фото: FG+SG fotografia de arquitectura

Шикарная вилла Rio Bravo принадлежит бразильскому телеведущему Алексу Лернеру. Она была создана архитектурной фирмой Arthur Casas в Рио-де-Жанейро и отличается панорамным видом, окружением из вечнозелёной растительности, отделкой из натуральных материалов и изящным декором. Владелец искал не только комфорт, но и уединение, хотел, чтобы в доме непременно был бассейн, а в качестве камня использовался такой же, как он видел у Стены Плача в Иерусалиме много лет назад. Все его пожелания были учтены и воплощены в этом проекте.

Перечислю некоторые типичные игры:

Игра «Если бы не ты, то я бы…»

Пример: Проиллюстрируем основные черты игр на примере одной игры, наиболее распространенной среди супругов, которую можно назвать «Если бы не ты». …Светлана жаловалась на то, что ее муж всегда очень строго ограничивал ее свободное время, поэтому она так и не научилась танцевать. Но однажды на отдыхе она записалась на уроки танцев. И вдруг она обнаружила, к своему ужасу, что смертельно боится танцевать на глазах у людей, и ей пришлось отказаться от своей затеи.

Это неприятное происшествие, так же как и целый ряд ему подобных, пролило свет на некоторые особенности ее брака. Из всех своих поклонников она выбрала в мужья самого деспотичного претендента. Это в дальнейшем дало ей возможность сетовать на то, что она могла бы заниматься различными делами, «если бы не он». У многих ее подруг мужья тоже были деспотичными, так что, собираясь за чашечкой кофе и чего покрепче, они подолгу играли в «Если бы не он».

Однако выясняется, что на самом деле муж оказывал ей большую услугу, запрещая делать то, чего она сама очень боялась. Более того, он фактически даже не давал ей возможности догадаться о своем страхе. Это, наверное, и была одна из причин, по которой ее Ребенок весьма прозорливо выбрал такого мужа.

Но этим дело еще не исчерпывалось. Запреты мужа и жалобы жены были причиной частых ссор, что отрицательно сказывалось на их интимной жизни. Муж испытывал при этом чувство вины, поэтому постоянно дарил жене подарки. Он этого не делал бы, если бы все было в порядке. Теперь же его подарки стали и дешевле, и реже. Помимо дома и детей, супруги, по существу, имели мало общих интересов, поэтому на этом фоне ссоры были для них серьезным событием, во время которых разговоры супругов выходили за рамки обычного обмена репликами. В целом семейная жизнь Светланы служила подтверждением мысли, которую она всегда высказывала: все мужчины – подлецы и тираны. Наиболее драматический вид игра приобретает на социальном уровне с позиции Родитель – Ребенок.

Муж: Сиди дома и занимайся хозяйством.

Жена: Если бы не ты, я могла бы не сидеть дома, а развлекаться.

Но на психологическом уровне (скрытый семейный договор) игра ведется с позиции Ребенок – Ребенок и выглядит совсем по-другому.

Муж: Ты всегда должна быть дома, когда я прихожу. Я смертельно боюсь, что меня бросят.

Жена: Я так и буду вести себя, если ты поможешь мне избегать пугающих меня ситуаций.

Еще игры: «А ну-ка, подеритесь», игра «Посмотри, что ты со мной сделал», игра«Полицейские и воры», игра «Алкоголик», игра «Почему бы вам не… — Да, но»,«Должник», игра «Мне необходима операция», игра «Динамо», игра «Ну почему такое случается именно со мной?», игра «Опять я за старое!», игра «Посмотрим, сможете ли вы меня остановить» .

Например, игра «Алкоголик»:

В полностью развернутом виде эта игра предполагает несколько ролей, при участии всего двух игроков. Центральная роль, роль Водящего, – это сам Алкоголик, которого мы будем называть Вася. Наиболее важный партнер – Преследователь. Эту роль, как правило, играет представитель противоположного пола, чаще всего супруга (супруг) или мать. Третья роль – Спаситель, ее обычно играет лицо того же пола, часто врач, который принимает участие в пациенте и вообще интересуется проблемами алкоголизма. В классической ситуации доктор «успешно излечивает» алкоголика от дурной привычки. После шести месяцев полного воздержания от спиртного доктор и пациент поздравляют друг друга, а на следующий день Васю находят под забором.

Четвертая роль – Сосед. Он дает Васе спиртное в кредит или предлагает ему деньги в долг и при этом не преследует его и не пытается спасать. В жизни эту роль может, как это ни странно, играть мать Васи, которая дает ему деньги и нередко сочувствует ему, потому что его жена, то есть ее невестка, не понимает своего мужа. Иногда сосед подстрекает типа «Пойдем, выпьем по стаканчику» (скрытая трансакция «И ты еще быстрее покатишься под гору»). На начальных стадиях игры три вспомогательные роли может играть жена. В полночь супруга – Простак. Она раздевает мужа, варит ему кофе и позволяет срывать на себе зло. Утром она становится Преследователем и поносит его за беспутную жизнь. Вечером она превращается в Спасителя и умоляет мужа отказаться от дурных привычек. Кульминацией игры является похмелье, это целых две игры: -«Коктейль» (сколько пили и что с чем смешивали) и «На следующее утро» («Послушайте, как мне было плохо») В «Коктейль» играют по большей части люди, которые пьют лишь на вечеринках или от случая к случаю. Многие алкоголики предпочитают как следует сыграть в психологически нагруженную игру«На следующее утро».

Цель игры в том, чтобы создать ситуацию, в которой Ребенка будет на все лады распекать не только собственный внутренний Родитель, но и любая родительская фигура из непосредственного окружения, принимающая достаточно большое участие в Алкоголике, чтобы пойти ему навстречу и подыграть в его игре. Поэтому и терапию в этой игре надо направлять не на привычку выпивать, а на устранение стремления алкоголика сначала потакать своим слабостям, а на следующее утро заниматься самобичеванием.

Существует также игра «Непьющий алкоголик», в которой Вася проходит все стадии финансового падения и социальной деградации, хотя он совсем не пьет. Однако он делает в игре те же ходы и требует того же состава «актеров», которые должны ему подыгрывать. В этой игре основное действие тоже происходит «следующим утром». Сходство между этими играми доказывает, что это действительно игры. Игра «Наркоман» очень похожа на «Алкоголика», но еще более драматична и зловеща. Она развивается быстрее и более впечатляюще. По крайней мере в нашем обществе большая нагрузка в ней приходится на Преследователя (который всегда наготове). Существуют организации, принимающие участие в игре «Алкоголик». Например, «Анонимные алкоголики» ведут эту игру, стараясь привлечь алкоголика на роль Спасителя. Бывшим Алкоголикам отдается предпочтение, потому что они знают правила игры и поэтому лучше умеют подыгрывать другим, чем люди, никогда раньше в эту игру не игравшие. Сообщалось даже о случаях, когда вдруг кончался «запас» Алкоголиков, с которыми нужно было проводить работу, после чего некоторые члены организации снова начинали пить, поскольку у них без контингента погибающих, нуждающихся в помощи, не было другого способа продолжать игру. Существуют организации, цель которых – улучшить положение других игроков. Некоторые из них оказывают давление на супругу, чтобы заставить ее сменить роль Преследователя на роль Спасителя. Нам кажется, что ближе всего к идеальной терапии подошла организация, которая работает с детьми подросткового возраста, имеющими родителей-алкоголиков. Она стремится помочь ребенку полностью выйти из игры родителей. Смена ролей здесь не подходит.

Социальная парадигма : Возрослый – Взрослый; Взрослый: «Скажите мне, что вы обо мне думаете на самом деле, или помогите мне бросить пить»; Взрослый: «Буду с вами откровенен».

Психологическая парадигма : Родитель – Ребенок; Ребенок: «Посмотрим, сможешь ли ты меня остановить»; Родитель: «Ты должен бросить пить, потому что…»

Ходы : 1) провокация – обвинение или прощение; 2) потворство своим желаниям – гнев или разочарование.

«Вознаграждения »: 1) внутреннее психологическое – а) выпивка как процедура – бунт, утешение, удовлетворение желания; б) «Алкоголик» как игра – самобичевание; 2) внешнее психологическое – избегание сексуальной и других форм близости; 3) внутреннее социальное – «Посмотрим, сможешь ли ты меня остановить»; 4) внешнее социальное – времяпрепровождения «На следующее утро», «Коктейль» и т. д.; 5) биологическое – попеременный обмен выражениями любви и гнева; 6) экзистенциальное – «Все меня хотят обидеть».

Игра «Должник»:

«Должник» – это не просто игра, это нечто большее, она для многих людей становится сценарием, планом на всю жизнь. В джунглях Африки родственники юноши покупают ему за огромную цену невесту, и он на многие годы становится их должником.

У нас сейчас такой же обычай, только вместо невесты чаще всего новобрачным покупается дом. Если необходимую сумму не дают родственники, то на этот случай существует ипотека или банк.

В любом случае, молодые люди чувствуют, что в их жизни появилась «цель». Большой праздник – свадьба или новоселье – происходит ведь не тогда, когда долг выплачен, а в момент займа. Например, по телевизору чаще всего рекламируют не мужчину средних лет, который наконец-то выкупил закладную, а человека молодого, въезжающего в новый дом со своей семьей и гордо размахивающего только что подписанными бумагами, которые свяжут его по рукам и ногам на все годы наибольшего расцвета его жизни. А после того, как все его долги – закладная, страховка, обучение детей в колледже – будут выплачены, он начинает представлять собой «проблему»: «почтенный гражданин», которому общество должно обеспечить не только материальный комфорт, но и новую «цель».

Вот такая картинка: на подоконник выползла мокрица. Если перевернуть ее на спинку, она приложит отчаянные усилия, чтобы снова очутиться на ногах. И все это время у нее будет «цель». Но вот ей удалось перевернуться, и мы словно видим победное выражение ее «лица»! Она уползает, а я пытаюсь представить себе, как могла бы она на ближайшем сборище мокриц рассказать свою историю и молодые мокрицы смотрели бы на нее с восхищением, как на насекомое, которое добилось своего в жизни. И в то же время к ее самодовольству примешивается оттенок разочарования. Теперь, когда ей удалось всего достичь, жизнь кажется бесцельной. Может быть, она еще вернется назад в надежде повторить сей подвиг. Надо бы пометить ее спинку чернилами, чтобы можно было ее узнать, если она вдруг рискнет вернуться. Невольно подумаешь: «Отважное насекомое эта мокрица. Неудивительно, что этому виду – несколько миллионов лет».

В игру «Попробуй получи с меня» (ППСМ) обычно играют молодожены. Эта игра строится таким образом, что игрок «выигрывает» независимо от ее исхода. Так, Уайты (супруги) покупают в кредит всевозможные товары и услуги.

Есть разновидности игры «Бейте меня!» или «Не бейте меня!»: В этой игре обычно участвуют люди, которые ведут себя так, будто на них написано: «Пожалуйста, не бейте меня». Искушение почти всегда непреодолимо, поэтому после вполне естественного исхода Вася жалобно восклицает: «Но ведь весь мой вид ясно говорил: „Не бейте меня“!» После этого он чаще всего недоуменно добавляет: «Ну почему такое случается именно со мной?».

Разновидность игры: «Когда я нахожусь в состоянии стресса, я совершенно не в себе». Игра ведется ради состояния, которое можно назвть гордостью наизнанку: «Мои несчастья лучше ваших». Если люди из непосредственного окружения Васи не «бьют» его, то поведение Васи постепенно становится все более и более провокационным, причем до тех пор, пока он не перейдет все границы и не заставит свое окружение пойти ему навстречу и побить. К этой категории могут относиться некоторые покинутые женщины, а также люди, которых постоянно увольняют с работы.

Соответствующая игра, распространенная среди женщин, называется «Поношенное платье». Эти женщины, часто весьма благовоспитанные, из хороших семей, прилагают максимум усилий, чтобы выглядеть убого и жалко. Они тщательно следят за тем, чтобы по разным «уважительным» причинам их доходы не превышали уровня, едва достаточного для пропитания. Такие женщины играют в игру молча, и только их стоическое поведение словно говорит «Ну почему такое случается именно со мной?». Если человек что-то получил хорошее, то игра может превратиться в «Что хорошего я сделал, чтобы заслужить все это?».

Игра «Ну что, попался, негодяй!»

…Васе нужно было установить в своем доме водопроводное оборудование. Прежде чем дать рабочему «добро», он тщательно обсудил с ним стоимость всех работ и материалов. Они сговорились о цене, а также о том, что дополнения в счет вноситься больше не будут. Когда водопроводчик оформлял счет, то он включил в него несколько больше денег, так как ему пришлось заменить один лишний клапан. Получив счет, Вася пришел в ярость. Он позвонил водопроводчику и потребовал объяснений, осудив всю жизнь рабочего водопроводчика. В конце концов водопроводчику пришлось уступить.

Вася почувствовал себя вправе дать полную волю своей ярости. Вместо того, чтобы достойно, в соответствии со Взрослыми стандартами, обсудить всю ситуацию, Вася воспользовался этой возможностью для огульной критики всей жизненной позиции водопроводчика. На психологическом уровне это были взаимоотношения между Родителем и Ребенком: Вася воспользовался тривиальным, хотя и социально приемлемым поводом, чтобы дать волю ярости, накопившейся за многие годы, и излить ее на своего оппонента, которого он считал мошенником, то есть Вася поступил точно так же, как повела бы себя его мать в подобной ситуации. На самом деле в глубине души он был в восторге от провокационного хода водопроводчика. Вася с раннего детства не оставлял без внимания подобные случаи несправедливости, всегда с восторгом хватался за них и искал от этого максимальную выгоду. По всей видимости, водопроводчик в их ситуации играл в разновидность игры «Ну почему такое случается именно со мной?» (ПТСМ).

Игра рассчитана на двух игроков, и ее следует отличать от игры «Подумайте, какой ужас!» (ПКУ), в которой Водящий стремится обнаружить несправедливость, чтобы пожаловаться третьему лицу; поэтому игра включает трех игроков: Агрессора, Жертву и Доверенное лицо. Девиз этой игры – «Беда никогда не приходит одна». Доверенное лицо обычно играет в ту же игру. Игра «Ну что, попался, негодяй!» имеет также профессиональный коммерческий вариант для трех игроков, а именно шантаж. В более-менее скрытой форме она существует и как супружеская игра только для двух участников.

Антитезис . Наилучшим антитезисом будет корректное поведение. Если человек имеет дело с игроком в НУПН, то при первой же возможности ему следует подробнейшим образом оговорить все детали взаимоотношений и в дальнейшем строго их придерживаться.

«Вознаграждения »: 1) внутреннее психологическое – оправдание ярости; 2) внешнее психологическое – помогает избежать осознания собственных недостатков; 3) внутреннее социальное – НУПН; 4) внешнее социальное – они всегда готовы воспользоваться твоей глупостью; 5) биологическое – обмен воинственными трансакциями, обычно между лицами одного пола; 6) экзистенциальное – никому нельзя доверять.

Игра «Посмотри, что я из-за тебя сделал»

В своей классической форме это супружеская игра, ей смело можно присудить первый приз по количеству разбитых браков. Однако в нее могут также играть и родители с детьми и сотрудники на работе.

Игра первой степени . Вася не желает ни с кем общаться, занимаясь какой-то работой, которая поглощает его целиком и изолирует от других людей. Возможно, что в этот момент он просто хочет, чтобы его оставили в покое. Однако его уединение вдруг нарушает жена или кто-нибудь из детей. Они хотят получить от него «поглаживание» или спросить что-нибудь вроде: «Где плоскогубцы?» В результате этого вторжения Вася роняет кисть, стамеску, паяльник или ударяет не по той клавише пишущей машинки, после чего в бешенстве кричит нарушителю его спокойствия «Посмотри, что я из-за тебя сделал!» Поскольку такие ситуации повторяются из года в год, семья все больше привыкает к такой его реакции и знает: когда он поглощен каким-то делом, то его лучше не трогать. Разумеется, оплошность Васи вызвана совсем не вторжением другого человека, а его собственным раздражением. Он только рад происшествию, потому что оно позволяет ему выгнать из своей комнаты незваного посетителя. К сожалению, маленькие дети очень легко перенимают эту игру, поэтому она с легкостью передается от поколения к поколению. Удовлетворение и «вознаграждение», которые эта игра приносит людям, бывают тем очевиднее, чем более провокационными методами ведется сама игра.

Игра второй степени . Когда игра является не просто защитным механизмом, используемым от случая к случаю, а образом жизни человека, тогда Вася женится на женщине, которая играет в «Я всего лишь пытаюсь помочь тебе» или в какой-нибудь близкий вариант этой игры. Он с легкостью передоверяет жене решение всех проблем. Часто это происходит под маской тактичности или галантности. Муж может любезно дать право жене выбрать, куда пойти пообедать или какой фильм посмотреть. Если выбор окажется удачным, то он тоже получит удовольствие. В противном случае он может прямо или косвенно упрекнуть жену: «Ты меня в это втянула. Или, например, супруг может полностью доверить жене вопросы воспитания детей, оставив себе роль простого исполнителя. Если же с детьми возникнут осложнения, то он прибегнет к игре в чистом виде и обвинит жену во всех неудачах их детей. На работе начальник таким образом может приписывать все свои ошибки подчиненным, которые помешали ему и т.д. Цель этой игры – оправдание своего поведения. Игра легко перенимается детьми. Бросается в глаза внешнее психологическое «вознаграждение» (уход от ответственности); угроза неизбежной близости часто ускоряет ход игры, поскольку «справедливый» гнев представляет собой хороший повод избежать интимных взаимоотношений. Жизненная позиция: «Я ни в чем не виноват».

Игра «Тупик»

Наиболее обычная формы игры «Тупик», в которую играют всей семьей и которая наверняка оказывает влияние на формирование характера детей, чаще всего встречается тогда, когда отец или мать принадлежит к типу Родителей, всюду сующих свой нос. Возможна ситуация «двойного нажима»: мальчика или девочку просят как можно больше помогать по дому, но, когда ребенок действительно начинает принимать активное участие в домашних делах, родители постоянно находят недостатки в его работе.

Игра «Загнанная домохозяйка»

Встречаются женщины, которых, с одной стороны, преследует ее собственный внутренний Родитель и критически настроенный муж, постоянно требующий с нее отчета, а с другой – ей не удается найти достаточного удовлетворения внутри себя. В такой ситуации она может чувствовать себя все более и более несчастной. Тезис этой игры очень простой. Женщина берет на себя все дела, которые попадаются под руку, и даже сама как бы напрашивается на новые занятия. Она соглашается со всеми замечаниями мужа и выполняет все требования детей. Если ей нужно устроить званый обед, то она чувствует необходимость сыграть роль не только Безупречной собеседницы, но и столь же Образцовой экономки и Распорядительницы, а также роли Художника по интерьеру, Шеф-повара, Обольстительной элегантной женщины и обязательно Дипломата. Более того, утром она решит испечь пирог и сводить детей к зубному врачу. В результате она не знает, за что хвататься, но все равно старается сделать свои день еще более сумасшедшим, поэтому к середине дня у нее есть достаточно оснований, чтобы выйти из строя и бросить все дела на произвол судьбы.

Ну и так далее, можно почитать книги Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Источник

Какую энергию несет в себе этот месяц, и какие ожидаются испытания?

Для этого месяца характерны простота, ясность и легкость. Будьте открытыми и откровенными. Найдите подходящий способ выражать свои мысли и чувства просто и доступно. Общение с людьми станет приятным и продуктивным, если вы зададите ему легкий тон. Не создавайте сложностей и ни в коем случае не допускайте драматических ситуаций.

Самое время проявить ваши творческие способности и приступить к реализации новых проектов. В этом месяце вы обнаружите, что исцеление или перемены, к которым вы стремились медленно или на подсознательном уровне, вышли на поверхность и дали новый импульс. Пришло время поведать окружающим о вашей жизни, о вашей работе. Самое время, чтобы личностный рост и перемены в сознании, произошедшие в ближайшее время, обрели физическую форму. В этом месяце необходимо найти способ, как донести до окружающих все ваши чувства, мысли и идеи, которые вы вынашивали последние несколько месяцев. Настал период открытий. Но эти открытия не основаны на познаниях, саморазвитии, либо исцелении. Они базируются на творческом самовыражении, на осознании личностных ценностей и созидания. Будьте предельно просты.

Лучшее, что вы можете сделать в этом месяце – сфокусироваться на простоте. Постарайтесь направить ваше сознание и эмоции на реализацию главных задач, либо на основную идею, которую вы пытаетесь реализовать. Постарайтесь избегать чересчур сложных ситуаций на работе, во взаимоотношениях с людьми и высказывать свои мысли окружающим в ясной и понятной форме.

Какие именно действия создадут благополучную обстановку в этом месяце?

В этом месяце большое значение имеют взаимоотношения и социальное взаимодействие. Подумайте о способе самовыражения, доступного для окружающего мира. Уделяйте внимание взаимоотношениям с людьми, заводите новые знакомства, находите новые пути расширения вашего социального круга. В этом месяце ваше общение должно иметь оттенок дружелюбия и благодушия.

Многое из того, что случится в этом году, будет исходить от людей, создающих вдохновляющие, доверительные отношения, плетущих социальные сети, которые помогут вам стать менее зависимым от влияний деспотизма и угнетения и обрести более тесную связь с окружающими вас людьми. Июнь особенно благоприятен для того, чтобы данные перемены очевидным образом повлияли на вашу жизнь. Отличное время для новых знакомств и восстановления связей со старыми знакомыми. Подходящий период для торговых отношений с людьми, входящими в ваш круг общения. Самое время предложить помощь или попросить о помощи. И особенно благоприятен месяц для того, чтобы быть рядом с любимыми и приносить друг другу радость. Не бойтесь признаться в своих недостатках и позвольте быть любимыми. Будьте готовы признать свои ошибки и получить прощение. Постарайтесь быть беззаботным и использовать чувство юмора, чтобы рассеять напряжение или устранить гнетущую атмосферу, появившуюся во взаимоотношениях. В этом месяце старайтесь не погружаться в глубокие раздумья. Будьте проще: любые ваши отношения с окружающими должны иметь оттенок легкости и непринужденности.

Чего следует избегать в этом месяце?

В этом месяце постарайтесь избегать трудностей во взаимоотношениях по мере возможности. Сведите до минимума общение с людьми, с которыми у вас есть конфликты или давние неразрешенные споры. Самое время стремиться к простым взаимоотношениям и к реализации легко осуществимых проектов.

Если на данный момент вы обременены какой-либо трудно решаемой задачей, в этом месяце не стоит заниматься ею вообще. Это не значит, что вам не следует возвращаться к решению данной проблемы в дальнейшем. Причина в том, что если вы хотите гармонизировать энергию этого месяца, стоит отстраняться от сложных и запутанных ситуаций. Движение вперед и собственное насыщение энергией этого месяца подразумевают стремление к простоте и убежденность в том, что позднее настанет время для решения создавшихся проблем.

Если вам не удается избежать конфликтных ситуаций и приходится участвовать в осуществлении сложных проектов, постарайтесь использовать чувство юмора и создать непринужденную атмосферу. Однако, по возможности, постарайтесь отложить встречи и телефонные разговоры, связанные с подобными обстоятельствами, на последующие месяцы. Вскоре вы поймете, что трудные задачи будет проще решить через некоторое время, а сохранить в себе позитивную, распространяющуюся на окружающих энергию этого месяца будет легче, если в данный период избежать трудностей. Опять же, это не означает, что проблемы следует откладывать в долгий ящик или постоянно их избегать. Просто вам не стоит заниматься ими в этом месяце, чтобы в полной степени проникнуться энергией, данной в июне.

На что еще нам следует обратить внимание в июне 2014 года?

Этот месяц несет в себе энергию, полную дружелюбия. Не бойтесь заводить новые знакомства, делая это с улыбкой на лице, открытым сердцем и широкими объятьями. Постарайтесь преуспеть в этом деле настолько, насколько возможно. Старайтесь смотреть людям в глаза. Используйте визуальный контакт, как способ тесного и, вместе с тем, легкого общения. Используйте прикосновения, если позволяет ситуация. Беседуя с кем-либо, дотроньтесь до плеча собеседника. Заключите друга в теплые объятья или пожмите ему руку в знак доверия. В этом месяце вы можете смело использовать дружеское касание, визуальный контакт или открытую улыбку, чтобы построить добродушно-веселые отношения с кем бы то ни было.

С другой стороны, если в общении с кем-либо вы не сможете создать атмосферу открытости и дружелюбия, обязательно, оказавшись в уединенной обстановке, проанализируйте ситуацию и найдите причины препятствий вашей дружбе. Найдите преграду, стоящую на пути к доброжелательным взаимоотношениям с конкретным человеком или в определенной ситуации. Вопросы, над которыми стоит поразмыслить в этом месяце, связаны с любыми препятствиями, мешающими вам погрузиться в атмосферу комфорта и дружелюбия. Если существует определенный человек, общения с которым стоит избегать, или вас преследуют какие-либо страхи и воспоминания, от которых нужно избавиться, чтобы свободно и непринужденно общаться с окружающими, обязательно обратите внимание на такие обстоятельства, как только они возникнут в этом месяце.

Пусть дружелюбие станет для вас нормой. И, если вдруг вы почувствуете трудность в общении, постарайтесь найти причину и устранить ее. Этот месяц может подарить много радости и веселья, если вам удастся проникнуться его энергией и заразить ею окружающих вас людей. Июнь может стать восхитительным, если вы постоянно будете напоминать себе и окружающим, что все замечательно, и что каждый из нас стремится проявить свои лучшие качества. Самый ценный подарок, который вы можете предложить миру, — это всепрощение и принятие того факта, что ошибки и недостатки — неотъемлемая часть человеческой сути.

При копировании пожалуйста указывайте источник. Источник на английском akashictransformations.net For additional information, including more information about what we can expect to see collectively across the world, and how to best deal with the feelings of instability that arise this month, please join Akashic Transformations as a MEMBER, today. Этот прогнозный вариант Месячного Послания был передан из Отчетов АКАШИ ченнелером Jen Eramith MA через Akashic Transformations. Он доступен через оплаченную подписку Сообщества Akashic Transformations. Если Вы хотели бы поделиться этим с друзьями и теми, кого любите, мы рекомендуем Вам поощрять их к оформлению подписки Сообщества Akashic Transformations. Месячными Посланиями можно поделиться с другими при условии полноты содержания; указания авторские прав ченнелера; и соблюдения условия, что Послания распространяются не за финансовую или иную компенсацию, которые принадлежат исключительно Jen Moffat Eramith и Akashic Transformations. Пожалуйста, включайте это сообщение во все публикации

Матка, маточные трубы, шейка матки: метафизические причины заболеваний

9 советов от практикующего психолога Натальи Белоусовой о том, как мужчине любить женщину. Все по существу и на основе множества семейных скандалов и разводов.

Мужчины — существа неприхотливые в эмоциональной сфере, нормальный парень может многое вытерпеть ради симпатичной спутницы, которой нравятся он и секс. Женщины требовательнее, но и к ним подходит ряд ключей. Если вы мужчина и заморочились прочесть этот гид — вы уже на полпути к успеху.

1. Согласуйте с ней социальные роли

Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.

Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон.

Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы — это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений. Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем.

2. Предлагайте решение первым

Гендерно озабоченные женщины переживают по поводу того, что за них кто-то будет решать, отберет их право на самоопределение и поставит по стойке «смирно», а там и до стенки недалеко. Я говорю не о том. Имеется в виду полезная привычка в ситуациях, когда нужно сделать выбор, определяться быстрее, чем она, и предлагать свой вариант. Это не значит, что ваше слово не обсуждается. Просто женщины не любят мямлей. Даже если любят, то по большей части материнским инстинктом, и рано или поздно у измученной постоянным принятием решений жены возникнет соблазн пасть на грудь авторитарного тренера по бобслею.
Плохой диалог:
— Дорогой, давай куда-нибудь сходим поужинать.
— Куда скажешь, дорогая, мне совершенно все равно, могу хоть гвозди есть после этих совещаний в главке.
Хороший диалог:
— Дорогой, давай куда-нибудь сходим.
— Давай, я как раз видел новый ресторан эфиопской кухни, где официанты-негры в одних набедренных повязках читают Касту, как тебе?

3. Не пропадайте без предупреждения

Я понимаю, постоянные отчеты о том, чем ты занимаешься, унижают свободного человека. С другой стороны, разве не это вы делаете в твиттере? Здесь какое-то древнее тайное проклятие: как только вы задерживаетесь на час дольше обычного, не берете трубку, долго не реагируете на сообщения — даже самая трезвомыслящая хладнокровная флегматичная женщина начинает в красках представлять, как вас проглотила змея, переехала фура, пьяный шеф насмерть забил орехоколкой, Вера Брежнева проезжала мимо и, влюбившись, навсегда увезла вас от нее в золотом кадиллаке. С этим ничего нельзя сделать. Женщины волнуются, это в их природе. Выход — предупреждать ее, что вы можете задержаться и уйти в оффлайн, решая вопросы, даже если шансы на это мизерны.

4. Чините вещи в доме

Магия вбивания гвоздя и смены прокладки в смесителе для женщины эквивалентна священному трепету, который испытывает средний мужчина, наблюдая, как гора грязных овощей, окровавленных костей и непонятных травок за час превращается во вкуснейший обед из трех блюд. Мужчине-механику хочется поклоняться —желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике. И даже если папа с дедушкой в детстве не водили вас к верстаку в гараже, посмотреть руководство в интернете и пытаться быть домашним мастером лучше, чем бормотать «я не знаю, где-то там телефон электрика мама записала на обоях в прихожей». Практические знания того, как справиться с бытом, составляют часть мужского эротизма и вызывают уважение у тех, кому такие вещи в принципе не даны или неинтересны (большинство девушек). Единственная лучшая альтернатива — «слушай, возьми деньги в тумбочке и закажи тот унитаз, который тебе приглянется, вместе с монтажом, а то я не так силен в эстетике интерьеров, как ты, заодно и туфли себе в ТЦ напротив купишь».

5. Проявляйте проактивную чуткость

Проактивный — это антоним реактивного, то есть вы не реагируете, а действуете на опережение и упреждение. У женщин чаще, чем у мужчин, меняется настроение, они придают большее значение вещам, о которых мужчина бы забыл через минуту. Поэтому мониторьте эту чувствительную систему, как если бы это был тонкий прибор, на который оказывает ощутимое влияние погода, освещенность, новости, сплетни и вообще все, что угодно. Как только поведение женщины начинает отклоняться от привычного — болтушка долго молчит, деятельная зависает в задумчивости, спокойная срывается на собаке, а лидер мнений выходит из ванной с красными глазами — спрашивайте, все ли в порядке, не случилось ли чего, не дожидаясь, пока она заорет «я уже три месяца в депрессии, если бы померла, ты бы и не заметил». Мысль о том, что для партнера ее настроение так же важно, как для нее, сама по себе будет греть женщину. Тогда, возможно, вам даже не придется услышать пассажи вроде «Мадонне исполнилось 55, как моей маме, мама выглядит намного хуже, и я такая буду, ты меня бросишь ради студентки», «Чапик грустит, я почитала в интернете, у него наверняка рак» и «я просто поняла, что я бездарное ничтожество, это все объясняет».

6. Критикуйте так, чтобы это не выглядело критикой

Даже если вам попался не очень сообразительный экземпляр, и вы не можете ее бросить, потому что претесь от формы ее ног и запаха ее лосьона, корректировать поведение любимой к лучшему можно так, чтобы не обидеть ее и не вызвать ответных едких высказываний в свой адрес. Любую благую инициативу с сомнительным результатом лучше всего сначала похвалить, а затем уже осторожно указать на недостатки (инициативы, ни в коем случае не женщины). Плохой пример: «Весь офис сегодня надо мной смеялся из-за твоих кособоких суши. Заказали нормальные, подменили их на твои и разыграли курьера, мальчика чуть удар не хватил». Хороший пример: «Очень вкусный пирог с яблоками, я съел весь! Нет-нет, я раздулся не от недовольства, у меня просто аллергия! А можешь в следующий раз такой же, но с грушей? Ты такая молодец!».

7. Оказывайте маленькие знаки внимания, даже если лень

Считаете цветы пустой тратой денег, а она их обожает? Наступайте себе на горло (женщины презирают жмотов) и покупайте герберу хотя бы раз в неделю. Вам расходов на сто рублей, а ей радости на тысячу. Привыкайте дарить маленькие подарки без повода, и со временем сам факт дарения будет приносить вам такое же удовольствие, как ей факт получения. К маленьким знакам внимания относится и запоминание — и более реалистичный шаг, записывание в календарь телефона — всех дат, которые она считает важными. День вашего знакомства, день первого свидания, день, когда вы съехались, когда вы предложили ей руку и сердце, день свадьбы, дни рождения детей, ее мамы, ее щенка, ее именины, День святого Валентина, наконец. Всегда имейте под рукой какой-нибудь достойный подарок, на худой конец, сертификат сети парфюмерии (вы же знаете, сколько стоят приличные духи, да? долларов 80), это сэкономит вам массу нервов.

8. Хвалите ее внешний вид, даже если врете

Стандарты нашего социума предполагают, что женщина должна хорошо выглядеть, и эта установка проникает в сознание всех девушек — даже вашей, которая фыркает при упоминании моды и в опере, подбоченившись, толкает телеги про феминизм. Я понимаю, что новую стрижку, а тем более, новую укладку или браслет, который она выбирала четыре часа, заметить сложно на фоне кризиса вокруг Сирии, волатильности рынка опционов и других важных вещей. Но вы уж постарайтесь. Если она обладает врожденным вкусом и одевается столь неброско, что вы не можете отличить ее пастельные кардиганы друг от друга, поставьте себе повторяющееся напоминание сделать ей комплимент, закодированное под что-то вроде «принять витамины». Если она купила пошлейшую алую юбку а-ля кабаре, колготки в крупную сеточку, в которых каждая ее нога выглядит, как хамон в авоське, и собирается пойти в этом с вами на фуршет адвокатской коллегии, удержитесь от резких высказываний. Плохой пример: «Вижу, ты наконец набралась смелости побывать в секс-шопе». Хороший пример: «Вау, как это смело, ты соблазнишь всех моих коллег, я сойду с ума от ревности, не будь так жестока со мной. А вот я вижу крутое черное платье, мы с тобой в нем на танцы ходили, помнишь, как чудесно было?..». Помните: любое изменение внешнего вида свидетельствует о желании нравиться вам, поэтому в общем оно позитивно, даже если иногда вас тянет надеть ей на голову пакет. А уверенность в том, что у нее получается вам нравиться, непосредственно влияет на ее раскованность в сексе.

9. Обозначьте вещи, которые не будете делать никогда

Это несколько перекликается с п.1, но есть нюансы. Ряд вещей кажется вам мелочами, не стоящими даже упоминания, а ее от них трясет, и наоборот. Поэтому обозначьте эти свои пунктики сразу, как угодно обставив свои фанаберии: детская травма, аллергия, я от этого становлюсь раздражительным, это делает меня несчастным, голоса в голове не велят. И я НИКОГДА не буду носить твою сумочку, выгуливать твоего шпица, ходить с тобой за шмотками, устраивать совместные семейные обеды для наших родителей. Почему важно сказать об этом вовремя и твердо? Потому что, стоит пару раз уступить из вежливости, а потом отлынивать, и девушка начинает думать, что вы ее разлюбили. А то, что вы ее любите — это краеугольный камень, первоэлемент, база и стержень ваших отношений для нее. Это то, в чем ваша женщина в принципе никогда не должна сомневаться.

Это очень полезные навыки, помогающие вырастить полноценную и самодостаточную личность, уважающую своих родителей. Можем попробовать перенять традиции этого мудрого народа.

Основные правила тибетского воспитания:

- Самое важное — никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период: до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период: с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период: с 10 до 15. Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период: с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.
- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности

Ваша боль оттого, что ломается оболочка, скрывавшая вас от понимания вещей. Чтобы сердце плода могло предстать перед солнцем, его твердая косточка должна расколоться. Вот так и вы должны узнать свою боль. И если бы сердце ваше не переставало изумляться чудесам, которые жизнь приносит вам каждый день, ваша боль казалась бы вам не менее дивной, чем радость. И вы бы смирились со сменой времен года вашего сердца подобно тому, как принимаете и смену сезонов, проходящих через ваши поля. И наблюдали бы с безмятежностью за зимами ваших печалей. Значительную часть вашей боли вы выбрали сами. Это горькое снадобье, которым врач внутри вас лечит заболевшую часть вашего «Я». Поэтому доверьтесь врачу и пейте его лекарство молчаливо и безропотно. Потому что как ни тяжела и ни жестока рука – она управляется бережной рукой Невидимого. И чаша, что Он вам поднес, хотя и жжет ваши губы, сделана гончаром из глины, смоченной Его собственными святыми слезами.

Халиль Джебран

Духовные цели

В этом блоге помимо психологических статей, множество посвящены «возвышенным» духовным материям. Границу между этими сферами я провожу условно, потому что сам предпочитаю их не разделять. За последние годы у меня был ряд клиентов с одной и той же проблемой духовного характера. Сколько ни пиши об этом, ни предупреждай, а все равно на каждой новой спирали жизни спотыкаются люди об одни и те же грабли в обновленной упаковке. Да чего уж там, я и сам этих «девайсов» собрал весьма приличную коллекцию. Но если когда-то от этих граблей вся картина мира вставала с ног на голову, то сейчас они принимаются как мелкие шалости ума, которые легко прощаются, и воспринимаются даже с каким-то ироничным интересом.

Напоминание

Еще до создания сайта в первой книге я говорил о том, что к просветлению на духовном пути стремятся, чтобы потешить собственное эго, но толку от таких предупреждений выходит немного. Читатели эту информацию берут на заметку, как факт из разряда «очевидное – невероятное», или попросту игнорируют. В итоге получается, что духовные теории, которые по хорошему должны очищать, напротив – многих практиков заморачивают. И происходит так практически во всех духовных течениях.

Начиная духовный путь, человек обесценивает все мирское, и становится искателем «не от мира сего». Его жизнь наполняется светом смысла, надеждами и предвкушениями. Перед ним расстилается тропа предстоящих достижений, где на финишной черте, посреди многотысячной аплодирующей публики и сверкающих фейерверков, ожидает долгожданное просветление, встреча с любящим Творцом, и зачисление в верхние ряды космической иерархии. Иногда эти образы отличаются – пусть каждый сам впишет свой уникальный.

Духовный путь пропагандирует самые разные цели, теории и практики, которые по большому счету сводятся к созерцательному постижению реальности настоящего момента и последующему за этим просветлению – то бишь к медитации. Но искатели народ – хитрый на многочисленные способы себя одурачить. Медитация сама по себе для них особой живой ценности не представляет. Ей увлекаются с целью возвеличить себя, делают на нее ставку, возлагают надежды. Но именно ожидания – и есть нечто противоположное реальной медитации.

Полагаться на медитацию с целью стать лучше – все равно, что практиковать пьянство, чтобы окончательно протрезветь. Под влиянием дурмана жизнь, конечно, может нравиться, но последствия – очевидны и всем знакомы – похмельная ломка и деградация.

Духовные искатели обожают морочить себя при помощи одной хитроумной манипуляции. Изначальную весьма банальную цель – стать круче – они прикрывают возвышенной и красивой – стать лучше и светлей. На словах праведно движутся к Богу, а на деле ничего иного помимо беспочвенного ожидания халявного величия на этом пути не практикуется. За редким исключением.

Вопиющий парадокс этого самообмана – в том, что духовный путь по своей сути – это смирение с реальностью, когда жизнь принимается в своей нагой простоте – вот с этими смертными людьми, их нескладными характерами, пыльными улицами, молчаливыми деревьями, непредсказуемой погодой… Но типичному духовному искателю все это – скучно и порой омерзительно, потому что он ждет чего-то несоизмеримо более величественного – просветления с лопающимися от избытка божественной благодати чакрами – вечного и бесконечного оргазма, а главное – типа «заслуженного» уважения. Иными словами, духовные искатели под видом устремления к смирению, на деле движутся в совершенно противоположном направлении – хотят стать, как можно круче.

Почти аналогичный процесс я уже недавно описывал в статье о влюбленности. Значительная часть неврозов, с которыми приходится работать на консультациях связана как раз вот с этим эффектом, когда обычная жизнь человеку кажется безвыходным лабиринтом только потому, что в ней нет той желанной реализации собственного величия.

А если типичному искателю предъявить эту теорию, его эго тут же начинает изворачиваться и лукавить – дескать, все это вовсе не про меня, а про всех прочих дуралеев. Человек продолжает упорно верить, что он – особенный, не такой, как все, и великих целей все равно добьется! Но сама эта вера, напитанная совершенно беспочвенными самолюбивыми ожиданиями – и есть главное духовное препятствие.

А залипают на эти иллюзии порой на долгие годы просто потому, что дурман предвкушаемого величия радует, придает жизни смысла и мотивирует, побуждая искателя верить, что его путь – наилучший, а все окружающие бродят в потемках. Поэтому искатель изо всех сил пропитывается всеми возможными атрибутами своего единственно «верного» пути – слушает лекции, читает книги, ищет общества себе подобных, с кем можно разделить свое продвинутое превосходство над серой массой, а в кульминационной точке своих безумных предвкушений задумывается об уходе в секту, где его нутро будут компостировать иллюзорными надеждами с удвоенной силой.

Социальная активность при таком раскладе неизбежно приходит в упадок. Человек проникается отвращением ко всему мирскому, просто потому, что сам мир противопоставляется его духовным целям и возвышенным идеалам. Искатель не понимает, что вот эта простая жизнь, где бы она ни происходила – и есть то самое искомое чудо.

Естественная неестественность

Эго отказывается принимать жизнь как есть, и держится мертвой хваткой за свои царственные притязания. По началу они радуют – повергают в морок сияющих предвкушений. Но со временем, как бы упорно искатель себя не дурачил, он не может не замечать, что вот этот путь, пропитанный «великими» духовными целями, по итогу ни к чему путному не ведет – халявная святость и просветление все никак не приходят. И тогда надежда сменяется своей закономерной противоположностью – безнадегой. Искатель начинает полагать, что он недостаточно способный, а то и вовсе – никчемный, и высшие силы его не жалуют.

В запущенных случаях такие выводы приводят к долговременной хандре. В идеале в этот период выносятся трезвые выводы о своих завышенных целях и месте во вселенной. Но упорный искатель так просто не сдается, а продолжает искать поводы ощутить свою неординарность и причастность к сливкам духовной элиты.

Схожие принципы зомбирования можно наблюдать в самых разных сферах. Духовные школы и МЛМ системы – самые наглядные образчики этого процесса. И нечего удивляться, что от их энергичных последователей, навязывающих свои цели, отшатываются, как от заразы.

А между тем, духовный путь по хорошему – это направление, в котором протекает наше естественное человеческое развитие. И возможно, самообман на этом пути – это такой необходимый урок. С чего то же надо начинать.

А медитация – это интерес к той простой жизни, которая уже есть без всяких дополнительных эффектов. Но искушения «улучшить» и «дополнить» могут быть крайне утонченными. Стоит промелькнуть мимолетной мысли о великих плодах практики, как тут же весь «дзен» рассеивается и начинается очередной порочный круг надежды и отчаяния.

Другая крайность самолюбивых иллюзий случается, когда искатель понимает, каким неестественным образом себя обманывает. Тогда он создает очередной ложный идеал – простоты и естественности, и начинает действовать по старой схеме – радоваться своей причастности к очередному «правильному» пути и грызть себя за все, что в этот путь не «вписывается».

Как бы странно это не прозвучало, но самообман – это грань нашей человеческой естественности. Так уж мы устроены. Для нас совершенно нормально надеяться и потом надежду терять. Совершенно нормально, когда «реальная» практика подменяется блужданиями ума. Совершенно нормально и видимо даже необходимо на этом пути заплутать, чтобы потом найти выход. Именно так душа обретает зрелость – очередной идеальный образ для утонченной игры в саморазвитие.

Исходя из вышесказанного, может сложиться ощущение, будто нет в жизни таких путей, где мы не погружались бы в эту полосатую драму рассыпающихся надежд. На самом деле проблема – вовсе не в пути. Об этом на progressman.ru уже ни раз говорилось, и здесь повторюсь: путь радует стабильно только, когда он интересен сам по себе – в живом осуществляющемся процессе. А проблемы начинаются, когда отвлекаешься от процесса на радость предвкушаемых достижений. Реальный процесс при этом начинает казаться досадным препятствием на пути к желанным целям.

В недавней статье о легкости бытия я уже пробовал описать состояние, когда живешь, не делая высоких ставок на жизнь. Медитация держится, пока относишься к жизни играючи, словно любознательный исследователь, который еще не ждет конкретных результатов, а пока просто учится и наблюдает за естественным ходом явлений. Ведь это интересно – каждый миг происходит нечто непредсказуемое.

Нечто происходит прямо сейчас – и можно это замечать, осторожно… словно спонтанную песню ребенка, которая в своей неуклюжести – идеальна. Но как только прокрадываются ожидания, так тут же контакт с моментом «сейчас» теряется, интерес к реальности пропадает, потому что направляется на очередную безнадежную надежду. И это совершенно нормальный естественный процесс.

© Игорь Саторин

Статья «Духовные цели» написана специально для progressman.ru