-Рубрики

 -Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в light2811

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2010
Записей: 26507
Комментариев: 34325
Написано: 61675




Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психологквантовый процессор  LHS ( QHS,   Recall Healing, RPTMatrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHSСистемный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.  

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

 

Вот уже 19  лет я с радостью помогаю людям выйти  из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе,  освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций,  разобраться  в отношениях, в самом себе, найти  свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести   лейтмотив радости, гармонии и любви  в свой мир.  И это большое мое счастье! 

В работе использую глубинные психологические  техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска),  Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing  ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3-  Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда БартлеттаИсцеление временных линий  СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование  с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский  метод Квантового процессинга LHS  , который позволяет  успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение  негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной  жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

 Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

*  Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

Духовные кризисы

*  Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

*  Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

*  Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

*  Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

*  Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

*  Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

*  Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

*  Проблемы в сексуальной сфере;

*  Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

 Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей  и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями  

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком  Реинкарнационики.

 Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

 

Электронная почта:  light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог:  http://www.liveinternet.ru/


СОЗДАНИЕ И РАЗРУШЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ СВЯЗЕЙ. ДЖОН БОУЛБИ

Пятница, 27 Ноября 2015 г. 09:43 + в цитатник

СОЗДАНИЕ И РАЗРУШЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ СВЯЗЕЙ.
ДЖОН БОУЛБИ

ПЕЧАЛЬ ДЕТСТВА И ЕЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ ПСИХИАТРИИ.

Каждый год на своем ежегодном собрании Американская психиатрическая ассоциация приглашает лектора, обычно психиатра не из США, чтобы прочесть лекцию в память Адольфа Мейера. Меня пригласили в 1961 году прочесть лекцию на собрании, проводимом той весной в Чикаго. Она была опубликована впоследствии в том же году. 

В течение полувека или более существовала научная школа, которая считала, что переживания младенчества и детства играют огромную роль в определении того, вырастает или нет индивид склонным к развитию психиатрического заболевания. Для развития этой школы Адольф Мейер внес огромный вклад. Настаивая, что психиатрический пациент - это человек и что его нарушенное мышление, чувствование и поведение должны рассматриваться в контексте окружающей среды, в которой он живет и жил, Адольф Мейер предлагал нам обращать внимание на все сложные детали истории жизни пациента как на возможные ключи к его заболеванию. "Наиболее ценной определяющей чертой является, как правило, форма эволюции (симптома) комплекса, время, продолжительность и обстоятельства его развития ". Хотя я не нахожу каких-либо свидетельств того, что сам Адольф Мейер серьезно интересовался переживаниями младенчества, они, очевидно, находились в поле его зрения и в действительности являются логическим расширением его работы.

С годами набирало вес представление о том, что переживания раннего детства играют большую роль для развития психиатрического заболевания. Тем не менее, эта базисная гипотеза всегда была темой острой полемики. Некоторые исследователи считали, что эта гипотеза ошибочна - что корни психиатрического заболевания надо искать не в раннем детстве; в то время как другие, полагающие, что данная гипотеза плодотворна, все еще не могут разобраться в том, какие же именно переживания младенчества имеют значение. Много споров возникает по причине трудности проведения удовлетворительного исследования в этой области - трудности, проистекающей, главным образом, от длительного временного интервала между теми событиями, которые вызывают значимые последствия и служат причиной начала явного заболевания. Поэтому для науки психопатологии приводящая в замешательство проблема заключается в том, как наилучшим образом исследовать эту область, чтобы достичь более прочного ее обоснования. В план моей лекции входит дать описание последних результатов одной линии исследования, которая была предпринята для выяснения влияния на развитие личности утраты материнской заботы в раннем детстве.

В течение последних двадцати лет было собрано много информации, указывающей на причинную взаимосвязь между утратой материнской заботы в ранние годы жизни и нарушенным развитием личности (Bowlby, 1951). Много общераспространенных отклонений в поведении, по-видимому, проистекает от подобных переживаний в младенчестве и раннем возрасте - от формирования делинквентного характера до личности, склонной к состояниям тревожности и депрессивному заболеванию. Хотя все еще встречаются психиатры, которые оспаривают это общее заключение, более общепринятым отношением является согласие с тем, что в этом, вероятно, что-то есть, и необходимо получение дополнительной информации. Особая потребность испытывалась в гипотезе, которая сможет обеспечить правдоподобное объяснение, как те неблагоприятные последствия, которые приписываются отделению от матери и депривации, следуют за такими переживаниями. В дальнейшем я представлю краткое описание того, к чему приводят нас полученные данные.

Настоящая работа не следует обычной практике психиатрического исследования, которое начинается с более или менее определенного клинического синдрома и затем пытается описать лежащую в его основании патологию. Вместо этого она начинается с класса переживаний, утраты материнской фигуры в младенчестве и раннем детстве, и пытается отсюда проследить те психологические и психопатологические процессы, которые обычно происходят в результате этой утраты. В физиологической медицине давно уже произошел такого рода сдвиг в исследовательской ориентации. Например, в изучении патологии хронического воспаления легких исследователь вряд ли станет теперь начинать с выделения группы случаев, которые все показывают хроническую инфекцию, и с попытки обнаружения действующего инфекционного фактора или факторов. Более вероятно, что он начнет исследование с точно определенного фактора, возможно, туберкулезной гранулемы или некоторого недавно выделенного вируса, для того чтобы исследовать те физиологические и физиопатологические процессы, которые он порождает. Следуя таким путем, он может открыть много вещей, которые не столь прямо связаны с хроническим инфекционным воспалительным состоянием. Теперь он не только может пролить свет на определенные острые инфекции и продромальные состояния, но и почти наверняка обнаружит, что инфекция других органов, помимо легких, вызывается действием патогенного организма, выбранного им для исследования. Его центром интереса более не является только данный клинический синдром: этот синдром, скорее, является одним из разнообразия последствий воздействия данного патогенного фактора.

Патогенный фактор, который нас интересует,- это утрата материнской фигуры в период примерно от шести месяцев до шестилетнего возраста. В первые месяцы жизни младенец научается различать особую фигуру, обычно свою мать, и развивает сильное пристрастие находиться во взаимности с ней. После примерно шестимесячного возраста он безошибочно показывает свои предпочтения (Shaffer, 1958). На протяжении второй половины первого года жизни и во время всего второго и третьего годов жизни он тесно привязан к материнской фигуре, что означает, что ему хорошо в ее присутствии, и он испытывает страдание от ее отсутствия. Даже кратковременные разлуки с матерью часто приводят его к протесту; а более длительные разлучения всегда порождают его протест. После третьего года жизни ребенок проявляет поведение привязанности чуть менее охотно, чем ранее, хотя это изменение происходит лишь в степени привязанности (1). Начиная примерно с года и далее другие фигуры, например, отец или бабушка, также могут становиться для него значимыми объектами, так что его привязанность не ограничивается только одной фигурой матери. Тем не менее, обычно имеет место хорошо заметное предпочтение одного и того же лица. В свете филогенеза вероятно, что те инстинктивные связи, которые привязывают маленького ребенка к материнской фигуре, основываются на том же общем паттерне, что и у других видов млекопитающих (Bowlby, 1968; Rollman-Branch, 1960; Harlow, Zimmermann, 1959).

Большинство детей страдает от небольшого разрыва этой главной привязанности в ранние годы своей жизни. Они живут со своей материнской фигурой, и во время сравнительно коротких периодов, когда она отсутствует, за ними присматривает знакомое второстепенное лицо. С другой стороны, меньшая часть детей испытывает подлинные разрывы такой эмоциональной связи. Мать может бросить их или умереть; их могут положить в больницу или в лечебное учреждение; они могут передаваться от одной материнской фигуры к другой, замещающей ее. Разрывы эмоциональной привязанности могут быть длительными или кратковременными, однократными или повторяющимися. Те переживания, которые подпадают под общую рубрику материнской депривации, столь многочисленны, что никакое исследование не может изучить их все. Если поэтому хотят осуществить эффективное исследование, рамка изучаемого явления должна определяться намного уже для каждого проекта.

Что касается исследовательских стратегий, то у исследователя есть выбор (Ainsworth, Bowlby, 1954). Имеется очевидная возможность исследовать выборку более взрослых детей и старших, которые прошли через такие переживания в ранние годы жизни с точки зрения выявления, отличаются ли они от сравнимой выборки людей, не прошедших через такие же переживания. Хотя данная стратегия чудесно взята на вооружение Гольдфарбом (1955), у нее много практических трудностей. Главные трудности состоят в определении подходящей выборки, отборе и исследовании соответствующих методов проверки и нахождении надежных инструментов для измерения тех черт личности, в которых ожидается обнаружение отличий. Альтернативным подходом является исследование ответных реакций ребенка во время и в период, непосредственно следующий за данным переживанием. Проведя несколько не очень продуктивных лет, следуя первой стратегии, моя исследовательская группа в течение большей части прошедшего десятилетия сконцентрировалась на второй стратегии. Это оказалось намного более полезным делом.



© ООО «Межрегиональный центр современного психоанализа», 2012—2015 
http://mcsp35.ru/publ/biblioteka_statej/1/pechal_d...svjazej_dzhon_boulbi/3-1-0-140
 

 

Рубрики:  Психология, психотерапия


Понравилось: 2 пользователям

12 МАЛОИЗВЕСТНЫХ ЗАКОНОВ КАРМЫ (ОНИ ИЗМЕНЯТ ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖИЗНИ)

Пятница, 27 Ноября 2015 г. 09:42 + в цитатник

12 МАЛОИЗВЕСТНЫХ ЗАКОНОВ КАРМЫ (ОНИ ИЗМЕНЯТ ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖИЗНИ)Все, что вы хотели знать, но вам не у кого было спросить
Что такое “Карма”? На санскрите это слово означает “действие”. На Западе закону Кармы эквивалентен закон Ньютона: “Сила действия равна силе противодействия”.Когда мы думаем, говорим или действуем, то используем для этого собственную силу воли. И хотя мы можем этого не осознавать, любое действие так или иначе заставляет нас страдать.Избежать этого страдания, как вы понимаете, нельзя. Но вот как его минимизировать, как сохранить в себе способность радоваться жизни - об этом и рассказывают законы Кармы.Вот 12 самых интересных из них.1. Великий Закон- “Что посеешь, то и пожнешь”. Также известен как “Закон причины и следствия”.- Если мы хотим добиться счастья, мира, любви и дружбы, то сами при этом должны нести другим счастье, мир, любовь и быть верным другом.- Что бы мы ни сотворили во Вселенной, она всегда нам это вернет.2. Закон Творения- Жизнь - это не просто так. Она требует нашего участия и наших усилий.- Мы - часть единого организма Вселенной. У нашей сущности есть не только внешняя сторона, но и внутренняя.- Ключ к “правильному” внутреннему состоянию - независимость от окружающего мира.- Будьте самим собой и окружайте себя теми людьми и теми вещами, которые вы действительно любите. И сознательно хотите, чтобы они были в вашей жизни.3. Закон Смирения- Вы не сможете изменить ситуацию до тех пор, пока сначала не примете ее.- Если у нас есть враги, а в наших близких - черты или привычки, которые мы ненавидим, то лучшее, что мы можем сделать - сосредоточиться на чем-то другом. Чаще думайте не о врагах, а о друзьях. И не о том, что муж ругается матом, а о том, что вы любите его за его жизнерадостность.4. Закон роста- Дорога важнее пункта назначения.- Главное для вас - это чтобы изменились и выросли вы, а не люди, города или технологии вокруг вас.- Наша жизнь и время, отпущенное нам, - это все, что у нас на самом деле есть.- Если мы изменим что-то в себе и своих сердцах, наша жизнь изменится таким же образом.5. Закон ответственности- Всякий раз, когда в моей жизни что-то происходит неправильно, причина кроется во мне.- Мы - зеркало того, что нас окружает. А то, что нас окружает - это наше зеркало. Это универсальная истина.6. Закон всеобщей взаимосвязи- Даже когда мы делаем то, что нам кажется несущественным, это очень важно. Потому что все вещи и явления во Вселенной взаимосвязаны.- Каждый шаг провоцирует последующий. Так формируются привычки.- Чтобы работа была сделана, ее кто-то должен начать.- Ваши шаги в прошлом не имеют значения и не достойны анализа. Вы поступали так, как нужно, исходя из тех данных, что у вас на тот момент были.- Прошлое, настоящее и будущее всегда связаны между собой. Нельзя так просто взять и начать все “с чистого листа”.7. Закон Фокуса- Вы не можете думать о двух вещах одновременно.- Если мысли в вашей голове сосредоточены на поиске чего-то важного или духовных ценностей, в ней не остается места для жадности или гнева.8. Закон Дарения и гостеприимства- Если вы считаете что-то правдой, то должны быть готовы продемонстрировать ее на собственном опыте. Если вы не готовы - значит, у вас есть всего лишь мнение, а не знание.- Мы знаем только то, что узнали на практике.9. Закон “Здесь и сейчас”- Анализ прошлого и планы на будущее отвлекают вас от того, что происходит прямо здесь и сейчас.- Старые мысли, старые модели поведения и старые мечты мешают вам находить что-то новое.10. Закон перемен- История будет повторяться до тех пор, пока вы не извлечете из нее уроки, которые заставят вас изменить свой путь.- Глупо каждый раз делать одно и то же, и ожидать разных результатов.11. Закон Терпения и вознаграждения- Любая награда требует вложения труда.- Непреходящую ценность имеют только те награды, которые требуют постоянного труда.- Истинная радость жизни - в том, чтобы делать то, что ты должен делать, и знать, что рано или поздно добьешься своего.12. Закон Вдохновения- Вы получите только то, что заслужили.- Истинная ценность чего-либо равна энергии и сил, которые вы в него вложили.- Любой вклад в собственное благополучие - это вклад и в общее благополучие.- Только тот, кто любит дарить, способен получить что-то вдохновляющее.Источник 

12 МАЛОИЗВЕСТНЫХ ЗАКОНОВ КАРМЫ (ОНИ ИЗМЕНЯТ ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖИЗНИ)

Все, что вы хотели знать, но вам не у кого было спросить.

Что такое “Карма”? На санскрите это слово означает “действие”. На Западе закону Кармы эквивалентен закон Ньютона: “Сила действия равна силе противодействия”.

Когда мы думаем, говорим или действуем, то используем для этого собственную силу воли. И хотя мы можем этого не осознавать, любое действие так или иначе заставляет нас страдать.

Избежать этого страдания, как вы понимаете, нельзя. Но вот как его минимизировать, как сохранить в себе способность радоваться жизни - об этом и рассказывают законы Кармы.

Вот 12 самых интересных из них.

1. Великий Закон

- “Что посеешь, то и пожнешь”. Также известен как “Закон причины и следствия”.

- Если мы хотим добиться счастья, мира, любви и дружбы, то сами при этом должны нести другим счастье, мир, любовь и быть верным другом.

- Что бы мы ни сотворили во Вселенной, она всегда нам это вернет.

2. Закон Творения

- Жизнь - это не просто так. Она требует нашего участия и наших усилий.

- Мы - часть единого организма Вселенной. У нашей сущности есть не только внешняя сторона, но и внутренняя.

- Ключ к “правильному” внутреннему состоянию - независимость от окружающего мира.

- Будьте самим собой и окружайте себя теми людьми и теми вещами, которые вы действительно любите. И сознательно хотите, чтобы они были в вашей жизни.

3. Закон Смирения

- Вы не сможете изменить ситуацию до тех пор, пока сначала не примете ее.

- Если у нас есть враги, а в наших близких - черты или привычки, которые мы ненавидим, то лучшее, что мы можем сделать - сосредоточиться на чем-то другом. Чаще думайте не о врагах, а о друзьях. И не о том, что муж ругается матом, а о том, что вы любите его за его жизнерадостность.

4. Закон роста

- Дорога важнее пункта назначения.

- Главное для вас - это чтобы изменились и выросли вы, а не люди, города или технологии вокруг вас.

- Наша жизнь и время, отпущенное нам, - это все, что у нас на самом деле есть.

- Если мы изменим что-то в себе и своих сердцах, наша жизнь изменится таким же образом.

5. Закон ответственности

- Всякий раз, когда в моей жизни что-то происходит неправильно, причина кроется во мне.

- Мы - зеркало того, что нас окружает. А то, что нас окружает - это наше зеркало. Это универсальная истина.

6. Закон всеобщей взаимосвязи

- Даже когда мы делаем то, что нам кажется несущественным, это очень важно. Потому что все вещи и явления во Вселенной взаимосвязаны.

- Каждый шаг провоцирует последующий. Так формируются привычки.

- Чтобы работа была сделана, ее кто-то должен начать.

- Ваши шаги в прошлом не имеют значения и не достойны анализа. Вы поступали так, как нужно, исходя из тех данных, что у вас на тот момент были.

- Прошлое, настоящее и будущее всегда связаны между собой. Нельзя так просто взять и начать все “с чистого листа”.

7. Закон Фокуса

- Вы не можете думать о двух вещах одновременно.

- Если мысли в вашей голове сосредоточены на поиске чего-то важного или духовных ценностей, в ней не остается места для жадности или гнева.

8. Закон Дарения и гостеприимства

- Если вы считаете что-то правдой, то должны быть готовы продемонстрировать ее на собственном опыте. Если вы не готовы - значит, у вас есть всего лишь мнение, а не знание.

- Мы знаем только то, что узнали на практике.

9. Закон “Здесь и сейчас”

- Анализ прошлого и планы на будущее отвлекают вас от того, что происходит прямо здесь и сейчас.

- Старые мысли, старые модели поведения и старые мечты мешают вам находить что-то новое.

10. Закон перемен

- История будет повторяться до тех пор, пока вы не извлечете из нее уроки, которые заставят вас изменить свой путь.

- Глупо каждый раз делать одно и то же, и ожидать разных результатов.

11. Закон Терпения и вознаграждения

- Любая награда требует вложения труда.

- Непреходящую ценность имеют только те награды, которые требуют постоянного труда.

- Истинная радость жизни - в том, чтобы делать то, что ты должен делать, и знать, что рано или поздно добьешься своего.

12. Закон Вдохновения

- Вы получите только то, что заслужили.

- Истинная ценность чего-либо равна энергии и сил, которые вы в него вложили.

- Любой вклад в собственное благополучие - это вклад и в общее благополучие.

- Только тот, кто любит дарить, способен получить что-то вдохновляющее.

Источник 

Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 211 раз
Понравилось: 121 пользователям

10 ОПАСНЫХ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫХ ИЗБЕГАЮТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ

Четверг, 26 Ноября 2015 г. 14:06 + в цитатник

10 ОПАСНЫХ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫХ ИЗБЕГАЮТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ

Самые распространенные виды неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди, обладающие психологической силой

10 опасных отношений, которых избегают психологически сильные люди

Любые неудачные отношения, несомненно, причиняют боль, но когда вы избавляете себя от неправильных отношений, вы на самом деле остаетесь в выигрыше.

Будучи подростками, мы изучаем половое воспитание в школе, ближе к 20 интересуемся таким понятием как брак, и возможно немного социальной психологией в институте. Но когда вопрос сводится к тому, как строить реальные отношения, мы получаем совсем небольшое руководство по отношениям до и после свадьбы… или того хуже, делаем выводы из прочитанного в журналах.

Да, отношения с самого начала строятся методом проб и ошибок. И если большинство из них вам приходится по душе, значит, на своем жизненном пути ошибок вами было сделано достаточно много.

Одна из проблем состоит в том, что на характер неправильных отношений, напрямую влияет наша культура. Мы преклоняемся перед идеей беззаботной романтической любви: ну знаете, это когда два влюбленных человека, встречают вместе рассвет солнца, и казалось бы, они знают друг друга целую вечность. Нас воспитывают строить и беречь наши отношения, как будто это личная собственность. Таким образом, мы зачастую рассматриваем наших друзей и любимых людей, как некую личную собственность, а не как прекрасное создание со свободой воли, с которым к тому же еще можно разделить настоящую любовь и от которого можно получить эмоциональную поддержку. К счастью, в течение нескольких последних десятилетий, появилось множество научных исследований на тему правильных и счастливых отношений, которые позволяют людям понять, как использовать психологическую силу, чтобы избежать неправильных отношений.

И это именно то, чем бы я хотел сегодня поделиться с вами – 10 самых распространенных видов неправильных отношений, от которых предпочитают воздерживаться люди с психологической силой:

1. Отношения, в которых заинтересован только один из партнеров

Это неправильно, когда в отношениях заинтересован только один из партнеров.

Чувство потерянности может привести к поискам кого-то, кто готов принять на себя всю ответственность за вашу жизнь, просто чтобы уменьшить напряженность. Но прежде чем сделать это, представьте на секундочку, вы надеваете на себя ошейник любимого питомца, а поводок отдаете кому-то другому, но куда он вас поведет, вы не имеете ни малейшего понятия. Не так ли?

В отношениях запутанности и бессилию места нет. Если один из партнеров чувствует беспомощность, то эти отношения на самом деле уже не существуют. Вся суть отношений заключается в свободе.

Да, правильные отношения строятся на твердом фундаменте свободной воли и совместных усилий. Самое важное путешествие в жизни для каждого из нас — это то, во время которого мы встречаем своего человека.И эти отношения приносят нам персональное развитие и счастье. Вы сможете получить куда больше от отношений, если будете строить их вместе, а не пытаться все время контролировать их. В действительности это круговорот. Прочность отношений напрямую зависит от сильных сторон каждого из партнеров, а эти сильные стороны в свою очередь зависят, от качества отношений.

2. Отношения, которые якобы дополняют вас

Наша культура, основанная на фантазиях и романтической любви, предполагает, что однажды вы встретите «своего Единственного» или «свою Единственную», и тут же избавитесь от страданий и тоски, а взамен получите состояние вечного единства и блаженства.

Проще всего считать, что это задание исключительно вашего партнера делать вас счастливым человеком. А правда заключается в том, что правильные отношения могут непременно принести вам счастье, но заполнить чувство пустоты в вашем сердце не есть задача вашего партнера. Это непосредственно ваша и только ваша задача, и пока вы не возьмете на себя всю ответственность за эту пустоту, боль, тоску внутри вас, в ваших отношениях неизбежно будут присутствовать проблемы.

Только вы сами способны сделать себя счастливым и никому другому это не под силу. И вы должны создать свое собственное счастье, прежде чем делиться им с кем-то другим.

3. Отношения, основанные на зависимости

Когда все ваши действия и мысли вращаются вокруг другого человека, вы пренебрегаете собственными интересами, и это приводит к зависимости. Когда вы создаете прецедент, что кто-то другой, а не вы несете ответственность за то, что вы чувствуете все время (и наоборот), тогда вы оба будете только развивать эту зависимость. В итоге ни один из вас не сможет планировать что-либо без одобрения партнера. Все ваши действия, даже такие казалось бы обычные, как посмотреть телевизор, – должны быть оговорены. Когда кто-то из вас огорчается чем-либо, все личные нужды уходят на второй план, потому что главная задача каждого из вас делать друг друга счастливым.

Проблема заключается в том, что развитие этой зависимости порождает чувство обиды. Я уверена, что если бы мой любимый человек вышел из себя из-за неудачного дня, был бы рассержен и нуждался бы в моем внимании, я бы соответствующе отреагировала на это. Но если бы я 24 часа в сутки думала о его эмоциональном состоянии, я бы, в конечном счете, начала испытывать неприязнь по отношению к его чувствам и желаниям.

Джим Рон, известный американский предприниматель и автор, однажды сказал: «Самый большой подарок, который вы можете сделать кому-либо— это ваше собственное совершенство как личности. Когда-то я говорил: «Если вы будете внимательны ко мне — я буду внимателен к вам. Теперь я говорю так: «Я буду, внимателен к себе ради вас, если вы будете внимательны к себе ради меня».

4. Отношения, основанные на идеалистических ожиданиях

Вы любите и цените людей не потому что они идеальны, зачастую они совершенно далеки от идеала. «Идеал» — смертельная иллюзия, то кем ни один из нас никогда не будет. Все мы идеально неидеальны ровно настолько, насколько должны быть.

На самом деле, чем меньше вы ожидаете от человека, о котором заботитесь, тем счастливее будут ваши отношения. Никто в вашей жизни не будет действовать, так как вы этого ожидаете. Они это не вы – они не смогут так любить, так отдаваться и так понимать вас, как это делаете вы сами.

Самое большое разочарование в жизни и в отношениях — это неоправданные ожидания. Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться.

Итог: любые отношения, на самом деле никогда не будут идеальными, но если вы готовы работать над ними, вы сможете получить все, о чем мечтали.

5. Отношения, в которых постоянно слышны обиды прошлого

Когда ваш партнер продолжает вас винить за прошлые ошибки, это признак неправильных отношений. Если же оба партнера поступают так, то это превращается в безнадежную борьбу, которая покажет, кто из вас больше надломился на протяжении этих лет.

Когда вы попрекаете человека за его прошлые ошибки, чтобы подтвердить свою теперешнюю праведность, это приводит к безвыходной ситуации. Вы не только обманываете действительность. Вспоминая ошибки прошлого, вы манипулируете другим человеком.

Если такая ситуация продолжается на протяжении длительного времени, оба партнера в конечном счете тратят всю свою энергию на то, чтобы доказать свою невиновность, вместо того, чтобы решить сегодняшнюю проблему.

Когда вы выбираете человека, с которым планируете строить отношения, вы тем самым принимаете его с предыдущими ошибками. Если вы не миритесь с его ошибками, то, в конце концов, отношения с этим человеком не получатся.Если вас что-то беспокоит из прошлого вашего партнера, вам следует научиться воспринимать это нормально. Прошлое остается в прошлом.

6. Отношения, которые строятся на ежедневной лжи

Доверие — это основа правильных отношений, а когда доверие подорвано, уходит время на то, чтобы вернуть его. Нередко, люди говорят: «Я ничего не сказала ему, но ведь и не лгала. Это утверждение противоречащее само себе. Если вы покрываете ложь, то это всего лишь дело времени, когда она всплывет, а доверие будет потеряно.

Помните, соперник, который говорит всю правду в лицо, всегда лучше, чем друг или любимый человек, который постоянно лжет вам. Стоит меньше обращать внимания на слова людей, а больше на их действия. Их действия покажут вам их истинные лица.

Если вы поймали кого-то на лжи, то пришло время поговорить начистоту. Некоторые люди будут часто вам лгать, тем самым заставляя вас повторять эту ложь снова и снова пока она на самом деле не превратиться в правду. Не принимайте участия в этом абсурде. Не позволяйте, чтобы их ложь стала вашей действительностью. Не бойтесь стоять за правду – за свою правду.Ни о каком прощении и примирении не может идти и речи, пока вы или вам не скажут правду.

7. Отношения, в которых не хватает прощения и готовности вернуть доверие

Ошибочно считать, что доверие вернуть невозможно. Когда доверие потеряно, а это происходит в какой-то определенный момент длительных отношений, важно понимать, что его можно вернуть, но при условии, что оба партнера готовы работать над собой.

На самом деле, когда вам кажется, что прочный фундамент ваших отношений крошится, вам дается возможность не просто все исправить, но и избавиться от той динамики отношений, которая привела вас к этому. Все это непременно вызовет у вас боль, и вы даже, возможно, захотите уйти, особенно если считаете, что доверие вернуть невозможно. Но если вы осознаете, что уровень доверия на протяжении всей жизни то падает, то поднимается, вероятнее всего вы сможете обрести ту силу, которая позволяет держаться вместе, рассчитывать друг на друга и расти вместе.

8. Отношения, в которых пассивная агрессия берет верх над общением

Пассивно-агрессивное поведение принимает множество форм, но, как правило, описывается, как невербальная агрессия, которая проявляется в негативном поведении. Вместо того чтобы открыто выражать свои чувства, некоторые люди делают едва уловимые, раздражающие жесты по отношению к вам. И вы скорее сделаете все возможное и невозможное, чтобы на вас обратили внимание, чем поговорите о том, что вас огорчает.

Это явно признак неправильных отношений. Это говорит о том, что вы не можете открыто общаться друг с другом. Нет причин быть пассивно-агрессивным, если вы чувствуете, что можете спокойно говорить о вещах, которые вас беспокоят. Человек никогда не почувствует нужду прятаться за пассивной агрессией, если он будет уверен, что его не осудят за его мысли.

В правильных отношениях, вы всегда открыто делитесь чувствами и желаниями. Дайте ясно понять, что другой человек не несет ответственность за ваши идеи и взгляды, но тем не менее, вы счастливы чувствовать их поддержку. Если ваш партнер заботится о вас, то вы получите эту поддержку или же придете к компромиссу.

9. Отношения, управляемые эмоциональным шантажом

Эмоциональный шантаж — это когда кто-то применяет эмоциональное давление на вас, в случае если вы не делаете то, что от вас хотят. Суть в том, что вы меняете свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Это крайне неправильное поведение.

Решение, как и в случае с пассивной агрессией, заключается в общении. Не должно присутствовать ни малейшего давления, только открытое общение.Критически важно для обоих партнеров в отношениях понимать, что негативные мысли и чувства всегда можно спокойно обсудить друг с другом. Иначе люди будут пресекать свои мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям. Возможно, действительно есть что-то, что беспокоит вас касательно ваших друзей или любимого человека. Почему вы тогда не поговорите? Вы боитесь, что расстроите кого-то? Конечно, возможно и расстроите, а быть может и нет. Есть, конечно, и другой вариант. Просто мириться с этим до тех пор, пока в один прекрасный день вы не взорветесь и не выскажите все.

Помните, это вполне нормально обижаться на того, о ком вы заботитесь, как и нормально когда вам что-то не нравится в этом человеке. Мы ведь все с вами неидеальные создания. Поймите наконецто, что доверять человеку и принимать любой его выбор, это разные вещи. Кто-то может быть преданным вам, но его может что-то в вас не устраивать. С другой стороны, партнеры, способные общаться и критиковать друг друга без осуждений и эмоционального шантажа, в конечном итоге только выиграют.

10. Отношения, которые всегда отодвигаются на второй план

Не уделяя достаточно времени отношениям, вы делаете огромную ошибку, которая приводит к неправильным отношениям. Чаще всего эту ошибку мы осознаем только тогда, когда все начинает рушиться.

Правда в том, что отношения как живое существо, им тоже нужно уделять время, чтобы они смогли продолжить свое существование и процветание. Легко позволить всему в жизни идти своим чередом, особенно когда у вас есть муж, дети, работа. Но отношения можно сравнить с комнатным цветком, если его не полить несколько раз, он завянет. Так и в отношениях, не найдете время — они начнут ухудшаться. Старайтесь каждую неделю найти время чтобы провести его только с теми, о ком вы заботитесь, и время каждый день, чтобы уделить им хотя бы несколько минут общения.

Ничего так не ценится, как ваше искреннее внимание – ваше полное присутствие. Находиться с кем-то рядом, внимательно слушать и не смотреть каждую минуту на часы, — вот то, что для каждого из нас так важно. Это действительно самый ценный поступок, который вы можете совершить для другого человека.

Теперь Ваш черед…

Что бы вы добавили к этому списку? Сталкивались ли вы с неправильными отношениями? Оставьте свои комментарии и поделитесь своими идеями.

MARC CHERNOFF
Перевод статьи 10 Toxic Relationships Mentally
Strong People Avoid
 via Клубер

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 33 раз
Понравилось: 20 пользователям

3 сексуальных расстройства женщин

Четверг, 26 Ноября 2015 г. 11:53 + в цитатник

  3 сексуальных расстройства женщин

Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить.

Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков.

По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.

Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу». 

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет… 

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей. 

Это именно российская особенность? 

Почему? В той или иной степени, патологии есть везде. 

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга? 

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось. 

Что же такое вообще — любовь? 

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу». 

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит? 

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже. 

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины? 

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами. 

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет? 

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет. 

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны… 

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой. 

Каким женщинам не изменяют? 

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются. 

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив? 

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым. 

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет? 

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению. 

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция? 

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине - 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится. 

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать? 

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого. 

Где лучше искать? 

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов. 

Изменились ли потребности женщин за последнее время? 

Никак не изменились за последние сто тысяч лет. 
А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин? 

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят. 

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени… 

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины. 

А ради детей? 

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были, плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви. 

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком… 

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке. 

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме? 

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо. 

В чем причина таких перемен? 

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака - меняет.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 9 раз
Понравилось: 6 пользователям

Не обольщайтесь: Человек может измениться только в одном случае

Четверг, 26 Ноября 2015 г. 11:52 + в цитатник

Не обольщайтесь: Человек может измениться только в одном случае

Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить.

Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться.

 

Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!»

Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем человеку, болит. Все особые модели поведения — это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями.

Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ.

Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном... В себе ли вы?

Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает.... Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что... Или, чем бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»... Вот тогда все возможно.

Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва... И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной... Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни», — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом... Или был рядом... Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни... Если захочет идти...

Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви, — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека.

Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение.

Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой.

У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом.

Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: не надо вмешиваться там, где вас не просят. Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить.

Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации.

Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.

 

Автор: Лилия Ахремчик

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 9 раз
Понравилось: 3 пользователям

ПСИХОСОМАТИКА — ОТ ДРЕВНОСТИ ДО НАШИХ ДНЕЙ

Четверг, 26 Ноября 2015 г. 11:51 + в цитатник

ПСИХОСОМАТИКА — ОТ ДРЕВНОСТИ ДО НАШИХ ДНЕЙ

 


 

/i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png" target="_blank">http://i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png); background-attachment: initial; background-size: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-position: 0px 100%; background-repeat: repeat-x;"> Психосоматика — от древности до наших дней (604x340, 33Kb)Понятие «психосоматический» ввел в медицинскую терминологию немецкий врач Иоганн-Христиан Хейнрот в 1818 году, когда писал о причинах бессонницы. Но об исключительной важности понимания единства души и тела (по-гречески психо – душа, сома – тело) люди знали очень и очень давно. Более того, это древнее знание о единстве психического и физического в человеке было базовым во всех известных культурах и веками успешно использовалось для лечения практически любых заболеваний.

Мы говорим не о шаманстве и эзотерических практиках, а о комплексном подходе к человеку, где учитываются все факторы его существования – дыхание, питание, образ жизни, социальное поведение. Всё, что в той или иной степени влияет на его здоровье. Методы профилактики и лечения заболеваний, практикующие коррекцию психологических свойств личности, использовались еще в древней Индии и в древнем Китае. Так, индийские врачи древности полагали, что гнев, тоска, печаль и страх – это первые ступени на лестнице любой болезни.

Античный философ Сократ утверждал, что все болезни тела связаны с душевной болью, а Платон, ученик Сократа, писал о том, что нельзя лечить тело, не уделяя внимания недугам душевным, так как тело и душа неразделимы. Знаменитый древнегреческий врач Гиппократ, которого считают отцом современной медицины, также высказывался о единстве телесного и духовного в человеке и призывал при лечении устранять причину болезни, а не устранять симптомы заболевания. Учение Гиппократа о природе человека было направлено на разработку профилактических, диагностических и терапевтических методов, которые позволяли обнаружить склонности пациентов к определенным патологиям и предупреждать развитие таких патологий.

Гиппократ был убежден в необходимости изучения природы человека и различных сторон его жизни, включая питание, поведение и психические функции, чтобы эффективно бороться с недугами. Именно Гиппократ ввел в науку понятие «темперамент» (в переводе с латинского это слово означает «надлежащее соотношение частей»). Под темпераментом великий ученый античности понимал как физиологические, так и индивидуальные психологические особенности человека. Гиппократ выделил четыре темперамента – сангвиники, холерики, флегматики и меланхолики. В зависимости от темперамента предполагались, в частности, и склонности к тем или иным болезням. Школой Гиппократа называют непосредственных продолжателей идей основателя научной медицины, это первая естественнонаучная школа, обозначившая проблему индивидуальных различий в подходе к врачеванию.

В современной науке большую роль в возрождении интереса к психосоматическому подходу сыграла психоаналитическая концепция Зигмунда Фрейда. По Фрейду, те переживания, которые не может принять сознание, вытесняются в область бессознательного, но продолжают воздействовать на человека, увеличивая психоэмоциональное напряжение. Это напряжение не имеет выхода, разрядки и, как следствие, приводит к соматическим (телесным) нарушениям. Фрейд и его последователи всесторонне изучали связь вытесненных переживаний и развития различных заболеваний, многие их выводы были неоднократно подтверждены медицинской практикой и являются неоспоримыми научными фактами.

Современная психологическая наука выделяет ряд причин психосоматических реакций. Пользуясь классификацией американского психотерапевта Лесли Лекрона, можно назвать наиболее типичными следующие причины психосоматических заболеваний:

Конфликт между разными частями одной личности. Такими «частями» могут выступать, например, противоположные желания или личностные устремления. В данном случае при условной победе одной из частей, вторая начинает исподволь проявлять себя, создавать скрытое, но существенное напряжение, что и вызывает психосоматические симптомы.

Язык тела. Примером выражений такого языка могут быть фразеологизмы типа «это моя головная боль», «из-за него у меня сердце не на месте», «я его не перевариваю», «это мне связывает руки». Когда ситуация либо переживание в сознании связываются с определенным болевым, либо дискомфортным ощущением, это ощущение может реализоваться действительным заболеванием каких-либо органов или систем организма – головная боль, затруднение дыхания, нарушение работы желудочно-кишечного тракта и так далее.

Условная выгода или «негативная» мотивация. Это происходит тогда, когда проблемы со здоровьем приносят определенную выгоду заболевшему. Симптомы таких психосоматических нарушений не являются симуляцией, обманом, они образуются на бессознательном уровне, человек не понимает, что с помощью болезни он пытается решить какую-либо проблему или достичь желанной цели.

Опыт прошлого. С человеком что-то произошло в далеком прошлом, например, в детстве, ситуация внешне уже разрешилась, но внутренне продолжает влиять на человека, тяготить его. На этом фоне может развиться психосоматическое заболевание.

Внушение. Возникновение симптомов посредством внушения иногда происходит под влиянием особо авторитетных для человека людей, либо в момент специфического неустойчивого состояния психики, когда человек склонен поддаться внушению.

Самонаказание. Психосоматические симптомы могут появиться, когда человек не в состоянии простить себя. Независимо от того, реальной или воображаемой является вина, человек может серьезно заболеть, как бы наказывая себя. Так, в стремлении избегнуть мучений совести, он может обречь себя на мучения телесные.

Также значимой для понимания природы психосоматических нарушений является концепция алекситимии (термин в переводе с греческого означает буквально «отсутствие слов для обозначения эмоций»). Согласно этой концепции, следующие свойства личности, могут выступать как фактор риска для психосоматических заболеваний:

трудности в определении собственных чувств;
неспособность выражать переживаемые чувства;
трудности в проведении различий между чувствами и телесными ощущениями («то ли мне грустно, то ли есть хочется»);
бедность фантазии и других проявлений воображения;
фокусировка на внешних событиях, в большей степени, чем на внутренних переживаниях.
Не смотря на споры вокруг психосоматической медицины, современная наука признает исключительную важность психосоматического подхода в диагностике и профилактике многих заболеваний. Так после довольно длительного периода забвения возвращаются в европейскую медицину принципы, заложенные в ее основание еще Гиппократом – в структуре человеческого организма психическое и физическое (душа и тело) едины.
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 3 раз
Понравилось: 4 пользователям

Ты никого не можешь спасти

Четверг, 26 Ноября 2015 г. 11:51 + в цитатник

Ты никого не можешь спасти

 

Джефф Фостер, автор книги «Жизнь без центра» («Life Without a Centre») и множества других, раньше изучал астрофизику в Кембриджском университете. В двадцать с небольшим, после затяжного периода депрессии и болезни, он всерьез отдался идее «духовного просвещения». Но духовный поиск рухнул с пониманием недвойственной природы сущего и открытием необычного в обычном. Джефф увидел жизнь такой, какой она всегда и была: интимной, открытой, спонтанной и полной любви. В настоящее время Джефф проводит встречи, ретриты и индивидуальные консультации во всем мире, мягко, но уверенно направляя людей к глубокому принятию и присутствию в настоящем моменте. Ниже мы приводим его статью «Новый рассвет: конец созависимости».

 

Ты никого не можешь спасти. Ты можешь присутствовать с ними, можешь предложить им свою заземленность, свое здравомыслие, свой покой. Ты, даже, можешь разделить с ними свой путь, предложить им свое видение. Но ты не можешь убрать их боль. Ты не можешь пройти их путь вместо них. Ты не можешь дать им правильные ответы, или ответы, которые они в состоянии усвоить прямо сейчас. Им придется найти свои ответы, задать свои собственные вопросы, подружиться с их собственной неуверенностью. Им придется совершить свои собственные ошибки, почувствовать свою собственную печаль, усвоить свои собственные уроки. Если они, по-настоящему, хотят быть в покое, им придется довериться исцеляющему пути, который проясняется по мере продвижения. Ты не можешь исцелить их. Ты не можешь рассеять их страх, их гнев, их чувство беспомощности. Ты не можешь спасти их… Ты не можешь ничего исправить. Если ты будешь давить слишком сильно, они могут сбиться со своего уникального пути. Твой путь — возможно не их путь.

 

Ты не «создавал» их боль. Возможно, ты сделал или не сделал что-то, сказал или не сказал что-то, и тем самым «зацепил» боль, которая уже была у них внутри. Но ты не «создавал» ее, и ты ни в чем не виноват, даже, если они утверждают обратное. Да, ты можешь взять ответственность за свои «слова и поступки». Ты можешь сожалеть о прошлом, но, ты не можешь «стереть» или изменить то, что случилось, ты не можешь контролировать будущее. Все, что ты можешь, это «быть» с ними в здесь и сейчас, в твоем единственном месте силы. Ты не отвечаешь за их счастье, а они не отвечают за твое.

 

Твое счастье не может прийти снаружи. Если так, то это зависимое, хрупкое счастье, которое вскоре обернется печалью. Затем, тебя поглотит «сеть» из обвинений и вины, сожалений и «гонений». Твое счастье взаимосвязано с твоим присутствием, с твоей связью со своим дыханием, с телом, с «землей». Твое счастье не маленькое, и, его невозможно «убрать» страхом, гневом, и даже самым сильным стыдом. Твое счастье — не состояние, не преходящий опыт, не переживание, и не чувство, которое тебе могут дать другие. Твое счастье — бескрайнее, вездесущее, ни чем неограниченное пространство сердца, в котором радость и грусть, блаженство и тоска, уверенность и сомнение, одиночество и «соединенность», даже страх и сильное желание, могут сменять друг друга, как дождливая и солнечная погода, которая «присутствует» в бескрайности небесного простора.

 

Ты никого не можешь спасти. Ты сам не можешь быть спасен, если ты ищешь спасения. Нет «того» кого спасать, кого терять, кого защищать, кого «делать» идеальным или идеально счастливым. Отпусти любой невозможный идеал. Ты прекрасен в своем несовершенстве, возмутительно идеален в своих сомнениях, любим даже в своей неспособности любить. Все эти части тебя — данность, все они часть целого, и ты никогда не был меньше целого.

 

Ты дышишь, ты знаешь, что ты живой. У тебя есть право быть, существовать, чувствовать то, что чувствуешь, думать то, что думаешь. У тебя есть право на твою радость, и право на твою печаль. И право на твои сомнения тоже. У тебя есть право идти собственным путем. Право быть правым и неправым, право на это гигантское счастье, которое ты знал, когда был маленький. Ты дышишь, и ты неотделим от жизненной силы, которая «оживляет» все, которая знает себя, как все существа, обнаруживает себя в каждом моменте этого невероятно чудесного, изумительного бытия.

 

Твое «я» не привязано к тому, что другие думают о тебе. Оно связано с луной, с бескрайним космическим простором, с кометами, сверкающими в неизвестных направлениях, с «забыванием» времени и с любовью одиночества… И с этой невыразимой благодарностью перед каждым новым рассветом, непредвиденным, данным…

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 6 раз
Понравилось: 6 пользователям

О чём ты плачешь?

Четверг, 26 Ноября 2015 г. 11:42 + в цитатник

О чём ты плачешь?

Одна из составляющих депрессии – внутренний плач по себе. Постоянный, непрекращающийся плач. Так может плакать ребёнок, чьё доверие предали.

Нино Чакветадзе 1

Наши детские истории полны ситуаций, где происходило что-то серьёзное, но психика заботливо всё от нас скрыла.  У меня есть клиенты, которые практически не помнят своё детство, у них выпадают из памяти целые куски, например, “с 7 до 13 лет – где я была, что делала?… ничего не помню… ”

Кто-то может вспомнить только эпизоды : ” Мне подарили куклу. Но папа её почему-то спрятал. Я её долго искала. Потом нашла. Не могла поверить, что это мне. Но папа сказал, что эту куклу купили для другой девочки, не для меня. Я  была очень растерянна. Все смеялись. Наверное, со стороны это было смешно. Я ходила в детский сад тогда. Эта кукла была пределом всех моих мечтаний.”

нино 7

Маленькие истории вспыхивают  как всполохи света в темноте памяти. Память хранит и бережно укрывает от нас то, что было слишкомПотери, предательство, непонятное поведение родителей, бабушек, дедушек, тёть и дядь, их странную любовь. Память  скрывает контекст, но чувсва невозможно забыть. Как смысл анекдота может улетучиться, но то, что было смешно, помнится хорошо.

нино3

Пережитое навсегда остаётся в памяти тела,  в нашей личной истории.

не интегрированный, неосмысленный, не переваренный опыт продолжает перевариваться годами.

Когда-то адекватная, но остановленная  реакция психики на произошедшее делает горе перманентным состоянием. Так психика пытается завершить начатое и пережить то, что произошло.

Основой для интеграции опыта – служит признание того, что это было. Признание тяжести урона. Оценка потери.

Основная проблема в том, что семья всеми силами пытается закрыть глаза на произошедшие, сделать вид, что ничего не было и жить дальше. Какие бы ужасы не делались бы  с ребёнком, чаще всего  позиция семьи – ни чего не вежу, ни чего не знаю, никому никогда ничего не скажу. Урон, нанесённый ребёнку обесценивается : “Это всё мелочи, перестань!”  А затем подводится под сомнение сам факт того, что что-то  было :“Ты всё придумала, тебе показалось”.

нино семья

“Короткая память” – является одной из стратегий выживания.  Поколению, пережившему голод, войны, расстрелы, убийства, смерть собственных детей,  необходимо было научиться быстро всё забывать. И обесценивать тяжесть произошедшего. С другой стороны, -   что бы не происходило в мирное время,  меркнет по сравнению с тем, что им пришлось повидать. Наши бабушки и прабабушки научили нас и наших матерей ” не помнить зла” и “не придумывать себе всякое”.

В моей практике есть клиентские истории, когда женщина решается предъявить счёт своей семье  и рассказать о том, что же с ней было. Она рассказывает о случаях сексуального использования отцом, отчимом или дядей. Но виновники, и те кто  был в курсе, но закрывал глаза, не то что не извиняются и не признают часть своей ответственности за происходящее, но и обвиняет её в том, что она пытается всех рассорить, “выносит сор из избы”, и что, вероятнее всего – просто всё выдумывает.

нино 10

Урсула Виртц – автор книги “Убийство души” пишет о том, что к такой реакции нужно быть готовым всем  женщинам, стремящемся восстановить справедливость.

Признание урона и возвращение ответственности за произошедшие все тем, кто принимал участие  – сложный путь.

сам факт признания того, что это было со мной и признание размера урона, нанесённого мне, – становится целительным.

Цепь событий восстанавливается. Человек становится способным адекватно оценить произошедшее с ним. Пережить потерю, предательство, принять тяжелейшие события в своей жизни и оценить урон, который  ему был нанесён.

Душевная рана обнаруживается и “зашивается”. Да, рубец на ней будет всегда напоминать о прошедшем, но по крайней мере, она больше не будет кровоточить. А рубец станет  частью жизненного опыта, на который можно опираться.

вырастая, стратегию “короткой памяти” люди продолжают использовать в своей взрослой жизни.

Женщины, живущие в созависымых отношениях, с мужьями-алкоголиками или домашними деспотами  научились виртуозно забывать любое  насилие в отношении их и детей. Каждая новая выходка мужа или его очередной запой воспринимается как нечто, произошедшее в первый раз.

Признать, что это было и раньше, увидеть при дневном свете свою жизнь – это значит разрушить и без того зыбкий мир, потерять то, что женщина принимает за привязанность и любовь.

Не потому ли матери покрывают своих мужей, когда они издеваются над детьми? Чтобы не разрушать  “худой мир”… Круг замыкается.

Эта преемственность молчаливого содействия продолжается до тех пор, пока кто-то из семейной системы не берёт на себя смелость признать, что происходит. Сделать это явным сначала для себя, а потом и для своей семьи.

семейные системы тоже взрослеют как и люди.
а взросление неразрывно связанно с автономией, с уважением границ и ценностью каждой отдельной личности. и прежде всего себя.

нино сама

***************

Автор всех иллюстраций -  грузинская художница Нино Чакветадзе.

Текст статьи не имеет никакого отношения к автобиографии художницы, просто её картины очень гармонично на него “легли”.

*********************************************

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 5 пользователям

Дэниэл Время и временные линии

Четверг, 26 Ноября 2015 г. 11:41 + в цитатник

Дэниэл 
Время и временные линии

 
статья 2012 года

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость.
Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен

 

 

ПРИРОДА ВРЕМЕНИ

 

Одной из самых наименее известных человечеству концепций является время. Огромный прорыв в связи с природой времени совершил инженер Дьюи Ларсон. В 1959 году он опубликовал свою книгу “Структура физической вселенной". Ларсон считает, что и пространство и время - это просто аспекты обратного отношения, которое он называет движением. Они не имеют никакого другого значения и не могут существовать независимо от этого отношения. Он часто приводил аналогию с коробкой, где снаружи коробки находится пространство, а внутри коробки – время, сама же коробка является движением. Если у вас есть “снаружи” и “внутри”, у вас есть коробка. Если у вас есть коробка, у вас имеется “внутри” и “снаружи”. Если у вас есть “снаружи”, тогда должно быть и “внутри”; если у вас есть “внутри”, то должно быть и “снаружи”. То есть вы имеете дело с пространством (снаружи), временем (внутри) и движением (коробка). Эти три концепции всегда взаимосвязаны и не могут работать независимо друг от друга. Со временем теория Ларсона стала известна как «Физическая теория обратной взаимообусловленности пространства и времени».

В современной интерпретации Теории обратной взаимообусловленности (RS2) указывается, что концепция пространства-времени аналогична восточным концепциям инь-ян, где пространство - это аспект ян, а время - инь. Как обсуждается в символизме тай-джитсу, разделить инь-ян невозможно, как невозможно разделить ларсоновское отношение пространства и времени.

 

Затем Ларсон сделал шаг вперед, наблюдая, что все характеристики пространства должны обладать подобными характеристиками во времени. В пространстве мы видим трехмерную пространственную решетку координат с часовым временем. Тогда, с перспективы обратной взаимообусловленности, должна существовать и сфера, содержащая трехмерное координатное время с часовым пространством. Первую сферу он называет “материальным сектором”, вторую - “космическим сектором”, известным в традиционной физике как вселенная антиматерии.

Материальный сектор - это наша общеизвестная система отсчета, содержащая наблюдаемые и измеряемые структуры вселенной. Космический сектор остается ненаблюдаемым и не измеряемым посредством наших физических чувств, хотя мы можем видеть его влияния в том, как время изменяет пространство; такие феномены называются силовыми полями (электрическое и магнитное поля). Мы не можем видеть магнитную силовую линию до тех пор, пока она не взаимодействует с материальным объектом, таким как железные опилки, и не изменяет их поведение в пространстве.

Таким образом, модель вселенной с обратной взаимообусловленностью представляет собой два разных сектора существования: трехмерный материальный сектор нашего обычного опыта и трехмерный временной космический сектор, который мы не можем воспринимать напрямую, но он, тем не менее, существует и влияет на пространство.

При надлежащем понимании времени, концепцию временных линий можно понимать как путь через трехмерный временной ландшафт, где идеи прошлого, настоящего и будущего - просто абстракции пути на временном ландшафте. То, что позади вас, - прошлое, там, где вы стоите, - настоящее, а то, что впереди вас, - будущее.

Читать далее...
Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
переход , преображение,вознесение
ченнелинг



Процитировано 3 раз

А.Лэнгле. Отчаяние и бессилие: есть ли выход?

Четверг, 26 Ноября 2015 г. 10:49 + в цитатник

А.Лэнгле. Отчаяние и бессилие: есть ли выход?

Сегодня у нас очень сложная тема — переживание отчаяния и бессилия. Эта тема ставит вопрос: насколько жизнь еще имеет смысл? Как можно прийти к смыслу и к хорошей жизни, если человек бессилен и находится в отчаянии?

I

 

Начнем с вопроса о том, что такое отчаяние. Я уже когда-либо переживал отчаяние? Если человек отчаялся, он ощущает стесненность. Он больше не видит выхода, не видит решения. Например, студент замечает: завтра экзамен, а я уже не успеваю прочитать весь учебник. Это может вызвать чувство отчаяния. Или человек сидит в машине, которая встает в пробке по пути в аэропорт. Времени все меньше, и если не произойдет какое-то чудо, то он не успеет на самолет. В такой ситуации тоже можно отчаяться. Или человек построил дом и попал в долги, которые все увеличиваются. Он оказывается в стесненных обстоятельствах, он может впасть в отчаяние.

Когда у нас возникает чувство отчаяния, ему всегда сопутствует такое ощущение: здесь я больше ничего не могу сделать. В отчаянии мы всегда также испытываем бессилие. До тех пор, пока я что-то еще могу сделать, и что-то меня ведет к цели, отчаяние не приходит. Отчаяние приходит тогда, когда мы замечаем, что уже поздно. Что я нахожусь в уже тонущей лодке. Что несчастье уже произошло.

Если какая-то беда уже наверняка произошла, она разрушает то, что для меня ценно. Если наводнением смыло дом и все, чем я владею, если умер мой ребенок, если я пережил насилие, плохое отношение к себе, если в моих отношениях постоянно происходят ссоры, злоупотребления, если я вел такую жизнь, которая привела к неправильным решениям (разлука, аборты, алкоголь, применение силы), то как мне продолжать жить дальше? Моя жизнь сломана, она наполнена страданием, страданием и еще раз страданием.

Человек начинает думать о самоубийстве. Отчаявшийся человек близок к самоубийству, потому что все, что имеется, что представляет собой опору, ценность, — ломается. Либо это уже сломано, либо я наблюдаю за тем, как это приходит в упадок и исчезает. Я испытываю боль, когда вижу, что те вещи, которые для меня важны, люди, к которым я привязан, разрушаются перед моими глазами. Или я стою посреди руин разрушенной жизни. Уже больше нет никакой надежды. Что еще может быть? Будущего нет, все разрушено. Нет настоящего, настоящее — это руины, пропасть, или оно разрушительно. И у меня самого нет никакой возможности вмешаться и что-то сделать, принять решение. У меня нет выбора. Я подхожу вплотную к стене. Я бессилен.

II

Читать далее...
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

Почему женщины боятся сказать вслух, что они одинокие

Среда, 25 Ноября 2015 г. 12:43 + в цитатник
odinokaya_jenshina
 


 

Почему женщины боятся сказать вслух, что они одинокие

Одиночество не имеет пола, возраста, статуса или принадлежности к определенному сословию. Хотя, говоря об этом чувстве или состоянии, люди чаще всего подразумевают женское одиночество.
К сожалению, одиночество женщин намного отличается от, например, мужского. Ведь оно имеет много оттенков, о которых дамы предпочитают не говорить. Почему же они молчат?
Здесь кроется множество причин. Молчание помогает им бороться с чувством униженности, которое одинокая женщина приобретает, как в глазах своих «лучших» подруг, так и всего общества. Статус «одинокая» для многих окружающих, к сожалению, означает, что она ненужная никому или невостребованная, причем еще и злая.

file65240980_83658d46
Но, даже имея семью, детей, родителей, от одиночества можно не укрыться. Семейная жизнь редко бывает идеальной. Но случается и такое, что она напоминает сожительство с соседями в коммунальной квартире. Хотя замужним женщинам немножко легче – для всех такие дамы не одиноки, так как находятся «за мужчиной», поэтому у них более или менее все в порядке. Да и пожаловавшись на свое одиночество, упрекнуть их в каких-то грехах полной (без мужа) одиночки будет трудно.
Хуже, намного хуже, когда возле женщины рядом нет никого. Но говорить о таком у нас не принято. К сожалению, в нашем обществе уже давно родился стереотип, что быть одинокой женщиной – это неприлично. Несмотря на то что XXI век считается наиболее цивилизованным веком, большинство из нас живут еще первобытными инстинктами. Они, инстинкты, говорят, что если ты одинокий, стало быть, ты слабый. А слабого человека можно бить и унижать, причем почти всегда безнаказанно.

odinochestvo_i_devushka
Одинокий человек, пытаясь защититься от этой враждебной своры, также инстинктивно ищет выход. И единственное его решение – молчать. Молчать, чтобы этой стае не было повода наброситься на него, чтобы она его окончательно не добила, не «съела», в конце концов – чтобы выжить.
Одинокая женщина молчит, чтобы ее не разбирали, как убитое на охоте животное. Чтобы не доставали вопросами «Сколько тебе лет, что ты еще не замужем?», «Как, ты еще не замужем?», «Почему никого себе не заведешь», «Может с тобой что-то не так?»…
Общество начинает искать в ней недостатки, ощупывая ее взглядом и оценивая ее внешность. То им начинает казаться, что у «одиночки» слишком полные бедра и ягодицы или же она делает слишком серьезное и хмурое лицо. А если с внешностью все нормально, то уже оценивается ее характер. Люди, причем хорошо знакомые или почти незнакомые, начинают нравоучения, указывая, что она слишком распущенная или, наоборот, скромная, добрая или злючка…
Они, одинокие, молчат, чтобы после таких разбирательств не выслушивать ненужные советы: побольше молчи, старайся чаще вступать в разговор, похудей, поправься, запишись на курсы усовершенствования…
После таких советов можно впасть не только в депрессию, но и стать настоящей истеричкой. Почему? А представьте, что все нравоучения были приняты и приведены в действие: похудели, поправились, завели много знакомств, стала веселее, т. д. На это все ушло много времени, сил и нервов. Но чуда не произошло – вы все так же одиноки. Итог: депрессия, переходящая в истерию. А им, одиноким, это надо?

odinochestvo_devushka

Одинокие женщины молчат, чтобы не выслушивать от малознакомых людей, что и они поздно вышли замуж, например, в 30. Все это хорошо, когда тебе лишь 20 или 25. Но когда возраст приближается к 40, тут уже понимаешь одно: малознакомый человек говорит тебе прямо в лоб – ты даже не «старая дева», ты – старуха.
Многие женщины не говорят о своем одиночестве, так как не желают выслушивать советы своих подруг «Не думать о замужестве – оно придет само именно тогда, когда уже меньше всего ждешь». Одинокие – не значит, что глупые. Они-то уж точно знают, что чем женщина старше, тем меньше у нее шансов выйти замуж. Потом, они в состоянии и сами правильно оценить ситуацию, взвешивая все свои возможности.
Женщины одиночки молчат, чтобы как можно реже оказываться в глупейших ситуациях, когда ей подсовывают «дружескую услугу», знакомя с кавалерами. Причем, в большинстве случаев, норовят подсунуть какого-нибудь никчемного, завалявшегося мужчинку. Ну и что из того, что он неказист, любит выпить (не больше чем другие! – какие такие другие?), немного «волочится за женскими юбками», с маленькой зарплатой, чуть старше – на 10–15 лет … Зато у него одно большое достоинство – он холостяк!

А потом, если женщина не повелась на такого завидного жениха, выслушивать их укоры: они делают ей лучше, а она ставит себя слишком высокомерно. Значит, она недоброжелательная или даже злая.
И еще, они молчат, причем даже придумывают себе мифических кавалеров, чтобы их замужние подруги не злились попусту, представляя, что их мужья рады бы приударить за красивой, молодой, ухоженной, стильной, а при всем этом, еще и состоятельной подружкой. Одинокая – значит, падкая на мужиков! Бред.
Женщины-одиночки молчат о своем статусе, так как говорить об этом с обществом бесполезно. Подобные разговоры принесут еще больше трудностей. Общество живет, как и в прежние века, по законам джунглей – кто сильнее, тот и прав, поэтому его почти не интересует жизнь, таких как они. Ведь даже два человека уже сильнее одиночки. А выслушивать нравоучения, что не желать обыкновенного бабьего счастья или не выходить за первого попавшегося мужчину – это неприлично, не слишком-то и хочется.

grust_devushka

Как бы там ни было, одинокая женщина – это еще не приговор. С этим можно и нужно бороться. Если уж и давать советы, то лучше не употреблять таких избитых фраз, как «все наладится», «ты еще молода», «вот посмотришь – ты еще найдешь себе пару». Так могут говорить лишь те, кто никогда не сталкивался с подобными проблемами или сталкивался, но не разочаровался и не дошел до полного одиночества.
Лучше уж предложите прогулку, угостите кофе или просто поговорите, но не затрагивайте тему одиночества. Так будет правильнее, а что будет дальше – покажет жизнь.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

О любви и жалости- ценность честности в психотерапии

Среда, 25 Ноября 2015 г. 12:42 + в цитатник

О любви и жалости- ценность честности в психотерапии: случай из практики

П., молодая девушка 25 лет, работающая государственным служащим, не замужем, детей нет. Обратилась с жалобами на конфликты, которые возникают у нее на работе и с близкими людьми. Несмотря на то, что она нуждалась в заботе, внимании, теплоте, в жизни она ощущала выраженный их дефицит. 


Бросающимся в глаза был физический дефект П. в виде ампутированной руки, о котором она, однако, ничего не говорила. На первой встрече П. выглядела немного испуганной, встревоженной. По ходу разговора я поинтересовался тем, что произошло с рукой, однако, П. довольно резко бросила мне, что «не хочет и не собирается об этом говорить». Я был удивлен столь резким ответом на мое любопытство, но с уважением относясь к границам П., предпочел не вторгаться в них преждевременно. Тем не менее, подобная реакция сохранила и даже усилила мое любопытство к истории, лежащей в основе. 

Отношения П. с окружающими развивались довольно типичным образом – до тех пор, пока они оставались формальными и дистантными, П. не испытывала никакой тревоги, однако, с течением времени в результате сближения с кем-либо тревога П. нарастала. Как правило, вскоре отношения завершались каким-либо скандалом или значительно обострялись в результате какого-либо конфликта. Будучи образованным, начитанным и эрудированным в сфере психологии человеком, П. предполагала наличие какого-то своего вклада в этот процесс, в чем, собственно говоря, и хотела разобраться в процессе терапии. 

По ходу терапии мы обсуждали с П. множество аспектов процесса построения ею отношений с другими людьми. Но неизменно табуированной оказывалась тема ее инвалидности. Послание П. как бы звучало следующим образом: «Говори о чем угодно, только не спрашивай меня об ампутированной руке!». Подобное положение вещей вызывало у меня смесь любопытства, жалости к П., а также нарастающего раздражения в ее адрес, связанного с тем, что такое ее послание лишало меня свободы в отношениях с ней. На очередной сессии я решился сообщить ей об этом, что вызвало у нее приступ гнева. Она кричала, что я «вторгаюсь в ее личную жизнь самым вероломным образом». Я почувствовал себя отверженным и растерянным и даже немного испугался реакции такой силы и интенсивности. Тем не менее, я решил не оставлять этой темы, блокирующей наши отношения и не игнорировать произошедшее. Я разместил описанные мною переживания в контакте с П., а также желание оставаться в отношениях с ней и все же говорить об этой теме, несмотря на столь сильную ее негативную реакцию. П. со слезами в глазах попросила не трогать ее. В этот момент я испытал некоторый страх в ответ на ее слова и сказал, что мне бы не хотелось игнорировать происходящее. Продолжив, я сказал, что полагаю, у нее есть все основания игнорировать свои переживания, связанные с ампутированной рукой, но, похоже, такое положение вещей оказывает значительное негативное влияние ее жизнь. П. сказала, что она такой же человек, как и все остальные. Ее реакция несколько удивила меня – образ ее неполноценности никогда не появлялся в нашем контакте. Более того, слова ее, казалось бы, совершенно очевидные, звучали очень нервно, в фоне интенсивной тревоги, и были похожи скорее на содержание аутотренинга или самовнушения, нежели утверждения, в которое П. верит. Я попросил П. еще раз повторить эти слова, сказав их лично мне. Начав говорить, П. расплакалась, некоторое время ничего не говорила в рыданиях, а после сквозь слезы прокричала: «Я ничтожество! Я инвалид! Я никому не нужна!» Эти слова «пронзили меня насквозь» острой болью, которая застряла большим комом в горле. Я сказал об этом П. и попросил ее не останавливаться в этом процессе появившегося переживания и сохранять при этом контакт со мной. Сквозь слезы П. начала взахлеб говорить о своих чувствах и мыслях, которые были связаны с ее инвалидностью, а также о том, что окружающие «приучили ее не говорить о своем дефекте». Как выяснилось, окружающими были «родители» П., которые воспитали ее в духе «терпения и силы духа», что подразумевало под собой игнорирование не только ее физического дефекта, но и любых других ее слабостей. 

Я размышлял о том, что таким образом можно лишь помочь человеку стать инвалидом, а не поддержать его в адаптации к существующему факту реальности. Тем более, что деформированный процесс переживания П. по иронии судьбы формировал представления у нее о себе как инвалиде. Во время этих размышлений я переживал жалость и сочувствие к П., что и попытался разместить в отношениях с ней. В ответ столкнулся с негативной реакцией в свой адрес и требованием «не унижать своей жалостью». Я сказал, что не могу контролировать свои переживания и хочу быть лишь более или менее правдивым в отношениях, и я слишком уважаю П., чтобы позволить себе лицемерие с ней. П., кажется, удивилась моим словам и выглядела растерянной. После нескольких минут молчания она произнесла: «Какое тебе дело до меня?!» Теперь пришло время удивиться мне. Я сказал, что воспринимаю наши терапевтические отношения не как игру в терапию, а как пространство, хоть и созданное специально для терапевтических целей, но где я вкладываюсь всем своим сердцем и переживанием. А поскольку она – небезразличный для меня человек, поэтому и переживания ее для меня очень важны. П. сказала, что не помнит¸ чтобы кто-нибудь всерьез интересовался ее переживаниями по поводу ампутированной руки. Отвечая ей, я предположил, что, с таким отношением собственного игнорирования проблемы она вполне может проигнорировать и имеющийся к ней интерес окружающих людей. Да и не каждый человек в силу напуганности ее гневом будет рисковать, интересуясь этим. П. выглядела впечатленной. Далее некоторое время терапии было посвящено рассказу П. о ее переживании факта инвалидности. Я попросил П. оставаться в контакте со мной со своим переживанием и прислушиваться к возникающим в этом процессе желаниям. Минуту спустя П. сказала, что для нее чрезвычайно важным было встретиться с моим желанием заботиться о ней. И после этого произнесла: «Спасибо».

Описанная сессия оказалась переломной в процессе терапии П. Она инициировала собой прогресс в восстановлении П. свободы в отношениях с другими людьми, в результате чего у нее начались появляться близкие и длительные отношения. Через некоторое время она сообщила мне, что выходит замуж, за человека, который заботиться о ней и «понимает с полуслова». Возвращаясь к событиям, иллюстрированным данной виньеткой, стоит обратить внимание на то, что моя интервенция, помещающая в фокус внимания переживание П., относящееся к факту своего физического дефекта, одновременно содержала в себе аспекты и фрустрации, и поддержки. Фрустрация относилась к попыткам П. игнорировать необходимость отношения к этому факту, а поддержка имела отношение собственно к процессу переживания возникающих в этом процессе феноменов в качестве нового способа организации контакта. Более того, полагаю, что, поддерживая новые способы организации контакта клиентом, невозможно не фрустрировать прежние хронические self-паттерны. 

Погодин Игорь
Рубрики:  Психология, психотерапия


Понравилось: 1 пользователю

Я жил как Другой

Среда, 25 Ноября 2015 г. 12:42 + в цитатник

Я жил как Другой

Kate Parker

Один человек повстречал старого друга, который пытался приспособиться к жизни и так и эдак, да все без толку. «Надо бы дать ему немножко денег»,- подумал он. И так случилось, что в тот же вечер узнал он, что друг его разбогател и роздал все свои долги за много лет.
Пошли они в бар, где любили бывать, и друг его платил за всех. Когда же его спросили, в чем причина такого успеха, тот ответил, что до самого недавнего времени жил как Другой.
-Что еще за «Другой»? – спросили его.
— Другой – это тот, кем меня учили быть, но кем я не являюсь. Другой убежден, что человек всю свою жизнь обязан думать о том, как бы скопить денег, чтобы под старость не умереть с голоду. И столько он об этом думает, и такие строит грандиозные планы, что обнаруживает, что жив, лишь когда дней его на земле остается совсем мало. Спохватывается он, да поздно.
— Ну, а кто же ты такой?
— А я – такой же, как любой из нас, если только он слушает голос своего сердца. Человек, очарованный мистерией жизни, человек, открытый чуду, человек, которого радует и воодушевляет все, что он не делает. Беда в том, что Другой, вечно томимый страхом разочарования, не давал мне поступать так.
— Но ведь существуют и страдания, — возразили посетители бара.
— Существуют поражения. И никто на свете от них не застрахован, более того – никто их не избегает. А потому лучше воевать за исполнение своей мечты и в войне этой проиграть несколько сражений, чем быть разгромленными и при этом даже не знать, за что же ты сражался.
— И все? – спросили слушатели.
— И все. Когда мне открылась эта истина, я решил быть таким, каким мне на самом деле всегда хотелось быть. Другой остался там, у меня дома, он смотрел на меня, но я его к себе больше не впускал, хоть он несколько раз и пытался напугать меня, внушить, как сильно я рискую, не заботясь о своем будущем, не откладывая на черный день.
И с того мгновенья, как я изгнал Другого из моей жизни, Божественная энергия стала твор ить свои чудеса.

Пауло Коэльо — На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала

Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
книги, статьи



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Почему я ушла из терапии

Среда, 25 Ноября 2015 г. 12:42 + в цитатник

Почему я ушла из терапии

Я начала принимать клиентов в 2003 году. Сначала это были только танцоры, поскольку изначально я заинтересовалась спортивной психологией и вопросами, как именно психика влияет на тело. Я была тренером по спортивным танцам, и это был способ повысить качество моей работы с танцорами.
Потом я поняла, что теоретических знаний мне не хватает, и пошла учиться в МИГИП на гештальт-терапевта, и начала принимать клиентов уже по всем вопросам.

Поскольку моя личная история изобиловала личными трагедиями, я брала очень тяжелые случаи, среди моих клиентов было много жертв насилия, сирот, детей алкоголиков (взрослых). Я втянулась и работала по 8 часов в день без выходных - индивидуальный прием, терапевтические группы, образовательные группы по гештальт-подходу. Это продолжалось 8 лет.

В то время я не осознавала, что мной двигала собственная боль - помогая другим, я пыталась помочь самой себе излечиться от собственного прошлого. И мне все казалось мало, мне хотелось всех усыновить и всем помочь,  и в их лице помочь себе пережить то, что со мной было в прошлом.

Людская боль, которую я через себя пропускала, медленно, но верно заполняла всю мою жизнь, и постепенно я начала выгорать, не смотря на то, что у меня был самый лучший (я считаю) терапевт и много супервизии. На пике моего выгорания я допустила крупную профессиональную ошибку с клиентом (мне же было море по колено), а после этого мы расстались с мужем, и именно в этот момент до меня наконец дошло, что я должна заняться собственной жизнью и исцелить саму себя. И тогда я приняла решение прекратить прием клиентов в терапию, уйти в творчество (кино, картины) и плотно заняться своим здоровьем.

Три года у меня ушло на восстановление и изменение жизни. Я полностью изменила образ жизни, место жительства и деятельность на то, что мне подходит больше всего.
Пока я восстанавливалась, меня очень поддерживали мои близкие и моя команда, моим здоровьем занимались несколько специалистов - телесные психотерапевты с разными специализациями и гомеопат.

 

Сейчас я беру клиентов только на консультирование, работаю с клиентами ровно столько, чтобы у меня хватало на это душевных сил, взяв за основу правило безопасности полетов: "Сначала наденьте кислородную маску на себя, и только потом - на ребенка".Nina Rubshtein

Рубрики:  Психология, психотерапия


Понравилось: 3 пользователям

Детская плаксивость. Причины и решения

Среда, 25 Ноября 2015 г. 12:42 + в цитатник

Детская плаксивость. Причины и решения

 

 

Наша психика так устроена, что плач ребенка является для нас одним из сильнейших раздражителей. Детский плач может вызывать в нас целый ряд эмоций - начиная от желания незамедлительно помочь до приступов ярости и отчаянья.

Как же определить, почему малыш плачет и как следует вести себя в той или иной ситуации?

Детская плаксивость. Причины и решения - Портал Домашний

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

ПРИЧИНЫ СЛЕЗ

Детская возбудимость, слезливость и эмоциональность значительно выше тех же качеств у взрослых. И это нормально, так как психика ребенка еще нестабильна. Незначительный для нас повод может стать для ребенка настоящей трагедией. Ребенок с помощью слез реагирует на все негативные моменты в его жизни, слезы для него – лишь выражение эмоций, которые он еще не научился сдерживать. Но дети также неожиданно и быстро имеют способность переключаются с плохого на хорошее, забывая о слезах. 

Поэтому первое, что стоит посоветовать родителям – относитесь к детским слезам спокойнее. Чем младше ребенок, тем чаще он выражает свои негативные эмоции именно слезами.

Если вы замечаете, что ребенок плачет  слишком часто и много (хотя бы на фоне сверстников), то здесь может быть несколько причин.

В первую очередь, речь может идти о темпераменте или индивидуальных особенностях нервной системы ребенка.  Каждому из нас от природы дана слабая или сильная нервная система. Люди со слабой нервной системой и во взрослом возрасте отличаются повышенной чувствительностью, ранимостью и склонностью к меланхолии.

У детей же эти особенности выражены более ярко – ребенок с первых дней жизни отличался повышенной возбудимостью, плохо спит и часто плачет. Кроме того, вы можете заметить, что ребенок болезненно реагирует на грустные эпизоды в мультфильмах, страшные сказки, плохо переносит крик и шум.

ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ

Частой ошибкой родителей является то, что они пытаются побороть слезливость такого ребенка-меланхолика, призывая его не плакать и даже иногда высмеивая слезы, особенно если речь идет о мальчике.  На деле же такое воспитание оборачивается тем, что к природной слезливости добавляется неуверенность ребенка в себе, неприятие себя.

Со временем психика ребенка укрепляется, самоконтроль развивается, и он будет все меньше плакать. Однако полезно в общении с ребенком сознательно акцентировать его внимание на хороших сторонах жизни, мягко переключать его с негативных, не позволяя «зацикливаться» на плохом надолго.

Если плаксивость у ребенка проявилась неожиданно, то причину, в первую очередь, стоит искать в наличии какого-то хронического стресса. Адаптация к детскому садику или школе, развод родителей или конфликты в семье, проблемы в отношениях со сверстниками – все эти факторы ослабляют нервную систему ребенка, делая его возбудимым.

Потому важно увидеть истинную причину внутреннего напряжения ребенка и преодолевать ее, а не бороться со слезами, как со следствием. Нередко ребенок становится плаксивым и в период возрастных кризисов (одного года, трех и семи лет). С преодолением кризисного периода такая плаксивость обычно проходит сама собой.

КАК РЕАГИРОВАТЬ?

Иногда детские слезы – это не выражение внутреннего напряжения или слабости, а лишь способ поведения, оказавшийся эффективным. Понаблюдайте за тем, в каких ситуациях ребенок начинает плакать. Если слезы всегда проявляются лишь в ситуации какого-то родительского запрета и ограничения (но, к примеру, грустный мультфильм не вызывает у ребенка слез), а плач нередко переходит в истерику – стоит задуматься о том, почему такой способ воздействия стал для ребенка эффективным способом добиваться своего от родителей.

 

Маленький ребенок не манипулирует слезами осознанно, но если его опыт показывает, что слезами всегда можно добиться отмены требований и исполнения желаний, этот метод часто становится его «оружием».

Отдельно стоит сказать о более серьезных причинах детской плаксивости. Например, речь идет о детской депрессии или пережитом насилии. Если вы заметили, что ребенок неожиданно стал очень плаксивым, напряженным, при этом у него снизился интерес к жизни и перестали увлекать хобби, общение с родными и друзьями сократилось, появились нервные тики, ночные кошмары и другие серьезные симптомы имеет смысл обратиться к детскому психологу для детальной диагностики эмоционального состояния ребенка.   

Любите своих детей и старайтесь понять причину, а не искоренять последствия.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Среда, 25 Ноября 2015 г. 12:41 + в цитатник
 

Потрясающий рецепт для снижения высокого давления

 
Потрясающий рецепт для снижения высокого давления
 
Есть один очень простой и невероятно эффективный рецепт народной медицины, который поможет привести артериальное давление в норму, ну как минимум на пару лет. И, к тому же –  он не стоит ни копейки. Как вам такое?Состав отвара

 

 
Возьмите 5 столовых ложек хвои сосны, 2 столовые ложки плодов шиповника и 2 столовые ложки луковой шелухи. Залейте всё это 1 литром холодной воды, доведите до кипения и варите на малом огне под крышкой 10 минут. Дайте настояться и процедите. Можно немного добавить воды. Выпивать всё это за 2 дня.
 
Курс такого лечения – 4 месяца.Улучшение может наступить уже через 5 дней – уйдут головные боли, а через месяц можете пробовать постепенно отменять гипотензивные препараты.  Стул станет регулярным – значит происходит ещё и очищение кишечника и печени.

 

  • Этот отвар обладает иммуноукрепляющими свойствами, является профилактическим средством против гриппа.
  • Обладает хорошим мочегонным действием.
  • Поможет при болезненной кровоточивости десен.
Рубрики:  здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 18 раз
Понравилось: 5 пользователям

Типы людей по отношению к жизни

Среда, 25 Ноября 2015 г. 12:41 + в цитатник


 

Умение радоваться жизни - искусство, которое состоит из способности чувствовать «здесь и сейчас», а также умения принимать абсолютно любые события в жизни безоценочно.
 
 
Мир прекрасен при условии, что...
 
Считаешь, реальность устроена неправильно, люди имеют больше недостатков, чем достоинств, а любви не существует - есть только зависимость или расчет. Окружающий мир для тебя – сплошной комок недоразумений, а живущие в нем полны несовершенств. Если компания подростков громко рассмеется за спиной - непременно сделаешь вывод: потешаются над тобой. Человек, внимательно посмотревший на тебя в метро, окажется «негодяем», замышляющим что-то недоброе.
 
Но мир - это зеркальное отображение твоих представлений о нем. Будешь хмуриться и злиться, значит, и люди станут настроены не лучшим образом, но стоит лишь улыбнуться - в ответ получишь сотни поводов для радости.
 
Тебя по праву считают сексуальной, ведь ты ценишь комфорт, наслаждаешься жизнью и собственным телом, но только в определенных рамках. То, что выходит за них, отвергается и не имеет право на существование. Настаиваешь: отношения должны быть идеальными - вы, наконец, поженитесь и создадите семью. Но не факт, что свадьба - лучший вариант развития событий. Может, истинный суженый поджидает где-то впереди, за следующим поворотом судьбы? Каким бы богатым ни было твое воображение, даже оно не в силах представить, как могут развернуться те или иные происшествия. Доверься миру, ослабь хватку, научись принимать и обнаружишь: твоя судьба - как старинная книга. Таинственная, драгоценная и очень редкая. И далеко не все ты в ней разгадала.

Мир прекрасен при любых условиях
 
Ты - воплощениерадости. Любое событие принимаешь с готовностью, в каждой ситуации находишь положительный момент - такому умению получать удовольствие от жизни можно позавидовать. В пробках видишь возможность выучить иностранный язык, а из расставания с любимым не делаешь трагедии века - говоришь судьбе «спасибо» за предоставленный шанс найти мужчину своей мечты. Твое хорошее настроение независит от внешних обстоятельств, ведь ты сама - генератор радости. И если одних на некоторое время может осчастливить лишь покупка автомобиля новой модели, поездка на курорт или дорогая шуба, то для тебя источником удовольствия становятся катание на велосипеде, чтение или прогулка по городу.
 
Жить вкусно - это про тебя, ведь так заразительно хохотать умеет не каждый, так отчаянно рыдать можешь только ты, так искренне верить в настоящую любовь дано не всем. Не разучилась каждый день видеть жизнь новой,удивительной и интересной, а потому - счастливой.
 
Мир будет прекрасен, когда... 
 
Твоя жизнь укладывается в простую, но совсем неутешительную схему: «нужно немножко потерпеть, и все обязательно наладится". Говоришь себе: будешь счастлива, если купишь квартиру, выйдешь замуж, похудеешь, отрастишь волосы и так далее. 
 
Но почему же, достигая цели, так и не начинаешь жить по-настоящему? Почему снова оказываешься недовольной? Не похоже ли это на оправдание неумения радоваться?
Окружающим отвечаешь: «Какие еще радости - дел по горло!» А про себя думаешь: «Когда же мне передохнуть? Как вырваться из этого круга?» Тебя раздражают «медленно ползущие» лифты, неповоротливые кассиры, очереди. «Я занята!» - привычный ответ на просьбы близких уделить им внимание. Но вот парадоксально: Чем больше торопишься, тем меньше успеваешь.
И вечерами ты засыпаешь с чувством, что ничего не успела. Не пора ли остановиться и ответить на вопрос: «А туда ли я бегу?» Неспешная человеческая жизнь - не лень, не равнодушие к проблемам и не отрицание активной жизни.
 
Это включение в ее процесс и, как следствие, возможность наслаждаться радостями прямо сейчас, не откладывая на завтра. С чего начать такое неспешно замечательное существование? Научись получать удовольствие от малого: вкусного ужина, солнечного дня, вечера, проведенного в кругу друзей. 
 
Мир не может быть прекрасен, потому что... 
 
От жизни не ждешь ничего хорошего, и ей ничего не остается, как оправдывать твои ожидания. Каждое неприятное событие - лишний повод утвердить свой пессимистичный взгляд. А что если посмотреть на действительность под другим углом? Согласись: ответив на вопрос «для чего мне это нужно?», извлечешь больше пользы, чем если будешь терзаться в поисках причины произошедшего. 
 
 
Лифт застрял не потому, что ты неудачница, а чтобы пересечься с начальником отдела, которому «задолжала» отчет. Билеты в кино закончились прямо перед тобой не потому, что жизнь не удалась, а чтобы ты, прогуливаясь по городу, встретила мужчину своей мечты, думая, что счастье где-то там, далеко и его на всех не хватит, не замечаешь - оно рядом, уже принадлежит тебе, стоит только поверить и протянуть к нему руку. 
 
Глупо строить догадки, что может произойти в будущем, неразумно искать причины произошедших неурядиц. Только настоящий момент достоин того, чтобы отдавать ему свое внимание и силы.
Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Сила Любви..

Вторник, 24 Ноября 2015 г. 10:47 + в цитатник

12241729_989850071072120_9109310203677507703_n (700x700, 47Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сила Любви..

 


Мы пришли на эту землю не для того, чтобы лечить других.

“Если бы мир был полон только соблазнами, все было бы проще. Если бы мир был полон только лишь испытаниями, в

этом не было бы проблемы. Но, просыпаясь по утрам, я борюсь с желанием усовершенствовать этот мир и с желанием

наслаждаться этим миром. Это вносит трудности в планирование нового дня”. — Э. Б. Вайт.

Когда я просыпаюсь, большая часть моего сердца жаждет спасти этот мир, вылечить раненые души, избавить людей от

боли. Возможно, я просто слишком чувствительна. Мне кажется, я была в каком-то другом месте в тот день, когда людей

учили быть глухими к чужим проблемам, потому что я не умею закрывать свое сердце.

Будучи ребенком, я не любила находиться среди большого скопления людей; я чувствовала все их эмоции и мне было

трудно справляться с этими нахлынувшими потоками. Гораздо счастливее я себя ощущала, уединившись с книгой в

руках или же в своей балетной студии.

Повзрослев, я нашла способ борьбы со всеми эмоциями, окружавшими меня и всех остальных людей. Я придумала, как

справляться со злостью, грустью, с болью этого мира. Я стала пить. Экспериментировать с наркотиками. Я хотела

отделиться, хотела перестать быть частью страданий этого мира, потому что осознание того, что я не могу помочь всем

больно ранило меня.

В дальнейшем, я стала выбирать те профессии, которые могли стать для меня возможностью помогать другим. Я

работала учителем. Работала волонтером в госпиталях, занимавшихся лечением больных СПИДом. Была участником

разных благотворительных организаций. У меня были деньги на оплату счетов, но не было свободного времени, ведь

всю свою жизнь я посвящала служению другим людям. И мне все казалось, что этого недостаточно; желание помогать

сводило меня с ума.

Однажды, я решила обучиться технике массажа и в то время произошло нечто, в корне изменившее мою жизнь.

Прикасаясь к людям, я всецело чувствовала их боль. Я могла ощутить одиночество, сковавшее локти. Могла увидеть

стыд, ползущий по позвоночнику. Я прикасалась к плечам и чувствовала грусть, такую глубокую, что она причиняла

боль. Я чувствовала слезы, бездну невыплаканных, нераздельных слез. Не думаю, что я могла вынести это. Как можно

было работать с человеческими чувствами и понимать, что я не могу, никогда не смогу их утешить?

Прошло много лет, прежде чем я поняла одну важную истину — мы живем не для того, чтобы лечить друг друга.

Не так давно, я проводила акупунктурное лечение для одного своего приятеля. Прикасаясь к точкам на его руках, я

чувствовала ужасную грусть, затопившее его сердце, это было так ужасно, что я почти задыхалась от боли. В то же

время, мне хотелось помочь ему, хотелось исправить его ошибки и показать, что жизнь прекрасна. Мы поговорили и он

признался в том, что я заметила — в своей тоске. Я пыталась найти слова, которые подбодрили бы его. Видеть его

страдания было невыносимо, его тоска разрывала меня изнутри и я хотела помочь ему.

Но я не могла. И не могу сейчас. И что самое важное — я не должна. Это не моя цель.

В стремлении спасти мир мы видим нечто благородное, героическое и, вероятно, так и есть, в некотором смысле. Мы

ставим себе задачу вылечить этот мир, но я думаю, что это неправильно.

Долгие годы я жила в заблуждении.

Если я вижу твою печаль, не в моих силах забрать ее или уничтожить. Я не могу вылечить тебя. Наш мир — это не

волшебный Райский сад, где каждый счастлив и весел. Но это не конец истории. Здесь циники отказываются от надежды,

поверив в бесполезность этого мира.

Однако, я не циник. Я верю, что мы должны заботиться друг о друге. Вот, почему мы здесь.

Если бы наш мир целиком и полностью состоял из счастливых людей, мы никогда не создали бы картины. Не сочинили

музыку. Не о чем было бы писать и рассказывать. Существование было бы плоским и пустым вместо той прекрасной

жизни, которая у нас есть сейчас.

Самое сложное — это найти красоту.

Люди — это не проблемы, которые нужно решать. Моя цель не в том, чтобы их лечить, а в том, чтобы любить их. Сердце

может выдержать многое, но если оно разбивается, главное — не склеивать осколки, а наполнять друг друга. Нет нужды

притворяться, будто бы не существует тьмы в людских душах или что мы можем эту тьму развеять.

Поэтому, я подчиняюсь этому миру. Я говорю этому миру:

Я не герой. Я не могу изменить тебя. Я не сильна, я не могу тебя спасти. Я слаба: я не могу растопить лед, не могу

склеить разбитые осколки внутри тебя. Я неспособна унять твою боль. Но у меня есть надежда, потому что я

предназначена для большего, чем все это.

 

Я могу тебя любить.

Кейт Бартолотта.

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
О любви (продолжение)



Процитировано 5 раз
Понравилось: 7 пользователям

Какие секреты скрывает наш внутренний ребенок?

Вторник, 24 Ноября 2015 г. 10:08 + в цитатник

Какие секреты скрывает наш внутренний ребенок?

 
От автора: Статья о том, что скрывается за образом нашего внутреннего ребенка, с какими областями жизни, частями психики и важными жизненными навыками он связан.

Какие секреты скрывает наш внутренний ребенок

Все новое – это нехорошо забытое старое.

Андрей Кнышев

«Наверное, только ленивый не писал про внутреннего ребенка!» скажете вы, и я безусловно соглашусь с вами. Потому что тема поистине интересная, важная и, порой кажется, что неисчерпаемая.

Внутренний ребенок живет в мире образов и чувств. Ему чужд язык логики, для него не существует границ и запретов, созданных разумом, моралью и здравым смыслом. Для ребенка игра – это естественное состояние. Он идет по жизни легко и непринужденно, потому что ему незачем притворяться и надевать какие-либо маски.

В то же время «внутренний ребенок» – это всего лишь модель, один из способов быстрого установления контакта с нашим бессознательным. Достоинство этой модели в ее универсальности, простоте и глубине одновременно. Ведь по тому, как выглядит или чувствует себя данный ребенок можно достаточно легко определить степень удовлетворенности человеком жизнью и способности радоваться ею.

Особенность подобных внутренних образов в том, что часто мы не придаем им особого значения. Однако именно они являются языком, на котором «разговаривает» наше бессознательное. Образ внутреннего ребенка является одним из самых ярких и важных примеров такого «сообщения изнутри». Его можно смело ставить в один ряд по значимости с образом себя, отражающим нашу самооценку, если не вообще одной из ее составляющих.

Ведь детская сущность нас – это такая же часть психики, как и остальные, отвечающие, например, за восприятие себя работником, мужчиной, женщиной, профессионалом или еще какой-то из социальных ролей. Только эта «ребяческая» часть как ни странно старше, чем большинство из перечисленных. Она существует достаточно давно, и с уверенностью можно сказать, что имеет непосредственное отношение к нашей глубинной сущности.

Вряд ли кто-то будет отрицать, что в глубине души зачастую ощущает себя ребенком. Несмотря на то, что детство закончилось, не стоит ставить крест на тех ощущениях и переживаниях из прошлого. Если говорить о тех позитивных из них, которые связаны срадостью и восторгом, то они являются ключом к открытию наших сердцевинных состояний. Согласно авторам (Коннира и Тамара Андреас), эти состояния представляют собой ядро, первичную основу для других наших состояний. Это высший уровень того, к чему стремятся наши части: внутреннее спокойствие, существование, любовь, одобрение и целостность.

Сфера эмоций – это еще одна ипостась нашего внутреннего ребенка. Если последнийтравмирован, то эта область может быть в значительной степени заблокирована. А это в свою очередь к ограничению развития того, что в последнее время называется «модным» словом эмоциональный интеллект. Его ключевые навыки связаны с умением осознавать и управлять своими эмоциями, а также успешно ладить с другими людьми. А еще проявлять гибкость и противостоять стрессу.

Если обобщить пункты, перечисленные выше, к которым имеет отношение понятие внутреннего ребенка, то получается, что за ним скрывается нечто более глубокое, чем просто образ самого себя из детства. Это некий индикатор гармоничности,целостности и зрелости личности.

При всей кажущейся несерьезности этот образ имеет огромное значение для психического здоровья человека, и его нельзя игнорировать. Нередко в процессе сеансов он всплывает сам собой. Клиенты описывают, как слышат внутренний детский плач, чувствуют боль или же непосредственно видят своего травмированного ребенка.

В этом случае мы сталкиваемся с серьезным препятствием к обретению всех элементов, которые были описаны в статье выше, а именно:

Удовлетворенность жизнью и способность радоваться ею

Адекватная самооценка

Воссоединение со своими сущностными состояниями

Развитие эмоционального интеллекта

Описанные пункты представляют собой ядро личности, определяющей то, как человек строит взаимоотношения с собой, другими людьми и миром. Получается, что внутренний ребенок является неотъемлемой частью этого центра и нередко может «перехватить» управление, особенно если он неудовлетворен или травмирован.

В таких случаях детская сущность нас ведет себя как любая другая часть психики, которая, согласно модели позитивного намерения, имеет некую важнуюположительную цель. Часто такая цель обычно весьма понятна и прозрачна – ребенок стремится к принятию, одобрению, заботе и любви. Если он не получил всего этого в прошлом, то у взрослого скорее всего будут проблемы с перечисленными четырьмя областями:

1.Способность радоваться жизни. Проблемы с радостью нередко связаны с тем, что человек запретил себе это делать еще в детском состоянии. Ребенок хочет просто жить и радоваться. Если ему это запретить, то он будет несчастен и неудовлетворен. И неважно, что детство закончилось – проблема вместе с ним не уйдет. Необходимо дать ребенку это принятие и разрешение быть самим собой.

2.Способность адекватно воспринимать себя. В основе высокой самооценки лежит образ себя, который мы полностью принимаем и ценим. Если же при этом мы игнорируем детскую часть, которая где-то в глубине нас ощущает себя неполноценной и нелюбимой, то о высокой самооценке не может быть речи. Лишь разобравшись с подобными проблемными частями нас, загнанными в тень, мы сможем обрести адекватную самооценку.

3.Способность привнести в жизнь ощущение смысла. Несчастный внутренний ребенок зачастую стал таковым благодаря травматическим ситуациям и запретам. Последние со временем превратились в ограничивающие убеждения, не дающие нам познать глубины собственного я и обрести связь с истоком. Преодолев ограничения нашей детской части, мы получим нечто большее, чем просто легкость. Мы сможем прикоснуться к собственной сущности и внести ощущение смысла в жизнь.

4.Способность осознавать свои переживания, эмоционально и личностно расти. Если ребенок пришел к выводу, что переживать эмоции вообще плохо, так как можно испытать боль и разочарование, то область эмоций у взрослого окажется заблокированной. Можно жить и по сценарию «без чувств», только при этом взаимодействие с другими будет проходить сухо и  формально. В этом случае человек может пойти по пути развития разумного, логического, а не эмоционального интеллекта.

Подводя итог, хочется отметить, что образ нашего внутреннего ребенка заслуживает особого внимания. Этому есть причины, так как он отражает нашу удовлетворенность жизнью, способность адекватно воспринимать себя, прикасаться к собственной сущности и смыслам. А также эмоционально расти и удачно взаимодействовать с людьми.

Наш внутренний ребенок требует не меньшего внимания и бережного обращения, чем настоящий ребенок.

Завершить статью хочу притчей про важность именно такого – бережного обращения.

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?

Вострухов Дмитрий 

 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

Сколиоз: неочевидные причины

Вторник, 24 Ноября 2015 г. 10:05 + в цитатник

Сколиоз: неочевидные причины

 

 

С позиций остеопатии проблема развития сколиоза – это далеко не только проблема мышечных дисбалансов и смещения костей таза, стопы, позвоночника. Если рассматривать самую суть сколиоза, то становиться ясно, что смещению костей и напряжению мышц должно было что-то предшествовать. Если тело развернуло кости таза ребенка, если развивается укорочение одной ноги, если присутствует разворот в верхнешейном отделе позвоночника и ответный разворот пятого поясничного позвонка и наоборот, только ли неправильная осанка или слабость мышечного корсета будут тому причиной? Только ли нерациональные физические нагрузки и бурный рост костной системы, опережающей внутренние органы (растяжение их фасций) и мышцы – основа сколиоза? Только ли дисплазия соединительных тканей, слабость связочного аппарата, неспособного якобы удержать костные образования на своем месте – способствуют сколиозированию? Почему тяжелые формы сколиоза развиваются далеко не у всех детей при сходных внешних социальных и нагрузочных условиях?

искривление позвоночника

Ответом на эти вопросы, будет анализ мембранной системы головного мозга и позвоночника.

Дело в том, что в теле человека никакие процессы не происходят просто так и все органы и системы находятся под постоянным контролем системы самоорганизации, стремящейся к сохранению единства работы тела и минимизации (компенсации) любых полученный в процессе жизнедеятельности повреждений. А значит если какие-то группы мышц напряжены, если смещены позвонки – значит это телу зачем-то нужно, значит тело считает это необходимым элементом адаптации. Тогда становиться ясным, почему остеопат может тестировать у одного ребенка разворот, смещение таза в одну сторону, а у другого в другую. Мы все индивидуальны и нет людей с одинаковым сколиозом, и механизмы сколиозирования будут у разных детей несколько отличаться.

Но главная причина остается одной и той же. Это причина – присутствие напряжения на уровне мембран головного мозга или твердой мозговой оболочки, выстилающей полость спинного мозга. Именно здесь кроется корень сколиоза. Если происходит фиксация свободного движения мозговых мембран, если на этом уровне образуется «припаивание», фибротизция, если возникает участок костного (внутрикостные повреждения костей черепа, позвонков) или органного (головной, спиной мозг) напряжения, вовлекающий в процесс мембраны, то тело вынужденно реагировать на эту ситуацию. А так как приоритет мозга и нервной системы перед другими структурами огромен, тело позволит сместиться позвонкам, костям, напрячься мышцам – лишь бы ослабить натяжение по мембранам и твердой мозговой оболочке. И это основа развития сколиоза.

Все остальные факторы будут лишь провоцировать обострение болезни, ускорять ее течение.

сколиоз

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Так, дополнительная «незапланированная» травма со смещением каких-то костей или позвонков приведет к появлению еще одного очага напряжения, требующего реакции системы саморегуляции. Если возможности системы близки к истощению, если она не сможет «инактивировать», «завуалировать», «компенсировать» это повреждение, то может произойти полная ее дезорганизация, выход из строя уже состоявшихся ранее механизмов компенсации – сколиоз начнет резко прогрессировать. Такое состояние остеопаты диагностируют, кактригерный (спусковой) момент развития сколиоза, с резким ухудшением ситуации после

- автомобильных аварий,

- переломов,

- черепно-мозговых травм,

- тяжелых инфекционных болезней (после которых на уровне твердой мозговой оболочки могут оставаться очаги разрушения в результате поражения токсинами, лекарствами, иммунными комплексами, расстройства микроциркуляции),

- наркозов,

- психо-эмоциональных повреждений (идет так же формирования очагов патологической импульсации в головном мозге, дополнительных спазмов ТМО – твердой мозговой оболочки),

- системных переутомлений (недосыпания),

- смены климатической зоны проживания

– то есть всех тех состояний, которые требуют больших затрат внутренних ресурсов организма.

Ускорение развития сколиоза могут провоцировать так же длительно действующиеподпороговые внешние факторы, такие как

- неэргономичное учебное место (стол парта), способствующее неправильному распределению гравитационной нагрузки, ухудшению осанки,

- ношение тесной, жесткой обуви, обуви на каблуках, неадекватно распределяющей нагрузку на стопу, провоцирующей развитие плоскостопия,

- занятия ассиметричными видами спорта (теннис, баскетбол, когда нагрузка приходится преимущественно на одну ударную/толчковую конечность),

- неудачно подобранными комплексами «лечебной» гимнастики, с элементами сильных растяжений, боковых наклонов (латерофлексий), переразгибаний,

- занятия спортивной гимнастикой, провоцирующей пререрастяжение капсульно-связочного аппарата, гипермобильность суставов,

- занятия тяжелой атлетикой с повышенной нагрузкой на скелетно-мышечную систему,

- сверх интенсивные нагрузки на менатльно-эмоциональную сферу (например, одновременное изучение ребенком нескольких языков помимо обычной образовательной программы), приводящих к переутомлению головного мозга.

Провоцировать сколиоз может и такой фактор, как

- ночной сон на неудобной кровати, слишком мягкой (приводящей к «провисанию» позвоночника) или, наоборот, слишком жесткой (выравнивающей необходимые человеку физиологические изгибы (нормальный кифоз и лордоз)),

- отдых на кровати с неравномерной поверхностью (диваны, матрасы с «выбитыми» пружинами, провалами),

- регулярный резкий подъем с кровати после отдыха, без предшествующей мышечной разминки-активизации в положении лежа (ситуация – зазвонил будильник, разбуди родители – «пора собираться в школу! На сборы осталось 5 минут!»).

Еще одна провокация сколиоза происходит в период полового созревания (как правило, это время – наиболее часто для явной манифестации сколиоза, когда деформацию начинают замечать не только специолисты, но и родители). В это время

- костная система растет несколько быстрее мышечно-фасциальной, в следствие чего, нагрузка на фасции и мышцы увеличивается. Возможно образование дополнительных фиксаций на уровне висцеральной оси, прикреплений укороченного (не достаточно удлинившегося) пищевода, висцеральных мембран шеи (крепятся к подъязычной кости)

-- изменения биохимии (гормональный бум!) тканей, включение новых процессов приводит как к истощению систем саморегуляции, так и к некоторому изменению свойств коллагеново-эластиновых волокон, основного межклеточного вещества, хрящевой ткани,

-- процессы окостенения хрящей так же могут влиять на общую биомеханику тела и перераспределение тонусно-силовых нагрузок.

Значительная анатомическая разница длинны нижних конечностей (причина которой та же, что и у сколиоза – натяжение мозговых мембран), со временем может стать самостоятельным фактором нарушений работы костей тазового комплекса и прогрессирования сколиотической болезни.

Заболевания внутренних органов, дискенезии, хронические гастриты, колиты (так же первоначально возможно имевшие связь с нервной регуляцией и мембранами спинного мозга), становятся дополнительными очагами формирования натяжений и компенсаторных сколиотических смещений позвоночника.

Таким образом, описанные в ортопедии и многих медицинских статьях факторы развития сколиоза, которые были перечислены выше – лишь факторы провокации, но далеко не причины заболевания.

Если на уровне мембран головного и спинного мозга нет патологических фиксаций, натяжений – не будет и необходимости телу формировать сколиоз позвоночника и какие-либо другие компенсации.
          

 
Рубрики:  здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в light2811
Страницы: 1325 ... 928 927 [926] 925 924 ..
.. 1 Календарь