 часа, а потом пробежать 90 минут на 70-75% от максимального потребления кислорода, уровень сахара крови после пробежки у вас был бы таким же, как если бы вы пробежали накормленным. Чтобы уровень сахара в крови опустился до уровня, влияющего на вашу мыслительную деятельность, должно пройти не менее 3 суток или 84 часов голодания; и то это временно, т.к. мозг адаптируется использовать кетоновые тела для энергии. В течении 48 часов голодания или жесткого ограничения калорийности питания, сахар крови поддерживается на нормальном уровне и никак не сказывается на ваших когнитивных способностях. Вера в то, что пропуск приёма пищи или кратковременное голодание вызывает «режим голодания» абсурдна и нелепа. Почему мы восприимчивы к мифам? В бесчисленные исследования по теме, показывают первые признаки снижения метаболизма в ответ на голодание после 60 часов (-8% от уровня метаболизма в покое). Другие исследования указывают на неизменность метаболизма до 72-96 часов (George Cahill привнес огромный вклад в эту тему). 36 часовое голодание не выявило никаких изменений в мтеаболизме испытуемых. Более того, еда вообще не оказывает серьезного влияния на метаболизм. Может прозвучать парадоксально, но вообще-то метаболизм даже повышается во время краткосрочного голодания. Исследования показали увеличение на 3.6-10% после 36-48 часов (Mansell PI, et al, и Zauner C, et al). И в этом есть смысл с точки зрения эволюции. Эпинефрин и норэпинефрин (адреналин/норадреналин) обостряют наш разум и заставляют что-то делать. Как раз то, что надо, чтобы замотивировать нас на поиск еды, охоту за добычей, тем самым поднять шансы на выживание. В определенный период, после нескольких дней без еды, этот механизм становится не выгодным для выживания, и скорее приносит больше вреда, чем пользы; вместо этого механизм сохранения энергии становится более выгодным. Но в любом случае, обмен веществ увеличивается в период кратковременного голодания (до 60 часов).

ГОЛОДАНИЕ ПРАКТИКОВАЛИ НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ВОССТАНОВЛЕНИЯ ЗДОРОВЬЯ И СОХРАНЕНИЯ МОЛОДОСТИ, НО И ДЛЯ ДУХОВНОГО ПРОСВЕТЛЕНИЯ

Глубокое влияние голодания на сознание и возможность использования этого метода для духовного развития подтверждается тем, что практически во всех известных культурах, религиях, направлениях духовного развития есть о нём упоминания. Все известные патриархи древности голодали. — Моисей голодал на священной горе несколько раз по 40 дней и ему открылись божественные откровения и истины. — Христос голодал 40 дней перед тем, как нести в массы новую религию. Есть в писаниях упоминания о том, что Христос голодал по 40 дней в нескольких различных своих воплощениях. — Будда голодал 40 дней незадолго до своего просветления, когда ему открылся путь к освобождению. — Мохаммед и Али – основатели двух ветвей ислама также практиковали голодание по 40 дней. — Махавир – основатель джайнизма, 12 лет соблюдал пост и в течение этого срока многократно испытывал себя голоданием. — Основатель целительного направления рэйки японец Микао Усуи голодал 21 день на горе, в месте силы. После этого он стал проводником целительной животворной энергии. Соответственно в большинстве религий и духовных течений предписывается голодание для очищения и развития силы духа. В христианстве существует система постов, предписывающая определённые ограничения и рекомендации в питании. Фактически это способ перехода на более здоровую пищу. Также в периоды постов рекомендуется 2 дня в неделю по средам и пятницам полное воздержание от пищи, то есть голод на воде. Кроме этого, истинным христианам предлагается голодать определённые недели в течение всего поста. Иисус Христос призывал своих апостолов голодать для очищения души и тела, называя тело – “храм души”. В исламе также есть предписания по голоданию. Наиболее правоверные мусульмане в эти дни голодают насухо. В древних традициях и культурах голодание обширно использовалось для подготовки к различным ритуалам. Во многих племенах существовал ритуал перехода юноши в мужчину в виде посвящения. Для этого юноша подвергался ряду испытаний. Одним из основных испытаний являлось уединение и голод, в некоторых традициях достаточно длительный. Воины и охотники изготавливали себе предметы силы в виде амулетов. Чтобы предмет действительно имел силу, воины очищали себя с помощью голодания. Обязательным было использование голодания в шаманских культурах. Шаманы уединялись на несколько дней с местах силы на природе и употребляли только воду. За этот период шаману открывались многие истины, он получал возможность договариваться с силами природы, обретал дар предвидения, мог предсказывать события, ожидавшие племя, изменения погоды, опасности, неожиданности. В шаманской традиции существует практика, называемая «поиск видений». Она состоит в том, что испытуемый удаляется в уединённое место силы на природе, лучше всего в горах или в лесу. Он находится там от 1 до 3-х суток, употребляет только воду. Находясь в уединении под открытым небом, человек учится больше чувствовать силы природы, общаться с ними. Основой этого процесса является развитие внимательности. Важно быть внимательным ко всем окружающим знакам, к внутренним процессам. Голодание как метод очищения тела и развития воли и духа используется в таких древних системах, как цигун и йога. Известно, что Поль Брэгг также регулярно практиковал йогу и очистительные пранаямы, но подчёркивал, что его гибкость тела, ясность ума и свежесть дыхания связаны, прежде всего, с воздействием голодания.

УЧЕНЫЕ ВЫЯСНИЛИ, ПОЧЕМУ ИМЕННО ГОЛОДАНИЕ УДЛИНЯЕТ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ЖИЗНИ

Ещё в середине прошлого века выяснилось, что голодание значительно увеличивает продолжительность жизни самых разных живых существ — от одноклеточных дрожжей до приматов, однако причина этого явления на клеточном уровне оставалась неизвестной. Исследование американских биологов показывает, что ключ к разгадке лежит в изменениях работы митохондрий, провоцируемых голоданием. Учёным из Гарварда, Корнелла и американского Национального института здоровья под руководством гарвардского доцента Дэвида Синклера удалось выявить два фермента, которые мобилизуют митохондрии, часто именуемые «энергетическими фабриками», в тяжёлые для клеток времена. Это и позволяет продлить жизнь клетки и отодвинуть её гибель. Митохондрия — клеточный органоид, обеспечивающий клеточное дыхание, в результате которого энергия высвобождается или аккумулируется в легко используемой форме аденазинтрифосфорной кислоты (АТФ). В опубликованной в последнем номере журнала Cell статье учёные показали, что голодание приводит к активизации белка, который способствует насыщению митохондрий молекулами кофермента икотинамидадениндинуклеотид (НАД) — одного из главных переносчиков энергии в клетке. Именно обилие НАД, по мнению исследователей, позволяет в полной мере использовать кодируемые SIRT3 и SIRT4 «ферменты молодости» митохондрий — вместо естественного угасания деятельности органелл, неминуемо ведущего к смерти всей клетки, митохондрии не просто восстанавливают свою работоспособность, а начинают работать лучше, чем когда бы то ни было. Повышенная отдача, с которой митохондрии начинают производить энергию, позволяет существенно замедлить процесс старения клеток, практически отключая естественный механизм самоубийства старых клеток. Более того, активизация митохондрий способна на время компенсировать потерю всех остальных источников жизни в клетке. Даже если ядро её оказывается совсем неработоспособно, делая бессмысленным дальнейшее сохранение жизненной единицы, механизм клеточного самоубийства отказывается запускаться. Как именно митохондрии блокируют отмирание клеток, учёные пока не знают.

ГОЛОДАНИЕ И АТЕРОСКЛЕРОЗ

Один из характерных симптомов атеросклероза — вялотекущее воспаление в стенках артерий, которое сопровождается скоплением иммунных клеток макрофагов. Как пишут учёные в журнале Cell Metabolism, в таких макрофагах испорчен механизм переработки отходов. Биомолекулы в клетке постепенно выходят из строя и должны быть заменены. Вместо них приходят вновь синтезированные молекулы, но и старые нужно куда-то деть. Для этого в клетке существуют специальные системы «самопереваривания» — они расщепляют разнообразный молекулярный мусор. Исследователи полагают, что если активировать мусороуборочную систему в клетках, то вероятность развития атеросклероза сильно уменьшится. Разумеется, тут открывается широкое поле деятельности для фармацевтов. Но, по мнению учёных, мы можем своими силами попробовать привести в чувство мусороперерабатывающие ферментные системы — с помощью голодания. Ограничения в пище, низкокалорийная диета заставят клетки искать дополнительные энергетические ресурсы, и ими могут оказаться залежи молекулярного мусора внутри клеток. ГОЛОДАНИЕ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ Если грамотно и качественно подготовится к суточным голоданиям, и делать их стабильно, и систематически каждую неделю, то можно добиться хороших результатов для снижения веса. Американские специалисты утверждают, что даже 1 день голодания в месяц может быть весьма полезным для здоровья. Ученые провели исследование, которое показало, что у людей, воздерживающихся от пищи каждый первый понедельник месяца, на 40 % снижается риск развития сердечно-сосудистых заболеваний. А у больных астмой уменьшается количество приступов. По словам экспертов, мягкий стресс, который испытывает организм во время умеренного голодания, положительно сказывается на иммунитете и снижает вероятность возникновения раковых заболеваний. Некоторые специалисты говорят даже о том, что не обязательно голодать целый день: можно пропустить завтрак или ужин. Обязательное условие — если уж решили поголодать, то делайте это регулярно и пейте во время этого процесса воду. Голодание, это тот необходимый шанс, та возможность, которую мы даем своему организму для самостоятельного восстановления. Полное прекращение поступления пищи позволяет организму направить все свои силы на процессы выведения отходов и восстановление функций всех органов и систем. Организм все делает сам, и мы даже до конца не знаем всех механизмов, с помощью которых это происходит. Поэтому, понятие – лечение голоданием – не отражает сути происходящего с нами. Вы просто прекращается питаться, а все остальное делает организм. В связи с этим, становится понятно вся универсальность данного метода восстановления, при котором задействован весь организм и те ограничения, которые связаны с невозможностью организма полностью восстановить утраченные функции при далеко зашедших заболеваниях. ГОЛОВНАЯ БОЛЬ ПРИ ГОЛОДАНИИ Часто головная боль наблюдается при лечебном голодании. В этом случае боль концентрируется в затылочной области и носит давящий или распирающий характер. Часто боль бывает очень сильной и даже анальгетики её не снимают. Обычно целью лечебного голодания является очищение организма от шлаков. Об этом говорили еще древние. «Шесть дней питайся, один голодай», — советовали они. Посты, о которых говорится в Библии, это не только дань Божественному началу, но и путь к оздоровлению организма. После зимнего ничегониделания, обильных трапез — Великий пост. Организм очищается. Здоровеет тело. Появляются легкость, душевная ясность, внутренняя чистота. Человек, являя собой венец эволюционного процесса, получил совершеннейший приспособительный механизм. Когда организм не получает пищи извне, он переходит на собственные ресурсы. В «энергетическую топку» идут «свои» углеводы, белки, жиры, все отжившие старые клетки, болезненно измененная ткань, а также опухоли, отеки, спайки, шлаки, — все то, что не нужно организму. Во время голода организм очищается от ядовитых веществ, накапливающихся в нем в результате болезней, приема лекарств, алкоголя, табака, неправильного питания. Наряду со стимуляцией жизненных процессов происходит противоположный процесс — расслабление, отдых важнейших систем и органов нашего тела.

Рубрики:

здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 34 раз
Понравилось: 12 пользователям

Комментарии (1)

Любовный треугольник не такой уж любовный

Понедельник, 15 Февраля 2016 г. 12:33 + в цитатник

Любовный треугольник не такой уж любовный
by irsol

Любовный треугольник – телесериал, А у нее есть любовник, а он не ожидал. «Какой я, к черту, любовник?!» — я ему сказал. Просто день начался паршиво, как всегда, я так и знал… (группа «Короли кухни»)

любовный треугольник

Миша считает себя хорошим семьянином. Он изменяет жене только в командировках. Это всегда случайные связи, редко проходит больше двух встреч. Поэтому Миша считает себя верным мужем.

Лена замужем почти 10 лет. 7 лет из них она встречается с Олегом – конечно, в тайне от мужа. При этом Лена довольна своим браком и даже не помышляет о разводе. Также как не мыслит своей жизни и без Олега.

Наташа постоянно влюбляется в женатых мужчин. Иногда они отвечают ей взаимностью. Правда, из семьи уходить не торопятся.

Олег был очень влюблен, но его девушка ушла к другому. С тех пор прошло несколько лет, Олег сделал карьеру, женился, вот только все его «подвиги» посвящены той бывшей девушке – «Пусть знает, что потеряла!» До сих пор он сравнивает свою жену с ней…

Все они находятся в любовных треугольниках. Даже если треугольник неочевиден, даже если они сами не хотят этот треугольник признавать… Какой он – любовный треугольник?

Мы, люди, парные создания. За доказательствами далеко ходить не надо: в деторождении участвуют только двое. В идеале любовные отношения представляют собой так называемую «диаду» — отношения двоих. Это система из двух элементов, между которыми существует обмен на самых разных уровнях: эмоциональном, информационном, энергетическом, телесном и т.д. Любовный треугольник возникает, когда инвестиции, которые должны были адресоваться партнеру, направляются на кого-то вовне. Таким образом в систему включается третий элемент. И не важно, в него вкладываются позитивные инвестиции (идеализация любовника или любовницы, любовь, восхищение) или негативные (возможность «слить негатив», который накопился в браке). В любом случае, это нечто, что изымается из диады, из контакта с основным партнером.

Все элементы любовного треугольника связаны друг с другом: как известно еще из школьных учебников геометрии, все вершины треугольника соединены между собой отрезками. Просто человеческие отношения сложнее геометрии, и связи в любовном треугольнике не всегда очевидны. Но бессознательно они все равно ощущаются. О наличии «постороннего элемента» партнер подспудно догадывается, но часто закрывает на свои догадки глаза… Не знать – порой удобнее.

При «неочевидной связи», к примеру, жена и любовница могут быть незнакомы и даже друг о друге не догадываться. Но по факту они связаны между собой любовными отношениями с одним мужчиной, а значит и между собой находятся в состоянии конкуренции, просто скрытой. В нашем примере мужчина состоит в любовной связи с двумя партнершами (не важно, кого он при этом считает «самой любимой»). А значит – он не может полноценно присутствовать ни в одной из этих связей. Он вынужден расщепляться, подобно тому как русло реки, делясь на два потока, уже не будет таким полноводным, как прежде. В любовном треугольнике невозможно передавать инвестиции партнеру в полной мере.

Почему возникают любовные треугольники. Любовный треугольник — всегда нездоровая конструкция. Он указывает на проблему в отношениях. Если в диаде все благополучно, третий элемент не потребуется, да просто и не сможет встроиться в эту систему.

«Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина» (Омар Хайям).

Измена возникает тогда, когда в паре что-то не ладится. Тогда треугольник позволяет восстановить равновесие – как костыль нужен хромоногому. И происходит это по двум принципам:

1. Если в паре чего-то не хватает, то один из партнеров начинает добирать это что-то на стороне. Причем сам не всегда понимает – что именно. Часто измену объясняют сексуальной неудовлетворенностью в браке, но в действительности это – миф, прикрытие. И к связи на стороне мужчин чаще всего подталкивает… нехватка уважения! Мужчина может простить, если женщина его не любит. Но он никогда не простит, если женщина его не уважает… Нехватка признания его достоинства, власти, авторитета в семье подталкивает мужчину туда, где он это получает. Восхищение – вот главный козырь любовницы… А для женщины важно признание ее привлекательности и эмоциональная связь. Недостаток внимания толкает женщину в объятия того, кто это внимание даст.

2. В паре нет места для того, чтобы разместить нечто важное. Чаще всего это определенные переживания, состояние… И в первую очередь – гнев, который невозможно предъявить основному партнеру: вдруг он отвергнет? Тогда эти переживания начинают транслироваться постороннему объекту, он включается в отношения как третий элемент и уравновешивает систему. Мужчина, который не может открыто гневаться на жену, может начать практиковать на стороне «жесткий секс» или такую анальную форму секса (это акт в первую очередь доминирования, а не любви). Любовница в этот момент выступает как замещение жены. И если мужчина на стороне чаще практикует насилие физическое, то женщина – психологическое. Так, Лиля Брик была не вполне счастливой женой: Осип Брик любил ее меньше, чем ей бы хотелось. Еще в юности она пыталась покончить с собой из-за его холодности. И вскоре в их жизни появился Владимир Маяковский – Лиля сделала его своим любовником, и стала не только музой, но и мучителем. Она осознанно причиняла страдания, рационализируя этот садистический акт тем, что переживания дарят поэту вдохновение.

Кто первый начал? Любовные треугольники бывают явными и скрытыми, первичными и вторичными. Явный треугольник, в соответствии со своим названием, вполне проявлен и очевиден. Любовная связь на стороне реально присутствует (даже если скрывается). Скрытый треугольник выявить сложнее: с третьим элементом выстроена не реальная, а символическая связь. Это может быть партнер из прошлого, с которым сохраняется внутренняя связь. В его сторону по-прежнему направляются инвестиции, будь то любовь или ненависть. И фокус внимания из настоящего, из отношений реальных, смещается на прошлое. Это может быть и дистантный идеализированный объект: актер, певец т.д. К примеру, девушка, закрывая глаза, представляет во время секса своего кумира – он незримо присутствует сам-третей, составляя конкуренцию ее партнеру. Или же как третий элемент привлекается затабуированный для реальной связи объект, с которым априори не может быть секса. Например, родственник: некоторые пары включают в свои отношения детей. Мать получает от сына недостающее внимание и тепло, отец от дочки – восхищение. В психоанализе это называется «инцестуозностью» — физического инцеста здесь нет, есть психологический…

Вторичный треугольник образуется реактивно – как ответ на треугольник первичный. Так что нередко явный треугольник на самом деле является вторичным, а первичным был скрытый треугольник. Чтобы не запутаться, приведем в пример распространенный случай. В отношениях супругов есть скрытая трещина, они отдалились. После рождения ребенка жена излишне сосредотачивается на нем, забывая про мужа. Чаще это происходит в случае рождения мальчика. Ребенок дарит ей недостающее тепло и внимание, мать для него – центр Вселенной, женщина №1. Трещина между супругами увеличивается, но они по-прежнему не проясняют отношения. Образовался скрытый треугольник: муж-жена-ребенок. Муж оказывается обделенным вниманием: жена восхищается уже не им, а «первыми зубками», а то и вообще «какашками» ребенка. Подчеркнем: беда этой семьи не в том, что жена любит ребенка, а в том, что она забывает про мужа. Ее материнская любовь стала конкурентной для любви партнерской, чего в норме быть не должно. И тогда муж заводит роман на стороне: там ему рады, признают, восхищаются… Образовался явный треугольник: жена-муж-любовница. Но это всего лишь следствие предыдущего треугольника. Треугольник муж-жена-ребенок – первичный, а жена-муж-любовница – вторичный.

Чем заманчив любовный треугольник. Третий элемент уравновешивает отношения, давая возможность их не прояснять, истинную проблему не решать. Да, любовный треугольник сопряжен с определенными проблемами, но они – лишь прикрытие для проблемы истинной, породившей это треугольник… Например, мужу легче каяться после открывшейся измены, чем признать, что он вступил в брак из меркантильного интереса. Или жене проще скрывать любовника, чем рассказать о своей обиде мужу.

Чем опасен любовный треугольник. Не дает возможность прояснять отношения, а значит – невозможно развитие, невозможен переход на более глубокий уровень психологической близости… Треугольник затягивает. Он может оказаться устойчивым и длиться годами. Но это иллюзия устойчивости…

Что делать, если ты в любовном треугольнике. Прояснять: что на самом деле происходит в отношениях? что замалчивается? Вызвать партнера на прямой разговор. Не предъявлять претензии – партнер начнет защищаться, и конструктивный диалог не получится. А попытаться вместе понять: как вы оказались в такой ситуации? Каждый из элементов треугольника ответственен за его образование. Важно понять свою часть ответственности. Когда истинная проблема, лежащая в основе треугольника, будет выявлена, станет легче принять решение: что дальше делать? Оставаться в треугольнике, выбрав его как меньшее зло, как самый легкий путь? Или все же решать истинную проблему? Если это удастся, в треугольнике отпадет необходимость. И ваши отношения с партнером либо снова станут парными, либо завершатся нездоровые отношения и откроется возможность для нового, более благополучного союза…

Ирина Соловьева, практический психолог. Журнал «Наша психология».

Рубрики:

Психология, психотерапия

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

ПРО ЛЮБОВЬ И НЕВРОЗ

Понедельник, 15 Февраля 2016 г. 12:08 + в цитатник

ПРО ЛЮБОВЬ И НЕВРОЗ

Вчера вела лекцию про любовь, в конце которой ко мне подошла женщина и разочаровано уточнила, «так получается любить, это действовать определенным образом, в целом нечто спокойное, идущее во многом от головы, то что мы делаем и выбираем сами… Какой-то расчет выходит? А как же полет? Как же чтобы дух захватывало?». «И по стенке размазало, да?»

Все мы любим. Как умеем. Как научились. Чаще всего на примере собственных родителей. Иногда истеричных, иногда жестоких, иногда травмированных, одиноких, зажатых. Ребенок любит своих родителей, и когда от них получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит связка «любовь – это когда…»: бьют, оставляют в одиночестве, требуют, заставляют, страдают (нужное подчеркнуть). Затем мы выходим в большой мир: в детский сад, в школу (наша большая мозоль), в мир кино и художественной литературы. И там тоже чему-то набираемся – кому как повезет. И образуется некая формула любви, которую мы принимаем за истину, некая идеология, описывающая то, что такое любовь, в чем она проявляется, что нужно делать, чтобы быть любимым, чего делать нельзя, что допустимо, а что нет (а может быть, если это любовь, то можно все, ведь любя…). И даже если, после жизнь неоднократно подкидывает факты, «истину» разрушающую, мы изо всех сил держимся за нее, трещащую по швам, потому как переписать набело то, что было написано в детстве, крайне сложно.

К подростковому возрасту, когда гормональная буря швыряет нас потоками плохо осознаваемых и управляемых эмоций, мы влюбляемся. И тогда любовь к неродному человеку – перестает быть чем-то абстрактным, она становится про нас.

Так:

или так?

или может быть, так?

Личный любовный сценарий, разворачивающийся как счастливая или несчастная любовь (с надрывом или спокойная, ответная или безответная), как правило, созвучна нашим отношениям в детстве с родителем противоположного пола, а также модели отношений между родителями. Если отец девочки был жесток по отношению к ней, то во взрослом возрасте она одновременно будет и бояться мужчин, и тянуться именно к тем, с кем отношения обещают быть более болезненными. Ведь любовь и жестокость с раннего детства сцеплены воедино. Оказывают влияние и то, какими она видела отношения матери с отцом. Или если, мать была в разводе, какие послания мать дала в отношении мужчин. Например, «всем мужикам только одно и нужно», «мужчины – негодяи, не доверяй им», «самое главное – это внешность» или наоборот «самое главное – внутренний мир»… В любом случае ребенок получает определенные рамки, ориентиры, которым следует в дальнейшем и которые, увы, далеко не всегда подвергает собственной критике, ставит под сомнение.

Если родители ругались, были холодны, сдержаны, или напротив, обнимали друг друга, поддерживали, дарили подарки, то именно такая модель принимается за базовую, привычную, ту в которую девушка или юноша, женщина или мужчина верит и которую ищет.

К сожалению, большинство людей растут в семьях, где каждый был не столько по-своему счастлив, сколько по-своему несчастлив. А потому в свою взрослую жизнь мы несем «чемодан без ручки», наполненный жестокими родительскими посланиями, неверием в себя, низкой самооценкой, иллюзиями и многим другим хламом, который бы оставить, да то ли жалко, то ли не знаем как…

Мы любим и боимся. Боимся, что будем недостаточно хороши, что друзья/дело/хобби окажется более значимым, чем мы, боимся быть отвергнутыми. Мы боимся, что нас не полюбят или разлюбят. Ведь в конечном счете, когда речь заходит о любви, то чаще всего большинство из нас озабочены тем, чтобы быть объектом любви, а не любящим субъектом. Иными словами, мы хотим, чтобы нас любили. И крайне редко задумываемся о собственной способности любить. Хотя ответ на вопрос, почему меня никто не любит предельно прост, потому что ты никого не любишь.

Не любишь, начиная с себя самого.

Но как это любить? Что значит пресловутое “любить”, о котором постоянно твердят психологи?

Наверное нет более запутанного и туманного понятия, чем любовь. Каждый вкладывает в нее свое: от ощущения бабочек в животе до героического самопожертвования и клинического идиотизма, взращенного популярной музыкой и телесериалами. Иногда любовь представляется некой волшебной палочкой: придет любовь и все проблемы исчезнут.Прекрасный принц поцелует и я проснусь…

Но любовь не приходит, мы не находим ее в отношениях, но приносим с собой. Поэтому многие могут не беспокоится – любовь им не грозит.

А что же тогда приходит? Что с нами случается? Случается влюбленность (влечение, страсть), заложенная нами биологически с главной целью продления рода, и длится до трех лет – ровно столько, сколько нужно, чтобы выносить и выкормить ребенка (под защитой «влюбленного сильного самца»). Влюбленность захватывает нас целиком, ослепляет. Будучи влюбленными, мы видим не реального человека, но созданный нами же образ, собственные фантазии – «я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Народная мудрость гласит: «любовь слепа, а козлы этим пользуются». Придумываем «героя своего романа», приписываем ему желаемые качества, а потом возмущаемся, злимся, обижаемся, что он не соответствует.

Изранившись на разрыве выдумки и реальности, некоторые особо настойчивые продолжают верить в свое всемогущество по переделыванию другого (из чувства любви), чморя себя и теряя месяцы и годы жизни. Из страха остаться совсем одной или одному, снова и снова «едим из мусорника». Хотя любовь к себе, если бы хоть немного позволить ей быть, давно бы потребовала уйти, хотя бы из чувства уважения и заботы по отношению к себе самой (самому). Любить себя – это для начала перестать питаться тем, что вас отравляет: общаться с теми, после кого вам плохо, не делать то, что отнимает у вас силы, не соглашаться внешне не то, на что вы не согласны внутри.

То, что двое ждали друг друга всю жизнь, влюбились с первого взгляда и не могут друг без другу прожить ни дня – это не любовь, а невроз. Обычно сила такой «любви» пропорционально равна не способности каждого из них любить, но степени невыносимого одиночества.

Кроме биологической функции, есть и еще одно сокровище, которое дарит нам влюбленность – это фантастическое чувство жизненности. Мы чувствуем себя живыми. И чем в меньшей степени человек позволяет себе жить щедро, желать, делать, что он по-настоящему хочет, тем сильнее его несет чувство влюбленности. Падение вниз (а оно обязательно случается, потому как влюбленность недолговечна) в таких случаях крайне болезненно. Другими словами, чем более скучной и опасливой жизнью вы живете обычно, чем больше потребностей вытесняете, тем больший шанс, что однажды вы спроецируете все свои желания, мечты, фантазии, устремления на одного ни чем не виноватого человека.

Влюбленность и страсть опасна для того, кто не умеет любить.

Алан Эриль, французский психоаналитик, называет любовь константой, а влечение (или влюбленность) переменной. Именно в любви, а не во влюбленности стержень и вкус жизни. И в отличие от плохо контролируемой влюбленности, любовь – это то, что в наших руках, наша жизненная позиция, которую мы для себя выбираем.

FOTO BY АЛЕН ЛЕБУАЛЬ

Любовь – это не чувство. Среди базовых чувств (данных нам как человеческому виду, а это: страх, радость, печать, удивление, интерес, злость, отвращение) любви нет.

«Любовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости», – пишет Эрих Фромм в прекрасной книге «Искусство любить».

Любовь – это способ взаимодействия с миром, требующая от человека внутренней зрелости, доброты, мудрости, терпения, усилий, готовности быть живым, открытым (и соответственно уязвимым тоже). Это способ отношения к себе, миру и другим людям. Отношения доброты, принятия, готовности вкладывать и вкладываться. Любовь в отличие от влюбленности зрячая, в ней нет иллюзий. В любви мы видим и принимаем себя и других людей такими, какими они есть. Выбирая для близких отношений тех, кто также с добротой относится к нам, кто проявляет уважение, кто готов разделять ответственность.

Любовь не стремится переделать. Любовь принимающая по своей сути. Любовь там, где нам хорошо, где из нас не пытаются сделать кого-то, кем мы не являемся, но видят то лучшее, чем/кем мы могли бы стать, оставаясь при этом собой. Если в отношениях вам плохо – это не любовь. Если в отношения вы чувствуете себя не в безопасности – это не любовь. Если человек, с которым вы рядом, является «кривым зеркалом», где вы видите изъяны, где ваша самооценка снижается, а вы сами себе не нравитесь – это не любовь. Если вы орете на своего близкого, критикуете его, желаете властвовать – это не любовь.

Давайте называть вещи своими именами. Зависимость, страх, жажда власти, собственничество, привычка, но не любовь.

Нам многое мешает любить. Например, сравнения. Вот у соседки муж ездит на дорогой машине, а мой муж нет. Или у друга сын чемпион по плаванью, а мой неуклюжий очкарик. И наличие этой машины (физического превосходства, шубы, начитанности, большого бюста, хороших оценок за контрольную и т.д. и т.п.) мешает нам любить (себя, ребенка, мужа, мать, отца). Например, мы гуляли по морю и душевно с ребенком разговаривали, дурачились, возились в песке, и вдруг слышим рядом незнакомая дама говорит другой, мол «у меня сын в семь лет уже свободно говорит на тех языках», и тут происходит сбой, мы вспоминаем, что а мой-то и на родном многие слова не выговаривает, и к логопеду его водить надо, и сразу зажимаемся, нахмуриваемся, и уже говорим со своим минутой назад любимым чадом каким-то менторским голосом, и чувствуем себя ужасно паршиво.

То есть выходит, что для того, чтобы мы любили нужны определенные условия. «Чтобы я тебя любил – ты должен» (именно такому принципу, увы, хорошо учат нас во многих семьях, а в школе почти повсеместно).

Мы боимся полюбить не того, не достойного, случайного. Мы жадничаем себя. Боимся похвалить (чтобы не избаловать), боимся поддержать (а вдруг он станет тряпкой), боимся дарить свое внимание, заботу (чтобы не использовали), боимся произнести «люблю», когда желаем этого. Ведем скудненькую бухгалтерию: «ты – мне; я – тебе и ничего авансом». Но только ум богатеет, получая. Сердце же – когда дает.

Любая любовь (любовь к себе, ребенку, женщине, мужчине) предполагает активную дающую позицию (даю, а не беру), заботу, уважение, знание и ответственность (Э. Фромм). Если я люблю себя я забочусь о себе (своем физическом и эмоциональном состоянии), я уважаю себя, я знаю себя, я несу ответственность за себя. То же касается и другого человека (правда, с ответственностью будет все посложнее, поскольку каждый взрослый несет ответственность сам за себя).

Любовь – это выбор, который мы совершаем каждый день: обращая внимание на то, что происходит вокруг нас, видя красоту, другого человека, его потребности, его особенности, а не свои ожидания относительно него. Любить себя – это совершать добро по отношению к себе. Самому относиться к себе так, как мы хотим, чтобы другие относились к нам. Когда плохо, закутать себя в одеяло, налить себе чаю, поставить хорошее кино, любимую музыку, взять хорошую книгу, а не вновь и вновь обессиливать в себя в ожиданиях, безответных смс, готовности бежать по первому звонку, соглашаться на то, что вас в действительности совершенно не устраивает, потому как «ого-го такой полет души, такая самоотверженная любовь».

Любовь – это не зависимость от другого. Зависимость проявляется в том, что другой человекнужен: Мне может быть плохо, больно, я испытываю униженность, но нуждаюсь в тебе. Любовь в отличие от зависимости свободна: Я не нуждаюсь в тебе – я люблю тебя. Мне хорошо с тобой, но я могу быть и без тебя.

Любовь к себе значит позволить себе желать, слышать свои желания и потребности, слышать свои чувства. Любить другого позволить ему желать, прислушиваться к его желаниям и потребностям, слышать его чувства. Это некий танец двоих, чуткий, требующий замедления, привнесения яркий деталей (если хочется) самим, а не в ожидании что яркость случиться сама собой.

В любви есть свобода, в любви мы можем свободно выражать себя, в любви мы себе нравимся. В любви мы на равных: я хороший – ты хороший, я хороший – мир хороший, я хороший – то, что я делаю хорошо. Но и свобода, и ощущение равенства – это не то, что приносит нам любовь, но то, чему мы изначально должны научиться, чтобы быть способными любить. В любви мы можем выбирать: каким быть, с кем быть и как именно.

Не пришла ли пора, быть смелее? Пора любить, а не прикрываться страхами. Пора говорить о любви на языке любви: языке добрых слов, поддержки, прикосновений, подарков, времени, которое мы уделяем себе, любимым людям, любимым делам…

Евгения Карлин

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (1)

Доктор Райк Хамер: железный закон рака

Понедельник, 15 Февраля 2016 г. 12:07 + в цитатник

Доктор Райк Хамер: железный закон рака

Профессиональный онколог, доктор Райк Хамер пришёл к выводу о прямой корреляции между стрессом в связи со смертью своего сына и развившимся заболеванием.

Известный немецкий онколог, доктор Райк Хамер (Ryke Geerd Hamer), в конце 70-х годов заболел раком. Заболевание развилось вскоре после смерти его сына.

Размышляя, как профессиональный онколог, Хамер пришёл к выводу о прямой корреляции между стрессом в связи со смертью своего сына и развившимся заболеванием.

Позже он проанализировал образцы сканирования мозга у своих пациентов и сравнил их с корреспондирующими медико-психологическими записями. К своему удивлению, он обнаружил чёткую связь между шоком (стрессом), затемнениями в различных областях мозга, поврежденного специфическим видом шока и соответствующим органом, где развился рак в зависимости от вида психологической травмы.

Шок или психологическая травма ударяет совершенно инстинктивно по организму человека, автоматически задействуя глубинные биологические механизмы, более того, эволюция специально создала эти механизмы для адаптации к тяжелым обстоятельствам.

Например, молочные железы женщины немедленно начинают малигнизироваться (вырабатывать злокачественные клетки), когда её ребёнок ранен, усиливая репродукцию молока с тем, чтобы защитить ребёнка. В случае с беженцами, в связи со страхом и риском обезвоживания начинают малигнизироваться клетки мочевого пузыря.

Основываясь более чем на 40 000 историй болезни в течение многих лет, он построил теорию, согласно которой, основой каждого заболевания является определённый вид травмы.

Свои взгляды Райк Хамер в рамках холлистического мировоззрения (философские и медицинские представления, связывающее все явления в природе, в том числе процессы в организме, в единое целое) оформил в системе взглядов под названием «Новая Немецкая медицина».

Из собственного опыта, связанного со смертью сына и последующей болезни, и опыта других, Райк вывел понятие синдрома, являющегося причиной рака. Это даже не стресс, а жесточайшаяпсихическая травма. В 15 000 историях болезней ему удалось документально запротоколировать связь между этим начальным синдромом и последующим развитием заболевания.

Он назвал его DIRK HAMER SYNDROME (DHS), по имени своего сына-Дирк, чья трагическая гибель в 1978 году стала причиной его заболевания. Опыт тысяч историй помог Райку сформулировать так называемый Железный Закон Рака, которому, по его представлениям, ничего не может противостоять. Каждое раковое заболевание начинается с DHS, выражающееся в крайне брутальном виде шока, самого драматического и острого конфликта, когда-либо случавшимся с человеком, переживаемого им в одиночестве.

Существенным является вид конфликта или психической травмы, выражающейся в момент DHS в его характеристиках, определяемых следующим образом

Фокус Хамера — специфическая область мозга, под влиянием психической травмы страдающая серьёзными нарушениями и, вследствие этого, индуцирующая пролиферацию (размножение) канцерогенных клеток в орган, связанный с данным участком мозга

Локализация ракового заболевания в определенном месте. Существует прямая связь между эволюцией конфликта и развитием рака в двух планах: мозговом и органическом.

Вторая и третья конфликтные ситуации с DHS могут быть связаны с первым конфликтом. Например, диагноз рака, может вызвать внезапный страх смерти, который отразится круглыми пятнами в лёгких, или самоуничижение с последующим раком в костях: согласно теории Хамера, это не метастазы, а новые опухоли, вызванные новыми локациями фокуса Хамера, образовавшимися под влиянием новых психических травм.

В тот момент, когда конфликт благополучно разрешен, происходит инверсия полярности и мозговые нарушения, исправляются, формируя некую отёчную область, в то время как анархично размножающиеся клетки, в связи с неправильной кодировкой мозгового компьютера, более не иннервируются этой ошибочной кодировкой, и рост опухоли останавливается. Обратный процесс реверсирования сопровождается возникновением отёчности в области опухоли, асцитом (скопление жидкости), болями.

Повинуясь перестроенным нервным сигналам, организм начинает длительную фазу перестройки с формированием отёчных областей во всех проблемных частях организма, возвращаясь к нормальному сну, аппетиту, хотя слабость и усталость, типичные при ваготонии (нарушения вегетативной нервной системы), могут привести к неверной диагностике.

Во время восстановительного периода могут происходить различные виды церебральных осложнений, в зависимости от продолжительности разрешения конфликта и локализации фокуса Хамера. В период развития отёчности следует полностью отказаться от алкоголя, кортизонных препаратов, диуретиков, кофе. Применяются противовоспалительные препараты, иногда лёд, прикладываемый к шее или ко лбу. В этот период следует ограничить потребление жидкости.

До сегодняшнего дня врачи соблюдали неписанный закон, согласно которому больные не должны страдать. Симптом боли, непосредственно предшествующий смерти, считающийся худшим и самым ужасным, в данном процессе излечения кажется невыносимым в течение от четырёх до шести недель, спонтанно прекращаясь после 2-3 месяцев. Важно осознать, что болевой синдром сугубо индивидуален у каждого пациента, и, если человек понимает, что это промежуточная часть болезни, то можно воздержаться от приёма лекарств, психологически укрепляя себя в мыслях о свете в конце туннеля.

Хамер считает одним из самым страшных принципов в современной медицине при лечении онкологических заболеваний употребление морфия. Даже при относительно ранних стадиях заболевания и сравнительно небольших болях применение одной дозы морфия, или подобных препаратов, может оказаться фатальным.

Согласно «Новой Немецкой Медицине» организм во время болезни проходит несколько стадий.

После начальной инициации DHS наступает период конфликтно-активной фазы заболевания (CA-Conflict Active phase). Эта фаза, связана с нарушениями сна, аппетита, различными вегетативными расстройствами, ведущими ко многим заболеваниям. CA фаза из-за неразрешённости конфликта может продолжаться годами, со временем тем или иным способом уничтожая организм.

Этап разрешения конфликта Хамер назвал CL (Conflictolysis-разрушение конфликта). Здесь завершается CA фаза и начинается период восстановления. Фаза, начинающаяся с CL-это период полного восстановления тканей всех органов.

Хамер назвал этот этап PCL (Post Conflicolytic phase-постконфликтная фаза).

В этот период организм тщательно избавляется от бесполезных раковых или некротизированных в результате язвенной болезни клеток (теория Хамера рассматривает в своей плоскости многие болезни помимо рака).

Эта генеральная чистка происходит, благодаря микробам. В период PCL микробы атакуют нас, приводя к инфекциям, при этом фактически действуя симбиотически, освобождая организм от ненужного хлама. То, что обычная медицина называет инфекционными заболеваниями, Хамер назвал «Эпилептический Кризис».

Согласно теории Хамера микробы-чистильщики не могут действовать в органе, получающем неверную кодировку мозговых сигналов, так как стрессовое напряжение не допускает их вовнутрь ткани.

Возвращаясь к вышесказанному, одна доза морфия во время фазы EC может оказаться фатальной, так как, согласно теории Хамера, эта доза меняет функционирование мозга, парализует работу кишечника и полностью нарушает восстановительные функции внутри организма. Человек, погружаясь в летаргическое состояние, не осознаёт смертоносность действия морфия как раз в период, когда он был на пути к излечению. Боль второго периода в действительности является очень хорошим знаком восстановительного процесса, но современная медицина не осознаёт этого.

Вероятно, две трети раковых заболеваний, инициированных DHS, останавливались в своём развитии до того, как были заподозрены и диагностированы, в связи с предварительным разрешением конфликта. Единственной опасностью в этих случаях может быть неверная диагностика, связанная с интерпретацией инкапсулированного рака. При диагнозе рак DHS травма в результате паники может дать пятна в лёгких. Таким образом, пациент, имевший шанс избежать болезни, отброшен назад в цикл общей терапии.

Острая лейкемия также является результатом DHS травмы.

Компьютерная томография показывает DHS травмы мозга в виде пятен с концентрическими кругами. Радиологи могут неправильно интерпретировать полученные результаты, считая их метастазами в мозге, это означает, согласно представлениям Хамера, что огромное количество людей прошли совершенно ненужные операции с неверными диагнозами опухолей мозга.

Большое значение для процесса разрешения конфликтной ситуации Хамер придает физиотерапии. С другой стороны токсины и лекарства действуют деструктивно, мешая разрешению конфликта.

Парадоксальность «Новой Немецкой Медицины» заключается в принятии того факта, что механизм малигнизации в результате шока на определенном этапе даже полезен для организма, но радио и химиотерапия усиливают этот процесс, мешая разрешению конфликтной ситуации и восстановлению организма.

Используя свою методику, доктор Хамер излечил 6000 из 6500 больных на последней стадии рака, не считая самого себя.

Профессор и доктор медицины Райк Хамер работал 15 лет в конвенциональной медицине, также часть своего времени он посвятил разработке специализированного медицинского инструментария.

После трагедии в 1978 году, когда психически больной человек застрелил его 19-летнего сына Дирка, в результате психологической травмы у Райка в течение года развилось заболевание рака яичек. У его жены позже также развилось раковое заболевание. Несмотря на колоссальный шок, у него хватило сил начать борьбу с собственным заболеванием и начать критический пересмотр всех теорий возникновения и развития рака.

Все различные факторы болезни, включая окружающие канцерогены, по его представлениям, не являются причиной рака, а только усугубляют его. Всё лечение рака, включающее радио и химиотерапию, и многие операции по удалению опухолей, по его теории, находятся вверху списка причин, усугубляющих развитие рака.

Революционная теория Райка была до такой степени принята в штыки медицинским миром, что он подвергся уголовному преследованию.

9 сентября 2004 года Райк Хамер был арестован в Испании, затем подвергся экстрадиции во Францию. 70-летний профессор был приговорен к трем годам тюрьмы. Формально он был обвинен в ведении частной медицинской практики без соответствующей лицензии, кроме того, от него требовали отказа от основных положений «German New Medicine» (кого-то в истории уже требовали отречься от научных теорий), обвиняли в нанесении ущерба здоровью и смерти многих людей, лечившихся по его методу.

Последовали многочисленные протесты, в том числе, крупных медицинских учреждений и организаций. Метод «German New Medicine» прошел проверку в таких учреждениях, как Universities of Vienna (1986), Duesseldorf (1992) и Trnava / Bratislava (1998), где были получены весьма убедительные и впечатляющие результаты. Под давлением общественности в феврале 2006 года доктор Райк Хамер был освобожден из тюремного заключения.

Рубрики:

Психология, психотерапия
наука
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 10 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (0)

3 сексуальных расстройства женщин

Понедельник, 15 Февраля 2016 г. 12:07 + в цитатник

3 сексуальных расстройства женщин

Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить. Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков.
По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.
Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».
В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?
Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.
Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?
Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.
Что же такое вообще — любовь?
Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».
А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?
На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.
В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?
Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.
Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?
Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.
Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…
Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.
Каким женщинам не изменяют?
Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?
У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.
Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?
По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.
Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?
Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине - 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.
Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?
Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.
Где лучше искать?
Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.
Изменились ли потребности женщин за последнее время?
Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?
И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.
Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…
Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.
А ради детей?
Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были, плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.
В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…
Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.
Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?
Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.
В чем причина таких перемен?
В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака - меняет.

Рубрики:

Психология, психотерапия

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Зеркальные нейроны, эмпатия и эмоциональное заражение

Понедельник, 15 Февраля 2016 г. 12:07 + в цитатник

Зеркальные нейроны, эмпатия и эмоциональное заражение

Многие знают, что в парах, долго и счастливо живущих вместе, люди с каждым годом все больше походят друг на друга. Это не значит, что за проведенные бок о бок годы их носы или подбородки становятся одинаковыми. Просто каждый из них так часто и точно «зеркалил» выражение лица партнера, что сотни крошечных мышечных соединений с кожей немножко изменили черты лица.

Механизм, стоящий за этим превращением, позволяет разобраться, как мы ощущаем, что нас чувствуют. Некоторые вещи из нижеописанных все еще являются лишь гипотезами, но они проливают свет на самые сокровенные повседневные наблюдения за сознанием.

Зеркальное отражение сознания в нейронах

В середине 1990-х годов группа итальянских ученых, используя имплантированные электроды для отслеживания отдельных нейронов, изучала премоторную кору головного мозга обезьян. Когда обезьяна ела арахис, срабатывал определенный электрод. В этом ничего удивительного не было. Но случившееся далее изменило траекторию исследования сознания. Когда обезьяна просто смотрела, как один из исследователей жевал орех, у нее срабатывал тот же моторный нейрон. Кроме того, обнаруженные нейронные сети активировались только в результате намеренных действий по наблюдению.

В дальнейшем зеркальную нейронную систему обнаружили и у людей. Ее считают основой эмпатии. Начиная с восприятия базового поведенческого намерения, усовершенствованная префронтальная кора людей позволяет мысленно составлять карту сознания других. Мозг использует сенсорную информацию для репрезентации чужого сознания точно так же, как благодаря сенсорным данным создаются образы окружающей среды.

Самое интересное, что зеркальные нейроны реагируют только на преднамеренную активность, с предсказуемой последовательностью действий или определенной целью. Если я просто подниму руку и помашу ей, ваши зеркальные нейроны никак не ответят на это. Но если я совершу какой-то поступок, который вы способны предсказать по прошлому опыту, ваши зеркальные нейроны «вычислят» мое намерение до его осуществления.

Поэтому, когда я поднимаю руку с чашкой, вы на синаптическом уровне понимаете, что я собираюсь из нее отпить. Более того, зеркальные нейроны в премоторной зоне лобной области коры предпримут все, чтобы вам тоже захотелось пить. Когда мы видим определенное действие, мы готовимся к его имитации. Это примитивное объяснение того, почему у нас вдруг просыпается жажда, когда рядом что-то пьют, или почему нападает зевота, когда кто-то зевает. Гораздо сложнее раскрыть, как зеркальные нейроны помогают понять сущность культуры и как общее поведение объединяет нас и наше сознание.

Внутренние карты, созданные зеркальными нейронами, работают автоматически: они не требуют осознанности или какого-либо усилия с нашей стороны. Мы с самого рождения выявляем последовательность действий и производим в мозге карты внутреннего состояния или намерений остальных людей.

Более того, такая зеркальность является кросс-модальной, то есть она работает для всех сенсорных каналов, а не только для зрения, поэтому и звуки, и тактильные ощущения, и запахи так-же настраивают нас на внутреннее состояние другого человека. Встраивая чужое сознание в собственные паттерны импульсов, наши зеркальные нейроны служат основой для «майндсайт-карт».

РЕЗОНАНСНАЯ СИСТЕМА
Резонансная система включает связанные зеркальные нейроны (СЗН), верхнюю часть височной коры, островок (его не видно на рисунке, но он соединяет эти части с внутренней лимбической областью) и медиальную префронтальную кору

На основании сенсорной информации мы способны зеркально отображать не только поведенческие намерения других людей, но и их эмоциональное состояние. Мы не только имитируем поведение других, но и вступаем в резонанс с их чувствами — то есть с внутренним мыслительным потоком их сознания. Мы ощущаем не только их следующее действие, но и эмоциональную энергию, задающую направление поступкам.

Аналогичный механизм задействован в процессе развития ребенка. Если поведенческие паттерны, которые мы видим у родителей, являются однозначными, то, зная, что случится дальше, мы спокойно наносим эту последовательность действий на внутреннюю карту.

Если же поведение родителей часто ставит нас в тупик и его тяжело считывать, наши нейронные пути создадут искаженные карты. Итак, с самого раннего детства основные нейронные пути майндсайта формируются или на устойчивом фундаменте, или на зыбкой почве.

Зная себя, понимаю тебя

Одна из идей, обсуждаемых в нашей междисциплинарной исследовательской группе, состояла в том, что мы создаем карты намерений, используя расположенные в коре зеркальные нейроны, а затем переносим эту информацию в отделы, находящиеся под корой.

Нейронная цепь, называемая островком головного мозга, выполняет роль своеобразного скоростного шоссе, соединяющего зеркальные нейроны и лимбические участки, которые, в свою очередь, посылают сообщения в ствол головного мозга и остальные части тела. Так мы добиваемся физиологического резонанса с остальными людьми: наше дыхание, артериальное давление и частота сердцебиения могут повышаться или понижаться синхронно с показателями другого человека. Эти сигналы от тела, ствола головного мозга и лимбических структур затем отправляются обратно к островку и медиальной префронтальной коре.

Я стал называть этот комплекс цепей — от зеркальных нейронов к подкорковым участкам и обратно к медиальной префронтальной области — резонансными цепями. Это путь, который связывает нас друг с другом.

Вспомните, что происходит, когда вы на вечеринке. Если вы подойдете к веселящейся группе, вы, скорее всего, тоже заулыбаетесь еще до того, как услышите шутку. Если же вы на ужине с людьми, недавно потерявшими близкого, то даже если они ничего не скажут по этому поводу, вы, возможно, почувствуете тяжесть в груди, сухость в горле и подступающие слезы.

Ученые называют такое состояние эмоциональным заражением. Внутреннее состояние других — от радости и игривости до грусти и страха — напрямую влияет на наше самочувствие.

Механизм заражения иногда заставляет нас не слишком объективно интерпретировать несвязанные события: пообщавшись с человеком в депрессии, серьезность другого мы тоже воспримем как грусть.

Психотерапевтам очень важно помнить о такой предвзятости. В противном случае сеанс с предыдущим клиентом отразится на нашем внутреннем состоянии настолько, что мы не будем достаточно восприимчивы к новому пациенту, с которым требуется установить контакт.

Способность ощущать состояние другого человека зависит от того, насколько хорошо мы знаем собственное. Островок головного мозга переносит эти резонансы вверх, в медиальную префронтальную кору, где составляется карта нашего внутреннего мира. Поэтому мы ощущаем чувства другого человека, испытывая свои собственные.

Это помогает понять с точки зрения анатомии, почему люди, лучше чувствующие свое тело, более способны к эмпатии. Ключевую роль в данной системе играет островок головного мозга: когда мы ощущаем свое внутреннее состояние, то основной путь для резонирования с другими тоже открыт.

Сознание, открывающееся нам в процессе взросления, — это внутреннее состояние того, кто заботится о нас. Мы издаем звуки, и он улыбается, мы смеемся — и его лицо тоже озаряется улыбкой. Так сначала мы постигаем себя через свое отражение в другом.

Одна из наиболее интересных идей, обсуждаемых в нашей исследовательской группе, заключалась в том, что наше резонирование с другими происходит раньше осознания себя. С точки зрения развития и эволюции нынешние нейронные пути, отвечающие за самосознание, могут основываться на более древних путях резонирования, укрепляющих нас в социальном окружении.

Как же тогда мы различаем, где «я», а где «ты»*? Члены группы предположили, что мы способны корректировать расположение и паттерны импульсов префронтальных образов, чтобы воспринимать свое собственное сознание. Повышение уровня чувствительности к собственным телесным ощущениям в сочетании с понижением отклика зеркальных нейронов может помогать нам определять: эти слезы мои, а не твои, эта злость моя, а не твоя.

Данные рассуждения, вероятно, кажутся исключительно философскими и лишенными прикладного смысла, но лишь до тех пор, пока вы не окажетесь в эпицентре конфликта, где каждый пытается понять, от кого исходит злоба. Если я, психотерапевт, не отслеживаю грань между мной и другим человеком, то меня захлестнут чувства клиентов, и я утрачу способность помогать им и быстро перегорю.

Когда резонанс становится действительно зеркальным, когда мы путаем себя с другим, то теряется объективность. Резонанс требует, чтобы мы видели четкую грань и помнили, кто мы, однако не лишаясь связи с другим человеком. Мы позволяем людям влиять на наше внутреннее состояние, но мы не должны идентифицировать себя с ними. Понадобится гораздо больше исследований, чтобы понять, как именно «майндсайт-карты» учитывают эти различия, но основные положения уже ясны. Энергетический и информационный потоки, которые мы ощущаем внутри себя и других, задействуют резонансные пути и тем самым активируют мысленное восприятие.

Раздумывая о резонансных путях, я вспоминаю два значимых урока. Первый состоит в том, что осознание состояния нашего тела — ощущений в сердце и животе, ритма дыхания — это важный источник знания. Поток, идущий из островка головного мозга, извлекает информацию, а энергетический поток, влияя на подкорковую осознанность, обусловливает наши рассуждения и решения. Мы не в силах успешно игнорировать подкорковые источники. Но понять их — значит приблизиться к четкому майндсайту.

Второй урок в том, что отношения с людьми вплетены в ткань нашего внутреннего мира. Мы познаем свое сознание через взаимодействие с другими. Восприятие наших зеркальных нейронов и создаваемый ими резонанс происходят мгновенно, и мы часто не осознаём его. Но, принимая нейронную реальность наших взаимосвязанных жизней, мы способны получить четкое понимание того, кто мы такие, что на нас влияет и как мы, в свою очередь, можем воздействовать на собственную жизнь.

* См. также книгу Якобони М. Отражаясь в людях. Почему мы понимаем друг друга. — М. : Юнайтед Пресс, 2011. Прим. ред.

Дэниел Сигел. Майндсайт: новая наука личной трансформации

Рубрики:

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
наука

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

ПРО ЛЮБОВЬ И НЕВРОЗ

Воскресенье, 14 Февраля 2016 г. 11:30 + в цитатник