Запись на индивидуальные сессии  и консультации

1. Ветряная оспа у малыша

 

 

.
Я хочу написать по поводу ветрянки у моей дочери и попробовать перевести это в термины Германской Новой Медицины.
.
С октября 2013 я регулярно каждую среду и четверг работала в качестве временного работника в доме для подростков, а мой муж в это время находился дома.  До этого я всегда была дома с детьми, а мой муж работал далеко от дома. В январе 2014 года у меня было много дополнительных встреч, и в вечернее время я дополнительно отсутствовала дома.  Я заметила, что мои дети уже достигли некоторого «предела отсутствия мамы дома», и старалась как можно больше времени проводить с ними.
.
6 февраля  мы с мужем вдвоём ушли на незапланированное заранее мероприятие, что было также полной неожиданностью для наших детей. Именно в этот момент наша младшая дочь Мэлоди 4,5 лет, вероятно, и получила свой СДХ.  Видимо это было полной неожиданностью для неё, т.к. я немного раньше обещала ей, что я сделаю перерыв в своей работе и всю неделю буду дома весь день.
.

10 февраля  наконец начался мой отпуск. Во второй половине дня я обнаружила первые пузыри на коже Мэлоди, которых очень быстро становилось всё больше и больше.  При этом она не чувствовала себя очень плохо, играла и занималась обычными делами.
.
В ночь с 12 на 13 февраля у нее был свой эпикриз: она спала очень плохо, была холодная и горячая по очереди и пустулы (гнойнички) были сильно увеличены  весь день 13 февраля.  Она лежала весь этот день в постели, много спала и у неё не было аппетита.
.
На следующий день, 14 февраля, весь этот кошмар закончился и зуда больше не было.  Через пару дней её состояние было настолько хорошим, что мы могли даже пойти вместе с ней на каток.
.
Что ещё является очень захватывающе интересным для меня, это то, что наша  средняя дочь  8-ми лет также, вероятно, пострадала от того же СДХ, но она не получила ветрянку, хотя в соответствии с медицинскими догмами должна была заболеть тоже. Видимо, она по-другому восприняла этот случай.
.
Так что, кажется, что СБП для ветрянки полностью закончилась и я правильно описала процесс с точки зрения GNM. Правильно ли я поняла содержание конфликта – «конфликт разделения»?   Если у вас есть замечания, я буду рада их услышать.
.
Комментарий Н. Pilhar (Австрия) 
.
Замечательное описание события, когда разные дети (дети разного возраста) воспринимают одно и то же событие («мать в гостях») по-разному, один ребёнок как конфликт, другой (другие) – нет.  Многие «новички» в GNM не могу поначалу этого понять, потому что и восприятие конфликта разными людьми само по себе еще не полностью изучено.
.
В GNM событие всегда должен соответствовать трем критериям одновременно, чтобы человек получил СДХ:
— высокая степень остроты и драматичности события;
— изолированность восприятия события;
— его неожиданность.
.
Что является плохим (соответствующим трём выше обозначенным критериям) для одного ребенка, вовсе не обязательно будет таковым для другого. Для одного (как правило меньшего по возрасту) ребёнка событие может быть неожиданным, а другой мог слышать произнесённую вскользь фразу родителей «завтра мы идём в гости, а с детьми посидит няня», или одно событие маленький ребёнок будет переживать изолированно, а более старший проговорит это с родителями или с кем-нибудь другим и не получит СДХ. В общем, чем младше ребёнок, тем более он подвержен воздействию конфликтных ситуаций, возраст играет большую роль, ведь младенец или дошкольник имеют иное восприятие окружающей действительности, чем подросток, взрослый или пожилой человек.
.
С иммунизацией (прививками) это не имеет ничего общего, как считает ортодоксальная медицина!  С возрастом одни и те же ситуации и события просто перестают быть «травмоопасными».  16-летний подросток, например, будет только рад, если родители на весь вечеру уйдут из дома и у него будет «свободное пространство».   И с другой стороны, и «вирусная инфекция» также является нонсенсом!

Берегите детей!

 

 

Источник — www.germanische-heilkunde.at/index.php/erfahrungsberichte-beitrag-anzeigen/items/erfahrungsbericht-windpocken-bei-kleinkind.html

 

 

2. Воспаление слизистой оболочки полости рта у  малыша.

 

 

.
Моя дочь 28-ми лет в середине ноября 2013 начала отучать свою младшую дочь (1,5 года) от постоянного использования соски, давая её только для того, чтобы ребёнок могла спокойно засыпать днём и вечером без мамы. Маленькая девочка же умоляла дать ей любимую соску весь день.
.
Также моя дочь ещё  в конце ноября испекла рождественское печенье и держала его в большой коробке в кладовке, чтобы подать на стол на Рождество. Маленькая девочка видела эту коробку каждый день, знала что там лежит вкусное печенье и так же каждый день просила маму дать ей это печенье.  Её мама давала ей каждый день только по небольшому кусочку печенья, что вызывало истерики, плачь и крики ребёнка, это была ежедневная драма в дополнение к отказу от соски-пустышки.
.
Через 2-3 недели (в середине декабря), девочка каким-то образом приняла тот факт, что соска доступна только для сна.  Коробка с печеньем  «скрылась из виду» на том основании, что «печенья больше нет».
.
И тогда во рту началось воспаление, рот стал «гнить».
.
Маленькая девочка с сильной температурой буквально «висела» на матери.  Врач хотел назначить антибиотики, но моя дочь отказалась давать их своему ребёнку. Затем доктор прописал болеутоляющий сок. После однократного приема ребенок плакал всю ночь от боли, корчась (напряженная печень, в составе сока были компоненты, используемые в напитках-энергетиках).  Ребенок ранее получал антибиотики или другие медицинские / химические лекарства, но при этом не проявлял подобных реакций, девочка была около 15 месяцев на грудном вскармливании. Этот сок также больше она не получала, я давала девочке настой шалфея и ромашковый чай.
.
Через неделю сильные симптомы воспаления ушли. Невероятным было то, что маленькая девочка целую неделю с сильным воспалением рта просто не могла ничего есть, потому что это было очень больно – однако она сделала исключение для долгожданного и ранее «запрещенного» печенья! Она надкусывала его, размачивала во рту, причмокивая, при этом её глаза сияли, и она триумфально ходила вокруг взрослых с печеньем в руках!
.
Если малышка теперь приходит ко мне, и соска находится в моём кармане и она знает про это, я говорю «это только для того, чтобы спать, сейчас она тебе не нужна, она мешает разговаривать», то она кивает, понимая, и не требует дать ей соску немедленно.
.

Комментарий Н. Pilhar
.
Слизистая оболочка полости рта (красный цвет) имеет нижележащей слой из ткани энтодермы, как можно видеть на рисунке  (желтый цвет).
.
Конфликт для описанного случая — это «конфликт куска пищи» («не могу получить кусок пищи», в данном случае – в буквальном его выражении).
.
Правая сторона рта: «не могу получить кусок», левая сторона рта: «не могу избавиться от куска».
.
В активной фазе конфликта (СА-фаза) происходит рост клеток подслизистой ротовой полости, в фазе восстановления после разрешения конфликта (PCL-фаза) происходит процесс туберкулезного распада (деградация клеток энтодермы) —  молочница , стоматит.
Некоторые (особенно дети) очень часто реагирует одновременно на обеих сторонах, и справа, и слева («я не могу получить тот кусок, который хочу, а те «крохи», что я всё-таки получаю, я никому не отдам»).
.
У маленьких детей, которые ещё не могут интеллектуально осмысливать события, очень хорошо заметны — как увидела эта бабушка — эти архаичные конфликты. «Ежедневные драмы» только усиливают симптомы…
.

Берегите детей!

 

 

.

Источник — http://www.germanische-heilkunde.at/index.php/erfahrungsberichte-beitrag-anzeigen/items/erfahrungsbericht-mundschleimhaut-entzuendung-eines-kleinkindes.html

 

 

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

Доктор Джоанна Будвиг была семь раз номинирована на Нобелевскую премию в области медицины, что уже само по себе вызывает уважение к ее работе.

В течение ее карьеры (она умерла в 2003 в возрасте 95 лет) доктор Будвиг вылечила 90 % своих пациентов с онкологическими заболеваниями. В своей практике она неизменно прибегала к использованию нетоксичных ингредиентов, которые не вызывали побочных эффектов.

В связи с ее поразительными успехами в этой области доктор Будвиг стала самым заклятым врагом фармацевтической и атомной индустрий. Представители этих промышленностей оказывали давление на Джоанну Будвиг еще в начале 50-х годов, поэтому широкая общественность не знакома с результатами ее исследований и с Протоколом Будвиг.

Доктор Будвиг утверждала, что она готова ответить на самый волнующий вопрос о раке. Однако она боялась, что остальные представители медицины и фармацевтики не станут ее слушать, так как цель этих людей не услышать и понять, а заполучить и использовать в корыстных целях. Доктор Будвиг знала, что ее правоту не признают ни в одной стране.

Раковая индустрия выстроена на лжи!

В глобальных масштабах фармацевтика зарабатывает приличные суммы на пациентах, которые едва живы, а это значит, что мертвые и здоровые пациенты не прибыльны для индустрии.

Поэтому ни для кого не секрет, что раковая индустрия не заинтересована в поисках лекарства от этого страшного заболевания. Рак это самое прибыльное заболевание в истории медицины и дельцы-фармацевты постараются сделать все возможное, чтобы сохранить именно такое положение дел.

Нечестивая троица рака!

Токсины, радиация и ацидоз, который проявляется в организме из-за фармацевтических препаратов и недостаточного питания, это нечестивая троица рака.

Ацидоз это финальная стадия состояния, на которой химический состав человеческого организма окисляется, и способность его крови удерживать и транспортировать кислород резко падает.

Женщина-ученый, которая открыла лекарство от рака более 60 лет назад (они скрывали его от нас все это время!)

Близость как травма

 

 

 

 

ЧТО ЛЕГКО ПЕРЕПУТАТЬ С ЛЮБОВЬЮ

90+: почему с пожилыми можно и нужно говорить о смерти, сексе и образовании

 

Интервью с Диком Сваабом: «Свободы действий и бездействий не существует»

 

Нейробиолог Дик Свааб об особенностях детского мышления, нейробиологической природе наших чувств, проблеме свободы выбора и высокой цене таланта.

Интервью с Диком Сваабом, известнейшим нейробиологом, профессором Амстердамского университета и автором научно-популярной книги «Мы — это наш мозг. От матки до Альцгеймера»:

«Ученый, изменивший представления о головном мозге. Открыл тайны мыслительных процессов, природу гендерных отличий и причины генетических заболеваний».

В беседе, которая прошла в рамках программы Дарьи Златопольской «Белая Студия», Дик Свааб рассказал об особенностях мышления детей и взрослых, природе наших чувств, таких как эмпатия, вина, зависть, стремление к справедливости, о нейробиологических основах различных заболеваний (например, альцгеймера, аутизма, шизофрении), а также о том, как работает мозг одаренных людей и с какими сложностями они сталкиваются.

В частности, ведущая и учёный поговорили о положительных и отрицательных сторонах способности сопереживать, о том, какие факторы окружающей среды важы для фомирования здоровой личности, где проходит граница между особенностями характера и психическим заболеванием, в чём разница между удовольствием и счастьем, как искусство, в частности музыка и живопись, взаимодействут с мозгом и какова цена творческих способностей. Беседа получилась короткой, но очень насыщенной.

Пожалуй, самое поразительное откровение, которым поделился со зрителями Дик Свааб, заключается в том, что свобода выбора — наша иллюзия, потому что все решения, которые, как нам кажется, мы принимаем самостоятельно, рождаются в мозге за несколько секунд до того, как мы пиходим к ним сознательно.

«Свободы действий или бездействий с точки зрения работы мозга не существует, это мозг диктует нам решения».

Так что же получается — мы лишь приложение к нашему мозгу? Какова же наша роль как личностей в этих процессах? 

Почему люди в зрелом возрасте, начиная все заново, становятся счастливее, чем в молодости?

Известно, что Микеланджело начал писать для Сикстинской капеллы свой «Страшный суд» в 61 год. Гете завершил «Фауста» в 81 год. Тициан в 95 написал одну из лучших своих картин — «Оплакивание Христа». Творчес­кими долгожителями были физиолог Иван Павлов, писатель Бернард Шоу, математик Бертран Рассел. Американская летчица Марион Харт получила пилотское удостоверение в 66 лет, а в 80, в 1962 году, пересекла в одиночном беспересадочном полете Атлантический океан; потом она повторила это еще шесть раз и заодно облетела все США, Европу, Азию и Южную Америку. Инженер Евгений Патон мировую известность получил, когда в 60 лет приобрел новую специальность и разработал новые методы проектирования сварных конструкций. Знаменитый мост Патона через Днепр в Киеве — первый в мире цельносварной мост — был построен в 1953 году, когда автору идеи исполнилось 83.

Считается, что это редкие исключения, аномалии, не имеющие отношения к нашей жизни и к «обычным» людям. Но это не так. «Я фотографировал женщину, которая в сто лет занимается промышленным альпинизмом. Представить себе, как такое может быть, трудно, но в сегодняшнем мире все бывает. Таких людей гораздо больше, чем нам кажется», — говорит журналист Владимир Яковлев, основатель ИД «Коммерсант» и журнала «Сноб», автор книг «Возраст счастья», «Другое дело» и «Хорошо за 50».

С точки зрения науки есть три вида старения: биологическое — это физическое угасание, социальное — потеря статуса и роли в обществе, психологическое — снижение интеллектуальной активности и ухудшение отношения к собственной старости. «Психологический фактор часто становится ведущим», — замечает доктор психологических наук, завкафедрой возрастной психологии Московского психолого-социального университета Марина Ермолаева. Это подтверждено многочисленными эмпиричес­кими исследованиями. Например, в 2002 году психолог Бекка Леви из Йельского университета опубликовала в Journal of Personality and Social Psychology данные о сотнях людей в возрасте от 50 и старше, за которыми она наблюдала на протяжении 20 лет. Оказалось, что те, кто ­воспринимает старость позитивно, живут в среднем на 7,5 года дольше тех, для кого этот возраст — лишь источник немощей и время угасания.

Геронтопсихологи выделяют два основных типа старения (третий — патологический, вызванный деменцией): нормальное, с прямой траекторией постепенного общего спада, и оптимальное, которое сопровождается личностным развитием, когда жить все интереснее. Наступление старости — дело индивидуальное, точной датировки здесь нет. «Ее условное начало связано с выходом на пенсию, и если человек, скажем в 80 лет, продолжает работать примерно в прежнем объеме и статусе, то психологически это еще не старость», — говорит Марина Ермолаева. Более того, старость как психологический возраст может и не наступить, залогом чему служит творчество во всех его проявлениях, включая созидание собственной жизни, каждого ее дня.

Интересно и другое. Сегодня меняются прежние представления о старости. Все очевиднее удлиняется срок жизни, и нынешние 45—55-летние проживут дольше своих родителей лет на 20—25. Но, главное, люди дольше остаются здоровыми, говорит Яковлев: то есть не старость дольше продолжается — она позже начинается. Если несколько поколений назад считалось, что 60 лет — это финал жизни, то сегодня он сдвинулся к 80 годам. «Это означает, что в жизни человека появился совершенно новый период, которого раньше не было», — замечает Яковлев. Когда предыдущие жизненные установки выполнены, происходит смена социальных ролей. Именно в этот период перед человеком открываются новые возможности, в первую очередь саморазвития. Люди понимают, что жить по-прежнему нельзя, и ищут новые способы реализации в разных сферах — от экстремальных видов спорта до образования. Главное, что их объединяет, — нежелание следовать стереотипным представлениям о старости. «Эти люди сказали себе: “Нет, я могу попробовать что-нибудь другое”», — считает Яковлев.

 

 

Никогда не поздно

Владимир Яковлев вспоминает, как в 51 год понял, что начал стареть: «Я очень боялся приближающейся старости, был уверен, что ничего хорошего дальше от жизни ждать не стоит». Пугаться было чего: самый обычный в России вариант — нормальное старение: это когда человек выходит на пенсию, теряет социальные связи и становится никому не нужным. «Безусловно, выход на пенсию — это суровая штука, мы помним, как это было у наших родителей», — соглашается 56-летний москвич Александр Носков, системный аналитик из крупной компании, ставший поэтом.

При этом на человека давят стереотипы массовой культуры, прежде всего глобальный культ молодости. «Нам с детства говорят, что если вы не выглядите молодо, как мальчики и девочки на обложке журнала, то ваша жизнь закончена», — отмечает Яковлев. Из-за этого люди теряют радость и вкус к жизни, а это после 50-ти — основная причина деградации. Во-вторых, в нашем социуме с детства закладываются представления о том, как должна проходить старость. В книгах, фильмах человек в 70 лет почему-то сидит в валенках и кемарит, а в 30 лет смотрит на жизнь с распахнутыми глазами. «Дело в том, что эти произведения писали и снимали предыдущие поколения, люди, для которых жизни после 50 фактически не было», — считает Яковлев.

По его мнению, поскольку примеров полноценной жизни в этом возрасте нет, нынешние 50-летние вдруг обнаруживают, что «жизнь кончилась, что дальше у них просто нет программы». И чаще всего, заключает он, человек садится на диван и утыкается в телевизор на следующие 20 лет. Путь к изменениям начинается с переосмысления. Примерно между 39 и 45 годами наступает так называемый кризис середины жизни, делящий ее на две части: человек чувствует, что физически он уже не тот, и осознает, что впереди осталось меньше, чем позади. «Люди начинают задумываться, на что они потратили свою жизнь, замыкаются в себе и критически переосмысливают свои социальные достижения», — говорит Ермолаева. Предыдущая жизнь часто видится постоянной гонкой: нужно обеспечивать семью, решать квартирный вопрос, растить детей. Такая ситуация — типична и отчасти вынуждена, говорит Ермолаева: до 45 лет происходит форсированная социализация, когда личный успех определяется внешними достижениями. Но, если люди заняты не тем, чем хотели бы, они погружаются в нудное состояние однообразия. Это, считает ­Ермолаева, и есть главная проблема современного человека. «Он страдает от монотонии, ощущения, что его загнали в колею, — говорит психолог. — Утром он, едва продрав глаза, успевает лишь быстро поесть — и надо бежать, чтобы быстро переделать все дела, чтобы быстро прийти вечером, поужинать и быстро лечь спать. А жить некогда». К 50 годам наступает еще один кризис: человек понимает, что задачи, связанные с воспитанием детей, домом, выполнены.

Примерно в этот период начинается духовная жизнь и появляется шанс начать все сначала. Многочисленные опросы, проведенные, в частности, американским General Social Survey и европейским Eurobarometer, свидетельствуют, что удовлетворенность жизнью, или индекс счастья, графически точнее всего отражает U-образная траектория. Согласно данным, опубликованным в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, официальном печатном органе Академии наук США, удовлетворенность жизни у американцев, достигнув пика в 18 лет, снижается к 50 годам и затем устойчиво растет до максимума к 85 годам. В СССР и России подобные масштабные исследования не проводились. И хотя в США есть свои культурные особенности — нацеленность на внешний результат, соревновательность, — можно предположить, что в России подобный рост «показателя счастья» если и не происходит массово, то в принципе возможен. Конечно, тут общество нам не большой помощник, поэтому приходится рассчитывать на себя и своих близких. На самом деле, говорит Ермолаева, путь к изменениям открыт в любом возрасте, независимо от социального положения человека. Например, Татьяна Шиповская, которая всю жизнь была домохозяйкой и занималась детьми, в 59 лет стала начальницей отдела озеленения и благоустройства в пансионате. Она 30 лет прожила в деревне, куда переехала с мужем из Москвы в конце 1980-х: хотелось жить поближе к природе и к местному православному монастырю. «Мне уже было за 50, когда я осталась одна. Семеро детей выросли и разъехались; муж ушел в монахи. Вдобавок ко всему сгорел наш деревенский дом, где я 28 лет растила детей. Я даже понимаю почему — мне никак не удавалось оторваться от прошлого. Такая у меня была депрессия жуткая: закончился предыдущий период жизни, а что дальше ­делать, неясно», — вспоминает она. В 2011 году Татьяна окончила курсы ландшафтного дизайна: «У меня энергии — море, и она должна воплощаться в творчестве: для меня это цветы». Москвичка Ирина Головина работала учителем биологии и химии в школе, организатором культурно-массовых мероприятий в колледже милиции, откуда ушла через восемь лет в звании майора. Затем был дворец творчества и историко-краеведческий проект. После этого она в 50 лет открыла свой клуб путешественников «Будь туристом!». «Я всегда работала на кого-то и представить себе не могла, что займусь своим делом», — замечает она.

Владимир Яковлев приводит в своих книгах другие примеры. Евгения Степанова была инженером, а в 60 лет увлеклась прыжками в воду с вышки и вы­играла чемпионат Европы среди возрастных спортсменов. Александра Васютина всю жизнь проработала крановщицей, а в 56 лет, когда из-за проблем с ногами с трудом передвигалась, занялась бегом и стала марафонцем — в 80 лет она пробежала 115 км за 24 часа непрерывного бега. А стоит ли вообще игра свеч? Не проще ли провести остаток дней по старинке, не напрягаясь? «Вопрос для тех, кто перешагивает рубеж в 50 лет, заключается не в том, сколько я проживу, — мы все проживем довольно долго, — уверен Яковлев. — Важно, как мы проживем эти дополнительные 25—30 лет. Будут ли они самыми радостными в жизни или превратятся в пытку».

Лучше попытаться что-то изменить — ведь это интересно, даже если не все осуществится, — чем потом жалеть, убеждена коуч-консультант Марина Мелия: помимо прочего, жизненных сил такие сожаления не прибавляют. С этим согласен Владимир Чаба, 51 год, который бросил хорошую карьеру журналиста в Воркуте, где он возглавлял местное отделение ВГТРК, и переехал в Москву писать классическую музыку и саундтреки для фильмов: «Даже если у меня не получится осуществить все, чего я хочу, моя жизнь уже изменилась, и я получаю удовольствие от самого процесса». Вопреки расхожим представлениям, возраст может стать преимуществом для тех, кто готов начать все заново. «Примерно к 60 годам у человека накапливается много опыта. В том числе, и это особенно важно, негативного. Именно этот негативный опыт может позволить человеку развиваться дальше и становиться счастливым», — считает Яковлев. «С возрастом ты многое понимаешь, — говорит Мелия. — Появляется возможность уйти от того, что тебе не нужно, и попытаться прийти туда, куда тебе нужно, и шанс на успех очень велик».

Выбрать, что хочется

У 67-летней Марины Мелии к 50 годам было все, о чем, казалось бы, можно было мечтать. Высокий гарантированный доход, прекрасный офис в центре Москвы, должность гендиректора известной российско-американской фирмы, в создании которой она сыграла ведущую роль. Однако в 51 год, отдав организации, которая работала как часы, 11 лет, она ушла из нее и открыла свою авторскую консалтинговую компанию «ММ-Класс». Решение кажется рискованным и странным, тем более что на дворе был 1999 год — страна еще не отошла от кризисного потрясения. «Я не взяла с собой из компании ни одного консультанта, ни одного клиента. По сути, я ушла в никуда», — вспоминает Марина Мелия. В основе такого решения — четкое осознание того, чем и как хотелось дальше заниматься. «Во-первых, я поняла, с какими клиентами мне интересно работать.

Это предприниматели, творцы, “авторы” своих компаний, которые начинали свое дело с нуля, а не отщипывали от госсобственности. Такие альфа-лидеры, которые сами принимают решения и несут за них ответственность», — говорит она. Во-вторых, у Марины Мелии к тому времени сформировалась своя концепция работы, так называемый персонологический подход. «Это означает, что для каждого руководителя, для каждой компании я разрабатываю свою уникальную программу, — поясняет она. — Все было в единственном экземпляре, что называется, ручной работы, а не наборы стандартных методик, которые я считаю неэффективными». Ясное понимание желаемой цели придает силы и уверенность. «У меня не было ни малейшего сомнения в том, что я поступаю правильно. Потому что считаю, что заниматься нужно тем, что тебе действительно интересно и отвечает твоим ценностям», — говорит она. Но начиналось все не просто.

Первые месяцы она с двумя коллегами работала у себя дома. Через полгода они сняли небольшое помещение, потом — побольше, а сейчас у нее офис в центре Москвы, в пяти минутах от Кремля. На это ушло много времени и сил, но в результате Мелия создала именно ту компанию, которую хотела. «Вместе со мной работают люди, которые полностью разделяют мои мысли и представления о работе, и есть клиенты, которым я действительно приношу пользу», — говорит она. От чего-то, конечно, как при любом выборе, приходится отказываться. Мелия, например, не работает с бюджетными и сырьевыми компаниями. «Мне важно, чтобы мои клиенты руководили, что называется, персоналозависимыми компаниями, теми, где все зависит от “качества” людей. Тогда я вижу от своей работы наибольшую отдачу», — говорит она. По ее словам, с каждым годом жить ей становится интереснее: «В этом и есть формула счастья — делать то, что любишь, и делать это изо всех сил. Поэтому, наверное, у меня есть силы работать по 12—14 часов в день и еще книжки писать». У Мелии вышло четыре книги по практической психологии, первая из них — в 2004 году: «Конечно, хочется, чтобы все полезное, что было накоплено за долгие годы — некие выводы и размышления, — стало достоянием как можно большего круга людей».

 

 

Истории других людей, получающих после 50 лет удовольствие от жизни, в чем-то схожи. Все они занялись тем, чем им хочется, и организовали все так, как им нравится. Татьяна Шиповская, историк-архивист по образованию, оставшись одна, вспомнила, что всю жизнь увлекалась цветами. В своем деревенском саду она за четверть века собрала огромную коллекцию декоративных растений. «А в молодости хотела стать художницей, я с детства хорошо рисовала, — говорит она. — Но вышла замуж, начались другие дела. Сейчас я хочу снова заняться живописью».

Ирине Головиной всю жизнь хотелось путешествовать, но все было не до того, а к 50 годам она решилась: сама позвонила и попросилась на работу в историко-просветительский проект, который, в том числе, проводит экскурсии по Москве и областным городам. Уже набравшись опыта, Ирина создала свой клуб: «Я поняла, как его устрою. Мне интересны исследовательские туры, а работая на кого-то, это невозможно было реализовать». Впрочем, на вопросе «что мне интересно?» многие спотыкаются. «Мы всегда знаем, чего не хотим, но вот чего мы хотим — с этим возникают трудности», — говорит Мелия. В результате многие лишь вечно жалуются — то не так, это не то — и не могут в полной мере наслаждаться жизнью. «Мешает и пассивность — детское ожидание, что за тебя кто-то что-то сделает, обстоятельства удачно сложатся, а я подожду», — замечает Мелия. Но человек сознательно или нет в каждый момент жизни совершает выбор: кем быть, каким быть, с кем быть? Согласно экзистенциально-гуманистической традиции в психологии готовность отвечать за свой выбор — ключевое условие саморазвития взрослого человека. «А с чего начинается выбор? С анализа пространства выбора, то есть выявления разных возможностей», — говорит Марина Ермолаева. По ее словам, человек выбирает болезнь или здоровье, успех или неудачу, хотя ему самому может казаться, что это он просто такой невезучий. «И тут выбор оказывается таким разнообразным, что я знаю немало людей, которые в 60 с лишним и выглядят лучше, и чувствуют себя лучше, чем раньше», — говорит Ермолаева.

Делая выбор, важно не поступаться собой. «Хотела девушка стать косметологом, а родители возмутились — что это за профессия?! — и она послушно пошла на биофак МГУ, чем-то там занималась, защитила кандидатскую, но свою профессию она не любит», — приводит пример Марина Мелия. Или человек выбирает вуз, где меньше конкурс, а не потому, что там интереснее. Или остается на нелюбимой работе только ради зарплаты. Конечно, в каждом выборе есть риск, и многие предпочитают синицу в руках. Но такие постоянные внутренние компромиссы приводят к печальным последствиям: люди постепенно подавляют в себе все свои желания и не дают им развиться. «А если ты, наоборот, в процессе жизни накапливаешь опыт рискованных решений, то и в 50, и в 70 лет у тебя будут силы изменять внешние обстоятельства, не изменяя себе», — говорит Марина Мелия. Рискнуть, сделать выбор бывает очень трудно.

Мы ищем гарантий, но это мешает брать ответственность на себя. «Я долго бегал от себя, считая, что мои занятия стихами — не более чем баловство, — рассказывает Александр Носков, инженер по образованию. — Но когда я перестал кокетничать с собой, то вдруг почувствовал, что нащупал дорогу, которая оправдает мое существование. Может быть, я более важного в жизни-то и не сделал». Его мироощущение изменилось: «Теперь мой день растянулся, как в детстве, — я чувствую его по минутам, они наполнены наблюдениями, событиями, они в тебя входят, и от них ты словно распухаешь к концу дня». Поэзия стала для Александра делом жизни — и, как ни удивительно, люди это оценили: его стихотворения, которые он сначала просто публиковал на сайте «Стихи.ру», издали в сборнике. Потом их читали со сцены МХТ им. Чехова. «В театре был вечер поэзии — актеры читают стихи, которые сами выбрали, и Николай Чиндяйкин прочел пять-шесть моих. Я просто летал! — рассказывает Александр. — И сейчас я спокоен — приближается пенсия, но я не вздрогну: теперь я знаю, что мне свезло, я почувствовал, чем утешусь». Владимир Чаба тоже непросто принимал решение. В Воркуте он добился многого. «Чаша весов “против” была тяжелой: полная социальная защищенность, предсказуемость жизни, спокойствие, комфорт. А на чаше весов “за” — только мечта. Но я знал, что музыка — это то, что я могу делать лучше других». Музыкой Владимир увлекался с детства, а после армии окончил Орловское музыкальное училище. Но занялся журналистикой, рекламой и пиаром. В какой-то момент он понял, что достиг профессионального потолка. «Чтобы двигаться дальше и пробивать этот потолок, нужно было затратить все оставшиеся в жизни ресурсы. Я не хотел этого. Да, это удобно, когда жизнь идет по накатанной колее. Но со временем стала нападать такая тоска, и я в этой колее засыпал за рулем».

Владимир уехал из Воркуты в 49 лет. Начать новую жизнь в Москве помог случай: одну из его песен заметила Алла Пугачева и пустила в ротацию на своем «Радио-Алла». Затем стали поступать предложения. Заинтересованность, по его словам, проявили кинорежиссеры — Валерий Тодоровский, Вячеслав Росс. Сейчас заказ на арию для оперы сделал солист Большого театра. «Это все пока трудно назвать результатом, но это, безусловно, очень важная эмоциональная опора для меня», — говорит Владимир. Пока он сводит концы с концами, но в правильности своего решения уверен: «Никогда не простил бы себе трусость. До конца жизни мучился бы тем, что побоялся реализовать свои лучшие стремления». Что помогло этим людям решиться? Конечно, интерес к своему делу. Кроме того, у каждого был опыт преодоления трудностей. «Из крупиц такого опыта человек и строит здание своей жизни, — говорит Марина Мелия. — При этом каждые последующие решения становятся более уверенными». Так, задолго до того, как открыть свою компанию, она в 1988 году ушла с должности декана факультета Государственного института физической культуры и начала создавать первый в СССР психологический кооператив. «Тогда я тоже ушла, по сути, в никуда. И все недоумевали: как так, это же большой риск, за воздух деньги не платят… Ведь тогда о практической психологии мало кто слышал», — вспоминает она. Марина Мелия фактически два раза начинала с нуля, сжигала все мосты. «Ведь когда ты знаешь, что у тебя есть подстраховка, то при малейших трудностях можно сдать назад», — говорит она. Без подстраховки человек мобилизуется, выкладывается, полностью погружается в новое дело. «Часто человек сетует: я же попробовал, у меня не получилось… — поясняет Мелия. — А он всерьез и не пытался: просто обозначил что-то вполсилы, имея на всякий случай запасной вариант. Но по совместительству важные ­жизненные решения не принимаются». Осмысленный выбор помогают совершить сильные экзистенциальные переживания, говорит Марина Ермолаева. К ним относят переживания, связанные с творчеством, искусством, религиозными поисками. Творчество, например, как пишет российский психолог, академик Ксения Абульханова-Славская, «потенцирует время», насыщает его смыслами. Благодаря искусству, говорит Ермолаева, специализирующаяся на этой теме, у человека «есть возможность приподняться над событийным временем и ощутить жизнь как единое целое прошлого, настоящего и будущего», то есть, по сути, ощутить то, что называется прозрением, когда человек понимает, зачем он живет.

Одновременно, поясняет психолог, у человека появляется возможность через живопись, театр, музыку, литературу пережить другой опыт, себя другого. Такие моменты, которые философ Мераб Мамардашвили называл «зазорами длящегося опыта», имеют высокую аффективно-смысловую насыщенность и помогают понять, что человеку действительно нужно, замечает Ермолаева. Схожие переживания дает любовь: когда жизнь воспринимается как чудо. «И тогда найдутся и цели в жизни, и средства их достижения, тогда человек может все изменить, он видит вариативность этого мира, понимает, что жизнь прекрасна, а мир красив», — утверждает Ермолаева.

Чем заняться

Николай Вересов, уроженец Оленегорска, всю жизнь занимался строительным и горнодобывающим бизнесом (добыча ископаемых, объекты промышленного назначения). В 57 лет у него созрела идея открыть картинную галерею. «Я со студенческих времен увлекался живописью, по музеям бегал. А тут захотелось заняться чем-то более правильным. Не все же золотому тельцу молиться», — объясняет он. Его друзья не поверили, что получится: не развит в России этот рынок, да и современное классическое искусство, которое хотел популяризовать Вересов, у нас не очень востребовано. Затея сулила одни убытки. Но Вересов отремонтировал в Москве здание, пригласил выставляться художников, которых считает значимыми: в их числе Борис Мессерер, Валерий Архипов. И дело пошло. Относится к нему Вересов трепетно и требовательно — какие могут быть компромиссы с делом жизни? «Надо, чтобы картины были грамотно представлены, аккуратно доставлены — поэтому мы занялись и каталогами, и багетными работами, и светом, и перевозками», — поясняет он. Сейчас, по его словам, Veresov Gallery — это прибыльная галерея, которая продвигает наших художников в России и на Западе. «Я почему так резко сменил сферу деятельности? У меня все нормально было, но надоедает делать одно и то же всю жизнь, — говорит он. — А когда дело любимое, то о возрасте не думаешь. К тому же люди это ценят. Это приятно». Его цель — помогать людям приобщиться к искусству, а художникам — найди дорогу к аудитории. Получается работа, важная для него самого, но понимаемая им как нужная другим. «Это и есть единственная оптимальная форма старения: когда человек обращается к деятельности социальной направленности», — говорит Марина Ермолаева.

Американский психолог Джон Хорн еще в 1960-х годах, изучая интеллект, разделил его на два типа: флюидный (текучий) и кристал­лизованный (вербальный). Первый отвечает за способности, благодаря которым мы обретаем новые знания и навыки (скорость запоминания, индуктивное и абстрактное рассуждение, оперирование абстрактными образами, восприятие новых связей и отношений). Этот тип мышления, характерный для математика и инженера, по мнению Хорна, отражает возрастные особенности нервной системы и постепенно в старости снижается. Благодаря кристаллизованному интеллекту мы накапливаем словесные навыки, осведомленность и весь объем знаний в течение жизни, а также можем формулировать суждения, анализировать проб­лемы и использовать усвоенные стратегии для их решения. Позже другой известный американский психолог Пол Балтес пришел к выводу, что за счет вербального интеллекта общий уровень интеллекта сохраняется по меньшей мере до 70 лет, если человек в принципе воспринимает и анализирует информацию. «В тех видах деятельности, где превалирует вербальный интеллект, человек может работать до конца жизни», — объясняет Ермолаева.

Остается главный вопрос: что вызывает удовольствие от жизни в зрелом возрасте? «Об этом много написано, но ответ простой: понимание, что твоя жизнь — реализация твоего замысла. Это касается любого возраста», — считает Ермолаева. То есть, во-первых, нужен сам замысел. В зрелом возрасте, имея за плечами опыт, выбрать его проще, чем в молодости. И во-вторых, этот замысел, а точнее — возникающие из него потребности, должны держать человека в напряжении. «Когда они удовлетворяются раньше, чем возникают — а, как правило, это очень нехитрые потребности, — то тогда тоска. Это полная инвалидизация личности», — говорит Ермолаева. В этом смысле у людей «за 50» опять-таки преимущество: молодежи сегодня часто все равно, чем заниматься, — лишь бы платили.

Собрав истории более сотни пожилых людей по всему миру, которые по-прежнему ведут активную жизнь, Владимир Яковлев сделал вывод: «Люди, которые меняют жизнь в 50 лет и продолжают развиваться, намного дольше живут, остаются активными и здоровыми». Психологи это подтверждают. «Если человек развивается, о какой старости может идти речь, тем более что о ней думать? — замечает Ермолаева. — Ну некогда думать о старости, если столько планов». А учитывая, как изменяется жизнь, мы не представляем себе, что вообще возможно в 50—100 лет. Главное, не делать вид, что возраста не существует, честно признать, что наступает новый этап, и проживать его творчески. Так что тех, кто выбрал перезагрузку своей жизни, еще ждут интересные открытия.  ­

В психологии есть понятие «незавершенный гештальт». Оно объясняет следующую особенность нашей психики: мы стремимся завершить незавершённую ситуацию вне зависимости от сроков её давности. И наоборот — не можем забыть и отпустить ситуацию (человека) до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней (к нему) не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас.

Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник» (или эффект незавершённого действия), открытию которого предшествовал случай. Так, было зафиксировано, что официанты запоминали сложные сочетания блюд, которые заказывали посетители, но как только еда оказывалась на столе, эти знания тут же исчезали из их памяти. Незавершенные заказы как будто застревали в памяти до тех пор, пока не были выполнены.

Этот же принцип применим и к отношениям. Итак, какие отношения можно считать незавершенными? Те, которые прекращены официально, но не завершены эмоционально: партнёры в паре по-прежнему испытывают по отношению друг к другу целую гамму чувств — от любви до ненависти. 

Либо это один из партнёров — как правило, тот, которого оставили и который был не готов к такому повороту событий. Такой человек умом понимает, что расставание уже произошло, но в душе не может смириться с этим фактом. Часто он говорит: «Меня всё равно к нему тянет. Ничего не могу поделать с этим…».

Что же не дает нам полноценно завершить отношения?

• Потребность в любви, страх одиночества. Если человек воспринимает любовь как нечто такое, что он может получить только извне — он будет мёртвой хваткой держаться за партнёра. Как правило, это люди, испытавшие в детстве дефицит тепла и принятия, принадлежности. Неосознанно они пытаются удовлетворить этот голод за счёт близкого другого. Поэтому расставание для них — как отлучение младенца от материнской груди.

• Напрасные надежды. Проблема заключается в том, что мы хотим вернуть человека и его чувство, прекрасно понимая, что теперь это невозможно. Здесь важно признать, что расставание — свершившийся факт, что потерянного не вернуть. Это произошло. Безвозвратно. И вы бессильны что-либо изменить.

• Непрожитые чувства, желание избежать боли. Здесь я просто приведу свой любимый отрывок — Принц: «Знаете, графиня, когда я был маленьким, я первый раз влюбился. Мне было семь лет, не больше… Я влюбился в юную фрейлину. Но она мною пренебрегла. Тогда в слезах я прибежал к отцу и закричал: «Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» © Григорий Горин «Кин IV».

Почему важно заканчивать отношения

Плохо усвоенный либо незавершённый опыт, который тяжёлым комом лежит в тёмных закоулках нашей души, — источник постоянного напряжения, искажённого восприятия жизни и других людей (особенно противоположного пола). 

Если же опыт отношений присвоен, своя часть ответственности за него взята (вторая половина ответственности — на партнёре), выводы сделаны, то это помогает быстрее восстановиться и начать новые гармоничные отношения.

Многие бы и рады грамотно завершать свои отношения, но не знают, как это сделать. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией расставания — вы всегда можете обратиться к психологу. 

В то же время важно и полезно знать, что процесс проживания потери проходит через определённые этапы. И пытаться проскользнуть мимо них либо каким-либо способом отвлечься и заглушить боль (еда, алкоголь, новые отношения, пр.) означает только усугубить ситуацию, причинив себе тем самым вред. Кроме того, когда человек не знает, что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго.

Этапы маршрута «расставание»:

Этап 1. Шок. Отрицание

В ту минуту, когда человек узнаёт о потере (уходе, измене), он испытывает глубокое потрясение. Все силы психики направляются на «переваривание», внешняя жизнь как бы уходит на второй план: продуктивность жизни резко снижается, человек становится рассеянным, впадает в некий ступор. Разум реагирует отрицанием происходящего: «Этого не может быть! Это может произойти с кем угодно, но только не со мной…» 

Иногда оставленные партнёры и в поведении демонстрируют то же поведение: продолжают называть бывшего «мой/моя», интересуются его делами, провоцируют встречи. И чем дольше он будет пребывать в стадии отрицания, тем тяжелее будет продолжать жить без последствий для нервной системы и организма вообще.

Как долго человек будет находиться в таком заторможенном состоянии, зависит от многих факторов:

• насколько самостоятельным и взрослым психологически является человек на момент разрыва;

• насколько резко и неожиданно произошло расставание;

• насколько близкими либо зависимыми были отношения, и пр.

Человек испытывает в душе огромную боль, горюет. И переживание этой боли само по себе терапевтично, поэтому на этом этапе важно обходиться без обезболивающих, выдерживать это. Так будет продолжаться до тех пор, пока человек внутренне не согласится с новым положением вещей: 

«Да, это свершившийся факт. Мы расстались». Происходит признание факта потери. И тогда он начинает сам, постепенно, по чуть-чуть впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее.

Как себе помочь. Для этой стадии полезно выражение горя и отреагирование эмоций: плачьте, кричите (в подушку либо в безлюдном месте), говорите с друзьями и близкими. И не стесняйтесь своего заплаканного лица, плачущая душа — много хуже.

Этап 2. Злость

Очень важно, чтобы человек не играл в «святошу» и позволил себе позлиться. Не обязательно плевать раскалённым металлом в лицо вашему обидчику, особенно если он/а — отец/мать ваших детей и вам важно и в дальнейшем поддерживать хорошие отношения. Можете написать ему письмо, где целиком выплесните всю свою ярость. Либо выскажитесь его фотографии, поставленной рядышком. 

Не стесняйтесь в выражениях, позвольте вашей агрессии выйти наружу до последней капли. Представьте, что вскрывается внутренний нарыв и вам нужно избавиться от гноя. Можно попросить подругу послушать вашу очередную песнь «и снова о нем».

Как ещё можно экологично и цивилизованно позлиться? Злость — мощная энергия, и её можно использовать в своих целях: начать новый проект, сделать ремонт, пойти, наконец, в тренажёрный зал или просто заняться физическим трудом. Можно заняться любым видом творчества, выплеснув там все свои чувства.

Что нужно помнить. Блокировать негативные переживания, особенно чувство злости, нельзя. Чувство глушится, но не исчезает и может прорываться наружу в виде неожиданных вспышек гнева, от которых будут страдать невиновные, чаще всего — ваши новые партнёры. Либо ваша агрессия найдёт другое направление и примет вид болезни. А вам оно надо?

Этап 3. Торг

В это время человек пытается ухватиться за последнюю соломинку в надежде вернуть прошлое. Он начинает терзать себя вопросами: а если я стану вести себя по-другому, может, он/она еще вернется? не рано ли я отчаялся? а вдруг он страдает и ждёт первого шага от меня? не такой уж он был ленивый, безответственный… (добавьте ваш вариант)

Всё это время у него сохраняется иллюзия контроля — будто бы он всё ещё может влиять на ситуацию и бывшего партнёра. Печальная новость в том, что чем дольше он находится на этом этапе, тем медленнее движется к освобождению от боли. 

Иногда на этом этапе происходят попытки наладить отношения. Но чаще всего на поверхность всплывают старые претензии и противоречия, только теперь — с еще большей силой, и отношения быстро становятся ещё более болезненными. 

В результате этой неудавшейся попытки возникают обида и разочарование, к которым теперь еще примешиваются чувство самоуничижения и стыда. Смирившись с тем, что все попытки бессмысленны, человек начинает опускаться на самое дно страданий.

Этап 4. Депрессия

После того как все надежды восстановить отношения потерпели крах, начинается время настоящего горевания: человек угнетён, теряет радость жизни, интерес к каким-либо делам. Это время разочарования, краха иллюзий, потери доверия, опустошения. 

Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил.

В такой период жизни человек как бы «обесточен»: уровень энергии чрезвычайно низок, у него нет сил выполнять обычные социальные функции. Иногда он может выдавать сильные эмоциональные реакции в виде слёз и истерик, часто избегает общения с близкими. 

В этот момент человек как бы сворачивает всё внешнее пространство и уходит в свое внутреннее, где происходит важная внутренняя работа по переживанию чувств и эмоций.

Плохим вариантом прохождения этой стадии является обезболивание различными средствами — работой, алкоголем, едой, сменой партнёров. Если люди входят в новые отношения, так до конца не отболев предыдущие, то страдать в этих отношениях будут оба — и тот, кто искал спасения в новых объятиях, и тот, кто эти объятия предоставил. 

Понятно, что неуютно и страшно оставаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой. Но нужно помнить, что убегая от чувств, человек застревает на этой стадии, иногда — на годы… 

Именно поэтому 4-й этап является самой важной критической точкой всего процесса расставания — важно полностью прожить все свои чувства, чтобы достичь «дна» и оттолкнуться.

И когда слова «да, я теперь одна/один» не причиняют привычной боли, наступает новый и последний этап.

Этап 5. Принятие

На этом этапе слёзы уже выплаканы, но может сохраняться пониженное настроение, несмотря на которое происходит смирение с уже свершившимся. Не отрешённость, а принятие и спокойствие. Когда душа освобождается от тяжести прожитых чувств, она снова может любить, надеяться и верить.

Маркером того, что отношения завершены и урок усвоен, является чувство благодарности к бывшему партнёру и к судьбе — за всё то хорошее, что у вас с ним было. И согласие (можете назвать это смирением) с тем — как это было. 

Ведь всё случилось именно так, как нужно было именно для вас. Жизнь устроена очень мудро: все события в нашей жизни и все отношения случаются с нами закономерно — к нам приходит именно тот человек, который идеально подходит к нашему уровню развития, к нашей детской истории, к нашим психологическим выпуклостям или «впуклостям». 

Важно это увидеть и принять. И научиться доверять жизни. И затем переосмыслить и усвоить этот опыт и вынести урок из предыдущих отношений. И урок этот должен быть позитивным. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда, вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли.

Что нужно помнить. 

Эти стадии могут не следовать строго друг за другом, возможно возвращение либо застревание на какой-либо из них. Например, можно годами оставаться на первой стадии, надеясь на то, что «он/она обязательно вернётся». 

Либо годами пребывать в тяжбах и склоках, подпитывая собственную злость и оставаясь всё ещё только на второй стадии. Или застрять на горевании, пересматривая вечерами общие фотографии и ностальгируя под «ту самую» песню. 

Также пройти этот путь сложно будет тому, кто привязывает чувство радости и любви к другому человеку и не способен брать это изнутри и из окружающего мира. Потому что мир интереснее и богаче, чем один человек. И если для ощущения себя целым или счастливым вам нужен другой, значит, эту тему необходимо проработать с психологом.

А теперь — «пугалки»: чем чревато незавершение отношений.

• Возможностью не создать новых отношений. Если психологический развод не произошёл, то фактически место партнёра занято. Новые претенденты просто не замечаются и/или не допускаются как возможные партнёры.

• Потерей реального взгляда на другого. Следующий мужчина будет рассматриваться через призму предыдущих отношений: после неверного партнёра вы станете подозревать нынешнего во всех смертных грехах, после жестокого — в любом выяснении отношений видеть жестокость. Рефреном будет сигналить мысль: «Он такой же, как мой бывший». И тогда новый партнёр становится эдаким «мальчиком для битья» — он отвечает не столько за себя, сколько «за того парня». И старые проблемы вновь становятся актуальными, причем проявляются в следующих отношениях в более отягощенном варианте.

• Созданием негативных установок (часто неосознаваемых). Такие убеждения, как «лучше быть одному», «меня все бросают», «все мужики — козлы (бабы — дуры)», мешают потом построить с кем-то отношения. Либо, руководствуясь ими, человек выбирает именно такого партнёра, который позволит это убеждение реализовать. Либо начинает вести себя таким образом, что другой человек не выдерживает и уходит.

• Появлением симптомов/болезней. Спектр коих весьма широк — от желудочных расстройств до… (допишите сами). Тело всегда реагирует на наше психологическое состояние.

• Переносом эмоций по отношению к бывшему партнёру на детей. Если родители расстались лютыми врагами, то иногда эмоции могут переноситься на ребёнка, и тогда мама (или папа) может по каким-то «необъяснимым» или вполне себе объяснимым и надуманным причинам испытывать неприязнь к ребёнку.

• Ещё одно возможное следствие — для детей (из расстановок по Хеллингеру). Мы так устроены, что когда мы что-то или кого-то теряем, у нас возникает бессознательная потребность в компенсации этого. И тогда ребенок противоположного пола (бессознательно) с радостью берет эту миссию на себя — ради своей любви к маме (папе). «Мама, я сделаю это для тебя. С любовью…» — как бы говорит он. По сути, происходит идентификация ребенка с потерянным возлюбленным. Тогда у ребенка в будущем может не складываться личная жизнь, отношения с противоположным полом. И снять эту миссию можно только одним способом — «завершить» наконец те отношения, которых уже нет в нашей жизни. «Отпустить» партнера, которого мы когда-то так любили.

Как понять — завершены ли отношения

Сделайте следующее:

• Мысленно представьте вашего бывшего партнёра и внимательно прислушайтесь к себе: какие чувства вы испытываете? можете ли пожелать этому человеку всего самого наилучшего? можете ли обнять его на прощание?

Если оба ответа «да», то ситуация завершена. Если хотя бы один ответ «нет», то ситуация для вас не закончена.

Какие ещё признаки завершения отношений?

• Вы начинаете замечать за собой, что начинаете думать о будущем, о новой встрече, начинаете снова обращать внимание на противоположный пол.

• Вспоминая ваши прошлые отношения, вы не испытываете ни боли, ни вины. Но при этом берёте на себя ответственность за то, что в них происходило, в том числе — и за то, что привело к расставанию.

• У вас снова появляется энергия для повседневных дел.

• Вы опять получаете удовольствие от жизни и от того, что в ней происходит.

В заключение хочу сказать, что нельзя рвать «по живому» — завершать отношения, совершая над собой насилие. Нельзя себя заставить «не думать о», не грустить, не вспоминать, и затем себя же ругать, когда это не получается (а как правило — не получается). 

Завершение отношений — процесс, который требует времени и довольно интенсивной внутренней работы и проживания. Его не нужно подталкивать, как не нужно тащить цветок за макушку, чтобы он быстрее вырос. Зато истинное завершение отношений освобождает место новому, а ещё несет в себе внутреннюю свободу, большую мудрость и зрелость. 

Пусть этот опыт сослужит вам хорошую службу и станет фундаментом для новых отношений — с новым партнёром (или с тем же, но уже на другом уровне). Любви и терпения в которых я вам желаю от всей души.***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Чувство собственности влюбленных

 

/progressman.ru/wp-content/uploads/2014/07/chs.jpg" target="_blank">http://progressman.ru/wp-content/uploads/2014/07/chs.jpg 240w" style="border: 0px solid rgb(229, 229, 238); float: left; margin: 10px 10px 5px 0px; padding: 0px; background-color: rgb(234, 234, 234); border-radius: 15px; max-width: 96%; width: auto; height: auto;" width="240" />Вероятно, главная проблема привязанности заключается в том, что влюбленному удается каким-то образом себя убедить, будто ему может принадлежать другой человек, так же, как принадлежат любимые вещи. И убежденность эта может держаться до конца жизни, сталкивая с повторяющимися «граблями»: ревность, чувство собственности, обиды. Любимый для влюбленного – это такая супер «вещь», обладание которой тешит и доставляет несоизмеримо пронзительней, чем владение неодушевленным имуществом.

За последние пару недель сразу несколько человек обратились со схожей проблемой. Пишу статью по горячим следам.

Чувство собственности радует иллюзией обладания и доставляет боль, когда эта иллюзорная радость ставится под угрозу. Проще говоря, влюбленного медом не корми, дай только почувствовать, что вот этот самый классный и безгранично важный человек – «МОЙ!!!» Влюбленный жаждет почувствовать, словно у него есть несокрушимо твердое право на обладание любимым человеком. И силой этой жажды его воображение при всяком удобном случае рисует такие миражи, где это право собственности подтверждается.

На деле это осуществляется при помощи постоянных провокаций, проверок и доказательств ответных чувств. И всякий раз, когда «чувства» хоть как-то, хотя бы неуловимо, подтверждаются, влюбленного охватывает ослепляющее ликование, вызванное иллюзией, что его персональный кодекс счастья с тысячью законов и правил вступает в силу и будет послушно любимым исполняться.

По сути, вся сила страстной «любви» держится на простодушной убежденности влюбленного, что все его ожидания во чтобы то ни стало осуществятся и настанет всепоглощающее счастье. Влюбленный любит тем сильней, чем больше надежд и ожиданий умудрился нацепить на жертву своей «любви».

«Любишь – значит, мой», а «раз мой – то должен» – и далее ненасытный список выдуманных обязанностей и ограничений, не имеющих никаких реальных оснований. Впрочем, реалистичными основаниями могут быть неразвитые в нашей стране религиозные обычаи или формальные договоренности, регламентирующие каждый ожидаемый шаг. Но гарантировать стабильных чувств эти искусственные шаги не могут, поэтому даже, когда отношения зажаты в тисках жестких правил, надежда влюбленного чередуется с безнадегой.

Накал любовных страстей так велик, а опоры для них настолько шаткие, что драматизм противоречащих друг другу чувств попеременно зашкаливает до самых критических пиков, где в голове влюбленного непрерывно решается самый главный, судьбоносный вопрос – будет в его жизни счастье или нет. И решается это не единожды и навсегда, а многократно и хаотично. Тревожное, болезненное счастье то и дело сменяется ужасом, где влюбленный в зависимости от темперамента практикует либо отчаяние, либо истерику.

Такая стремительная смена противоречащих друг другу декораций грядущего будущего – от счастья до ужаса и обратно, может происходить по несколько раз на дню, просто потому, что под ними нет никакой реальной почвы. Как выше уже говорилось, влюбленный настолько сильно жаждет почувствовать себя собственником, что для провокации чувства собственности в своем уме использует все мыслимые поводы – какими бы ненадежными они ни были: каждое располагающее слово любимого, каждый поворот его головы – словно обещание мечты, на которое влюбленный наивно и самозабвенно покупается.

Парадокс ситуации в том, что огромнейшая, эмоционально насыщенная ставка делается на несуществующую, воображаемую опору. Самообольщение влюбленного не имеет никаких надежных оснований, поэтому почти неизбежно рассыпается на глазах, либо удерживается соразмерно объему энергии, которой закачивается самообман.

Нет никакого обладания, есть лишь его болезненная, шаткая иллюзия – наивное, воинственное чувство собственности. Мы не можем сделать из другого человека свою собственность. Даже, когда есть возможность поставить другого человека в тотальную зависимость от себя, все равно «обладание» не может быть стопроцентно надежным, потому что так устроена сама жизнь. Наши тела не железные, не вечные, в любой день может случиться все, что угодно. Чувства могут угаснуть, тело погибнуть, ситуация вывернуться с ног на голову. На progressman.ru теме такой скоропостижной непредсказуемости посвящена статья о легкости бытия.

Если бы обладание было чем-то нерушимым, только тогда у него могли бы быть несомненные основания и чувство собственности оказалось бы оправданным. Однако в реальности так не бывает. Каждый человек – не статичный, послушный болванчик, а живое воплощение развивающейся, спонтанной жизни.

И все же, необязательно рассматривать обладание как иллюзию; шаткое, временное, без ощутимых, устойчивых границ и правил – именно в такой форме оно «реально». Мы обладаем другими людьми в очень условной и относительной форме.

На словах можно отделить привязанность от чувства собственности и сказать, что привязанность – условно «основательна», когда имеет свои, относительно крепкие опоры. Если, например, с партнером сложились сравнительно стабильные отношения и держатся в течение года, то вероятность их продолжения на следующий день действительно очень высокая. Именно поэтому надежность так важна для крепких, доверительных отношений, как в любви, так и в дружбе.

Иными словами, когда у привязанности есть подтвержденные временем, предсказуемые основания, она может быть вполне оправданной и приносить больше радости, чем каких-то проблем. И все же, даже самые стабильные отношения может постичь крах, и чем дольше длилась радостная привязанность, тем большее психическое опустошение настигает от потери.

Но это вовсе не значит, что надо непрестанно, напряженно держать руку на пульсе и ожидать от партнера какого-то подвоха. Скорей, все это подразумевает, что нерушимый душевный покой не может быть основан исключительно на единственной внешней стихии. Не все упирается в отношения. Дружба, работа, увлечения, мировоззрение, личные качества и способности, духовность и самопознание: чем ближе сфера к самой сути нашего человеческого существа, тем крепче ее опоры.

© Игорь Саторин

Статья «Чувство собственности влюбленных» написана специально для progressman.ru

***************************************************************************

 

 

Всемирно известный ученый-атеист доказал, что Бог есть

Абсолютным потрясением для научного мира стало выступление известного профессора философии Энтони Флю. Ученый, которому сегодня было бы  далеко за 80, долгие годы был одним из столпов научного атеизма. На протяжении десятилетий Флю издавал книги и читал лекции, построенные на тезисе о том, что вера во Всевышнего неоправдана, пишет портал «Мета». Однако с 2004 года серия  научных открытий заставила великого защитника атеизма изменить свои взгляды. Флю публично заявил, что ошибался, а Вселенная не могла возникнуть сама по себе — она, очевидно, была создана кем-то более могущественным, чем мы можем себе представить. По словам Флю, ранее он, как и прочие атеисты, был убежден, что когда-то давным-давно из мертвой материи попросту появилась первая живая материя. «Сегодня невозможно себе представить построение атеистической теории возникновения жизни и появления первого организма репродуцирования», — говорит Флю. По словам ученого, современные данные о строении молекулы ДНК неопровержимо свидетельствуют о том, что она не могла возникнуть сама по себе, а является чьей-то разработкой. Генетический код и буквально энциклопедические объемы информации, которые хранит в себе молекула, опровергают возможность слепого совпадения. Отметим,что Энтони Флю скончался 8 апреля 2010 года в возрасте 87 лет. Британский физик Мартин Джон Рис, который стал лауреатом Темплтоновской премии этого года, считает, что Вселенная — очень сложная штука. Ученый, на счету которого более 500 научных работ, получил $1,4 млн. за то, что доказал существование Творца, хотя сам физик является атеистом, добавляет издание "Корреспондент". "По заявлению директора Международного института теоретической и прикладной физики, академика РАЕН Анатолия Акимова, существование Бога доказано научными методами", - сообщает ИНТЕРФАКС. «Бог есть, и мы можем наблюдать проявления Его воли. Это мнение многих ученых, они не просто верят в Создателя, а опираются на некие знания», — сказал он в интервью, которое опубликовано в пятницу газетой «Московский комсомолец». При этом ученый отметил, что и в прошлые века очень многие ученые-физики верили в Бога. Более того, до времен Исаака Ньютона разделения между наукой и религией не существовало. Наукой занимались священники, поскольку они были самыми образованными людьми. Сам Ньютон имел богословское образование и часто повторял: «Законы механики я вывожу из законов Божьих». Когда ученые изобрели микроскоп и стали изучать, что происходит внутри клетки, процессы удвоения и деления хромосом вызвали у них ошеломляющую реакцию: «Как такое могло быть, если все это не было бы предусмотрено Всевышним?!» «Действительно, — добавил А. Акимов, — если говорить о том, что человек появился на Земле в результате эволюции, то с учетом частоты мутаций и скорости биохимических процессов для создания человека из первичных клеток понадобилось бы намного больше времени,  чем возраст самой Вселенной». "Кроме того, - продолжил он, - были выполнены расчеты, показавшие, что количество квантовых элементов в объеме радионаблюдаемой Вселенной не может быть меньше, чем 10155, и она не может не обладать сверхразумом". «Если все это единая система, то, рассматривая ее как компьютер, спросим: а что же не под силу вычислительной системе с таким количеством элементов? Это же неограниченные возможности, больше самого навороченного и современного компьютера в несоизмеримое число раз!» — подчеркнул ученый. По его мнению, то, что разными философами называлось Всемирным Разумом, Абсолютом, это и есть сверхмощная система, которая отождествляется у нас с потенциальными возможностями Всевышнего.

 

Илья Латыпов
Когда она зашла в кабинет (это было год назад), я почувствовал, как расправляются мои плечи, как выпрямляется осанка и что мои волосы как-то не очень аккуратно уложены на голове. Она была красавицей, из тех женщин, которые моментально обращают на себя мужское внимание. Робко улыбнувшись (ах…), она, слегка покачивая бедрами, элегантно уселась в кресле. Я почувствовал тонкий запах духов – какой-то цветочный аромат, не приторный, свежий. Как-то сразу вспомнил про то, что на дворе конец весны, и что солнце на улице, и зелень, и вообще жизнь заиграла яркими красками. «И позывные весны в ее глазах, и ей уже не нужны тормоза…»
После небольшого разговора, который обычно предваряет первую сессию (какой приятный голос…), Ольга, вздохнув и опустив глаза, сказала:

— У меня проблемы с мужчинами…

Возбуждения и любопытства у меня много, вопросительно приподнимаю брови.

— Дело в том, что они исчезают. То есть я максимум две-три недели общаюсь с ними, а потом они исчезают. Даже смс не присылают. Сваливают все. Я понимаю, что дело в том, что это я что-то не так делаю.

Любопытно. Начинаем разговаривать про ее отношения с мужчинами, что именно происходит, обстоятельства «исчезновений» и про многое другое. Поскольку речь идет о мужчинах, я прислушиваюсь к собственным реакциям на то, что говорит и что делает Ольга, опираясь на свою мужскую часть.

И вскоре ощущаю, как мое первое возбуждение при виде такой красивой женщины начало быстро пропадать. К концу встречи почувствовал, что воцаряется скука, и что я практически перестал замечать ее внешность. К скуке стало примешиваться пока еще слабое раздражение. Договорились еще о нескольких встречах и расстались.

Задумался о том, что же такое произошло, что за 50 минут я успел перейти от возбуждения к скуке и раздражению…И понимаю: Ольга рассказывала о мужчинах абсолютно безэмоционально. Когда она говорила о чем-то другом, ее голос немного оживал, но как только речь переходила на взаимоотношения, он становился ровным и безжизненным. Таким же становилось и ее лицо.

Все мужчины, о которых она говорила, смешались в моем сознании в какой-то безликий серый объект, бесплотные тени, похожие друг на друга. Никого из них она не выделяла. Только один раз она сказала дрогнувшим голосом о том, что ей больно из-за того, что последний мужчина, который ей понравился, просто исчез. Но для этого мне потребовалось несколько раз спросить: что ты почувствовала, когда поняла, что опять происходит «эта ерунда»?

Ни слова о чувствах. Ни одного имени. Ни одного образа. Просто «мужчина», «парень», «этот человек».

На следующей встрече я так и сказал: «Оля, знаешь, я сижу напротив тебя, но я абсолютно не чувствую твоих эмоций и переживаний в адрес мужчин и того, что у тебя происходит… Ты как будто делаешь ежеквартальный отчет, в котором – одни цифры и факты, но никаких чувств».

Оля на минуту оживает:

— Да, мне похожее сказал последний…(Не Олег, не Игорь, не Саша – а просто «последний…»)
— Что он сказал?
— Мы сидели в кафе, и он спросил меня: «Оля, ты вообще что ко мне чувствуешь?!»
Очень нетипичный вопрос для посиделок в кафе, как мне кажется. Я почувствовал солидарность с этим «последним…».

— И что ты ответила?
— Ну, я сказала, что если бы он мне не нравился, я бы с ним не сидела.

По моему телу пробежала легкая дрожь – так бывает, когда в работе нащупываешь какую-то нить, выходишь на какую-то очень заряженную эмоционально тропинку, ведущую в глубину чужого сознания.

— Оля, когда я услышал твой ответ на вопрос мужчины, я ему даже посочувствовал.
— Почему?
— Скажи – он тебе нравился?
— Да, очень.
— А что ж ты ему не сказала «ты мне нравишься» или «мне очень интересно с тобой»?
— А что, не понятно? Я же отзываюсь на его приглашения…
— Нет, не видно. Совсем. Как будто о ледяную стену. Я могу представить, как пытаюсь ухаживать за тобой, и не получают никакой ответной реакции в ответ. Просто вежливую холодную улыбку. И чувствую огромную потребность в том, чтобы хоть что-то от тебя получить, хоть капельку искреннего тепла. А вместо этого – ты не говоришь «человеку», что он тебе нравится. Ты просто предлагаешь ему снова и снова догадываться самому.

Мне нравится слушать, когда женщины с теплом и любовью говорят о своих мужчинах. Когда не отвергают, когда женские голоса вдруг теплеют, когда речь заходит про их избранников. В этом много нежности, уважения, радости, надежды.

Когда в адрес мужчин раздаются упреки, злость, гнев – это тоже не оставляет равнодушным. Иногда за яростью четко слышится отчаяние, и в этот момент я ощущаю сочувствие или жалость, потому что это крик о помощи. Но четко понимаю, что наибольшую злость вызывает равнодушие, если оно показное, фальшивая игра в неприступный «Форт Нокс». «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» наоборот, в женском исполнении.

Но Ольга не совсем играла, эта маска равнодушия давалась ей безо всяких сознательных усилий. Не показывать своих настоящих чувств. Не давать слабину. Мужчина не должен догадываться ни в коем случае, что ты рада его видеть и с нетерпением ждала этого вечера. Нельзя быть чувствительной и ранимой – этим воспользуются. Тот, кто эмоционален – тот уязвим, тот теряет власть. Чуть появляются чувства – спрятать, быстро!

И Оля так поднаторела в этом подавлении своего желания, своей тяги к мужчине, что игра эта переставала чувствоваться, и тогда на смену раздражению на неискреннюю игру в равнодушие приходила скука. Мои переживания были своего рода барометром происходящей внутренней борьбы в душе Ольги.

«Стоит ему уделить слишком много внимания – и он расслабляется, и не уделяет его в ответ. Стоит «охладеть» — и он тут же с подарками» — так говорила мама, так советовали подруги. И еще куча подобного мусора: «Мужчина по натуре завоеватель и охотник. Не интересна и не ценится добыча, которая сама идет в руки».

«С ними по-другому и нельзя, они чувствуют, когда женщина слишком привязывается и чуть ли не дышать не может без него, их это отталкивает». «Меньше потакать ему и заглядывать рот». «Пусть лучше бегают за тобой, чем от тебя». И еще масса штампов, в которых отношения низводятся до охоты, люди – до объектов охоты. И все превращается в игру.

Мужчина – человек. Женщина – тоже. Все мы ищем тепла. А наталкиваемся нередко на игры «в отношения», густо замешанные на страхе перед близостью. Пусть другой докажет, что очень-очень меня любит – тогда, может быть, я благосклонно снизойду до тебя. Одна проблема только.

Тот, кто себя уважает, не ждет долго, пока до него «снизойдут». Он просто пойдет искать ту/того, от кого не нужно ждать снисхождения. Кто в ответ на твою улыбку улыбнется и скажет: «Привет! Меня зовут … . И ты мне нравишься».

Оля ушла задумчивой. Но больше не вернулась, просто прислала смс: «спасибо, мне достаточно». Чего именно было ей достаточно – я не знаю.

 
Автор: Марина Елисеенко

"За последние восемь лет в медицине и психологии старые концепции взаимодействия сознания и тела претерпели значительные изменения. Было установлено, что система верований человека играет решающую роль равно как в возникновении, так и в исцелении различных заболеваний.

Наиболее концептуальные исследования в этом направлении были проведены доктором медицины из Массачусета Дипаком Чопрой. Дипак Чопра называет сам себя квантовым биологом и применяет принципы квантовой физики к человеческому организму. В своей книге «Квантовое исцеление» (1986г.) Чопра устанавливает новую парадигму для процесса обновления всех органов тела.

Ранее считалось, что все клетки организма полностью заменяются на новые в течение примерно семи лет. Чопра утверждает, что этот процесс занимает всего лишь чуть больше года. Согласно Чопре наш желудок полностью обновляется за четыре дня, кожа – за тридцать дней, печень – за шесть недель, даже наш скелет подлежит полной замене за три месяца. 

Возникают вопросы: «каким образом при такой скорости обновления умудряются сохраняться хронические заболевания?» Не свидетельствует ли это, что дело не в биологии, а в «программном обеспечении»?"

Как возникает хроническая или неизлечимая болезнь? Точнее, каким образом она ставится хронической или неизлечимой?

В организме возникает сбой, нарушение нормального функционирования органа, системы, ткани. Причины этого сбоя могут быть самые разные. 

Что происходит дальше? Врач наделяет происходящее в организме определенным названием, т.е. ставит диагноз. Вместе с диагнозом мы получаем дальнейший сценарий, по которому "должно" следовать течение болезни или выздоровления. Если диагноз хронический, то он на всю жизнь, и лучшее на что мы можем расчитывать, это длительная ремиссия, разумеется, при выполнении тех или иных условий. 

Если диагноз неизлечимый, то речь идет о максимальном продлении жизни и обеспечении комфортного доживания. 

И по другому быть не может. Так думает большинство людей. Хотя некоторые из них продолжают, не смотря на вынесенный врачами приговор, в тайне верить в чудо. Тем не менее, болезнь строго следует положенному сценарию, ибо наши убеждения создают нашу физическую реальность.



Давайте вернемся к тому моменту, когда возник симптом, сбой, нарушение. И вспомним, то, чему не учат в медицинских институтах, наш организм - самовосстанавливающаяся система. И эта система сама способна возвращать себя к норме, справляться с нарушениями.

Разумеется, с нашей помощью. Тело всегда подсказывает человеку, в какой помощи оно нуждается.

Но наш ум наделен настолько сильной властью над телом, что способен свести на нет все усилия организма. Организм не может справиться с проблемой вопреки тем убеждениям, в которые верит человек. В тоже время, и чудеса, которые случаются, происходят благодаря вере.

"Все началось в 1978 году, когда я отбывал положенные три года срочной службы на Русском острове. Именно тогда и там мне табуреткой выбили практически все зубы. Тогда я страшно надеялся, что меня тут же комиссуют, но мне за казенный счет в течение недели смастерили вставные челюсти, и оставшиеся 2,5 года из-за своей картавости я был для всех «Шавкой». 

Вставные челюсти вещь неприятная, но не смертельная… и не к такому привыкают. За следующие годы я неоднократно менял эти стоматологические протезы на новые и уже смирился со своей судьбой, но некоторое время назад я почти на год оказался «заперт» в сибирской тайге. Там меня настигло заболевание, из-за которого я не мог носить протезы дольше, чем 15-20 минут в день. Любой предмет и даже собственный язык причинял мне боль. 

Пищу приходилось превращать в кашку и глотать не прожевывая. Процесс приема пищи превратился в муку и затягивался на сорок-шестьдесят минут. Кроме того, я не мог разговаривать!  Ведь зубы в содружестве с языком участвуют в образовании звуков Т, Д, З, Н, Р, С, Ц, Ч; а вместе с губами в образовании звуков В и Ф. 

Благо, в то время в сторожке под Раздольным мне было не с кем разговаривать… Но и спасать меня тоже было некому. Мне было очень больно и страшно. Именно это заставило меня начать искать способы ВЫРАСТИТЬ новые зубы.

В один из моментов жесточайшего отчаяния из-за невозможности терпеть боль и что-то изменить, а может быть и от страха, что я скоро умру, потому что не могу есть, я вспомнил, что читал в какой то книге о том, как мальчик вырастил себе НОГУ. Позже я нашел эту книгу и этот абзац. Это оказалась книга Друнвало Мельхиседека «Древняя тайна цветка жизни». Сейчас я могу даже привести несколько цитат из этой книги, тогда же мне хватило и призрачного факта, что, возможно, где-то когда-то кто-то и правда что-то себе отрастил. Я поверил в ЧУДО! Но, сначала цитаты:

«У меня есть подруга Диана Гэйзис (Diana Gazes), некоторое время у нее было телевизионное шоу в Нью-Йорке под названием “Взгляд в будущее” (Gazws into the Future). Она снимала на пленку все эффектные случаи исцеления, чтобы показывать их в своем шоу. После многих лет работы на телевидении Диана оставила свое шоу, но в одной из последних передач она собиралась показать (хотя так никогда и не сделала этого) невероятное исцеление одинадцатилетнего мальчика. »... 

Когда мальчик был совсем маленький, он много занимался саламандрами. Вы знаете, что у саламандры можно оторвать лапку или хвост, и она просто отращивает себе другой орган взамен утраченного. Родители не сказали сыну, что такой замечательной способностью обладают только саламандры. Ему не сказали и он не знал об этом. И мальчик верил, что все живые существа могут так делать, включая людей. Когда мальчику было около десяти лет, он потерял ногу выше колена. Что же он тогда сделал? Вырастил себе другую ногу.

Все это зафиксировано на видеопленке у Дианы. В последней части фильма мальчик выращивал пальцы на ноге. Ему потребовался год или около того, чтобы все восстановить. Вы спросите, как такое возможно? Все зависит от вашей системы убеждений, - возможно все то, во что вы верите, а ограничения вы накладываете на себя сами.

Потом я вспомнил еще одну вещь: какой-то медик утверждал, что человеческий организм обладает способностью к регенерации любых тканей. Что если оторванному пальцу – самой ранке – не давать зарастать, не давать появляться коросте, то палец обязательно вырастет. И задача этого медика найти способ сделать такое постоянное «раздражение» безболезненным, плюс к этому, чтобы ткани не загнивали.

В общем, в тот момент в тайге я действительно ПОВЕРИЛ в то, что вырастить новые зубы возможно. Да, потом я на собственной воле каждый день мучил себя различными упражнениями, но толчок все-таки дала родившаяся надежда, которая выросла в веру. Уверен, что без такой ВЕРЫ и вы не сможете сдвинуться с места.

На сегодняшний момент у меня 17 (СЕМНАДЦАТЬ!!!) своих новых зубов, которые выросли вопреки всем утверждениям современной медицины. " Михаил Столбов "Как я вырастил новые зубы

Неизлечимым считается сахарный диабет 1 типа. И вроде бы все понятно, бета-клетки погибли и производить инсулин не могут. Излечение невозможно.

"Четыре года назад исследовательская группа Женевского университета впервые засомневалась в том, что бета-клетки поджелудочной железы не способны восстанавливаться. Ученые показали, что некоторые альфа-клетки в поджелудочной железе генетически модифицированных диабетических мышей изменились в бета-клетки. Альфа-клетки обычно производят сахара в крови при повышении гормона глюкагона, но у диабетических мышей они начали вместо этого производить инсулин.

Теперь ученые сделали второе открытие: в препубертантных мышей поджелудочная железа способна компенсировать потерю инсулин-продуцирующих бета-клеток. Механизм восстановления бета-клеток заключается в возвращении дельта-клеток (которые производят соматостатин, другой гормон поджелудочной железы) в состояние клеток предшественников, которые затем размножаются и восстанавливают популяции бета-клеток и дельта-клеток.

Хотя ученые исследовали универсальность клеток поджелудочной железы у мышей, несколько наблюдений у больных сахарным диабетом 1 типа показывают, что поджелудочная железа человека способна также хорошо восстанавливаться. 

Новый механизм показывает, что поджелудочная железа гораздо более пластична и обладает гораздо большим потенциалом для самоисцеления и восстановления бета-клеток, чем считали раньше. Существует еще долгий путь исследований, прежде чем больные диабетом 1 типа смогут воспользоваться этими выводами. 

Однако открытие, что дельта-клетки имеют высокую степень пластичности открывает неожиданную возможность для восстановления клеток поджелудочной железы и лечения диабета 1 типа."

Еще одно подтверждение тому, что каждый живой организм умеет сам себя восстанавливать и компенсировать. Люди отличаются от мышей только тем, что их мысли и верования влияют на ход болезни.

И здесь уместно вспомнить об исследовании, описанном в книге "СПИД -приговор отменяяется!". В американских тюрьмах половине заключенных сообщили о том, что у них положительная реакция на ВИЧ, а другой половине -нет. Через полгода у 100% первой половины положительный результат подтвердился. У второй половины -нет. У первой половины вирус остался в сознании, а сознание знает, что вирус сам по себе исчезнуть не может. 

Сотни тысяч людей погибают не от самих болезней, а от неправильно поставленных диагнозов, неадекватного лечения, от страха перед болезнью.

 Встретил старец Чуму:
- Куда идешь?
- В город. 
- Сколько жизней заберешь?
- 100.
На обратном пути встречает старец Чуму:
- Ты же обещала забрать только 100 жизней, а забрала полгорода!
- Я забрала, как и обещала 100 жизней, а остальные умерли от страха...

Исследовав более чем 40000 историй болезней, немецкий доктор  Райк Геерд Хамер уже в 1981 году установил, что «опухоль мозга» не является болезнью как таковой, но всего лишь симптомом фазы исцеления. 

О том, что организм миновал острую стадию, разрешил конфликт и вступил в фазу исцеления также свидетельствуют и сердечные  приступы,  инсульты,  приступы  астмы  и  эпилептические припадки. Казалось бы - радуйся, твой организм вступил на путь восстановления. А что в результате получают люди? Новые хронические и неизлечимые диагнозы... Сердечную недостаточность, эпилепсию, астму...

Казалось бы, что может быть проще - возьми и поверь. Ведь это исключительно твой выбор - верить в то, что твой диагноз хронический и неизлечимый, или в то, что диагноз -всего лишь точка зрения традиционной медицины, и что твой организм с твоей помощью сам сможет справиться с возникшей проблемой. Но за кажущейся простотой решения есть серьезная проблема. 

Человек, который получил заключение о смертельном диагнозе, настолько прочно погружается в воображаемую им реальность, что вылезти из нее самому бывает крайне сложно. Это как болото, которое засасывает все глубже и глубже. И здесь просто не стоит вопрос о выборе и возможностях. Человек просто не способен их увидеть. Ему необходимо сначала помочь выбраться из тягостного состояния и "страшных" мыслей. 

Откуда же берется страх перед болезнями, который в результате и приводит к этим самым болезням, мучениям и смерти?

От незнания себя, своей истинной природы, своих возможностей. В детстве мы получаем искаженное представление о себе, о мире, и теряем инстинктивное понимание своих возможностей. Но есть и те, кто доверяют себе, своему внутреннему интуитивному знанию больше, чем знаниям, навязанным извне. 

Познание себя раз и навсегда избавляет от страха. Человек обретает способность действовать осознанно в соответствии с ситуацией, находить самое оптимальное решение. 

Верьте в себя! Доверяйте себе! Очищайте свой ум от приобретенных знаний, ищите свои знания, свое собственное понимание. Будьте здоровы и счастливы!)

Какой бы Вы диагноз не получили, не отчаивайтесь. Как говорят толтеки, любая проблема - это вызов Силы, возможность изменить свой взгляд на мир.