-Рубрики

 -Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в light2811

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2010
Записей: 26507
Комментариев: 34327
Написано: 61677




Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психологквантовый процессор  LHS ( QHS,   Recall Healing, RPTMatrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHSСистемный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.  

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

 

Вот уже 19  лет я с радостью помогаю людям выйти  из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе,  освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций,  разобраться  в отношениях, в самом себе, найти  свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести   лейтмотив радости, гармонии и любви  в свой мир.  И это большое мое счастье! 

В работе использую глубинные психологические  техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска),  Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing  ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3-  Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда БартлеттаИсцеление временных линий  СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование  с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский  метод Квантового процессинга LHS  , который позволяет  успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение  негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной  жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

 Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

*  Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

Духовные кризисы

*  Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

*  Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

*  Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

*  Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

*  Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

*  Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

*  Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

*  Проблемы в сексуальной сфере;

*  Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

 Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей  и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями  

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком  Реинкарнационики.

 Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

 

Электронная почта:  light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог:  http://www.liveinternet.ru/


Фаза охлаждения в отношениях.

Среда, 18 Февраля 2015 г. 17:38 + в цитатник

Фаза охлаждения в отношениях. Семейный кризис

Неудачи в отношениях начинаются с того, что мужчина и женщина, хотя и остаются вместе, в действительности больше эмоционально никак не связаны. Это самая опасная из фаз отношений.

Кто в Сибири живет, тот знает, что когда серьезная зима, детей заставляют носы растирать. Я когда в армии служил в Забайкалье, там очень суровая зима, и сержант постоянно говорил: «Трите, трите, трите, трите…». Не хотелось, конечно, потому что холодно и так, чего-то там тереть, это больно. Потому что через некоторое время уши, если их не тереть, просто отмораживались, два черных лопуха, как ожег.

  Так вот в браке эта фаза, когда не хочется ничего делать, все нормально, мы и так живем, не ругаемся, больше выяснять нечего, я уже поняла, что это моя судьба, мне кажется, что все у нас утряслось.

Это чаще бывает в семьях, которые какой-то стаж имеют, а бывает и пораньше. Все утряслось. Все хорошо. Ссоры прекратились. Единственное, в чем не сознаются супруги, что они не чувствуют друг к другу ничего. Эта стадия называется охлаждение. Люди вместе, но ничего не чувствуют.

Потому что чтобы почувствовать страсть друг к другу, любовь почувствовать, им нужно докопаться до них. Они находятся глубоко под толстым слоем не пережитой скорби, боли… Как под слоем снега. Его не чувствуешь. Почувствуешь только когда начнешь копать. И это иллюзия в том, что у меня нет никакой скорби, я очень весела и полна оптимизма.

Или – гнев, женщине труднее всего этот слой распознать. Очень много гнева, но я не чувствую его совершенно. Я говорю: «А вы что-то чувствуете?» — «Ничего не чувствую»… — «Любовь чувствуете?» — «Нет». – «Желание с мужем глубже отношения построить?» — «Нет, пусть идут они как идут».

И мужчина точно так же – он какие-то эмоции сильно подавил и теперь он обреченно чувствует, что все нормально… я так понял… что это судьба… семейная жизнь – она такая… я еще философию почитал, там говорится, особенных радостей там никаких не жди… и я понял, что женщина – это представительница иллюзии, материальной энергии… ну ладно, Бог ее простит. В аскетический режим вошел мужчина. Терпения такого. А вообще это терпение называется другим словом – равнодушие.

Фазу охлаждения можно назвать другим словом – равнодушие. Люди не чувствуют друг к другу ничего.

«Ровно на душе». «Раньше он появлялся, радостнее становилось на душе. Каждый раз – сколько раз в день появлялся, были радостнее чувства. Потом обида — все больше и больше появляется. Радость, смешанная с обидой. Но поскольку я обиду не проявляю, то со временем уже только одна обида остается. Еще с течением времени вообще ничего не чувствуешь. Невозможно все время обижаться на близкого человека. И поэтому я ничего не чувствую. И вроде бы «все решилось». Поскольку я больше обиды не чувствую, значит «все решилось».

А потом и сердце закрывается. Это самая неприятная из фаз — это как большое количество токсинов в организме. И необходимо очищение. Выйти из охлаждения сложнее всего, потому что ты не видишь оснований что-то делать. Кажется, что отношения никогда лучше не будут, либо придется серьезно трудиться, чтобы сделать их другими.

В этой фазе люди часто просто расстаются без понятных для окружающих причин. Но сердце у женщины остается закрытым все равно. И поэтому у нее такое равнодушие ко всему. К своей жизни, к мужчинам. Потому что много боли, она игнорировалась, запихивалась поглубже. И наступило равнодушие. И теперь женщина чувствует себя так, как Василиса Прекрасная в старом фильме говорила: «Что воля, что неволя»… Руслан Нарушевич

 

 


http://q99.it/tgLdt4p

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Самый короткий тест

Среда, 18 Февраля 2015 г. 17:34 + в цитатник

Самый короткий тест

Всего 1 минута, чтобы понять, над чем вам стоит поработать в вашей жизни.

Жизнь любого человека складывается из самых разных составляющих: семья, бизнес, хобби, отдых. Очень важно стараться соблюдать баланс во всех направлениях. Иначе за вас это сделает сама жизнь.

 

 

  • Возьмите лист бумаги и перерисуйте на него колесо с картинки к этому посту.
  •  
  • Оцените свои успехи за прошедший год в каждой сфере по шкале от 1 до 10. А потом соедините отметки ваших успехов линией по кругу.
  •  
  • Получите свое персональное «колесо жизни», а вместе с ним и понимание, чему лично вам нужно уделить больше внимания, а чему — меньше.
  •  

Не отчаивайтесь, если у вас ни в одной шкале нет оценки в 10 баллов или у вас получился не круг, а шестеренка. Это только начало вашей новой лучшей жизни. Кроме того, вы можете еще и на каждый раздел свое колесо нарисовать и его детально проработать.

 

Начните выполнять это упражнение каждый месяц.

 

Хорошие изменения не заставят себя ждать, и «колесо жизни» закрутится намного быстрее.

 

Рубрики:  Психология, психотерапия
практики, активации, медитации



Процитировано 49 раз
Понравилось: 23 пользователям

Лингвистические киллеры успеха

Среда, 18 Февраля 2015 г. 17:34 + в цитатник

Лингвистические киллеры успеха

 

 Лингвистические киллеры успеха

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  


НЛП очень большое внимание уделяет лингвистике (тому, как мы говорим о вещах). А мы всегда говорим о вещах. Даже когда размышляем о жизни наедине с самим с собой, мы все равно выражаем сформулированные мысли словами во внутреннем диалоге. Так наши мысли становятся словами, слова - действиями, действия - привычками, привычки - характером, а характер определяет нашу судьбу. Поэтому очень важно следить за тем, как мы говорим о вещах, даже если разговариваем лишь с самим собой. Итак, что же это за лингвистические киллеры успеха?

Это слова:

- хочу
- попробую
- не могу

Когда мы говорим слово «хочу» мы, безусловно, выражаем свое намерение это иметь. Но не намерение это получить. А точнее, что-то сделать, чтобы это получить. "Ну, типа закажу на следующий Новый Год Деду морозу…"

В результате и место этих целей (поставленными вслед за словом «хочу») находится в порядке своей очереди. Чаще мы их называем «желаниями».

Когда же мы намерены достичь чего-то во что бы то ни стало, мы не говорим «я хочу это иметь», мы говорим «у меня это будет». Или «я все сделаю, чтобы у меня это появилось». Слова «будет» или «сделаю» работают и даже чувстствуются в теле уже совсем по-другому. А то, как мы говорим о вещах внутри своей головы очень сильно влияет на время появления этих вещей в нашей жизни… Потому что это буквально "код" наших приоритетов. Или, иначе говоря, их "вес".

Со словом «попробую» все очень просто. Попробуйте нажать клавишу пробел. Прямо сейчас. Получилось? Нажать, скорее всего, да. Или не нажать. Но вот «попробовать нажать клавишу пробел» и не нажать ее при этом - очень сложно. Это требует большого искусства «пробователя» ;)

К результатам в физическом мире приводят изменения в физическом мире. А слова «попробовать» в физическом мире не существует - это абстракция. Исключением, разве что, является «пробование нового блюда» ;)

Но одно дело нажать пробел, скажите вы, другое - открыть свой бизнес (например). Безусловно. Однако, обрадую вас - двум действительно самым сложным вещам мы уже научились в своей жизни.

По исследованиям ученых - самые сложные навыки, которые осваивает человек, это навыки говорить и ходить. Можете себе представить, сколько операций нужно выполнять одновременно, чтобы полностью контролировать свое тело, балансирующее всего на двух точках опоры? А на сколько сложно быстро выгибать мышцы горла, рта и языка, что бы из звуков получались слова, Вы уже даже и не вспомните. Но вы этому научились! Причем, даже не владея вообще никаким знанием и опытом!

А теперь зачетный вопрос:

Вы когда-нибудь видели ребенка, который говорит «ну ладно, я попробую научиться ходить»? Нет! А знаете почему? Потому что ребенок не пробует. Он просто берет и делает. Сразу. И со временем у него это начинает получаться. А потом все лучше и лучше. И он никогда не беспокоиться, что ему нужно будет научиться чем-то новому - он этого даже не замечает! Потому что он учится просто делая то, что ему нужно. А совершенствование навыков уже вторично.

Только не говорите, что Ваши задачи сложнее и труднее, чем задачи ребенка ;) Сравните свой багаж опыта и знаний с багажом ребенка, оцените масштаб, и больше так не оправдывайтесь 

Итак, слова «попробую» в физическом мире не существует. Вы либо делаете, либо не делаете. Остальное - умственная… даже не медитация. 

Со словом «не могу» все еще проще. Если речь идет не о просьбе поднять грузовик в одиночку без подъмного крана, то мы опять путаем физику с абстракцией. Но если спросить себя, «почему именно не могу»? То выясняется, что «не могу» - это либо «не хочу», либо «не знаю как».

Если все дело в «не хочу», то это вопрос честности с самим собой. (Другим можете вешать эту лапшу сколько угодно, все взрослые люди уже давно знают, что «не могу» это вежливая форма «не буду», и потому так же вежливо отвечают «я тебя понимаю...» 

А если вы уперлись во всего лишь «не знаю как», то спросите у ребенка, который учится ходить, как вам теперь дальше жить 

Резюмируя: Давайте будем честны с самими собой. Если что-то нам действительно нужно, то у нас есть все возможности это получить, и мы все для этого сделаем. А если мы до сих пор этого не сделали, значит не так-то уж мы этого и хотим. И тогда уже можно признаться себе в этом, и выбрать что-то другое - то, чего будем хотеть больше и будем идти к этому, а не мечтать об этом и заказывать у Деда Мороза. Впрочем, каждый человек сам выбирает - прожить свою жизнь в иллюзиях или в реальности.

И в завершение вопрос для самоанализа: С начала года прошел уже почти месяц, что вы уже сделали за это время для продвижения к вашей цели?

 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 5 пользователям

Откуда берется пассивная агрессия и что с этим делать

Среда, 18 Февраля 2015 г. 17:34 + в цитатник

Откуда берется пассивная агрессия и что с этим делать

 

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча.  (анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно. 

Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»
 

Моя свекровь однажды на день рождения подарила мне Библию, ожерелье с крестом и кулинарную книгу «Как готовить свиные отбивные.» На открытке (с Иисусом) было написано, что она надеется, что я передумала и ей удастся меня спасти. Я упоминала, что еврейка? Я ей твердила все 7 лет нашего брака, что НЕ планирую менять религию. Муж сказал ей, чтоб она больше не беспокоилась насчет подарков, если не может не циклиться на религии. Он добавил, что любит меня и подумывает о переходе в иудаизм! Он ничего подобного не планирует, но хотел ткнуть ей этим в нос. 

На каждое рождество свекровь дарит мне поломанный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок. 

Свекровь любит дарить подарки с целью рассорить внуков между собой. В прошлом году[...] она дала детям 35 долларов и заявила, что двое старших должны получить по 12, а младшему — 11. Все трое посмотрели на неё так, словно она спятила, и мы, разумеется, не позволили этому случиться. 

Семья моего бывшего мужа обменивалась подарками на Рождество. Мы были молодой парой с двумя маленькими детьми, и лезли вон из кожи, чтобы купить всем подарки. В ответ получали очень странные вещи, и всегда один подарок на семью. Например, банка конфет M&M на всех. Это расстраивало детей, поскольку все дети получали по собственному подарку, а наши — банку конфет на семью. Однажды каждый внук получил действительно хороший подарок, а наши – по книжечке стоимостью в 89 центов. Это был последний раз, что мы туда пошли. 

Мачеха мужа пришла к нам, пока нас не было, и украла цветы в горшках, стоявшие у меня на крыльце. Потом сказала, что сделала это потому, что мы ничего им не подарили на годовщину свадьбы. Цветов этих я так и не получила обратно. Кстати говоря, нам она ни разу ничего не дарила на годовщину.

Трудно было даже выбрать конкретные примеры из множества историй: судя по жалобам женщин, свекрови крайне изобретательны в том, чтобы отравить жизнь невесткам. Они вмешиваются в дела молодой семьи («Я вам добра желаю!»), дарят подарки на грани обидного (и делают вид, что ничего такого не имели в виду), вымогают у сына и невестки определенные действия (благодарность за дешевую побрякушку или чтобы те обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО поехали в отпуск туда и так, как скажут свекры)…. Ну и классика: вламываться в комнату молодых при любой возможности, даже посреди ночи («у меня там вещи лежат, в шкафу» или «я только одеялко на них поправлю – спят, как голубки!»). При этом заметно, что невестки (да и сыновья) не очень рады вмешательствам, непрошеным советам и подаркам, нравоучениям и колкостям. Потому, что люди вполне чувствуют, что с ними поступили агрессивно, навязали им непрошеное общество, вломились в личные границы.

Была ли в этих случаях проявлена агрессия? Несомненно. Невестки во всех процитированных историях были возмущены, хотя и реагировали по-разному (не все стали доводить до скандала).

Выражалась ли агрессия открыто? Нет. В этом суть пассивной агрессии: такой агрессор никогда не переходит границ социально приемлемого. Ведь родственникам принято дарить подарки? Ну так свекровь вполне социально его сделает. Ах, подарок вышел неудачный – ну, не все же подарки удачные. Зато от чистого сердца, сопровождая «материнским советом». (На самом деле, непрошеным – но тоже социально приемлемым; ведь вполне принято, чтобы старшая женщина давала добрые советы неопытной и младшей).

То есть, в силу того, что социальные нормы грубо нарушены не были, придраться к пассивному агрессору сложно. Но жертва-то, жертва прекрасно понимает, как с ней обошлись! Жертва не радуется и ее не очень-то легко уговорить: «Не бери в голову, ничего страшного». Она ощутила в свой адрес вполне полноценную агрессию: ее (или детей) поставили ниже других, обращались со взрослой женщиной, как с малолетней дурочкой, или, распределяя материальные ценности, демонстративно обделили статусом. Это она и есть – агрессия, только выраженная в пассивной форме.

Как узнать пассивную агрессию?

О, когда в ваш адрес кто-то проявит пассивную агрессию, вы моментально это заметите. Возможно, вы раньше не знали этого термина, но болезненный укол вы ощутите. Пассивный агрессор обычно не грубит, не выходит на открытую конфронтацию. Не повышает голоса и не затевает скандалов сам – но вокруг него конфликтные ситуации вспыхивают часто. Почему-то многим так и хочется нагрубить, наорать на этого ни в чем не повинного человека. И даже после кратковременного общения с таким хочется отвести душу – настолько неприятно и тяжко становится, настолько портится настроение.

Такие люди часто и сами знают, что вокруг них много «недоброжелателей» или просто плохих, злонамеренных людей. Пассивно-агрессивная стратегия заключается в том, чтобы терпеть дурное обращение с собой, а потом жаловаться тому, кто готов слушать (и кто не «пошлет» в ответ).

Пассивно-агрессивные ничего не требуют – они жалуются и упрекают; они не просят – они намекают невзначай (да так, чтобы потом никак не придраться). Они никогда не виноваты в своих бедах – ну, по крайней мере, сами не верят в это. Обязательно виноваты другие, злой рок, дурная система образования, «все в этой стране так устроено» и т.п. (Кстати: одним из действенных методов психотерапии является постепенное подведение человека с пассивно-агрессивным поведением к осознанию того, как он сам, его действия влияют на реакции окружающих. В самом деле, чаще всего оказывается, что это не человек окружен злонамеренными туповатыми подонками, а обычные, нормальные люди почему-то не радуются, получая дозу пассивной агрессии. Но до этого обычно дойти нелегко, и «психологически лечить» людей без их прямого запроса – тоже, кстати, форма мягкой агрессии, так что, пожалуйста, не пытайтесь никого «перевоспитать» из лучших побуждений, хорошо?).

Вот краткий перечень проявлений пассивной агрессии:

Не говорят прямо о своих желаниях и потребностях (намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов). Никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет – всегда нужно догадываться. Про таких говорят: «на него не угодишь»;

Не затевают первыми скандала, хотя часто его провоцируют;

В особо тяжелых случаях могут даже замутить «партизанскую войну» против того, кому недоброжелательствуют – сплетничать, строить козни против ничего не подозревающего «обидчика»;

Часто нарушают обязательства: наобещают, а потом не выполняют, саботируют, виртуозно отлынивают. Тут дело в том, что пассивно-агрессивный изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не мог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего и не сделал. Да и сразу не собирался;

Часто опаздывают: это тоже форма пассивного сопротивления, когда приходится идти туда, куда сразу не хотел;

Обещанное часто откладывают на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняют с неохотой, некачественно и в самый последний момент. Да, кстати, модная нынче прокрастинация – тоже может быть формой пассивной агрессии;

Часто непродуктивны, используют т.н. «итальянскую забастовку» — то есть, вроде и делают, а результата все равно нету. Это еще один способ косвенно сказать: «мне это не нравится, я не хочу этого делать!», при этом не вступая в открытый конфликт;

Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться – именно из-за вышеперечисленных особенностей;

Сплетничают, жалуются на других (за глаза), обижаются. Часто возмущаются и недовольны, что окружающие ведут себя нехорошо, мир несправедлив, государство устроено неправильно, начальство бестолковое, на работе ужасно нагружают и не ценят и т.п. Причину своих бед видят вовне, со своими собственными поступками никак не связывают. Упрекают других за необоснованные требования, за несправедливость к ним власти, за то, что их усилия не ценятся (особенно обожают за спиной обвинять и обливать презрением начальство любых рангов);

Критичны и саркастичны. Достигают больших высот в умении одним ядовитым словом «опустить» человека и обесценить его достижения или добрые намерения. Активно критикуют и практически не хвалят – поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному;

Виртуозно уходят от прямых обсуждений проблем. «Наказывают» молчанием. Упрямо не объясняют, на что обижены, но невербально дают понять, что обида сильная и искупить ее будет непросто. Провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный, значит, виноват не он, а оппонент);

Во время открытых споров пассивно-агрессивный переходит на личности, припоминает старое, находит, в чем обвинить оппонента и до последнего старается переложить вину на других;

Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек — инвалид, глупый, неполноценный и т.п. (классический пример – это когда невестка заканчивает уборку квартиры и обнаруживает, что свекровь ползает с тряпкой, протирая только что вымытый пол. На удивленные вопросы молодой женщины свекровь заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто». Естественно, после такого проявления пассивной агрессии невестка тихо впадет в ярость, но на вежливый тон и показную «заботу» грубить не принято – ну, значит вечером в молодой семье будет скандал).

Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии. Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно). Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки. Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева. Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными» (деликатными, всегда милыми, ненапористыми), к ним обязательно «придут и все принесут». А раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь; любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину; а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее. Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания, значит – страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай, как хочешь». Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль; если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемого и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал мысли.

Многочисленные нынче курсы «Как стать женственной женщиной» часто провоцируют и поддерживают в своих слушательницах развитие пассивно-агрессивной личности. На курсах с типовым названием «стань желанной за уикэнд» учат: женщине нельзя, ну никак нельзя проявлять инициативу – нужно быть нежной, беспомощной, манящей, и все у тебя в жизни правильно сложится само. Ведь когда сильный и активный мужчина видит, что женственная женщина мучается, не в силах получить чего-то нужного, он обязательно все поймет и сам для тебя все сделает, добудет и подарит! А делать что-то самой: требовать, добиваться, отказываться от ненужного, просить и заботиться о себе самостоятельно — нельзя ни в коем случае. Ну это же неженственно! Так что либо страдай, что не принесли, либо выкручивай окружающим руки: намекай, исподволь подводи к своей идее, «создавай условия». В общем, пассивная агрессия, как она есть.

Что же делать, если вы встретили пассивно-агрессивного типа на своем пути?

Во-первых, стоит знать, что пассивно-агрессивный человек других провоцирует, но сам конфликта не затеет. Не поддавайтесь на провокации – ваш «взрыв эмоций» не поможет прояснить отношения, а лишь подарит вам репутацию скандалиста в глазах окружающих. Отводите душу где-то еще, жалуйтесь друзьям и близким, но не делайте пассивно-агрессивному такого подарка, не проявляйте себя «плохим» и «скандальным». Не доверяйте пассивно-агрессивному своих тайн и информации, которая может принести вам вред, если будет разглашена.

Назовите своими именами происходящее и свои чувства. Не обвиняйте другого, просто скажите: «Когда происходит то-то и то-то, я обычно огорчаюсь». Например: «Когда вы уходите всем отделом на обед и забываете позвать меня, мне грустно». Не нужно обвинять («вы нарочно!»), не нужно обобщать («вы всегда!»). Расскажите о своих чувствах, как вам стало грустно и плохо. Сам пассивно-агрессивный как огня боится быть обвиненным в чужих бедах, да и окружающим лучше знать, что для вас это не «ничего не случилось», а что-то огорчительное.

Не ждите, что такой человек вас поймет и перевоспитается (даже если вы перескажете ему эту статью). Вероятнее всего, само по себе это не произойдет. Пассивно-агрессивные личности обычно не приходят на психотерапию из-за того, что с ними что-то не так: обычно они жалуются на плохих окружающих (которые, несомненно, во всем виноваты), или на иные психологические проблемы (например, на депрессию), или же их заставляют явиться близкие, которым невыносимо совместное существование.

Автор: Елизавета Павлова

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 5 раз
Понравилось: 7 пользователям

Разведенный мужчина написал 20 эпичных советов тем, кто все еще в браке.

Вторник, 17 Февраля 2015 г. 09:04 + в цитатник
Разведенный мужчина написал 20 эпичных советов тем, кто все еще в браке. Обязательно читайте!

 

Разведенный мужчина написал 20 эпичных советов тем, кто все еще в браке. Обязательно читайте!

В Сети появилась памятка недавно разведенного мужчины Джеральда Роджерса, который честно рассказал о 20 ошибках, которые он допустил. 

Сейчас он считает, что какими бы сложными ни были ваши отношения в семье, они стоят того, чтобы за них побороться.

“Очевидно, что я не эксперт в отношениях. Но кое-какой опыт, который я получил при разводе, заставил меня задуматься, а что бы я сделал иначе, будь у меня второй шанс. Я потерял женщину, с которой прожил вместе почти 16 лет. И я не хочу, чтобы вы повторили мои ошибки…”, – отметил он. 

1. НИКОГДА не прекращайте ухаживать за ней. НИКОГДА не прекращайте знакомиться. 

Моя самая большая ошибка состояла в том, что я воспринимал свою женщину как должное. Когда вы просили ее выйти за вас замуж, то наверняка были уверены в том, что всегда будете биться за ее сердце, защищать ее. Но с годами эти обещания наверняка забываются.

Ваша жена – самое важное и священное сокровище вашей жизни. ВЫ САМИ ЕГО ДЛЯ СЕБЯ ВЫБРАЛИ. Никогда об этом не забывайте. И никогда не ленитесь поддерживать свою любовь.

2. Защищайте свое сердце

Вы должны быть защитником не только ее сердца, но и своего собственного. Охраняйте его от других женщин со всей тщательностью. Любите себя и не разменивайтесь по мелочам. Никто не должен претендовать на ваше сердце, кроме вашей жены. А она, напротив, должна проникать в него по первому требованию.

3. Влюбляйтесь. Снова, снова и снова. 

Вы постоянно меняетесь. Вы уже не тот самый человек, который женился. Через пять лет вы не будете тем, кем являетесь сегодня. Изменения – постоянны, поэтому вы должны сознательно выбирать жизнь друг с другом каждый день. Боритесь, завоевывайте ее любовь – так же, как вы это делали в первые недели после знакомства с ней.

4. Всегда ищите в ней самое лучшее

Сосредоточьте свое внимание на том, что любите в ней, а не на том, что вас в ней раздражает. Только в этом случае ваша любовь к ней продолжит расти. Сосредоточьтесь на тех моментах вашей жизни, когда вы чувствовали себя абсолютно любимым и абсолютно счастливым человеком. Вы же взяли ее в жены не просто так!

5. Не пытайтесь ее изменить. Это не ваша задача

Ваша задача – просто любить ее. Не пытайтесь подогнать параметры ее личности под себя. Не ломайте ее. И тогда она сама изменится таким образом, что вы будете любить ее еще больше.

6. Возьмите всю ответственность на себя

Возьмите всю ответственность за свои эмоции на себя. Ваше личное счастье – это не забота вашей жены. Она не может сделать вас счастливым, если вы сами того не захотите. Вы несете ответственность за то, чтобы все члены вашей семьи были счастливы. Если вы сможете стать счастливым, счастливой будет и она, и вся ваша семья.

 

7. Никогда не вините ее в том, будто она виновата, что вы сердитесь

Если вы расстроены или сердитесь на вашу жену, то это только ваши личные эмоции и ваш собственный выбор. Ваши эмоции – это ваша ответственность.

Ваша женщина не обязана залечивать ваши детские травмы или бегать за вами с эмоциональным “слюнявчиком”. Если нужно, возьмите паузу, побудьте в одиночестве и разберитесь в себе. Как только вы стабилизируете свой эмоциональный фон, так сразу и заметите, что отношения в семье стали налаживаться.

8. Позвольте вашей женщине просто жить

Когда она в плохом настроении или ужасно расстроена, не пытайтесь моментально все исправить. Ее позитивный настрой – это не ваша работа. Просто объясните ей, что сердиться, злиться и отчаиваться время от времени – это нормально.

Женщины так устроены, что воспринимают мир чрезмерно эмоционально. С этим ничего не поделаешь. Но пусть она знает, что всегда может на вас опереться. Когда она остынет, то поймет, что вы – сильный и волевой мужчина. Что она может вам доверять: ведь вы не убегаете из квартиры каждый раз, когда она расстроена. Дайте ей уверенность в том, что будете с ней рядом вне зависимости от того, как часто она ревет и с какими трудностями ей доведется столкнуться.

9. Будьте глупыми

Не судите себя слишком серьезно. Лучше чаще смейтесь. И заставляйте смеяться ее. Смех делает жизнь проще.

10. Проникайте в ее душу КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Узнайте, что действительно заставляет ее чувствовать себя любимой и подзащитной. Если понадобится, составьте список из 10 вещей, которые делают ее довольной жизнью. Сделайте его своим приоритетом. Попробуйте каждый день заставлять ее чувствовать себя королевой.

11. Присутствуйте

Внимательно относитесь к ее жизни. Если она что-то рассказывает вам, слушайте. Делайте все, что нужно, чтобы общаться с ней вечером с ПУСТОЙ головой. Относитесь к ней так, будто она – ваш самый ценный клиент. Она.

12. Принимайте ее с*ксуальность

Не относитесь к с*ксу просто как к способу снять стресс. Это возможность для вас проникнуть на самый глубокий уровень ее души. Позволяйте себе раствориться в ее нежности. Пусть она знает, что может доверять вам на все 100% – что в постели, что в жизни.

13. НЕ будь идиотом

Не будьте идиотом, но и не бойтесь иногда им быть. Вы будете делать ошибки. Она будет делать ошибки. Имейте в себе мужество в этом признаться, чтобы не допустить еще бОльшую ошибку. Вы не обязаны быть совершенным. Но вы должны казаться ей глупым 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

14. Дайте ей личное пространство

Дайте ей свободное время. Разрешите ей встречаться с подругами и иметь хобби. Дайте ей возможность напитать свою душу энергией. Периодически оставайтесь с детьми сами. Дайте ей возможность отдохнуть и развеяться. Она нуждается в отдыхе не меньше вашего.

15. Будьте уязвимым

Будьте готовы поделиться с ней своими страхами и чувствами. Признавайте свои ошибки. Извиняйтесь.

16. Будьте абсолютно честны перед ней

Если вы хотите, чтобы между вами было доверие, будьте готовы поделиться с ней всем – особенно теми секретами, которыми вы никогда ни с кем не делились. Для этого требуется мужество. Но только после того, как вы полностью откроете ей свое сердце, между вами начнется настоящая любовь. Носите маску сколь угодно долго, но снимайте ее всегда, когда возвращаетесь домой.

17. НИКОГДА не переставайте вместе расти

Стоячий пруд – рассадник малярии, а быстро несущийся поток всегда прохладен и свеж. Атрофия – естественный процесс для мышц, которыми не занимаются.

Ровно то же самое происходит и с вашими отношениями. Если вы прекращаете работать над вашими отношениями, они неизбежно увядают. Найдите ОБЩИЕ цели и мечты. Составьте общие планы. И работайте над их реализацией СООБЩА.

18. Не волнуйтесь о деньгах

Деньги – это ресурс, которым вы должны управлять как одна команда. Они никогда не помогают, если вы боитесь ими пользоваться. Учитесь доверять своему партнеру. И помните: прятать деньги от жены “на нычке” – это моветон.

19. ЗАБЫВАЙТЕ

Прощайте быстро и никогда не вспоминайте старые обиды. Сосредоточьтесь на будущем и не позволяйте прошлому вмешиваться в ваши планы. Не позволяйте своей прошлой истории держать вас в заложниках. Запоминайте ошибки, которые сделали, но только с практической целью. Не рефлексируйте.

Ошибки, совершенные в прошлом, могут стать тяжелым якорем для вашего брака. Они тянут вас в низ. С другой стороны, прощение – освобождает. Просто отрежьте якорную цепь и уплывайте вдаль без оглядки.

20. Всегда выбирайте ЛЮБОВЬ

В конце концов, этот совет может быть единственным. Используйте его как главный принцип своей жизни, благодаря которому можно изменить все. Если вы будете выбирать любовь, то ничто не будет способно поставить под угрозу ваше счастье. Любовь всегда выдержит. И вытерпит.

 

“Брак – это не “и жили они долго и счастливо”. Это работа. Это готовность постоянно инвестировать в свои отношения. Только так они могут пройти испытание временем. Работайте над отношениями -и  счастье придет.

Брак, как и жизнь, переживает свои взлеты и падения. Учитесь на всех его этапах. Учитесь любить друг друга, это даст вам силы и перспективу. Сохранить это здание возможно, только если каждый день менять в нем по одному вышедшему из строя кирпичику”.

Это уроки, которые я осознал слишком поздно. И на своей шкуре.  

Оставайтесь для вашей жены тем мужем, которым она не может не хвастаться. 

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 10 раз
Понравилось: 15 пользователям

«Привет от Великой Матери, или (с) Сила, которая крышует всех женщин».

Вторник, 17 Февраля 2015 г. 09:04 + в цитатник

«Привет от Великой Матери, 


или (с) Сила, которая крышует всех женщин».


Заметки с одной лаборатории 
.
.
Ведущий замышлял свободное исследование в расстановочной технике. И я, уже выбегая из дому и опаздывая, схватила с вешалки тёмно-фиолетовый платок особой фактуры: в нём нити выходят на поверхность, образуя петли. 

Заранее назначенная тема не пошла, зато открылась другая. Процесс развернулся так: женские души приходили в земное воплощение одна за другой, и это было бесконечно… и бесконечно скучно. 

Интересное началось, когда на площадке появились мужчины. Через меня пришла Великая Мать и начала сплетать мужские и женские тела. Много энергии в руках, руки плетут ткань бытия, связывая фигуры попарно. У каждой стоящей женской фигуры хочется обнажить верхнюю часть тела (сидящие фигуры меня не интересуют). Вскоре появляется ясное понимание, что на женщинах должны быть только юбки, много юбок, больше ничего. «Страшно, страшно!» – восклицает женская фигура. Ещё бы! 
.
Я сплетаю мужчину и женщину ровно так же, как делает это фигура на картинке. Они жарко обнимаются. Управлять мужчинами нет смысла – я делаю это через женщин, через их правильное поведение и правильную одежду. Энергетическим капиталом управляет женщина, давая мужчине сделать тот или иной «выбор». 

Через какое-то время появляются дети. Подрастает старшая девочка. Начинает смотреть на мужчин. И ей – не страшно. Или она прячется от этого страха? – то играя мужчинами, то отметая их как недостаточно подходящих. Её истории с мужчинами начинают одна за другой распадаться. Когда женщина отказывается от детей, Великая Мать сминает Ткань Бытия. Когда женщина отказывается от мужчин, Великая Мать рвёт Ткань Бытия. Когда зависает в выборе – пальцы Великой застревают и останавливаются в петлях ткани. Что-то пошло неправильно. Каждая новая история хуже предыдущей. 

Остатками инстинктов героиня истории даёт себе подсказки: «Он зомби… Вампир… Он меня съест… Вынет душу»… Остаётся ровно полшага до ключевого слова: «СТРАШНО!» Ведущий не выдерживает: «Остановимся здесь!». А я вспоминаю Серёжу Корчагина: «Мужчины – не насильники»… 



Через некоторую паузу не выдерживаю я. Предлагаю помощь: сделать так, чтобы женщина смогла шагнуть в свой СТРАХ. Немного шаманим. Свершилось. Мужчина и женщина соединяются. День прожит не зря…
.
.
Ана Глинская

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Сила плацебо эффекта.

Вторник, 17 Февраля 2015 г. 09:04 + в цитатник

Сила плацебо эффекта.





Сила плацебо эффекта.
Как обмануть человека? Как вылечить любую болезнь? Плацебо и рост мышечной массы. Как сбросить вес силой внушения. Плацебо и сила внушения. Как продать крахмал по цене золота? Как тренеру и врачу можно использовать плацебо эффект. Как использовать плацебо самостоятельно? Почему важна мотивация и настрой? Как использовать плацебо в продажах? Как снизить боль без лекарств? Плацебо исследования и научные факты. Почему мы переоцениваем эффективность таблеток? Плацебо в спорте. Как им пользоваться? Плацебо, лекарства и добавки. Почему 2 таблетки эффективнее 1. Как работают продавцы гомеопатии? Почему гомеопатия эффективна? Как плацебо используется в спортивном питании? Как нас обманывают продавцы добавок? Почему альтернативная медицина лечит "лучше"? Почему дорогие БАДы эффективнее дешевых. Лекарство и плацебо эффект. Плацебо и опыты. Ноцебо – что это такое? Плацебо и анестезия. Плацебо и анальгетики. Плацебо и ложная беременность. Лекарства пустышки. Двойное слепое плацебо контролируемое исследование – что это такое? Как цвет лекарств влияет на результат? Плацебо и тестостерон. Почему укол эффективнее таблеток?

Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

50 признаков нездоровых отношений

Вторник, 17 Февраля 2015 г. 09:03 + в цитатник

50 признаков нездоровых отношений 

 
Одиночество нас пугает. И, ведомые страхом одиночества, мы зачастую оказываемся в западненездоровых отношений. Такие отношения примечательны тем, что приносят человеку намного больше плохого, чем хорошего. Однако понимая, что идеальных отношений не существует, а также в силу тех или иных причин, мы не всегда способны адекватно оценить характер отношений. В этом Вам и поможет разобраться нижеприведенный список критериев. 
 
50 признаков нездоровых отношений    
 
1. Измены. 
2. Неспособность слушать. Если Вы партнером не способны выслушать аргументы друг друга в спорных вопросах, это приводит к скандалам, целью которых является перекричать друг друга. При этом зачастую проблема остается неразрешенной. 
3. Ваш партнер пытается отрезать Вас от друзей и семьи. 
4. Вы не обращаетесь друг к другу за эмоциональной помощью. Если Вам плохо, Вы скорее обратитесь к любому другому человеку, но не к своей половине. 
5. Ваш партнер считает себя умным, а Вас – тупым (тупой). Речь идет о фразах типа "ты все равно не поймешь". 
6. Ваш партнер не способен адекватно воспринимать Ваш отказ. 
7. Ваш партнер считает, что Вы хороши только в одном. Например, он/она считает, что кроме привлекательной внешности или умения зарабатывать деньги, в Вас нет ничего ценного. 
8. Вы не влияете положительно друг на друга. Т.е. круг Ваших интересов не расширился благодаря партнеру, Вы не стали лучше благодаря ему/ей. 
9. Ваш партнер плохо на Вас влияет или наоборот – Вы плохо влияете на него. Примером такого влияния могут быть плохие привычки. 
10. Ваш партнер постоянно указывает на Ваши недостатки и заставляет чувствовать себя неполноценным (неполноценной).
 
11. Вы не уверены в прочности Ваших отношений (постоянно сходитесь и расходитесь). Отсутствие уверенности в Вашем общем завтрашнем дне – плохой знак. 
12. Вы вынуждены делать вещи, которые Вам не нравятся. Например, материться. 
13. Партнер игнорирует Ваши эмоции, особенно когда Вам страшно. 
14. Партнер вовлекает Вас в неэтичные или незаконные дела. 
15. Вы чувствуете, что стали худшим человеком, чем были в начале отношений. 
16. Вам кажется, что Вы не можете завладеть вниманием партнера, когда это нужно. Например, он/она постоянно смотрит в монитор компьютера и пропускает Ваши слова мимо ушей. 
17. Партнер Вас передразнивает и зло над Вами шутит. 
18. Партнер не верит в Ваш успех или не радуется ему вместе с Вами. 
19. Вы не можете доверять партнеру, боитесь быть непонятой (непонятым) и не уверены в адекватности реакции партнера на Ваше обращение. 
20. Ваш партнер шутит о том, что бросит Вас в будущем. Например, "Я найду себе помоложе/побогаче/покрасивее и т.д.".    
 
21. Когда Вы находитесь на расстоянии друг от друга, Вы не общаетесь. Например, во время командировки, поездки к родителям и т.д. 
22. Если в конфликтной ситуации партнер не приемлет никаких вариантов кроме своего. Т.е. "либо делай по-моему, либо вон дверь". 
23. Вы не уверены в том, можно ли положиться на партнера, когда это будет необходимо. Например, если Вы или кто-либо из важных для Вас людей серьезно заболеет.      
24. Вы вините партнера в том, что из-за него Вы живете не так, как хотите (или партнер обвиняет Вас в этом же). 
25. Партнер игнорирует Ваши интересы и проекты. Он/она учитывает только свои интересы, а не то, насколько важными эти вещи могут быть для Вас. 
26. Молчание. Один из вас двоих отказывается говорить на серьезные темы: о детях, свадьбе и т.д. 
27. Вы не считаете, что Ваш партнер станет хорошим родителем. 
28. После тяжелого рабочего дня Вы предпочитаете пойти в бар, а не домой к своей второй половинке. 
29. Вы плохо управляете своей совместной жизнью, например, тратите больше, чем зарабатываете. 
30. Вы не можете назвать ни одной вещи, в которой Вы с партнером могли бы стать отличной командой.
 
31. Ваш партнер часто преподносит неприятные сюрпризы, например, долги по кредитной карте. 
32. Ваш партнер постоянно врет. 
33. Партнер не говорит Вам, куда он/она уходит, не приходит вовремя домой и не имеет этому логичного оправдания. 
34. Вы переживаете, что Ваш партнер способен сделать что-либо ужасное, например, ударить Вас.
35. Вы чувствуете себя в отношениях, как в западне. 
36. Во время спора один из Вас просто занимает оборонительную позицию и не приводит никаких веских контраргументов. 
37. Во время ссоры Вы склонны винить друг друга в чем-либо вместо того, чтобы признать себя виноватым. 
38. Вы постоянно критикуете друг друга, подчеркиваете несовершенство партнера. 
39. Партнер обливает Вас грязью или жалуется на Вас друзьям. 
40. Вы врете людям, потому что стыдитесь поведения своего партнера. Например, находите оправдания, почему пришли на вечеринку в одиночестве. 
 
41. Когда вы вместе, Вы чувствуете себя одиноким (одинокой). 
42. Если бы Вы оценивали партнера по шкале от 1 до 10, принимая во внимание его сердечность, надежность и степень доверия, и Ваша оценка была бы меньше 5. 
43. Вы не можете вспомнить ни единого раза, когда Ваш партнер пошел на компромисс. 
44. В ваших отношениях нет нежности, т.е. Вы не целуетесь, не прикасаетесь друг к другу и не улыбаетесь друг другу. 
45. Партнер заставляет Вас заниматься сексом. 
46. Партнер считает себя лучшим в отношениях. Он/она считает, что именно Вам повезло с ним/ней, а не наоборот. 
47. Партнер в эмоциональном плане держит Вас на расстоянии вытянутой руки. Вы не чувствуете эмоциональной связи. 
48. Ваш партнер часто подчеркивает Вашу ущербность, сравнивая Вас с другими. Например: "А вот жена Толика готовит лучше тебя". 
49. Во время ссоры вы быстро переходите к угрозам типа “если ты не замолчишь, я тебя ударю" или "если ты меня не послушаешь, я уйду". 
50. Вы можете назвать несколько друзей/знакомых/коллег, с которыми бы Вы предпочитали быть в отношениях. 
 
И отдельно, дабы подчеркнуть важность этой проблемы, мы вынесем насилие в отношениях (домашнее насилие). Помните, что ни в коем случае нельзя считать нормальными отношения, в которых есть место для насилия. 
 
Конечно, идеальные отношения в природе встречаются редко. Поэтому если Вы поставили галочки напротив пары пунктов данного списка, ничего страшного – просто постарайтесь решить отмеченные проблемы вместе. 
 
Если же Вам до боли знакомо большое количество "тревожных звоночков", задумайтесь, нужны ли Вам такие нездоровые отношения.
 
 
 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 6 раз
Понравилось: 5 пользователям

Как младенцы управляют своими родителями

Вторник, 17 Февраля 2015 г. 09:03 + в цитатник

Как младенцы управляют своими родителями

 

 

Младенец - не беспомощен. Это активное, заботящееся о своих интересах существо, достаточно способное, чтобы управлять родителями, вооруженное для этого всем необходимым арсеналом. Это подготовленная боевая единица, маленький энергичный хищник, использующий любые промахи взрослых, легко запрыгивающий на шею родителям и захватывающий над ними власть.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
 
Дети играют в эмоции, копируя родителей.
Маленькому ребенку нужно много чего. Как говорил советский психолог Даниил Борисович Эльконин, первое слово любого ребенка есть слово "Дай!", и не важно, в каких звуках это оформлено. Такие вещи, как есть, спать, быть в тепле и сухости, быть на ручках мамы - это естественные потребности младенца, и если родители ему этого недодают, младенец учится управлять родителями, чтобы получать от них то, что ему от них необходимо.

Так начинают развиваться социальные эмоции.

О плачах и криках младенцев нужно знать следующие основные вещи.

Плач для ребенка не катастрофа, а естественный язык общения с теми, кто о нем заботится. Когда у ребенка появляются те или иные желания или проблемные ситуации, с которыми он не может справиться сам, он может сообщить или дать сигнал об этом тем, кто решит ему его вопросы. А если они не реагируют на сигнал - надавить на них. Как, чем? Влияние младенца на родителей - ограничено, но возможно. В арсенале младенца - только врожденные эмоции, но сюда входит уже многое. Это в первую очередь комплекс оживления(улыбка ребенка, глазки, ручки тянутся), удивление и интерес, когда этого недостаточно – хныканье, плач и ор (с демонстрацией недовольства и агрессии или страха и отвращения). 

Точнее говоря, это скорее заготовки будущих эмоций, это скорее выразительные движения, чем эмоциональные переживания, но родители "читают" их именно как эмоции, а дети - не возражают. Им все равно, как взрослые читают их выразительные движения, им важно то, что таким образом они могут родителями управлять.

Как правило, для первоначального управления родителями этого вполне хватает. Эмоции детей - в первую очередь способ управления родителями, и когда пока родители растят своего малютку, малютка в это время учится ими управлять. 

Если родители ленятся или просто не знают, что ребенку нужно например сменить пеленку, ребенок подсказывает родителям, что им сделать нужно. Если ребенок хочет оказаться на ручках у мамы, он тянется к маме. Если мама не поняла - он ей улыбается. Обычно этого хватает, и ребенок оказывается на руках. Если мама не взяла на ручки – ребенок настаивает: хнычет, капризничает, канючит. Обычно порядочная, чувствительная мама сдается. Если мама попалась подготовленная и «голыми руками ее не возьмешь» – ребенок включает тяжелую артиллерию. Крик, плач, он весь трясется… Против этого редкая мама может устоять.

Женщина рассказывала: В 1-месячном возрасте дочка переболела бронхитом. За время болезни, ребенок понял, что мама сразу же подлетает на звук кхе-кхе. И уже здоровый, после болезни, если мама не реагировала на хныканье по ночам, а девочке очень хотелось пообщаться, то она просто громко «кхекхекала», а когда сонная мама подлетала, мило ей улыбалась и ждала, что с ней будут играть. Хорошо, что мама была очень внимательная: она быстро поняла, что ребенку просто хотелось развлекаться в неурочное время, и - перестала откликаться на этот звук. И все стало хорошо.

Пока мы думаем, что воспитываем детей, дети в это время воспитывают нас: приучают нас, как нам с ними себя вести. 

Эмоции детей - в первую очередь способ управления родителями.

Нужно ли родителям бояться того, что ребенок плачет? Быть внимательным к плачу - необходимо, поскольку именно через плач ребенок рассказывает родителям о своих потребностях. А вот бояться того, что ребенок плачет - не нужно. Плач и крик здоровью младенца не вредит, скорее способствует. Это хорошая гимнастика для легких и голосовых связок, и громкий, требовательный плач ребенка говорит о том, что у него все в порядке. Также полезно знать, что зря младенцы не плачут: они плачут только тогда, когда это имеет смысл, когда на них кто-то реагирует.

В домах ребенка - тихо. Там на плач детей никто не реагирует, и там дети - не плачут. Некому. Более того, там дети плакать отвыкают, и это скорее плохо для их развития. В первые годы Советской власти было много брошенных детей, которые были сданы в дома ребенка. Их кормили, но взрослые ими не занимались, и младенцы росли, как овощи на грядке. И превращались в овощей. Через некоторое время, когда к ним подходили взрослые, брали их на руки, им улыбались и пытались с ними разговаривать, младенцы в ответ на это выражали на это только свое недовольство: им вполне комфортно было существовать без этих внешних помех.

​Многих вещей, которые боятся взрослые, дети не боятся. Когда дети падают, страшно обычно родителям, и дети начинают плакать при падении только тогда, когда им это интересное развлечение подсказали взрослые.

Рассказ: "Вот история. Сам бы не поверил. Но я там был, и это подлинная история. Советских времен ещё. У моих знакомых студентов-старшекурсников была очень умная не по годам девочка Катя. Очень спокойная. Когда её обидели - она так плакала! Она умела тогда плакать. Когда считала нужным. И было ей около года. Говорить ещё не умела. Однажды зимой поднимаюсь по лестнице в общежитии, и вдруг вижу: прямо на ступеньке лестницы ничком и молча лежит закутанное с ног до головы в зимнюю одежду тельце. Валенки, шубка, шапка. Знакомый цвет и размер. Катюшка!!!! Что я успел подумать самое страшное и ужасное, пока прыгал к ней по ступенькам, не передать! Подскакиваю, переворачиваю.... Совершенно спокойное, безмятежно-терпеливое выражение лица. Через минуту подошла и мама. Оказывается. она повела её гулять, но подходя к лестнице, вспомнила, что что-то забыла, и вернулась в комнату, сказав Кате подождать. А Катя, видимо, слишком близко подошла к ступенькам - и упала. Упала - и стала терпеливо ждать. Потому что в её мире упасть - это не катастрофа. Мама придёт, поднимет, и они пойдут гулять на улицу... Да, девочка уже давно выроста, закончила ВУЗ, ее психическому здоровью можно только позавидовать".

Переживания детей - это просто плохая привычка, которую они переняли от взрослых. Умные и веселые родители вполне могут приучить своих детей при неприятностях не плакать и не расстраиваться, а реагировать по-взрослому: в позитиве и конструктиве.

Когда мои детишки только учились ходить — и падать, они ко всему прочему не знали еще, как на свои падения реагировать. Действительно: то вот смотрел на папу, а вот брык — и земля под носом. Было одно — стало другое. И вот он теперь смотрит на родителей и по выражению их лиц пытается осмыслить: это катастрофа или приключение? А мы с мамой сговорились и дружно стали сопровождать каждое падение детишек веселыми криками “Ура!” Результат? Сплошные детишкинские “Ура!” — и никто не плакал. Можете проверить!

Младенцы зря не плачут. У младенца - честные потребности. Дети до одного года жизни обычно требуют от родителей только то, что им действительно нужно. У младенца - честные потребности, он не выдумывает - если плачет, то по делу. Поэтому вас, родители, может не устраивать форма требований ребенка - нетерпеливый и яростный крик или плач, но по сути ребенок вам только подсказывает, что вы действительно должны сделать для него. Такие вещи, как есть, спать, быть в тепле и сухости, быть на ручках мамы - это естественные потребности младенца, и когда ребенок вам об этом кричит или плачет, он не террорист, а вам напоминалка. Если мама внимательна и знает, что даже младенец умеет плакать по-разному, в зависимости от того, что ему нужно или его беспокоит, то они с ребенком прекрасно поймут друг друга. Другое дело, если он настаивает на том, чтобы его все желания исполнялись немедленно, вы не обязаны испытывать чувство вины, если немедленно это не делаете. У вас могут быть другие, более важные дела.

Если родители не управляют младенцем, младенец управляет родителями.

Родители могут управлять вниманием ребенка, переключать и опережать его требования. Если родители тормозят – ребенок начинает подбирать к ним ключи, начинает ими управлять.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Список ожиданий

Понедельник, 16 Февраля 2015 г. 10:22 + в цитатник

Список ожиданий

 

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

© Дмитрий Шелихов

 

 

- Я не хочу работать
- Ну, не работай
- Такое впечатление, что я к тебе хожу и плачу за разные разрешения. Как за водительские права.
- Очень похоже на правду.

- Разве женщина должна работать, если у нее есть мужчина, который вполне способен ее обеспечить? Я не люблю свою работу. Тоска каждый день идти в офис. И коллеги так себе люди.

- Должна ли женщина работать… Мужчина должен только то, о чем вы с ним договорились. Если это твои ожидания, без согласия с его стороны – договора не было. Чем взрослый от ребенка отличается?

Она расправила длинную юбку и задумалась. А я задумалась о ней. Часто рассказывает, что читает полезные статьи о женственности. Вот юбки теперь только носит. Никаких брюк.

- Взрослый сам себя кормит, одевает. Принимает решения.

Я радостно киваю. 
– Ага, то есть удовлетворение своих потребностей лежит в зоне ответственности взрослого. Ты вот хочешь, чтобы тебя содержал твой любовник. А он почему-то не хочет. Засада.
- Да, мне так обидно! Я уже и не знаю, как дальше быть…

- Когда женщина свободна в удовлетворении своих потребностей, то выбор мужчины сознательный и честный. Как ты думаешь, твой мужчина чувствует, что он нужен тебе сам по себе, а не своей кредиткой?

Она потрогала сережки и улыбнулась. 

- Да, я же говорю, что люблю его. И хочу от него детей, замуж.

- Ок, давай вернемся к разрешениям. Мне легко дать другому свободу там, где я сама уже свободна. Никаких внутренних преград, а, следовательно, внешних конфликтов. А ты готова своему мужчине разрешить не работать?

- Че это?! Он мужик и должен обеспечивать семью. Иначе, зачем он нужен?

Прекрасно, говорю, давай вот это «иначе» рассмотрим поподробнее. Если у твоего забрать дорогую тачку, квартиру в центре Москвы, статусы и пр., как он тебе?

- Не знаю. Наверно все равно нужен. Я же люблю его! Не могу заснуть без него. Каждый раз говорю ему об этом, когда завожу разговор о совместном проживании. И он очень секси. Такая классная фигура.

- И как он реагирует на твои разговоры о проживании?

- Раздражается, молчит, смотрит в окно. Он меня не любит что ли?

- Или ему не хочется становиться Мэри Поппинс и петь колыбельные каждые вечер партнерше. Вдруг ему на рыбалку захочется уехать на выходные? А ты не можешь без него заснуть. Как тут решиться на совместное проживание…

Она расправила плечи и показала пальчиками знак «ок». Оживилась!
- А я с ним поеду!
- А если мужская компания?
- Я не могу мешать любимому человеку. Если он меня любит, то ему всегда приятно, когда я рядом.
- Тогда и в туалет надо тоже всегда ходить вместе. Держаться за руки на соседних толчках, чтобы никогда не расставаться. А купить себе то, что ты хочешь – ты можешь?
- Он говорит, что ему приятно меня радовать презентами. Мне надоело обсуждать уже все это. Сколько можно вокруг да около. Что надо сделать, чтобы он позвал меня замуж?
- Надо. Может надо уметь радоваться жизни? В общем, надо быть сытой, чтобы замуж позвали. Вот ты говоришь, что не хочешь работать. 
- Зачем мне работать, если его денег хватит нам?

Я подумала, как сказать про увлеченность человека жизнью. Про тот вариант, когда счастье внутри, а не за определенную сумму несколько раз в неделю. А в промежутках серая тоска и тягостные ожидания «Люби меня так, чтобы я была счастлива».

- Как думаешь, кому пригодится такая женщина, которая воспринимает мужчину, как инструмент удовлетворения своих потребностей?

Она откинулась на спинку кресла и замотала головой. Потом села с прямой спиной и стала мне объяснять, что ей не нужен брак по расчету, нужен по чувствам.

- Ты, Маша, говоришь про куплю-продажу? Рублевские девочки – это не про меня. Мне нужны отношения!
- Здорово, но пока мешает твой длинный список. Там много пунктов, которые должен реализовать для тебя кто-то другой. Пока ты не наполнила себя, что ты ему можешь предложить?
- А при чем тут это? Я ему многое даю. Ему нравится выходить со мной в свет, все смотрят на меня, завидуют. Зачем быть отдельно, если у нас любовь? Я этого вообще не понимаю.

- Да и мне не все понятно. Ты красивая, образованная, но получается у вас разное мировоззрение. Ты себе разрешаешь не работать, а ему нет. Это политика двойных стандартов. Давай ужестим. Если он ноги переломает, он по-прежнему будет тебе нужен?
- Так он же поправится.
- Попробуй заглянуть в себя и ответить на вопрос «почему именно он»? Исключи его функциональность.

Она закрыла глаза, а я подумала, может это все и не надо? Кто осознает, почему выходит замуж и женится? А то так рождаемость упадет в стране с такими экзистенциальными посылами.

Она открыла глаза и стала перечислять:
- Он мне нужен, чтобы готовить ему завтрак. Писать нежные смс. Быть рядом.
- Ну, вот про «рядом». Как ты сама считаешь, у тебя достаточно внутренней свободы, чтобы отпустить его на рыбалку одного? Это важно в отношениях. Мне порой кажется, что важнее, чем борщ и секс.

Она была расстроена и растерянна. Развела руками и хлопнула ими по коленям.
- Я по ходу сама не знаю, чего хочу. Все вокруг спрашивают, почему мы никак не поженимся, ведь мы такая красивая пара.

- В общем, что ты готова ему отдать, тем ты и являешься. Чтоб он захотел тебя взять (в жены, например), надо понимать, ЧТО ТЫ ЕСТЬ. Когда нет понимания у тебя, нет понимания у него. Пока есть список «Что взять», есть образ женщины берущей. А такие женщины интересуют мужчин со значительным чувством вины. Тебе они нужны?

- Ой, нет спасибо! У меня такой уже был. Сначала подарит что-то, а потом постоянно напоминает, чтобы я хвалила. И чуть, что не так, например, пойду на др к подруге, которая ему не нравится, то все - бонусы на месяц закрыты. И еще заставлял постоянно извиняться за все.

- Давай список во благо обернем. Вообще такой план – штука полезная. Там есть инфа, чего тебе не хватает в себе. Вот когда ты вычеркнешь все пункты, тогда и станешь свободна. Тогда и получится сделать осознанный выбор, а не подтасовывать любого мужчину под «замуж».

- Нет, я так не хочу. Это долго – самой исполнять. Мне уже 35 лет, пока я все сделаю сама, мне будет 40. И я не успею родить. Есть еще варианты?

- Конечно, есть! Можно требовать дальше. Пусть смотрит в окно, пока ему не надоест слушать претензии. А может он будет заниматься твоими пунктами, а потом тебе счет выставит. Тут надо пробовать.

А ты когда-нибудь встречалась с мужчиной, которому «пришла пора жениться»? Редкостное удовольствие. Мне на втором свидании заявили «Бедра у тебя узковаты, но ничего. Если что, кесарнут». Тебе бы понравилось, что тебя в первую очередь, как детородную функцию рассматривают?
Ее взгляд говорил о том, что не понравилось бы.

- Если он для тебя тоже, срочный вариант, то сама смотри. В общем, главное – это определиться с целями. Как говорил Франкл, если знаешь «зачем», можно пережить любое «как».


Автор: Маша Мошковская

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 3 раз
Понравилось: 6 пользователям

Андрей Гнездилов: День смерти человека не случаен, как и день рождения

Понедельник, 16 Февраля 2015 г. 10:07 + в цитатник

Андрей Гнездилов: День смерти человека не случаен, как и день рождения

 

 

Что такое добрая воля к смерти? Как объяснить загадку клинической смерти? Почему умершие приходят к живым? Можно ли дать и получить разрешение умереть? Мы публикуем фрагменты выступления на семинаре, который провел в Москве Андрей Гнездилов, врач-психотерапевт, доктор медицинских наук, почетный доктор Эссекского университета (Великобритания), основатель первого в России хосписа, изобретатель новых методов арт-терапии и автор многочисленных книг.
 
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
 
Смерть как часть жизни 

В быту, когда мы разговариваем с кем-то из знакомых, и он говорит: «Ты знаешь, вот такой-то умер», обычная реакция на это вопрос: как умер? Очень важно, как умирает человек. Смерть важна для самоощущения человека. Она имеет не только негативный характер.

Если философски смотреть на жизнь, мы знаем, что нет жизни без смерти, понятие жизни может быть оценено только с позиции смерти.

Мне как-то пришлось общаться с художниками и скульпторами, и я спросил их: «Вы изображаете различные стороны жизни человека, можете изобразить любовь, дружбу, красоту, а как бы вы изобразили смерть?» И никто не дал сразу внятного ответа.

Один скульптор, который увековечил блокаду Ленинграда, обещал подумать. И незадолго до смерти он мне ответил так: «Я бы изобразил смерть в образе Христа». Я спросил: «Христос распятый?» – «Нет, вознесение Христа».

Один немецкий скульптор изобразил летящего ангела, тень от крыльев которого и была смерть. Когда человек попадал в эту тень, он попадал во власть смерти. Другой скульптор изобразил смерть в образе двух мальчиков: один мальчик сидит на камне, положив голову на колени, он весь устремлен вниз.

В руках второго мальчика, свирель, голова его запрокинута, он весь устремлен вслед за мотивом. И объяснение этой скульптуры было таким: невозможно изобразить смерть без сопутствующей жизни, и жизни без смерти.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Смерть – естественный процесс. Многие писатели пытались изобразить жизнь бессмертной, но это было ужасное, страшное бессмертие. Что такое бесконечная жизнь – бесконечное повторение земного опыта, остановка развития или бесконечное старение? Трудно даже представить то мучительное состояние человека, который бессмертен.

Смерть – это награда, передышка, она ненормальна только тогда, когда наступает внезапно, когда человек еще на подъеме, полон сил. А пожилые люди хотят смерти. Некоторые старушки просят: «Вот, зажилась, пора бы и умереть». И образцы смерти, о которых мы читаем в литературе, когда смерть постигала крестьян, носили нормативный характер.

Когда деревенский житель чувствовал, что он уже не может работать, как прежде, что он становится обузой для семьи, он шел в баню, надевал чистую одежду, ложился под образа, прощался с соседями и родными и спокойно умирал. Его смерть наступала без тех выраженных страданий, возникающих, когда человек борется со смертью.

Крестьяне знали, что жизнь – это не цветок-одуванчик, который вырос, распустился и рассеялся под дуновением ветра. Жизнь имеет глубокий смысл.

Этот пример смерти крестьян, умирающих, дав себе разрешение на смерть – не особенность тех людей, подобные примеры мы можем встретить и сегодня. Как-то к нам поступил онкологический больной. Бывший военный, он держался молодцом и шутил: «Я прошел три войны, дергал смерть за усы, а теперь вот наступило ее время подергать меня».

Мы, конечно, его поддерживали, но вдруг однажды он не смог подняться с постели, и воспринял это совершенно однозначно: «Все, я умираю, я уже не могу встать». Мы говорили ему: «Не волнуйтесь, это метастаз, люди с метастазами в позвоночнике живут долго, мы будем ухаживать за вами, вы привыкнете». – «Нет, нет, это смерть, я знаю».

И, представьте себе, через несколько дней он умирает, не имея к этому никаких физиологических предпосылок. Он умирает потому, что он решил умереть. Значит, эта добрая воля к смерти или какая-то проекция смерти совершается в реальности.

Нужно предоставить жизни естественную кончину, ведь смерть запрограммирована еще в момент зачатия человека. Своеобразный опыт смерти приобретается человеком в родах, в момент рождения. Когда занимаешься этой проблемой, видно, как разумно построена жизнь. Как человек рождается, так он умирает, легко рождается – легко умирает, тяжело рождается – тяжело умирает.

И день смерти человека также не случаен, как и день рождения. Статисты первые поднимают эту проблему, открыв частое совпадение у людей даты смерти и даты рождения. Или, когда мы вспоминаем какие-то значимые годовщины смерти наших родных, вдруг оказывается, что бабушка умерла – родился внучок. Вот эта передача в поколения и неслучайность дня смерти и дня рождения – бросается в глаза.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Клиническая смерть или другая жизнь? 

Ни один мудрец до сих пор не понял, что такое смерть, что происходит во время смерти. Оставлен практически без внимания такой этап как клиническая смерть. Человек впадает в коматозное состояние, у него останавливается дыхание, сердце, но неожиданно для себя и для других он возвращается к жизни и рассказывает удивительные истории.

Недавно умерла Наталья Петровна Бехтерева. В свое время мы часто спорили, я рассказывал случаи клинической смерти, которые были в моей практике, а она говорила, что это все ерунда, что просто в мозге происходят изменения и так далее. И однажды я привел ей пример, который она потом стала сама использовать и рассказывать.

Я работал 10 лет в Онкологическом институте в качестве психотерапевта, и как-то раз меня позвали к молодой женщине. Во время операции у нее остановилось сердце, его долго не могли завести, а когда она очнулась, меня попросили посмотреть, не изменилась ли ее психика из-за долгого кислородного голодания мозга.

Я пришел в реанимационную палату, она только-только приходила в себя. Я спросил: «Вы можете со мной поговорить?», – «Да, только я хотела бы извиниться перед вами, я причинила вам столько хлопот», – «Какие хлопоты?», – «Ну, как же. У меня же остановилось сердце, я пережила такой стресс, и я видела, что для врачей это было тоже большим стрессом».

Я удивился: «Как вы могли это видеть, если вы были в состоянии глубокого наркотического сна, а потом у вас остановилось сердце?», – «Доктор, я бы вам рассказала гораздо больше, если вы пообещаете не отправлять меня в психиатрическую больницу».

И она рассказала следующее: когда она погрузилась в наркотический сон, то вдруг почувствовала, что как будто мягкий удар в стопы заставил что-то внутри нее повернуться, как выворачивается винт. У нее было такое ощущение, что душа вывернулась наружу, и вышла в какое-то туманное пространство.

Приглядевшись, она увидела группу врачей, склонившихся над телом. Она подумала: какое знакомое лицо у этой женщины! И потом вдруг вспомнила, что это она сама. Вдруг раздался голос: «Немедленно прекращайте операцию, сердце остановилось, нужно заводить его».

Она подумала, что умерла и с ужасом вспомнила, что не попрощалась ни с матерью, ни с пятилетней дочерью. Тревога за них буквально толкнула ее в спину, она вылетела из операционной и в одно мгновение очутилась у себя в квартире.

Она увидела довольно мирную сцену – девочка играла в куклы, бабушка, ее мать, что-то шила. Раздался стук в дверь, и вошла соседка, Лидия Степановна. В руках у нее было маленькое платье в горошек. «Машенька, – сказала соседка, – ты все время пыталась быть похожей на маму, вот я сшила для тебя такое же платье, как у мамы».

Девочка с радостью бросилась к соседке, по дороге задела скатерть, упала старинная чашка, а чайная ложка попала под ковер. Шум, девочка плачет, бабушка восклицает: «Маша, как ты неловка», Лидия Степановна говорит, что посуда бьется к счастью – обычная ситуация.

И мама девочки, забыв о себе, подошла к дочке, погладила ее по головке и сказала: «Машенька, это не самое страшное горе в жизни». Машенька посмотрела на маму, но, не увидев ее, отвернулась. И вдруг, эта женщина поняла, что когда она прикасалась к головке девочки, она не почувствовала этого прикосновения. Тогда она бросилась к зеркалу, и в зеркале не увидела себя.

В ужасе она вспомнила, что должна быть в больнице, что у нее остановилось сердце. Она бросилась прочь из дома и очутилась в операционной. И тут же услышала голос: «Сердце завелось, делаем операцию, но скорее, потому что может быть повторная остановка сердца».

Выслушав эту женщину, я сказал: «А вы не хотите, чтобы я приехал к вам домой и сказал родным, что все в порядке, они могут повидаться с вами?» Она с радостью согласилась.

Я поехал по данному мне адресу, дверь открыла бабушка, я передал, как прошла операция, а затем спросил: «Скажите, а в пол-одиннадцатого не приходила ли к вам соседка Лидия Степановна?», – «Приходила, а вы что, с ней знакомы?», – «А не приносила ли она платье в горошек?», – «Вы что волшебник, доктор?»

Я продолжаю расспрашивать, и все до деталей сошлось, кроме одного – ложку не нашли. Тогда я говорю: «А вы смотрели под ковром?» Они поднимают ковер, и там лежит ложка.

Этот рассказ очень подействовал на Бехтереву. А затем она сама пережила подобный случай. В один день она потеряла и пасынка, и мужа, оба покончили жизнь самоубийством. Для нее это было жутким стрессом. И вот однажды, войдя в комнату, она увидела мужа, и он обратился к ней с какими-то словами.

Она, прекрасный психиатр, решила, что это галлюцинации, вернулась в другую комнату и попросила свою родственницу посмотреть, что в той комнате. Та подошла, заглянула и отшатнулась: «Да там же ваш муж!» Тогда она сделала то, о чем просил ее муж, убедившись, что подобные случаи не выдумка.

Она говорила мне: «Никто лучше меня не знает мозга (Бехтерева была директором Института мозга человека в Петербурге). И у меня ощущение, что я стою перед какой-то громадной стеной, за которой слышу голоса, и знаю, что там чудесный и огромный мир, но я не могу передать окружающим то, что я вижу и слышу. Потому что для того, чтобы это было научно обоснованно, каждый должен повторить мой опыт».

Как-то я сидел около умирающей больной. Я поставил музыкальную шкатулку, которая играла трогательную мелодию, затем спросил: «Выключить, вам мешает?», – «Нет, пусть играет». Вдруг у нее остановилось дыхание, родственники бросились: «Сделайте что-нибудь, она не дышит».

Я сгоряча сделал ей укол адреналина, и она снова пришла в себя, обернулась ко мне: «Андрей Владимирович, что это было?» – «Вы знаете, это была клиническая смерть». Она улыбнулась и говорит: «Нет, жизнь!»

Что это за состояние, в которое переходит мозг при клинической смерти? Ведь смерть есть смерть. Мы фиксируем смерть тогда, когда мы видим, что остановилось дыхание, остановилось сердце, мозг не работает, он не может воспринимать информацию и, тем более, посылать ее наружу.

Значит, мозг только передатчик, а есть нечто в человеке более глубокое, более сильное? И тут мы сталкиваемся с понятием души. Ведь это понятие почти вытеснено понятием психики. Психика – есть, а души нет.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Как бы вы хотели умереть? 

Мы спрашивали и здоровых, и больных: «Как бы вы хотели умереть?». И люди с определенными характерологическими качествами по-своему строили модель смерти.

Люди с шизоидным типом характера, типа Дон Кихот, довольно странно характеризовали свое желание: «Мы бы хотели умереть так, чтобы никто из окружающих не видел моего тела».

Эпилептоиды – считали немыслимым для себя спокойно лежать и ждать, когда придет смерть, они должны были иметь возможность каким-то образом участвовать в этом процессе.

Циклоиды – люди типа Санчо Панса, хотели бы умереть в окружении родных. Психастеники – люди тревожно-мнительные, беспокоились, как они будут выглядеть, когда умрут. Истероиды хотели умереть на восходе или на закате солнца, на берегу моря, в горах.

Я сравнивал эти желания, но мне запомнились слова одного монаха, который сказал так: «Мне безразлично, что будет меня окружать, какая будет обстановка вокруг меня. Мне важно, чтобы я умер во время молитвы, благодаря Бога за то, что Он послал мне жизнь, и я увидел силу и красоту Его творения».

Гераклит Эфесский говорил: «Человек в смертную ночь свет зажигает себе сам; и не мертв он, потушив очи, но жив; но соприкасается он с мертвым – дремля, бодрствуя – соприкасается с дремлющим», – фраза, над которой можно ломать голову чуть ли не всю жизнь.

Находясь в контакте с больным, я мог договориться с ним, чтобы, когда он умрет, он попытался дать мне знать, есть ли что-то за гробом или нет. И я получал такой ответ, не один раз.

Как-то я договорился так с одной женщиной, она умерла, и я скоро забыл о нашем договоре. И вот однажды, когда я был на даче, я вдруг проснулся от того, что в комнате зажегся свет. Я подумал, что забыл выключить свет, но тут увидел, что на койке напротив меня сидит та самая женщина. Я обрадовался, начал с ней разговаривать, и вдруг я вспомнил – она же умерла!

Я подумал, что мне все это снится, отвернулся и попытался заснуть, чтобы проснуться. Прошло какое-то время, я поднял голову. Свет снова горел, я с ужасом оглянулся – она по-прежнему сидит на койке и смотрит на меня. Я хочу что-то сказать, не могу – ужас. Я осознал, что передо мной мертвый человек. И вдруг она, печально улыбнувшись, сказала: «Но ведь это не сон».

Почему я привожу подобные примеры? Потому что неясность того, что нас ожидает, заставляет нас возвращаться к старому принципу: «Не навреди». То есть «не торопи смерть» – это мощнейший довод против эвтаназии. Насколько мы имеем право вмешиваться в состояние, которое переживает больной? Как мы можем ускорять его смерть, когда он, возможно, в этот момент переживает ярчайшую жизнь?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Качество жизни и разрешение на смерть 

Важно не количество дней, которое мы прожили, а качество. А что дает качество жизни? Качество жизни дает возможность быть без боли, возможность контролировать свое сознание, возможность быть в окружении родственников, семьи.

Почему так важно общение с родственниками? Потому что дети часто повторяют сюжет жизни своих родителей или родственников. Иногда в деталях, это удивительно. И это повторение жизни часто является и повторением смерти.

Очень важно благословение родных, родительское благословение умирающего детям, оно даже потом может спасти их, уберечь от чего-то. Опять-таки, возвращаясь к культурному наследию сказок.

Помните сюжет: умирает старик-отец, у него трое сыновей. Он просит: «После моей смерти три дня ходите на мою могилу». Старшие братья или не хотят идти, или боятся, только младший, дурак, ходит на могилу, и в конце третьего дня отец открывает ему какую-то тайну.

Когда человек уходит из жизни, он иногда думает: «Ну, пусть я умираю, пусть я заболел, но мои родные пусть будут здоровы, пусть болезнь оборвется на мне, я заплачу по счетам за всю семью». И вот, поставив цель, неважно рационально или аффективно, человек получает осмысленный уход из жизни.

Хоспис – это дом, в котором предлагается качественная жизнь. Не легкая смерть, а качественная жизнь. Это место, где человек может завершить свою жизнь осмысленно и глубоко, в сопровождении родственников.

Когда человек уходит, из него не просто выходит воздух, как из резинового шара, ему нужно сделать скачок, ему нужны силы для того, чтобы шагнуть в неизвестность. Человек должен разрешить себе этот шаг. И первое разрешение он получает от родственников, затем – от медицинского персонала, от волонтеров, от священника и от самого себя. И это разрешение на смерть от самого себя – самое сложное.

Вы знаете, что Христос перед страданиями и молитвой в Гефсиманском саду просил своих учеников: «Побудьте со мной, не спите». Три раза ученики обещали Ему бодрствовать, но засыпали, не оказав поддержку. Так вот хоспис в духовном смысле является таким местом, где человек может попросить: «Побудьте со мной».

И если такая величайшая личность – Воплощенный Бог – нуждался в помощи человека, если Он говорил: «Я уже не называю вас рабами. Я назвал вас друзьями», обращаясь к людям, то последовать этому примеру и насытить духовным содержанием последние дни больного – очень важно.

Подготовила текст; фото: Мария Строганова

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
переход , преображение,вознесение
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 15 раз
Понравилось: 19 пользователям

Как нерожденные дети влияют на рожденных

Понедельник, 16 Февраля 2015 г. 09:28 + в цитатник

Как нерожденные дети влияют на рожденных

 

 

Как нерожденные дети влияют на рожденных

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

© Пино Даени

Не секрет, что аборт считается убийством практически во всех религиозных конфессиях мира, а многие духовные практики открывают завесу над тем, что происходит со связью мать-дитя и что случается, если родители принимают решение избавиться от того, кому дали жизнь.

Я не эзотерик, не ясновидящая и плохо знакома с энергетическими нюансами, но как психотерапевт и расстановщик, имеющий за своими плечами более 6500 клиентских работ, я считаю своим долгом поделиться своими знаниями и системными наблюдениями с теми, для кого данная тема важна.

Многие из нас — дети Советского Союза, и я, как фельдшер-акушер по первому образованию, не понаслышке знаю о том, что раньше аборт многие женщины рассматривали как средство контрацепции. Соответственно, найдётся немного людей, кому больше двадцати лет и у кого нет нерождённых братьев и сестёр. И если церковь утверждает, что абортированный ребёнок — это грех, который несут родители, то я хочу направить ваше внимание на то, как нерождённые дети влияют на рождённых.

С системной точки зрения, семья — это система, состоящая из взаимосвязанных между собой её представителей, которые воздействуют друг на друга вне зависимости от того, живы они или нет. Так, мы можем иметь хорошую прочную связь с нашей умершей бабушкой, отдавать долги прадеда, повторять судьбу маминой старшей сестры, о которой все забыли и не позволять себе развитие и благополучие в память о репрессированных родичах. Всё, что не упокоено, не оплакано и забыто, так или иначе влияет на нашу жизнь.

Самая прочная и устойчивая связь — это связь между родителем и ребёнком. Каждый ребёнок носит свою семью в своём сердце. И часто он не знает, откуда идут его чувства — мы называем это «переплетениями». Ребёнок как бы вплетён в события и судьбы людей, о которых может даже не знать. Основное правило семейных отношений гласит: все родственники имеют право на принадлежность. Если кого-то из них исключают, то судьба исключённого может отразиться на другом члене семьи в следующем поколении, и это может проявляться в депрессиях, немотивированных приступах агрессии, нежелании жить, фобиях, иррациональных моделях поведения и заболеваниях. И пока не восстановлено право исключённого, пока ему не отдали должного, невидимыми нитями живущие связаны с теми, кого уже давно нет.

К сожалению, я не смогу предложить вам чёткую структуру, кто и по каким причинам попадает в то или иное переплетение, ибо каждая судьба неповторима, так как каждая система уникальна, и тем не менее, определённые закономерности, но не вероятности, мы можем увидеть.

Попытаемся сделать некую классификацию, с какими проблемами сталкивается человек, имеющий нерождённых детей, и тот, у кого есть нерождённые братья и сёстры.

Под словом «нерождённый» я понимаю: абортированный, мертворождённый, выкидыш, оплодотворённые яйцеклетки во время искусственного оплодотворения, а также эмбрионы, находящиеся на «заморозке», и дети, которые не родились, если мать использовала средство контрацепции «спираль» (тогда женщина, как правило, не знает, какое количество раз она беременела, и это нужно уточнять через расстановку или другие виды работы с бессознательным).

ВЛИЯНИЕ НЕРОЖДЁННЫХ ДЕТЕЙ НА ПАРТНЁРСТВО

• Аборт оказывает глубочайшее влияние на душу. Родительство наступает в момент зачатия,  его нельзя отменить абортом.
• Последствия аборта для родителей, как правило, намного тяжелее, чем если бы они родили ребёнка.
• Вину за случившееся нельзя разделить — у каждого она своя.
• Если женщина, забеременев, не рассказала об этом своему партнёру, её ответственность и вина усугубляются.
• С каждым абортом абортируется часть отношений. Физически это может быть прекращение или нарушение сексуальных отношений, но по-настоящему этот разрыв происходит на уровне душ. Ситуация остаётся такой до тех пор, пока каждый из родителей не признает свою вину, пока мысленно они не посмотрят на ребёнка и не дадут ему место в своём сердце. Тогда оба смогут быть вместе.
• Отношения в паре не могут быть завершены, если в них есть непринятые нерождённые дети. На тонком плане эта связь остаётся, пока они живы.

РОДИТЕЛИ И НЕРОЖДЁННЫЕ ДЕТИ

• Душа матери переживает аборт так,  если бы она потеряла часть себя. Её влечёт к мёртвому ребёнку, её тянет в смерть. Боль от этого столь велика, что в большинстве случаев это движение переходит в сферу бессознательного и женщина может ощущать упадок сил, нехватку энергии, как если бы её жизнь куда-то утекала.
• Сердце матери остаётся с первым нерождённым ребёнком, пока он для неё не оплакан, она «закрыта» для других детей. Ребёнок, который рождается позже, может неосознанно испытывать страх по отношению к матери.
• Мужчина, у которого есть абортированные дети, имеет те или иные финансовые проблемы.
• Живущие дети могут быть беспокойными, болеть, плохо учиться, с ними могут происходить несчастные случаи. Родитель может ощущать, что не имеет настоящего хорошего контакта с ребёнком.

ДЕТИ, У КОТОРЫХ ЕСТЬ НЕРОЖДЁННЫЕ БРАТЬЯ И СЁСТРЫ

• Если у вас есть нерождённый брат или сестра до вас, то этот ребёнок «уступил» вам своё место в системе, т.к., вероятней всего, вас бы не было. Тогда часто у таких людей не складывается сама жизнь: они могут ощущать, что не имеют право жить, чувствовать, что проживают несколько жизней одновременно, иметь финансовые трудности. Как-будто они не могут позволить себе полноценную счастливую жизнь. Обычно у таких людей возникают сложности с выбором профессии, они жалуются на неспособность найти свой путь. В их арсенале несколько образований, они часто меняют работу, их личные отношения сложные и разнообразные, а среди их друзей много разных и кардинально не похожих друг на друга людей.

Во взаимодействии их с матерью два сценария: отстранённость, иногда агрессивная возбуждённость в случаях, когда мать что-то требует или чему-то учит, «залипание» в отношениях — такой ребёнок чувствует, что ему слишком много дают (за двоих, а то и за троих). И второй вариант: внутри него есть не потребность, а чувство долга — он должен быть успешным, знаменитым, оставить свой след в этой жизни. Как-будто человек в своём сердце смотрит на нерождённых братьев и сестёр и говорит им: «Я проживу свою жизнь за нас всех!» — и именно это становится причиной многих его неудач.
• Если нерождённые дети есть после вас, то динамики менее разнообразны, но, как правило, страдает сфера семейных отношений. Даже создав свою семью, мы чувствуем, что мы на службе не только у неё, но и у своих друзей, и на работе — по той причине, что наша душа становится для наших братьев и сестёр «мамой», т.к. наша мама на них не смотрит.
• Если у вас есть нерождённые братья и сёстры и до и после вас, то часто такому человеку вообще сложно что-то со своей жизнью сделать. В описании своей жизни они могут использовать фразы «я не чувствую опоры под ногами», «земля уходит из-под ног», «я не знаю, кто я и чего хочу от этой жизни», «у меня нет вкуса к жизни», «я как-будто живу, но я не здесь», «у меня ощущение, что я живу не своей жизнью»…
• Если между живыми братьями и сёстрами есть нерождённые дети, то они чувствуют отчуждённость друг от друга,  иногда эта отстранённость превращается в пропасть.

Есть много других нюансов, каждый из которых в разных случаях имеет свои узоры и паттерны. Так, например, у мужчин, у которых есть дети зачатые искусственным путём, практически всегда сталкиваются с серьёзными финансовыми проблемами. И дело не только в том, что при данной процедуре используют несколько эмбрионов, и не всегда с первого раза достигается успех, а это значит, что все эти дети были не только братьями и сёстрами, но часто близнецами или двойняшками, а такая связь является даже более прочной, чем связь между матерью и ребёнком. В данном случае на такую систему могут воздействовать большие силы, я бы сказала, силы природы. У нас есть поговорка «Бог дал ребёнка, даст и на ребёнка», но если вы его «купили», она перестаёт сотрудничать, и здесь без серьёзной работы в исправлении этой ситуации практически не обойтись.

Вы можете спросить: а при чём тут выкидыши и мертворождённые дети, их же никто не убивал? Это верно, но часто боль от потери столь велика, что пара не в состоянии по-настоящему оплакать и отпустить такого ребёнка. Поначалу они ищут виноватого, явно или неявно пытаясь переложить вину друг на друга, на врачей, а то и на самого Бога. Но если о таком ребёнке не говорят, если о нём забыли или при вспоминании о нём есть боль, значит, он всё ещё не оплакан, исключён, а значит, будет тот, кто частично или полностью займёт его место.

Приведу несколько примеров клиентских работ.
Молодая женщина жаловалась на то, что с её пятилетним сыном в садике никто не хочет дружить. Родители сменили уже третий сад, стараются изо всех сил, покупают малышу игрушки и сладости, учат его делиться ими с другими детьми, но всё тщетно. По словам матери, её ребёнок добрый, славный мальчик, который очень страдает из-за сложившейся ситуации.

В расстановке ей было предложено выбрать заместителей для сына и для других детей и расположить их так, как она это чувствует. Сразу всё выглядело нормально, за исключением того, что у заместителя мальчика были неприятные ощущения в теле, неясное восприятие действительности, боль в горле. Все эти симптомы мать узнала. Но когда заместитель малыша стал приближаться к другим детям, они почувствовали страх и смотрели не на ребёнка, а на места рядом с ним. Мы ввели в расстановку дополнительных заместителей и поставили их справа и слева от мальчика, и по обратной связи выяснили, что это тоже дети, так воспринимали они сами себя и заместитель мальчика. Клиентка сказала, что у неё было два аборта до сына, выкидыш и ещё два аборта после его рождения. Когда ввели недостающее количество детей, всем стало лучше. Заместитель ребёнка посмотрел на них с любовью, он очень обрадовался и чувствовал себя абсолютно счастливым. Мать вспомнила, как сын неоднократно в своих играх общался с невидимыми друзьями, и она была уверена, что они — плоды его воображения из-за недостатка реальных друзей, а теперь она смогла увидеть, как обстоят дела на самом деле.

Ей было предложено войти в расстановку самой, посмотреть на своих детей, и было видно, как нелегко ей даётся каждый шаг, но когда она смогла сказать: «Вы мои дети, а я ваша мама» — «дети» бросились к ней, а она смогла в полной мере отдаться своим чувствам. Пока она плакала и обнимала своих нерождённых детей, её сын с опаской стал приближаться к другим детям, и на этот раз они ему это позволили.

Ещё одна клиентка обратилась с запросом, что её партнёрские отношения никак не складываются, а отношения с детьми не самые лучшие. Когда она с помощью заместителей расставила свою семью, стало очевидным, что женщина находится фокусом внимания совсем в другом месте — она смотрела на место на полу; когда на это место положили заместителя, заместительница клиентки подошла к нему, легла рядом, обняла его и закрыла глаза. Она обняла его так, как мать обнимает дитя, да и заместитель лёг в позу эмбриона. Старшая дочь тихо подошла к ним и легла рядом. Когда сын так же хотел последовать за ними, его отец остановил его.
Выяснилось, что это был мертворождённый ребёнок этой женщины от первого брака. Она только знает, что это была девочка, и врачи даже не показали её матери. Когда женщина смогла посмотреть на своего ребёнка и признать, что от души и не поплакала за ней, атмосфера напряжения и боли, которую ощущали все заместители, стала меняться. Клиентка дала своей дочери имя и пообещала, что подарит ей один день своей жизни: сказала, что возьмёт её за руку и покажет ей Киев, что они сходят в детский магазин, и она сможет выбрать себе игрушку, а потом они оправятся в цирк (именно туда захотела пойти нерождённая девочка). И только после этого женщина смогла по-настоящему увидеть свою дочь, сына и мужа, до этого она чувствовала себя как в пелене. В расстановку ввели первого мужа клиентки, с ним чувствовал связь сын от второго брака. Женщина сказала, что действительно он ведёт себя так, как если бы он был её партнёром, а не сыном. Он пытался за ней ухаживать, всегда обращал внимание, как она одета, однажды даже заявил, что, когда вырастет, женится на ней. Первый муж в данной системе также был исключён, и сын клиентки занял его место. О первом браке клиентки, как и об их мертворождённой сестре, дети не знали.

Женщина смогла посмотреть в глаза своему бывшему мужу и сказать, что теперь у их дочери есть имя, поблагодарить его за всё и повернуться к своей семье.

Муж стоял с двумя их детьми и радовался, что теперь она будет с ними. В жизни он действительно говорил жене, что не чувствует её, что она где-то не здесь, чем вызывал её раздражение и непонимание. В этой расстановке мы увидели, что часть сердца клиентки осталась в её прошлом, которое закрыли и забыли вместе с той болью, которая осталась непрожитой. Старшая дочь последовала за ней и по этой причине у неё было слабое здоровье и ослабленная иммунная система. Сын занял место первого мужа, таким образом вся прежняя семья была «в сборе». И только нынешний муж оставался один — для него не находилось места, что и сказывалось на партнёрских взаимоотношениях.

На самом деле тема нерождённых детей гораздо более глубокая — она бескрайняя, как и сама жизнь во всех её проявлениях. И каждая история требует своего подхода и своего уникального решения. Важно одно: у каждого в системе есть своё место и мы должны проживать свою жизнь, находясь именно на нём — это гарантирует нам поддержку и способность справляться со всем, что нам уготовано нашей судьбой. Для этого необходимо открыть своё сердце для всех, кто когда-либо принадлежал к нашей системе и дать им место. Тогда мёртвые будут оставаться в мире мёртвых, а у нас не будет необходимости жить чужой жизнью.

Автор:  Ищенко Ирина

опубликовано econet.ru

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 8 раз
Понравилось: 12 пользователям

Куда приводит любовь — 5 сценариев ваших отношений

Воскресенье, 15 Февраля 2015 г. 16:06 + в цитатник

Куда приводит любовь — 5 сценариев ваших отношений

 

Четыре сценария из пяти были описаны больше ста лет тому назад, позже добавился пятый. При этом любой из сценариев может быть как абсолютно счастливым, так и глубоко проблемным. Ваш союз наверняка развивается по одному из них. По какому же?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
фото:time.com

 

Неужели такая эмоциональная сфера, как любовь, может подчиняться каким-то законам? Оказывается, да. Еще польский психотерапевт Воцлав Яцек установил, что связь двух людей, какой бы страстной, яркой, удивительной она ни была, всегда имеет определенный сценарий развития. И как ни крути, со временем в паре устанавливается один из описанных ниже типов отношений. Большинство проблем в браке возникает из-за того, что встречаются люди с разными сценариями. Тогда один «подминает» другого под себя, и тот, кто «прогнулся», чувствует себя несчастным и неудовлетворенным. При этом он не дает желаемое второму партнеру – и отношения разрушаются. Или тлеют годами, не принося радости ни одному, ни второму.

Впрочем, даже те счастливчики, у которых одинаковые ожидания от союза, не застрахованы от непонимания. Ведь в каждом типе есть свои подводные рифы. Определитесь, к какому сценарию тяготеет ваша пара, и постарайтесь избежать возможных ошибок!

Тип 1. Патриархальные

В этом союзе она обеспечивает тыл, а он завоевывает мир. И если каждому его роль по душе, семья будет счастливой и крепкой.

Муж – глава семьи de juro и de facto.

Все основные решения принимает он, а жена и дети, даже при видимой демократии, подчиняются.

Жена организовывает быт и занимается воспитанием детей.

Она может работать, но ее дело не считается важным.

Она бросит все и поедет за мужем, если так будет нужно.

Дилемма «карьера или семья» перед ней не стоит: семья априори важнее.

Возможные трудности. Современное общество говорит женщине: «Будь активной!» Если она занимается хозяйством и детьми, то считается «нереализованной» (хотя, может быть, именно в семье ее истинное призвание). Немало женщин идут на поводу у моды, устраиваются на работу, хотя при этом чувствуют себя не комфортно, да и климат в доме ухудшается. Тут важно спросить себя: «Мое ли это желание, или его навязывают окружающие?»

Еще один немаловажный момент. В патриархальном союзе мужчина ни в коем случае не должен относиться к жене потребительски. Если он не будет ценить ее заботу, не будет благодарить, то она станет чувствовать себя обиженной.

На примере фильма «Москва слезам не верит»

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
кадр из кинофильма  «Москва слезам не верит»

 

Обаятельный слесарь Гоша, мечта всех советских женщин, – классический пример мужчины с патриархальным сценарием отношений. У него активная жизненная позиция: он принимает решения, обеспечивает семью, защищает свою женщину. Узнав, что Катерина – ни много ни мало директор завода, Гоша уходит от нее. Ведь для этого мужчины неприемлемо, когда любимая выше его по социальному статусу. Только после вмешательства друзей он возвращается к Кате и пытается принять новый для него формат отношений.

Тип 2. Партнерские

Отношения в паре строятся на принципах партнерства: равные права, равные обязанности, всегда есть возможность договориться.

В этом союзе и мужчина, и женщина – активные, деятельные, энергичные.

Оба стремятся к саморазвитию, каждому важно найти себя в любимом деле.

Обычно работают оба, хотя женщина может формально сидеть дома и при этом заниматься какой-то социальной деятельностью.

Организовывать быт помогают бабушки, няни, домработницы – жена не склонна взваливать бытовые хлопоты на себя. То, что остается, делится поровну.

Муж и жена обо всем договариваются, начиная от распределения обязанностей и расписания и заканчивая принципами воспитания детей.

Нередко такие пары имеют раздельный бюджет.

Возможные трудности. Как правило, рано или поздно эти отношения перерастают в матриархальные. Женщине очень важно, чтобы с мужчиной была эмоциональная близость, а не только сухая договоренность. Ей нужно, чтобы любимый проявлял заботу не по графику, делал нежданные подарки и т.д. Мужчин же часто устраивают партнерские отношения, они не спешат проявлять инициативу. Тогда ведущую роль берет на себя женщина: сначала придумывает, как провести вместе романтический вечер, потом решает более серьезные вещи: где будут учиться дети, как распределять финансы… Если такая «политика» кому-то из вас не нравится, то нужно честно говорить о своих ожиданиях.

На примере фильма «Мистер и миссис Смит»

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
кадр из кинофильма «Мистер и миссис Смит»

 

На первый взгляд, Джон и Джейн живут, как все обычные супружеские пары. Однако у каждого из партнеров есть своя личная территория, на которую не допускается другой: жизнь тайного агента, наемного убийцы. Оба супруга самостоятельны, целеустремленны, смелы и самодостаточны. Они существовали бы так еще долгие годы, если бы случайно не получили заказ друг на друга.

Тип 3. Домашние

Есть любовь, а все остальное неважно. Отношения в этой паре плотно завязаны друг на друге: больше никто этим счастливчикам не нужен.

Карьера, реализация, достижение каких-то социальных высот ни для мужчины, ни для женщины в этом союзе не важно.

Они черпают энергию друг в друге и в своих отношениях.

Самое главное в их жизни – взаимная любовь, домашний уют, тепло в своем «гнездышке».

Как правило, партнеры – очень чувственные и тонкие люди.

Они не стремятся к контактам извне: окружающие только мешают.

Когда появляются дети, и мама, и папа заботятся о них с одинаковым рвением.

Возможные трудности. Опасность таится в том, что если не выходить во внешний мир, можно друг друга исчерпать. Тогда отношения рискуют скатиться на бытовой уровень: остается привычка быть рядом, проводить вместе вечера, но той наполненности, что раньше, уже нет. Поэтому для такой пары очень важно иметь какое-то совместное дело: строить дом, заниматься бизнесом, иметь общее хобби. И общаться с другими людьми! Как ни странно, это позволит найти друг в друге дополнительные ресурсы вдохновения.

На примере фильма « Сладкий ноябрь»

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
кадр из кинофильма «Сладкий ноябрь»

 

Когда Нельсон встречает Сару, он бросает свою работу, меняет свой привычный уклад жизни и полностью, с удовольствием погружается в отношения с возлюбленной. Им достаточно друг друга, чтобы в полной мере ощущать полноту жизни.

Тип 4. Матриархальные

Женщина – глава семьи, хотя вовсе не обязательно она генерал в юбке. Иногда сам мужчина подвигает ее взять бразды правления в свои руки.

Она – сильная, целеустремленная, активная. Он, наоборот, обладает мягким характером, любит домашний уют, не стремится делать карьеру.

Часто оба работают, но он меньше зарабатывает, его дело не так важно (хотя может оставаться добытчиком).

Все главные решения в этом союзе принимает женщина. Если она мудрая, то создает видимость того, что «рулит» мужчина.

Отец склонен заниматься воспитанием детей и часто дает им больше, чем мать.

Если им вместе комфортно и они не упрекают друг друга, то союз очень гармоничный.

Возможные трудности. Если женщина начнет упрекать мужчину, что он безынициативный, мало зарабатывает и т.д., тот станет искать способы поднять самооценку. Один из них – покладистая и женственная любовница, которая увидит в нем «не мальчика, но мужа». В то же время носительница матриархального сценария просто не уживется с сильным парнем, как бы ей не хотелось видеть такого рядом. Чтобы любимый стал более активным, ей стоит чуть ослабить свой контроль за всеми сферами его жизни: тогда, глядишь, и он проявит мужские черты характера.

На примере фильма «Любовь и голуби»

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
кадр из кинофильма «Любовь и голуби»

 

Василий и Надежда живут по сценарию «мягкого» матриархата: жена, как ни крути, в семье Кузякиных главная. Возможно, Василию не хватает мужской реализации, или попросту курортные условия располагают к романам, но он влюбляется в одинокую Раису Захаровну и в конце концов уходит от жены к ней. Героиня Гурченко хочет видеть в нем настоящего сильного мужчину, ее сценарий – патриархальный. Но Кузякину такой не подходит, их отношения дают трещину, и он возвращается к жене.

Тип 5. Вдохновляющие

Она – муза, он – художник, бизнесмен, поэт, политик… Впрочем, неважно. Имеет значение только то, что именно она вдохновляет его на достижения.

Мужчина – главный, но он реализуется потому, что любимая его воодушевляет.

Успех сам по себе его не интересует: он старается для нее. Но достижения зачастую поражают его самого.

Она, как и подобает музе, весьма капризна, предъявляет ему все новые требования, но именно это и нужно для его развития.

Женщина-муза требовательна и к себе, как правило, она обладает сильным характером и постоянно самосовершенствуется.

В их доме много друзей: он хочет, чтобы они оценили ее, ей приятно восхищение других. В их отношениях есть некая театральность, но обоим она по душе.

Появление детей ставит перед ней новые задачи: она может быть прекрасной мамой, и он этим гордится,.

Возможные трудности. Если она перестанет его вдохновлять, он найдет себе другую музу – таков уж характер. Именно поэтому истинные музы не дают себе спуску и находят все новые способы поражать воображение любимого. И добиваются своего: такие союзы, как правило, долговечны, ведь мужчина эмоционально зависит от своей женщины. Если же это не ее сценарий, она просто устанет постоянно держать себя в форме.

На примере фильма «Тот самый Мюнхгаузен»

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

кадр из кинофильма «Тот самый Мюнхгаузен»

Возлюбленная Марта вдохновляет главного героя на подвиги. Но она не в силах принять очередную его выходку – новый день в году, 32 мая, и просит отказаться от своих фантазий ради нее. Как только это происходит, барон теряет почву под ногами. Он подписывает отречение от самого себя, а потом инсценирует самоубийство. Что характерно, позже Марта сама уходит от Мюнхгаузена, превратившегося из весельчака и фантазера в скучного и расчетливого циника цветочника. И тот понимает: чтобы вернуть Марту, нужно вернуть себя…

Можно ли поменять сценарий?

Хорошо, когда у вас с мужем одинаковые сценарии отношений. Они, кстати, чаще всего формируются по примеру родительских семей. А если ты ждешь от него патриархальной реализации, а он не спешит? Или отдаешь всю себя вашей любви и хочешь такого же отношения в ответ, но он думает только о друзьях и карьере? Чтобы быть вместе, вам обоим придется изменить свои ожидания друг от друга. Это не так просто, как кажется. Нужно четко понимать, что вы хотите получить, и в зависимости от этого менять стратегию поведения. А потом смотреть, что получится. Например, сильной женщине, тяготеющей к матриархальным отношениям, придется научиться быть слабой в союзе с таким же сильным мужчиной. «Музе», которая по своей природе – домашняя и замкнутая, нужно будет постоянно работать над собой, чтобы любимый не переставал ею восторгаться. Если он тяготеет к партнерским отношениям, а ваш сценарий – патриархальный, вам придется учиться с ним договариваться и «подталкивать» его для проявления себя… В любом случае за качество отношений в равной степени отвечают оба партнера, независимо от сценария.

Иногда сценарий может поменяться даже уже в состоявшихся отношениях. Обычно это происходит при значимых событиях в семье, когда возможно перераспределение ролей. Например, при рождении ребенка. И пока сценарий не «устаканится», возможны конфликты и непонимания. Со временем либо отношения вернутся к прежнему сценарию, либо сформируется новый сценарий. Если конфликты не прекращаются, то имеет смысл обратиться к специалисту.

Часто для того, чтобы найти «свой» сценарий нам приходится пробовать разные сценарии.

Важно понять, в каком сценарии тебе комфортно. Какой из сценариев является действительно твоим. Не стоит идти на поводу у моды или заставлять себя играть не свою роль

 

источник:roytmaninstitute.org

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

Сила молитвы—как это работает

Воскресенье, 15 Февраля 2015 г. 14:50 + в цитатник

Сила молитвы—как это работает

 

 

Иисус говорил:"Молиться - означает посылать светозарные потоки в пространство. Если вы не получаете помощи и защиты от Неба, то только потому, что вы сами не послали света. Небо не станет заниматься тем, что погасло. Вы хотите, чтобы оно светило на ваши призывы? Зажгите все ваши лампы".

Как же выйти на контакт с Богом и миром Высших Сил, миром Существ Света?
Как "работают" наши обращения-молитвы?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Вспомним один из религиозных постулатов: "Бог везде и во всем". Да, это так, но многие люди в это не верят, говорят: "Если Он везде и во всем, то почему мы Его не видим?" Действительно, мы не можем видеть Творца и Его помощников, потому что везде и во всем Бог, пророки, святые и другие представители Высших Сил присутствуют на квантовом, то есть невидимом для человеческого глаза, уровне во всей Вселенной. Все малое несет информацию целого.

В каждом кванте света - представителе Сил Света - действенность, сила и сознание целостного Существа Света. Именно потому по нашей молитве-призыву, выполняющей роль связи и просьбы, кванты света Высших Сил устремляются в наши поля.

Происходящие микроразрядные процессы соединяют квантовые энергии нашего биополя с квантами света Высших Сил, к которым устремлены наши молитвы. Множественные, разнообразные по силе, микроразряды высвобождают дополнительную энергию, которая обогащает и уплотняет наше биополе.

Но не бесконечно долго, а определенное время, так как ширина и плотность ауры не являются постоянными, поскольку энергия, расходуемая на различные физиологические процессы в организме человека, истончает ее.

Поэтому усиливать ауру, восполняя молитвами энергию, очень желательно не менее трех раз в день.

У себя в АУРАСУДИИ мы провели эксперимент с использованием канонических молитв разных религий. В эксперименте приняли участие верующие и не верующие, молящиеся и не знающие молитв люди.В процессе исследований произносились и проговаривались про себя молитвы и мантры (буддийские и индуистские молитвы).

Результат оказался удивительно стабильным: деформированная аура выравнивалась, насыщалась светом, негативные воздействия исчезали. Работа чакр активизировалась и сбалансировалась.

Многочисленные исследования и идентичность результатов стали доказательством того, что молитвы разных религий, произносимые любым человеком вне зависимости от его религиозной принадлежности, помогают выйти на контакт и взаимодействие с Высшими Существами, представленными вокруг нас на квантовом (в виде мельчайших энергетических частиц) уровне:наши молитвенные призывы звучат для Сил Света как сигнал "SOS", как призыв о помощи. Эта помощь незамедлительно оказывается, расширяя, нормализируя и усиливая свечение ауры.

Результаты исследований дали возможность сделать вывод: молитвы - не только религиозный, но и тонкоэнергетический, а значит физический, феномен, в результате которого благодаря сложным биофизическим процессам происходит усиление ауры живых объектов, усиливается энергия воды, минералов, кристаллов, растений и животных.

Как нужно молиться.

Молитва - основа жизни истинно верующего человека. По словам святителя Московского Филарета, "молитва есть частный разговор с Богом".Александр Мень говорил, что молитва - это "полет сердца к Богу".

Молитва - это проверка нашей искренности: сможем ли мы произнести простые слова из глубины своего сердца? Если сумеем - молитва будет услышана.

Молитвы бывают разные:

молитвы-обращения;

молитвы просьбы;

молитвы - призывы о прощении и благополучии;

молитвы поминальные;

молитвы благодарственные.

 

О благодарственной молитве Омраам Микаэль Айванхов пишет:

Самая большая ошибка людей в их неблагодарности. Они умеют только возражать, требовать, кричать, возмущаться. Но что они сделали, чтобы иметь право требовать? Ничего. Вот почему Небо для них закрывается и оставляет их запутываться в трудностях.

Знаете ли вы, сколько миллиардов и миллиардов сущностей, элементов, частичек участвуют только в том, чтобы поддерживать в вас жизнь? Нет! А вы всегда недовольны, возмущены. Научитесь быть признательными!

Прямо завтра утром, когда проснетесь, поблагодарите Небо за то, что вы в добром здоровье - ведь многие не проснуться или проснуться, но не смогут больше пошевелиться. Скажите: "Спасибо, Господи, за то, что сегодня Ты опять дал мне жизнь и здоровье, чтобы я смог выполнять волю Твою". Когда Небо замечает такое редкое явление - умение благодарить, повторяя: "Спасибо, Господи!", "Спасибо, Господи!", - Небо поражено, восхищено и посылает вам все благословения.

Когда мы обращаемся к Богу с молитвой, происходит очищение от скверны, и мы готовы к восприятию небесных влияний, тонких космических энергий. В этом-то и состоит сокровенный смысл молитвы, ибо молитва призывает в наши сердца благодать.

Прочтите семь раз каноническую (главную) молитву религии, которой вы привержены, или семь канонических молитв разных религий, если относитесь к ним с равным уважением, понимая, что Бог - один.

Затем просите в молитвах о том, что злободневно в данное время для вас, ваших близких, народа, Земли. Просите у Бога духовности, отваги, импульса к работе, творчеству и терпения. Помощь по молитвам - реальность выше той, которую мы видим глазами. Если мы внимательны и терпеливы, то плоды наших просьб являются воочию.

Заканчивать молитвенный ритуал желательно молитвенным славословием, которое в какой-то степени через слова и мысли даст понять Высшим Силам, Силам Света нашу Им признательность и благодарность.

В ходе исследований установлено: семикратное повторение канонических молитв оптимально насыщает ауру человека, одной и даже трех молитв мало для полноценного насыщения биополя энергией, необходимой для обеспечения всех физиологических процессов в человеческом организме.

Современные исследователи считают, что, когда читают молитвы рядом с горящей свечой, звуковые вибрации вызывают колебания мировой плазмы, а она переводит их в волны, которые восходят к Богу. Мало того, молитвы вызывают обратный эффект, на человека нисходит Божья Благодать - энергия и информация очень тонких вибраций, которые исцеляют и душу и тело.

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 33 раз
Понравилось: 18 пользователям

Вирджиния Сатир: Моя декларация самоуважения

Воскресенье, 15 Февраля 2015 г. 11:48 + в цитатник

Вирджиния Сатир: Моя декларация самоуважения

 

Я — это я.

В целом мире нет человека точно такого же, как я.

Конечно, есть люди чем-то похожие на меня, но нет ни одного человека, полностью повторяющего меня.

Все, что исходит от меня, это исключительно мое, потому что это мой выбор.

 

Мне принадлежит все, что во мне есть: мое тело и все его движения, мое сознание, включая все мысли и идеи, которые через него проходят.
Мои глаза и то, что они видят, мои чувства, какими бы они ни были, — злость, радость, раздражение, любовь, разочарование, восторг. Мой рот и все слова, которые он произносит, будь они вежливые, милые, правильные или жесткие и неправильные.
Мой голос, мягкий или грубый, и все мои поступки, направленные как на меня, так и на окружающих.

Мне принадлежат мои триумфы и успехи, ошибки и неудачи.

Поскольку я вся принадлежу себе, то могу очень близко узнать себя и таким образом подружиться с собой, полюбить себя и все составляющие меня, и поэтому я могу направить все свои действия в русло своих интересов.

Я знаю, что меня не устраивает, также знаю, что есть что-то, чего я о себе не знаю.
Но я же себя люблю и поэтому могу смело действовать, чтобы изменить то, что меня не устраивает, а также пытаться узнать то, чего я не знаю.

Я — это я в независимости от того, что я говорю, как поступаю, как выгляжу, что я думаю и чувствую.
Все это только мое, и это отражает мое положение в данный момент времени.

Когда я обдумываю, как я выглядела, что говорила, что делала, что думала и чувствовала, я могу отбросить то, что мне не нравится, оставить то, что меня устраивает, заменив отброшенное чем-то новым, более подходящим.

Я могу слышать и слушать, говорить и делать.
У меня есть все возможности для того, чтобы быть близкой и полезной другим людям.
Все для того, чтобы разбираться в мире людей и вещей, окружающих меня.

Я принадлежу себе, поэтому я могу сама себя создавать.

Я — это я.

Со мной все в порядке

Вирджиния Сатир

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

Я хочу, чтобы меня все любили

Воскресенье, 15 Февраля 2015 г. 11:44 + в цитатник
 

Я хочу, чтобы меня все любили

Они ревниво следят за тем, как к ним относятся окружающие, и ждут их любви. Откуда возникает эта потребность быть хорошим для всех?
Алина Никольская 

ЛИДИЯ, 42 ГОДА, МУЗЫКАНТ

«Как-то в училище мы писали сочинение о том, нужно ли любить себя, чтобы любить других. Меня, помню, тема рассмешила. Тогда мне было невдомек, насколько моя потребность в любви связана с неуважением к себе. Сейчас я живу с мужчиной, который не склонен выражать свои чувства. Он помог мне понять, что любовь, которую я жду от других, я должна сначала дать себе сама. Должна научиться любить себя. Нелегкая для меня задача, но я над ней работаю. И часто мысленно благодарю своего учителя…»

На свой день рождения Алла (ей сейчас 38) умудряется собрать даже тех, с кем знакома с раннего детства. Людей, с которыми ей когда-либо случилось повздорить, можно пересчитать по пальцам одной руки. Да и критиковать, в общем, Аллу никто не станет. Она делает все, что в ее силах, чтобы заслужить всеобщую любовь. «Если я сталкиваюсь с человеком, который меня не ценит или отвергает, я теряюсь и мгновенно замыкаюсь в себе, – рассказывает она. – У меня внутри словно все замирает. Кажется, что в присутствии такого человека мои недостатки удесятеряются. Поэтому я делаю все, что в моих силах, чтобы ко мне хорошо относились». Алле, как и многим из нас, необходимо чувствовать, что ее любят и ценят. Разве бывает слишком много любви?

Я боюсь, что меня отвергнут. Каждый человек нуждается в симпатии окружающих. Проблема в желании «быть любимым всеми». В этом случае самоуважение зависит от одобрения других людей. Их взгляд, их мнение становится мерилом собственной ценности. Алла подтверждает: «Нелюбовь одного человека для меня так болезненна, что перевешивает хорошее отношение многих других». Некоторые из нас ради того, чтобы быть принятым другими людьми, готовы пожертвовать своим «Я». Психоаналитический психотерапевт Светлана Федорова объясняет это так: «Иногда матери принимают ребенка только «хорошим», когда он доволен, счастлив, и отвергают (или становятся отстраненными), когда он «плохой»: капризничает, грустит. Но если мать не принимает ребенка целиком, со всеми его чувствами, тот испытывает ужас небытия». И, чтобы не быть покинутым, бессознательно надевает маску «хорошего». Но когда уже взрослым он встретит того, кто по каким-то причинам не будет его любить (или станет критиковать, осуждать), то вновь переживет тот же детский ужас. «Если мы уверены в себе, мы знаем, что можем совершить ошибку, но не будем отвергнуты близкими людьми, – продолжает Светлана Федорова. – Если же у нас нет чувства собственной значимости, ценности, то вне любви других людей мы словно и не существуем».

Я ищу первоначальную любовь. По мнению психотерапевта Фредерика Фанже (Frédéric Fanget), эта жажда любви может возникнуть и когда один из родителей не сыграл роль разделяющего третьего, не помог ребенку выйти из отношений слияния со вторым родителем (чаще всего с матерью): «Тогда мы питаем иллюзию, что те, кого мы встречаем, будь то друг или начальник, должны испытывать к нам ту безусловную любовь, которая связывала нас с одним из родителей». Светлана Федорова добавляет, что те, кто так жаждет любви других, часто сами боятся любить: «Любовь рискованное предприятие: невольно открываясь другому, мы легко можем стать уязвимым. Но когда человек отказывается любить, он отказывает себе в праве быть собой, теряет собственную идентичность».

Я чувствую себя живым. Этот поиск всеобщей любви не стоит рассматривать как исключительно негативное явление. «То, что нас так волнует мнение других, свидетельствует о том, что мы интересуемся ими, прислушиваемся к их мнению, к их чувствам, – объясняет Фредерик Фанже. – Конечно, острая потребность в любви говорит о ее недостатке. Но от недостатка рождается желание. А оно дает нам чувство, что мы действительно живем».

ЧТО ДЕЛАТЬ?

ЛЮБИТЬ САМИМ

Вместо того чтобы ждать, что окружающие нас люди изменятся, стоит взяться за работу над внутренними изменениями, советует Фредерик Фанже. Для этого нужно просто… любить, то есть участвовать в обмене на равных, а не только выдвигать условия. «Это самый лучший способ почувствовать любовь в ответ», – утверждает он. Это поможет уравновесить отношения, которые нам видятся односторонними.

ПОИГРАТЬ В «НЕХОРОШЕСТЬ»

Очень важно решиться осознать свои внутренние конфликты, идущие из детства, говорит Светлана Федорова. Это позволит лучше понять, какие мы, что мы из себя представляем, и признать за собой право на самовыражение. Попробуйте проявлять свою «нехорошесть»: учитесь говорить «нет», отстаивать свою точку зрения, адекватно отвечать на агрессию. Для начала в игровой форме, с юмором. Это не так страшно: ведь шутку вам всегда простят.

ПОНЯТЬ, ЧТО ВСЕ ОТНОСИТЕЛЬНО

Если человек нас не любит, это его право и его выбор. В конце концов, разве вы сами можете похвастаться тем, что любите всех? «Учитесь принимать отвержение, – продолжает Светлана Федорова. – Пересмотрите свою личную историю, в ней есть немало ресурсов. Ведь несмотря ни на что, вы выжили, состоялись и стали в чем-то успешными».

Источник фотографий: Eric GIRIAT for PSYCHOLOGIES MAGAZINE France.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Виктор Мазин: «Деятельность психоаналитика нацелена на разоблачение иллюзий»

Воскресенье, 15 Февраля 2015 г. 11:43 + в цитатник

Виктор Мазин: «Деятельность психоаналитика нацелена на разоблачение иллюзий»
Как и буддистские практики

 

Виктор Мазин // Фото: Екатерина Синцова
  
 

О парадоксах и особенностях психоанализа, его принципиальном отличии от психологии, сходстве с буддизмом и о том, зачем нужен психоанализ современному человеку.

 

Виктор Мазин — психоаналитик, основатель Музея сновидений в Санкт-Петербурге, кандидат философских наук, заведующий кафедрой теоретического психоанализа Восточно-Европейского института психоанализа, автор книг и статей по различным проблемам психоанализа, деконструкции и искусства (в том числе написанной совместно с Павлом Пепперштейном книги «Толкование сновидений»), куратор художественных проектов. Несмотря на столь значительную междисциплинарную практику, он говорит о себе прежде всего как о практикующем психоаналитике.

Виктор Мазин: 
Психоанализа до Фрейда не существовало. Парадокс этой дисциплины в том, что её создал один человек, создал, подвергнув анализу свою собственную душевную жизнь — симптомы, сновидения, забывания. При этом психоанализ стал особой формой мышления, позволяющей и нам после Фрейда понимать себя и других людей. Каждый психоанализ, как психоанализ Фрейда, уникален. Как говорит Лакан, Фрейд нам никакой техники не завещал. В психоанализе отношения аналитика с каждым человеком уникальны, не похожи на другие. Одно из определений психоанализа — искусство толкования.

 

— То есть не наука? 
— Наука тоже понятие относительное, и в этом случае, я твёрдо убеждён, психоанализ не академическая наука. Психоанализ — дисциплина, я избегаю слова «наука», потому что наука базируется на эмпирических данных и объективной истине.

— Что есть психоанализ сегодня? 
— Психоанализ сегодня — это тысячи раздробленных, враждующих между собой школ. Когда я говорю кому-то из западных людей, что я психоаналитик, то тут же следует вопрос — какой школы? Соответственно, не вдаваясь в детали, говорю, что принадлежу фрейдо-лакановскому направлению. Но это не совсем так, потому что Деррида мне, пожалуй, даже ближе, чем Лакан. Я поддерживаю отношения с несколькими психоаналитиками, которые вслед за Деррида занимаются деконструктивным психоанализом.

— В чём причина враждебности психоаналитических школ? 
— Увы, это не особенность психоанализа. В науке, в религии происходит то же самое. В одном Париже десятки аналитических школ, следующих за Лаканом, представители которых не здороваются друг с другом. Это просто смешно. Сам я ощущаю намного больше свободы в общении с творческими людьми — художниками, режиссёрами, писателями, чем с психоаналитиками, которые больше чтят свою принадлежность тому или иному институту, чем психоанализу. Более того, я убеждён, что кинематограф и литература, романы того же Пелевина, могут больше сказать психоаналитику о том, что происходит в современном мире, чем многие клинические статьи в психоаналитическом журнале.

— Как с психологами складываются отношения? 
— Они столь же далеки от психоанализа, сколь и созвездие альфа Центавра. Если у кого-то психоанализ вызывает сильное отторжение, сопротивление, задаю вопрос: вы, случайно, не психолог? И слышу утвердительный ответ. Если человек занимается лингвистикой, переводом, математикой, кибернетикой или квантовой физикой, то он априори ближе психоаналитической форме мысли.

— Почему Карла Густава Юнга вы так категорично отвергаете? 
— Есть позиция, совершенно определённая и чёткая для меня и для людей, мне близких: Юнг и психоанализ просто совершенно несовместимые вещи. Это совсем другая история. Теория Юнга слишком близка фашистской, это полупсихологическая, полумистическая концепция. Собственно, и фашизм строился на оккультизме. Не случайно Юнг в 1933 году возглавил Немецкое психотерапевтическое общество и подчинялся непосредственно Матиасу Генриху Герингу. То, чем занимался Юнг, он сам называл аналитической психологией. Причём здесь психоанализ? Мне кажется, это историческое заблуждение советских времён: был Фрейд, который породил Юнга и ещё одного, чуть не сказал «придурка», Адлера.

— Почему Адлер «придурок»? 
— Адлера я, конечно, зря так назвал, но уж вырвалось. Вырвалось, потому что у него редукционистская, схематичная модель. Адлер объясняет всё богатство психической жизни одним-единственным комплексом неполноценности. Психоанализ же не терпит редукционизма, это предельно гибкая модель мышления. Мне проще говорить о Фрейде через Фуко. Маркс и Фрейд, с точки зрения Фуко, — основатели дискурсивности. Основатель дискурсивности задаёт такой режим рассуждения и мышления, который содержит в самой системе мышления возможность изменения по отношению к ней. То есть Фрейд задаёт такую систему, в которой возможны такие разные психоаналитики, как Жак Лакан и Сержио Бенвенуто, Кристиан Метц и Юлия Кристева, Славой Жижек и Шандор Ференци.

— Зачем психоанализ современному человеку? 
— Это инструмент самопознания. Он таким был и остался. Для меня это способ размышлений, который помогает мне лучше понять себя самого. И если я понимаю себя лучше, от этого становится лучше и окружающим людям. И я благодарен психоанализу, что так происходит. Обратите внимание, я избегаю таких слов, как «лечение», «терапия», потому что это иная система, симптомы могут исчезнуть, но психоанализ — не медицина, его смысл в изменении судьбы человека, а не в лечении симптомов в том смысле, в каком мы лечим печень или зубы. На эту тему существует множество анекдотов, в которых, конечно же, есть доля правды. Например, человек боится летать на самолётах и отправляется к психоаналитику. Через семь лет его спрашивают: «Ну как, перестал бояться летать на самолётах?» — «Нет, не перестал, но теперь понимаю, почему боюсь летать на самолётах, признаю это, и мне от этого легче».

— Но получается, что проблема, с которой человек приходит к психоаналитику, не исчезает. 
— Исходно психоаналитический проект заключался в осознании, в осмыслении. Если ты понимаешь, что с тобой происходит, тогда тебе может стать легче. Мы говорили об аэрофобии; я летаю очень много, и был момент, когда вдруг появился страх, но благодаря психоанализу он исчез, когда я понял, откуда он взялся. Поэтому скажу так: я знаю, что происходит со мной, и вижу, что происходит с другими людьми, как они меняются благодаря анализу.


— Славой Жижек указывает на то, что интерпретации для современного человеканеэффективны.Было бы с моей стороны какой-то манией величия утверждать, что психоанализ показан всем. У меня тоже были неудачные истории, когда человек по тем или иным причинам бросал анализ. Это бывало редко. Кому-то, напротив, психоанализ так открывает горизонт, что человек становится неожиданно счастливым. Тогда и я счастлив. Самое чудовищное, что в психоанализе может быть, — это любого рода обобщение. То есть нельзя сказать, что это универсальное средство и потрясающая для всех техника.

— Действительно, общая культурная ситуация по сравнению с фрейдовскими временами радикально изменилась. Сегодня основное расстройство — депрессия, отсутствие каких бы то ни было желаний.


— Как-то слышала от психолога, что нарциссизм — что-то вроде профессионального заболевания психоаналитиков. Потребительское общество очень здорово поработало над выхолащиванием субъекта вплоть до того, что у него образуется меланхолия, которую Фрейд называл дырой в психическом — пробел, в котором субъект утрачивает самого себя. Соответственно, речь идёт о том, что интерпретация не работает. Люди стали настолько психотичными, с такими серьёзными, глубокими нарциссичными расстройствами, что психоанализом им помочь сложно. Сегодняшний субъект настолько верит в технонауку, что ему нужен не психоаналитик и даже не доктор, а, как сказал бы Жижек, инженер с чемоданчиком, в котором волшебные инструменты.

— Я встречал нарциссичных психоаналитиков, это, кстати, не обязательно портит анализ, у них сотни проанализированных людей, часть из которых счастлива от этих отношений. И хуже от них точно не будет, то есть это лучше, чем какое-либо внедрение в психику. Принципиальная идея Фрейда заключалась в том, чтобы уйти от гипноза и других противозаконных внедрений в чужую психику. Не дай бог аналитику занять нарциссичную позицию и начать говорить: «А я-то знаю, что с вами происходит, хотите я все ваши проблемы опишу и объясню?» Глупее ничего быть не может. Дело не в нарциссизме, который необходим и психоаналитику, и спортсмену, и шахтёру, а в позиции, которую занимает субъект.

— Почему нарциссизм необходим? 
— Нарциссизм необходим, потому что с точки зрения психоанализа это неизбежная и необходимая встреча с собой как с другим, устанавливающая, во-первых, представление о самом себе, образ самого себя, во-вторых, образ себя, подобного другому, и в этом начало социальных отношений, как подчёркивает в своей теории стадии зеркала Лакан.

Психоаналитик не может быть на нарциссичном месте инженера человеческих душ.

— Что вы подразумеваете под инженером человеческих душ? 
— Психоаналитическая позиция восприимчивая, психоаналитик, в отличие от психолога, психотерапевта и психиатра, не выступает в качества знатока, оценивающего те или иные мысли, поступки. Задача психоаналитика — НЕ занимать место Знающего, Господина, который даёт советы, выписывает рецепты. Позиция аналитика — пассивная, слушающая, позволяющая анализанту искать себя, искать свои желания, погружаться в себя, а не уповать на другого, знатока человеческих душ, их сегодняшнего инженера. Инженер человеческих душ легко обнаруживается в господствующей на сегодняшний день когнитивно-поведенческой модели человека. Жижек зачастую описывает в своих работах сегодняшнего Господина именно как инженера, то есть того, кто знает, как ремонтировать когнитивно-поведенческую машину. Я тоже много об этом писал в книгах «Машина по имени человек» и «Паранойя». Инженера человеческих душ можно обнаружить в кинофильмах, начиная с «Бегущего по лезвию бритвы», где репликантов (в каком-то смысле людей) создаёт инженер.

— Психоанализ длительный процесс. Возникает вопрос эффективности. Самопознание — увлекательная вещь, но как насчёт возможности эффективно управлять собой? 
— Первое, что я бы сказал, — психоанализ всегда на стороне анализанта, а не больного общества. А небольного общества не бывает.

По поводу длительности — почитайте книгу «Полуденные демоны» нью-йоркского писателя Эндрю Соломона. Этот человек страдает депрессией, он перепробовал всё и написал такую исповедальную книгу, в которой есть страницы, посвящённые психоанализу. Психоанализ для него был промежуточным этапом, его психоаналитик переехала в другой город, и он больше к психоанализу не обращался. Из этой книги совершенно ясно, что разговоры о длительности и дороговизне психоанализа — это чистейшей воды пропаганда. Если человек подсаживается на фармакологические препараты, то по длительности это одинаково. Путь один и тот же — до гроба. Эндрю прошёл через наркотики, попытки суицида, тренинги, и т.д. Среди всех этих средств самое популярное и модное — фармпрепараты. И до конца своих дней он будет переходить с валиума на ксанакс, с ксанакса на прозак и т.д. Наркотик есть наркотик, неважно, легальный или нелегальный. В финансовом же отношении — то же самое, что психоанализ, что легальные (или нелегальные) наркотики. Каждый решает сам, я не рекламный агент и не могу говорить «бросайте препараты и начинайте психоанализ».

— Если у человека горе и он идёт к священнику или раввину. Что на это скажете? 
— Очень хорошо, потому что помогает ему выжить в кризисной ситуации. Опиум для народа в данном случае работает просто как опиум. И если кто-то хочет лежать на севере Таиланда и курить опиум, это его выбор. Проблема сегодняшнего дня в том, что выбора массмедийному субъекту не остаётся, но это особый разговор. Хочу добавить несколько слов по поводу нарциссизма.

 

Психоанализ — это постоянная самокритика. Если аналитик воспринимает его серьёзно, это постоянный вопрос: то, что я думаю по поводу другого человека, это мои фантазии или эти мысли действительно связаны с тем, что происходит с человеком? Это постоянное самоотслеживание и очень трудный процесс. Деятельность психоаналитика нацелена на разоблачение иллюзий, и в этом отношении Жижек занимается тем же, что и Фрейд.

— По-моему, этим занимается буддизм. 
— Совершенно согласен. Психоанализ, как и буддизм, — это к тому же в первую очередь этические системы. У меня, кстати, есть большой текст на тему психоанализа и буддизма. Буддизмом интересуюсь всерьёз, с ранней юности. Был в Китае и Таиланде, посещал монастыри, но перебегать на «чужую», то есть восточную, территорию я не собираюсь. Общаюсь с буддистами и вижу массу точек соприкосновения, но я вырос в западной культуре и не представляю, что уезжаю навсегда медитировать в буддийский монастырь.

— В таком случае почему вы так нью-эйдж ругаете? 
— Не следует нью-эйдж путать с буддизмом. Буддизм — совокупность разных потрясающей сложности философских и этических доктрин. Буддизм требует невероятных умственных усилий и признания весьма неприятных вещей, например, как и психоанализ, — признания иллюзорности собственного я. Нью-эйдж с призывом открыть в себе подлинного — я, как вы понимаете, такой позиции совершенно противоположен.

Беседовала Аксинья Курина

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Смертельный иммунитет, или почему увеличивается число детей с аутизмом

Суббота, 14 Февраля 2015 г. 14:59 + в цитатник

Смертельный иммунитет, или почему увеличивается число детей с аутизмом

 

Смертельный иммунитет, или почему увеличивается число детей с аутизмом

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

В июне 2000 г. группа видных правительственных ученых и чиновников здравоохранения собралась на встречу в отдаленном конференц-зале в Норкроссе, штат Джорджия. Созванная Центром контроля и предупреждения заболеваний (CDC), встреча была проведена в маленьком методистском центре в глуши, так, чтобы соблюсти максимальную секретность. Устроители не сделали никаких публичных заявлений об этой конференции - лишь 52 участника встречи получили частные приглашения. Среди них были высшие чиновники Центра контроля заболеваний и Управления контроля пищевых продуктов и лекарств (FDA), главный специалист по вакцинам из Всемирной организации здравоохранения в Женеве и представители всех крупных производителей вакцин, включая "Глаксо Смит Клайн", "Мерк", "Виет" и "Авентис Пастер". 

Все обсуждаемые научные данные, о чем постоянно напоминали участникам чиновники Центра контроля заболеваний, являлись "строго секретными". Участникам не разрешили делать фотокопий документов, а по окончании конференции они не имели права взять с собой какие-либо записи.
Федеральные чиновники и представители фармацевтических компаний собрались, чтобы обсудить тревожные результаты последнего исследования, которое подняло важные вопросы, связанные с безопасностью большинства основных вакцин, вводимых новорожденным и маленьким детям. 

По словам эпидемиолога Центра контроля заболеваний Тома Верстраетена, проанализировавшего базу данных, которая содержит медицинские карты 100 000 детей: "Находящийся в вакцинах ртутный консервант тимеросал является причиной драматического роста заболевания аутизмом и большинством других неврологических расстройств среди детей". -Я был буквально потрясен тем, что я обнаружил", — заявил Верстраетен собравшимся в Симпсонвуде, ссылаясь на огромное количество предыдущих исследований, которые выявили связь между использованием тимеросала и такими детскими заболеваниями, как задержка речевого развития, синдром дефицита внимания, гиперактивность, аутизм. С 1991 г., когда 

Центр контроля заболеваний и Управление контроля пищевых продуктов и лекарств рекомендовали вводить детям раннего возраста дополнительно три вакцины, в которых использовался консервант (в некоторых случаях прививки делали детям в первые часы жизни), заболеваемость аутизмом возросла в 15 раз (с 1 ребенка на 2 500 детей ранее до 1 на 166 сейчас).

Однако вместо того, чтобы оповестить общественность и перестать использовать тимеросал в детских вакцинах, чиновники в Симпсонвуде бóльшую часть времени потратили на то, чтобы обсудить, как скрыть от общественности эти опасные данные. Согласно стенограмме, полученной благодаря Акту о свободе информации, большинство участников были озабочены тем, как эти опасные данные о тимеросале повлияют на фармацевтическую промышленность. "
Фактически, правительство было гораздо больше озабочено тем, что делать с обнаруженным вредом, чем защитой детского здоровья. Центр контроля заболеваний заплатил Институту медицины за проведение нового исследования, призванного реабилитировать тимеросал, заказав ученым исключить связь между тимеросалом и аутизмом. Центр контроля заболеваний скрыл результаты исследований Верстраетена, хотя те были предназначены для немедленной публикации, и заявил другим ученым, что данные "утеряны" и не могут быть восстановлены. 

Производители вакцин уже начали удалять тимеросал из вакцин, предназначенных для американских новорожденных, но до прошлого года продолжали со скидкой распродавать запасы содержащих ртуть вакцин. Центр контроля заболеваний и Управление контроля пищевых продуктов и лекарств протянули им руку помощи, покупая запятнавшие себя вакцины с тимеросалом для продажи в развивающихся странах и разрешив фармацевтическим компаниям продолжить использование этого консерванта в некоторых вакцинах в Америке, России и других странах, включая детские вакцины от гриппа и вакцины против столбняка, планово вводимые одиннадцатилетним детям.

Фармацевтические компании получают поддержку и от некоторых влиятельных законодателей в Вашингтоне. Лидер сенатского большинства Билл Фрист, получивший 873 тысячи долларов пожертвованиями фармацевтической индустрии, трудится над тем, чтобы помочь производителям вакцин избежать ответственности в более чем 4200 судебных процессах, начатых родителями пострадавших детей. Пять раз Фрист пытался скрыть правительственные документы, касающиеся вакцин, включая документы из Симпсонвуда, а также старался оградить "Илай Лилли", производителя тимеросала, от вызовов в суд.

"Судебные процессы обладают такой силой, что могут разрушить бизнес производителей вакцин и ограничить наши возможности справиться с биоатаками террористов", — заявил Дин Роузен, законодательный помощник Фриста по вопросам здравоохранения.

Даже многие консерваторы были шокированы усилиями, приложенными правительством для того, чтобы скрыть информацию о вреде тимеросала. 

История о том, как правительственные организации здравоохранения в сговоре с Большой Фармой старались скрыть от общественности информацию о вреде тимеросала — это история о корпоративной самонадеянности, о власти и алчности. 

Я сомневался, что аутизм может быть вызван только одной причиной, и я был абсолютно уверен в том, что правительство обязано убедить родителей в безопасности прививок, от чего зависит искоренение смертельных детских болезней. 

И только после чтения симпсонвудских материалов, после знакомства с ведущими научными исследованиями по этой теме, после бесед с лучшими национальными специалистами по ртути, я убедился в том, что связь между использованием тимеросала и эпидемией аутизма и других детских неврологических заболеваний безусловно существует.

В настоящее время более 500 000 детей страдают аутизмом, и каждый год педиатры диагностируют более 40 000 новых случаев. Это заболевание было неизвестно до 1943 г., когда его впервые описали и диагностировали у 11 детей, родившихся через несколько месяцев после того, как тимеросал в первый раз был применен в детских вакцинах в 1931 г.

Я уверен, что эта проблема заслуживает много большего внимания, чем ей уделяется сейчас, однако очевидно, что концентрация ртути в вакцинах затмевает все остальные источники возможного заражения ртутью наших детей.

Что больше всего шокирует в этой истории — это те усилия, которые прилагаются многими ведущими следователями для того, чтобы игнорировать или скрыть правду о тимеросале. С самого начала научные доказательства против ртутных добавок были чрезвычайно убедительными. Консервант, который используется для задержки роста грибков и бактерий в вакцинах, содержит этилртуть, мощный нейротоксин. Множество исследований показало, что ртуть имеет тенденцию накапливаться в мозге приматов и других животных после того, как они получат инъекцию такой вакциной, и что развивающийся мозг младенца чрезвычайно уязвим. 
В 1977 г. российское исследование обнаружило, что взрослые, которым вводилась этилртуть в гораздо более низкой концентрации, чем та, которую получали американские дети, годы спустя все еще страдали от повреждения мозга. Россия запретила тимеросал в вакцинах 20 лет назад (это утверждение автора ошибочно, ртуть по-прежнему используется в российских вакцинах — А. К.), и Дания, Австрия, Япония, Великобритания и все скандинавские страны последовали ее примеру.

"Вам не удастся придумать исследование, доказывающее безопасность тимеросала", — говорит д-р Хейли, глава кафедры химии университета штата Кентукки. "Он просто чудовищно токсичен. Если вы введете тимеросал животному, его мозг будет поврежден. Если вы введете тимеросал в живую ткань, ее клетки умрут. Если поместите тимеросал в чашку Петри, в ней погибнут культуры. Зная это, просто невозможно предположить, что кто-то способен вводить тимеросал новорожденным детям, не опасаясь последствий".

Внутренние документы доказывают, что "Илай Лилли", которая разработала тимеросал, с самого начала знала, что он может стать причиной повреждений и даже смерти, как для животных, так и для людей. В 1930 г. компания тестировала тимеросал, введя его двадцати двум пациентам с менингитом в последней стадии; все они умерли через несколько недель после инъекции. Этот факт "Илай Лилли" не потрудилась упомянуть в отчете, объявившем, что тимеросал безопасен. 
В 1982 г. Управление контроля пищевых продуктов и лекарств предложило запретить продавать без рецепта препараты, содержащие тимеросал, а в 1991 г. решено было запретить использование тимеросала в вакцинах для животных. Трагично, что в том же самом 1991 г. Центр контроля заболеваний рекомендовал прививать новорожденных детей вакцинами, содержащими ртуть. Новорожденным должны были делать прививки против гепатита «В» в первые 24 часа жизни, а в возрасте 2 месяцев они должны были быть привиты против гемофильной палочки и дифтерии-столбняка-коклюша.

Фармацевтическая промышленность знала, что эти дополнительные вакцины несут в себе опасность. Камнем преткновения для "Мерка" и других фармацевтических компаний стали деньги. Тимеросал позволил фармацевтической промышленности помещать вакцины в ампулы, содержащие несколько доз, что требует дополнительных мер предосторожности из-за опасности загрязнения вакцины, поскольку приходится несколько раз вставлять иглу в ампулу. Производить большие ампулы (несколько доз вакцины) в два раза дешевле, чем маленькие (одна доза), что облегчает и удешевляет экспорт вакцин в бедные страны третьего мира, где всегда есть риск возникновения эпидемий. Столкнувшись с проблемой цены, "Мерк" проигнорировала предостережения Гиллемана, а правительственные чиновники продолжали продвигать на рынок все больше и больше детских вакцин с тимеросалом. До 1989 г. американские дошкольники получали всего три вакцины — против полиомиелита, дифтерия-столбняк-коклюш и корь-свинка-краснуха. Десятилетие спустя, благодаря федеральным рекомендациям, дети стали получать в общей сложности двадцать две прививки до того, как они достигали возраста, в котором идут в первый класс.

Трудно подсчитать, какой ущерб нанесен нашей стране, а также и международным усилиям искоренить эпидемические болезни, если страны третьего мира сочтут, что разрекламированная американская помощь отравляет их детей. Нетрудно себе представить, как подобный сценарий будет истолкован врагами Америки за границей. Ученые, участвовавшие в кампании сокрытия правды о тимеросале — а многие из них искренни, даже идеалистичны, — заявляют, что они способствуют великому делу защиты детей развивающихся наций от пандемий. Они жестоко ошибаются. Их неспособность признать правду о тимеросале больно ударила по нашей стране и по беднейшему населению нашей планеты.


Роберт Ф. Кеннеди-мл., адвокат (США)
Перевод Татьяны Трониной (Торонто)

Рубрики:  общество, политика
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 13 раз
Понравилось: 3 пользователям

Секс, спорт и стыд: что мы делаем со своим телом

Суббота, 14 Февраля 2015 г. 12:56 + в цитатник

Секс, спорт и стыд: что мы делаем со своим телом

 

 

Секс, спорт и стыд: что мы делаем со своим телом

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Большую часть года тело человека, живущего в России, мерзнет, оборачивается немыслимым количеством слоев одежды, впадает в спячку и ждет весны. Один только климат уже обеспечивает нам некоторый дефицит телесности. Плюс к тому мы являемся прямыми наследниками аскетической православной традиции, относящейся к «греховной оболочке» с известной подозрительностью. Укоренившееся в культуре представление о теле как о чем-то противостоящем душе, отдельном от нее и нуждающемся в укрощении не ушло в прошлое.

В какой-то момент показалось, что в изобразительной советской традиции возникло новое отношение к телу. Не утонченная иконописная бесплотность, а могучее, полное жизненных сил рабоче-крестьянское тело идеального советского человека. Но на самом деле ничего нового не произошло — тело по-прежнему осталось чужим и, по сути дела, лишним для советского гражданина. От тела ждали одного — чтобы оно работало. При этом все прочие характеристики телесности, кроме готовности к труду и обороне, с началом больших строек и вовсе надолго исчезли. Производительная девушка с веслом и ее многочисленные бронзовые братья и сестры явно не болеют, не нуждаются в отдыхе и не способны хотя бы иногда немного полениться. Они равнодушны к еде и красивой одежде. Им не надо ничего, кроме труда и спорта. Эти тела не знают секса. Табуированность телесных потребностей прекрасно отражает произнесенная в конце эпохи фраза: «У нас в СССР секса нет».

Но проблемы телесности в прежние годы были связаны не только с сексом. Не было, например, и физических границ. Планировка крошечных квартир, коммунальное житие и незабываемые общественные уборные не предполагали такой роскоши, как личное пространство. Мы и по сей день привычны к тесноте, сутолоке и жесткой борьбе за краешек личной территории в метро или на дороге.

Что же происходит сейчас?

На смену спортивному, асексуальному «рабочему» телу времен СССР в нулевые пришло новое отношение к нему — как к высокофункциональной, дорогой и эстетичной машине. Пришло и очень хорошо легло на подготовленную почву. Современное тело должно работать, обеспечивая его обладателю ровное и максимально быстрое продвижение к цели. Тело, разумеется, как и раньше, должно быть здоровым, сильным и привлекательным. Но теперь тело уже разрешено немного баловать и ему положено придавать некоторую индивидуальность. В нулевые в моду вошли здоровый образ жизни и активный отдых. Легкий загар, красивые мышцы. Ключевое слово в отношении тела — «ухоженность». Тело стало витриной. Оно позволяет отличить «своих» от «чужих». Обладатель ухоженного тела как бы сообщает миру: «Я успешен, я могу себе это позволить».

Само по себе это неплохо. Всем приятно находиться в обществе здоровых и красивых людей, полных энергии. Всем хочется быть или хотя бы казаться именно такими. Проблема в другом: всякий жесткий телесный эталон неизбежно становится прокрустовым ложем для естественной и многогранной телесности.

Что, если тело не справляется с предъявляемыми ему требованиями? Или перестает справляться? Если появляются морщины? Время ведь все равно даст о себе знать.

И вот в этот момент тело начинает восприниматься как враг. Как предатель. Его необходимо убедить и заставить выглядеть как положено, шлифуя до изнеможения в спортзалах, соляриях и салонах красоты. Зачастую игнорируя подаваемые сигналы об усталости, боли или нежелании. А если заставить оказывается невозможно, тело начинают презирать. Отсюда отношение к инвалидности, старости и любым отклонениям от стандарта красоты как к чему-то стыдному, отвратительному. К тому, что необходимо скрывать или, по крайней мере, игнорировать.

В европейских странах на улицах часто можно встретить инвалидов. Люди с ограниченными физическими способностями спокойно передвигаются по городу в мобильных колясках, заезжают в булочную за утренним хлебом, болтают со знакомой продавщицей и чувствуют себя совершенно свободно. В России же инвалиды по сей день живут в положении людей-невидимок, спрятанных по квартирам без возможности свободного передвижения, дабы не покоробить эстетическое чувство «нормальных» граждан. Любой физический недостаток вызывает смесь любопытства, желания подглядеть, отвращения и чувства превосходства.

Еще один знак нулевых — неистовая погоня за молодостью. Выглядеть на свой возраст становится неприличным — общество требует от тела, чтобы то выглядело на 5-10 лет моложе указанного в паспорте.

Из всего вышесказанного, казалось бы, можно сделать вывод, что современный человек уделяет телу много времени и тратит на него много денег. Однако и при изменившемся отношении к телу оно по-прежнему остается в российской культуре отчужденным внешним объектом. Сам язык отражает эту отчужденность: мы постоянно говорим о теле как о чем-то постороннем, внешнем по отношению к нашему «я». Как о незнакомце, с которым вынуждены жить и бороться и который неизбежно предает нас, болея, уставая, старея и зачастую желая совсем не того, что ему положено. Существует выражение «сделать тело». А если не удается «сделать тело» самому, помогут врачи — вколют нужное и отрежут ненужное.

Телесно-ориентированная психотерапия, родившаяся на Западе в середине прошлого века, принесла качественно иное отношение к телесности. Преодолевая многовековую расщепленность души и тела, Александр Лоуэн, Вильгельм Райх и их последователи увидели неразрывную целостность телесного и психического. Одновременно с телесной терапией в конце прошлого века проникли в Россию и многочисленные восточные практики: йога, тайцы, цигун и другие, — чья огромная польза (если оставить в стороне религиозную составляющую) заключается в прививке чуткого и радушного отношения к собственному телу. Не создавать тело, а слушать его сигналы и подсказки. Не жить в теле, а быть им. Телесная терапия дала современному человеку, стремящемуся к успеху, разрешение на отдых. Разрешение на усталость и слабость. На внимательное и бережное слушание своих потребностей.

Если разрешить себе признать свое тело, оно становится куда более удобным для жизни, потому что перестает мстить своему владельцу саботажем и болезнями. Потому что получает право на несовпадение со стандартами, на «инаковость». Получает необходимое ему позволение быть самим собой, раскрываться, не ломаясь, когда его слушают, а не приказывают. Делают не правильным, а живым.

 

Автор: Мария Дмитриевская 

Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 4 пользователям

Закон благодарности — энергия изобилия

Пятница, 13 Февраля 2015 г. 21:30 + в цитатник

Закон благодарности — энергия изобилия

 
Закон благодарности — энергия изобилия
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
© Caras Ionut
 
Мир - это зеркало, и оно возвращает каждому лишь его изображение
 
Умеем ли мы благодарить? Сейчас не о том, чтобы просто говорить «спасибо», когда нам делают хорошее, хотя и это тоже для кого-то может быть шагом вперед. А о той благодарности – всеобъемлющей внутреннее и внешнее существо, когда все в человеке раскрывается навстречу стремлению отдать нечто из себя… Чтобы восстановить какой-то невидимый баланс в пространстве и создать вокруг своего существа поле гармонии.
 
Наша жизнь, бытие, происходит в пространстве, где все есть игра и взаимодействие энергий. Фактически это одна всеобъемлющая Энергия, Сознание-Истина, Сознание-Сила, которая, просто играя, течет многими потоками и ручейками и проявляет себя в разных качествах.
 
Когда по отношению к нам происходит, из любого источника, акт дарения – это означает, что к нам от этого источника перенаправлена «порция» Энергии. Обычно нам очень приятно что-то получать. Любой подарок, безусловно, есть актом Милости. И если наше внутреннее психическое существо живет уже проявленной своей природой, то мы понимаем, что любой такой акт-дар по отношению к нам должен быть оценен. Оценен в той степени, когда тут же возникает огненно поднимающееся из глубин существа стремление благодарить: а это значит – что-то отдавать. И отдавать мерой зачастую даже большей полученного.
 
В Космосе существует такой закон, который многие уже проверили своей жизнью. Чем больше ты отдаешь – при этом бескорыстно, не думая о получении чего-то взамен – тем больше даров отовсюду к тебе приходит. Вселенная щедра необычайно. Но она работает по закону эха, по закону отражения. Она видит, что вы отдаете, – и она отдает вам. Но поскольку Вселенная несметно богаче любого из нас, поэтому и одаривает даже не с царской, а с поистине Божественной щедростью.
 
Было сказано выше о людях с развитым даром отдачи-благодарения. Когда человек благодарит-отдает не задумываясь. Однако среди нас на планете много молодых душ, которые делают буквально первые шаги в освоении пространства своей души, своего духовного сердца. Таким людям стоит просто мягко помочь. Как? Вообще всегда самый лучший, самый действенный и беспроигрышный способ – на собственном примере. Кто-то скажет, что это способ, рассчитанный на отдаленный во времени результат. Ничего, не страшно. Нам не надо вообще беспокоиться ни о времени, ни и о результате. Главное – просто делать.
 
Надо заметить, что Благодарность – это наш постоянный благородный и очень красивый Учитель. И стоит ему появиться в нашей жизни хотя бы один раз, как он незаметно становится нашим постоянным спутником. Потому что первое реализованное желание благодарить перерастает в необходимость. Благодарность становится потребностью нашего Сердца.
 
По мере того как мы научаемся быть благодарными, совершенно волшебным образом меняется наша жизнь. Во-первых, в нас открывается дар виденья/чувствования того, за что мы должны быть благодарны в каждом дне своего существования.
 
Мы просыпаемся утром, открываем окно – и вдыхаем всей грудью чистый воздух. Господи, спасибо тебе! Совсем скоро на небе взойдет Солнце и будет дарить нам свет и тепло. Благодарю тебя, любимое Солнце! Мы пойдем в ванную умыться и откроем кран с водой. Прими мою благодарность, щедрая стихия воды! Вы выйдете на улицу, и кто-то вам улыбнется. Спасибо, Боже, что напоминаешь мне о своей постоянной любви! Вы открываете компьютер, чтобы проверить почту или зайти в Скайп, а кто-то из друзей уже прислал вам замечательную музыку, или ценную информацию или просто написал: «Привет, как ты?»
А вы понимаете, что это все – не мелочи, что кто-то отдал вам кусочек своего времени, послал лучик внимания, волну нежности – перенаправил поток Энергии в Вашу сторону. И в вашем сердце вдруг раскрывается такой красивый, такой ароматный и трепетный цветок… Этот цветок – ваша Благодарность.
 
Бывает так, что вы просите помощи, совета, поддержки - и тотчас же вселенная вам посылает это: кто-то тут же приходит на помощь, протягивает руку, подставляет плечо… И безоговорочно отдает вам свое время, свою энергию, свою любовь - даже не думая, что он вам что-то дарит. Но мы сами должны это понимать. И не быть только потребителями дарений, но и непременно – отдавателями. Чтобы сохранялся баланс энергий в пространстве, чтобы вы не становились энергетическими должниками. В какой форме отдавать благодарность – у нас внутри всегда присутствует незримый подсказчик, который знает, как мы должны поступить в тот или иной момент. Это наша интуиция, часть нашего пробудившегося сознания. К ней стоит научиться прислушиваться, ибо ее голос зачастую так тих и тонок…
 
Когда вы обретаете способность благодарить за любую мелочь, вы с удивлением осознаете, что мелочей-то, на самом деле, и нет: «Ведь мелкого, на самом деле нет: все в мире преисполнено значения; штрихом к штриху рисуется сюжет, а нити тонкие ткут Бытия движенье…» Оказывается, что все эти наши каждодневные мелочи – необходимые пазлики, чтобы сложить полную картину вашей жизни. Чтобы она стала целостной, чтобы она стала настоящей и благоуханной.
 
И тут, с открытием в вашем сердце отдающего потока Благодарности, в вашей жизни начинают происходить настоящие чудеса. Ведь мы помним: Вселенная есть наше отражение. И когда в нас просыпается щедрость благодарения, Вселенная-Жизнь начинает без конца осыпать нас в ответ своими щедротами. И тогда вы, идя по улице, может вдруг просто замереть от изливающегося из сердца потока. Потому что осознаете, насколько щедра жизнь по отношению к вам и насколько она вас любит…
 
Вы понимаете, что каждый день просто купаетесь в океане ее Изобилия: ведь в вашу жизнь постоянно притекает что-то новое, вы обретаете новые возможности, новые связи. В вашу жизнь приходят люди-драгоценности… Они к вам просто притягиваются – по закону Соответствия, по закону Дарения и Благодарности.
 
Учитесь благодарить и не уставайте быть благодарными. Замечайте любую мелочь в вашем дне, которая есть подарком: кто-то вас утешил и ободрил, кто-то помог найти нужную книгу, кто-то просто рассмешил (а юмор - это всегда дар Господа, который самый большой юморист из всех нами знаемых), кто-то отдал вам что-то свое, не менее ему нужное, кто-то написал «посылаю тебе любовь и нежность»… Благодарите в ответ.
 
Благодарите носителя даров, благодарите за саму возможность благодарить, благодарите Вселенную, Господа, Жизнь – ибо все это есть Одно. И не важно, кого вы благодарите – главное, что Энергия Благодарности постоянно исходит от Вас.
 
Любимый сердцем Учитель Шри Рамана Махарши сказал когда-то одну фразу, в которой содержится вся философия и мудрость Единства: «Делая что-либо для кого-то, вы делаете это для себя». Осознайте всю глубинную мощь и тайный смысл сказанного. Эта фраза достойна медитации. И в процессе этой глубокой, всеохватывающей все ваше существо медитации вы будете открывать и первое, и второе, и -надцатое дно этой сокровенной и на все времена Мудрости…
Рубрики:  эзотерика, духовный путь, просветление, мистика



Процитировано 18 раз
Понравилось: 15 пользователям

Поиск сообщений в light2811
Страницы: 1325 ... 838 837 [836] 835 834 ..
.. 1 Календарь