Вот уже 19 лет я с радостью помогаю людям выйти из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе, освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций, разобраться в отношениях, в самом себе, найти свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести лейтмотив радости, гармонии и любви в свой мир. И это большое мое счастье!
В работе использую глубинные психологические техники :
QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска), Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3- Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда Бартлетта, Исцеление временных линийСэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),
благодаря чему складывается свой собственный авторский метод Квантового процессинга LHS , который позволяет успешно и быстро решать следующие проблемы:
*Повторение негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях
*Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией
* Проблемы в личной жизни
* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;
* Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта, страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.
* Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;
*Депрессия
* Духовные кризисы
* Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.
* Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;
* Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;
* Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;
* Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);
* Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;
* Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежеланиезарабатывать;
* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;
* Проблемы в сексуальной сфере;
* Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)
* Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов
25 загадочных историй, которые невозможно объяснить!
Верите ли вы в совпадения? Или все происходящее под луной для вас — закономерно и поддается объяснению?
Верите ли вы в то, что есть какой-то загадочный механизм, позволяющий событиям случаться именно таким способом? Независимо от того, верите вы в это или нет — предлагаем вашему вниманию 25 историй, которые сложно понять умом.
Двойной смертельный случай
via viralnova
2002 год, Финляндия. Человек на велосипеде пытается пересечь шоссе, его сбивает машина и он умирает. Два часа спустя его брат-близнец так же на велосипеде пытается пересечь шоссе и погибает точно таким же способом — его сбивает машина. Временной отрезок между двумя смертями — 2 часа.
Терпеливая пуля
Одна девушка в результате несчастной любви покончила жизнь самоубийством. Ее брат поклялся, что он убьет виновника, Генри Зиглэнда. Он выстрелил в него, но не попал, а выпущенная пуля застряла в дереве на соседнем участке. Несколько лет спустя Генри расчищал тот участок и для того, чтобы избавиться от дерева, решил использовать динамит. В результате взрыва пуля попала в Зиглэнда и все-таки убила его. Правда, для этого пришлось немного подождать.
Музыкальные соседи
С разницей во времени в 200-лет, Джимми Хендрикс и Джордж Гендель были соседями. Они жили на 23 и 25 Брук-Стрит, соответственно, в Лондоне.
Г-н Брайсон регистрируется дважды
Когда г-н Джордж Д. Брайсон зарегистрировался в отеле Brown в Луисвилле, Кентукки, он обнаружил, что предыдущим постояльцем отела был также г-н Джордж Д. Брайсон.
Первая и последняя жертвы плотины Гувера
Первым рабочим, который умер во время строительства дамбы, был Дж.Г. Тирни. Это произошло 20 декабря 1922. Последним человеком, который умер во время строительства, стал сын Дж.Г. Тирни. Это было 20 декабря 1935.
Он не шутил
20 июня 1940, советские археологи вскрыли могилу Тамерлана, потомка Чингисхана. Надпись на могиле была предупреждением «Кто вскроет могилу Тамерлана — выпустит на волю духа войны. И будет бойня такая кровавая и страшная, какой мир не видал во веки вечные». Они открыли ее так или иначе. Германия вторглась в Советский Союз два дня спустя.
Номерной знак, который сказал о гораздо большем, чем кто-либо мог подумать
Число номерного знака автомобиля Эрцгерцога Франца Фердинанда, в котором он был убит, было III118. Официальным концом Первой мировой войны был День перемирия, 11/11/18
В круизы не брать!
Вайолет Джессап похожа на гуляющее дурное предзнаменование. Она служила на всех лайнерах класса «Олимпик» и была очевидцем инцидентов с ними. Она была на борту «Олимпика», столкнувшегося с крейсером «Хоук»; на борту «Титаника», столкнувшегося с айсбергом; и служила сестрой милосердия на борту судна «Британик», затонувшего после подрыва на мине.
Опасное такси
В 1975 году на Бермудах таксист сбил насмерть человека. Пассажир такси должен был засвидетельствовать смертельный случай. Год спустя тот же самый таксист вез того же пассажира, что и год назад. На этот раз таксист сбил насмерть человека, который был…братом той самой первой жертвы. И такое бывает!
Держать детей подальше от окна!
В 1930-х годах на некоего Джозефа Фиглока упал ребенок, выпавший из окна. В следующем году, в тот же самый день этот же ребенок снова выпал из окна и снова… на Джозефа Фиглока. Ни ребенок, ни Фиглок не пострадали, но родителям явно не помешает установить на окно защитный экран.
Марк Твен и комета Галлея
Комета Галлея пролетает мимо нас 1 раз в 76 лет, отрезок практически длиною в человеческую жизнь. Марк Твен родился в 1835 году, в день, когда комета пролетала мимо Земли и умер в 1910 году, во время очередного ее возвращения.
Хотелось бы взглянуть на их страховку
В 1895 году в штате Огайо столкнулись два автомобиля. И все бы ничего, но во всем штате Огайо в то время было …всего 2 автомобиля.
Смерть близнецов
22 мая 1975 года близнецы Джон и Артур Моуфорт попали в больницу с диагнозом «сердечный приступ». Близнецы вскоре умерли. В тот момент они находились далеко друг от друга и не знали друг о друге ничего. Между ними было 120 км.
Невероятные факты — история повторяется
Гитлер родился спустя 129 лет после Наполеона. Он также пришел к власти спустя 129 лет после того, как к власти пришел Наполеон, вторгся в Россию спустя 129 лет после нападения Наполеона на Россию и был побежден спустя 129 лет после проигрыша Наполеона.
Случай, когда стоило прислушаться к себе
Южноафриканский астроном Дэнни ду Туа в возрасте 49 лет читал лекцию о том, что смерть может настигнуть в любое время. По окончании лекции он слишком энергично засунул в рот ментоловую конфету, поперхнулся и умер.
Неслучайная случайность
Сталин, Гитлер и император Франц Иосиф в одно и то же время проживали в Вене на соседних улицах. Это был 1913 год.
Близнецы — странные люди
Близнецы из Огайо были разделены в детстве и каждый рос, не зная ничего о существовании другого. Обоих назвали Джеймсами, оба работали полицейскими и женились на женщинах по имени Линда. У каждого из них было по одному сыну, которых назвали Джеймс Алан и Джеймс Аллан. У каждого была собака по имени Той. Они оба были разведены, но позже каждый из них вступил в повторный брак с женщинами по имени Бетти.
Соседи навеки
Первый британский солдат, убитый во Второй мировой войне, похоронен в нескольких метрах от последнего британского солдата, убитого во Второй мировой войне. Это не было сделано намеренно.
Имя, которым началась и закончилась история Рима
Рим, по легенде, был основан Ромулусом, который, как говорили, был воспитан волком вместе с его братом, Ремусом. Последнего императора Рима звали Ромулусом Августом.
Фатальная ошибка
При проектировании пейзажей для игр Deus Ex, один из художников совершил ошибку : он забыл нанести на схему башни-близнецы . Для того чтобы скрыть этот промах, они сочинили что-то вроде теракта. Реальный теракт последовал 1 год спустя после выхода игр.
Привет из детства
Американская писательница Энн Пэрриш в букинистическом магазине нашла любимую книгу сказок. Она очень обрадовалась и сказала мужу о том, насколько она любила книгу когда была ребенком. Когда она ее открыла, то на титульном листе обнаружила: «Энн Пэрриш, 209 Н Вебер-Стрит, Колорадо».
Три попутчика
1920 год, в купе едут трое мужчин. Как выяснилось позже, фамилия одного из них была Бинкхэм, второго — Пауэлл, третьего — Бинкхэм-Пауэлл. Поразительно, что они даже не были родственниками.
Они даже не были близнецами
Король Италии Умберто I как-то забрел в ресторанчик, владельцем которого тоже оказался Умберто. Он был как две капли воды похожим на короля. Более того, выяснилось, что их жен зовут Маргарита, родились король и ресторатор в один и тот же день — 14 марта 1844 года. Ресторан был открыт в день коронации короля. В 1900 году королю сообщили, что владелец ресторанчика погиб от выстрела. Король Умберто I тоже был убит выстрелом.
Книга-предсказательница
В одном рассказе писателя Эдгара По говорится о крушении корабля, в результате которого выжило четверо человек. Их долго носило по океану, голод мучал их и в итоге они съели молодого юношу, Ричарда Паркера. Несколько лет спустя в открытом море было обнаружено судно с тремя потерпевшими крушение. Вообще выживших было четверо, но голод заставил их съесть юнгу — самого младшего из них. Его звали Ричард Паркер.
Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить?
Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей.
Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить?
Абонент временно недоступен
Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?
Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости. Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.
Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.
У меня вызывает жуткое сопротивление сам термин «контрзависимость» — как будто бы при его помощи взяли и сбалансировали другой полюс «зависимость». И получился такой биполярный конструкт, с одной стороны которого полное слияние и полное избегание близости — с другой, с набором противоположных поведенческих проявлений. Например, созависимое поведение по Уайнхолдам проявляется в «уязвимости и ранимости», а контрзависимое — «в силе и твердости». И такая классификация вызывает у меня массу вопросов. Ведь в экзистенциальной психологии и психотерапии сила духа как раз и выражается в способности принять свою слабость, свое несовершенство, свои возможности и ограничения.
В основе стремления к слиянию (созависимые отношения) и к избеганию близости лежит одно и то же чувство — человек чувствует себя весьма уязвимым, он постоянно чувствует угрозу. Только это чувство угрозы про разное. В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, находясь наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя. Фактически другой человек нужен в функции зеркала, в котором можно отразиться и понять «я есть, я хороший». Или, наоборот, «я есть, но я плохой».
В случае контрзависимых отношений есть уязвимость другого рода — боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, случалось не один раз в разных отношениях. Это действительно очень страшно — снова приблизиться к тому, что угрожает. Можно ли это назвать силой и твердостью? В моем понимании — нет. И это тоже про отказ от себя.
А еще на отказ от собственной жизни в разных формах можно посмотреть немного под другим углом зрения. Жизнь интересами и потребностями других людей (или уход в работу) иногда бывает неосознанным бегством от сближения с собой. Когда начинаешь приближаться к себе, то на поверхности появляется много эмоций из-за прошлого травмирующего опыта, который не пережит и вытеснен. Способа сделать так, чтобы не болело, и тогда, и сейчас нет. А так хочется, чтобы не болело! И тогда любая из этих форм поведения может быть пригодной для избегания боли — либо жизнь в слиянии, либо бегство от близости.
Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.
Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».
Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.
Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.
В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.
Бег по кругу
Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.
«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.
Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.
Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».
Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.
Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.
Возможные решения
Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными
• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)
• боязнь контроля со стороны других людей
• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи
• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.
Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.
Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?
Если исходить из того, что контрзависимость — это невозможность по разным причинам быть в близких отношениях, то такие отношения закончатся. И скорее рано, чем поздно. Если вопрос про то, что я могу сделать для другого, ответ — ничего. Что бы вы ни делали, все равно это будет не то и не так. Если вопрос про то, что я могу сделать для себя, — для начала стоит задать себе неприятный, но очень честный вопрос: «А что меня держит рядом с человеком, отношения с которым меня не устраивают?» И искать на него ответ. И не настолько важно, в чем проблема человека, с которым вы находитесь в отношениях, — нарцисс ли он, не умеет быть близким, алкоголик… Здесь на первом месте должны быть ваши чувства и ваше осознанное решение, продолжать или не продолжать эти отношения.
Как изменить прошлое? – Методика Мэри и Роберта Гулдингов «Расширение перспектив»
Говорят, что прошлое не изменить. Создатели школы Перерешения Мэри и Роберт Гулдинги так не думают. Прошлое может измениться, если Вы этого захотите. Секрет в Вашем восприятии. А раскрыть его поможет методика «Расширение перспектив», ставшая классикойТранзактного Анализа (ТА). Она также с успехом применяется в Символдраме, Гештальте и Психодраме.
Эта методика позволяет вернуться в конфликтную ситуацию прошлого, в которой Вас, например, несправедливо обвинили, обидели, наказали, оговорили либо вы сами взяли чью-то вещь, зло подшутили над кем-то, причинив страдания другому человеку. Основной признак, объединяющий эти «незначительные» ситуации из детства – появляющиеся раздражение и дискомфорт, а также гнев, печаль, страх, вина – когда бы Вы о них ни вспоминали.
Помощь психотерапевта здесь не потребуется. Это упражнение вполне можно выполнять самостоятельно. Главное, отнеситесь к нему серьезно, проработайте каждую деталь из своего прошлого и отпустите. Пусть на освободившееся место придет новое радостное, счастливое, ресурсное воспоминание. Готовы? Тогда начнем.
Инструкция
Уединитесь. Подготовьте ручку или карандаш и листок бумаги.
Часть1. Фиаско
Вспомните ситуацию, когда Вам довелось пережить такое, что Гулдинги называют «пустячно-ужасная травма». На Ваш дом не упала бомба, Ваша мать не угрожала покончить с собой, Вас никто не избил. Но чувствовали Вы себя тогда просто ужасно, и воспоминание об этом «кошмаре» живет в Вас до сих пор.
Вот примеры:
— На концерте Вы забыли конец исполняемой вами фортепьянной пьесы;
— Вы намочили штаны в детском саду;
— Вас поймали за игрой «в больницу»;
— Соседский мальчик соорудил шалаш на дереве и позвал туда играть всех, кроме Вас;
— Читая на уроке вслух, Вы сбились, и все стали смеяться над вами;
— Ваша учительница назвала Вас олухом.
Вспомните подобную ситуацию, которая произошла с Вами. Можно закрыть глаза или оставить их открытыми. Представьте себя в ней и снова проживите ее, как тогда. Не торопитесь. Вспомните все детали. Побудьте в этом.
Что Вы чувствуете, вновь переживая эту ситуацию?
Какими словами Вы думаете о себе и других?
Если хотите, напишите такие фразы:
1. Я чувствую _______________ (Вставьте сюда только одно слово. Например, гнев, печаль, страх, стыд, зависть).
2. Одним-двумя предложениями опишите, что Вы в той ситуации по секрету думаете о себе, и о других людях, и о жизни вообще:
Он/она/они — ____________________.
Я —______________________.
Жизнь — это ________________________.
Те, кто решаются на этот опыт, замечают, что им пришлось пережить то же смятение чувств, неясную угрозу, которые часто доводилось испытывать в далеком детстве. То, что Вы говорите о себе, других и о жизни, может быть тем самым решением, которое Вы приняли в то давнее время. И Вы все еще продолжаете жить им. Может, пришла пора пересмотреть решения принятые в шестилетнем или восьмилетнем возрасте?
Часть 2. Победа
Теперь, если хотите, Вы можете вновь пережить эту ситуацию, но уже по-новому. Выйти из нее победителем. В ней не надо изменять других. Если учительница была тогда жестокой, пусть она такой и остается. Если тогда Ваша мать вела себя глупо, такой ее себе и представляйте.
Мы часто не можем выйти из болезненной ситуации, только потому, что ждем, когда изменятся другие. Мы хотим, чтобы люди в той ужасной для нас ситуации вели себя по-другому. Именно из-за нее мы не можем отпустить прошлое. И если тогда Вы намочили штанишки, то Вы намочили их. Если вы украли кусочек мела — Вы украли его.
Что же тут можно изменить? Сейчас Вы можете изменить то, что чувствуете и думаете об этой ситуации, пересмотреть Ваши установки и восприятие прошлого. Вы также можете изменить свои слова и поступки после этой «пустячно-ужасной» ситуации, когда-то нанесшей Вам травму.
И на этот раз Вы победите! Готовы?
Мысленно выберите себе идеального союзника, друга, на которого Вы сможете полностью положиться. В этом качестве Вы можете представить себе кого захотите — Папу Римского, Президента, известного актера, образ супермена или совершенной женщины. Выберите того, кто сможет помочь Вам выйти победителем из Вашей ситуации. Выбрав такого партнера, возьмите его с собой в тот момент Вашей жизни. Пусть он поможет Вам победить!
Можно попробовать найти что-то смешное в Вашей ситуации. Смех — прекрасный способ все изменить!
Вы победили? Довольны ли Вы тем, что Вам удалось сделать? Если да — замечательно! Если же нет, то, может быть, Вы все еще ждете перемен в других? Или Вы неправильно выбрали себе союзника? Выберите другого помощника, начните заново. И побеждайте!
Часть 3. Помощник — это Вы
Проанализируйте, какими качествами Вы наделили своего помощника, и попытайтесь придать эти свойства себе. Вернитесь в свою ситуацию уже без помощника, но с его качествами. Станьте сами себе другом и опорой! Возвращайтесь в прошлое, и пусть теперь именно Вы окажетесь Победителем. Это и будет Вашим новым решением!
***
Приветствую Победителей! Как Вам новый опыт?
Сейчас, когда Вы посмотрели на ситуацию глазами взрослого человека, вы сможете принять тот факт, что упражнения, методики, техники и реальный опыт — это разные вещи.
В каких-то случаях, Вы можете сами стать для себя терапевтом, обратиться к своему воображению, вернувшись с его помощью в прошлое и принять в нем новое решение. Однако ситуации из прошлого могут быть как незначительными, так и на самом деле травмирующими. И в этом случае, возвращаться в прошлое лучше вместе с квалифицированным психотерапевтом.
Когда жизнь пары состоит лишь из войн или, наоборот, унылой рутины, расставание кажется неизбежным. Но некоторые не решаются покинуть тонущий корабль. Как понять, что у отношений больше нет будущего?
Валентина Развилова
Основные идеи
Для некоторых мучительные переживания становятся именно тем, на чем держатся их отношения.
Обвиняя партнера, мы упускаем из виду, что причина смятения чувств, возможно, в нас самих.
Расставание должно быть не аргументом в ссоре, но результатом взвешенного решения.
Она c трудом выносит его присутствие, но продолжает жить с ним. Он больше не может слушать ее упреки, но не бросает ее. На два брака приходится в среднем один развод*, но нет никаких данных о тех, кто остается в паре, хотя все толкает их к расставанию. Наверное, каждый из нас может вспомнить своих знакомых, о которых все вокруг только и думают: «Ну почему же он (она) не уходит?» Опустошенность, тоска, непонимание – многие годами выдерживают подобную ситуацию, прежде чем решиться и собрать вещи.
Скрытая выгода
В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы, внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе? Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала, ведь нам хочется верить в то, что брак – это «один раз и на всю жизнь». Об этом говорят 79% тех, кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен**. «Когда пришлось сказать родителям, что мы с женой разводимся, я не мог заставить себя посмотреть отцу в глаза, – признается 29-летний Сергей. – Я знал, что он будет меня винить. С его точки зрения, мужчина недостоин называться мужчиной, если не смог сохранить свою семью».
ВОПРЕКИ ОЧЕВИДНОСТИ, ВСЕМ НАМ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ, ЧТО БРАК – ЭТО ОДИН РАЗ И НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
«Чем дольше пара остается единым целым, тем труднее разорвать «семейную обертку», – считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Удерживает общая память и ощущение, что при расставании часть жизни будет вычеркнута, обесценена. Часто к этому добавляется страх будущего. Но порой именно мучительные переживания партнеров оказываются цементом, скрепляющим отношения». «Жизнь – это страдание», «Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец», «Лучше плохая семья, чем никакой» – приводит семейный психотерапевт примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. «Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире, – обобщает Инна Хамитова. – Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре, где играем именно эту роль».
Об этом
«Танец пары» Серж Хейцфец, Даниэль Лофер «Когда я замечаю во время сеансов терапии, что один из партнеров угнетен, я не спрашиваю о причинах депрессии, их может быть множество, я спрашиваю о том, каким образом пара с ней борется или же, наоборот, поддерживает эту болезнь. Для меня важно не «почему», а «как». Для некоторых пар в болезнях или симптомах больше выгоды, чем недостатков, ведь они позволяют стабилизировать отношения по модели «больной – врач» (Астрель-СПб, 2005).
«Как жить в паре и оставаться свободным» Тина Тессина, Райли К. Смит «Существует распространенный миф о том, что вы должны выбирать между близостью и свободой». Американские семейные психотерапевты показывают, как избежать этой дилеммы (Феникс, 2005).
80 лет назад нацисты устроили провокацию с поджогом Рейхстага. Доре Насс (урожденной Петтин) в то время было семь лет, и она помнит, как утверждалась гитлеровская диктатура. Для The New Times с Дорой Насс поговорил Артур Соломонов.
Дора Насс в своей берлинской квартире
Я родилась в 1926 году недалеко от Потсдамерплац, а жила на Кенигетцерштрассе. Эта улица находится рядом с Вильгельмштрассе, где были все министерства Третьего рейха и резиденция самого Гитлера. Я часто прихожу туда и вспоминаю, как все начиналось и чем все закончилось. И мне кажется, что это было не вчера и даже не пять минут назад, а происходит прямо сейчас. У меня очень плохие зрение и слух, но все, что случилось со мной, с нами, когда к власти пришел Гитлер, и во время войны, и в последние ее месяцы — я прекрасно вижу и слышу. А вот ваше лицо не могу ясно видеть, только отдельные фрагменты… Но ум мой пока работает. Надеюсь (смеется).
Вы помните, как вы и ваши близкие реагировали, когда Гитлер пришел к власти?
Знаете, что творилось в Германии до 1933 года? Хаос, кризис, безработица. На улицах — бездомные. Многие голодали. Инфляция такая, что моя мама, чтобы купить хлеб, брала мешок денег. Не фигурально. А настоящий маленький мешок с ассигнациями. Нам казалось, что этот ужас никогда не закончится.
И вдруг появляется человек, который останавливает падение Германии в пропасть. Я очень хорошо помню, в каком мы были восторге в первые годы его правления. У людей появилась работа, были построены дороги, уходила бедность…
И сейчас, вспоминая наше восхищение, то, как мы все и я с моими подругами и друзьями славили нашего фюрера, как готовы были часами ждать его выступления, я бы хотела сказать вот что: нужно научиться распознавать зло, пока оно не стало непобедимым. У нас не получилось, и мы заплатили такую цену! И заставили заплатить других.
Не думали…
Мой отец умер, когда мне было восемь месяцев. Мать была совершенно аполитична. У нашей семьи был ресторанчик в центре Берлина. Когда к нам в ресторан приходили офицеры СА, все обходили их стороной. Они вели себя как агрессивная банда, как пролетарии, которые получили власть и хотят отыграться за годы рабства.
В нашей школе были не только нацисты, некоторые учителя не вступали в партию. До 9 ноября 1938 года мы не чувствовали, насколько все серьезно (в ночь на 9 ноября 1938 г. в Германии начались еврейские погромы («Хрустальная ночь»). Около сотни евреев было убито, 26 тыс. отправлено в концлагеря — The New Times).
Но тем утром мы увидели, что в магазинах, которые принадлежали евреям, разбиты стекла. И везде надписи — «магазин еврея», «не покупай у евреев»… В то утро мы поняли, что начинается что-то нехорошее. Но никто из нас не подозревал, каких масштабов преступления будут совершены.
Понимаете, сейчас так много средств, чтобы узнать, что на самом деле происходит. Тогда почти ни у кого не было телефона, редко у кого было радио, о телевизоре и говорить нечего. А по радио выступал Гитлер и его министры. И в газетах — они же. Я читала газеты каждое утро, потому что они лежали для клиентов в нашем ресторане. Там ничего не писали о депортации и Холокосте. А мои подруги даже газет не читали…
Конечно, когда исчезали наши соседи, мы не могли этого не замечать, но нам объясняли, что они в трудовом лагере. Про лагеря смерти никто не говорил. А если и говорили, то мы не верили… Лагерь, где умерщвляют людей? Не может быть. Мало ли каких кровавых и странных слухов не бывает на войне…
Иностранные политики приезжали к нам, и никто не критиковал политику Гитлера. Все пожимали ему руку. Договаривались о сотрудничестве. Что было думать нам?
Тысячи сверстниц Доры состояли в национал-социалистическом «Союзе немецких девушек»
Вы с подругами говорили о войне?
В 1939 году у нас не было понимания, какую войну мы развязываем. И даже потом, когда появились первые беженцы, мы особенно не предавались размышлениям — что все это значит и куда приведет. Мы должны были их накормить, одеть и дать кров. И конечно, мы совершенно не могли себе представить, что война придет в Берлин… Что я могу сказать? Большинство людей не используют ум, так было и раньше.
Вы считаете, что вы тоже в свое время не использовали ум?
(После паузы.) Да, я о многом не думала, не понимала. Не хотела понимать. И сейчас, когда я слушаю записи с речами Гитлера — в каком-нибудь музее, например, — я всегда думаю: боже мой, как странно и страшно то, что он говорит, а ведь я, молодая, была среди тех, кто стоял под балконом его резиденции и кричал от восторга…
Очень трудно молодому человеку сопротивляться общему потоку, думать, что все это значит, пытаться предугадать — к чему это может привести? В десять лет я, как и тысячи других моих сверстниц, вступила в «Союз немецких девушек», который был создан национал-социалистами. Мы устраивали вечеринки, ухаживали за стариками, путешествовали, выезжали вместе на природу, у нас были праздники. День летнего солнцестояния, например. Костры, песни, совместный труд на благо великой Германии… Словом, мы были организованы по тому же принципу, что и пионеры в Советском Союзе.
В моем классе учились девочки и мальчики, чьи родители были коммунистами или социал-демократами. Они запрещали своим детям принимать участие в нацистских праздниках. А мой брат был в гитлерюгенде маленьким боссом. И он говорил: если кто-то хочет в нашу организацию, пожалуйста, если нет — мы не будем заставлять. Но были и другие маленькие фюреры, которые говорили: кто не с нами, тот против нас. И были настроены очень агрессивно к тем, кто отказывался принимать участие в общем деле.
Пасторы в униформе
Моя подруга Хельга жила прямо на Вильгельмштрассе. По этой улице часто ездил автомобиль Гитлера в сопровождении пяти машин. И однажды ее игрушка попала под колеса автомобиля фюрера. Он приказал остановиться, дал ей подойти и достать игрушку из-под колес, а сам вышел из машины и погладил ее по голове. Хельга до сих пор эту историю рассказывает, я бы сказала, не без трепета (смеется).
Или, например, в здании министерства воздушного транспорта, которым руководил Геринг, для него был построен спортзал. И моя подруга, которая была знакома с кем-то из министерства, могла спокойно ходить в личный спортзал Геринга. И ее пропускали, и никто ее не обыскивал, никто не проверял ее сумку.
Нам казалось, что все мы — большая семья. Нельзя делать вид, что всего этого не было.
А потом началось сумасшествие — манией величия заболела целая страна. И это стало началом нашей катастрофы. И когда на вокзал Анхальтер Банхоф приезжали дружественные Германии политики, мы бегали их встречать. Помню, как встречали Муссолини, когда он приезжал… А как же? Разве можно было пропустить приезд дуче? Вам это трудно понять, но у каждого времени свои герои, свои заблуждения и свои мифы. Сейчас я мудрее, я могу сказать, что была неправа, что должна была думать глубже, но тогда? В такой атмосфере всеобщего возбуждения и убежденности разум перестает играть роль. Кстати, когда был подписан пакт Молотова–Риббентропа, мы были уверены, что СССР нам не враг.
Вы в 1941 году не ожидали, что будет война?
Мы скорее не ожидали, что война начнется так скоро. Ведь вся риторика фюрера и его министров сводилась к тому, что немцам необходимы земли на востоке. И каждый день по радио, из газет, из выступлений — все говорило о нашем величии… Великая Германия, великая Германия, великая Германия… И как много этой великой Германии не хватает! У обычного человека такая же логика: у моего соседа «мерседес», а у меня только «фольксваген». Хочу тоже, я ведь лучше соседа. Потом хочу еще и еще, больше и больше… И как-то все это не противоречило тому, что большинство из нас были верующими…
Около моего дома была церковь, но наш священник никогда не говорил про партию и про Гитлера. Он даже не был в партии. Однако я слышала, что в некоторых других приходах пасторы выступают прямо в униформе! И говорят с амвона почти то же самое, что говорит сам фюрер! Это были совсем фанатичные пасторы-нацисты.
Были и пасторы, которые боролись с нацизмом. Их отправляли в лагеря.
Разрушенный Берлин. 1945 г.
В учебниках писали о том, что немецкая раса — высшая?
Сейчас я покажу вам мой школьный учебник (достает с книжной полки школьный учебник 1936 года). Я все храню: мои учебники, учебники дочери, вещи покойного мужа — я люблю не только историю страны, но и маленькую, частную, мою историю. Вот смотрите — учебник 1936 года издания. Мне десять лет. Прочитайте один из текстов. Пожалуйста, вслух.
Der fuhrer kommt (пришествие фюрера).
Сегодня на самолете к нам прилетит Адольф Гитлер. Маленький Райнхольд очень хочет его видеть. Он просит папу и маму пойти с ним встречать фюрера. Они вместе идут пешком. А на аэродроме уже собралось множество людей. И все пропускают малыша Райнхольда: «Ты маленький — иди вперед, ты должен видеть фюрера!»
Самолет с Гитлером показался вдалеке. Играет музыка, все замирают в восхищении, и вот самолет приземлился, и все приветствуют фюрера! Маленький Райнхольд в восторге кричит: «Он прилетел! Прилетел! Хайль Гитлер!» Не выдержав восторга, Райнхольд бежит к фюреру. Тот замечает малыша, улыбается, берет за руку и говорит: «Как хорошо, что ты пришел!»
Райнхольд счастлив. Он этого никогда не забудет.
Сейчас мне и смешно, и горько это читать, но тогда эти тексты казались мне совершенно нормальными.
Мы всем классом ходили на антисемитские фильмы, на «Еврея Зюсса», например (aнтисемитский фильм «Еврей Зюсс» Файта Харлана был снят по личному распоряжению Геббельса в 1940 году, чтобы оправдать открытую травлю евреев — The New Times). В этом кино доказывали, что евреи жадные, опасные, что от них одно зло, что надо освободить от них наши города как можно скорее.
Пропаганда — страшная сила. Самая страшная. Вот я не так давно познакомилась с женщиной моего возраста. Она всю жизнь прожила в ГДР. У нее столько стереотипов по поводу западных немцев! Она такое про нас говорит и думает (смеется). И только познакомившись со мной, она начала понимать, что западные немцы — такие же люди, не самые жадные и заносчивые, а просто — люди. А сколько лет прошло после объединения? И мы ведь принадлежим к одному народу, но даже в этом случае предрассудки, внушенные пропагандой, так живучи.
Сейчас я не могу понять, как можно разделять людей по национальному признаку. Я старый человек, и мне теперь кажется, что все так просто: если у кого-то чего-то много, он должен этим поделиться; что нельзя презирать или даже недолюбливать человека за то, что он другой нации… Но я не буду делать вам доклад о морали (смеется). Я в молодости столько раз слышала, что славянская раса — низшая раса… Как можно было в это верить?
Вы верили?
Когда тебе каждый день лидеры страны говорят одно и то же, а ты подросток… Да, верила. Я не знала ни одного славянина, поляка или русского. А в 1942 году я поехала — добровольно! — из Берлина работать в маленькую польскую деревню. Работали мы все без зарплаты и очень много.
Вы жили на оккупированной территории?
Да. Поляков оттуда выселили, и приехали немцы, которые жили до этого на Украине. Моих звали Эмма и Эмиль, очень хорошие люди. Добрая семья. По-немецки говорили так же хорошо, как и по-русски. Там я прожила три года. Хотя в 1944 году уже стало очевидно, что мы проигрываем войну, все равно в той деревне я чувствовала себя очень хорошо, потому что приносила пользу стране и жила среди хороших людей.
Вас не смущало, что из этой деревни выгнали людей, которые раньше там жили?
Я не думала об этом. Сейчас, наверное, это сложно, даже невозможно понять…
Куда идет поезд
Дора Насс после войны
В январе 1945 года у меня начался приступ аппендицита. Болезнь, конечно, нашла время! (Смеется.) Мне повезло, что меня отправили в больницу и прооперировали. Уже начинался хаос, наши войска оставляли Польшу, и потому то, что мне оказали медпомощь, — чудо. После операции я пролежала три дня. Нас, больных, эвакуировали.
Мы не знали, куда идет наш поезд. Понимали лишь направление — мы едем на запад, мы бежим от русских. Иногда поезд останавливался, и мы не знали, поедет ли он дальше. Если бы у меня в поезде потребовали документы — последствия могли бы быть ужасными. Меня могли спросить, почему я не там, куда послала меня родина? Почему не на ферме? Кто меня отпустил? Какая разница, что я болею? Тогда был такой страх и хаос, что меня могли расстрелять.
Но я хотела домой. Только домой. К маме. Наконец поезд остановился недалеко от Берлина в городе Укермюнде. И там я сошла. Незнакомая женщина, медсестра, видя, в каком я состоянии — с незажившими еще швами, с почти открытой раной, которая постоянно болела, — купила мне билет до Берлина. И я встретилась с мамой.
И через месяц я, все еще больная, пошла в Берлине устраиваться на работу. Так силен был страх! И вместе с ним — воспитание: я не могла бросить свою Германию и свой Берлин в такой момент.
Вам странно слышать это — и про веру, и про страх, но я вас уверяю, если бы меня услышал русский человек моего возраста, он бы прекрасно понял, о чем я говорю…
Я работала в трамвайном парке до 21 апреля 1945 года. В тот день Берлин стали так страшно обстреливать, как не обстреливали никогда. И я, снова не спросив ни у кого разрешения, сбежала. На улицах было разбросано оружие, горели танки, кричали раненые, лежали трупы, город начинал умирать, и я не верила, что иду по своему Берлину… это было совсем другое, ужасное место… это был сон, страшный сон… Я ни к кому не подошла, я никому не помогла, я как заколдованная шла туда, где был мой дом.
А 28 апреля моя мама, я и дедушка спустились в бункер — потому что Берлин начала захватывать советская армия. Моя мама взяла с собой только одну вещь — маленькую чашку. И она до своей смерти пила только из этой надтреснутой, потускневшей чашки. Я, уходя из дома, взяла с собой мою любимую кожаную сумку. На мне были часы и кольцо — и это все, что осталось у меня от прошлой жизни.
И вот мы спустились в бункер. Там шагу нельзя было ступить — кругом люди, туалеты не работают, ужасная вонь… Ни у кого нет ни еды, ни воды…
И вдруг среди нас, голодных и напуганных, проносится слух: части немецкой армии заняли позиции на севере Берлина и начинают отвоевывать город! И у всех загорелась такая надежда! Мы решили во что бы то ни стало прорваться к нашей армии. Представляете? Было очевидно, что мы проиграли войну, но мы все равно поверили, что еще возможна победа.
И мы вместе с дедушкой, которого поддерживали с двух сторон, пошли через метро на север Берлина. Но шли мы недолго — вскоре оказалось, что метро затоплено. Там было по колено воды. Мы стояли втроем — а вокруг тьма и вода. Наверху — русские танки. И мы решили не идти никуда, а просто спрятаться под платформой. Мокрые, мы лежали там и просто ждали…
3 мая Берлин капитулировал. Когда я увидела развалины, я не могла поверить, что это — мой Берлин. Мне снова показалось, что это сон и я вот-вот проснусь. Мы пошли искать наш дом. Когда пришли к тому месту, где он раньше стоял, мы увидели руины.
Русский солдат
Борис Абдулгужин. 1945 г.
Тогда мы стали искать просто крышу над головой и поселились в полуразрушенном доме. Устроившись там кое-как, вышли из дома и сели на траву.
И вдруг мы заметили вдалеке повозку. Сомнений не было: это русские солдаты. Я, конечно, ужасно испугалась, когда повозка остановилась и в нашу сторону пошел советский солдат. И вдруг он заговорил по-немецки! На очень хорошем немецком языке!
Так для меня начался мир. Он сел рядом с нами, и мы говорили очень долго. Он рассказал мне о своей семье, я ему — о своей. И мы оба были так рады, что больше нет войны! Не было ненависти, даже не было страха перед русским солдатом. Я подарила ему свою фотографию, и он мне подарил свою. На фотографии был написан его почтовый фронтовой номер.
Три дня он жил с нами. И повесил на доме, где мы жили, небольшое объявление: «Занято танкистами». Так он спас нам жилье, а может быть, и жизнь. Потому что нас бы выгнали из пригодного для жизни дома, и совершенно неизвестно, что было бы с нами дальше. Встречу с ним я вспоминаю как чудо. Он оказался человеком в бесчеловечное время.
Я хочу особенно подчеркнуть: не было никакого романа. Об этом даже думать было невозможно в той ситуации. Какой роман! Мы должны были просто выжить. Конечно, встречались мне и другие советские солдаты… Например, ко мне вдруг подошел мужчина в военной форме, резко вырвал у меня сумку из рук, бросил на землю и тут же, прямо при мне, помочился на нее.
До нас доходили слухи, что делают советские солдаты с немецкими женщинами, и мы очень их боялись. Потом мы узнали, что делали наши войска на территории СССР. И моя встреча с Борисом, и то, как он себя повел, — это чудо. А 9 мая 1945 года Борис больше не вернулся к нам. И потом я много десятилетий искала его, я хотела сказать ему спасибо за поступок, который он совершил. Я писала везде — в ваше правительство, в Кремль, генеральному секретарю — и неизменно получала или молчание, или отказ.
После прихода к власти Горбачева я почувствовала, что у меня появился шанс узнать, жив ли Борис, и если да, то узнать, где он живет и что с ним стало, и быть может, даже встретиться с ним! Но и при Горбачеве мне снова и снова приходил один и тот же ответ: русская армия не открывает своих архивов.
И только в 2010 году немецкая журналистка провела расследование и узнала, что Борис умер в 1984 году, в башкирском селе, в котором прожил всю жизнь. Так мы с ним и не увиделись.
Журналистка встретилась с его детьми, которые сейчас уже взрослые, и они сказали, что он рассказывал о встрече со мной и говорил детям: учите немецкий.
Сейчас в России, я читала, поднимается национализм, да? Это так странно… И я читала, что у вас все меньше и меньше свободы, что на телевидении — пропаганда… Я так хочу, чтобы наши ошибки не повторил народ, который освободил нас. Ведь я воспринимаю вашу победу 1945 года как освобождение. Вы тогда освободили немцев.
И сейчас, когда я читаю о России, создается впечатление, что государство очень плохое, а люди очень хорошие… Как это говорится? Мутерхен руссланд, «матушка Россия» (с акцентом, на русском), да? Эти слова я знаю от моего брата — он вернулся из русского плена в 1947 году. Он говорил, что в России с ним обращались по-человечески, что его даже лечили, хотя могли этого не делать. Но им занимались, тратили на пленного время и лекарства, и он был всегда за это благодарен. Он пошел на фронт совсем молодым человеком — им, как и многими другими юношами, воспользовались политики. Но потом он понял, что вина немцев — огромна. Мы развязали самую страшную войну и ответственны за нее. Здесь не может быть иных мнений.
Разве сразу пришло осознание «немецкой вины», вины целого народа? Насколько мне известно, эта идея долго встречала сопротивление в немецком обществе.
Я не могу сказать обо всем народе… Но я часто думала: как же это стало возможным? Почему это произошло? И могли ли мы это остановить? И что может сделать один человек, если он знает правду, если он понимает, в какой кошмар все так бодро шагают?
И еще я спрашиваю: почему нам позволили обрести такую мощь? Неужели по риторике, по обещаниям, проклятиям и призывам наших лидеров было непонятно, к чему все идет? Я помню Олимпиаду 1936 года (в августе 1936 года в Берлине прошли летние Олимпийские игры. Незадолго перед ними, в феврале 1936 года, Германия принимала в Гармиш-Партенкирхене (Баварские Альпы) и зимнюю Олимпиаду — The New Times)— никто ведь не сказал ни слова против Гитлера, и международные спортивные делегации, которые шли по стадиону, приветствовали Гитлера нацистским приветствием. Никто не знал тогда, чем все закончится, даже политики.
А сейчас, сейчас я просто благодарна за каждый день. Это подарок. Я каждый день благодарю Бога, что жива и что прожила такую жизнь, которую он дал мне. Благодарю за то, что встретила мужа, родила сына…
Мы с мужем переехали в квартиру, где мы сейчас с вами разговариваем, в пятидесятых годах. После тесных, полуразрушенных домов, где мы жили, это было счастье! Две комнаты! Отдельные ванна и туалет! Это был дворец! Видите на стене фотографию? Это мой муж. Здесь он уже старый. Мы сидим с ним в кафе в Вене — он смеется надо мной: «Дора, снова ты меня снимаешь». Это моя любимая фотография. Здесь он счастлив. В руках у него сигарета, я ем мороженое, и день такой солнечный…
И каждый вечер, проходя мимо этой фотографии, я говорю ему: «Спокойной ночи, Франц!» А когда просыпаюсь: «Доброе утро!» Видите, я приклеила на рамку высказывание Альберта Швейцера: «Единственный след, который мы можем оставить в этой жизни, — это след любви».
И это невероятно, что ко мне приехал журналист из России, мы разговариваем и я пытаюсь вам объяснить, что я чувствовала и что чувствовали другие немцы, когда были безумны и побеждали, и потом, когда наша страна была разрушена вашими войсками, и как меня и мою семью спас русский солдат Борис.
Я думаю, что бы я сегодня написала в свой дневник, если бы могла видеть? Что сегодня произошло чудо.
перевод: Катя Колльманн
фотографии: из личного архива, скриншот с сайта youtube.com, AP Photo
Интервью было опубликовано в журнале The New Times 11.03.2013 года.
Вскоре после публикации Доре Насс в Берлин пришло письмо:
Уважаемая госпожа Дора Насс!
Пишет вам из далекой России, Республики Башкортостан, внучка Бахтияра Абдулгужина, известного вам по имени Борис, Гузалия Абдулгужина. Моего отца зовут Акрам, сын Бахтияра. Мы, наша семья, и родственники благодарим вас за то, что через долгие годы вы вернули нам хорошие вспоминания о нашем дедушке. У нас на родине высоко ценят поступки, отвагу и героизм человека.
К сожалению, мне не суждено было увидеть деда. Его не стало еще 18 марта 1984 года, а я родилась 1989 году. Но мне казалось, что я его знаю в живую. Потому что отец всегда рассказывал нам про него, каким он был, какие награды он имел. Мы воспринимали его как героя. Каждый раз, когда нам задавали в школе написать сочинение на тему «Мой дедушка», мы с большой гордостью писали про него. Дома у нас, как я себя помню, хранятся его вещи (документы, записи, медали и всякое другое), завернутые в белую тряпку. Мы к этому бережно относились и даже боялись трогать, а смотрели только из рук отца. Я думала, это все, что осталось ценное от деда. Но я ошибалась, оказывается, самое ценное – это услышать про него добрые слова. Неважно, сколько лет прошло. Ведь после того как появилась статья «Страна заболела манией величия», наши журналисты вышли на связь с нами. Они написали в газетах про него, сделали радиопередачу, а цель была такой, что какие бы трудные времена ни были, человечность и доброта всегда выше всего. Да, действительно, дед наш был таким справедливым, добрым и человечным. Это для нас гордость и самое ценное.
По рассказам отца, дед рассказывал про вас и показывал вашу фотографию, которая по сей день у нас хранится. И всегда говорил: «Учите немецкий язык». Как нам известно, немецкий народ отличается своей чистоплотностью и европейской культурой. Чего и дед придерживался у себя дома. Умер он, еще не достигши своего 60-летия. Всю свою жизнь он работал бригадиром строительного отряда родной деревни. В послевоенные годы строили дома и поднимали колхоз. Женился, у него семеро детей. К сожалению, бабушки очень рано не стало, еще до смерти деда. Шесть дочерей и один сын, мой папа. Старшая дочь 1948 года, а младшая 1962 года рождения. Все они живут в разных районах нашей республики. Мы живем там же, в родной деревне деда. Вместо его дома построили новый.
К сожалению, он не дожил до этих дней. Он был бы рад. И если раньше было бы столько возможностей, как сейчас (например, интернет), может и встретились бы вы, хотя бы через интернет пообщались. Я думаю, он никогда не забывал про вас, потому что он хранил вашу фотографию, а не то что она просто сохранилась.
От имени своих родителей, от всех детей деда я желаю вам и вашей семье здоровья, счастья и долгих лет жизни. Пусть всегда окружают вас добрые люди! Огромное спасибо!
Абдулгужина Гузалия Акрамовна, Россия, Республика Башкортостан
ОТВЕТ ФРАУ НАСС:
Дорогая Гузалия!
Трудно было не заплакать, читая ваше письмо — глубокое и смелое. Я настоятельно приглашаю вас в гости в Берлин – я покажу вам те места, где мы с моими родными прятались от бомбежек и от советских войск. Покажу то место, где мы спаслись благодаря вашему дедушке. Надеюсь, вы не обидитесь, если я предложу оплатить часть расходов по авиабилетам вам и кому-нибудь из ваших родственников, кто, быть может, захочет поехать с вами? Мне так жаль, что я не смогла встретиться с Борисом… Но я надеюсь, что смогу увидеть вас. Это будет очень важная для меня встреча.
Проворные, подвижные, мускулистые, гибкие, с атлетическим телосложением - все эти слова можно применить к здоровым кошкам. Кошки чрезвычайно выразительно используют свое тело. Они могли бы быть мастерами сдержанности в речах. Если кошка сидит спиной к вам это значит, что она говорит вам именно то, что вы и думаете: "не сейчас, не здесь и не с вами". Если кошка развалилась перед вами, значит, она чувствует себя свободно и самоуверенно. Если она перевернулась на спину, значит она, возможно, находится в расслабленном, игривом и доверчивом расположении духа. Однако не стоит полагаться на это. Кошка, лежащая на спине, может также находиться в оборонительной позиции. Даже добродушная кошка может начать кусаться и царапаться, если вы будете гладить ей живот. У многих кошек это инстинктивная реакция.
В общем и целом, если кошка пытается казаться больше, чем она есть на самом деле, выгибая спину дугой и ощетинивая шерсть, значит, она обороняется. Кошки склонны поворачиваться к нападающему боком, чтобы выглядеть как можно больше. Кошка испугана, она пытается придать себе угрожающий вид и будет сражаться, если ее к этому вынудят.
Если кошка старается казаться меньше, чем предназначено природой, ложится, опускает голову, прижимает уши и усы, шерсть не ощетинивает, хвост прижимает к телу и, возможно, машет им, задевая землю, значит, она испугана и надеется, что никто ее не заметит. Она будет интенсивно защищаться, если будет вынуждена, но предпочла бы, "чтобы ее оставили в покое".
Кошка, припавшая к земле, наполовину распластавшаяся, обычно испускающая долгое низкое рычание, прижимающая хвост к телу или машущая им из стороны в сторону, настроена агрессивно. Уши у нее обычно направлены вперед или вверх, усы топорщатся. Такая кошка готова и способна постоять за себя, так что не вынуждайте ее к этому.
Глаза - это и в самом деле зеркало души, особенно это справедливо для кошек. Кошки никого не вводят в заблуждение и своим взглядом совершенно ясно дадут вам понять, что они о вас думают.
Если кошка смотрит на вас несколько секунд, моргает, а затем отворачивается, значит, она признает вас, но не приглашает к общению. Это кошачий аналог краткому кивку, которым вы, возможно приветствуете кого-то на улице. Едва ли это означает приглашение к длительной беседе, но в то же время это и не проявление грубости.
Долгий, упорный взгляд, вероятнее всего, означает угрозу. Такой взгляд имеет универсальное значение, смотрит ли на вас какой-то незнакомец на улице или это делает кошка. Это предостережение.
Кошка, которая находится с вами в дружеских отношениях, может установить с вами длительный визуальный контакт в мягкой манере, и тогда такой взгляд не будет означать ничего плохого. Чтобы понять, какие у кошки мотивы, в определенных ситуациях следует читать язык всего ее тела.
Зрачки глаз скажут вам больше. Если зрачки расширены, значит, они как бы кричат от страха. Если вы не знаете наверняка, испытывает ваша кошка страх или нет, посмотрите на ее зрачки. Широко раскрытые глаза и расширенные зрачки означают, что приближается что-то пугающее. У агрессивно настроенной кошки зрачки могут превратиться в щели, как можно более узкие.
У кошек уши гораздо более подвижны, чем у нас. Они имеют такую форму, чтобы улавливать даже малейший звук. Кошки имеют гораздо более острый слух, чем мы.
Поскольку уши у кошек так хорошо заметны и так подвижны, кошки пользуются ими в процессе общения между собой. У некоторых кошек на кончиках ушей даже есть пучки шерсти, которые действуют как флажки, тем самым делая "язык", на котором говорят уши, еще более понятным.
Если уши направлены вверх, это может означать любопытство, радость, игривость, расслабленность, но что бы то ни было, это всегда хороший знак. Исключением могут быть некоторые агрессивные кошки, у которых уши, направленные вверх, выражают самоуверенность, а не дружелюбие.
Если уши направлены в стороны, это признак страха, недоверия или самозащиты - всё зависит от особенностей конкретной кошки и от ситуации. Если кошка расстроена, уважайте эти знаки и обходите ее стороной.
Если уши направлены назад и прижаты к голове, это означает панику, агрессию или атаку. Так или иначе это красный стоп-сигнал для вас. Предостережение! Отступайте, если это вообще возможно, или готовьтесь платить за последствия.
Если вы умеете читать, что говорит вам кошачий хвост, вы будете очень хорошо знать, о чем думает ваша кошка.
Хвост может быть парадным, направленным прямо вверх. В этом случае он используется для демонстрации самоуверенности и гордости. Кошки, которые держат хвост так, ходят важно, напыщенно.
От страха хвост может стать похожим на ерш для мытья бутылок. Если хвост распушен и кажется больше своей натуральной величины, это означает смесь напускной храбрости и страха. Никогда не пытайтесь взять испуганную кошку - она этого не оценит, да и вы тоже.
Медленные взмахи хвоста означают легкое раздражение. Такое раздражение может быть следствием прерванного крепкого сна или нежелательного поглаживания. Многие кошки хотят быть радом с вами, но вовсе не желают, чтобы вы их все время гладили. Смотрите внимательно и не пропустите эти медленные взмахи хвоста. Они говорят вам: "Достаточно!"
Быстрые взмахи поднятого вверх хвоста - это радостное приветствие, при этом кошка трется о ноги, мяукает и мурлыкает радуясь вашему возвращению домой.
Иногда у кошки резко подергивается кончик хвоста. Она совершает такие движения, когда глядит в окно на птичку или готовится броситься на игрушку. Чем дольше она смотрит, тем быстрее дергается ее хвост, пока наконец он не начнет интенсивно раскачиваться из стороны в сторону во всю свою длину.
Ваша кошка использует запах, чтобы помечать свою территорию. К счастью для вас, если не считать запаха кошачьей мочи, все остальные запахи, которыми она метит предметы, неразличимы для относительно примитивного человеческого обоняния.
Вероятно, ваша кошка ежедневно метит вас запахом, хотя вы можете и не знать об этом. У кошек пахучие железы расположены на губах, подбородке и на лбу. Поэтому кошки метят запахом ту или иную вещь, когда трутся от нее губами и мордой. Радостное приветствие, которым встречает вас кошка, когда вы проходите через дверь, когда она обвивается вокруг ваших ног, трется о них и мурлыкает, прижимаясь к вам, в действительности означает только то, что она метит вас запахом, чтобы все сразу могли понять: "Мой! Этот человек мой, мой, мой!" Вот почему они делают это, когда видят нас после долгого дня отсутствия или когда мы выходим из комнаты или входим в дом с улицы. Наши кошки метят нас, когда каждое утро радостно трутся об нас головой, и это является неотъемлемой частью их ежедневного приветственного ритуала. Нам это нравится. Возможно, кошки думают, что мы тоже метим их запахом, когда гладим.
Царапанье - вот еще один широко распространенный среди кошек способ метить запахом предметы. На подушечках лап у них имеются пахучие железы, и они эффективно метят запахом предметы, проводя по ним лапами. Вот почему даже те кошки, у которых обрезаны когти, все равно продолжают царапать вещи.
Есть еще один способ, который используют кошки, чтобы пометить запахом предметы: с помощью своей мочи. Для людей этот способ самый неприятный. Моча взрослого некастрированного кота имеет, кажется, самый отвратительный запах на свете. Этот запах поразительно стоек. Вы можете тщательно вычистить этот участок, и все же в теплый и влажный день этот затхлых запах будет преследовать вас.
Мурлыкание - это более таинственный процесс, чем вы могли бы предположить. Обычно считается, что кошки мурлыкают, когда они довольны. Это правда, но это не единственное условие, при котором они мурлыкают. Бывает, что кошки мурлыкают, когда испытывают в это время ужасную боль.
Мурлыкание - это как насморк. Почти каждому приходилось с ним сталкиваться, и все же у нас нет достаточно четкого понимания этого явления. Но, возможно, это и не имеет никакого значения: и кошки, и их хозяева точно знают, что означает мурлыкание. Это - минуты, которые они проводят друг с другом в полно гармонии. Это значит - потянуться среди ночи рукой к лучшему другу, который всегда рядом. Это когда кошачья голова любовно толкает грустящего человека в подбородок. Что бы это ни означало, но таким образом кошки, несомненно, выражают и блаженство тоже. Не вызывает сомнения, что это самый замечательный из звуков, которые издает кошка.
Привычка мять лапами различные предметы восходит ко времени, когда котенок сосал материнское молоко и мял лапами ее соски, чтобы выдавить оттуда молоко. Такое поведение выражает крайнюю степень удовольствия и часто сопровождается мурлыканием и слюнотечением. Слюнотечение - это пережиток павловского условного рефлекса, связанного с сосанием материнского молока.
Голосом кошка пользуется виртуозно. Обычный вокальный диапазон - 750-1520 Гц. Кошки произносят около 15 простых звуков - из них семь согласных: М, Н, Г, Х, Ф, В, Р. Меняя длительность, высоту, тембр, кошки могут сказать очень много тому, кто их понимает.
Кошки издают звуки по самым разным причинам, одни - чаще, другие - реже. Типичный звук, который часто издают кошки - это короткое негромкое мяуканье, напоминающее радостное чириканье, которое кошки издают, когда видят, что вы входите. Швайка делает это, когда трусит через всю комнату, чтобы поприветствовать меня. Это радостные звуки.
Есть другой тип мяуканья, который можно выразить словами: "Я хочу что-то". Это более требовательные, громкие и долгие звуки, чем приветственное чириканье. Большинство хозяев кошек слышит этот звук, когда подходит время еды, когда кошка сидит около двери или когда она закрыта в помещении, где не хочет больше находиться.
Самый долгий звук из тех, которые издает кошка, означает: "Я тебя ненавижу!" Это что-то среднее между рычанием и визгом, которое кошки издают, когда они испуганы или сердятся. Обычно такой звук адресован другой кошке - непрошеной гостье, или внушающей страх собаке. Это напряженный высокий горловой звук, напоминающий звук сирены. Как только вы его услышите, то сразу же узнаете.
Самый чудесный звук, который можно услышать от кошек, представляет собой фыркание и мурлыкание. Эти радостные высокие звуки означают: "А, это ты? Рад видеть тебя!" Эти звуки кошки приберегают только для самых близких своих друзей.
Когда кошки смотрят на добычу, которую не могут схватить, они издают быстрые звуки, напоминающие "кех-кех-кех". Обычно люди их не слышат. Однако если у вас есть окно с кормушкой для птиц, а ваша кошка сидит у этого окна, наблюдает за птицами, но не может добраться до них, у вас есть шанс услышать этот звук. Взгляд кошки в этих случаях прикован к птицам, кончик ее хвоста дергается, а челюсть быстро двигается. Моя Швайка обожает часами сидеть у балконного окна и, наблюдая за птицами, "кехкать"
Эксперт, который более 30 лет изучает одного из главных врагов человечества, развеял многие мифы и рассказал, как на самом деле снизить риск болезни [эксклюзив "КП"]
ДОСЬЕ «КП»
Профессор Антон Бернс долгие годы возглавлял Нидерландский институт рака, который объединяет в себе госпиталь Антони ван Ливенгука и исследовательский институт. В отделении молекулярной генетики института группа ученых под руководством Бернса впервые в мире вывела мышей с модифицированными генами – эти грызуны стали моделями для поиска онкоопасных генов, в том числе у человека. С июня прошлого года знаменитый профессор сотрудничает со Сколковским институтом науки и технологий (Сколтехом). Антон Бернс руководит Центром по исследованию стволовых клеток Сколтеха.
В РОССИИ ОНКОБОЛЬНЫХ МЕНЬШЕ, ЧЕМ В ЕВРОПЕ
- Доктор Бернс, многие люди боятся рака, а тут еще Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) выдала неутешительный прогноз: к 2025 году этот диагноз будут ставить 19 миллионам человек ежегодно, а к 2035 году – аж 24 миллионам. В то время как сейчас на всей планете регистрируется около 14 млн случаев заболеваний в год. По вашему мнению нас правда ждет такой страшный рост?
- Такой прогноз оправдан, но причины этого не столь уж страшные. Сразу успокою: благодаря успехам медицины смертность от рака все больше снижается, особенно в странах, где хорошо развито здравоохранение.
- Почему же случаев болезни будет почти в два раза больше чем сейчас?
- Во-первых, уже не вызывает сомнений, что рак – это болезнь пожилых, она поражает людей старшего возраста в большинстве случаев. А население Земли в целом стареет. Медицина все успешнее борется со многими другими болезнями, продлевает нам жизнь, и в итоге больше людей доживает до того возраста, когда начинает развиваться рак. Кстати, именно из-за этого парадокса в России, например, онкобольных сегодня меньше чем в Европе и США. Немало россиян умирает от инфарктов, инсультов, инфекций и других болезней, когда им еще нет 60-ти и риск развития рака не столь велик.
А еще одна важная причина, почему в будущем вырастет число онкобольных – это последствия массового курения, которые пока не заметны. В Китае и в вашей стране огромное, просто невероятное число курящих – до 75% только среди мужчин! Статистика, основанная на медицинских исследованиях, неумолима: многие из курильщиков, если доживут до старшего возраста, будут иметь диагноз рак легких или гортани, или печени, или мочевого пузыря.
КАЗАНОВЫ И КУРТИЗАНКИ ЗАБОЛЕВАЮТ ЧАЩЕ
- Многие из моих соотечественников вам скажут: кроме курения у нас жуткая экология, воздух загазован выхлопами машин, заводы дымят. Разве это не пусковой крючок для развития рака?
- Да, нередко говорят: я курю, поскольку нервничаю, что у нас такая плохая окружающая среда, – улыбается профессор. – В таком случае неблагоприятную экологию действительно можно рассматривать как одну из главных причин развития рака. А если серьезно, то, как правило, человек вредит себе своим собственным поведением несравненно больше, чем на него влияет окружающая среда. То есть, конечно, если в силу профессии приходится часто соприкасаться с опасными веществами – например, такими, как асбест, то риск онкозаболеваний резко повышается именно из-за этого. Однако в остальных случаях решающую роль в развитии рака играют другие причины, напрямую зависящие от самого человека. На первом месте – курение. На втором, пожалуй, инфекции, вирусы, которых можно избежать, если вести себя правильно.
- То есть, раком можно заразиться?!
- Заразиться можно вирусом, который вызывает в организме изменения, ведущие к началу онкозаболеваний. Например, хронические вирусные гепатиты В и С (передаются чаще всего при использовании шприцев для наркотиков и при незащищенных половых контактах. – Ред) повреждают печень, организм пытается восстановиться, и клетки начинают активно делиться. При этом возникает воспаление, и велик риск перерождения части клеток в раковые.
Есть и другие вирусы, связанные с высоким риском рака. Например, рак шейки матки у женщин, который очень распространен во многих странах, чаще встречается у тех, кто имеет много половых партнеров. Потому что такой вид рака возникает при заражении папилломавирусом, передающимся половым путем.
ПОМОЖЕТ ЛИ ПРИВИВКА
- От папилломавируса есть вакцина, у нас в стране даже собирались вводить массовые прививки, но некоторые эксперты говорят, что от этой вакцины больше вреда, чем пользы.
- Неправда. Вакцина работает отлично. Проблема в другом. Как показала практика – например, у нас, в Нидерландах, вакцинация может дать неожиданный негативный эффект вот какого рода. Девушка думает: «О, я теперь надежно защищена, поэтому можно не обследоваться регулярно у гинеколога, не заботиться о дополнительном предохранении при сексуальных контактах». На самом же деле нынешняя прививка защищает примерно от 80% разновидностей папилломавируса, но не от всех, и уж никак не спасет от заражения гепатитами В, С и другими опасными заболеваниями, передающимися половым путем. Так что нужно трезво оценивать эффект вакцинации, разумно подходить к выбору партнеров и не пренебрегать посещением врача.
- Врачи говорят, что у многих женщин старше 30 – 35 лет есть некоторые виды папилломавируса. Если прививка рассчитана на защиту от других разновидностей вируса, стоит ее сделать в таком возрасте?
- Нет. Вакцина защищает лишь в том случае, если прививают девочек до начала половой жизни, а потом повторяют вакцинацию в 19 – 20 лет. А девушкам более старшего возраста очень советую регулярно сдавать анализ (мазок) на папилломавирус и проходить осмотр у врача. Рак шейки матки легко обнаружить на ранней стадии, когда он хорошо лечится.
НЕ ЗАПУСКАЙТЕ ЯЗВУ ЖЕЛУДКА
- Есть ли еще какие-то вирусы, чреватые развитием рака?
- Да, известна группа онкоопасных герпес-вирусов, в том числе вирус Эпштейн-Барра (часто он проявляется как ангина. - Ред.). Исследования показали, что этот вирус повышает риск развития лейкемии.
- Говорят, что рак желудка может вызвать бактерия хеликобактер пилори, которая передается, например, при поцелуях либо если пить из одного стакана, пользоваться общей посудой. Это правда?
- Сама по себе эта бактерия не может вызвать развитие рака. Но она поражает слизистую желудка, что приводит к язве. И запускается тот же механизм, что и при повреждении печени при гепатите (см. выше. - Ред.). То есть в итоге риск рака действительно растет. Но могу утешить: сейчас язва желудка, вызванная хеликобактером, прекрасно лечится антибиотиками.
- А как насчет консервантов, искусственных красителей и ароматизаторов, которыми богаты современные продукты? Насколько велика роль этой «химии» в развитии рака желудка и других онкозаболеваний?
- Эти страхи сильно преувеличены. Нет убедительных научных доказательств того, что такие ингредиенты серьезно повышают риск рака. Гораздо опаснее с точки зрения онкозаболеваний избыточный вес.
СПРАВКА «КП»
Исследования, проведенные американским Национальным институтом рака, показали, что ожирение связано с повышенным риском рака груди, кишечника, щитовидной железы, поджелудочной железы и ряда других онкозаболеваний. Как выяснилось, при избыточном весе клетки жировой ткани оказываются в условиях нехватки кислорода (гипоксии). При этом начинает вырабатываться определенный белок (HIF-1 alpha), который запускает воспалительный процесс. Поскольку лишний вес и гипоксия сохраняются, воспаление становится хроническим, и это способствует развитию рака.
ВЕГЕТАРИАНЦЫ РИСКУЮТ МЕНЬШЕ?
- Если говорить о продуктах, то в целях профилактики рака я бы посоветовал не злоупотреблять красным мясом (говядина, баранина. - Ред.), – продолжает доктор Бернс. – Лучше не есть их каждый день, поскольку исследования показывают, что это повышает риск рака кишечника.
- Может, лучше вообще на вегетарианскую диету перейти?
- На самом деле есть данные, что вегетарианцы страдают онкозаболеваниями реже. Но, думаю, в первую очередь, потому, что в целом ведут более здоровый образ жизни. Они обычно худые, стройные, не имеют избыточного веса, который, как мы уже говорили, повышает риск рака. Так что главное – просто здоровое питание, которое не ведет к ожирению. Ну и физические упражнения, конечно.
- То есть, спорт это средство профилактики рака?
- Да, вполне можно так считать. Доказано, что физические упражнения снижают риск онкозаболеваний. В частности, у женщин, которые активно занимаются спортом, гораздо меньше риск заболеть раком груди. Потому что разумные физнагрузки способствуют нормализации гормональных циклов, в то время как сбои циклов, наоборот, повышают угрозу развития рака.
А еще есть наблюдение, что рак груди, к сожалению, чаще встречается у женщин, которые рожают в зрелом возрасте. Это связано с гормональным фоном: при беременности растет выработка гормона экстрогена, он стимулирует активность стволовых клеток, которые есть в организме человека, а такие клетки больше склонны перерождаться в раковые. Именно поэтому всплески эстрогеновой активности вообще не очень полезны.
НЕ ТАК СТРАШЕН СТРЕСС, КАК ЕГО БОЯТСЯ
- Доктор Бернс, часто приходится слышать, что стресс одна из ведущих причин рака. А мы, жители мегаполисов, нервчинаем с утра до ночи.
- Не переживайте. Как минимум не стоит нервничать из-за боязни, что стресс играет важную роль в возникновении рака. С научной, в том числе медицинской точки зрения такая связь убедительно не доказана. Теоретически можно предположить, что сам по себе стресс снижает защитные силы организма и может ослабить нашу способность противостоять любым болезням. В то же время есть исследования, в которых изучалась частота возникновения злокачественных опухолей у людей, которым подавляли иммунитет после пересадки органов (чтобы организм не отторгал трансплантаты. – Ред.). Резкого роста онкозаболеваний не обнаружено. Хотя, с другой стороны, из-за снижения иммунитета могут активироваться, например, папилломавирусы, которые способствуют развитию рака. Так что, повторю, важно регулярно обследоваться на онкогенные вирусы.
- Кстати, стресс нередко снимают алкоголем.
- А вот это действительно резко повышает риск заболеть раком. Причем, не только раком печени, как многие думают. Токсичные вещества, которые образуются в нашем организме после распада спирта, повреждают клетки и вызывают вредные мутации, способствующие развитию злокачественных опухолей в самых разных органах, в том числе в груди у женщин, в мочевом пузыре.
Все это грозит, если люди пьют водку, виски, коньяк в неумеренных количествах. В то же время бокал вина в день здоровому человеку, скорее всего, не повредит.
1. Здоровое питание, позволяющее поддерживать нормальный вес.
2. Отказ от курения и злоупотребления алкоголем.
3. Спорт
4. Разумный подход к выбору партнеров, предохранение от инфекций.
5. Регулярная сдача анализов на онкогенные вирусы.
КСТАТИ
«Будем развивать в России биомедицину»
- Профессор Бернс, в Амстердаме у вас, как известно, лаборатория с уникальным оборудованием, где выращивают модифицированных мышей для исследования причин рака и способов борьбы с ним. Почему вы приехали в Россию и чем занимаетесь здесь?
- Меня пригласили возглавить один из Центров науки инноваций и образования Сколтеха, и я согласился. С одной стороны, привлекает то, что у российских студентов очень хороший уровень образования, и из них можно сделать блестящих ученых. С другой стороны, во всем мире сейчас бум развития биомедицины (науки, которая занимается новейшими медицинскими разработками. - Ред.), а Россия пока в этом плане, к сожалению, отстает. Центры образования Сколтеха могут помочь наверстать упущенное и выйти на ведущие позиции. Я постараюсь внести свой вклад.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Нейробиолог Филипп Хайтович: «Человеком нас сделал жир в мозге»
Один из ведущих мировых ученых рассказал об исследованиях, которые открывают перспективы замедлить старение.
- Мы исследуем замороженные человеческие мозги, - сходу поражает воображение ученый при встрече и с гордостью добавляет: «Этим занимается всего 1% нейробиологов в мире». В 2005 г. одним из главных научных прорывов года было признано исследование Хайтовича и его коллег по сравнению геномов шимпанзе и человека – ученым удалось выявить гены, определяющие развитие мозга и поведение. А в 2014 году команда исследователей под руководством моего собеседника выяснила, что важную роль в эволюции и устройстве нашего мозга играют липиды (жиры)
Гены разоблачат тех, кто склонен ходить налево
Где и как зарождается любовь, почему кто-то создает пару на всю жизнь, а другие часто меняют партнеров? Об этом мы поговорили с эволюционным биологом, профессором Шанхайского НИИ, руководителем лаборатории Сколковского института науки и технологий (Сколтеха) Филиппом Хайтовичем
Микробиолог Константин Северинов: Самый главный орган человека – это сообщество микробов внутри нас
Всемирно известный ученый рассказал, как бактерии влияют на наше здоровье и характер, откуда берутся новые инфекции и когда появятся революционные антибиотики
- Представьте себе огромное дерево, на котором каждая веточка – это генетический текст, определенный набор генов, соответствующий какому-нибудь организму, – рисует «пейзаж» Константин Северинов. – На этом очень разлапистом, ветвистом дереве люди, животные и растения займут совсем крохотное место в кроне, а все остальное разнообразие – бактерии, то есть микробы. Для нас они могут казаться однообразными, потому что очень мелкие и мы не видим различий. Но на самом деле бактерии составляют более 95% разнообразия жизни на планете.
Нейробиолог Джакомо Ризолатти: «Если вы видите счастливого человека, то мозг командует: поднять настроение!»
Ученый, открывший человечеству тайну зеркальных нейронов, в эксклюзивном интервью рассказал, как улучшить взаимопонимание между людьми, а также о новых подходах к лечению инсульта и аутизма.
Всемирно известный нейробиолог Дик Свааб: Политические взгляды, выбор в любви и вера в Бога записаны в наших генах
Ведущий ученый в эксклюзивном интервью раскрыл главные тайны человеческого мозга
- Доктор Свааб, в своей книге вы уверяете, что от мозга зависит все: и наша индивидуальность, и здоровье, и политические взгляды. Причем, основы всего этого закладываются еще в самом начале развития мозга – в утробе матери. Как так происходит?
- Давайте начнем с политических взглядов. Вы можете удивиться, но исследования показывают, что на 78 – 82% они определяются генетикой, то есть набором генов, который мы получаем от родителей по наследству.
Ученый Дмитрий Тетерюков: «Благодаря роботу мы сможем чувствовать объятия человека, которого нет рядом»
Один из ведущих экспертов по искусственному интеллекту и дополненной реальности рассказал эксклюзивно “Комсомолке” об уникальных разработках и новом этапе эволюции человека
- Дмитрий, вы участвовали в международной конференции «Дополненный человек», страшно любопытно: как и чем ученые собираются нас дополнять?
- Речь идет о расширении границ возможностей. Человек ведь всегда к этому стремится: кто-то быстрее бегает, у кого-то лучше память, а технологии могли бы увеличить полезные способности для всех. С другой стороны, гаджеты могут взять на себя часть нагрузки, освобождая человека для более важных, интересных дел. Это уже происходит, можно сказать, что мы находимся на новом этапе эволюции человека, когда какие-то функции ослабляются, переходя к технике, а другие, наоборот, усиливаются
Нобелевский лауреат Синья Яманака – «КП»: «Мы научились перепрограммировать клетки, чтобы ставить на ноги парализованных людей»
Знаменитый ученый рассказал в эксклюзивном интервью о новейших технологиях, которые помогут справиться с болезнями века
ВОЛШЕБНЫЕ КЛЕТКИ
- Я начал свою карьеру хирургом-ортопедом, – вспоминает нобелевский лауреат Синья Яманака. – А потом стал ученым. Почему? Из-за пациентов. Ко мне попадали люди, которым было невозможно помочь: с травмами позвоночника и другими неизлечимыми заболеваниями. Я понимал: таких больных смогут спасти и вернуть к полноценной жизни только новейшие биомедицинские технологии. И решил заняться этим.
ВРЕМЯ РАЗРЫВОВ, ОТСТАВОК, ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЯ ПРОШЛОГО И ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЫ.
Астрологический комментарий на неделю 11-17 мая 2015. Вторая неделя мая явно внесет оживление в нашу внутреннюю и внешнюю жизнь. Планета контактов и связей Меркурий замедляет свой бег на небе, обращая наш взгляд в прошлое, помогая решать задачи, которые давно требовали внимания. Мы можем встретиться со старыми друзьями, заняться ремонтом техники, дописать диплом или вернуться к старой работе. В бизнесе не исключены отставки и внезапные кадровые перестройки, отмены мероприятий и планов, задержки с поставками. В работе техники и транспорта могут наблюдаться серьезные сбои, в деловом общении и контактах с родственниками также может наблюдаться тенденция к разрыву отношений, непониманию, необъяснимой нервозности. Многие люди на этой и следующей неделе могут вести себя нерационально, делать ненужные покупки, принимать поспешные карьерные и коммерческие решения, плохо слышать аргументы со стороны, причем на будущей неделе ситуация ситуация усугубится. При этом для творческой деятельности, учебы и самообразования, поездок по знакомым местам или переоформления и доработки документов такой замедленный Меркурий исключительно благоприятен.
Богиня хорошего настроения Венера в семейном знаке Рака на этой неделе помогает нам улучшить отношения в семье, сделать красивые покупки для дома. Водные знаки могут рассчитывать на приятные романтические и светские встречи. Мужчинам может быть непросто, поскольку Марс проходит противостояние с холодным и жестким Сатурном. Дорогие дамы, старайтесь поддержать сильный пол в трудные моменты и не критикуйте их лишний раз за неудачи. Они могут болезненно реагировать! Контакт двух планет искусства, Венеры и Нептуна, помогает нам в выходные дни получить удовольствие от похода в кино, погружения в мир музыки, водных прогулок и душевного общения с давними друзьями.
Несколько слов о Лунном цикле. На этой неделе Луна будет находиться в последней четверти, подчеркивая, что процессы внутренней жизни сейчас будут важнее внешней. Особенно ярко это будет заметно во вторник и среду, когда Луна будет проходить тонкий и чувствительный знак Рыб, требующий уединения, размышления, погружения в себя. В эти дни не стоит активно общаться с миром, важно понять саму себя, свои потребности, желания, страхи, глубокие эмоции. В понедельник при Луне в знаке Водолея можно и нужно общаться с друзьями, выходить из дома, общаться в социальных сетях. Только учтите, что вечерние знакомства 11 мая не получат развития. В четверг и пятницу при Луне в самом энергичном знаке Овна вас может распирать энергия, и ее лучше направить в мирное русло. Занятия спортом, активная работа, поездки, перестановки. Сделайте что-нибудь такое, что не делали целый месяц, но постарайтесь держать эмоции под контролем, чтобы напор не превратился в конфликт. Хотя прямо заявить о своей позиции бывает тоже полезно. После взрывного четверга и пятницы Луна в спокойном и комфортном знаке Тельца поможет прийти в себя, порадовать себя покупками, погулять на природе, получить от жизни удовольствие. В воскресенье в последний день перед новолунием полезно сделать дома уборку, избавиться от ненужных вещей, подвести итоги месяца, раздать долги, и поговорить по душам с теми, кто вам близок.
* Обратите внимание, что информация, представленная в данном прогнозе, носит общий рекомендательный характер и не может заменить консультацию профессионального астролога. Для полноценного прогнозирования и планирования вашей жизни при помощи астрологии, необходимо оценить ваш персональный гороскоп, как минимум, по четырем методам прогноза.
** Данный прогноз написан в универсальном ключе, в той или иной степени он может применяться для жителей всех стран, однако, он не учитывает специфику тех процессов, которые происходят в вашей стране в данное время.
*** Приглашаю всех желающих на принять участие в практических вебинарах по анализу Солнечных Возвращений, которые проходят с 27 марта по 29 мая, уже прошедшие вебинары по Транзитам и Затмениям, анализу Космограммы и Гороскопа и многим другим темам можно приобрести в записи, вся информация здесь: http://volokontsev.ru/obuchenie/
**** 06-07 июня приглашаю вас в Санкт-Петербург на семинар «Пять методов Прогноза».
Нас бесит в детях именно то, чего мы себе не позволяем
Поведенческий анализ очень помог нам разобраться с поведением старшего сына. Так как он не совсем обычный ребенок, то обычные методы к нему не подходят. Просто поговорить – не работает. Нужно сперва разобраться, понять, построить гипотезу – а потом уже воздействовать на причину.
Часто он не может выразить то, что ощущает, и тогда делает это каким-то странным или неприемлемым обществом способом. А мы с этим разбираемся. Ищем причины, следствия, стимулы, реакции. Анализируем, погружаемся, исследуем. Это дает почву для размышлений в разные стороны. И одним откровением я хочу с вами поделиться.
Началось все с протеста. Протеста, который Даня опять же не знал, как выразить. Формы протеста у него бывают разные, но так как говорит он еще не очень хорошо, то самый часто используемый инструмент — это руки. Если он не согласен, он может хлопнуть по спине меня или папу. Не больно, но неприятно.
Мы работали с этим поведением, искали другие формы выражения гнева, разбирались в причинах, искали, как мы это поведение подкрепляем. Один из постулатов поведенческого анализа (как я его понимаю) — ребенок использует только то, что лучше всего работает и на что у родителей самая яркая реакция. В данном случае эти хлопки всегда вызывали бурю эмоций у меня и у мужа. Сам факт. Да как ты смеешь! На мать руку поднимаешь! На отца родного!
Чтобы поведение искоренить, нужно менять свою реакцию. А не получается. Рождается огромная агрессия сразу, в тот же самый момент. Мы очень долго работали с этим, разбирались, принимали.
Начали думать почему так, почему такая бурная реакция. И вспомнилось как-то само собой. Случайно. Что бесит в детях именно то, чего ты себе не позволяешь, что у тебя самой заблокировано. Так и есть. Мне на маму злиться было запрещено. Мои чувства никогда не имели значения, главными были только ее чувства, ее обиды, ее права. А со своими эмоциями – делай что хочешь, но за рамки не выходи. Вот только как?
А кому в детстве можно было злиться на маму? Кому разрешалось быть несогласными с мамой? Кто имел право на собственное мнение? Вдруг есть такие счастливые люди. Можно было на нее злиться — это не значит, что вы бы ее круглосуточно били и ругали. Скорее, вы имели бы возможность при возникновении ссоры сказать ей что она неправа, что вы злитесь, что вы не согласны. Открыто сказать, как это делают совсем маленькие дети: «Я вас больше не люблю!» — и хлопнуть дверью. И сделать это не только в три года, когда еще многие дети это делают, но и в десять, и в пятнадцать, и в двадцать пять.
Такие фразы очень больно ранят родительское сердце, даже если ты знаешь, что это сиюминутно. Поэтому с раннего детства малышу запрещается такое маме говорить. Равно как и «я тебя ненавижу», «ты неправа», «ты дура». А если скажешь, то мама расстроится, обидится и перестанет с тобой общаться, отлупит, разлюбит, уйдет или умрет. В общем, не очень радужные перспективы.
Помню когда я вела расстановки, на стул садились девушки, у которых с мамой вроде все хорошо. Они спокойно – даже слишком спокойно говорили о маме. В их голосе не было ни любви, ни ненависти, и самое частое слово было «нормально». А потом их заместители уже в работе показывали всем телом не просто гнев, а ненависть. Огромную жгучую ненависть. И когда девушки это видели, им было очень плохо. Потому что неправильно так относиться к маме. Стыдно, грешно, ужасно.
А мы просто не понимаем одной вещи. Есть разница между чувствами и отношением. Чувства — это сиюминутная реакция. То есть, вы шли ночью в темноте, на ногу упал утюг. Возникло сиюминутное чувство боли и отношения к утюгу – «убила бы!». Отношение же – это общий фон. Вы же после этого не испытываете ненависть к утюгам круглосуточно. Хотя если у вас, как и у меня сложные отношения с глажкой, то ваше отношение к утюгу может быть не самым веселым.
У нас считается недопустимости злиться на родителей. И тут же вспоминают Библию – «Почитай отца и мать свою». Но на практике получается, что долгое время подбавляемый гнев убивает общий фон любви и превращает все отношения в тихую ненависть. Подавляемый сиюминутный гнев и несогласие отравляет всю атмосферу, понемногу убивает все хорошие внутренние отношения с родителями. Он словно капля дегтя в бочке меда. Этот мед испорчен, есть его невозможно. Хотя дегтя всего капля.
То есть запрещая себе и своим детям иметь негативные сиюминутные эмоции и реакции, мы тем самым отравляем свою жизнь и разрываем отношения, замораживаем свое сердце. А все потому, что на родителей злиться нельзя, недопустимо.
Подход абсурдный. Если вы любите мужа — значит ли это, что вы никогда на него не злитесь? Значит ли, что вы никогда не скажете ему, что дурак и неправ? Еще как скажете, еще как злитесь, когда он не делает то, чего вы от него ожидали. И это естественная реакция обычного человека.
Даже возьмем те же детско-родительские отношения наоборот. Родители часто злятся на своих детей, ругаются на них, называют их глупыми, а иногда и другими словами. Значит ли это, что они своих детей не любят? Почему им это можно, несмотря на то, что они старшие, и должны ребенка защищать? И почему ребенку, чья психика еще хрупка и несовершенна, нельзя? Он-то с чувствами работать не умеет совсем. У него два варианта – проявить или подавить. Третьего нет.
И почему нельзя злиться на маму? Родители ведь многого лишают ребёнка, ограничивают, воспитывают. Как тут не злиться-то? Если гулять нельзя, телевизор нельзя, а друзья твои — плохие люди? Или десятилетий ребенок по нашему мнению уже должен рефлексией заниматься? А трехлетний? Ему ведь даже в горячую кастрюлю супа залезть не дают и мороженое во время ангины запрещают! Он не согласен с этим, у него другие планы на день, ему очень нужно залезть в эту розетку и перевернуть этот стакан с чаем. Жизненно важно. Но не дают. Какая эмоция возникает сразу, сиюминутно?
Мне, например, запрещалось считать что мама неправа. Она у нас была всегда права и во всем. Хотя иногда даже не могла объяснить, почему так а не иначе. И права была даже там, где дело касалось только меня. А однажды я очень разозлилась за эту ее вечную правоту и назвала ее дурой — получила по лицу. Помню до сих пор, правда уже с другой эмоциональной окраской, хотя для этого нужно было пройти многое. И с точки зрения мамы она снова права – нельзя же так с матерью разговаривать! А с точки зрения меня как ребенка? Меня не только не услышали, не поняли, еще и чувства мои осудили, и телесно унизили.
Это спустя много лет я смогу заново прожить этот и другие эпизоды, выпустить те самые чувства, продышать – и простить, принять, полюбить маму. А тогда все, что я могла, это закрыться и ненавидеть. Собирая такие маленькие унижения и обиды, отравлять ими свое сердце. Потому как чувства-то внутри, они есть. Но они под запретом. С мамой так разговаривать нельзя. Злиться на маму нельзя. Если ты на мать злишься – ты монстр!
Так и жила, пытаясь убежать от внутренней боли, скрывая злость и ненависть. Единственным способом оказалось выключение всех чувств. Когда и ненавидеть уже не можешь, но и любить тоже. Равнодушие, от которого местами самой было тошно. Но именно равнодушие спасало в тот момент от того огромного потока злости. Как плотина на бурной реке. Спасало – какое-то время.
А однажды нарыв вскрылся, плотину прорвало. Я помню, как я рыдала – не одну неделю. И каждый вечер мужу рассказывала, рассказывала. Иногда одно и то же, иногда разное. Писала письма, кричала, била подушки, рыдала, колотила стены, рвала фотографии, колотила кровати, лупила по воде, орала, плакала… Хорошо, что в тот момент мы с мамой уже жили далеко друг от друга. Я смогла позволить себе прожить все это, вытащить яд из своего сердца. Прожить всю свою злость, принять эту ненависть, чтобы научиться любить маму заново. По-другому. По-настоящему.
Да, родители нам дают много. Да, наш долг неоплатен. Да, они старшие и их нужно почитать. Нужно, важно, безумно важно. Но. Значит ли это что они всегда правы и мы не имеем права злиться? Они же не боги, значит, не идеальны. Совершают ошибки, бывают неправы. И мы имеем право быть с этим несогласными. Имеем право на свои собственные чувства. Как и наши дети – имеют право не соглашаться с нами. Имеют право сиюминутно злиться на нас. Имеют право на свои чувства и эмоции.
А родители наши ни в чем не виноваты. Они в такой же ситуации – им тоже нельзя было иметь свои чувства. Особенно послевоенным детям, которые видели как непросто матери кормить их и проживать свои потери. Им тоже было запрещено иметь к родителям другие чувства, кроме разрешённых. Они могут говорить, что мать – это мать, но о любви ни разу не упомянут. Они сами тоже заморожены, эмоционально выключены. Им тоже непросто. Своим несогласием мы точно так же активизируем в них гнев. От того, что они себе этого не позволяли. А хотелось бы.
Это нормально злиться на близкого человека – сиюминутно проживать раздражение или гнев. Нормально иметь такие чувства. Если дать им место – они проходят моментально, не оставляя следа в сердце. Иногда даже не нужно ничего делать или говорить – просто признать их внутри и продышать. Иногда достаточно спокойно сказать – я сейчас очень злюсь. А если все-таки выстрелило что-то и ранило близкого, то нормально попросить прощения, признать свою неправоту, извиниться. Это нормально. А диктат «я родитель, я прав, а ты, ребенок, мой молчаливый раб без права на ошибку» — ведет к ненависти.
Проблема еще и в отношении к самому чувству злости, самому запретному и сложному. У нас-то в голове злость – это всегда какая-то трагедия, огромный концерт, война с кучей пострадавших, крики, драка. Нет. Это как раз агрессия, которую долго сдерживали. Тот ручеек, который накопился и стал огромной рекой. В этот момент он разрушителен, деструктивен, но и остановить его уже нельзя. Так и накопленная злость сметает на пути все наши отношения, всю любовь. Стирает все то хорошее, что между нами было и есть. Превращает отношения в ад, хотя в них было и есть много другого, настоящего, искреннего, хорошего.
Хочется подытожить. По опыту моему и моих знакомых, клиентов, если вам запрещалось злиться на родителей и быть с ними несогласными, то это может иметь следующие последствия (список, разумеется, не полный):
Ваши отношения с родителями могут быть либо равнодушными и отстраненными, либо истеричными – то близость, то огромная ссора. В любом случае невозможно быть рядом, быть вместе.
У вас автоматически появляются проблемы с этим чувством – чувством злости — в любых ситуациях. Невозможность выражать ее адекватно, принимать в себе. Конфликт – молчать и терпеть или хамить и орать. Середины нет.
У вас может быть проблема с чувством собственного достоинства – какое достоинство, когда я, такая неблагодарная и гадкая дочь!
Вам может быть сложно заявлять о своих желаниях, потребностях, сложно просить помощи и вообще чего бы то ни было
У вас может быть до сих пор состояние протеста по отношению к родителям. Сделаю назло, обязательно не так, как они делали, и не так, как они хотят.
Вы можете так же сливать негатив на своих детей, сами того не замечая.
У вас может быть постоянное чувство вины, что вы - неблагодарная скотина. Злость-то внутри есть, а родителей-то принимать надо и уважать!
Вы не можете позволить своим детям гневаться на вас. А когда они это делают — вы не можете терпеть.
А ведь злость — это всего лишь чувство. Оно возникает, когда вас не слышат и вы не получаете желаемого и нужного. Когда вас и ваши потребности и желания игнорируют. Когда ваши ожидания не совпадают с реальностью. Когда вам мешают делать то, что вы хотите , и то, что вам нужно. Только и всего. Просто сиюминутное чувство.
Не стоит превращать его в борьбу всей своей жизни, как многие из нас уже сделали. Уважать родителей – это не означает считать их правыми во всем. Уважать – это быть благодарными за все, что вам дали. Чтобы начать уважать, нужно увидеть все то, что вы от них получили. Но если вам глаза застилает фоновая ненависть и борьба – вы ничего не видите. Совсем ничего.
Чтобы полюбить всем сердцем родителей, сперва нужно признать, какие чувства к ним живут во мне сейчас. Даже если это стыдно и больно. Сказать себе – да, я ненавижу свою мать. Или – да, я к ней равнодушна, мне ее жаль, но не более. Или – да, я не хочу не иметь с ней ничего общего. Да, я стыжусь ее, боюсь, презираю…
Такое внутренне признание перед самой собой, позволит вам выдохнуть. И перестать самой себе доказывать, что вы хорошая дочка и маму любите. Позволит быть честной хотя бы с самой собой, а это уже огромное облегчение. Ведь обмануть других – не так сложно, как годами постоянно обманывать саму себя. Такой самообман всегда кончается грустно. И хотя в данном случае правда болезненна и трудна, она дает путь к освобождению. Вы можете увидеть в своей бочке меда деготь – и убрать его. Тогда перед вами откроется, как много меда в вашей бочке. Как много всего хорошего было и есть в ваших отношениях с родителями, как много они вам дали. А благодарность – первый шаг к любви и теплым отношениям. Хотя бы внутри вас, в вашем сердце. А там – кто знает, может быть, и во внешнем проявлении что-то изменится. Трансформация всегда начинается с сердца.
И настанет тот день, когда ваш ребенок скажет вам: «Я тебя больше не люблю!» или «Мама, ты дура!» — и это не вызовет гнева. Боль – да. Но вы поймете его и простите в тот же миг. Если научитесь позволять ребенку проживать все те чувства, которые в нем бурлят. Хотя если вы научитесь этому, скорее всего, ребенку никогда не придется говорить таких ранящих сердце слов. А зачем – если с ним считаются, его принимают и понимают?
Автор: Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»
Знаете ли вы это или нет, но большинство из нас ведут себя, как жертвы. Каждый раз, когда мы отказываемся принимать на себя ответственность, мы бессознательно выбираем роль жертвы. Это неизбежно рождает в нас чувство гнева, страха, вины или неполноценности, мы чувствуем, что нас предали, или что нами воспользовались.
В психологии жертвы могут быть выделены три позиции, впервые изображенные в виде рисунка психиатром и мэтром транзактного анализа Стивеном Карпманом. Он назвал этот рисунок драматическим треугольником. Когда, лет тридцать назад, я открыла для себя эту схему, она стала одним из наиболее важных инструментов в моей личной и профессиональной жизни. Чем больше я учу, как применять в отношениях треугольник Карпмана, тем глубже моя признательность за этот простой и точный инструмент для понимания структуры отношений.
Я верю, что каждое дисфункциональное взаимодействие с собой или другим, происходит из роли жертвы в треугольнике. Но пока мы не осознаем эту динамику, мы не можем трансформировать ее.
В драматическом треугольнике Карпмана три роли: Преследователь, Спаситель и Жертва. Карпман описал их как три аспекта или три лица жертвы. Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы.
У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в треугольнике. Это то место, в котором мы обычно входим в треугольник, «подсаживаемся» на него. Мы перенимаем эту роль в нашей родительской семье. Хотя мы начинаем с какой-то одной роли, но попав в драматический треугольник, мы всегда проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.
Спасители видят себя в качестве “помощников” и “воспитателей”. Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. Им трудно быть жертвой, так как они привыкли быть теми, у кого есть ответ на любой вопрос.
Преследователи часто считают себя жертвами ситуации. Они отказываются признавать, что их тактика — обвинение. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты. Роли Спасителя и Преследователя — две противоположные роли Жертвы. Но независимо от того, где мы начинает действовать в треугольнике, мы обязательно попадаем в роль Жертвы. Это неизбежно.
Преследователь и Спаситель считают, что они лучше, сильнее, умнее, чем жертва. Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя. Преследователь или Спаситель в этот момент перемещается в жертву.
Пример: отец приходит с работы домой, и обнаруживает, что мама и сын ссорятся. “Убери свою комнату, а не то… ”, — угрожает мама. Отец тут же приходит на помощь. Он может сказать : “Дай ребенку отдохнуть. Он был в школе весь день”.
После этого может быть несколько вариантов. Мама может почувствовать себя Жертвой, затем станет Преследователем и обратит свой гнев на папу. Так отец перемещается из Спасителя в Жертву. Они могут проделать несколько быстрых путешествий вокруг треугольника с сыном на обочине.
Или сын может почувствовать, что отец набрасывается на маму, и начнет спасать мать: “Не твое дело, папа. Я не нуждаюсь в твоей защите.” Вариации бесконечны, но это всегда перемещение по вершинам треугольника Карпмана. Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия.
Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности. Каждая роль — это свой особый способ смотреть и реагировать на мир.
Мать Салли была наркоманкой. Даже в самых ранних своих воспоминаниях Салли несла ответственность за мать. Вместо того, чтобы самой получать помощь от родителей, она стала маленьким родителем своей матери, которая играла роль беспомощного ребенка. С детства Салли усвоила роль Спасителя, которая стала ее главным способом иметь дело с другими людьми.
У Спасителя есть бессознательное убеждение, что его потребности не важны, что его всего ценят за то, что он может сделать для других. И эта идея требует того, чтобы в ее жизни всегда был кто-то, кого она сможет спасать.
Салли никогда не признается в том, что она жертва, потому что в ее представлении она единственная, у кого есть ответы на все вопросы. Тем не менее, она периодически становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделала… вот она, твоя благодарность!”
Преследователи не считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Свое мстительное поведение они легко оправдывают тем, что обидчики получили то, что заслужили, вот как они это видят. Их основное убеждение — «мир опасен, людям нельзя доверять, поэтому мне нужно нанести удар прежде, чем они сделают мне больно”.
Боб — врач, который часто обижает других. Нападение является его основным способом борьбы с неудобствами, разочарованием или болью. Однажды, например, он упомянул, что работал с пациентом на поле для гольфа. Он сказал: «Линн, вы можете поверить, что пациент имел наглость спросить меня вылечить его коленную чашечку прямо там, в мой единственный выходной день?»
«Да», -ответила я, — некоторые люди просто не уважают чужие границы. Как вы на это отреагировали?”
“О-о, я привел его к себе в кабинет для лечения, все в порядке, — усмехнулся он, — и я так больно сделал ему укол, что он никогда этого не забудет.»
Иными словами Боб спас бесцеремонного пациента, но таким образом, чтобы “наказать” его за наглость. Бобу его действия казались рациональными, даже оправданными. Его пациент посягнул на его свободное время, тем самым заслужил грубое обращение, и он его получил. Это — яркий пример мышления Преследователя. Боб не знал, что он мог бы просто сказали «нет» на просьбу пациента лечить его в выходной день. Он не должен чувствовать себя жертвой, и он не должен спасать пациента. Бобу не пришло в голову установить границы, в качестве варианта выхода из ситуации. В душе он считал, что с ним обращаются несправедливо, и поэтому он имел право получить сатисфакцию.
Те, кто начинает путешествие по треугольнику из роли Жертвы, считают, что они не могут заботиться о себе. Они смотрят на Спасителя снизу вверх и говорят: «Ты единственный, кто может мне помочь.» Эти то, что жаждет услышать любой Спаситель.
На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Например, если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возрасту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи.
Есть много вариантов, и каждый случай следует рассматривать индивидуально. Мы движемся по треугольнику не только в отношениях с другими, мы проигрываем эти роли и в наших собственных умах. Например, мы можем обрушиться на себя из-за незавершенного проекта. Мы ругаем себя за лень, недостатки, чувствую нарастание гнева и ощущения собственной никчемности. Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка ожиданий, и устраиваем побег в форме вечеринки или чего-то в этом роде. Это похоже на спасение себя. Это может длится несколько минут, часов или дней.
Делая это, мы испытываем стыд, вот почему я называют треугольник Карпмана генератором стыда. С помощью этого треугольника мы можем снова и снова генерировать стыд по поводу старых ран или проблем.
Мы не можем выйти из треугольника, пока мы не признаем, что мы в нем находимся. Как только мы это сделаем сознательно, мы начинаем наблюдать за нашими взаимодействиями с другими, чтобы определить способ, которым мы начинаем действовать в треугольнике. Что служит для нас крючком, начальным стимулом?
Каждая роль имеет свой собственный язык, убеждения и поведение — полезно знать их. Это поможет нам определить, когда мы подсаживаемся на треугольник. Изучение роли также способствует более быстрому пониманию, когда мы увлекаемся приманкой, брошенной нам, что мы начали играть. Поэтому давайте рассмотрим каждую роль более тщательно.
Спаситель
Спаситель может быть описан как аспект роли матери. Вместо адекватного выражения поддержки и воспитания, Спаситель, как правило, пытается «задушить» в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им — «для его же собственного блага», конечно. Их проблема в ошибочном понимании того, что именно нужно для поощрения, поддержки и защиты.
Спаситель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, — тот, кто может «исправить» зависимого. Спасение — это та же зависимость, потому что Спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасителя.
Спасители, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спаситель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, когда когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому они заботятся о других.
Спасители испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордился собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев.
За всем этим стоит убеждение: “Если я позабочусь о них достаточно долго, то, рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже.” Но, такое редко случается. Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего обратно. Они даже не могут заботиться о себе — еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спаситель превращается в жертву, точнее, в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой.
Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы Спасителя. Обычные фразы для замученного Спасителя: “После всего, что я для тебя сделал, вот твоя благодарность?” или “Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”, или: “Если бы ты меня любила, ты бы не относилась ко мне так!”
Самый большой страх Спасителя — что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасители бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества.
Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.
Мать двоих сыновей подростков хорошо описала это. Она сказала: «Я думала, что моя роль, как хорошей матери, состоит в том, чтобы убедиться, что мои сыновья поступили правильно. Поэтому я считала, что я была ответственна за выбор, который они делали, я говорила им, что делать, и постоянно пыталась контролировать их поведение.»
Чему же удивляться тогда, что ее сыновья винят всех вокруг них за болезненные последствия их собственных неправильных решений? Они научились думать, что их поведение — это ее ответственность, а не их собственная. Ее бесконечные и бесплодные попытки контролировать их — причина постоянной борьбы между ними. Созависимая мать невольно учит своих сыновей видеть себя жертвами, в чьих несчастьях всегда виноват кто-то другой. Есть вероятность, что один из этих мальчиков станет Гонителем.
Такая мать бывает убеждена, что ее сыновья не в состоянии сделать правильный выбор. У нее есть перечень доказательств, подкрепляющих ее позицию. Это накопленные данные оправдывают ее “обязанность” контролировать выбор ее сыновей. Но когда они стали подростками, она уже не смогла заставлять их соответствовать своей роли, как она могла это делать, когда они были младше. Она неизбежно будет чувствовать себя беспомощной и неудачницей, то есть жертвой. Она будет либо уступать их требованиям или “гнать” их за неповиновение. Так или иначе, она (и они) будут чувствовать себя плохо. Их чувство вины и раскаяния может снова мотивировать ее на исходную роль Спасатель, чтобы начать все заново.
Я уже писала о Салли, которая выросла, видя мать беспомощной и беззащитной. С раннего возраста она чувствовала огромную ответственность. Ее собственное благополучие зависело от этого! С течение лет она едва могла сдерживать свою ярость по отношению к матери за то, что она была такой слабой. В качестве Спасителя она будет делать все, что может, чтобы поддержать мать, снова и снова чувствуя поражение, потому что мать ничего не пыталась изменить. Неизбежно обида возьмет свое, и Салли будет с презрением относиться к матери, перемещаясь в роль преследователя. Это стало ее главным паттерном в общении, не только с матерью, но в других отношения. К тому времени, когда мы встретились, она была эмоционально, физически и духовно вымотана, проведя жизнь в заботе об одном больном и зависимом человеке за другим.
Иметь рядом Жертву необходимо для того, чтобы Спаситель мог поддерживать свою иллюзию о том, что он нужен. Это означает, что всегда будет существовать по крайней мере один человек в жизни каждого Спасителя, кто будет больным, слабым, глупым и, следовательно, зависимым от них. Если Жертва начнет брать ответственность на себя, Спасителю придется либо найти новую жертву, либо попытаться вернуть прежнюю к привычной роли.
Если вы привыкли играть роль Спасителя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и Спасительством.
Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Они верят, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасателей.
Спасители не берут на себя ответственность за собственные потребности. Вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным, или в качестве способа обеспечения зависимости. Поэтому роль Жертвы для них неминуема.
Гонитель (Преследователь)
Роль Гонителя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда, чувствуют гнев, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать их обидчику в детстве, предпочитая быть похожими на тех, у кого сила и власть. Гонитель как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них». Таким образом, что Спасатель это тень матери, то Преследователь — тень отца.
Гонитель преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия. Это означает, что он всегда должен быть прав. Его методы — запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки. Спасителю нужен кто-то, за кого может принять решение, Гонителю нужен кто-то, кто был бы виноват. Гонители отрицают свою уязвимость, в то же время как Спасители отрицают свои потребности. Больше всего они боятся беспомощности. Им нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность.
Преследователи, как правило, пытаются компенсировать внутреннее чувство никчемности грандиозными замашками. Грандиозность неизбежно приходит от стыда. Это — компенсация и прикрытие для глубокой неполноценности.
Самое трудное для Гонителя — взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. По их мнению, другие заслуживают то, что получают.
Иосиф был из известной, состоятельной семьи. Его родители развелись, и отец его был зол, отчужден и использовал свои деньги, чтобы контролировать других. Его мать была алкоголичкой, которая приводила домой мужчин, злоупотребляющих ею и Иосифом на протяжении всего его пред-подросткового и подросткового возраста. Он рано узнал, что его единственный шанс на выживание — сражаться. Он построил свою жизнь так, чтобы там всегда был враг, с которым приходится бороться.
Снаружи Иосиф выглядит так, как будто транслирует «мне наплевать». Но внутри ему горько и неприятно. Иосиф был постоянно вовлечен в судебные процессы и даже в драки. Смысл всех этих происшествий был в том, что всегда кто-то другой виноват. Он не мог противиться тому, что, как он чувствовал, было оправданным возмездием.
Иосиф является примером классического Преследователя. Преследователь — не плохой человек, он просто раненный, который видит мир опасным местом. Это требует постоянной готовности нанести ответный удар.
Преследователи не осознают себя таковыми. Они воспринимают себя в качестве жертв. У преследователя цикл выглядит примерно так: «Я просто пытался помочь (Спаситель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).»
Если Гонитель будет честен с самим собой, он поймет, что опасен для других, и почувствует вину. Чтобы не допустить этого, Гонителю всегда нужен кто-то, чтобы винить его во всем. Гнев придает им энергию, чтобы жить, как другим — кофе по утрам.
Как и для других ролей, чтобы выйти из роли Гонителя нужно принять на себя ответственность за свои действия. Как ни странно, но из роли Гонителя проще всего выйти из треугольника.
Жертва
Роль Жертвы — это раненный аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.
Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность.
Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасителя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасителя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру «да, но … «
Вот как это работает…
Спаситель предлагает полезный совет в ответ на жалобы или проблемы, озвученные Жертвой. Жертва сразу дает ответ типа: «да, но это не будет работать, потому что…» Жертва пытается доказать, что их проблемы неразрешимы, таким образом Спаситель оставляет усилия, чувствуя себя полным импотентом.
Убежденная в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем и едой, азартными играми, и это только часть саморазрушительного поведения, практикуемого Жертвой.
Линда была вторым ребенком в семье. Она вечно попадала в неприятности, с самого детства. Она пропускала школу и часто болела. В подростковом возрасте она начала принимать наркотики. Ее мать Стелла была Спасителем. Она была уверена в бездарности Линды и постоянно выручала ее из неприятностей. Смягчая последствия выборов Линды, Стелла лишила Линду возможности учиться на своих ошибках. В результате, Линда становилась все более некомпетентной и зависимой от других. Ее мать, руководимая благими намерениями, способствовала тому, чтобы Линда заняла в жизни позицию Жертвы.
Поскольку Жертвы часто являются идентифицированными пациентами в семье, они обращаются за профессиональной помощью чаще всего. Среди профессиональных психологов изобилуют Спасители. В этом случае специалист может сам войти в треугольник. Это означает, что реальная проблема не будет решаться.
Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя Спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а также свои лидерские качества.
Быть жертвой — это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.
Вход в треугольник
Каждый начинает свой круг по треугольнику по-своему. Эти сценарии состоят из определенного набора убеждений, через которые мы и видим мир.
История Спасителя
Спасители считают, что их потребности не имеют значения. Это означает, что только так они считают себя вправе сближаться с другими, и их потребности удовлетворяются через заднюю дверь. Их стартовые ворота: “Если я забочусь о других, достаточно хорошо и достаточно долго, то и мои потребности будут удовлетворены другими. Это единственный способ быть любимым”. К сожалению, Жертвы, о которых заботятся Спасители, не имеют понятия о том, как позаботиться о Спасителях.
История Жертвы
Вина и стыд являются движущей силой для сохранения Треугольника. Чувство вины часто используется Жертвой в попытке манипулировать своим Спасителем: “Если вы не сделаете этого, то кто же?” Жертвы полагают, что беспомощны от рождения, поэтому они проводят жизнь, ища для себя Спасателя. Однако при этом они злы на своих спасителей, потому что им приходится смотреть на них снизу вверх.
История Преследователя
Преследователи считают, что мир опасен, и используют страх и запугивание как инструменты для возвращения других на их место. Они не видят, что их методы для обеспечения “безопасности” в итоге доказывают им, что жизнь действительно так опасна, как они верят. Их история говорит, что они — ни в чем не повинные жертвы в опасном мире, где другие будут всегда делать им больно. Выживают наиболее приспособленные, и их единственный шанс — ударить первым. Эта история держит их в состоянии постоянной обороны.
Женщины носят в себе ДНК всех сексуальных партнёров (видео)
Ученые обнаружили, что определенное количество женщин имеют Y-хромосомы вкрови. Это любопытно хотя бы потому, что Y-хромосомы принадлежат мужчинам - так что они делают у дам, и откуда они берутся?
По мнению ученых, такие хромосомы остаются от беременности мужским плодом. У каждой женщины, которая была беременна мальчиком, остаются часть клеток плода в крови на всю жизнь. Даже если беременность была прекращена, или если был выкидыш - указанные гены останутся с матерью.Существует название для этого явления - микрохимеризм, названного в честь греческого химеры, мифического чудовищного огнедышащего животного, которое состоит из частей трех животных: льва,змеи и козла.
Это объясняет по крайней мере ситуацию с женщинами, которые родили сыновей. Но откуда мужские клетки в крови бездетных женщин, или матерей девочек? Исследование иммунолога Фреда Хатчинсона из онкологического центра в 2004 году попыталось ответить на этот вопрос.
В этом исследовании были взяты образцы 120 женщин, которые никогда не имели сыновей. Ученые обнаружили, что 21% этих женщин содержали мужской ДНК. Женщины были затем разделены на 4 группы в зависимости от истории беременности: группа состояла изх женщин с дочерьми, группа B - женщины с одним или более выкидышем, в группе C женщины делали аборты и группа D - женщины никогда не были беременными.
Преобладание мужского начала было значительно больше в группе С, хотя оно по-прежнему присутствует в каждой группе. Группа 8%, группа B 22%, группа C 57%, а группа D 10%.Выводы этого исследования таковы, что возможные источники мужского микрохимеризма - известные беременности, выкидыши, дети мужского пола, или половой акт. Это значит, что за счет полового акта женщина может удержать в себе гены мужского ДНК в пределах кровотока на протяжении всей своей жизни.
Это очень увлекательно, потому что в духовных практиках считается, что каждый раз, когда вы спите с кем-то вы принимаете в себя часть другого. Звучит как мощная метафора об энергетического обмене, но теперь есть реальное научное доказательство в поддержку такого подхода. Такая информация поможет подумать, прежде чем лечь в постель с чужим человеком, и уж точно подумать при этом о презервативе.
Это первичное проявление любви, с которым мы сталкиваемся. Мы остро нуждаемся в ней в первые годы жизни, поэтому ее значимость крайне велика для нас. Мы уме ее ценить, особенно в ее отсутствии. Особенно те, кто ее мало получил, и сам не научился заботе о себе. через заботу мы получаем послание "Ты нужен". При этом, неважно заботятся о нас, или заботимся мы. Да-да, мы влюбляемся в человека о котором заботимся, потому что тоже чувствуем себя нужными. Срабатывает механизм проекции. Учитывая, что любовь чувство сложное, по сути являющееся больше глаголом, чем существительным, забота, являясь действием, легко принимается за любовь.
Жалость. Жалость возможна при условии наличия чувствительности и способности проявлять сочувствие. Это важная составляющая любви. Раньше говорили "жалеет, значит любит". Мать жалеет ребенка, он меньше, слабее. Мужчина должен уметь жалеть женщину по той же причине. Становясь психологически больше мамой, женщина жалеет мужчину как ребенка. И это приводит к обесцениванию его силы. Поэтому, можно утверждать, что любовь мужчины должна содержать большую долю жалости, чем любовь женщины к мужчине. Когда нас жалеют мы будто возвращаемся в детство, туда где была любовь.
Восхищение. Это наиболее частая ловушка. Легче всего перепутать с любовью именно восхищение. Особенно часто путают женщины, когда восхищаются мужчиной. Потому что восхищение - это признание силы, способностей и тд. Но! Восхищение блестит яркими красками, затмевающими недостатки партнера лучше, чем покрывало-невидимка. Блеск рано или поздно сотрется, а вот окажется под ним настоящее золото или ржавое железо, редко можно предсказать заранее. Ну только если вас этому не обучили родители, или ... если вами мало восхищались. И также как и в предыдущих чувствах ловушка работает в обе стороны. Мы теряем голову, когда восхищаются нами и уверенны, что влюблены в человека, которым восхищаетесь сами.
Сексуальная привлекательность. Одни и те же гормоны выбрасываются в кровь при любви и оргазме. Разница в интенсивности и скорости их возникновения. В случае сексуальной привлекательности все происходит быстро. Гормоны затуманивают мышление и все, вы в ловушке. Насытившись друг другом, через какое-то время вы стоите перед вопросом, кто этот незнакомец или незнакомка перед вами.
Романтизм. Читая посвященные мне стихи и слушая песни, я легко могла бы решить, что авторы влюблены в меня по уши. Не будь я психологом. Но я знаю, что есть и такой тип личности, который живет фантазией, а не реальностью. И все эти волшебные слова - всего лишь ее полет. Искусство является высшим проявлением творческих способностей человека. Талант встретишь нечасто, и его наличие у другого человека вызывают у нас разные объяснения. Как правило любовью, в случае, если мы является объектом его творчества. Лаура была уверена в любви Петрарки, Дульсинея в любви Дон Кихота, и тд.
Зависимость. Когда без тебя не могут прожить и секунды, трудно не перепутать. Нужность одна из важных составляющих любви. Желание принадлежать и владеть очень сильны. Мы появились в сильнейшем слиянии с нашими родителями и были их физической частью. Для многих людей будет большим удивлением узнать, что можно любить другого не в слиянии, а на расстоянии например. Сюда можно отнести и ревность, как желание обладать. "Ревнует, значит любит..."
Итак, я описала вам "любовь" пограничную, шизоидную и нарциссическую. Угадайте, где чья:))
Сгладить углы недопонимания между полами можно при помощи изучения так называемого языка тела. Если знать особенные жесты, которые сами за себя говорят, Вы сможете всегда понимать своего собеседника даже без слов. Сегодня редакция Estet-portal поможет Вам ознакомиться с некоторыми особенностями сексуального поведения и сексуальных жестов женщин и мужчин.
В чем секрет языка тела
Основным секретом языка тела является его понимание и восприятие противоположным полом. Стоит отметить, что зачастую при неправильной интерпретации тех или иных жестов исходящих от противоположного пола становиться причиной конфликтной ситуации.
Поэтому сегодня мы расскажем Вам о сексуальных жестах, которые зачастую выражают отношения противоположного пола. Как правило, проявление таких жестов мужчиной направлено на определенную женщину, а у женщин – на мужчин, в общем. В любом случае для понимания друг друга их нужно знать.
Сексуальные жесты женщин и мужчин
Существуют различные сексуальные жесты, которые являются общими для женщин и мужчин. Они показывают заинтересованность и желанием заинтересовать представителя противоположного пола. Начнем с сексуальных жестов, которые являются общими для женщин и мужчин:
Пальцы закладываются за пояс, в карманы или за сумочку.
Руки лежат на бедрах.
Ноги широко расставлены.
Интимный взгляд или искоса.
Частые короткие взгляды в глаза.
Кроме того, общими для женщин и мужчин являются некоторые поведенческие манеры:
Копирование поведения понравившегося объекта.
Расширение зрачков при общении является признаком того, что Вы нравитесь собеседнику, а сужение – что Вы ему несимпатичны.
Если Вы нравитесь партнеру, то сначала он смотрит в глаза не дольше 5 секунд, а затем взгляд будет опускаться вниз.
Но все, же различий в поведении и сексуальных жестах между женщинами и мужчинами больше. Так, к примеру, женщины в первую очередь, смотрят на плечи и руки, при возможности на ноги мужчины. При этом мужчина изначально оценивает образ и фигуру женщины, а уже потом концентрирует свое внимание на отдельных частях тела.
Сексуальные жесты женщин
Сексуальные жесты женщин значительно отличаются от мужских. Так, более характерными считается такая манера поведения и следующие сексуальные жесты:
Когда женщина чувствует на себе мужской взгляд, она машинально начинает поправлять прическу и одежду.
Резкое движение головой, дабы отбросить волосы с лица. Это движение присуще даже тем, у кого короткие волосы.
Медленное скрещивание и выпрямление ног в сидячем положении.
Во время ходьбы спина прямая, грудь выставлена вперед, бедра ритмично покачиваются.
Поглаживание рукой частей ног.
Покачивание туфлей на кончиках пальцев тоже свидетельствует о том, что женщина комфортно чувствует себя возле этого мужчины.
Медленное закидывание ноги на ногу и медленное возвращение ног в исходное положение.
Демонстрация запястья — женщина, заинтересованная в потенциальном сексуальном партнере, будет периодически показывать ему гладкую нежную кожу своих запястий.
Слегка улыбается, затем опускает веки и смотрит в сторону («взгляд кокетки»).
Поглаживание предмета цилиндрической формы (сигареты, ножки бокала).
Если женщине очень нравится мужчина, она как бы случайно старается сесть ближе к нему, чем к остальным.
О заинтересованности также свидетельствует контакт глаз, когда женщина сидит перед мужчиной и смотрит ему прямо в глаза. Правда, мужчины могут интерпретировать это как агрессию или вражду по отношению к нему.
Сексуальные жесты мужчин
Сексуальные жесты мужчин в основном предназначены на определенный объект вожделения. Поэтому зачастую мужчинам свойственно:
Широко расставлять ноги. Причем независимо от того, стоит мужчина или сидит. Хорошо заметно в метро, где мужчины, особенно молодые, часто сидят напротив женщин с широко расставленными ногами, как бы демонстрируя свое «хозяйство». Хотя на многих женщин данный жест действует отталкивающе.
Не останавливать взгляд на лице, а скользит по всему телу женщины, как бы «раздевая» ее.
Класть ладони на бедра.
Поправлять волосы, галстук, воротник рубашки, лацканы пиджака, дотрагиваться до горла.
При появлении женщины он расправляет плечи, играет мышцами, потягивается.
Прохаживаться взад-вперед.
В положении сидя вытягивать ноги.
Все сексуальные жесты и поведенческие манеры, которые описаны выше могут демонстрироваться одновременно нескольким потенциальным партнерам, а затем ожидаются ответные сигналы. Выбор из нескольких ответивших, падает на того, кто подает больше всего сексуальных жестов в ответ. Происходит это подсознательно.
Конечно, стоит отметить, что далеко не все мужчины и женщины полностью соответствуют данной модели сексуального поведения и используют перечисленные сексуальные жесты. Редакция Estet-portal привала лишь приблизительный перечень сексуальных жестов, который типичен для большинства, но не является единственно правильным. Мы искренне желаем Вам всегда правильно воспринимать посылаемые знаки и достигать взаимопонимания с партнером.
Каким должен быть хороший психотерапевт? В поисках ответа обратимся к книгам Ирвина Ялома (Irvin D. Yalom) и представили себе письмо, которое он мог бы написать начинающим коллегам.
Дорогой коллега, дорогой друг, вы только начинаете свою карьеру. А для меня это сорок шестой год практики, и моим пациентам снится, как покрывается паутиной моя шляпа, оставленная в кабинете.
Время идет. Время не ждет. Поэтому я хотел бы поделиться своими знаниями, и как можно скорее. Даже если все, что я могу вам посоветовать, – это «созревать в своем темпе, серьезно, спокойно», не ожидая извне «ответов, которые могут родиться только из вашего самого сокровенного чувства, в час глубокого сосредоточения», как писал Рильке в «Письмах к молодому поэту», которые я так люблю.
Постарайтесь отказаться от диагнозов и медикаментозного лечения – этих навязчивых идей, которые сегодня искажают нашу профессию. Разработки фармацевтов не дадут ответа на главные вопросы бытия, которые беспокоят тех, кто приходит к нам за советом. Мы не найдем этих важных вопросов в учебниках по психиатрии среди схем и таблиц, замысловатых, как меню в китайском ресторане. Наша работа – помочь пациенту постепенно раскрыться: перед нами, но прежде всего перед самим собой. Диагноз сужает поле зрения и мешает видеть человека. Пытаясь найти универсальный подход, который годится для всех, мы упускаем из виду творчество и индивидуальность, забываем о том, что психотерапия – не только лечение, но и приключение.
Помните, секрет успеха не столько в том, чтобы разрешить загадки жизни, сколько в том, чтобы создать прочные отношения с тем, кто сидит в кресле перед нами.
Эти отношения и станут настоящим средством исцеления. Да, именно так! Я убежден, что отношения с другими людьми воздействуют на человека ничуть не меньше, чем его собственные внутренние импульсы, открытые Фрейдом. Установите контакт – и вы увидите, как пациент обнаруживает свои трудности, тревоги, подавляющие его запреты и нереализованный внутренний потенциал. Не придавайте слишком большого значения прошлому пациента: «здесь и сейчас» имеют в доверительных отношениях ничуть не меньшее значение. В любом случае он заново отыграет в отношениях с вами то, что его когда-то затронуло. В этих отношениях все обязательно всплывет: и текущие проблемы, и глубоко запрятанные травмы...
Не упускайте из виду цель: устранение симптомов, облегчение страданий пациента, с одной стороны, и его личностное развитие, значительные перемены в характере, во взгляде на самого себя и окружающее – с другой. Ради этой цели соблюдайте рамки, придерживайтесь правил, которые вы установите в работе с ним, но не зацикливайтесь на теории. Скажите «нет» формальностям!
Каждая жизнь уникальна, и в терапии необходим особый подход к каждому пациенту.
Многие писали о том, что в ходе терапии следует избегать чрезмерной доверительности. Однако по опыту я знаю, что, когда терапевт открыто отвечает на личные вопросы, которые пациент захочет ему задать, это позволяет значительно продвинуться в терапии. Помните об этике нашей профессии: никогда не вступайте в интимные отношения с пациентом. В остальном ни от чего не отказывайтесь. Наблюдайте: как пациент ведет себя, входя в кабинет, какие замечания делает насчет обстановки, или вашей внешности, или гонорара. Отвечайте ему: расскажите, как вы относитесь к его замечаниям и к тому, что он делает, дайте ему представление о том, какие реакции он вызывает своими словами и действиями. Зачем? Смысл вот в чем: так вы покажете пациенту образ его самого, отличный от того, который у него сложился (или не сложился); вы поможете ему осторожно заглянуть за то зеркало, в которое он давно уже упирается.
Прислушивайтесь к снам пациента: берите от них что только можно, собирайте их. Это бесценный источник для исследования творческого потенциала, фантазии, поэзии человека. Расставляйте акценты: в конце сессии спросите пациента, что он пережил, что произошло за истекшее время, по его мнению.
Работайте! Очень полезно делать заметки по ходу сессии – темы разговора, впечатления, моменты сомнений – и перечитывать их накануне следующей встречи. Сделайте паузу между пациентами, чтобы подготовиться к предстоящему приему. Я бы советовал минимум 10 минут перерыва. Вы не робот. Не сковывайте себя, не поддавайтесь соблазну заработать больше, не разбрасывайтесь.
Эмпатия – ваше призвание, вы не имеете права относиться к нему небрежно. Не истощайте своих сил.
Не доводите себя до изнеможения. Регулярно проходите курс психотерапии, чтобы восстановить свои внутренние ресурсы, а также не забывайте о пище для ума и души, дорогой коллега. Живопись, скульптура, музыка, философия, поэзия... Хороши все средства, особенно те, которые раздвигают ваш горизонт, увеличивают знания, открывают перед вами глубины человеческой психики, в которой скрываются неисчислимые возможности исцеления. Потому что мы – хранители тайн. А тайны способны причинять боль.
“Живи позитивно! Думай креативно! Перестраивай своё мышление. Настройся на счастье!”
Когда я училась коучингу большинство тренингов заканчивалось на максимально позитивной ноте: “У вас всё получиться! Вы супер! Мир ждёт вас! “ Заключительный аккорд, и люди возвращались в свою обычную жизнь. Через несколько дней наступал эмоциональный откат. И чем здоровее, класснее и прикольнее было на тренинге, тем бессмысленнее и безуспешнее казалась собственная жизнь. И люди приходили снова и снова, чтобы поддержать в себе градус позитива.
И только однажды, на тренинге, который вёл Стас Гринберг присутствующие в зале будущее коучи и просто люди услышали то, что смогло стать поддержкой на долгие годы : “Будет по-разному. Не всегда здорово и классно. Часто совсем плохо. Каждый раз, когда становится тяжело и грустно – спроси себя : “Что я хочу сейчас?” Это был первый тренер, который говорил о проблемах. О том, что люди в общем эйфорическом драйве отгораживают от себя. Стас Гринберг ввёл обязательный коучинговый вопрос: “Что может тебе помешать?”
не со всем и не всегда удаётся справиться. это правда жизни.
Стремление поддерживать себя в состоянии эйфории очень быстро сменяется глубокой депрессией. Я присутствовала при таком состоянии у других и испытывала его на себе.
второй полюс эйфории – депрессия.
Чем выше зашкаливает маятник в эйфорическом состоянии, тем глубже и беспросветнее депрессия после.
В моменты нереального позитива все проблемы задвигаются в фон. Как только позитив немного отпускает, проблемы, нерешённые вопросы, страхи и сомнения обрушиваются лавиной и сметают всё на своём пути. Редко, кто выживает.
Поэтому очень важно поддерживать в себе оба полюса. Обговаривать беспокоящие вопросы, не закрывать глаза на сомнения, учитывать риски и прибывать в реальности.
Бывает и так, что скачок из эйфории в глубокую грусть происходит так, что не осознать даже, что произошло и почему.
Так часто бывает у детей. Вот только смеялся взахлёб, бесился , с ума сходил, и “бац!” – уже надулся, обиделся и плачет. Так бывает и у взрослых – во время всеобщего безудержного веселья что-то обрывается внутри, и становится дико тоскливо. Грусть и радость, эйфория и депрессия – это полярности, и они “ходят рядом”.
желание пребывать в сплошном позитиве вынуждает делить жизнь на чёрное и белое.
И как только белое заканчивается, резко наступает чёрное. Человек перепрыгивает через весь спектр возможных переживаний и сразу попадает в полярность.
Жизнь не состоит только из чёрного и белого - в ней есть и тихая грусть и спокойная радость. Но это не такие пиковые, яркие переживания. Как сказала мне одна подруга: “С ними не так интересно жить”. На полюсах конечно интересней. Жизнь бьёт ключом. Сегодня ты ощущаешь себя богом и весь мир у твоих ног, а завтра ты уже не можешь подняться с постели из-за дикой тоски и не желания жить.
Алкогольная и наркотическая зависимости – это ведь тоже способ, который выбирают люди, чтобы вернуть себе состояние полного счастья, где нет ни проблем, ни лишних вопросов.
“думай позитивно! живи в стиле счастья!”
Нельзя избавиться от негатива, только усиливая позитив.
Гармония- это равновесие.
Для меня было удивительным открытием, что как коучинг, будучи полностью американской моделью развития личности , так и европейская гештальт-терапия предпочитают не ходить в проблемы, не работать – с тем, что действительно является препятствием на пути к достижению целей и удовлетворению важных для человека потребностей. “Бери себя в руки, выстраивай цели, поднимай мотивацию и вперёд!” А если не получается? “Значит ты не удачник и не умеешь себя мотивровать, организовывать, планировать.”
Возможно, так устроена наша загадочная русская душа, что глубина наших “не могу”, гораздо глубже предложенных инструментов решения. Поэтому и российская школа гештальт-терапии работает и со страхами, и с глубинными установками, и с агрессией. Да и коучинг пришлось адаптировать под нашу многострадальную душу)
гармония – это равновесие. это упор на шкалу между двумя крайними полюсами.
Один мой знакомый как-то в задумчивости произнёс : “Если бы мне не надо было постоянно вздёргивать в себе весёлость и поддерживать жизнерадостность для общения с клиентами и дружеских бесед я был -бы гораздо более грустным человеком. Моё естественное состояние намного более спокойное и меланхоличное, чем то, которым я общаюсь с людьми.”
Часто мы сознательно “вздёргиваем в себе весёлость” , пытаясь транслировать радость, беззаботность и лёгкость – эдакую эйфорию от счастливой и удачливой жизни. Как раньше в 90-е годы было принято делиться проблемами на вопрос : ” Как дела?”, так сейчас правилом хорошего тона и признаком успешной жизни является ответ : “Ты даже не представляешь, как я счастлива!”
В обществе создаётся иллюзия, что жизнь может быть лёгкой, беззаботной, беспроблемной, где всё решается “на раз”, всё можно организовать, предугадать, проконтролировать, и всё будет тип-топ. В природе не существует людей , живущих такой жизнью)) Но многие стремятся. И попадают в ловушку в погоне за бесконечным счастьем. На другом конце неудовлетворённость, обесценивание, депрессия и, уже становящиеся очень частой, женская алкогольная зависимость, как способ попасть в безграничное счастье.
между двумя полюсами - эйфорией и депрессией- существует целый спектр разнообразных чувств – ваших естественных состояний.
Они не такие яркие и зашкаливающие, как депрессия и эйфория, но на них можно опираться.
Конечно, в жизни есть место и депрессии и эйфории. Без пиковых, зашкаливающих переживаний она была бы пресной, и наверное, не такой интересной)
Но основа жизни – это то, что посередине.
Тихая радость и спокойная грусть, отрешённость и безмятежность, задумчивость и сосредоточенность, включённость и интерес, сопереживание или раздражение. Тона и полутона, миллионы оттенков двух пиковых, крайних переживаний. Спектр переживаний, в которых нет абсолюта.
Чувства, которые естественны для вас, состояния, на которые вы можете опираться, чтобы развиваться и двигаться вперёд.
Лень. Такое знакомое и такое непривлекательное для других состояние. Осуждаемое.
В нашей стране особенно подзапретное. У нас в фаворе вечный бег к совершенству, обязательная целеустремленность.
Особенно для мужчин. Обломовщина как квинтэссенция порока.
И приходится оправдываться, искать «железобетонные аргументы», логичные и правильные, чтобы только не предъявить миру свою лень, отказ принимать эстафетную палочку.
А меж тем лень – прекрасное, ресурсное состояние! Если себя не ругать. Есть позволить себе «пустое время», бесцельность, позволить себе принять свою ленивую сторону и не пугаться ее.
Мне кажется, что страх лени, страх всепоглощающего состояния ничегонеделания, страх вдруг «лечь на диван навсегда» очень силен как раз у деятельных, активных, целеустремленных людей. Как-будто лень гораздо сильнее внутренней энергии.
Мы внимательно относимся к отдыху тела. Позволяем себе, не все и не сразу, но позволяем отдых. Отпуск, кино, банька, пиво с друзьями.
Но отдых тела – это еще не все. Бывало ли у вас, что проснулся, но пребываешь в подавленном, бессильном ментальном состоянии?
Часто слышал мысль, что мол, поспи, и все, отдохнул. Но во время сна, как известно из большого количества исследований, мозг трудится очень даже активно! Мне близка идея, что во время сна мозг переключается в режим сканирования внутренних систем: пищеварительной, эндокринной, кровеносной, иммунной. Получается он никогда не отдыхает.
Из тех же исследований известно, что мозг, особенно наш логический мозг – неокортекс – тратит до 30% энергии организма! Сколько ресурсов забирает, трудится и без отдыха!
У меня есть мысль, что надо сознательно давать мозгу отдых. Этому надо учиться. Бесцельность, с моей точки зрения, и есть такой отдых. Ментальный.
Для меня есть разница: убираюсь я потому что такую цель поставил, или иду по квартире бесцельно и убрал то, что мешает. Или не убрал – как захотелось именно сейчас. Дать себе право не делать, если это напрягает.
Отдохнувший мозг выдает великолепные результаты! Это очень творческая энергия, она прямо будоражит изнутри. Я имею ввиду не только картины и музыку. Даже рутинные вещи могут быть раскрашены творческим подъемом.
Моя опыт такой: я боюсь «упасть глубоко в лень» гораздо сильнее, чем реально требуется для ментального отдыха! 1-2-3 часа мне достаточно, чтобы восстановить силы и почувствовать, чего я на самом деле хочу!
Для себя я нарисовал вот такую картинку.
По одной шкале – ментальные силы, а по другой – время.
В ней есть три важные для меня точки
Точка А – там, где мы определяем, что мозг устал. Чем она выше по шкале, тем лучше – легче восстановить силы.
Точка В – очень опасная. Там, где мне кажется (из страха, виноваченья, социальной неприемлемости) что я все, уже отдохнул. И есть желание срочно себя насильно выдернуть из состояния лени. Тут мозг сопротивляется, он еще не отдохнул. Именно тут мне кажется, что если я дам себе еще, то провалюсь в какую-то черную яму, откуда нет возврата.
Точка С – самая приятная для меня :) Дно пройдено и мозг начинает «просыпаться». У меня это проявляется как некоторый «зуд» изнутри что-нибудь сделать, сотворить, скреативить, придумать. Энергия растет сама, без насилия. Здесь удается поймать, чего на самом деле я хочу. Или не хочу :) В этом состоянии, например, я понял что точно не хочу пока продолжать заниматься на танго-терапии – слишком много «надо» и слишком мало удовольствия. Решение было твердым, ясным и принесло радость.
Участники группы "Лентяй-клуб" вспоминали похожее состояние в полусне или состоянии транса после холотропного дыхания или медитаций.
Еще идеи: если постоянно себя выдергивать в точке В, то так толком и не даешь себе ментально отдохнуть. И тогда необходимы всякие ухищрения: алкоголь, сигареты, наркотики. Секс как отключатель мозга.
Если в процессе отдыха занимать себя чем-нибудь полезным – чтением статей, нужных книг, да даже фейсбука, то так тоже толком мозг не отдыхает! И тогда состояние и правда может затянуться. Также сильно мешает тревога о несделанном. В этом состоянии мозг тоже постоянно пытается решить задачу, тревожится и не отдыхает.
Я выступаю за то, чтобы дать себе ментальный отдых. Мне здесь помогают неспешные беседы с приятными людьми ни о чем. Телесная нега – баня без напряга, валянье, обнимашки. Все то, что замедляет время, дает приятные ненапряженые телесные переживания. Возможно, вы накидаете еще идей – я с удовольствие включу их в круг своих проб. И в статью :)
— Как ты себя чувствуешь в целом? — Я думаю, мне нравится сближаться с людьми, но я всегда боюсь, что меня отвергнут. И всё же мне удалось сблизиться с людьми как никогда раньше.
Ты сможешь сблизиться ещё больше. Вначале тебе нужно понять, что когда тебя кто-то отвергает, на самом деле, он не отвергает тебя, а просто говорит, что он тебе не подходит. Возможно, ты ему даже нравишься, но энергии почему-то не подходят друг другу.
Так что непринятие не является личным — как, впрочем, и принятие — в своей основе это энергетическое явление. Если в тебя кто-то влюбляется и полностью тебя принимает, это не значит, что он принимает тебя, или что ты принимаешь его. Это лишь означает, что на более глубоком уровне встречаются две энергии, а вы служите посредниками.
Иногда энергии не подходят друг другу, и с этим ничего не поделаешь, их невозможно заставить сойтись. Но нас с детства учили, что непринятие — это нечто личное, так же, как и принятие, а это всего лишь энергетические явления.
Так что не бойся непринятия. Иначе как же ты сможешь сближаться? Сближайся, это стоит риска быть отвергнутой. И хорошо, если человек может просто сказать, что он не хочет углублять отношения с тобой, потому что если он примет тебя, но при этом глубоко в душе у него не будет чувства близости с тобой, это опасно. Рано или поздно вы начнёте ссориться и разрушать друг друга.
Поэтому говори, если тебе не хочется с кем-то сближаться, но не причиняй ему боль. Всегда будь честной, потому что некоторые люди, которые не могут сказать «нет», которые боятся причинить другому боль, превращают свою жизнь в полный бардак. Постепенно они совершенно забывают, как определять, кто им подходит.
Допамин дает нам ясность мышления, энергию и побуждает к действию. Серотонин дает покой, удовлетворение и оптимизм. Эндорфины же внушают человеку чувство благополучия, благодаря ему он может более эффективно бороться со стрессом. Производство всех этих нейротрансмиттеров напрямую зависит от диеты и упражнений. Однако этого недостаточно. Необходимо кое-что еще.
На биохимические процессы в мозге в значительной степени влияет качество ваших взаимоотношений, общение, работа и образ жизни. Полноценное дружеское общение, сотрудничество с другими людьми, возможность работать вместе и оказывать друг другу поддержку, духовное единство с единомышленниками -все это стимулирует производство серотонина.
Возможность добиться реальных результатов, позитивные отклики и признание окружающих, поощрения, награды, развлечения, дружеское соперничество, сложные задачи, возможность ввести новшества и узнать что-то новое - все это стимулирует производство допамина.
Качество общения дома и на работе непосредственно влияет на производство серотонина и допамина из сырья, которое поступает в организм с пищей. Даже при наличии самого хорошего сырья синтез этих нейротрансмиттеров не состоится, если этому не способствуют ваши взаимоотношения с окружающими и образ жизни.
Поддержка во взаимоотношениях совершенно необходима для производства допамина и серотонина, но и этого недостаточно для ощущения благополучия. Для того чтобы мозг производил эндорфины, мы сами должны оказывать поддержку другим людям. Для биохимического равновесия в мозге необходим баланс между тем, что мы отдаем и получаем в жизни, между действием и результатом. Делясь своим теплом и действуя на благо окружающим, мы стимулируем производство таких гормонов, как тестостерон и окситоцин. В сочетании с необходимыми количествами серотонина и допамина эти вещества служат для синтеза небесных эндорфинов.
Никто другой не может стимулировать производство гормонов тестостерона и окситоцина в нашем организме. Мы должны делать это сами. Что же касается вырабатывания допамина и серотонина, тут мы в значительной степени зависим от других людей и от внешних обстоятельств. Наш гормональный баланс зависит от того, что мы делаем и что даем другим. Когда женщина дарит кому-то тепло, руководствуясь любовью, в ее теле вырабатывается окситоцин. Когда мужчина действует ради того, чтобы принести пользу окружающим, в его теле вырабатывается тестостерон. Высокий уровень окситоцина помогает поддержать на должном уровне производство серотонина; высокий уровень тестостерона помогает поддержать на высоком уровне производство допамина. Регулируя свое поведение и/или реакции на те или иные ситуации, вы способствуете производству необходимых гормонов в организме, которые, в свою очередь, стимулируют здоровые биохимические процессы в мозге.
Повышение гормонального уровня
Когда содержание гормонов в теле поднимается до здорового уровня, мозг вознаграждает вас эндорфинами. Марсиане получают такое вознаграждение за повышение уровня тестостерона, а венерианки - за повышение уровня окситоцина. Подробнее разобравшись в этом важном биохимическом различии между полами, мы сможем понять, почему мужчины и женщины так по-разному ведут себя и реагируют на одни и те же ситуации.
Эндорфины вырабатываются в ответ на повышение уровня тестостерона и окситоцина в теле.
Когда мужчина действует, руководствуясь желанием служить и защищать, уровень тестостерона в его организме растет. Служить и защищать -марсианский лозунг, заложенный в природу мужчины на генетическом уровне. Кроме того, именно это поведение стимулирует производство тестостерона.
Тестостерон -гормон страсти, а окситоцин -гормон любви. Даже когда мужчина не испытывает глубокой любви, в его организме производится тестостерон и повышается уровень допамина, если он руководствуется своей страстью творить добро и защищать благополучие окружающих. Когда его действия получают позитивный отклик, уровень окситоцина в организме мужчины тоже повышается, и он испытывает прилив любви.
У женщины же все обстоит иначе. Если она испытывает недостаток окситоцина и повышает уровень тестостерона в организме, совершая благие дела, в мозге образуется дополнительное количество допамина, и женщина чувствует прилив энергии, но не обязательно любви. Проблема в том, что увеличение уровня допамина и тестостерона в ее крови обычно ведет к сокращению уровня серотонина и окситоцина. Поэтому вместо улучшения настроения она почувствует себя только более обделенной, ненужной и лишенной поддержки.
Ощущение благополучия у мужчин
Когда мужчина делает что-то для решения какой-либо проблемы, его настроение немедленно поднимается. Делая что-то, он тем самым повышает уровень тестостерона в своем организме. С повышением уровня тестостерона в мозге синтезируются эндорфины. Как вы знаете, эндорфины вызывают ощущение благополучия. Если женщина сделает то же самое, уровень тестостерона в ее организме тоже повысится, но это может привести к снижению уровня окситоцина. Окситоцин отвечает за чувство любви и эмоциональной близости. Чем меньше окситоцина в организме женщины, тем меньше она способна оценить поддержку, которую дают ей близкие, и ее желание заботиться об окружающих и делиться своим теплом уменьшается. Падение уровня окситоцина приводит к снижению уровня серотонина, вслед за чем у женщины неизбежно пропадает ощущение благополучия.
Ощущение благополучия у мужчин напрямую связано с уровнем тестостерона в организме. Если мужчина находит решение стоящей перед ним проблемы, он сразу же испытывает прилив сил. Если где-то бушует пожар, а у него есть вода и шланг, то он - воистину счастливый человек. Пожар стимулирует производство допамина. Когда мужчина использует воду и шланг для тушения огня, в его организме вырабатывается тестостерон. Когда перед мужчиной стоят цели и задачи, уровень тестостерона в организме повышается, и он счастлив. Если он испытывает половое возбуждение и уверен, что достигнет своей цели, энергия и жизненная сила слагается со счастьем и удовольствием. С увеличением уровня тестостерона мозг начинает вырабатывать эндорфины, и ощущение благополучия усиливается.
Мальчики, подравшись, становятся друзьями, а девочки - нет.
Исследователи, изучающие различие между полами, давно заметили любопытную вещь: мальчики после драки часто завязывают дружбу, а девочки нередко становятся врагами на всю жизнь. Межполовые различия в биохимии мозга помогают объяснить этот загадочный факт.
Мальчики дерутся или ведут себя агрессивно всегда ради того, чтобы защитить кого-то или послужить какой-либо цели. Не имеет особого значения, защищает ли мальчишка себя или кого-то другого. У него в организме вырабатывается тестостерон, и мозг награждает его за это дозой эндорфинов. У девочек происходит другой процесс. Они не находят в драке ничего ценного. Драка противоположна конструктивному общению и сотрудничеству. Во время драки у девочки вырабатывается допамин и тестостерон, но уровень серотонина и окситоцина падает. В результате ни о каком ощущении благополучия не может быть и речи.
У девочек во время драки уровень серотонина и окситоцина падает, поэтому они могут стать врагами на всю жизнь.
Равновесие между домом и работой для женщин
Когда мужчины соревнуются друг с другом, стремление победить соперника стимулирует хорошие ощущения, связанные с производством допамина и тестостерона. Особенно явно дружеское соперничество проявляется в спорте, но присутствует оно в различной степени и на работе. Женщина в условиях соревнований не получает тех же гормональных благ, что мужчина. С падением уровня серотонина и окситоцина слабеет и ощущение благополучия.
Для того чтобы сбалансировать царящие на работе конкуренцию, агрессию, риск и напряжение, женщине особенно нужны тепло и ласка, когда она возвращается домой. Ей хочется поделиться переживаниями, накопившимися за день, а мужу чаще всего хочется забыть о рабочем дне и побыть наедине с собой: почитать газету, повозиться в гараже, посмотреть телевизор. У него нет настоятельной потребности рассказать обо всем, что произошло за день, поскольку он не испытывает недостатка в серотонине.
Когда жена спрашивает мужа, как прошел день, мужчина не чувствует желания рассказать и поделиться; на самом деле он предпочел бы забыть об этом. Мужчине хочется побыть наедине с собой, расслабиться и дать телу возможность восстановить запасы тестостерона и допамина - особенно если день был тяжелым. И меньше всего ему хочется разговаривать о том, что произошло за день.
Женщина хочет поделиться переживаниями дня, а мужчина - забыть о них.
Некоторые женщины не испытывают желания делиться переживаниями дня (особенно если муж очень разговорчив), но все же чаще всего они хотят сотрудничества во взаимоотношениях. Женщине хочется знать, что она может рассчитывать на помощь и содействие мужчины. У разных женщин производство окситоцина стимулируется разными обстоятельствами, однако это вещество необходимо для хорошего самочувствия им всем. А мужчинам необходим тестостерон. Хотя большинство мужчин не склонны говорить о прошедшем дне, бывают исключения. Некоторые мужчины, вернувшись с работы, говорят очень много. Разговор помогает им поднять уровень тестостерона в организме. Жалуясь на людей и происшествия дня, они чувствуют себя правыми. А ощущение правоты стимулирует производство тестостерона.
Говорить полезно для взаимоотношений, но если женщина или мужчина говорит слишком много, то... следует говорить поменьше. Нередко жены слишком разговорчивых мужей сами становятся молчаливыми и хотят, чтобы их супруги меньше болтали и больше помогали. Если дело обстоит именно так, мужчине лучше удовлетворять свою потребность высказаться в общении с приятелями. Если он постарается побольше молчать, она сможет больше говорить, а это необходимо женщине для производства серотонина.
Тестостерон, допамин и снижение стресса
Когда у мальчика или мужчины повышается уровень тестостерона, мозг сразу же вознаграждает его дополнительной дозой эндорфинов, и стрессовая нагрузка (выражающаяся в уровне кортизола в организме) снижается. Многие мужчины в пылу битвы наиболее спокойны и собранны. Для них самый большой стресс -ожидание сражения.
Уровень тестостерона, мужского гормона благополучия, увеличивается всякий раз, когда мужчина считает, что он служит или защищает. Возможно, на самом деле мужчина совершает тягчайшее преступление, но, если он убежден, что избавляет мир от опасности, уровень тестостерона в его организме возрастает, а в душе возникает чувство гордости и благополучия. Если мужчина убежден, что избавляет мир от опасности, он может наслаждаться, даже убивая и мучая других.
Если уровень тестостерона в организме повышается, но мужчина настроен не защищать, а служить, он ведет себя намного более дружелюбно, заботливо и любовно. После битвы мужчина может быть сразу готов к любви, в то время как женщине нередко требуется не один день, прежде чем она восстановит здоровый уровень серотонина и окситоцина.
Уровни допамина и тестостерона взаимозависимы. Повышение уровня тестостерона стимулирует производство допамина, и повышение уровня допамина стимулирует производство тестостерона.
Служа и защищая, мужчина избавляется от затуманенности сознания, которое обычно сопутствует пониженному уровню допамина. Высокий уровень допамина способствует ясности мышления и сосредоточенности. Добавочный допамин уравновешивает серотонин, который обычно присутствует в организме мужчины в избытке. Служа и защищая, мужчина избавляется от затуманенности сознания.
Допамин помогает сосредоточить внимание, а серотонин усиливает способность человека воспринимать и удерживать информацию. Допамин помогает устанавливать приоритеты и решать, что необходимо сделать для достижения цели или решения задачи. Он стимулирует лобные доли головного мозга, которые управляют всем остальным мозгом. При нормальном уровне допамина исполнительная часть мозга говорит нам, что нужно сделать и чего достичь. В ответ повышается уровень тестостерона в организме, и тело отвечает: "Да, сэр. Будет сделано, сэр".
Тестостерон имеет для мужчин особое значение, так как они испытывают недостаток в допамине. Поскольку у женщин допамин в избытке, тестостерон не так важен для них. Для женщин важен окситоцин, помогающий производить серотонин.
Когда женщина испытывает недостаток серотонина, она, чтобы стимулировать синтез этого важного нейротрансмиттера, начинает лихорадочно общаться и воспринимает слишком много информации. Слишком большой объем информации перегружает мозг, ограничивая способность женщины анализировать и принимать решения.
Возникает парадоксальная ситуация: чем больше информации получает женщина, тем менее уверенно она себя чувствует. Когда же она проявляет заботу о ком-то, в организме вырабатывается окситоцин, что, в свою очередь, способствует производству серотонина, который помогает ей успокоиться и расслабиться. Заботясь о ком-то, женщина на время избавляется от потребности слишком перегружать мозг информацией.
Низкий уровень серотонина побуждает нас к активному общению; в результате мы воспринимаем слишком много информации, что мешает нам принимать решения.
Когда мужчине недостает допамина, он, чтобы стимулировать его вырабатывание, сосредоточивается на каком-то одном деле. Выполняя действия, способствующие выработке тестостерона, - например, решая проблемы или поднимая тяжести, -он испытывает удовольствие и прилив сил, поскольку мозг начинает вырабатывать допамин.
Допамин способствует сосредоточению внимания, а серотонин - восприятию больших объемов информации.
Испытывающий дефицит допамина мальчик, который едва не засыпает ил уроке, внезапно оживляется за видеоигрой. Дело в том, что тут он действует и получает ответную реакцию. Такая деятельность стимулирует производство тестостерона, а значит, и допамина, поэтому мальчик внезапно испытывает прилив энергии и обретает способность сосредоточиться.
Испытывающая дефицит серотонина девочка, которая всегда старается угодить окружающим и слишком беспокоится по поводу того, что думают о ней другие, может немного расслабиться, когда чувствует чью-то заботу. Девочке очень важно иметь лучшую подругу. Делясь секретами, девочки стимулируют производство окситоцина в своем организме. Потребность в окситоцине особенно велика, когда в организме не хватает серотонина. В своем крайнем выражении секретничанье может перерасти в жестокие сплетни и склонность образовывать замкнутые клики.
Если вас кто-то обидел, а я вместе с вами осуждаю обидчика и злословлю в его адрес, возникает впечатление, что я проявляю по отношению к вам заботу. Принимая вашу сторону и критикуя вашего Противника, я стимулирую производство окситоцина как в вашем, так и " своем организме. Поэтому девушки, страдающие серотонин-дефицитом, склонны группироваться в клики и исключать кого-то из своего круга.
Секретничая, девушки стимулируют производство окситоцина в своем организме.
Если уровень допамина в норме, человеку хочется действовать, решать проблемы, достигать целей, добиваться результатов. Когда мы излагаем свои цели на бумаге или слушаем, как кто- то говорит о перспективах на будущее, производство допамина увеличивается. Мы испытываем побуждение к действию, и уровень тестостерона возрастает. Допамин находит решение проблемы, а тестостерон дает нам побуждение и энергию для действия. С нормальным уровнем тестостерона человек обретает ответственность, целеустремленность, мотивацию и энергию.
Сохранить любовную страсть
Если с возрастом уровень тестостерона в организме мужчины не уменьшается, он способен сохранить страсть до самой старости. Исследования показывают, что только на Западе у мужчин с возрастом падает уровень тестостерона. У туземных народов всего мира, которые еще не переняли западные методы ведения сельского хозяйства и пищевые пристрастия, уровень тестостерона у мужчин остается неизменным до конца жизни. Этот уровень резко возрастает в период полового созревания и потом не падает. Вероятно, именно падение уровня допамина у западных мужчин приводит к сокращению производства тестостерона, которое влечет за собой проблемы с простатой после пятидесятилетнего возраста.
Мужчины племени хунза, живущего в горах Пакистана, не страдают от проблем с простатой и нередко производят потомство в возрасте восьмидесяти и даже девяноста лет. Людей, достигших столетнего возраста, там не считают старыми или даже пожилыми. Только на Западе у мужчин с возрастом падает уровень тестостерона.
Работа служит для мужчины источником стрессовых ситуаций. Дома, где его окружает уют и любовь, уровень допамина в организме резко падает. В связи с этим падает и уровень тестостерона. Если же, слушая рассказы жены о ее рабочем дне, он чувствует себя виноватым в том, что ничего не предпринимает или не может предпринять, чтобы сделать ее счастливой, уровень тестостерона в его организме падает еще сильнее.
С падением уровня тестостерона в мозг поступают ферменты, расширяющие эндорфины. С растворением эндорфинов усталость, скука и неспособность сосредоточиться создают стену между мужчиной и его женой. Чем больше он старается проявлять сочувствие к жене, тем больше им овладевают усталость и скука. Если же он отказывается от попыток проявить сочувствие, поскольку решает, что все равно ничего не может для нее сделать, уровень тестостерона падает еще сильнее, и мужчина становится отчужденным, раздражительным и злым. Это раздражение и отчужденность служат сигналом того, что в мозге мужчины сократилось количество эндорфинов и его ощущение благополучия испарилось.
Для того чтобы избежать такого резкого падения настроения, мужчина инстинктивно перестает слушать женщину и ищет способ стимулировать производство допамина задолго до того, как разозлится или расстроится. Он спешит поскорее сесть к телевизору, почитать газету и т. п. Именно это стремление сохранить ощущение благополучия побуждает его перебивать партнершу, предлагая решения проблем.
Он перебивает женщину не потому, что она ему безразлична. На самом деле чем больше заботится о ней мужчина, тем тяжелее ему пассивно слушать о ее проблемах, не пытаясь ничем помочь. Если бы мужчина был равнодушен к женщине, неспособность помочь ничуть бы его не расстраивала.
Чем больше мужчина заботится о женщине, тем тяжелее ему слушать о ее проблемах, если он ничем не может помочь.
Когда мужчина осознает, что женщины родом с Венеры и у них другие потребности, многое изменяется. Он понимает, что женщине прежде всего необходимо, чтобы ее выслушали, и уже не пытается непременно решить ее проблемы. Она и не ждет решений. Ему вовсе не обязательно что-то улаживать и предлагать решения. Выслушивая женщину, он уже делает то, что ей нужно.
Когда мужчина просто выслушивает женщину, не пытаясь решить ее проблемы, он тем самым делает то, что ей нужно.
Выслушивая женщину и давая ей возможность выговориться, мужчина помогает ей повысить уровень серотонина в организме и обрести ощущение благополучия. Если мужчина знает об этом, то не страдает от своей пассивности и ему легко проявить терпение, поскольку тем самым он приносит женщине пользу. При этом уровень допамина и тестостерона в его организме не понижается, а растет. Когда мужчина знает о женских потребностях, это в корне меняет ситуацию, теперь организмы обоих партнеров производят гормоны и нейротрансмиттеры, обеспечивающие положительные эмоции - как у мужчины, так и у женщины.
Когда мужчина возвращается домой, уровень серотонина в его мозге повышается, поскольку он искренне заботится о своей семье. Это дает мужчине ощущение покоя и удовлетворенности, но ему не хватает задач и проблем для стимуляции допамина. Если его диета и упражнения не способствуют производству допамина в достаточных количествах, уровень тестостерона в его организме падает.
Из книги Грей Джон "Марс и Венера. Диета и упражнения"
