Тема — бессознательное обесценивание мужчины женщинами, на самом деле является очень глубокой и большой.

В этой статье я попыталась только приоткрыть существующие проблемы в нашем обществе.

 

Эта статья, конечно же, не относится ко всем женщинам, написать её меня побудил мой накопленный 12 летний опыт с некоторыми моими пациентками.

Все выводы и заключения я делала только на фактах и материалах моей работы психоаналитиком.

Если кто-то, читая эту статью, узнает себя, я буду рада, что написанное мною прольет частичный свет на существующие ваши проблемы.

 

Признание проблемы – это первый шаг на пути изменения своей жизни.

Я не буду в рамках одной маленькой статьи описывать широкий спектр всевозможных трудностей и проблем во всех сферах жизни моих пациенток, хочу затронуть лишь небольшой кусочек в их отношении к мужчинам и что они делают с ними, вступая в близкие отношения.

 

Описанные мною женщины, это женщины по большей части озабоченные только собой, другие в их жизни существуют только потому, что удовлетворяют насущные их потребности или выполняют свои предназначенные функции в их жизни.

Выбор мужчин осуществляется по тому же принципу, вернее тем функциям, которые он будет выполнять в её жизни, а если точнее выразиться – будет поддерживать ощущение своей нужности и своего великолепия.

 

Обычно такие женщины завязывают отношения с мужчинами, которые их любят и боготворят.

Отношение мужчин к ним является единственным критерием, который имеет большую важность.

Понятно, что для каждой женщины важно чувствовать любовь мужчины и нужность ему, но отличие в степени и тем, что это является единственным условием для отношений.

Женщина за этим отношением мужчины к себе, совершенно не различает и не видит человека с его реальными качествами, характером, желаниями и его потребностями, я сейчас говорю именно об этом.

Такие женщины чувствуют себя превосходно, когда чувствуют, что мужчина к ним внимателен и любит.

Если мужчина в какой то момент перестает быть таким, то женщина либо прикладывает все усилия, чтобы вернуть прежнее отношение к себе, либо набирается сил и отказывается от такого мужчины.

Для неё невыносимы такие моменты фрустрации и она не может выдерживать близость при таких условиях.

Когда мужчина перестает выполнять ту важную функцию в её жизни, для которой он собственно говоря и был любезно принят в своё пространство, женщина начинает либо пытаться вернуть на круги свои, либо уходит из отношений, в полном ощущении своей ненужности и брошенности.

Такие женщины живут с постоянным чувством, что во внутренней жизни им чего-то не достает, они очень часто чувствуют, что не присутствуют в жизни, что они как бы со стороны наблюдают за всем.

Они не чувствуют свою включенность в общение, в жизнь.

Очень часто мои пациенты описывают свои чувства как – “Мне все равно, что происходит вокруг”. “Меня не трогают события”. Во внутренней их жизни существует омертвелость и в этом месте они чувствуют пустоту.

 

Эти женщины очень бояться отношений с мужчинами, потому что очень часто они могут сильно привязываться к мужчине и становиться зависимым от него, для того чтобы этого не происходило в их защитах существует механизм – обесценивания мужчины, который уберегает их от гибельной близости с ним и боли, которую они не в состоянии пережить при расставании.

Ей просто необходимо обесценить его и с чувством, что он не больно-то и достоин быть рядом с ней продолжать рвать свою душу вечным конфликтов — ощущения своей “несчастности” рядом с ним и невозможностью порвать эти отношения из за достаточно сильной привязанности к нему.

Сильная привязанность возникает, как компенсация за разочарования в детстве, когда не было возможным получить тепла и любви сначала от мамы, а потом в Эдиповой фазе от отца.

 

Такие девочки в детстве были очень чувствительны к непроявленным чувствам родителей, они умели читать сквозь слова и действия неодобрение и недовольство родителей.

Когда они рассказывают о своём детстве, то часто в их памяти существуют хорошие картинки с хорошими отношениями и хорошей семьёй в целом.

Он могут не помнить открытую критику, но их бессознательное помнит взгляд, мимику, жесты, которые говорили им о неодобрении и недовольстве родителей.

Ещё в детстве они привыкли получать двойные послания. На поверхности одно, а за мишурой слов другое.

Именно поэтому у них возникают сложности проявлять и выражать свои чувства открыто и непосредственно.

Им трудно говорить о том, что их на самом деле волнует. Это для них является не легкой задачей, сопряженной с чувством стыда.

Как правило такие дети используются родителями для поддержания собственной самооценки и удовлетворения своих нужд, вырастая они не понимают потом чью же жизнь они проживают.

 

Стыд, зависть и вина – вот основные чувства, испытываемые ими в детстве.

 

Стыд за то, что все время они ощущают свою недостаточную хорошеть в глазах родителей.

Вину за то, что не могут оправдать их ожидания, а зависть к детям, которые обладают качествами, которые хотели бы видеть родители в их собственном ребёнке.

Они завидуют тем качествам, которых нет у них, качествам которые бы позволили им быть лучшими для своих родителей и соответствовать всем их ожиданиям.

Со всеми этими чувствами связанно ощущение своей беспомощности, уродства и бессилия.

Став взрослыми, такие люди продолжают завидовать успехам других, продолжают завидовать достоинствам, которых нет у них, и при этом предпринимают бессознательные попытки разрушить достоинства и успехи людей, которые их окружают.

Им невыносимо осознавать и признавать достоинства и достижения других, они чувствуют на их фоне свою ущербность и несостоятельность, что отдаёт глухой, тупой болью в их сердце.

По этой причине таким женщинам бывает практически невозможным принять и вступить в близкие отношения с мужчиной, который во многом преуспел в сравнении с ней.

Бессознательно, встретив сильного мужчину, женщина будет прикладывать все усилия, чтобы скинуть мужчину с его пьедестала, или будет прикладывать все усилия, чтобы он на него не взобрался.

Я знаю из своего опыта работы, как такие женщины встретив не очень успешного мужчину прикладывали много усилий, чтобы он стал успешным, но как только мужчина доходил до определённого уровня, женщина бессознательно пугалась его нарастающей силы и того, что он скоро может выйти из-под её контроля. И в своём страхе она начинала, опять-таки бессознательно возвращать его “на место” или расставалась с ним, в полном ощущении своей “использованности” мужчиной.

Слабый и потерпевший в жизни неудачу мужчина действительно очень нуждается в женщине, в её поддержке. По мере того, как дела у него начинают расти, он будет все меньше и меньше нуждаться в том женском внимании, в котором он нуждался.

Женщина боится этого момента и поэтому бессознательно создает все условия, чтобы удерживать его в положении неудачника.

В терапии такие пациентки все время стремятся обесценить терапевта и ту пользу, что она получает от терапии.

По большому счету такие женщины не могут принять помощь в полной мере ни от мужчины, ни от терапевта, ни от кого либо.

В этом случае им придётся признать что, вы хороший специалист, признать достоинства своего мужчины и других людей, а для них признать заслуги другого и его компетентность означает в сравнении с собой получить доказательства своей ущербности и неполноценности, а это невыносимо.

Ощущение своего Я, все время поддерживается за счет других, за счет выгодного сравнения себя с другими и за счет своих достижений в жизни.

Целью своей терапии такие пациентки, прежде всего, видят своё усовершенствование, а не разобраться в своем внутреннем мире и поиске, как справиться и преодолеть мучающие её переживания и ощущения внутренней пустоты.

 

Обесценивание уберегает женщину от боли и разочарования.

 

Гораздо легче расстаться с мужчиной, если он в ваших собственных глазах не имеет ценности.

Обесценивание уберегает женщину от болезненного чувства потери и невосполнимой утраты.

Обесценивая мужчину, женщина бессознательно кастрирует его и тем самым обретает власть над ним.

Сильный и уверенный мужчина находится вне зоны её контроля, и страх неизвестности, страх того, что он может её оставить, настолько велик, что она не может допустить того, чтобы рядом с ней мужчина был сильным и успешным.

Она боится, что не будет ему интересна, если он будет на коне.

Она не чувствует в себе силы быть привлекательной для сильного мужчины. Для неё сама мысль о том, что он может встретить другую женщину является невыносимой и поэтому она предпочитает обесценивать его и не разрешать ему быть успешным и сильным, по крайнее мере сильнее и успешнее чем она сама.

Другая причина, которая включает механизм обесценивания, кроется бессознательной зависти женщины к таким качествам мужчины, которые бы она хотела видеть у себя.

Зависть к успехам мужчины и тем его качествам, что помогли ему достигнуть своих целей.

Такие женщины имеют внутри себя неуверенное “Я” — “Я”, которое чувствует свою ущербность и неполноценность, а как компенсация – демонстрация само утверждающего поведения и бравада.

Их “Я” настолько хрупкое, что не выдерживает сильных переживаний и чувств, поэтому и включается один из механизмов их защит - обесценивание.

“Я” все время находится под угрозой распада и часто единственной возможностью хоть как то его сохранить является “гиперзабота” о своём здоровье и внешности.

Такие женщины стыдятся своих истинных чувств и их проявлений, они не умеют искренно благодарить человека и им незнакомо раскаяние.

Все описанные мною проблемы являются очень глубокими и одной женщине не под силу справиться с ними.

Только в ходе длительной психотерапевтической работы возможно преодоление и разрешение глубоких бессознательных конфликтов и проблем.

Я надеюсь, эта статья поможет вам как то разобраться в себе и увидеть часть из своих проблем, поможет задуматься над ними может быть немного в другом ключе.

 

Ирина Гаврилова

Психологический словарь любезно приходит нам на помощь и предоставляет такое определение: 

Агре́ссия — мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический, моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт. 

Особенно я рекомендую обратить внимание на словосочетание «противоречащее нормам сосуществования людей». 

Здесь, на мой взгляд, существует некоторая неувязка. Дело в том, что нормы сосуществования людей не всегда четко определены и постоянно меняются в связи с совершенно разнообразными обстоятельствами. Некие усредненные правила поведения тоже непостоянны: могли ли мы еще каких-то 50 лет назад вообразить себе наше собственное сегодняшнее поведение? Вряд ли. 

Такая же история происходит и с агрессией. Ее можно рассматривать только в контексте имеющихся социальных норм – главное это то, что она идет с ними вразрез. 

Приведу простой пример: в некоторых племенах, где еще не знают айфонов и широкополосного интернета, одной из форм уважительного приветствия является плевок в лицо. Конечно, в нашей культуре такое поведение будет расценено как прямая агрессия, а, пожалуй, что и помешательство. Вот такая зависимость от культурного контекста. 

Как чистый феномен поведения агрессия складывается из двух составляющих: особенностей нервной конституции и психологии конкретного человека. Конституция определяется биологически: тут уж и темперамент и скорость обмена веществ и, в конце концов, химия головного мозга. 

Что это значит? Это означает, что сила реакции может определяться не только сложившимися обстоятельствами (вам, например, наступили на ногу), но и, так сказать, второй стороной – вашим головным мозгом. Если вы холерик, то, конечно, разозлитесь. А вот если меланхолик, то реакция сложится примерно в таком ключе: «Мир и так ко мне несправедлив, а вот еще и на ногу наступили…Тщетно бытие!». 

Психологическая же составляющая определяется в огромной мере воспитанием ребенка в период раннего детства. Большое значение имеют вопросы: насколько ребенку было безопасно? Насколько ему объясняли последствия его поступков, а не просто запрещали, что, к сожалению, очень характерно для нашего сверхбыстрого времени, когда не всегда есть возможность подробно говорить. 

Именно в этот момент и идет прививание тех самых социальных и культурных норм, про которые я говорил выше. Только моделью социума служит не весь мир, а отдельно взятая семья. В ней свои порядки, своя культура. Свои нормы и правила. В каких-то семьях агрессией считается прямой взгляд глаза-в-глаза. В других даже повышенный голос и нецензурная лексика ничего такого не означает. Разные люди, разные правила. 

Агрессия еще может быть разделена на конструктивную и деструктивную. Вторая нам хорошо известна и понятна. Драка, яркий и злобный конфликт или же любое взаимодействие, связанное с разрушением оппонента – все это она, деструктивная форма агрессивного поведения. 

Но существует и другая агрессия – конструктивная. Видите ли, дело в том, что агрессия очень многое может дать. И может быть, как бы это абсурдно ни звучало, очень полезной и здоровой. Вспомните, например, понятие «спортивная злость». А сколько жизненных препятствий было преодолено на этом чувстве? 

Наконец, под конструктивной агрессией понимают еще и стремление перестроить мир вокруг себя, вторгнуться в него, провести какие-то изменения. Поэтому все новаторы – это люди, обладающие вполне себе здоровой злостью. 

Люди, которые ведут себя агрессивно, всегда хотят чего-то. Дело в том, что агрессия, если бы она умела говорить, сказала бы нам: хочу это прекратить, изменить. В этом функция агрессии Гнев, злость, раздражение призваны дать нам ту энергию, на которой мы будем производить те изменения, которые нам необходимы. 

Ведь агрессия – это очень «заряженная», скажем так, энергичная эмоция. Агрессия – это адреналин. В отличие от, например, спокойной грусти, которая может дать очень мало энергии, хотя, конечно, и дает нам определенную информацию о том, что нам некомфортно в той ситуации, где мы ее испытываем. 



Агрессия, кроме прочего, значительно отличается в гендерном аспекте. Попросту говоря, женщины и мужчины совершенно по-разному переживают агрессию. Дело не в каких-то особенных отношениях с агрессией, а в принципиально различном отношении к своим эмоциям вообще. 

Не секрет, что женщины кажутся более эмоциональными, нежели мужчины. На самом деле, это не совсем так: и те и другие эмоциональны. Просто женщины привыкли больше это показывать, нежели представители мужского пола. Это обусловлено как раз теми самыми культурными кодировками, которые останавливают мужчин в проявлениях эмоций и в то же время подталкивают женщин в тревожных размышлениях вроде «что-то я слишком холодная…все ли со мной в порядке?» — хотя и те и другие абсолютно нормальны. 

Принципиально разная реакция также связана с тем, что женщины привыкли искать разрешения своих проблем в социуме (говоря, рассказывая и советуясь), а вот мужчины, наоборот, стремятся пережить все в одиночку. Из этого, конечно, следует, что женщина не будет скрывать своей агрессии, а вот мужчина, мы, конечно, говорим о среднестатистическом человеке, будет сдерживаться. 

При этом мужская агрессия по отношению к другим мужчинам более прямая: голосом, словами, взглядом, жестами, а вот женская агрессия, скорее, приобретает вид «косвенной» — может быть сказано какое-нибудь ядовитое словцо, но зато уж это будет удар на поражение. 

В семьях, или в длительных отношениях, с агрессией складывается интересная история: она зачастую становится способом отстаивания своих границ. 

Давайте возьмем простой пример: семейная пара собирается ехать в отпуск. Он любит горы, она любит пляж. Что происходит? Конечно, люди осознанные попытаются найти компромисс – но как мало среди нас осознанных людей! Поэтому обычно все переходит в игру «кто первый испугается партнера». 

Как это происходит? 

Очень просто: в ход могут идти манипуляции: «Если мы поедем в горы, я умру…», но мы их не рассматриваем, у нас – агрессия. Итак, могут идти в ход прямые угрозы и непрямые. Например, повышение голоса, взгляд в упор в течение длительного времени, оскорбления. 

Агрессия косвенная в данном случае выглядит так: обидные сравнения, обесценивания: «Ты даже не можешь сделать так, чтобы нам было обоим удобно», и так далее. 
Во время агрессии со стороны партнера лучший способ совладать с ситуацией – это не включаться в ссору. Все равно она вряд ли принесет что-то хорошее. Дело в том, что здесь возможен и конструктивный вариант решения вопроса: для этого нужно максимально внимательно выслушать друг друга и использовать «Я-высказывания». 

Что это такое? «Я-высказывания» — это рассказ о себе. Чего я хочу, как мне сейчас тебя слышать, что я думаю…и т.д. Перейти на «Я-высказывания» — это значит удержаться от соблазна вдруг стремительно ворваться в монолог оппонента со словами «Нет, а вот ты – то-то и то-то!», Дальше, что называется, все летит тартарары, ничего разобрать не получится. Будет склока. 

Задача конфликтующих сторон очень простая: понять, что главное – это не уничтожить своего оппонента, а договориться. 

Очень часто агрессия может проявляться не только в семье, но и, скажем, на работе. По отношениям к коллегам, а то и к начальству, последнее особенно тяжело для того, кто испытывает агрессию, потому что приходится постоянно подавлять ее в себе. 

Причины агрессии я уже называл выше. Вообще, мне чрезвычайно нравится сравнение – уж не помню, кто именно его автор – эмоций со стрелкой компаса. Стрелка эта всегда указывает на неудовлетворенную потребность. И, конечно, если стараться держать эту стрелку, не давать ей двигаться, то есть – сдерживать эмоции, стараться их не чувствовать, то компас не работает. Легко заблудиться! 

Так вот, агрессия чаще всего указывает на недовольство происходящим. Я думаю, что это не новость – причем недовольство может быть вызвано чем угодно. Агрессия в данном случае может выражаться в пассивной форме. 

Например, во многих корпорациях постоянные опоздания сотрудника могут расценивать как пассивную агрессию. В этом случае корпоративные специалисты, психологи или team-builders, стараются выяснить – что именно не устраивает сотрудника? Зарплата? Есть тлеющий конфликт с коллегами? Что-то другое? 

Основная стратегия в том, чтобы разбираться в причинах агрессии, а не пытаться ее игнорировать – ведь подавленная агрессия часто становится причиной депрессий. Во-первых, очень много сил, пусть и незаметно, тратится на подавление этого переживания, во-вторых, неудовлетворяющая ситуация так и остается – ничего не меняется. Нет двигателя, нет энергии на изменения. 

Как справиться с агрессией?

Если говорить о том, как справиться со своей агрессией, то я бы рекомендовал такую простую последовательность шагов: 

1. Заметить агрессию; 

2. Понять, в связи с какими ситуациям или людьми она возникает; 

3. Сформулировать очень ясно и понятно, прежде всего для себя самого, – что есть сейчас и чего хотелось бы; 

4. Понять, какие шаги привели к тому, что есть так, как сейчас; 

5. Разобраться, что можно было бы делать по-другому. Поговорить с тем, кто вызывает скрытую агрессию, посмотреть на ситуацию с точки зрения изменений, а не беспомощности и так далее. 

В заключение мне хотелось бы сказать, что агрессия совершенно несправедливо отнесена людьми в область исключительно негативных переживаний и «неправильных», «неприличных» эмоций. 

Агрессия – это зачастую двигатель изменений, это энергия. Иногда – творчество. Но мы только учимся обходиться с ней и поэтому важно не подавлять ее, а как минимум узнавать и знакомиться с этим чувством.  

Куда нас ведут метафорические карты

Творение

Любовь нарцисса

 

  Эта заметка завершает цикл описания трех составляющих личности в в современной гештальт-парадигме; речь пойдет о нарциссической части, и по традиции, только в аспекте любовных отношений. Это наиболее уязвимая и хрупкая часть личности в поле межличностных взаимодействий, потому что пресловутая самооценка формируется именно здесь, в нарциссическом поле. В нарциссической части такие разные понятия как «любовь» и «признание» сливаются, становятся тождественными. Наш внутренний нарцисс очень нуждается в (безусловной) любви, но при этом старается любовь заслужить своими достоинствами и поступками. В этом суть нарциссического расщепления: нереалистичное Я, образ, т.н. ложное Self используется для достижения любви к настоящему, реальному Я. Нетрудно догадаться, что из этого получается.

   Вообще, достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен. Мета-потребность этой части личности — потребность в манипулировании: своим телом, предметами, людьми, чувствами людей, собственными чувствами. Нарциссическая часть развивается самой последней в онтогенезе, когда ребенок уже сформировал базовую безопасность и получил первичную автономию от матери, то есть, когда маленький человек начинает переживать себя как отдельное существо и самостоятельно постигает мир. Ребенок активно исследует мир и пробует его на прочность (равно как и себя), с возрастом становится все более и более функциональным, чтобы получить власть над окружающей средой, не быть беспомощным. Это естественный процесс, однако застревания приводят к дисбалансу, и нарциссический радикал начинает сильно выпирать. В крайнем проявлении можно говорить о формировании нарциссической личности (развитии нарциссического характера), когда человек утрачивает связь со своим подлинным Я и всю жизнь посвящает нарциссической декомпенсации.

  Но вернемся к теме любви. Люди с ярко выраженным нарциссическим радикалом очень функциональны, обладаю массой навыков и, как правило, успешны. Это искусные соблазнители и профессиональные сердцееды, всю жизнь шлифующие свою привлекательность. Однако у этого есть и обратная сторона — инструментальное отношение к себе и к людям: для нарцисса главное не процесс, а результат! Чувственную сферу нарцисс также воспринимает как поле для достижений: влюбить в себя кого-то, влюбиться (по собственному желанию, помните?), разлюбить… В попытке контролировать то, что контролировать невозможно, упускается главное. Если невротическая составляющая (привязанность, чувство принадлежности) очень слабенькая, нарцисс никогда не достигает удовлетворения в любви. При недоразвитой «шизоидности» (безопасность, аутентичность) в отношениях отсутствует глубина — два безупречных образа красиво играют в любовь…

 Личности с выраженным нарциссическим радикалом — «конкретные ребята», они живут по понятиям, руководствуясь оценочными суждениями, в связи с чем бывают скучны и предсказуемы. Они склонны придерживаться интроецированного внутреннего кодекса, типа «настоящий мужчина», «истинная леди» и тому подобных клише, чтобы ориентироваться в мире таких непредсказуемых межличностных взаимоотношений. (Для органичной ориентировки нужна аутентичность, а истинные нарциссы этим не обладают). Никого не удивлю, что и партнера нарцисс также выбирает по своим высоким, и довольно жестким, стандартам. Любовь для нарцисса всегда «за что-то», профилирующее чувство — восхищение. Также ни для кого не будет новостью, что за идеализацией обычно следует обесценивание — это фирменный знак нарциссической динамики.    Впрочем, в сексуальной любви мы всегда любим «за что-то» и это нормально, безусловной любовь может быть только родительская. Здоровая идеализация партнера необходима и задумана природой для сильного притяжения между мужчиной и женщиной, чтобы люди продолжали род. О патологическом нарциссизме можно говорить, когда идеализированный образ возлюбленного не имеет ничего общего с реальностью. Истинный нарцисс отчужден от самого себя, его интересует только ложное, идеальное Я — в той же степени, ему интересны только идеальные образы других. Тут есть хорошая новость: нарциссическое разочарование и обесценивание также имеет отношение только к образу Другого, но не к реальному человеку.

   В связи с этим, нарциссическая динамика в любви завязана на страхе отвержения — как механизме проекции — и нарцисс делает все возможное и невозможное, чтобы его избежать, например, развивает механизм опережающего отвержения. Это более характерно для людей с нарциссической травмой, нежели для нарциссических личностей. В этой заметке, к сожалению, невозможно уместить все тонкости и различия понятий, связанных с нарциссизмом, но у всех нас присутствует та часть, где мы должны что-то из себя представлять, чтобы заслужить любовь — разница в степени выраженности и в истории ее формирования. Так или иначе,  что характерно именно для нарциссической динамики — так это резкий и полный разрыв отношений.

   Еще один интересный феномен из этого поля — так называемая,  нарциссическая капитализация. Суть ее заключается в том, что человек готов бесконечно вкладывать ресурсы в себя, в партнера и в отношения, лишь бы избежать отвержения. То есть, при малейших признаках надвигающегося отвержения, человек с воспаленной нарциссической частью спешит «накачать» себя еще большими достоинствами, проявить невиданную щедрость и находчивость — то есть, старается подкупить объект любви, чтобы заполучить его расположение. Такое поведение произрастает из небезызвестной иллюзии всемогущества и заблуждения, что чужую привязанность можно контролировать. Опять же, в разумных пределах, это должно быть, нормально — патологией такая динамика становится, когда теряется чувствительность к ответным реакциям Другого, то есть, когда некая реальность игнорируется.

   Но не забывайте, что нарциссическая составляющая — неотъемлемая часть личности, и справедливости ради, нужно добавить, что при ее недостаточном развитии человек в любви может быть неуклюж, неотесан — к примеру, какой-нибудь асоциальный шизоид, или простой, как валенок, невротик… Люди с развитым и гармоничным «нарциссом» очень привлекательны, харизматичны, достойны восхищения. Их главный враг в любви — непостоянство, а умение проживать кризисы в отношениях и любить «вопреки», а не «за что-то» — является зоной для роста.

  И так, надеюсь, у меня получилось более-менее описать проявления любви из нарциссической части, а также у читателя сложилась полная картинка из всех трех составляющих здоровой личности. Если прихрамывает одна из них, или сразу две, то мы получаем человека с соответствующими особенностями. Каждый человек уникален со своим набором: ядерным радикалом, различными способами компенсации, творческим приспособлением, и многое может изменяться с течением жизни… Бесконечное количество вариаций на эту тему и составляет «разнообразие жизни на планете».

Источник  http://libido.in.ua/

+T-

За последнюю неделю я несколько раз услышала от разных мужчин обреченную фразу «Ну, а что она мне давала /дает»? Речь шла о законченных отношениях, а также об отношениях с партнершами, которые не устраивают на данный момент. В самой этой фразе интуитивно я слышу дисгармонию. Это как если увидеть человека, идущего по улице задом наперед. Вроде движение есть, но какое-то странное. Думаешь, чего это он?

А что может дать, например, ВУЗ? Да, то, что студент готов взять сам! Те знания, тот интерес, тот опыт, которые человек готов унести, потрудившись. 

А что дает жизнь таким мужчинам? То, что он способен взять от нее. Если человек ведет вялотекущий образ жизни, не проявляет активной, творческой позиции, то да, жизнь обидела. Причем деятельность может быть, такая разбросанная и видимость активности есть. Взять побольше удовольствий от жизни - это совсем не про то, как внести свой вклад и проявить себя. Туда побежал, сюда поехал, с этими встретился, там засветился. Но нет самого главного - своего вектора. Цельности.

То же самое и с женщиной. Задаю вопросы, а что за поступки были, которые должны были дать вам желаемое уважение, признание и свободу? Отвечают. Тогда становится ясно, почему такой скромный стимул дает такую недостаточную реакцию.  А что мешает быть счастливым? Оценить женщину, выбрать ту, которая будет правильно любить? Это осознанный взгляд - понять, что же она все-таки дает, раз мужчина с ней был или находится в отношениях. Тормозит страх. Страх подойти слишком близко. Страх дать ей то, что она хочет. Ведь тогда мужчина потеряет контроль над ситуацией. Покорится юбке, так сказать. Ой ой – случится настоящий, подлинный контакт! А ведь он бывает травматичным, болезненным, поэтому многие предпочитают сидеть в своей раковине и ждать, когда принесут любовь, уважение и признание. "Нет, пусть она первая докажет, что ей можно доверять, тогда я для нее горы сверну"!

В общем, если первая юбка в жизни мужчины (мама) была не достаточно дающей (любовь, признание), то тогда мужчина просто не готов к положительной реакции. Он будет выискивать поводы, чтобы обидеться. И ждать. Ждать, когда женщина его положительно оценит. Просто потому что он такой есть. Ну да. Лежит на диване, но как лежит! 

Это для мамы можно было являться источником счастья, просто агукая из коляски. Когда мужчина принимает такое положение, то получает материнское контролирующее поведение. И снова он не доволен, потому как хочется другого, а сделать, чтобы получить - лень. Потому как страшно. Мама много ругала, критиковала, прессовала. Если мужчина боится отношений, он будет пассивен в них. И женщина будет виновата. Надо же на кого-то скинуть свою проблему. И еще одно наблюдение. Те мужчины, которые успешно реализуются в этой жизни, почему то совсем не прочь покориться юбке. Они уже самоутвердились достаточно во внешнем мире, чтобы дома принять ласку и любовь женщины в полной мере. Чтобы не воевать с бабами, нужно быть готовым войти в конкуренцию с другими мужчинами. А это труд, смелость, риск.  

Позволить спокойно оценивать свои поступки другому и знать ценность своей женщины для себя – это свобода. А свобода – это, прежде всего, ответственность – активная позиция. Видимо у таких мужчин достаточно внутренней силы, чтобы расслабиться, доверять. Потому что любо многое в себе, а хорошим делиться приятно. Когда мужчина ленив и в себя не верит, то никакая фея тут не поможет вдохновением. Решиться быть нежным и щедрым с женщиной – это удел для сильных духом и зрелых мужчин.

 А когда начинается это «пусть она первая изменится», то хочется сказать: первая – это была мама, к ней все и претензии. Сохранять видимость хороших отношений с мамой и при этом сливать свои детские обиды и страхи на партнершу – это не очень конструктивное поведение для отношений. В этом случае именно мама для мужчины выступает в роли принимающей женщины-партнерши, а непосредственно партнерша вынуждена отыгрывать роль мамочки.

Фактически такие инфантильные мужчины «женаты» на своих мамах и опасаются их предать, потому что привыкли бояться непослушания. Их не отпускали, не давали свободу, угрожая отказать в любви. Вот и держатся за маму до седых волос. Лишь бы любила хоть как то!

 Про ложь в таких отношениях. Когда ребенок боится, он учится врать. И такие мужчины горазды обещать, пытаясь казаться круче, чем они есть на самом деле.

- Я подарю тебе вон ту звезду?

- Так классно! Спасибо. Мне очень приятно. А когда?

- Ну что ты начинаешь портить отношения конкретикой! Ты такая требовательная, я пошел…

Я знаю, что ты ждешь звонка

И что я обещал

Но как приятно дать пинка

Садовым овощам

 

Перелететь через забор

О гвоздь, порвав штаны

И убежать в сосновый бор

Все мужики вруны

А. Голев

 Когда я вру, я плохой, я разбудил свое чувство вины. Быть виноватым в детстве – это быть в норме, так можно получать мамину любовь – через критику. Для того, чтобы погрузиться в подобные «любовные чары» достаточно задеть партнершу, она взвизгнет, и все – экстаз случился. А виноватый – это жертва. Жертва ни за что не отвечает. Так что мало ли что я там обещал. Некоторые так и говорят «Ну, такая я скотина, хочешь, принимай меня таким, хочешь - нет».

Мамы же держат инфантильных сыновей при себе, поскольку с мужем отношения не сложились. И не столь важно, живет такой мужчина с мамой или она на другом краю земли, главное – это эмоциональная связь. Совсем нередкий случай, когда сын и мать вообще не общаются, сохраняя обиды друг на друга. Такой разрыв пуповину сохраняет. Она просто натягивается до предела и мужчина еще более неадекватно себя проявляет в отношениях.

Извращенный, конечно, кружок по интересам получается. Мама-сын-жена. Но и партнерша тут играет роль жертвы по собственной воле, участвуя в обесценивающих созависимых отношениях. У такой женщины есть потребность разочаровываться и обвинять мужчину, уличать во лжи. Эту возможность успешно и регулярно предоставляет партнер. А если бы не предоставлял, были бы отношения? Вот интересный вопрос.

На чем держится недобровольная любовь, приправленная чувством вины. Мужчина и женщина несут в себе эту готовность отрицать друг друга. И, встречаясь, пытаются подсунуть собственную боль с требованием признать авторство другого, хотя собственность эта лично каждого. Мужчина провоцирует женщину = «он плохой», она его ругает = «она плохая».  Когда «она плохая», можно ради нее не стараться. Когда «он плохой» можно не сдерживаться и ругаться сколько хочешь. Цели достигнуты. Таким образом, эстафета вины передается из рук в руки и конфликт циркулирует по кругу.

Цель таких отношений – это погрузиться снова в болезненные ощущения детства и преодолеть свою слабость, победить родителя, перевоспитать его. Цель таких отношений – это вовсе не семья и дети, как бывает заявлено, а прокричать другому то, что не было сказано подавляющему взрослому. А что нам действительно нужно, то мы и получаем. Была бы нужна семья и дети, они непременно были бы.

Мужчине очень хочется сохранить возможность врать и при этом чтобы «мама» улыбалась. Тогда разрушится такой неприятный стереотип, что «я всегда недостаточно хорош». Можно, конечно, перестать врать в таком контексте «ну да, я изменил тебе, но теперь честно об этом сообщаю». Да, кому нужна такая честность, если к ней прикрепляется предательство? Это все игры. Проверки, потому что нет доверия. «Пусть она докажет, что она того стоит. Что она мне ВСЕ простит». Тогда гештальт закроется – «мама любит безусловно. Уф. Теперь можно расслабиться и получать удовольствие от жизни».

 Все эти неприятные странности происходят вследствие детских травм.

По сути виноватых и правых тут нет. Одни пострадавшие. Мама тоже в свою очередь чего-то там не дополучила и стала ожидать от сыночка слишком многого. Имеет смысл отказаться от позиции жертвы, от ожидающей позиции. Чтобы перестать быть жертвой, надо для начала признать свой садизм. Увидеть боль другого, быть честным с собой, чувствовать и слышать партнера. Стараться беречь и поддерживать, а не бороться с его слабыми сторонами, отстаивая свою правоту.

Если не признать каждому свой косяк, свой вклад в то, что отношения нездоровые и не начать изменения с себя, вместо того, чтобы требовать изменений от «первой», то тогда извините. Ничем помочь не смогу.

Рисунок: Дмитрий Шелихов

http://rissina.livejournal.com/126226.htm

Cмысл жизни. Смыслы в нашей жизни.

 

 

       Смысл жизни. С чего начать поиск?

    Вот как понять именно свой смысл, ведь у каждого он уникален. Известный пример с девочкой с музыкальным слухом. Она много лет поступала на певческое отделение  и никак не могла поступить. Если ее родители и специалисты догадалисьь направить в сторону исполнительного искусства, а не певческого, тогда она могла бы реализовать свой уникальный смысл в жизни. Но что делать девочке, у которой психологические мотивы стать певицей вытекают из совсем другого источника желаний.

   Приведу другой пример уже из своей практики. Девочка из разведенной семьи. Мама не слишком благоволит к ее отношениям с отцом. Более того, отец, видя, как его дочка становится все более похожей на его жену, со временем, прекращает связи с дочкой. Развод родителей   нанес серьезную психологическую травму девочке , теперь это усугубляется разрывом отношений с отцом. Время идет, девочка растет, как и у других сверстников, у нее много увлечений, в том числе музыкалка. У нее прекрасный слух и, как говорят ее педагоги, неплохой голос. И здесь в психической воображаемой реальности девочки возникает образ-фантазия. Она становится знаменитой певицей, ее показывают по каналу «Культура», который любил смотреть ее папа, он ее видит, восторгается, начинает мучиться, что бросил ее в детстве, возвращается к ней и они снова счастливо живут. Чтобы реализовать это иллюзорное желание, она с утра до ночи разучивает арии и вот уже шестой год  подряд пытается поступить в консерваторию по специальности «Сольное пение». Ее мама и педагоги стараются поддержать ее, убеждая, что в этом году она уж точно поступит, что она права в том, что ее смысл жизни заключается в несении людям высокого оперного искусства. Девочка все больше и больше погружается в свой психический фантазийный мир, где она главная героиня и ей противостоят темные силы-члены приемной комиссии, которые за взятки и по протекции принимают в консерваторию «своих», а ее самую талантливую, из зависти  выгоняют, но ничего, она еще всем докажет и станет великой звездой. И здесь, конечно же, вопрос не в том, какое направление в музыке ей выбрать, а необходимо помочь ей определиться с осознанием, что она живет в воображаемой реальности и  ее желание скорее иллюзорное и не имеет ничего общего с ее реальной жизнью.

   Или, например, мама, которая после рождения ребенка охладевает к мужу, в итоге развод. Но, такое часто бывает, эта женщина бессознательно повторяет сценарий поведения своей мамы, которая тоже развелась с мужем после рождения дочки. Помню, об этом писали СМИ,  рассказывалось о судьбе девушки-путаны. Выяснилось, что и ее мама, и бабушка(!), признались, что в молодости они также зарабатывали, торгуя своим телом. Прорабатывая с данной девушкой психологические аспекты ее детства, отношений с родителями, можно помочь ей обрести свой подлинный смысл в жизни.

   Чтобы  реализовать те большие смыслы , которые каждый из нас мечтает, хочет, пытается реализовать в своей жизни, нам важно разобраться в себе, осознать какие психологические причины нами движут, почему мы видим смысл именно в этом направлении жизни, а не в другом и вот тогда мы сможем увидеть, понять и обрести  тот самый  свой уникальный  смысл.

   Помните у Паоло Коэльо, главный герой отправился искать свой смысл из родного дома. Он многого добился, пол-мира обошел, пока, наконец, не нашел таинственную пророческую записку, что драгоценный клад, который он ищет, спрятан под деревом во дворе его родного дома и пришлось ему не солоно хлебавши, возвращаться домой.

   В каждом из нас, в нашем внутреннем доме, находится свой драгоценный клад. Разобраться в себе, познать себя и через себя  осознать и найти свое предназначение в жизни, не с этого ли начинается поиски смысла…

 

Появились новые мысли. Особенно, после выступления на радио "Говорит Москва". Было много вопросов от слушателей. Некоторые затронули. Поэтому решил продолжить тему.

 

Начну, пожалуй, с нашего любимого Льва Николаевича Толстого:

Вопрос, который на  50-м году привел меня к намерению самоубийства. Что произойдет из того, что я делаю сейчас и могу делать завтра? Что произойдет из всей моей жизни? Почему я должен жить, почему я должен чего-то желать? Почему я должен что-либо делать? Есть ли в моей жизни смысл?

В чем же заключается смысл жизни? Смысл для каждого из нас означает - понимание и ощущение чего-то целого, связного. Смысл - это та ценность, без которой человек может провалиться в бездну депрессии и отчаяния, может заставить  человека уйти из жизни трагически и нелепо, а может придать жизни новые яркие оттенки и чарующие звуки.

Когда человек понимает направление и содержание своей жизни, осознает свое собственное место в мире, проникает в глубину своего жизненного предназначения, мы можем сказать, что он имеет Свой Смысл Жизни. Вернемся на секунду к Толстому:

«Без знания того, что я такое и зачем я здесь, нельзя жить».

Что изменилось со времен Л.Толстого? Изменилось многое. И, прежде всего, многие сегодня даже не задают подобных вопросов. Власть придержащие, через газеты, радио,телевидение настолько проникают в глубины бессознательных процессов человека, что могут управлять не только его желаниями, но и его потребностями. Производители гаджетов и прочих «железок» заранее формируют себе будущих покупателей.

Современная личность стала вечной потребительской машиной. Человек потребляет, вернее,  поглощает - еду, напитки, фильмы. Хлеба и зрелищ! Впечатляйся и наслаждайся! Сегодня все потребляется и все поглощается. Вся вселенная - это такая большая бутылка, и даже, скорее,  такая большая грудь, к которой припал так и не повзрослевший, но давно  выросший  ребенок. Сосунок, который вечно ожидает вкусняшек и вечно не насыщается.

Спросите у такого потребителя,  в чем смысл жизни, для чего он живет? И услышите в ответ: «Я живу, чтобы производить материальные богатства».  А для чего производить эти богатства? -  и он скажет: «Чтобы потреблять», -  и, не останавливаясь, продолжит: «А потреблять, чтобы жить». И так всю жизнь по этому порочному кругу. Рождение, наслаждение,  страдание, смерть. Круг  бессмысленной жизни замкнулся.

Такими людьми очень легко манипулировать, они - легкая добыча в руках тех, кто ими без труда управляет для достижения своих «шкурных» задач и целей. СМИ и ТВ такого потребителя могут убедить в чем им выгодно и угодно. Чужое мнение и мировоззрение  он будет воспринимать, как свое собственное, легко, а, порой,  и с радостью, позволяя управлять своей жизнью чужим людям.

Слишком пассивное поведение, когда необходимо принять самостоятельное решение, высказать собственное мнение, сделать выбор и принять ответственность...

Подобное существование, это трудно назвать Жизнью, оно всегда приводит  к серьезным психозам, неврозам, многочисленным сексуальным отклонениям и порокам. Такие люди уходят в глубокую депрессию, становятся разрушительной силой, например, фанатские группировки. Или же становятся примитивными нигилистами, которые все вокруг себя всегда пытаются обесценить. 80 процентов алкоголиков и 100 процентов наркоманов потерялись в жизни, не имея смыслов, никаких.

Как говорит мой клиент: «Дамиан, у меня все вроде есть - шикарная машина, полноценный счет в банке, могу «снять» любую «чику» в клубе… Но меня, в последнее время, мучает вопрос: «И что дальше, как жить, какой во всем этом смысл? Еще одна машина или еще одна красотка? Что дальше?»

Вот что написал французский писатель Сартр:

«Все сущее рождается без причины, продолжается в слабости и умирает случайно. Бессмысленно то, что мы рождаемся, бессмысленно, что умираем».

Уверен, что смысл жизни имеет основное, главное значение в жизни каждого человека. Думаю, что он присутствует у каждого из нас с самого рождения и является мотором и двигателем нашего поведения и развития. Если человек не может или не хочет обрести смысл в своей жизни, он переходит в бессмысленную реальность  и просто существует, выживает….

Можно ли обрести свой уникальный, присущий только Вам смысл? Отвечаю - да, конечно, это возможно, но об этом давайте поговорим в следующей части.

 

Недавно, моя клиентка, не выдержала и расплакалась на сессии: «Дамиан, получается - мы рождаемся, не понимая, для чего, живем без смысла и умираем, не поняв жизни...». Я рассказал ей притчу: 
«Спросили как-то на стройке рабочего: «Что ты делаешь?» - «Везу кирпичи», - раздраженно ответил он. Спросили  другого. «Зарабатываю деньги для жены и детей, которых очень люблю», - был ответ.  Наконец, спросили третьего, и он ответил: «Строю храм». 
Взгляд клиентки немного просветлел: «Выходит, я еще на той стадии», - подумала и добавила: «Я пока еще только зарабатываю…»

Самая главная ошибка многих из нас в том, что мы стараемся искать ответы на вопросы во внешнем мире. Как сказал мой другой клиент: «Я  всю жизнь искал опоры  вне себя, и часто находил не опоры, а костыли». Ответы, конечно, находятся внутри нас. И выбор своего смысла мы делаем сами, в своем внутреннем мире. Когда мы принимаем смысл, который навязывается нам снаружи, другими людьми или внешними обстоятельствами, то мы не свободны, мы зависимы и живем не своей, а кем-то навязанной жизнью. Подлинные смыслы не могут задаваться извне, они могут лишь прозреваться (от слова «прозреть») внутри нас. Попробуем их рассмотреть.

Обычно выделяют три составляющие смысла жизни:

• Важные, значимые цели в жизни;
• Эмоциональная, чувственная насыщенность жизнью;
• Мудрость и удовлетворенность итогами жизни

Конечно же, в нашей стране, большинство людей главные ценности смысла видят в создании семьи, рождении детей, достижении профессиональных успехов. Это очень важно. Потому что за последние годы традиционные ценности и понятия добра и зла сильно размываются. И главной целью становится – заработать побольше денег. Доллар или евро становятся главными фетишами, божками, которым нас усиленно заставляют поклоняться. Идет сильнейшая атака на наш культурный код, его насильно пытаются перепрограммировать, и, к сожалению, зачастую успешно. Деньги, корысть, выгода, холодный расчет вытесняют дружбу, личные и родственные связи.

Думаю, чтобы нам открылись смыслы, необходимо задумываться о значении, которое мы придаем каждому нашему поступку, действию, особенно - принятому решению. А значения создаются, прежде всего, нашими  внутренними  мыслями, убеждениями,  устремлениями.

Ценности идеологии, политики, религии могут быть моими  подлинными  только лишь в том случае, если я их осознаю своими, в противном случае, я - «пустышка», которого заполнили идеями и ценностями чужие, другие люди, которые, особенно в политике, чрезвычайно заинтересованы в моей «пустоте».

А  дальше, нужно упорно продолжать искать не только новые знания, но и начинать подбирать свои уникальные ключи к познанию. Себя и окружающей нас реальности. Сначала - факты нашей жизни, а потом искать смысл, общие закономерности, которые  связывают эти факты в единое системное целое. Тогда нам обязательно повезет и мы найдем ключ, раскрывающий смысл фактов из нашей жизни. Мы поймем, что тот же ключ, метод  работает и открывает смысл фактов и в других областях нашей жизни. И тогда ключ может стать универсальным  и открывать нам не только  замки в нашей жизни, но и вокруг нашей жизни. Эти ключи со временем помогут нам понять, как нам поступать в той или иной ситуации, чтобы сохранить свое достоинство и создавать свое будущее. 

Пожалуй, одним из ключей, благодаря которому, я открыл для себя один из смыслов своей работы с клиентами, стал такой: если клиент или клиентка задает мне конкретный хорошо сформулированный  запрос, то, когда я сразу отвечаю, не раздумывая, мои ответы помогают и приносят реально осязаемый результат. Уместно будет привести примеры из своей практики:

Пример 1: клиент, 36 лет. Обратился с вопросом: он заплатил большие деньги психологам-эзотеристам, они зарядили для него ряд объектов, которые должны были принести большую прибыль его фирме. Я ответил, что пока на прибыль будут работать объекты, а не он сам, прибыли большой не будет. Результат -  он свез все объекты на свалку, и самостоятельно через некоторое время стал зарабатывать и получать большие дивиденды.

Пример 2: клиентка, 40 лет. Решила получить бизнес-образование. Обратилась ко мне с запросом об оплате образования. Я порекомендовал обратиться к генеральному директору ее предприятия, и при этом сказал, что она не должна оплачивать учебу за свой счет. В итоге, директор сначала с радостью и готовностью согласился, но потом отказал. Но партнер фирмы, узнав про ее невзгоды, лично предложил ей оплатить ее учебу.

Пример 3: клиентка, 42 года. К ней на имейл поступило коммерческое предложение от организатора одного из сайтов, оплатить его курс, вроде недорого - 1 т.р. Она спросила, оплачивать ей или нет. Я ответил, что, возможно, он эти предложения отправил и остальным участникам сайта, и, если хотя бы 100 человек откликнутся, он неплохо заработает. Через день, моя клиенка пресылает мне новое письмо от организатора, с просьбой оплатить, т. к. уже 98 подписчиков оплатили и скоро цена увеличится... В итоге, клиентка не только сберегла свою тысячу, но и сохранила достоинство, стала больше ценить себя, что не попалась на "удочку" зазывалы.

Некоторые называют это озарением. Я называю по-своему: когда клиент в сложной увлекательной работе над собой приходит к своим внутренним смыслам, у него начинают «лучиться» глаза. Для меня это самый главный показатель моей работы. Именно в этом я вижу свой смысл в работе.

 

 

И я желаю каждому из нас найти свои ключи и открыть ими свои смыслы в жизни!

 

Мария Долгих

Тема эта непростая, на ней как на навозной куче цветет огромное количество комплексов, стереотипов, неадекватных убеждений и мифов.

ПА мимикрирует как хамелеон, в социально одобряемые формы взаимодействия, так что распознать ее сразу бывает сложно, она  прикрывается смешками или кажущейся заботой, фразами вроде «да я просто поделилась своими чувствами», «подумаешь, ну что здесь такого», «ты все преувеличиваешь», «ты все не так понял», «я просто пошутила». Не зря такую агрессию еще называют обволакивающем насилием.

Однако если после общения внутри вас остался осадок из таких чувств как: злость, беспомощность и вина – сочувствую, вас только что поимели пассивно-агрессивным образом.

Что же это такое и как это распознать - об этом мое размышление.

В первую очередь я хочу обозначить, что подразумевается под понятием «агрессия». Агрессия это угроза нарушения или само нарушение моих личностных границ (физических и психологических). Прямая или явная агрессия выражается в оскорблениях, физическом нападении, угрозах безопасности и благополучию, запугивании, деструктивной критике, шантаже, пугающими проявлениями гнева (битье посуды, хлопанье дверями, разбивания стен кулаком и пр)

Мои основные трудности с выявлением пассивной агрессиии, связаны с тем, что она бывает так завуалирована кажущейся заботой и повседневными действиями, что разглядеть агрессивные воздействия под этим покрывалом бывает ой как непросто.

Например, моя подруга милейший человек и всячески желает мне добра, но вот только мне совсем не хочется с ней общаться, сама не понимаю, почему веду себя как неблагодарная сволочь (избегаю общения), мне неуютно, дискомфортно рядом с ней, по каким-то непонятным для меня причинам я испытываю неприязнь и тревогу по отношению к ней.

Сейчас я понимаю, что при каждом нашем общении, мои границы и мое чувство собственного достоинство подвергались завуалированным нападкам.

Фундаментом ПА являются самые разнообразные мелкие действия агрессора по подрыву уверенности жертвы, созданию у нее чувства беспомощности, растерянности, тревоги, униженности, стыла и вины, безнадежности, неуверенности, подавленности, изоляции. В таком состоянии человека легко можно взять под свой контроль, подорвать его самооценку и чувство собственного достоинства (особенно в при длительном взаимодействии).

Выделяют несколько видов ПА или обволакивающего насилия (Сэи Вакнин):

1. Gaslighting (гаслайт)  – термин, которым часто пользуются профессионалы по психическому здоровью для описания манипулятивного поведения, цель которого – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности, выставление человека «сумасшедшим».
Агрессор убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни. Что они неестественны и вызваны усталостью, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности, скрытым психическим расстройством и т.п. То есть, все что вызывает у жертвы недовольство, сразу объясняется агрессором. Постепенно жертва начинает мириться с тем, что с ней что-то не в порядке, что не дает ей реально смотреть на вещи. Она признает власть агрессор, потому как только он правильно понимает происходящее.

Название пошло от фильма «Gaslight» (1944). Девушка становится свидетельницей странных повторяющихся явлений, в то время как ее муж, действиями которого вызваны эти явления, уверяет, что ей все мерещится, и чуть не доводит до психоза.
 

Наверное, многие из нас сталкивались с такими утверждениями как: «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания»."я же ничего такого не сказал, что ты сразу кипятишься?", "если ты обиделась на мои слова, значит у тебя комплексы", "ну что ты, я же просто пошутил, что ты толстая (дурочка, "синий чулок", неряха, подставить нужное)", "вечно ты делаешь из мухи слона", а так же другие разновидности фраз, вроде "ты же без меня не справишься" или "кому ты нужна, кроме меня".

Самое ужасное в подобных фразах - то, что они бьют по самооценке и смещают восприятие самого себя. В итоге даже умный и сильный человек может засомневаться в собственной адекватности и своих способностях, а слабый - вообще сломаться.

Так вот, во многих случаях проблема не в вас. Вернее, ваша реальная проблема в том, что вы связались с манипулятором. Что печально такая техника очень часто применяется мужчинами в отношении женщин.

 

Выражаю благодарность за информацию по видам ПА gutta_honey и melamory-me

Если все говорят, что с вас никакого толку, только и умеете наряжаться и прихорашиваться, – возможно, ваша дверь ведет к профессии топ-модели, визажиста или модельера. Если вас раздражает реклама и вы любите ворчать, что она делается неправильно и рекламу надо преподносить совсем по-другому, – это не просто ваше недовольство, а скрытое желание проявить свои способности в данной области. Личное «никчемное» качество может проявить себя совершенно неожиданным образом. Вам это откроется, если отвернетесь от маятников и повернетесь к своей душе. Подумайте: если вы действительно совершаете свои глупые действия непринужденно и с охотой, значит, это должно иметь какое-то значение.

Все сказанное относится к процессу выбора двери. Но допустим, вы уже и так на пути к выбранной цели. Тогда есть один способ определить, та ли это дверь. Если вы на пути к цели устаете, теряете энергию, выбиваетесь из сил, значит,это не она. Наоборот, если вас охватывает вдохновение, когда вы занимаетесь делом, которое приближает вас к цели, можете смело считать это дело своей дверью.

Отличить подлинную дверь можно еще одним способом. Чужая дверь может прикидываться вашей, она вроде как открывается перед вами, но в самый решающий момент захлопывается перед носом. Получается, что на пути через чужую дверь вроде все идет нормально, но в конечном итоге в самом главном вас постигает неудача. Если такое случалось, значит, вы шли через чужую дверь. В этом проявляется коварство маятников, которые специально открывают общедоступные двери, чтобы заманить туда побольше приверженцев.

Как правило, возле ваших дверей никто не толпится. Но даже если вы встретили много желающих пройти через нее, все сразу же расступаются, и вы проходите свободно. Общедоступные двери открыты для всех, но проходят через них немногие. Вспомните еще раз, как маятники создают мифы успешной карьеры звезд и стараются подчинить всех правилу «делай, как я». Люди, увлеченные миражом, ломятся все вместе в одну и ту же дверь, в то время как их собственные двери стоят рядом совершенно свободные.
Однако перед вами может закрыться и эта дверь, если вы грубо нарушили закон равновесия. Например, цель имеет для вас слишком большую значимость и все поставлено на одну карту. Эту дверь можно открыть снова, если снизить значимость.

Автор: Оксана Бобылева  

 

Чаще всего люди попадают к психологам в результате неправильно завершенных отношений. А сколько по планете бродит людей с закрытым сердцем, незалеченной раной в душе, которые не доходят до психологов, одному Богу известно. 

Степень психологической постлюбовной травмы зависит от эмоциональной насыщенности и продолжительности отношений, а также причин и порядка их завершения. 

Исцеление душевной боли – процесс продолжительный, но ошибочно думать, что время само вылечит. Забывание лишь загоняет травму глубже в подсознание, отражаясь на поведении, характере и последующих поступках. Злость, агрессия, жестокость, холодность, закрытость – это возможные последствия любовных ран.

В психологии есть понятие незавершенный гештальт. Гештальт – это целостность, завершенность. Любое незавершение привязывает вас к процессу. Помните, недочитанная книга, недосмотренный фильм, недоделанная работа — мысль вновь и вновь возвращается к тому, что не окончено, стремясь вернуть вас к процессу. 

В отношениях между людьми принцип завершенности основан на балансе действия и реакции. Вы что-то делаете для близкого человека — получаете благодарность, совершаете работу — получаете признание. Формы реакции могут быть разные — от простой радости до ответного действия. Это приносит удовлетворение и вдохновляет на новые свершения. 

Но в силу собственного невежества, исходя из эмоциональных реакций, гордыни и простого непонимания, люди часто этот баланс нарушают. И чем более близкие отношения, тем больше накапливается подобных недоделок, связывая людей различными негативными эмоциями от обиды до ненависти. 

Но самое интересное, гештальт, несмотря ни на что, стремится к завершению, постоянно возвращая человека в схожие условия, чтобы дать ему шанс иначе выйти из ситуации, по-взрослому, найдя правильное решение.



Так происходит и с неправильно завершенными любовными отношениями. В начале истории, мужчина и женщина, движимые невероятным влечением, иногда забывая о реальных обстоятельствах, вдохновенно вкладываются друг в друга. Мужчина окружает женщину заботой и вниманием, женщина поддерживает и вдохновляет. Конфеты, букеты, признания, эмоции, секс — все наполнено взаимной отдачей и благодарностью. 

Но в определенный момент, когда мозг одного или обоих уже предвкушает естественный переход возникшей любви к образованию стабильной пары, созданию семьи и появлению детей, начинается процесс взвешивания активов. И тут реальность встает со всей своей материальной определенностью. 

Социальное положение, статус, зарплата, возраст, наличие прежних, а иногда и нынешних жен, мужей, детей — романтизм растворяется под весом насущных вопросов. И любое несоответствие изначальным требованиям к постоянному партнеру резко снижает интерес к возлюбленному. 

Некоторые мужчины предпочитают в этот момент просто «потеряться», избегая объяснений. Незавершенный гештальт проявляется в женщине претензиями, вопросами, настаиванием и желанием догнать и вернуть. 

Иногда женщина, найдя незначительный повод, эмоционально реагирует: «давай, до свидания!» Мужчина, не понимая истинных причин, тоже бросается в крайности, доходя порой до нервного срыва. 

Недавно бывшие близкими, люди причиняют друг другу травму за травмой, считая, что чем более жестоко они закончат, тем более легко будет им самим. Нет, не будет! Незавершенный гештальт — это связь двоих. Вы будете проходить через подобные ситуации вновь и вновь, пока не поймете важные принципы баланса. 

Принципы соблюдения баланса в отношениях

1. Прежде чем начинать отношения, определите для чего они. Интрижка без обязательств и поиск постоянного партнера для создания семьи — это разные действия по отношению к партнеру. Стоит прежде оценить собственную готовность к тому или иному решению. 

Иногда и интрижка вовлекает вас настолько, что приходится менять всю жизнь, готовы ли вы к этому? В любом случае стоит изначально прояснить намерения каждого, это избавит вас от необоснованных претензий. 

2. Если у вас серьезные намерения в отношении партнера попытайтесь мысленно вписывать человека в свою жизнь уже в процессе узнавания друг друга. Его привычки, увлечения, возможности. 

Проводите время не только в развлечениях, но и в более будничных условиях, допускайте в свою жизнь, не скрывайте какие-то проблемы, рано или поздно они обнаружатся. Доверие — важная основа. 

3. Понимание — это сложный процесс идентификации вложенных смыслов. Общение — это обмен словами, но как часто, люди не понимают друг друга только потому, что вкладывают разную смысловую нагрузку в одни и те же слова. 

Если вы чувствуете, что партнер вас понимает — это очень облегчает процесс общения. С таким партнером действительно можно переходить на следующий этап серьезных отношений. 

4. Если вы обнаружили, что человек вам не подходит, уважайте его время и чувства! Не вовлекайте в дальнейшее развитие отношений, не обещайте светлого будущего. 

Обещание это тоже гештальт, требующий завершения — исполнения обещанного. Не обманывайте себя и другого. Возьмите на себя ответственность за решение. 

Завершение отношений — всегда процесс непростой, особенно если уже прожито какое-то время вместе. Кроме эмоциональных привязок появляется привычка. 

Вы должны быть готовы к тому, что какое-то время будет тяжело, и вам и вашему партнеру. Но если перспектива развития не обнаруживается, завершайте их правильно.

Как правильно расставаться?

1. Диалог обязательное условие! В любой доступной форме, с проявлением уважения к чувствам партнера объяснитесь. Лучше всего при личной встрече, допустимы также письмо или телефонный разговор. 

2. Только без эмоций действует разум. Оставьте все обиды и обвинения в прошлом. В диалоге употребляйте чаще объяснение собственных чувств, а не ошибочные действия партнера. 

Объясните свои намерения на дальнейшую жизнь и причины, по которым вы желаете расстаться. Будьте искренни! 

3. Благодарность — важная составляющая завершения. Вам наверняка есть за что поблагодарить, ведь этот человек в вашей жизни появился неслучайно. 

Вы провели вместе общее время, разделили какие-то общие впечатления. Будьте благодарны за все положительное, что вам позволил испытать ваш партнер. Благодарность — это отдача долга. 

4. Согласие с выводами — признак завершенности. Если вам удалось достигнуть понимания, партнер согласится с вашим решением. Это лучшее проявление вашей мудрости и убедительности. 

После такого завершения люди очень легко отпускают друг друга и вступают в новые отношения, иногда сохраняя дружбу. 

5. Не исчезайте бесследно. Блокировки номера, занесение в черный список — это все какие-то детские проявления неспособности грамотно завершить процесс. Если вы все сделали правильно, проявили уважение к чувствам партнера и все объяснили, то бывший партнер не доставит вам беспокойства. 

Иногда ведь можно обменяться информацией о том, как дела на новом этапе жизни. Это избавит вас и вашего партнера от соблазна заглядывать в жизнь друг друга тайно. Будьте открыты и никто не станет ломиться сквозь замки. Помните, догоняют убегающего. 

На разных этапах жизни разные люди сопровождают нас. Все меняется, люди встречаются и, отдавая друг другу частичку души, идут дальше. Это естественный процесс роста и развития. И если не совершать ошибок в таком движении, не оставлять другим шрамы в душе и на сердце, у вас большие шансы, что и вам никто не причинит боли в близких отношениях! 

Отношения подобны дыханию: вдох-выдох. Свежий воздух наполнил вас способностью жить дальше, вы впитали все полезное из этого вдоха и выдохнули лишнее.  Питайте других, наполняйте любовью, но не отравляйте их жизнь своими эмоциональными отходами. Любовь — это движение, и в вашей воле сделать это движение созидающим процессом! 

  

1. Англ. оригинал статьи был опубликован в электронном журнале «Reality Sandwich». Русский перевод публикуется с разрешения издания. ↩
2. Cлова из знаменитого негритянского спиричуала начала XX века. — Прим. ред. ↩
3. Психопомп (греч. ψυχοπομπός — «проводник душ») — существо, дух, ангел или божество, во многих религиях ответственное за сопровождение душ умерших в иной мир. В греческой мифологии прозвище бога Гермеса, провожающего души умерших в Аид. Роль проводника — не свершение суда над умершим, а предоставление безопасного прохода. У Юнга психопомпы — посредники между бессознательной и сознательной сферами. — Прим. ред. ↩

Действующие в семейных системах законы (Порядки любви)

1. Закон принадлежности. Каждый член семейной системы имеет право на принадлежность к ней. Нарушение этого Порядка, т.е. исключение кого-либо из семейной системы приводит к тому, что другой член системы занимает его место, вынужденный повторять в некоторых деталях его судьбу и/или испытывая неясные ощущения "я не на своем месте". Под исключением понимается нежелание членов системы признавать полную принадлежность к ней других участников, например: "твой отец тебя знать не хочет, мы найдем тебе нового папу".

2. Закон иерархии. Новая семейная система имеет приоритет перед старой. Например, вступление в брак создает новую семейную систему для ребёнка и эта система имеет приоритет перед его родительской системой. Нарушение этого Порядка (когда ребёнок остаётся в более сильной связи с родителями, чем с супругом и своими детьми) приводит к ослаблению и возможному распаду новой системы.

3. Закон баланса между «брать и давать». Если один член системы что-то даёт другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей в этой части системы. Берт Хеллингер говорит о "положительном уравновешивании", когда в ответ на пользу другой человек делает тоже пользу "и еще чуть-чуть", и взаимоотношения укрепляются и расширяются. В "отрицательном уравновешивании" в ответ на ущерб "виновником" принимаются последствия этого ущерба "но чуть меньше", и тогда для отношений сохраняется возможность восстановления через исчерпание последствий ущерба.

Довольно личное, но, возможно, кому-то поможет. 

После рождения моего ребенка, оказавшегося, мягко говоря, требовательным, у меня была адская послеродовая депрессия. Это я потом поняла. А до этого я пыталась быть супервумен. Одна с 8 до 20, неспавшая, голодная, с постоянно орущим ребенком, даже на улицу не выйти. Ор я вообще не переносила. Ребенка трясла от злости и бессилия. Меня реально посещали мысли на тему, что бы такое сделать, чтобы это прекратить, и, если выкинуться из окна, будет ли это больно.

На мои робкие попытки с кем-то поделиться муж ответил "ну отдай ее в детдом, если не можешь!", а остальные говорили "соберись, тряпка! ты счастливая женщина, сидишь дома с ребенком!", а я натурально рыдала от зависти, когда муж уходил на работу. Представляла, как он едет, музыку слушает, покупает булочку у метро, наливает себе кофе на работе, и рыдала. И ребенок рыдал.

 

 

К четырем месяцам стало получше. Я справилась, я вылезаю, думала я! Но тут муж, опора моя железная, удачно сходив на мальчишник, сломал ключицу. Я снова осталась, по сути, одна на 2 месяца.

Ключица срослась, и тут мы переехали в другую страну. Долгожданное и желанное, это событие обернулось для меня жутким стрессом, всеми видами трудностей, одиночеством. 
В общем, я увязла по самое никуда. В какой-то момент поняла, что я ем просто, потому что тарелка стоит, и надо есть. А аппетита и удовольствия уже давным-давно нет. И вообще ни от чего удовольствия нет. И из дома выйти куда-то не помогает – только хуже, путешествия не помогают, секс, как в том анекдоте про муху на потолке. С мужем постоянные ссоры с истериками, регулярные мысли о разводе, неудачный брак, чем я вообще думала. Приходилось себя с утра принуждать причесываться буквально.

В итоге муж спохватился (быстро, не правда ли?), когда я после очередного скандала сидела на диване, смотрела в одну точку и качалась туда-сюда. Я, кстати, даже не помню. Диван помню, а что качалась –нет.

Записал меня к терапевту для начала - сориентироваться, куда идти дальше. Тащил буквально за руку, потому что я супервумен, и не могу рассказывать врачу, что мне как-то морально нехорошо, глупостями специалиста отвлекать. Все знают, что рецепт от этого один - соберись, тряпка, сходи на маникюр развеяться, не майся дурью. Но я все-таки дошла. 
И представляете, мне помогли. Выслушали, назначили курс лечения. По-настоящему, как от настоящей болезни, а не от дури, которой я от безделья маюсь!

И я лечусь, И МОЯ ЖИЗНЬ РАСЦВЕЛА!!! Как будто кран выключили. Ушло недовольство, апатия, постоянная фрустрация, и муж снова стал любимым, и мой брак уже не случившееся пять лет назад помрачение мозга, и ребенок не спиногрыз, который меня камнем тянет ко дну. И даже поужинать с подругой хочется пойти. В красивое место и в красивом платье. После маникюра.

Так вот, к чему я это всё. Если нужна помощь, надо обратиться за ней к профессионалу. Это не так страшно, как оставлять ребенка с неадекватной матерью, и понимать, что эта неадекватная мать - ты.

Мой курс лечения пока один месяц, врач говорил, что этого должно быть достаточно. Всего месяц после полутора лет в темноте и негативе!

А все эти "соберись, тряпка" надо просто блокировать, как попытку психологического абьюза. Депрессия - это болезнь, ее надо лечить, а не скрести из себя последний ресурс, чтобы "собраться".