Архитекторы студий La Kaza и Meridith Baer Home представили совместный проект частной резиденции в Лос-Анджелесе, Калифорния, США. Частный особняк отличается стильным интерьером, где нет ничего лишнего, навязчивого и вызывающего. Из окон резиденции открывается захватывающий дух вид на город, который особенно прекрасен в свете вечерних огней.

— Я хочу тебе кое-что сказать, — его прохладный тон не предвещал ничего хорошего, и я уткнулась в телефонную трубку, зная, что и на другом конце провода он тоже не один.

— Не звони мне больше.

— Вообще?

— Вообще. — Быстрые гудки поставили точку в наших отношениях. Я вздохнула и поняла, что потеряла ещё одного друга.

С тех пор как у него появилась девушка, он резко изменился. Стал реже гулять в компании, потом и вовсе пропадать на месяц-два. Постепенно и методично его девушка ограждала его от друзей и случайных знакомств, оставляя лишь тех, кто, по её мнению был самым «безопасным». Куда и как скоро это заведёт их отношения, можно уже предположить…

Ревность — мучительное чувство. Понять психологию ревности ой как непросто, потому что кажется, что у этого чувства напрочь отсутствует какая-либо логика. Ревность может привести к самым печальным последствиям: боль, расставание, обида и даже бытовые убийства.

«Ревнует — значит, любит», — на этот принцип часто уповают женщины, оказавшиеся в отношениях с жестокими ревнивцами. И одна за другой задыхаются за крепостными стенами «любви», где каждый неосторожно брошенный взгляд превращается в повод для скандала, обид, а иногда и для побоев. Нередки и обратные ситуации, когда женщина в отношениях дико ревнует своего партнёра. Ревность, слепая, глупая, но неизменно сильная и безжалостная, вытягивает все чувства из жизни двоих, подменяя их на холод отчуждения и взаимной ненависти.

В этой статье мы рассмотрим разные типы ревности и разберёмся, отчего и почему мы начинаем ревновать.

Игорь любил выпить, а желающих составить ему компанию всегда было достаточно. Поход в любой клуб неизменно начинался с приветствия огромного количества знакомых и заканчивался в ближайшем кабаке или квартире, где он с удовольствием пил за чужой счет. Его способность налаживать и удерживать связи была удивительной: он умело пускал пыль в глаза, и ему верили. Платить за себя он не любил, так что, дождавшись пока собеседник дойдет до нужной кондиции, он изворачивался и чудом уговаривал «друга» заплатить.

Несложно догадаться, что при таком подходе ему сопутствовала мелкая финансовая удача и в других сферах деятельности. Работать он не любил, зато всё контролировать и управлять — запросто, так что сумел даже организовать собственный бизнес мелкого пошиба.

Девушки любили Игоря, и Игорь этим пользовался. Бесконечно меняя пассий, он заслужил репутацию неисправимого бабника. На роль его девушки претенденток всегда было более чем достаточно, а выбирал он самых «красивых» в своей компании, желательно со статусом модели и стервозным характером.

Нина была красивой девушкой и очень удобной. К сожалению, ей не хватало статусности для того, чтобы стать его девушкой, зато на роль любовницы она подходила отлично: ею можно было пользоваться в любое время. Услышав звонок, она мчалась на всех порах туда, где отдыхал «любимый», по дороге докупая (естественно, за свой счет) того, чего не хватало на хозяйском столе. Нина была терпелива настолько, что собственноручно убирала квартиру за погулявшей компанией, готовила Игорю его любимые блюда, регулярно делила с ним постель, вне зависимости от того, состоял он в отношениях с другими девушками или нет.

Конечно, Нина ревновала Игоря, но Игорь ревновал её больше, что даже льстило её самолюбию. Стоило любому мальчику из компании приблизиться к Нине, как тут же появлялся Игорь и всем своим видом предъявлял права, так сказать, на собственность. Если Нине звонили бывшие, она также оказывалась на линии огня и не только получала грандиозный скандал и психологическую взбучку, но могла даже лишиться общения с Игорем на некоторое время (непродолжительное). Он так умело ею манипулировал, что заставлял извиняться, признавать свою неправоту, что в свою очередь приводило к тому, что она бегала за ним ещё больше. Нина свято верила, что Игорь любит и в один день нагуляется и останется навсегда с ней. Одним из главных аргументов в пользу его любви к ней Нина считала его ревность…

Согласно терминам системно-векторной психологии, Игорь относится к психотипу людей с кожным вектором, именно таким людям ревность как она есть ближе всего.

Мировоззрение кожного человека построено таким образом, что его отношения с обществом осуществляются по принципу выгодно-невыгодно, полезно-неполезно. В развитом состоянии из кожных людей получаются отличные бизнесмены, умеющие манипулировать не только цифрами, но и людьми, а также рассчитывать каждый последующий шаг с тем, чтобы он принёс материальную выгоду не только ему самому, но и целой группе людей – к примеру, его компании. Основополагающее качество, которое должно быть развито в кожном человеке через адекватный запрет и ограничение, — это способность ограничивать себя, чтобы потом суметь ограничивать других, создавать регламент, дисциплину, закон. Только такой кожник может стать отличным руководителем множества подчинённых.

Если же свойства развились недостаточно, такой человек будет испытывать проблемы с самоограничением, которые нередко выливаются в проблемы с алкоголем. Он будет не в состоянии управлять большой компанией, потому что будет искать выгоду только для себя, будет считать каждую копейку и патологически контролировать каждый шаг своих подчинённых.

Либидо кожного человека невысокое от природы, своё право на поклёвку, свой ранг он повышает достижением имущественного и социального превосходства над другими. Если же кожник не реализует свои амбиции в этой сфере, т. е. его свойства адаптации ландшафта недостаточно развиты, он переключается на стремление к количественному первенству в постели, иными словами, не пропускает ни одну юбку, тщательно ведя список своих сексуальных побед.

Изменчивость, стремление к переменам — неотъемлемая черта кожного человека. Если он не изменяет мир своими научно-техническими инженерными изобретениями, не изменяет ландшафт через построение бизнеса, то изменения и новизну он ищет напрямую — в сексе. Новый партнёр для кожного человека всегда интереснее «опробованного».

При этом кожник — владелец, собственник. Понятия «частная собственность», «владение», «граница» введены кожными людьми. Для кожного человека его собственность, количество и ценность его владений — способ повысить свой ранг в обществе. То же относится и к партнёру: даже развитый кожник — большой собственник по отношению к партнёру, и здесь и лежит корень ревности как она есть.

Склонный к изменениям (при нереализации — к изменам) кожник оценивает своего партнёра через себя, через призму своих свойств. Проецируя своё мировосприятие, он считает, что его партнёр способен на измену. И чем более не реализован кожный человек, тем сильнее в его голове это представление. Лишь неразвитый либо нереализованный в своих свойствах кожник становится патологическим ревнивцем, преследующим каждый шаг своего партнёра.

Когдакожный человек узнаёт об измене, он испытывает чувства, близкие к тому, как если бы его обворовали: «Была моя баба — её украли», но, не имея склонности копить обиды, он может легко простить измену, если ему будет это выгодно. В данном случае мы говорим о людях, в составе векторального набора которых присутствует только кожный вектор. Если, например, у такого человека будет ещё и анальный вектор, то ситуация будет совсем другой.

Ревнуя, кожный человек будет пытаться ограничивать свободу своего партнёра, пытаться «посадить его на цепь», т. е. вызвать у того максимальное чувство зависимости через инструменты контроля и ограничения. И чем меньше развитость и/или реализация, тем больше контроля.

Кожник, не накопивший в себе некий запас уверенности в прочности своего существования в силу своей нереализации, будет добирать это ощущение через ограничение другого, чтобы некто точно был в его полном распоряжении, чтобы ему было, чем владеть. Он использует партнёра, чтобы получить себе больше внимания, больше денег, в общем, любую выгоду. У неуверенного в себе кожника может быть настоящий бред ревности как навязчивая идея, паранойя, где повод для ревности выдумывается из воздуха.

Бывают в жизни моменты, когда ты приподнимаешься… как будто за спиной выросли крылья… когда ощущаешь себя единым со всем и всеми… когда чувствуешь невероятную силу в себе… и полностью уверен в своих возможностях…

Такие моменты очень ценны… они помогают переступить через рамки и вдохновляют… двигаться вперед и жить… жить по максимуму…

Прослушайте песню Дины Гариповой и заякорите это возвышенное состояние.

Дина представляет Россию на Евровидении 2013 в Швеции и вышла в финал, который пройдет 18го мая.

Не думаю, что открою для кого-то Америку, но в каждой из нас живут субличности. Части нас, играющие определенную роль. Субличность мамочки или маленькой девочки, субличность ангела или профессионала в своем деле. Мало ли подобных ролей и небольших программ в нас скрыто!

 Но есть одна субличность, активно подавляемая женщинами. Особенно такими, как  я, — которые хотят быть во всем хорошими и отличницами. Я называю ее «Стервой» — хотя многие назвали бы пожестче. Мне вспоминается еще и детская песенка:

«А я маленькая мерзость, а я маленькая гнусь»….

И хотя слово «стерва» в словаре Даля – это окоченевший труп, мы с вами понимаем, о чем именно идет речь, правда? Женское состояние, когда хочется капризничать, делать гадости, ругаться и не только. В общем, от идеала «ведической женщины» вроде бы далеко. Но…

 Если мы вернемся к Ведам, то это субличность, впитавшая энергию Дурги, богини разрушения и очищения. Причем женщина энергию эту долго не тратила, подавляла, накопила – и готова взорваться. И появляется такое странное настроение – сделать кому-то пакость. Нагрубить мужу, проигнорировать его просьбу, напакостить или отомстить за что-то.

 Остановиться в этом месте почти невозможно. Словно ты уже сидишь в седле, и бешеный конь несет тебя куда-то – и ты никак этим не управляешь.

 Потом тебе – ведь ты хорошая девочка – еще сильнее стыдно. Ты еще сильнее стараешься быть хорошей. К чему это приводит? Снова в гости врывается эта мадам на бешеном коне – и прощай спокойная жизнь! И вот ты уже опять бьешь посуду, истеришь на кухне, разрезаешь его рубашку на мелкую соломку, выкрикивая какую-то очередную гадость….

 Надо ли бороться с субличностью? Можно ли ее уничтожить, выгнать, выселить?

К сожалению, нет. Или к счастью.

 Представьте, что вы решаете выселить из своего организма почки. Просто надоели. Не вовремя всегда зовут вас в туалет. Слишком часто. Или наоборот, слишком редко. Или печень вас не устраивает. Или гипоталамус. Будет ли без них лучше? Сможет ли ваше тело без них жить и радоваться? Появляются ли вообще у вас мысли о том, что почки – это плохо и можно без них?

 Точно так же все субличности – это составные нашей психики, нашей личности. Вместе они создают неповторимый ансамбль. Они дополняют друг друга, компенсируют, обогащают. У каждой своя роль и свое место и время.

 И если мы это место и время кому-то не предоставляем – случается сбой программы. Перекос в одну сторону, резкий выплеск какой-то энергии…

 Например, наша «Стерва».

 Зачем она нужна?

 Чтобы выставить границы своей личности – потому как именно она знает, чего я хочу, а чего нет. И именно у нее есть силы дать отпор и отказаться от не желаемого. Отказаться от предложения руки и сердца того, кто  нам неприятен. Отказаться помогать тем, кто в наглую нас использует. Отказаться от разговоров, которые нас утомляют и высасывают. Отказать ребенку с аллергией, который снова требует конфеты.

• Чтобы воспитывать домашних. Когда муж заходит за рамки, ему тоже нужна определенная реакция. Иначе он за этими рамками разобьет себе лагерь и будет все время воровать чужие помидоры. Разве субличность мамочки или маленькой девочки в этом нам помогут? «Дорогой, давай ты больше не будешь мне изменять, а то я не буду тебя кормить и буду плакать»? Вряд ли сработает.
• Чтобы позволить себе иногда побыть эгоисткой. Позволить себе полежать в ванне, поваляться в кровати, потратить лишние 500 рублей на свое платье.  Часто кажется, что все эти мелочи приведут к тому, что мир рухнет. Или скандал будет. Скандал будет, если мы делаем то, что сами себе не позволили. Купила платье без согласования с мужем, и идешь домой уже сразу виноватая. Скандал будет абсолютно точно. А если идешь домой счастливая и любящая? Муж ласково пожурит и все. Поэтому «Стерва» нужна, чтобы разрешить себе простые мелочи, которые мы обычно себе запрещаем. Сделать что-то безумное. Ничего не делать (о ужас! Тут точно мир рухнет!). Сделать что-то для себя, а не для других. Это дает женщине глоток свежего воздуха и очень много энергии.
• Чтобы чувствовать уверенность в себе тогда, когда это необходимо. В трудных ситуациях – на собеседовании, экзамене, прослушивании  — она может стать хорошей помощницей. Когда вы несмотря на волнение, страх, помехи – делаете то, что должны делать. Так, как вы это можете и умеете.
• Чтобы отказываться от прошлого, очищаться и идти дальше. Выбрасывать старые любовные записки,  отдавать те платья, которые не нравятся, уходить с нелюбимой работы, отпускать любимого, который давно ушел… Очищать место от старого, чтобы туда пришло новое.
• Чтобы в момент опасности – спасать свою жизнь и жизни близких.  В этом месте себя за такое поведение обычно не корят. И ежу понятно, что это – на благо. А вот в остальных случаях….

 Почему и как ее блокируют?

 Просто вспомните несколько фраз свои воспитателей или родителей, о том, что:

• Хорошие девочки так не поступают

• Замуж такую не возьмут
• Девочка не должна злиться и кричать
• Девочка должна всегда быть в хорошем настроении
• Когда ты так себя ведешь, ты не моя дочь
• Когда ты себя так ведешь, я тебя не люблю
• Много хотеть вредно, хочется – перехочется
• О себе много думать нельзя – эгоистка!
• Отдыхать и без дела сидеть нельзя
• Должна всем помогать и ничего не хотеть
• Не проси, сделай все сама

 Представляете, идет девочка лет пяти. И в нее вселилась «Стервочка» — маленькая такая, лет пяти, такая «бяка-закаляка». Хочется ей куклу, например. Красивую и новую, магазинскую, в платье розовом.  Но это желание расходится с планами мамы и папы.

 Тогда девочка падает на пол в слезах и начинает бить ногами и руками по полу. Где-то увидела, услышала, что так делают. Попробовала. А в ответ… Подняли ее с пола очень грубо, по попе стукнули больно и еще добавили:

 «Что ты меня позоришь! Ведешь себя ужасно! Никаких кукол тебе больше, даже не мечтай».

 И все. Мечтать девочка разучится. И добиваться своего тоже. И стервочку свою запрет в дальний уголочек. Потому что она «позорище».

 Я не о том, что потакать надо во всем – от этого сложностей не меньше, а даже больше. Но ведь поднять и объяснить девочке лет пяти можно по-разному, правда? В пять-то лет с ней уже можно договориться, обсудить… Но можно и вот так – задавить.

 А потом я вижу мам, лет тридцати с хвостиком, у которых эта субличность задавлена и забита. У них рождаются дочки, которые в пять-шесть лет вообще не имеют тормозов. Потому что мама и отказать-то по-человечески не может, и наказать толком тоже – даже в угол не ставит. Вот и дочка не ставит маму ни во что. А маме это дается очень тяжело и больно.

 И ведь одна из миссий таких детей – вернуть маме целостность. Вернуть из чулана запертую там субличность. Чтобы мама нашла себя, стала собой. Представляете, какая сложная задача у наших детей?

 Что же делать с этой «Стервой»?

Для начала с ней нужно познакомиться. Да не покажется вам это странным и окончательным сходом с ума, но вам понадобится два стула и полчаса времени без никого.

 Садитесь на первый стул – на нем вы – это вы. Маша, Катя, Оля. Привычная, какой вы себя знаете и принимаете.

 Пересядьте на второй – и на нем вы – Стерва (или назовите эту субличность так, как вам больше нравится).

 И в этом месте лучше всего закрыть глаза и почувствовать, какая она. Какие ощущения появляются в теле, какие эмоции и чувства проявляются? Как вы можете описать эту Женщину на стуле? Какая она?

 Может быть, она решительная и волевая. Или уверенная и сексуальная. Или агрессивная и импульсивная. Или жесткая и упрямая. Или….

 Скорее всего, она полностью противоположна вашему привычному образу «хорошей девочки и примерной жены и матери».

 Рассмотрите ее детально. Изнутри. И спросите ее – чего ей не хватает? Чего ей хотелось бы? Может быть, она попросит красное платье и туфли на шпильке. Или потребует ванну с лепестками и свечами? Или новое кружевное белье? Или высказать все начальнику? А может быть, дать по голове мужу сковородой?

 Не отсеивайте ее желания, не просеивайте. Лучше — записывайте. Понятно, что многие из них – импульсивны, под влиянием эмоций. И если вы с мужем в ссоре, то сковородкой или скалкой воспользоваться может не просто хотеться. Могут даже руки зачесаться:)

 Ваша задача – изучить свою Стерву и понять, чего не хватает ей для того, чтобы жить мирной и здоровой жизнью внутри вас.

 Когда вы ее выслушаете – вслух или запишете на бумаге – постарайтесь с ней договориться. Пакт о ненападении. Что вы обязуетесь обеспечить ей красное платье, ванну раз в неделю и больше не согласитесь на что попало в общении. А она перед тем, как врываться в дом на своем диком коне (это мой образ, у вас он может быть другим:)), будет хотя бы стучать. Предупреждать звонком.

 Затем вы можете снова сесть на свой первый стул – и посмотреть на нее уже отсюда. Повторить ваши договоренности. И отследить, какие чувства у вас вызывает ваша внутренняя «Стерва». Многие отмечают, что побывав в этой роли, меняют отношение к ней. Могут и хотят смотреть на нее иначе – ласково и с любовью. А многие так же отмечают, насколько ресурсная эта роль. Сколько много в ней силы, энергии, огня, уверенности. И понимают, что всего этого им очень часто не хватает в обычно жизни. А почему не хватает? Потому что «Стерва» – вне закона. На нее наклеен ярлык «плохо» или «стыдно» — и с ней ведется рьяная борьба. Изжить, уничтожить, выдворить.

 Это просто одна из частей нашей психики. Очень ресурсная. И очень позитивная. Если с ней не воевать, а дружить. Позволить себе иногда быть «Стервочкой». Маленькой Занозой. Эгоисткой. Бякой-Кулебякой. А на самом деле – позволить себе остаться верной себе самой. Остаться собой. Несовершенной, неидеальной, не белой и пушистой, а живой и настоящей. Которая знает, чего хочет. Знает, к чему стремится. И знает, кто она.

 И что самое интересное, Настоящая Женщина  - настолько зрелая и мудрая, что принимает себя в любом состоянии. Умеет быть разной. Не пытается нравиться всем и быть во всем хорошей. Но всегда стремится сохранить свою внутреннюю целостность. И субличность «Стервы» ей в этом помогает.

 Когда женщина целостна, ей легко выполнять женские обязанности с любовью. Ей легко принимать мужа, детей, любить и вдохновлять их. Это происходит естественно – от внутренней полноты, от целостности.

 Чего я вам и желаю!

Ольга Валяева

Мысли в согласии  

Ваши подсознательные мысли влияют на вас намного сильнее, чем слова окружающих, поэтому следует сделать эти мысли положительными, однозначными, а затем заставить их протекать в согласии с вашей жизнью.

Чак Норрис

5 главных советов от мудрецов

5 главных советов от мудрецов, проживших жизнь.

Профессор Корнельского университета Карл Пилемер провел опрос 1500 человек в возрасте от 70 до 100 лет и старше.

В ходе исследования он расспрашивал пожилых людей об их жизненном опыте и секретах успешной жизни. Результаты опроса, а также его анализ, легли в основу книги "30 уроков для жизни: опробованные и правдивые советы от самых мудрых американцев” (30 Lessons for Living: Tried and True Advice from the Wisest Americans), пишет Harvard Gazette.

1. Помни, что жизнь коротка.

Жванецкий: "Старость как электричка. Вон, она еще там, и вот она уже здесь"

Беседу с домохозяйками, предпринимателями и даже с бывшим пилотом Пилемер начинал с простого вопроса: "Какой наиболее важный вывод вы сделали за свою жизнь?” Во время встречи респондентам также задавали вопросы об их семейной жизни, детях, деньгах, работе, старении и здоровье. Удивительно, но большинство участников отмечали скоротечность жизни.

2. О карьере? Делай, что тебе нравится.

Хотя многие респонденты пережили тяжелые экономические времена, они не советовали молодым найти стабильную и хорошо оплачиваемую работу. Вместо этого они говорили: "Занимайтесь только тем, что нравится”.

Помня о непродолжительности жизни, все советовали найти работу, которая бы приносила радость, чувство удовлетворения и была полезной. По их мнению, не следует тратить время на то, что вам не нравится, даже в течение нескольких лет.

3. Здоровый образ жизни? Относитесь к своему телу так, как будто вы собираетесь использовать его до 100 лет.

При наличии современных медицинских технологий нездоровый образ жизни не означает скорую смерть. Чаще всего, это означает сокращение приятной жизни в старости. Вместо советов о "регулярном употреблении овощей”, "продолжительном сне” и "отказе от курения” участники исследования постоянно подчеркивали:

"Относитесь к своему телу так, как будто вы собираетесь использовать его до 100 лет”. Люди, которые вели нездоровый образ жизни, как правило, страдают 20, 30 или 40 лет от хронических заболеваний.

4. Самое большое сожаление? Бессмысленная тревога.

При вопросе о самом большом сожалении пожилые люди не вспоминали романов на стороне, зависимость к чему-то или сомнительный бизнес. Они почти единодушно отвечали:

"Жаль, что я потратил так много времени на беспокойство”.

5. Счастье? Не связывай свое счастье с чем-то. Будь счастлив, несмотря ни на что.

Другой важный совет связан с ответственностью за собственное счастье. И хотя это звучит как клише, люди, прожившие жизнь, твердо верят в следующее:

"Молодые люди склонны считать, что можно быть счастливым, если только что-то произойдет. Становясь старше, понимаешь, что мы должны быть счастливыми, несмотря ни на что”.

Информация с сайта: НАША ПЛАНЕТА © http://planeta.moy.su

Среди всего многообразия современных отношений между мужчиной и женщиной существует такой оригинальный подвид, как свободные отношения.

Напомню основные признаки – пара вроде бы как и существует, но в тоже время без всяких обязательств, без ограничения свободы заниматься сексом с другими людьми и, разумеется, без гнилых пережитков собственнических инстинктов прошлого – ревности и скандалов.

На первый взгляд, схема идеальная для якобы продвинутых людей, которые утверждают, что «любовь разлита во Вселенной», «мы не можем принадлежать кому-то одному», «я открыт всему миру» и «ревность – это попытка контроля, а меня нельзя контролировать» и так далее с подкреплением цитатами из умных эзотерических книг.

Это все звучит прекрасно на словах, особенно на фоне заката, ковриков для медитаций и трепещущих под горячим тропическим ветром пальм: свободные люди, хотят – встречаются и вместе левитируют, потом безо всяких собственнических инстинктов, радуясь популярности своего партнера, благословляют его на секс с другим/другой со словами: «Это всего лишь секс! Мы не можем ограничивать свободу друг друга! Мы все равно больше всего на свете любим друг друга!»

В слоях общества попроще, где не принято козырять цитатами из Ошо и Кастанеды, все выглядит несколько по-другому, но суть от этого не меняется: «Жениться я не собираюсь, я хочу быть свободным и не хочу связывать себя обязательствами, и одной Ирки мне мало». При этом та самая нарицательная Ирка искренне уверена, что «ну и пусть он с половиной района спит, зато любит он меня» либо закрывает глаза на поведение своего «свободного» партнера, придумывая широкий спектр оправданий «Я его люблю», «Нагуляется – поймет, где лучше», «Все мужики такие», и даже «Лучше такой, чем вообще никакого».

На первый взгляд, кажется, что свободные отношения не таят в себе особой опасности – ну что только не могут делать люди в современном мире! Но на самом деле схема под названием «свободные отношения» работает на пользу только одного человека, и как правило, это мужчина. Насколько свободолюбивыми бы ни были наши женщины, все равно глубоко на подсознании у них сидит убеждение, что партнер должен быть один, а когда их много – это значит ни одного.

Поэтому «свободными» отношения бывают у одного партнера из двух – а женщине такое положение дел приносит лишь мучения и ревность. Она, возможно, и рада была бы с кем-то еще повстречаться, да ей никто другой не нужен, а посторонние любовники приносят только еще более глубокое чувство разочарования и опустошенности.

И даже если встречаются два таких «свободолюбивых» человека, они, как рыбаки, друг друга видят издалека и даже не пытаются вступить в отношения, столь декларируемые ими как свободные.

Они так увлечены своими приключениями, что их орбиты слишком быстро оказываются вдалеке друг от друга – в

К.Бишоп. На границе измерений