Когда происходит что-то хорошее, мы старательно прокручиваем  последствия этого события в долгосрочной перспективе. Мы говорим себе, что уж вот это точно сделает нас счастливыми: женитьба, отпуск, покупка квартиры или повышение на работе.

 

Как перестать всем угождать, испытывать чувство вины и начать жить

Чтобы перестать всем угождать и испытывать чувство вины, необходимо научиться выходить из ДЕТСКОГО СОСТОЯНИЯ, возвращаясь в свою РЕАЛЬНУЮ взрослую жизнь. Что это значит и как это правильно сделать?

Как часто вы слышали в детстве вопрос или задавали его своим детям "Ты же хочешь быть хорошей девочкой/мальчиком?"  Несмотря на свою кажущуюся простоту, этот вопрос во многом в дальнейшем начинает отпределять нашу жизнь. И очень нам мешает.

Как начать жить нормальной жизнью

В вопросе "Ты же хочешь быть хорошей девочкой/мальчиком?" есть несколько скрытых посылов:

• то, какой ты сейчас - ты не хороший, пока ты заготовка, тебе еще только предстоит стать "буратино".  Ты получаешь первый и главный урок отвержения, а если представления родителей о "хорошести"  находятся в бескомпромиссном противоречии, тебе предстоит стать двуликим "буратино" (проблема резко возрастает с активным участием бабушек и дедушек);
• ты рискуешь потерять любовь и заботу  родителей, следуя своему истинному "Я" без учета "пожеланий" родителей.

 

Чем меньше ребенок, тем более глубокой является его эмоциональная зависимость от родителей и тех близких, кто их замещает. В связи с чем страх утратить их расположение является непереносимым для малыша. В такой ситуации, чем больше разрыв между истинным "Я" ребенка и предъявляемыми к нему требованиями со стороны важных для него взрослых (ты чего  такой медленный, в кого ты такой жадный, ну вот как ты ставишь свою ногу при ходьбе, пр.) тем на более глубоком уровне должен происходить отказ от истинного "Я", в пользу чужого представления о нем.

Он должен стать тем, кем он не является. По сути происходит трансформация  под страхом быть отверженным, изгнанным из родительского поля. Ближе к трем годам ребенок может отправится за своим истинным "Я" и пытаться отвоевать свое право быть собой. Однако, если все это время он испытывал колоссальный дефицит родительской любви, тепла и заботы он не рискнет потерять даже эти крохи.

Так выглядит история великого предательства самого главного и важного человека в мире, самого себя. Ты больше не он, ты тот, кого в тебе хотят видеть другие. Теперь ты обостряешь все свои органы чувств, что бы чутко улавливать любые сигналы. Ты все больше и больше овладеваешь ремеслом угодливости, теперь ты служишь другим, ведь тебя у тебя давно нет. Тебя наполняют разные чувства, главные из которых это чувство вины и страх одиночества. Вина терзает и мучает тебя, словно в фильме заколдованная Элла, обладая даром послушания, ты не можешь сопротивляться  и произнести слово "нет".

 

С возрастом ты становишься зависим от оценок, представлений "хорошести" не только своих родителей, но и чужих по крови тебе людей (партнера, коллег, начальства, соседей, даже пассажиров в общественном транспорте).  Ты по-прежнему глух к своим собственным потребностям, интересам, тебе сложно разобраться в собственных желаниях. Наконец, ты начинаешь замечать, что внутри тебя наполняет пустота, она словно черная дыра становится все больше и больше. Это место, когда-то в далеком прошлом было твоим "Я", а потом его не стало.

Как обнаружить себя вновь?

1. Тебе придется перестать идеализировать своих родителей, вероятно, однажды они тоже были превращены в "буратино" в своем далеком детстве. Они не знали другого пути, для них этот путь был единственным правильным механизмом воспитания.

2. Тебе нужно заново с собой познакомится, например, как это сделала героиня фильмов  "Сбежавшая невеста", "Ешь молись, люби". При этом нужно будет выполнить перенастройку органов чувств, которые вместо внешних сигналов теперь будут улавливать сигналы внутренние, твои собственные. В помощь тебе два вопроса :
Что происходит со мной в данный момент? (а именно: Что я сейчас делаю? Что я чувствую?  О чем я думаю?  Как я дышу?) Чего бы мне хотелось в следующий момент? То есть хочу ли я продолжать делать, думать, чувствовать и дышать так же? Или же хочу что-то изменить?

 

"Один из важнейших психотерапевтических принципов гласит: внутренние изменения происходят с человеком тогда, когда он становится самим собой, а не тогда, когда старается быть как другие. Ни от решения "быть лучше", ни от "старания" измениться, ни от требований начальства, ни от просьб и уговоров Значимых Других никаких изменений не произойдет. Как это ни парадоксально, но внутренние изменения происходят лишь тогда, когда человек отказывается от погони за тем, чтобы стать таким, каким он хочет (или должен) стать, а просто принимает — и полностью осознает — себя таким, каков он есть на самом деле" из книги Дж.Рейнуотер "Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом"

3. Тебе важно научится доверять себе, опираться и обнаруживать ресурс в себе. Для этого необходимо будет сформировать взрослую часть. В помощь книга тренинг Мосс Дуглас  "40 упражнений, чтобы понимать людей, воздействовать на них, освободиться от негативного сценария".

4. Теперь к чувству вины и страха одиночества, которые следуют за тобой с самого детства. Они автоматически переносят тебя в прошлое, а этот механизм называют "возрастной регрессией", а состояние, которое ты  начинаешь испытывать детское.  Это  феномен хорошо описал Волински Стефан в своей книге "Темная сторона внутреннего ребенка" и предоставил достаточно эффективное решение.

Ты можешь научиться легко выходить из детского состояния, возвращаясь в свою взрослую жизнь. Для этого начни осознавать, когда ты «впадаешь в детство», затем пронаблюдай, в каких ситуациях это происходит и что является «триггером» (запускает этот механизм).  Посмотри, где находится внутренний ребенок — около тебя; внутри твоего физического тела; одновременно и там и здесь. Понаблюдайте за личностью внутреннего ребенка. Прими на себя ответственность за создание этой личности. Осознай, что ты — наблюдатель и творец как личности внутреннего ребенка, так и окна, через которое ты смотришь на мир его глазами.  Прекрати создавать личность внутреннего ребенка в качестве такого окна.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Правило 48 часов. В это время надо получить поддержку и помощь

Мы всегда восхищаемся мужественными людьми, способными стойко переносить трудности, утраты, стресс. Но душевные раны всегда опасны, и реакция организма всё-равно наступает...

Бывают очень сильные люди. Выдержанные, мужественные, они стоически переносят несчастья и утраты. Они могут служить примером для других, - настолько они сильные. Они словно не чувствуют боли или отлично справляются с ней. И окружающие говорят: "Надо же, какой сильный человек! С ним такое случилось, а он улыбается и продолжает бороться!". А иногда ничего окружающие даже не замечают, потому что такой человек не рассказывает о случившемся, продолжает жить и работать. Упал с высоты, встал, отряхнулся и дальше пошел трудиться. Надо же, какое мужество! Так смертельно раненые солдаты продолжали бежать и атаковать противника. Но потом все равно падали...

Проверьте, не истекает ли кровью человек? И помогите ему, даже если он не просит...

В жизни так бывает: ранили человека; низостью, предательством, унижением, лишением имущества или изгнанием… Или утрата случилась. А он продолжает борьбу, улыбается и не жалуется. И даже испытывает некоторый прилив сил. Окружающие восхищаются силой духа. А опытные люди грустно качают головой. Они знают, что рана опасна. И потом начнётся реакция.

Первые два дня после стресса - 48 часов, - вот когда начинает формироваться психосоматическая болезнь. Она проявится потом, позже, может быть, через месяц или через год. Но формируется она в первые двое суток после травмы. Вот в этот период нужно обращаться за поддержкой, советом, рекомендациями; или просто рассказать о случившемся тем, кто умеет сочувствовать. Потому что потом может быть уже поздно.

Первая помощь нужна как можно скорее, особенно людям чувствительным, но стойким, умеющим держать себя в руках, тем, кого ставят в пример и восхищаются: ах, как вы мужественно все переносите!

Мужественно, да. Только организм у всех одинаковый. И 48 часов - решающее время, когда можно остановить развитие негативных процессов.

И восхищаться мужественным поведением надо! Но надо проверить - не истекает ли кровью человек? И помочь ему, даже если он не просит. Даже если уверяет, что все нормально. В первые 48 часов ещё можно помочь

 

 

В нашей культуре эмоциональные страдания стигматизированы. Для интенсивной грусти есть медицинский термин — «депрессия». Это одна из форм эмоциональных страданий, которой, как считается, в идеале у человека не должно быть. Разбираемся, почему в последние десятилетия западный мир стал рассматривать интенсивную грусть как патологию — депрессивное психическое расстройство, требующее медицинского лечения, и помогают ли антидепрессанты на самом деле.

 

Мы Влюбляемся в тех, с кем ОБРЕЧЕНЫ на духовный РОСТ

Мы влюбляемся в тех, с кем обречены на духовный рост и обретение внутренней силы, тех качеств, которые нужны нам для совершенства...

Душа сама находит этих людей вопреки здравому рассудку...

 

Жизнь будет делать свое дело...

Это основа развития, но и иллюзия одновременно...

Мы влюбляемся в самих себя, только в будущих...

Те люди, которые нам нравятся отражают те качества, в которых нуждается наша Душа...

Все недостатки этого человека исчезают из виду на то время, пока происходит процесс трансформации... 

Как правило, внутренняя трансформация происходит болезненно, мы приобретаем те качества, которые любили в другом человеке для себя..

Для этого приходится пережить некоторые внутренние изменения, в связи с чем меняется взгляд на мир, и мы сами...

Это становится хорошо заметно уже после расставания, когда мы оказываемся в новом мире, можно оглянуться назад без эмоций и объективно посмотреть на события жизни...

Иллюзия рассеялась, и теперь осталась объективная реальность...

Поэтому не стоит никого винить в своих неоправданных ожиданиях...

Мы тоже для кого-то являемся поводом для перемен... 

Напрашивается вопрос:

"Когда же вся эта влюбленность закончится?" 

- Для каждого из нас есть человек, близкий по Духу, тот, который станет постоянной частью твоего мира...

Но твой внутренний мир к тому времени должен быть наполнен, чтобы больше искать не пришлось недостающих частей, а осталось создавать нечто новое вместе...

 

 

5 ЭЛЕМЕНТОВ: Упражнение для работы с ресурсами на символическом уровне

Замечательное упражнение для контактной работы с ресурсами

 

Суть этого замечательного упражнения, - контактная работа с ресурсами на символическом уровне. В процессе выполнения упражнения и в результате мы получаем  возможность обретения целостности и гармонии путем соединения внутренних ресурсных частей, которые становятся доступными благодаря вниманию к себе, использованию яркой и ресурсной метафоры "5 стихий", работе воображения и телесным процессам.

Итак, начинаем упражнение с того, что есть у нас 5 элементов, - 5 великих стихий:  "Земля",  "Вода",  "Воздух" "Огонь", "Пространство" (можно использовать модельУ-Син, где есть "Металл" и "Дерево", но в этом упражнении - вот так).

Расслабившись удобным для себя способом и сосредоточившись на процессе, обращаем свое внимание на каждый из элементов. выбираем, с какого элемента хочется начать. Представляем его в воображении, рассматриваем, улавливаем все ассоциации о том, с чем связан этот элемент как в вас и вашей жизни, так и во внешнем мире для вас, отвечая себе на вопросы:

 

• Земля. Достаточно ли тебе прочности и заземленности? С чем для тебя связана Земля? С какими качествами? Как себя чувствует и отзывается тело?

 

• Вода. Достаточно ли тебе текучести, гибкости, податливости? С чем для тебя связана Вода? С какими качествами? Как себя чувствует и отзывается тело?

 

• Воздух. Хватает ли тебе легкости, воздушности? С чем для тебя связан Воздух? С какими качествами? Как себя чувствует и отзывается тело?

 

• Огонь. В достатке ли сила, страсть, тепло, энергия, задор? С чем для тебя связан Огонь? С какими качествами? Как себя чувствует и отзывается тело?

 

• Пространство. Каковы масштабы твоего внутреннего, собственного пространства? Есть ли свобода, пустота, свет, простор? С чем для тебя связано Пространство? С какими качествами? Как себя чувствует и отзывается тело?

 

Если вам не хватает свойств какого-то из элементов, важно сосредоточиться не на дефиците, а наоборот, - на том что есть и сколько есть, таким образом можно увеличить концентрацию данного элемента.

Хорошо подыскать для себя во внешнем мире предметы, талисманы, символы, способные наполнить или дополнить нужный элемент. Какой предмет поможет тебе в этой стихии? Что это для тебя?

Просьбы это психосоматические травмы

Карина Доронина

Я сужу по себе. И думаю, что когда люди начинают отношения, то они надеются, что им больше не придется просить. Просить о том, чтобы их понимали, слушали, поддерживали, гладили по волосам, берегли их душу, отпускали на рок-концерт, разрешали устраивать трэш на кухне во время готовки. Потому что реакций, пары слов, пары намеков будет достаточно, — любого человека можно понять, если только немного сосредоточиться.

Когда люди начинают отношения, они надеются, что им больше не придется просить

Я всегда удивлялась, зачем мне еще просить снисходительности и нежности от мужчины, если я, рассказывая истории о трудном папе, почти всегда плачу? Зачем мне просить о самостоятельности, если и так видно, как меня достает контроль со стороны всех дальних и ближних родственников? Как можно не понять человека, - все же как на ладони. Все наши раны видны для тех, кто видит в нас чуть дальше, чем застежка лифчика.

Наверное, меня мужчины не слушают, а просто смотрят на губы с нежным оттенком блеска, на скулы, на грудь. Наверное, поэтому одной мне всегда было проще - не надо выпрашивать и объяснять все.

«Будь, пожалуйста, мягче со мной» — потому что на меня орали вечно в детстве, и теперь я всегда реву от криков.

«Будь, пожалуйста, добрее к моему ребенку» — потому что у нее не было папы с ее сопливо-овощных двух недель, и сейчас ей хочется двойной заботы. Пойми ее, когда она липнет. Она же просто боится, что ты уйдешь.

«Слушай меня хотя бы иногда», — потому что я хочу, чтобы ты не ставил меня рангом ниже, чем компьютерная игра/электронная книга/разговор с другом/прикольные картинки. Я же заслуживаю того, чтобы иногда со мной просто поговорить.

«Не забывай мои просьбы», — мне тяжело и грустно до недоумения, когда я возвращаюсь с работы и ловлю обиженные взгляды не покормленной собаки, не размороженное мясо для котлет, мне просто обидно, когда ты спустя минут 10 не помнишь, что я говорила о сегодняшнем вечере и о моем желании его провести определенным образом.

Слышите? Даже звучит ужасно. А если каждый день, а тебя еще и не слушают? Кажется же, что стоишь с протянутой рукой, а тебе туда только плюют.

«Поддержи меня», «Погладь меня», «Не оставляй одну», — такие фразы только травмируют. Надо быть внимательнее к своим близким людям, а то ведь иногда как раз до самых близких и не докричишься, хотя надо бы, чтобы слышали с полушепота.

«Блокировать научные исследования крайне опасно» Интервью психиатра Александра Лебедева. Он изучает применение психоделиков в медицине

В середине ХХ века психиатры пытались помочь некоторым пациентам, применяя в терапии психоделики — ЛСД и другие похожие вещества. Потом началась «Война с наркотиками», и практически все исследования оказались под запретом. Спустя 40 лет ученым на Западе удалось переломить эту ситуацию и вернуться к изучению психоактивных веществ в медицине. Ученые даже говорят о «психоделическом ренессансе», хотя он пока не коснулся России, где проводится политика нулевой терпимости к психоактивным веществам, кроме алкоголя и табака. «Медуза» поговорила с психиатром Александром Лебедевым (Каролинский институт в Швеции), который сам занимается изучением возможностей психоделической терапии — о том, каким людям она может помочь и почему исследователи вновь обратили на нее свое внимание.

— Когда появилась идея, что психоделики можно использовать в медицине?

— Вообще использование психоделиков уходит корнями в доисторические времена. Есть свидетельства, что древние люди активно использовали эти вещества в ритуально-целительных контекстах. В некоторых сохранившихся культурах — например, в Амазонии — подобные традиции существуют и сейчас.

Фактически же научные исследования психоделиков начались с достаточно случайного открытия психотропных свойств ЛСД. Швейцарский химик Альберт Хофман работал с различными алкалоидами, первым [в 1938 году] синтезировал ЛСД, а через несколько лет ощутил эффект этого вещества на себе — оно проникло в его организм через кончики пальцев. Для него это был шокирующий опыт, но тем не менее он решил его повторить. День, когда Хофман впервые осознанно принял ЛСД, сегодня известен как как «День велосипеда», потому что яркие эффекты ученый начал испытывать, когда возвращался домой на велосипеде.

На тот момент не было другого вещества, которое бы настолько интенсивно изменяло сознание. Хофман поделился своим опытом с коллегами, в том числе психиатрами — научное сообщество радостно подхватило открытие, что ознаменовало наступление «золотого века» психоделических исследований.

— Почему был такой энтузиазм?

— В самом начале, в 1950-е годы, психоделики представляли интерес для психиатров с точки зрения моделирования психотических состояний. Тогда в первую очередь в США некоторые психиатры во время обучения принимали ЛСД, чтобы, как считалось тогда, лучше понимать переживания пациентов в состоянии острого психоза — состоянии отрыва от реальности, нередко сопровождаемого иллюзиями и галлюцинациями.

Спустя около десяти лет эти вещества стали изучаться в контексте психоделической терапии, хотя сам Хофман пишет в воспоминаниях, что даже после самого первого психоделического опыта он чувствовал себя очень комфортно. То есть уже тогда имелись некоторые указатели, что психоделический опыт имеет определенный терапевтический потенциал. 

Постепенно сложились два направления. Психолитическая терапия — использовались невысокие дозы психоделиков, чтобы понизить сопротивляемость клиентов психотерапии. По сути это был обычный психоанализ без радикального изменения состояния сознания. Второе направление — психоделическая терапия. Этот подход подразумевал одну или несколько сессий с высокими дозировками для того, чтобы пациенты испытали так называемый «мистический опыт» — переживания интенсивного катарсиса.

Впервые этот опыт был научно описан и систематизирован Уолтером Панке в ходе знаменитого «Good Friday Experiment», когда ученые набрали группу представителей католической духовной семинарии и в контролируемых условиях предложили им пережить психоделический опыт. Участники говорили, что во время опыта им каким-то волшебным образом удалось ухватить единство всего сущего во Вселенной, что все живые существа каким-то необычным образом связаны друг с другом на высоком уровне. Многие отмечали глубокое чувство любви, исходящее от какого-то такого трансцендентного объекта, который им было очень трудно вербализировать. Часто говорили, что не придумано еще слов, чтобы описать пережитый ими опыт.

Считалось, что подобный опыт имеет терапевтическое значение для пациентов. По сути, на какое-то время человек теряет связь с внешней реальностью и направляет свой взор вовнутрь. Это может помочь пациентам осознать какие-то детские травмы и не до конца проработанные сложные моменты в жизни, с которыми потом можно работать в контексте стандартных терапевтических сессий.

В общем, энтузиазм был связан, прежде всего, с уникальной способностью этих веществ вызывать состояния ранее труднодоступные для экспериментальных исследований. А после того как выяснилось, что эти состояния имеют определенный терапевтический потенциал, этот энтузиазм еще более укрепился.

— Что ученым удалось доказать в ходе экспериментов в годы этого «золотого века»?

— Было протестировано несколько тысяч здоровых людей и самых разных групп больных, включая даже пациентов с расстройствами шизофренического спектра, которые строго отсеиваются из современных клинических исследований с психоделиками. Между тем, следует проявлять некоторую осторожность в интерпретации этих работ: стандарты научных исследований значительно изменились за последние десятилетия и совсем не соответствуют стандартам тех лет. 

Но были и публикации, которые более-менее соответствуют даже современным требованиям к клиническим исследованиям. Не так давно группа норвежских исследователей попыталась проанализировать результаты таких работ прошлых лет и количественно оценить эффективность использования ЛСД в терапии алкогольной зависимости. Они выбрали ряд клинических исследований, выполненных в дозапретный период, которые соответствовали современным стандартам и выполнили мета-анализ. Действительно, выяснилось, что терапия с использованием ЛСД была подчас более эффективна, чем стандартные методы тех лет.

Немало исследований с психоделиками было выполнено в области терапии монополярных депрессий. Относительно недавний обзор старых работ, опять же, постановил, что структура и условия проведения этих исследований оставляют желать лучшего, но, несмотря на это, все равно есть четкие свидетельства в пользу эффективности этих методов — что, в свою очередь, говорит о необходимости проведения современных клинических исследований.

Было проведено достаточно большое количество базовых научных исследований на животных. Кроме того, именно исследования ЛСД послужили толчком для интенсификации некоторых смежных направлений. Можно даже встретить мнение о том, что нейронауки — и психофармакология, в частности — обрели свой современный облик во многом именно благодаря исследованиям психоделиков.

— Почему эти исследования были разрешены? Ведь было понятно, что психоделиками можно злоупотреблять.

— Очень важный вопрос. Человек — существо, которое может злоупотреблять чем угодно — работой, спортом, отношениями, веществами. Многие вещества, в том числе легальные, имеют огромный аддиктивный потенциал: например, алкоголь ведет к формированию не только психологической, но и биологической зависимости. Аддиктивный потенциал психоделиков относительно невысок. Да, есть люди, которые могут ими злоупотреблять, что может привести к печальным последствиям. Но, исходя из имеющихся у нас данных, опасности, сравнимой с героином, амфетаминами и алкоголем, в этом плане нет.

— Но тогда ведь не было накопленных данных об этом. Почему дали зеленый свет?

— Потому что психоделики представляли большой интерес для психиатрии и терапии. Ведь психиатрия до сих пор переживает кризисную ситуацию — до 30% наших пациентов не отвечают на стандартные методы терапии, либо имеют неполный ответ. На тот момент ситуация была еще хуже, и поэтому психиатрии приходилось и приходится быть открытой для всего нового.

Следует помнить, что в 1949 году за ту же лоботомию была присужденаНобелевская премия. В каком отчаянии должна находиться дисциплина, чтобы присудить Нобелевскую премию за столь брутальный и не совсем понятный в плане механизмов метод терапии?

— Почему исследования свернули?

— Проблем не было, пока психоделики оставались в научной среде. Потом некоторые именитые профессора стали призывать к тому, что каждый должен пережить психоделический опыт. Так эти вещества вышли из-под контроля и выплеснулись на улицы.

Сейчас все принято сваливать на Тимоти Лири — безусловно, яркую фигуру периода психоделической революции. Трудно сказать, насколько велика его «заслуга». Я бы в целом не стал винить конкретных людей. Наверное, просто общество и наука не были тогда готовы принять эти вещества. Не было жестких стандартов в плане оценки рисков и так далее. Поэтому даже осторожное изучение этих веществ было остановлено.

— Когда закончился «золотой век»?

— В конце 1960-х, когда в США прошла серия реформ, положившая начало «Войне с наркотиками» — практически на все психоактивные вещества, кроме алкоголя и табака, было наложено табу. Под давлением политику подхватили и другие страны, в итоге законодательный запрет был принят и большинством европейских государств.

В ходе реформ психоделики попали под одну гребенку с кокаином, героином и другими вызывающими тяжелую зависимость веществами. Более того, психоделики получили самую плохую классификацию. Вещества, которые попадают в этот разряд, по мнению экспертов, не только представляют опасность для здоровья и для общества, но и не имеют какого-либо медицинского потенциала.

С этим до сих пор связаны большие сложности. Например, провести исследование с амфетамином, который получил менее жесткий лейбл, гораздо проще, чем с классическими психоделиками. Несмотря на то, что мы прекрасно знаем: амфетамины достаточно токсичны и злоупотребление ими четко связано с повышенными рисками самых разных психических расстройств.

— Почему с психоделиками боролись так жестко?

— Есть разные мнения. Некоторые авторитетные профессора открыто говорят, что что запрет психоделиков был политически мотивирован. Что они были запрещены, потому что влияли на то, как люди голосуют.

Так или иначе, запрет произошел из-за того, что вещества действительно вышли из-под контроля. Они попали на улицы и стали использоваться в неконтролируемых условиях. Это было осложнено дефицитом коммуникации между наукой и политикой.

Насколько адекватным был такой полный запрет, я не берусь комментировать. Конечно, для меня как исследователя и психиатра подрыв исследований очень интересного класса веществ на 40 лет — большая потеря и времени, и ресурсов.

— На протяжении этого времени исследования были полностью запрещены?

— Их было крайне мало, но исследования проводились в некоторых местах, например, психоделическая терапия [в комбинации с психотерапией] практиковалась отдельными специалистами в Швейцарии до начала 1990-х, после чего [официально] была приостановлена до 2007 года. В целом, психоделики ушли если не в подполье, то, по крайней мере, на задний двор науки. Финансирования практически не было, поэтому сократился и научный интерес. Грубо говоря, исследователям пришлось делать выбор: либо кормить себя и семью и заниматься перспективными исследованиями, либо заниматься тем, что им лично интересно.

— Почему в 2000-е эта область начала возрождаться?

— Есть ряд причин. Во-первых, в 2000-е институт Джонса Хопкинсадобился того, что получил финансирование и разрешение на целую серию исследований об эффектах психоделиков на структуру психики. Они впервые научно продемонстрировали, что психоделический опыт способен изменять структуру личности. Эти работы явились важной вехой в начале психоделического ренессанса.

Вторая важная вещь — скандал с Дэвидом Наттом. Это именитый профессор психофармакологии, который был главой совета правительства Великобрита

 

Кто-то в этой жизни может похвастаться уравновешенностью, а кто-то может честно и открыто сказать про себя – я тревожная личность. Это не диагноз в полном смысле этого слова (так как речь не идет предметно о тревожном расстройстве личности). Но тревожная личность – это конкретный набор стратегий поведения, который делает из вас уникального, но достаточно специфичного человека.

Тревожная личность

• Первая реакция на негатив
• Оценка себя при возникновении негатива
• Стратегическая реакция на негатив

Первая реакция на негатив

Представьте себе такой набор ситуаций. Вам отклонили заем в банке. Или вам не выписали премию на работе. Или вас покритиковал значимый вам человек. Условно можно назвать такие ситуации негативными. Или стрессовыми.

Что можно делать в таких ситуациях?

• можно уточнить мотивы поведения другого человека/организации (проверять свои проекции)
• можно сформулировать следующее действие или создать план действий (планировать)
• можно сконцентрироваться на том, что у вас есть, на своих ресурсах (ресурсировать себя)
• можно продолжать настаивать на своем

Или

Можно погрузиться в поиск ответов на 2 вопроса: «почему так случилось» и «к чему это может привести». Формально это полезные вопросы, они же создают какую-то «определенность». И это привычное занятие тревожного человека. Но реально ответы на эти вопросы не дают успокоения и облегчения. А лишь еще больше погружают в ощущение неопределенности. Например.

Близкий человек меня покритиковал → возможно, он запутался в себе → возможно, он не готов слушать мои доводы → возможно, мы не сможем помириться в ближайшее время → возможно, у нас наступит плохая полоса в нашей совместной жизни → возможно мы даже разойдемся → а что будем если мы разойдемся? → а будет ли не лучше, если мы разойдемся …

Если на пути подобного распада мыслей возникает психологическая защита(например, вытеснение или рационализация), то на какое-то время тревожной личности может стать легче. Но потом происходит откат на последнюю точку размышлений (или и вовсе в начальную точку размышлений) и все повторяется снова.

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что искать причины его состояния не имеет смысла?  Поймет ли он вас? …

Оценка себя при возникновении негатива

Вообще, в тот момент, когда с вами происходит какой-либо негатив, оценка себя и своего состояния вам не очень-то и нужна. Ведь она вас не приближает к разрешению ситуации ни на йоту. Но тревожная личность привычно это делает. Притом делает это весьма специфически.

Так, у саамских народов северных территорий Швеции, Финляндии и Норвегии можно найти порядка 180 слов, имеющих отношение к снегу и льду. И около 1000 слов имеющих отношений к оленям. Что-то похожее можно наблюдать и у тревожного человека. В их голове начинает вращаться множество оценочных слов, которые наводняют сознанию и сразу же приводят к тревоге. Это могу быть слова, которые сами по себе указывают на интенсивность тревожащих переживаний:

Беспокойство -  сомнение - недоверие – настороженность –  тревога – замешательство – испуг – страх – беспомощность – смятение – паника – отчаяние -  ужас.

Или это могут быть их ассоциативные производные: 

А еще есть трепет, трясучка, опасение, боязнь, опаска, жуть, фобия,  волнение, смятение, взволнованность, оторопь, суета, переполох, мнительность, мандраж, суматоха, сумятица, сумбур.

Или это могу быть индикаторы того, что с тревожным человеком происходит что-то не так:

Плохо – трудно - тяжело – ничего не выходит – все вкривь и вкось – из рук вон – не фонтан – тяжко – погано – противно – худо – невыносимо – неудачно – тошно – скверно – хреново – отвратительно – фигово – пакостно – паршиво – наперекосяк – отвратительно – отстойно -  хоть головой об стену бейся – жизни не рад – хоть пулю в лоб пускай – хоть вой на луну.

И каждая подобная оценка легко может пересекаться с первой стратегией (поиска причин и рассмотрения возможных последствий того, что происходит), что только затягивает эмоциональную петлю еще туже.

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что ему стоит аккуратней пользоваться своим словарным запасом? Что сами слова и создают его же тревогу? Сможет ли он их сразу остановить?

Стратегическая реакция на негатив

По-хорошему может быть только одна стратегическая реакция на негатив – сверка произошедшего со своими планами. То есть в любой негативной ситуации важно как можно побыстрей понять то, что для вас …ВАЖНО. При этом, что вы МОЖЕТЕ, чтобы начать влиять на ситуацию прямо сейчас.

У вас конфликт? Вам важно понять, к чему вы склоняетесь – к продолжению отношений или их завершению. Продолжаете отношения? Хорошо! Значит, вы можете прямо сейчас крепко взять за руки своего партнера и держать их в своих руках, пока вы договариваетесь о том, как вы выйдете из конфликта.

У вас проблемы на работе? Вам важно понять, планируете ли вы ее сохранять или вы готовы уйти в самостоятельное плавание (сменить работу, посидеть у кого-то какое-то время на шее). Готовы уйти с работы? Хорошо! Вы можете уточнить срок отработки, подготовить резюме и зайти на сайты объявлений о вакансиях. Уже сейчас.

У вас проблемы со здоровьем? Вам важно понять то, как вы будете их решать. Допустим, у вас панические атаки. Стратегий может быть только три – препараты, психологическая помощь, самостоятельное преодоление. Выбрали самостоятельный вариант? Хорошо!  Вы может скачать книги, видео и обучающие курсы по вашей проблеме. Вы можете составить приоритеты в самостоятельных  изысканиях (например, ориентируясь на навыки, техники, поиск причин или на другом конкретном аспекте своей ситуации).

Да, для этого важно, чтобы стратегические цели у вас были в любой отдельно взятый момент вашей жизни. Ориентировочные или конкретные. Такие же, как у всех или ваши собственные, уникальные. Ориентированные на ваши потребности или сиюминутные. Главное, чтобы у вас были конкретные векторы движения, которые направлены в будущее.      

Конек же тревожной личности – это сомнения и обесценивания. И именно в момент возникновения негатива эти два орудия точечного поражения бьют прямо в цель.

Отношения? А получится ли что-то в них добиться? А будет ли это кому-то нужно? А стоят ли отношения всех тех усилий, которые в них вкладываешь?  А готовы ли мы к тому, чтобы бороться за отношения? А какова вероятность, что что-то из этого получится путного?

Работа? А потяну ли я ее? А смогу ли я чего на ней добиться? Почему я должен лучше годы своей жизни прожигать на своей работе? А можно ли рассчитывать на стабильность в моей компании? Разве начальство не должно лучше/больше заботиться о персонале?

Здоровье? А если мне станет хуже? А если выбранное лечение не поможет? А может стоило выбрать другого специалиста/таблетки/подход? А если вместо результата я получу только побочные эффекты? Ну, сколько еще ждать результата? А может именно мне лечение не поможет?

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что ему стоит больше думать о том, что он может и что ему важно? Что его тревожные ожидания лишь лишают его сил? Сможет ли он перенаправить в другое русло?

Да, с отдельно взятой точки зрения, каждый человек в какой-то степени – тревожная личность. Просто кто-то это еще успевает не осознавать и скрывать. В том числе и от самого себя. Поэтому иногда стоит себе задать вопрос – а насколько я сейчас тревожная личность?

Накручиваю ли я сейчас себя? Оцениваю ли я себя сейчас негативно? Есть ли у меня негативные ожидания направленные в будущее?

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Муж С Солнца И Любовник С Марса

Алексей Агафонов/astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/apr-300x169.jpg" target="_blank">http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/apr-300x169.jpg 300w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/apr-768x432.jpg 768w" width="530" />

Женщинам не всегда понятно, чего они хотят от мужчины. Вроде бы, и того, и этого, и пятого-десятого, и зачастую это взаимоисключающие вещи. И чтобы был «могуч и дремуч», но одновременно и надежен, как скала, и нежен, как майская роза.

Почему так происходит?

Потому что в женском гороскопе партнера символизируют несколько планет.

Во-первых, это Солнце. Светило обозначает и описывает одновременно и мужа, и отца, и Анимус, то есть мужскую, волевую и сознательную составляющую характера женщины. Как видите, Солнце трактовать не так-то просто!

/astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/muzh-130x300.jpg" target="_blank">http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/muzh-130x300.jpg 130w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/muzh-768x1766.jpg 768w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/muzh-445x1024.jpg 445w" width="286" />

Во-вторых, это Марс. Планета труда, физической и сексуальной активности и конфликта символизирует сексуально притягательного мужчину, идеал любовника.

/astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/macho-209x300.jpg" target="_blank">http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/macho-209x300.jpg 209w" width="372" />

Но она же характеризует и сексуальную, физическую активность самой женщины, и ее конфликтность и работоспособность.

Некоторые астрологи считают, что мужа в дневной карте символизирует Солнце, а в ночной – Марс. Мой опыт показывает, что всегда Солнце. Марс символизирует мужа, только если управляет сектором (домом) партнерства. Сложности возникают, когда Солнце в женской карте управляет I домом, то есть Асцендент во Льве. Тогда бывает сложно определить, кому принадлежит инициатива и активность в отношениях – этой женщине или ее мужу. И насколько эти отношения стабильны.

В-третьих, кроме Солнца и Марса, партнера символизируют все планеты, связанные с VII сектором (домом, полем) взаимоотношений. Если этим домом (то есть знаком, куда попадает его начальная точка – Десцендент) управляет мужская планета (Солнце, Марс, Юпитер, Сатурн, Плутон), то гороскоп описывает естественные для женщины партнерские отношения. Ее партнер, по идее, должен проявлять мужские качества, естественно, с поправкой на управляющую домом планету.

Солнце и Марс – это естественные сигнификаторы партнера в женской карте. А хозяин VII дома – сигнификатор как бы случайный, он зависит от времени и места рождения. И если женщина переедет достаточно далеко, то изменится ее Десцендент и хозяин VII дома станет другой. Поэтому он, по моим наблюдениям, не столь важен, сколь Солнце или Марс и в большей степени отражает социальное положение партнера, чем его сущностные качества. Переезжаете – и социальный статус партнеров тут же меняется. А вот их сущностные качества (Солнце и Марс) изменить труднее. Хотя и они меняются при переезде, поскольку эти планеты попадают в другие сектора карты, откуда действуют по-другому.

Все это важно для описания женских ожиданий и прогностики.

Ожидания могут быть весьма противоречивы. Не на пустом месте Н.В.Гоголь писал о женском выборе: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась».

/astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/pikasso-300x251.jpg" target="_blank">http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/pikasso-300x251.jpg 300w" width="261" />

Почему нравятся губы одного, глаза другого и социальное положение третьего?

Потому что, если астрологические статусы Солнца, Марса и хозяина VII дома разные (а чаще всего так и есть), то они описывают разных партнеров, либо одного, но о-о-очень противоречивого.

Рассмотрим взаимоотношения между Солнцем и Марсом в женской карте. Упрощая – между мужем и любовником.

Если Солнце и Марс в одном знаке или в благоприятном аспекте друг к другу (60 или 120 градусов) – считайте, что вам повезло. Они либо почти двойники, как близнецы-братья, либо очень похожи. Это означает, что женщине либо не нужны другие мужчины, кроме мужа, так как он ее устраивает по большинству показателей, либо муж и любовник сосуществуют мирно, и, возможно, даже знакомы. Бывает и так.

/astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/2l6iBNBlvec-300x134.jpg" target="_blank">http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/2l6iBNBlvec-300x134.jpg 300w" width="537" />

Но Солнце и Марс могут быть в соседних знаках или в квиконсе (на расстоянии примерно 150 градусов). В традиционной астрологии считается, что в таких случаях они друг-друга «не видят», а потому не взаимодействуют. В реальности это означает, что образы мужа и возлюбленного никак не пересекаются. Как борщ и десерт.

Например, Солнце в Овне, а Марс в Деве. Муж может быть порывистым, инициативным, прямолинейным, всегда «бежать впереди паровоза», вполне возможно, он стремится к рекордам, у него есть амбиции. Любовник в данном случае может быть кропотливым, практичным трудоголиком-перфекционистом, который «звезд с неба не хватает» и подчиняется кому-то более активному и решительному. Но в любви муж слишком эгоцентричен, да и нравится многим женщинам, а хочется заботливого, постоянного и практичного мужчину рядом, чтобы знал все закоулочки от ушка до мизинчика и оттачивал ласки до совершенства, а при необходимости мог бы и ремонт сделать, и машину починить.

А вот если Солнце и Марс – в квадратуре (90 градусов) или в оппозиции (напротив друг друга), они между собой в напряженных отношениях, поскольку становятся в таком случае очень (а иногда и слишком) разными. И между ними возможен конфликт – в самой что ни на есть реальности.

Например, Солнце в Тельце, а Марс – в Скорпионе. Это оппозиция. Оба очень упорны. Муж практичный, хорошо зарабатывает, но приземленный и мало эмоциональный.  Кроме того, в любви не орел, и по жизни ведомый. А мечтается о таком мачо, горячем, сексуальном, с налетом мистики или тайны, в общем, о ком-нибудь типа молодого Бандераса.

Или Солнце в Раке, Марс в Весах. Муж – надежный семьянин, слегка занудный, обидчивый, скрытный, ничего не забывает, из-за копейки может устроить скандал в магазине, в жене видит, прежде всего, мать детей, а бывает, что и свою. Возлюбленный – изящный, светский, дипломатичный, франтоватый, отличный танцор, но изменчивый и не слишком надежный.

А дело ведь осложняется тем, что качества Солнца и Марса у женщины тоже проявляются! И если одна, или обе этих планеты в ее карте сильны и активны, то между дамой и ее партнером вероятна борьба за первенство. Или дама будет лидировать в отношениях. Обычно в таком случае у нее сильные мужские планеты, а у мужа – нет.

/astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/volevaya-300x202.jpg" target="_blank">http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/volevaya-300x202.jpg 300w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/volevaya-768x518.jpg 768w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/volevaya-1024x691.jpg 1024w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/volevaya-400x269.jpg 400w, http://astropsychologer.ru/wp-content/uploads/2019/07/volevaya-1320x891.jpg 1320w" width="535" />

Семейная справедливость: Миф или Реальность

Сложная и субъективная штука эта СПРАВЕДЛИВОСТЬ... Иногда ко мне приходят с историями, в которых нет явной проблемы – никого не нужно «чинить», менять отношения… Но в этих историях много боли, отчаяния, страданий и печали. Я называю их «несправедливые истории».

Приведу с согласия клиентки пример. У матери две дочери, но одну, Светлану, она любит и принимает, а другую, Алину, – не очень. Обстоятельства этого разного отношения к дочерям таковы. Любимая дочь Света – первый, безумно желанный ребенок в молодой семье. Ее очень ждали бабушки и дедушки, родители были счастливы. Потом у них рождается сын Марьян – тоже долгожданный и любимый. В семье все было чудесно – муж защитил диссертацию, жена получила образование, молодой семье досталась квартира от прабабушки…

Справедливость вещь субъективная...

Но в семью пришла беда. В возрасте 3-х лет Марик, сын, малыш, кроха, живое, любопытное создание, погибает под колесами грузовика… Горе родителей было глубоким, как черная бездна. Мать не давала похоронить ребенка и прыгнула в могилу за маленьким гробиком… Ей не помогали антидепрессанты… Отец на целый год взял творческий отпуск в вузе, но вместо написания докторской вытаскивал жену из непереносимой боли… Она страдала так, будто сама умерла вместе с ребенком.

Через год она оправилась, но, по словам окружающих, заморозилась и уже никогда не была прежней. Она хотела ребенка, очень хотела – но ничего не выходило… После многочисленных попыток, торга, печали, надежды она наконец смирилась – тогда не было ни эко, ни суррогатного материнства. Прошло несколько лет. Светлане было 12, когда мать обнаружила, что снова беременна. Это было чудо. Подарок судьбы. Шанс. И конечно, вся семья была уверена, что это мальчик. Ангел, посланный на землю взамен того, который отправился на небеса… Все признаки указывали именно на это – и острый живот, и красивое, счастливое лицо матери – девочка бы «забирала красоту»…

Но на сроке 7 месяцев у нее отошли воды… Преждевременные роды – и вместо прекрасного мальчика недоношенная, крошечная девочка… Алина… Мать не подходила к ней несколько дней. Она будто снова проживала свое горе, свою утрату любимого сына… А девочка была слабенькой. Она нуждалась в маме. Она часто плакала. У нее болел живот. У нее не все было в порядке с легкими… Но мать словно окаменела. И девочка росла без любви, девочка, которая оказалась никому не нужной. Отец снова начал заботиться о матери, старшая дочь Светлана поддерживала ее, как могла… И только до Алины никому не было дела.

Она всю жизнь старалась быть хорошей, угодить маме, но, как в сказке про Золушку, ее старания были бесполезны. В ней мать видела крах своих надежд, свои утраты и потери, свои несбывшиеся мечты… И бесконечно злилась на нее. Это была и холодная ярость, и игнорирование, и молчаливое презрение.

В 18 лет Алина вышла замуж, потому что ей так хотелось любви, которую она не могла получить от родной матери. С мужем они прожили вместе 28 лет, воспитали троих детей. А за помощью она пришла потому, что мать решила поделить наследство. Старшей дочери подарили две квартиры в центре Минска, а младшей – дачу в 70 км. от города… Родители живы, и у них есть еще одна квартира, но и ее, вероятнее всего, тоже завещают Светлане… И Алине не жаль наследства – муж и она вполне себя обеспечивают… Она опять столкнулась с болью от несправедливости…Потому что квартиры – это материализованная любовь, и она в очередной раз получила послание: «Мы по-своему, конечно, любим тебя…Но сестру мы любим намного больше…».

Начну с того, что иллюзия № 1 в нашей жизни – это иллюзия о справедливом мироустройстве. Хотите правду? В мире нет справедливости. Не устану цитировать моего любимого недавно умершего Терри Пратчетта: «Возьми вселенную, разотри ее в мельчайший порошок, просей через самое маленькое сито и покажи мне атом справедливости или молекулу жалости». Но мы верим в то, что мир справедлив. Что если очень стараешься, можно заслужить любовь, признание, тепло, прощение… Иногда можно. А иногда нет. Тогда тщетными бывают старания, и напрасными становятся усилия, когда в семье мы «попадаем» в те ямы, которые «выкопали» задолго до нас.

Появившись в одном поколении, несправедливость имеет тенденцию повторяться и множиться в последующих. Поведение родителей, являясь неявным образцом доля подражания, передается, как вирус, дальше и дальше. И когда я задавала Алине вопрос об отношениях ее сестры, Светланы, с собственными детьми, я почти не сомневалась в ответе. Светлана не любит младшую дочь и обожает старшего сына.

 

Откуда мы понимаем, что по отношению к нам поступили несправедливо?

Эмоционально мы начинаем реагировать обидой, болью и злостью. Если несправедливость допущена по отношению к другим, мы можем эмпатически сопереживать, испытывать вину или стыд. У участников войны наблюдался феномен «вины выжившего», когда рядом с ними погибали товарищи, а они оставались жить.

У нас есть когнитивные процессы, и, соотнося то, что получил А, и то, что получил Б, мы осознаем, насколько это справедливо.

И, наконец, на уровне действий мы можем либо бороться, пытаясь восстановить справедливость, либо заморозиться, остановить импульс и пытаться понять: что же со мной не так? В чем моя вина?

Что нам кажется несправедливым в семье?

1. Разное отношение к детям. Когда видно, что одному, как в сказке, достается дом, другому – мельница, а третьему – только кот в сапогах. И что он не делай – больше не получит. Тут и разное наказание за разные проступки, и разное поощрение.

Например, родители растят одного ребенка, а второго сдают в 4 года в детский дом - "Потому что нам тяжело". Он всю жизнь ищет ответ на вопрос: почему? За что? Что со мной было не так?

2. Разное отношение родителей к «своим» и «чужим» родителям. Невестка, не любящая свекровь, и зять, сообщающий теще на ее «Побуду пока не надоем» - «Так Вы и чаю не попьете» - это яркие примеры таких отношений.

Хотя когда мы вступаем в брак, важно понимать: мы не обязаны, да иногда и не можем полюбить родителей своего партнера. Но уважать их необходимо. Они дали жизнь тому, кто с нами живет, и благодаря им он именно такой, как есть. И именно такого его Вы полюбили.

3. Плохое отношение родителей друг к другу, обливание грязью после развода или во время споров, ссор и конфликтов. Дети как губка впитывают способы поведения в сложных ситуациях и – угадали - дублируют их в своих семьях.

4. Обманы, манипуляции, попытки паразитировать за счет ресурсов других членов семьи. Сын-алкоголик, тратящий материнскую пенсию; дочь 32-х лет, которая ищет себя, пока родители работают – вот примеры такой несправедливости.

5. Разное отношение к «своим» и «чужим» детям – сыну и невестке, зятю и дочери, а также к «своим» и «чужим» внукам (например, разное отношение к детям дочери и невестки).

6. Отсутствие любви в системе, формальные отношения, холодность, которые передаются от родителей к таким нуждающимся и зависимым от них детям.

7. Физическое насилие, жестокие наказания вплоть до убийства, экономическое давление.

Вопрос: что с этим делать? Особенно если несправедливость допущена давно, и те, с кого началось, уже, возможно, в ином мире...

Ответ прост: начинать с себя. Ответить на вопрос: справедлив(а) ли я по отношению к членам своей семьи? Замечаю ли «перекосы»? Откуда они? Почему возникли?

Если Вы  - взрослый, у которого есть дети – Вы можете все исправить…

Если Вы – взрослый ребенок, к которому были несправедливы родители, братья, сестры – вы тоже можете все исправить…

 

Начните с себя. Попробуйте хотя бы один день прожить по-другому в отношении своих близких. Справедливо. Честно. Попробовать посмотреть на мир их глазами, не пытаясь стать судьей ни себе (моя вина), ни другим (кто-то виноват). Сказать мягко, но твердо: "Мне кажется, что это справедливо... А это - несправедливо". Попробовать понять, откуда в Вашей семье "растут ноги" у несправедливости. Поговорить об этом с другими. Не факт, что все будут довольны – справедливость вообще штука субъективная.

Но если в мире станет хоть чуть-чуть больше справедливости – этот мир станет чуть-чуть лучше..

ПРАВИЛО ЗАВЕРШЕННОГО ЦИКЛА

Почему успех приходит не ко всем? Почему важно соблюдать Правило завершенного цикла и чем нам «грозит» незавершенность наших действий?

Любые наши действия или жизненные процессы имеют свое начало, продолжение и конец. Это и есть цикл. Циклы могут быть завершенными и незавершенными. Если действие не доведено до конца или результат на конец хуже, чем на начало, то цикл считается незавершенным.

Что значит завершать цикл

Самый простой пример – грязная посуда в раковине. Вы приготовили, поели, а посуду оставили. Или еще, зашли в чистую ванную, а вышли – после Вас вода на полу, скомканное полотенце, щетки валяются.

Чем нам «грозит» незавершенность наших действий?

Если ребенок привыкает бросать начатое на полпути, то эта привычка последует за ним и во взрослую жизнь, а значит и в его отношения и в его работу.

Если мелкие моменты не доводить до конца, то потом просто психологически сложно будет заставить себя довести до конца большое дело.
Незавершенные циклы – это разного рода «хвосты» и сожаления о прошлом, которые тянутся за нами через всю жизнь и кто знает, может переходят и в следующую?…

Если же начало и конец совпадают или результат на конец лучше, чем на начало, то цикл считается завершенным.
Например, в ванной после Вашего посещения осталось чисто или даже стало лучше – полотенце повесили на место или протерли раковину.

Завершать цикл – значит оставлять после себя чистым окружающее пространство. Это может быть и уборка комнаты, и сдача готового проекта заказчику, и завершение ненужных отношений без обид и претензий.

Завершенный цикл перестает тянуть на себя наши время и силы. Напротив, при завершении действия (цикла) мы чувствуем прилив энергии, даже если физически устали. Это может быть радость, чувство удовлетворения, открытие в себе новых возможностей или способностей, выход к новому знанию.

Лишь тогда мы можем перейти на новый уровень, когда предыдущий завершен.
Между прочим, понаблюдайте за успешными, довольными и счастливыми людьми в своем окружении, я уверена они все соблюдают Правило завершенного цикла. Чего и Вам желаю

********************************************************************************

 

Запись на индивидуальную консультацию  

Как перестать попадать в СОЗАВИСИМЫЕ отношения?

Созависимость – это про отношения с миром вообще. СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

Созависимость – это всего лишь контактный стиль, и, как любой контактный стиль, она служит удовлетворению межличностных потребностей. Все яд и все лекарство - полезность определяется уровнем концентрации в системе. Написанием текстов о созависимости мне совершенно не хочется поддерживать само-стигматизацию («я – созависимый!») и плодить сопутствующей ей стыд («я какой-то неправильный, если я созависимый»).

Созависимость и созависимые отношения

Во-первых, стоит развести понятия созависимости и созависимых отношений. Созависимость как контактный стиль – это то, как человек в отношениях с людьми вообще. В любых отношениях: профессиональных, дружеских, родственных, любовных. Контактный стиль – это творческая адаптация к окружающей среде, в которой прошлось жить там и тогда: так быть в отношениях было гарантией выживания и попыткой сохранить относительную психологическую целостность.

 

Не существует «хорошего» или «плохого» контактного стиля. Приведу пример. Представим, что когда мне жарко, я люблю обмахиваться веером. Такой у меня стиль борьбы с жарой. Много излишних телодвижений? Да. Одна рука всегда занята? Конечно. Зато экономлю на электричестве и выгляжу загадочно. Мой стиль борьбы с жарой родом из тех времен, когда у меня не было кондиционера. Другие люди предпочитают кондиционер. Эти крутят у виска, глядя на меня и мой веер, но зато много платят за электричество и часто болеют из-за сидения в замкнутом пространстве. Третьи откисают в бассейне и крутят у виска, глядя на ребят с веерами и на запертых в четырех стенах под кондиционером. По этим людям зато плачет кожный онколог, а самое главное, им все время приходится носить шапочку, чтобы не получить солнечный удар. Важно не как я спасаюсь от жары, а приносит ли мой способ искомый комфорт в условиях доступных мне ресурсов. Если я продолжаю обмахиваться веером, несмотря на приближение теплового удара, мой способ не работает. Если человек живет под кондиционером, но не может платить по счетам за электричество, способ не работает.

По аналогии со способом борьбы с жарой - психологическое здоровье определяется гибкостью и разнообразием контактного репертуара. Есть хорошая новость: вы уже выросли, и ваше выживание сейчас не зависит от Другого. Теперь можно экспериментировать с расширением своего контактного репертуара. Но расширять контактный репертуар – это не значит избавляться от старого и проводить экзорцизм. Это значит добавлять новое к тому, что уже хорошо умеешь. Веер не обязательно выкидывать: можно купить кондиционер, а веер использовать в качестве аксессуара.

Созависимость – это про отношения с миром вообще. Созависимые отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

Второе. Ни одни отношения между двумя взрослыми людьми с самого начала не являются созависимыми. В созависимые отношения не попадают, не наступают и не вляпываются - их создают в соавторстве (!) с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли созависимых отношений на подходе к ним, а не после удара по голове. После - уже поздно, потому что больно.

Третье вытекает из первого и второго. Любые отношения – это танец: мое движение рождается из твоего, а твое из моего. Это означает, что мой контактный стиль видоизменяется в зависимости от партнера, его потребностей и его контактных особенностей. Если я хромаю на левую ногу, но мой партнер устойчив, оказывает мне достаточно поддержки, чтобы скомпенсировать мой недостаток опоры в левой ноге, и любит двигаться в темпе, в котором комфортно мне, то мы как пара не будем ронять друг друга на поворотах и валиться от напряжения, боли и усталости. Если же мой партнер сам хромой на одну ногу, не умеет держать баланс, но при этом любитель парного брейк-дэнса, то мой танец с ним завершится взаимной ретравматизацией. Чтобы найти партнера, с которым возможен танец без ретравматизации, нужно учиться чувствовать себя. «Чувствовать себя» - это значит уметь различать свои эмоциональные состояния, телесные ощущения и потребности за ними стоящие.

Четвертое. Не существует идеала психологического здоровья, зато есть понятие нормы. Норма заканчивается там, где начинается саморазрушение. Если человек находится в созависимых отношениях, это не означает автоматически, что такие отношения разрушительны для него.

Потребности - в безопастности (эмоциональной, физической, финансовой), автономности (поддержании личностных границ), интимном контакте, принятии и уважении, свободе интересов и свободе выражения (интеллектуальной, эмоциональной и физической; возможность сказать «нет» относится сюда же) и самоактуализации (личностного роста, достижения своих целей, возможности жить свою жизнь настолько полно, насколько хочется) – удовлетворяются в отношениях. Все потребности в полной мере никогда не могут быть удовлетворены в отношениях только с одним человеком. Поэтому нам нужно многообразие отношений, начиная от интимных и заканчивая отношениями культурой и совсем на высшем уровне – с трансцендентным.

Отношения становятся разрушительными в двух случаях. Первый - в отношениях блокируется удовлетворение потребностей. Второй - если мир сужается до размера одних отношений и другие отношения уходят в фон или перестают существовать.

Прекращать разрушительные отношения или нет – это личный выбор каждого. Осознанный выбор, кроме прочего, строится на четком понимании зоны своей ответственности и ее истинных границ. Обнаружение этих границ происходит через осознавание и избавление от семейных и культурных интроектов («мы в ответе за тех кого приручили», «мать – это святое», «ласковый теленок двух маток сосет», «относись к другим также, как хочешь, чтобы относились к тебе», «ударили по левой – подставь правую» и т.д). Любые отношения можно прекратить - кроме тех, которые прекратить нельзя по закону. Но те, которые прекратить нельзя по закону, обычно сводятся к банковским трансзакциям.

Ну и последнее, пятое. За любыми изменениями стоят две вещи: готовность к изменениям и работа, на них направленная. Если на данный момент вы в чем-то испытываете трудности, это не означает что вы обречены испытывать эти трудности всю оставшуюся жизнь. Когда-то вы родились и не умели самостоятельно держать голову. Поупражнялись с три месяца и научились. Потом вы ползали, вставали, падали, опять ползали, опять вставали, опять набивали синяки, но в какой-то момент пошли и с тех пор у вас не было необходимости ползать. Если есть возможность, безопаснее и эффективнее прокачивать контактные мышцы в поддерживающей обстановке терапевтической сессии. К тому же, травмы, полученные в отношениях исцеляются в отношениях, а не наедине с самим собой. Терапевт в этом смысле – безопасный партнер.

Если нет возможности или готовности начать терапию, часть работы можно проделать самостоятельно, внимательно и с заботой о себе выбирая партнеров для этих целей. Поэтому о том, как выглядят грабли созависимости, из каких частей состоят, и как можно помочь себе научиться различать эмоциональные состояния и усилить телесную осознанность, я еще буду писать.

Реальная причина, убивающая отношения

Игорь Саторин

Ум со своими представлениями подобен архиву, на полках которого хранятся древние справочники и договора. В справочнике, например, может быть дано относительно четкое с нюансами определение дружбы, а в договоре регламентированы права и обязательства абстрактного друга.

И если человек по каким-то частным признакам зачисляется в друзья, ум начинает экстраполировать – делать далеко идущие выводы из этих частных свойств. Сначала приписывает живому человеку все прочие мнимые качества друга (из своего справочника), а затем и мнимые обязанности (из договора), которые настоящий друг «обязан» исполнять. В противном случае наш внутренний «судья» фиксирует нарушение и от такой творящейся несправедливости негодует – хочет нарушителя наказать и принудить к исполнению договора.

Человек рядом может даже не подозревать, что стал чьим-то другом. В его уме дружеский договор может описывать совсем иные принципы.

И в такой ситуации, когда вместо ожидаемой «дружбы» получают что-то неожиданно неприятное, дабы не обижаться, полезно признавать, что проблема возникла вовсе не потому, что человек повел себя неправильно, а конкретно из-за собственных нереалистичных ожиданий – сам очаровался – самому и расхлебывать. Такое осознание – чистое проявление ответственности, выводящее из позиции жертвы.

В архивах ума таких договоров – обилие, на все случаи жизни. Там «прописаны» права и обязанности близких, любимых, приятелей, сослуживцев и даже незнакомцев. Ум содержит в себе богатый свод личных законов, которым жизнь якобы должна соответствовать. В итоге общаются не люди, а ментальные шаблоны – выясняют, кто из них важней и реальней.

В отношениях

В любовных отношениях тема таких формальностей звучит еще пронзительней. Сам факт пребывания в отношениях для большинства партнеров уже подразумевает подчинение целому своду обязательств.

Как только партнеры навешивают на происходящее между собой и друг на друга какие-то ярлыки, сразу начинаются выяснения «отношений», попытки определить, какому договору они соответствуют и где нарушаются. В итоге двое участвуют не столько в живых, реальных отношениях, сколько в таких разбирательствах и тяжбах.

Субстанция, которую по ошибке так часто принимают за отношения – вовсе не то реальное, что между двумя людьми уже происходит, а лишь очередной свод прав и обязанностей – нечто искусственное, подразумеваемое и ожидаемое.

Только то, что между людьми уже происходит и есть их реальные отношения. Как только они вгоняются в формальный порядок, из них уходит вся легкость и постепенно проникает вынужденность. Чем больше затвердевших представлений о том, какими отношения должны быть, тем мучительней притирка – ломка собственных убеждений. А вероятность обрести согласие и мир с партнером близится к нулю.

То живое и спонтанное, что реально объединяет людей само по себе может быть чем-то прекрасным. Но если нечутко нестись впереди паровоза со слепой убежденностью в том, как отношения должны развиваться, можно ненароком эту хрупкую субстанцию растоптать.

Поверка реальности

Еще один пример. Представьте такую ситуацию, где волк, желая эффективней охотиться за зайцами, решает договориться с орлом, чтобы тот с высоты помогал жертву выслеживать. В качестве оплаты наемного орлиного труда, волк делится добычей. Орла сделка устраивает, но иногда ему обидно от формального черствого отношения волка. Орел, сотрудничая с волком, принимает его за близкого человека друга, и ждет каких-то ответных чувств. А волку все это не нужно. Он хочет исключительно эффективного добывания зайцев, и капризы орла встречает с раздражением.

Полезно понимать, что работодатель не обязан любить. Он нанимает помощника не для душевного товарищества, а для сухой обоюдной выгоды. А пока удерживается шаблон, каким должен быть начальник – добрым, вежливым, одаряющим, – постоянное недовольство обеспечено.

От волка бесполезно ожидать повадок верного домашнего пса. И обижаться тут, как правило, просто бесполезно, да и не на что – волк ведет себя по волчьи не из вредности, а потому, что такова его волчья природа.

Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности.

В реальных отношениях не может быть чарующей сказки, которую рисуют ожидания. Но если отпустить притязания на невозможное, идею правильных и неправильных отношений, может оказаться, что человек рядом нравится таким, какой он есть – неидеальный, со своими заморочками, настоящий.

СИЛА ОЖИДАНИЯ

Когда вы не знаете, что делать
«Ожидание – не просто пустая надежда. В нём есть внутренняя уверенность в достижении цели»И Цзинь 
У ожидания довольно плохая репутация в современном западном обществе.
Не удивительно, что я вынуждена была обратиться к древнему китайскому тексту (И Цзинь), чтобы найти подходящую цитату для начала этой статьи.Нам не нравится ждать! Намного легче найти цитаты в Интернете о «захвате дня» и том, что надо заставлять что-то происходить.
Я была нетерпеливым человеком большую часть моей жизни. Я хотела, чтобы что-то происходило со мной!
У меня была определённая повестка дня, когда мне было около 20 лет: окончить колледж, начать карьеру, выйти замуж и завести семью.
Поэтому я декларировала действие и начинала добиваться своих целей.
Когда пришло «время» выходить замуж, я выбрала самого подходящего мужчину и вступила с ним в брак.
Я действительно ничего не знала об ожидании. Я думала, что это было чем-то, что вы делаете, если у вас нет мужества или твёрдых убеждений. Это было просто оправданием не принимать меры. Теперь я знаю лучше.
С тех пор я поняла, что ожидание – один из самых мощных инструментов, которые мы имеем для создания желаемой жизни.

Эго или ум плохо совместимы с ожиданием. Это та часть вас, которая справедливо кричит: «Сделай что-нибудь! Что-нибудь лучше, чем ничего!»
И так как мы – очень движимое эгообщество, вы услышите множество голосов, которые поддерживают это сообщение.
Ум ненавидит неуверенность и лучше сделает ошибку, чем будет просто жить в состоянии «неведения», пока ищет верный путь. 

У меня есть любимый термин, который описывает это состояние неуверенности: лиминальный.
Лиминальное пространство на границе или пороге между возможностями. Это место чистого потенциала: вы можете пойти в любое направление отсюда. Не существует никакого яркого света и очевидных знаков, подсказывающих «Иди по этому пути».
Лиминальные места могут быть очень неудобными, и большинство из нас склонны мчаться сквозь них как можно быстрее.
Если же мы замедлимся вместо этого, пейзаж постепенно станет более ясным, как будто ваши глаза приспособятся к затемнённой комнате.
Мы начнём использовать все наши чувства.
Эго хочет ярко освещённую супермагистраль в будущее, но реальная жизнь больше похожа на лабиринт.
Мы делаем один или два шага в определённом направлении, а затем сталкиваемся с другим поворотным моментом.
Создание нашего пути вперёд требует набора совершенно разных навыков, а ожидание – один из самых важных!
Существует правильный выбор времени для всех вещей, и часто это не то время, которое мы хотим (сейчас или даже вчера).
Существуют вещи, происходящие на подсознательном уровне у нас и у других, которые готовят нас к следующему шагу.
Странно, но когда время, чтобы действовать, действительно приходит, в этом часто есть смысл неизбежности, как будто всегда было понятно, что этот путь правильный. 
Оглянитесь назад на свою жизнь, и вы увидите это.
Во-первых, посмотрите на решения, которые вызывали у вас вопрос «Как вообще это произошло?»
Тогда вспомните времена, когда вы просто «знали», что делать, даже не думая об этом.
Что произошло тогда?
Ключ ко второму виду решения – ожидание глубокого смысла внутреннего знания.
Это не значит, что вы уверены, что всё будет идти именно тем способом, которым вы хотите.
Или что вы не чувствуете страх.
Но существует понимание «Да, время пришло» в вашем теле, подобное убеждению, которое приходит к перелётным птицам, когда пора покинуть город. Они не стоят в кругу, дебатируя, улетать или нет, не сверяются с картами и календарями. Они просто улетают, когда настаёт время.
Мы тоже живые существа, и мы умеем и можем развивать эту внутреннюю чувствительность, которая позволяет нам просто знать, что делать, когда приходит время.
Но для этого мы должны отстраниться от ума.
Взгляды полезны в какой-то степени, но мы обычно используем их далеко от их полезности!
Мы несколько раз рассматриваем различные варианты, пытаясь предсказать будущее, базирующееся только на наших надеждах и страхах.
Мы бесконечно говорим с другими о том, что должны делать, надеясь, что у них есть ответы для нас (и в идеале пытаясь заставить всех согласиться).
Мы думаем о том, что мы «должны» сделать, на основе определённого количества внешних мер: здравый смысл, мораль, религия, семейные ценности, финансы и так далее.
И затем мы обычно собираем всё это в кучу и просто делаем наш лучший снимок.
Лучший способ заключается в том, чтобы изучить то, что вы знаете (и, что ещё более важно, что вы не знаете), а затем… ждать. 
Если есть какое-то действие, которое сигнализирует вам, даже если это на вид не связано с текущей проблемой, сделайте это!
Затем снова ждите другого сигнала переместиться.
Ждите активно, а не пассивно. Это значит: сохраняйте свои внутренние ощущения настроенными на убеждения или интуицию.
Ждите, что ответ придёт. Как говорит И Цзинь, ждите с «внутренней уверенностью в достижении цели».
Это не тот же самый вид колебания и промедления, которые появляются, когда мы хотим попробовать что-то новое, но боимся неизвестного.
Если ваша интуиция тянет вас в определённом направлении, а ваш ум кричит: «Остановись!», любой ценой проигнорируйте свой ум. 
Есть тонкая, но очень реальная грань между чувством страха (который сдерживает вас от выполнения чего-то, что вы давно хотели сделать) и опасениями(которые предупреждают вас, что решение, которое выглядит хорошим на поверхности, неправильное для вас).
В обоих случаях ищите и верьте, что глубокий смысл внутреннего знания, даже если ваши мысли говорят вам противоположное.
Подруга однажды сказала мне, что лучшим советом её отца был: «Решение выйти замуж должно быть самым лёгким решением в твоей жизни». Как мне жаль, что я не знала этого, когда приняла своё собственное (очень двоякое) решение!
Моя голова говорила мне, что это вполне разумный поступок, и избранник является хорошим человеком.
Моё нутро, однако, было далеко от одобрения этого решения.
Я всё ещё хорошо помню мои долгие внутренние дебаты на тему брака с ним, и даже сны, которые я видела и которые показывали моё внутреннее нежелание.
К сожалению, я прошлась своими мыслями по своим инстинктам.
Теперь я знаю: если вы вынуждены уговаривать себя на что-то, попытайтесь подождать вместо этого. Больше станет ясно, если вы дадите некоторое время.
Игнорируйте тот голос в голове, который кричит, что вы должны принять решение прямо сейчас.
Не мчитесь сквозь жизнь.
Задержитесь в лиминальных местах и посмотрите, что станет ясным, пока вы сидите с неуверенностью.
Учитесь доверять интуиции больше, чем голове.
Верьте, что правильный путь откроется в прекрасное время.
А затем, когда время настаёт, сделайте это так же, как просто и естественно птицы улетают на юг.

********************************************************************************

 

Запись на индивидуальную консультацию