-Рубрики

 -Я - фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в light2811

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2010
Записей: 26507
Комментариев: 34327
Написано: 61677




Я ,Елена Барымова, — психолог,

клинический психологквантовый процессор  LHS ( QHS,   Recall Healing, RPTMatrix Energetics Ричарда Бартлетта ), сертифицированный терапевт QHSСистемный дизайнер, регрессолог, практик Реинкарнационики, целитель, духовный психолог.  

Работаю с состояниями потока жизни:http://lifehealingspace.com/sostoyaniya/

Мой профессиональный сайт :http://lifehealingspace.com/

Запись на консультирование онлайн по скайпу и вживую в Москве:http://lifehealingspace.com/konsultatsii/

 

Вот уже 19  лет я с радостью помогаю людям выйти  из состояний глубокого кризиса или застоя, глубоко исследовать себя, определиться в своем выборе,  освободить свою жизнь от страданий, боли, неудач, болезней , повторяющихся негативных ситуаций,  разобраться  в отношениях, в самом себе, найти  свое предназначение или определиться в сложной жизненной ситуации и увидеть мир, себя по-новому, открыть новую страницу в своей жизни, внести   лейтмотив радости, гармонии и любви  в свой мир.  И это большое мое счастье! 

В работе использую глубинные психологические  техники :

QHS (QUANTUM HEALING SPACE – MENTAL AND EMOTIONAL FREEDOM- Рафал Рословец и Кинга Душиньска),  Биологика (GNM)( Роберто Барнаи), Recall Healing  ( Исцеление воспоминанием- Жильбер Рено), RPT (РПТ- 1,2,3-  Rapid Personal Transformation-Быстрая личная трансформация- Саймон Роуз), Matrix Energetics Ричарда БартлеттаИсцеление временных линий  СэлРейчел, Реинкарнационика (Марис Дрешманис), Системное моделирование (Александр Зелинский) , психологическое консультирование  с картами Симболон— расстановки, символическое моделирование, прогнозирование(Нина Фролова), ПЭАТ, ТАТ, холодинамический процессинг, техника инверсивной волны( Стив Ротер), Духовная психология(Стив Ротер), работа с метафорическими картами, системные расстановки по методу Хелингера, Структурная психосоматика (Андрей Минченков),

благодаря чему складывается свой собственный авторский  метод Квантового процессинга LHS  , который позволяет  успешно и быстро решать следующие проблемы:

*Повторение  негативных ситуаций и сценариев в жизни и отношениях

* Проблемы, связанные с чувством собственного достоинства, самореализацией

* Проблемы в личной  жизни

* Проблемы во взаимоотношениях с людьми противоположного пола, в семье, с родственниками или друзьями, с родителями или детьми, с сотрудниками и деловыми партнерами; неосознаваемое сопротивление общению и контакту;

 Различные состояния субъективного внутреннего дискомфорта,
страхи , фобии: боязнь вождения автотранспорта, страх высоты, одиночества, потери близких, замкнутых пространств, чувство отверженности и т.д.

*  Эмоциональные состояния: стресс, повышенная нервозность,меняющееся настроение, потеря контроля над эмоциями, тяжелые переживания, агрессивность, обида, злоба и прочее;

*Депрессия

Духовные кризисы

*  Травмы эмоциональной сферы и посттравматический стресс: насилие, предательство , потери и т.п.

*  Зависимости: курение, алкоголь, проблемы с перееданием, привязанность к играм, социальным сетям;

*  Неумение воспринимать, выражать свои чувства и прочее;

*  Блокирование развития своих успешных качеств, творческих способностей;

*  Неприятие перемен в жизни, подмена настоящего прошлым (в отношении людей, личного или профессионального опыта, происшествий);

*  Проблемы, касающиеся разрушения границ личности: факты эмоционального или физического насилия, неумение совершить выбор, нерешительность и прочее;

*  Проблемы с деньгами, долговые обязательства, отсутствие денег, неумение или нежелание зарабатывать;

* Работа и бизнес: отсутствие работы и вынужденность работать, бессилие на рабочем месте, невезение в бизнесе, неумение определиться в профессиональном плане;

*  Проблемы в сексуальной сфере;

*  Хронические болезни, физические недостатки, соматические симптомы (различного рода боли и другие недомогания на физическом уровне)

 Изменение устаревших и нежизнеспособных жизненных сценариев, родовых программ,моделей  и шаблонов поведения и способов взаимодействия с миром, людьми, самим собой, решение внутренних конфликтов

*Работа с состояниями  

Я являюсь сертифицированным терапевтом Исцеления временных линий и практиком  Реинкарнационики.

 Подробнее об этом вы можете прочитать на странице Консультации.

 

Электронная почта:  light2811@list.ru

elena.barymova@gmail.com

Телефон: +7 926 454 17 08

Скайп: light2811

Блог:  http://www.liveinternet.ru/


Энергетическая гимнастика — молодеем не по дням, а по часам

Вторник, 24 Января 2017 г. 09:15 + в цитатник

Энергетическая гимнастика — молодеем не по дням, а по часам

 

Энергетическая гимнастика - это несколько простых упражнений, которые занимают около 5 минут. Их можно делать лёжа в постели или стоя. Однако их нельзя недооценивать.

Об этой гимнастике ходит легенда, что каждый, кто её делает уже через 5 минут способен творить чудеса, а если делает её регулярно, то молодеет не по дням, а по часам.
Энергетическая гимнастика позволяет сбросить энергетический мусор и отрыть каналы для получения свежей энергии. Эта гимнастика позволяет увеличить коэффициент эмоционального интеллекта. Ею пользуются многие целители для восстановления энергетического баланса, улучшения работы всех органов и систем.
 

Энергетическая гимнастика — молодеем не по дням, а по часам

  •  
  •  
  •  
 

Диагностические приборы, способные измерять энергетику поля человека и цвета его ауры, показывают изменения сразу же после выполнения этих упражнений. Контуры ауры выравниваются охватывая равномерно всё тело и приобретают бело - голубые цвета.

У тех, кто делает эти упражнения ежедневно появляются способности к самоисцелению. Делаем лёжа (или стоя)

Упражнение 1.

Круговые вращения ступнями ног (поочерёдно если стоя) по 4 раза в обе стороны.

Упражнение 2.

Круговые вращения голенью ног, при согнутых коленях (поочерёдно если стоя) по 4 раза в обе стороны.

Упражнение 3.

Круговые вращения тазобедренным суставом, поочерёдно правым и левым по 4 раза в обе стороны.

Упражнение 4.

Предварительно, приподнявши ягодицы, совершаем вращательные движения тазом по 4 раза в разные стороны.

Упражнение 5.

Вращательные движения кистями обеих рук вперёд и назад по 4 раза.

Упражнение 6.

Вращательные движения локтевыми суставами обеих рук вперёд и назад по 4 раза.

Упражнение 7.

Вращательные движения плечевыми суставами обеих рук вперёд и назад по 4 раза.

Упражнение 8.

Поднявшись на локтях, делаем наклоны головой по 4 раза вперёд-назад, потом круговые вращения головой по и против часовой стрелки также по 4 раза.

Упражнение 9.

Вращательные движения глазами по 4 раза вперёд-назад и также по и против часовой стрелки.

Упражнение 10.

Приподявшись над постелью при условии ,что она достаточно жёсткая,опираясь на стопы и лопатки, ноги согнуты в коленях, делаем поступательные поочерёдные движения коленями, как-буд-то движемся вперёд, руки при этом на подушке под головой. Происходит скручивание позвоночника и позвонки становятся на места от поясничного до шейного отдела.Это происходит не сразу,а через некоторое время тренировок.

Если мы делаем стоя,то эти упражнения выполняются на чуть согнутых в коленях ногах, расположенных носками чуть внутрь, на уровне плеч. 10 упражнение в положении стоя похоже на "косильщика", который каждый раз косит с разных сторон.

В завершении энергетической гимнастики хорошо потираем руки, растираем стопы - стопа о стопу,(если стоя,то совершаем движения на носках,на пятках,на внутренней части стоп и на внешнией), растираем уши, запястья, делаем как-бы умывающие лицо движения снизу вверх, пару массажных движений по голове и хлопаем в ладоши!

Энергетическую гимнастику лучше делать тогда, когда Вам приятнее всего. Постепенно привыкая, Вы будете чувствовать себя всё лучше и лучше ,моложе и веселее!

Будьте здоровы и счастливы! 

Рубрики:  здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 11 раз
Понравилось: 4 пользователям

О вреде подавления эмоций

Понедельник, 23 Января 2017 г. 19:29 + в цитатник

О вреде подавления эмоций

 
Подавленные эмоции не растворяются в теле бесследно, но образуют в нем токсины, которые накапливаются в тканях, отравляя организм. Подавленный гнев – полностью меняет флору в желчном пузыре, желчном протоке, тонком кишечнике, вызывает воспаление поверхности слизистой оболочки желудка и тонкой кишки. 
 
Подавляемые страх и беспокойство – меняют флору в толстой кишке. В результате живот вспучивает от газа, который скапливается в складках толстой кишки, причиняя боль. Часто эту боль ошибочно относят к проблемам сердца или печени. 
 
Из-за болезненных последствий не рекомендуется подавлять ни эмоции, ни телесные проявления, — такие, как кашель, зевоты, чихание, выход газов. 
 
Физическим выражением эмоционального напряжения и накопившихся в теле эмоциональных токсинов являются мышечные зажимы, причинами которых могут стать как сильные переживания, так и излишняя строгость воспитания, недоброжелательность сотрудников, неуверенность в себе, наличие комплексов и т.д. 
 
Если человек не научился избавляться от негативных эмоций и постоянно мучается какими-либо тяжелыми переживаниями, то они рано или поздно проявляются в мышечных зажимах в лицевой зоне (лоб, глаза, рот, затылок), шее, грудной области (плечи и руки), в поясничной, а также в области таза и нижних конечностей. 
 
Если эти все состояния – временные, и Вам удается избавляться от негативных эмоций, провоцирующих их, то нет причин для беспокойства. Однако хроническая мышечная зажатость в свою очередь может привести к развитию различных соматических заболеваний. 
 

Рассмотрим некоторые эмоциональные состояния, которые, находясь в хронической форме, могут вызвать те или иные заболевания. 

 
  • Подавленность – вялое настроение, не зависящее от обстоятельств, в течение длительного времени. Эта эмоция может вызывать достаточно серьезные проблемы с горлом, а именно частые ангины и даже потерю голоса. 
  • Самоедство – чувство вины за все, что вы делаете. Результатом может стать хроническая головная боль. 
  • Раздражение – чувство, когда вас раздражает буквально все. В этом случае не удивляйтесь частым приступам тошноты, от которых лекарства не спасают. 
  • Обида – ощущение себя униженным и оскорбленным. Будьте готовы к расстройству желудочно-кишечного тракта, хроническим гастритам, язвам, запорам и диареям. 
  • Гнев – вызывает прилив энергии, которая стремительно нарастает и внезапно выплескивается. Гневливый человек легко расстраивается от неудач и не способен сдерживать свои чувства. Его поведение неправильно и импульсивно. В результате страдает печень. 
  • Радость – рассеивает энергию, она распыляется и теряется. Когда в жизни человека главное — получение удовольствия, он не способен удерживать энергию, всегда ищет удовлетворения и всё более сильной стимуляции. А в результате такой человек склонен к неконтролируемой тревоге, бессоннице и отчаянию. В этом случае часто поражается сердце. 
  • Печаль – прекращает действие энергии. Человек, ушедший в переживание печали, отрывается от мира, его чувства сохнут, а мотивация вянет. Защищая себя от радостей привязанности и боли потерь, он устраивает свою жизнь так, чтобы избегать риска и капризов страсти, становится недосягаем для подлинной близости. У таких людей бывает астма, запоры и фригидность. 
  • Страх – обнаруживает себя, когда выживание оказывается под вопросом. От страха энергия падает, человек каменеет и теряет контроль над собой. В жизни человека, объятого страхом, преобладает ожидание опасности, он становится подозрительным, замыкается от мира и предпочитает одиночество. Он критически настроен, циничен, уверен во враждебности мира. Изоляция может отрезать его от жизни, сделав холодным, твёрдым и бездуховным. В теле это проявляется артритом, глухотой и старческим слабоумием. 
 

Как работать с эмоциями?

 
Эмоции нужно наблюдать отстраненно, с полным осознанием наблюдая за тем, как они разворачиваются, постигая их природу, а затем дать им возможность рассеяться. Когда эмоции подавляются, это может быть причиной нарушений в уме и, в конечном итоге, в функциях организма. 
 

Вот несколько советов, неуклонно следуя которым, вы сможете улучшить свою эмоциональную ситуацию. 

 
Проверенный, но требующий от вас постоянных усилий способ заключается в доброжелательном отношении к окружающим. Старайтесь мыслить позитивно, доброжелательно относиться к окружающим, чтобы положительный эмоциональный настрой способствовал укреплению здоровья. 
 
Практиковать так называемую духовную гимнастику. В обычной жизни мы выполняем ее каждый день, прокручивая в голове привычные мысли, сопереживая всему окружающему — звукам из телевизора, магнитофона, радио, красивым видам природы и т.д. Однако нужно делать это целенаправленно, понимая, какие впечатления вредят вашему эмоциональному здоровью, а какие способствуют поддержанию нужного эмоционального фона. 
 
Правильная духовная гимнастика вызывает соответствующие физиологические изменения в теле. Вспоминая то или иное событие своей жизни, мы вызываем и закрепляем в организме соответствующие тому событию физиологию и нервные взаимосвязи. Если вспоминаемое событие было радостным и сопровождалось приятными ощущениями, это приносит пользу. А если мы обращаемся к неприятным воспоминаниям и вновь переживаем отрицательные эмоции, то в организме происходит закрепление стрессовой реакции на физическом и духовном планах. Поэтому очень важно научиться различать и практиковать положительные реакции. 
 
Эффективным способом «выведения» стресса из организма является правильная (не чрезмерная) физическая активность, требующая достаточно высоких энергетических затрат, например, плавание, занятия в тренажерном зале, бег и т.п. Очень хорошо помогают прийти в норму йога, медитация и дыхательная гимнастика. 
 
Средством избавления от душевного беспокойства как следствия стресса является доверительная беседа с близким человеком (хорошим другом, родственником). 
 
Создавайте правильные мыслеформы. Прежде всего, подойдите к зеркалу и посмотрите на себя. Обратите внимание на уголки своих губ. Куда они направлены: вниз или вверх? Если рисунок губ имеет наклон вниз, значит, вас что-то постоянно тревожит, печалит. У вас очень развито чувство нагнетания ситуации. Едва только неприятное событие произошло, как вы уже нарисовали себе страшную картину. Это неправильно и даже опасно для здоровья. Вы просто обязаны взять себя в руки прямо здесь и сейчас, глядя в зеркало. Скажите себе, что с этим покончено!

Отныне – только позитивные эмоции. Любая ситуация – это испытание Судьбы на выносливость, на здоровье, на продление жизни. Безвыходных ситуаций не бывает – об этом нужно помнить всегда. Недаром в народе говорится, что время наш лучший лекарь, что утро вечера мудренее. Не принимайте скоропалительных решений, отпустите ситуацию на некоторое время, и решение придет, а с ним и хорошее настроение, и положительные эмоции. 
 
Каждый день просыпайтесь с улыбкой, чаще слушайте хорошую приятную музыку, общайтесь только с жизнерадостными людьми, которые добавляют хорошее настроение, а не отнимают вашу энергию. 
 
Таким образом, каждый человек сам несет ответственность и за болезни, от которых он страдает, и за выздоровление от них. 
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 8 раз
Понравилось: 8 пользователям

Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам!

Понедельник, 23 Января 2017 г. 10:26 + в цитатник

Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам!(2)«Люди, которые играют в игры» — краткое изложение

 

3. Виды и варианты сценариев

Жизненный сценарий формируется по трем основным направлениям. Вариантов внутри этих направлений множество. Итак, Эрик Берн делит все сценарии на:

  • победителей,

  • непобедителей,

  • неудачников.

На языке сценариев неудачник — это Лягушка, а победитель — Принц или Принцесса. Родители в основном желают своим детям счастливой судьбы, но желают им счастья в том сценарии, который для них избрали. Они чаще всего бывают против изменения избранной для своего ребенка роли. Мать, воспитывающая Лягушку, хочет, чтобы дочь была счастливой Лягушкой, но сопротивляется любой ее попытке стать Принцессой («Почему ты решила, что ты можешь…?»). Отец, воспитывающий Принца, конечно же, желает сыну счастья, но он предпочитает видеть его скорее несчастным, чем Лягушкой.

Победителем Эрик Берн называет человека, который решил в своей жизни достичь определенной цели и, в конечном счете, добился своего. И здесь очень важно то, какие цели сам человек для себя формулирует. И хотя в основе их Родительское программирование, но окончательное решение принимает его Взрослый. И тут надо учитывать следующее: человек, поставивший себе цель пробежать, например, стометровку за десять секунд, и сделавший это, — победитель, а тот, кто хотел добиться, например, результата 9,5, а пробежал за 9,6 секунды — этот непобедитель.

Кто же это такие — непобедители? Важно не путать с неудачниками. Им сценарием предназначено тяжко трудиться, но не для того, чтобы победить, а чтобы удержаться на имеющемся уровне. Hепобедители чаще всего прекрасные сограждане, сотрудники, потому что всегда лояльны и благодарны судьбе, что бы она им ни принесла. Проблем они никому не создают. Это люди, о которых говорят, что они приятны в общении. Победители же создают окружающим массу проблем, так как в жизни они борются, вовлекая в борьбу других людей.

Однако большинство неприятностей причиняют себе и окружающим неудачники. Они остаются неудачниками, даже добившись определенного успеха, но если попадают в беду, то пытаются увлечь за собой всех находящихся рядом.

Как понять, какому сценарию — победителя или неудачника — следует человек? Берн пишет, что это легко выяснить, ознакомившись с манерой человека говорить. Победитель обычно выражается так: «В другой раз не промахнусь» или «Теперь знаю, как это делать». Hеудачник же скажет: «Если бы только…», «Я бы, конечно…», «Да, но…». Непобедители говорят так: «Да, я поступил так, но по крайней мере я не…» или «Во всяком случае, спасибо и за это».

Сценарный аппарат

Чтобы понять, как действует сценарий и как найти «расколдовыватель», необходимо хорошо знать сценарный аппарат. Под сценарным аппаратом Эрик Берн понимает общие элементы любого сценария. И тут надо вспомнить три состояния Я, о которых мы говорили в самом начале.

Итак, элементы сценария по Эрику Берну:

1. Сценарный финал: благословение или проклятие

Один из родителей кричит в порыве гнева ребенку: «Пропади ты пропадом!» или «Чтоб ты провалился!» — это смертные приговоры и одновременно указания на способ смерти. То же самое: «Ты кончишь, как твой отец» (алкоголик) — приговор на всю жизнь. Это сценарный финал в форме проклятия. Формирует сценарий неудачников. Здесь надо иметь в виду, что ребенок все прощает и принимает решение только после десятков или даже сотен таких транзакций.

У победителей вместо проклятия звучит родительское благословение, например: «Будь великим!»

2. Сценарное предписание

Предписания — это то, что нужно делать (приказы), и то, чего делать нельзя (запреты). Предписание — самый важный элемент сценарного аппарата, который варьируется по степени интенсивности. Предписания первой степени (социально приемлемые и мягкие) — это прямые указания адаптивного характера, подкрепленные одобрением или мягким осуждением («Ты вела себя хорошо и спокойно», «Не будь слишком честолюбивым»). С такими предписаниями еще можно стать победителем.

Предписания второй степени (лживые и жесткие) не диктуются прямо, а внушаются окольным путем. Это лучший способ сформировать непобедителя («Не говори отцу», «Держи рот на замке»).

Предписания третьей степени формируют неудачников. Это предписания в форме несправедливых и негативных приказов, неоправданных запретов, внушаемых чувством страха. Такие предписания мешают ребенку избавиться от проклятия: «Не приставай ко мне!» или «Не умничай» (= «Пропади ты пропадом!») или «Перестань ныть!» (= «Чтоб ты провалился!»).

Чтобы предписание прочно укоренилось в сознании ребенка, его нужно часто повторять, а за отступления от него наказывать, хотя в отдельных крайних случаях (с жестоко избитыми детьми) достаточно одного раза, чтобы предписание запечатлелось на всю жизнь.

3. Сценарная провокация

Провокация порождает будущих пьяниц, преступников, а также другие типы пропащих сценариев. Например, родители поощряют поведение, ведущее к итогу — «Выпей!». Провокация исходит от Злого Ребенка или «демона» родителей, ее обычно сопровождает «ха-ха». В раннем возрасте поощрение быть неудачником может выглядеть так: «Он у нас дурачок, ха-ха» или «Она у нас грязнуля, ха-ха». Затем приходит время более конкретных поддразниваний: «Он когда стукается, то всегда головой, ха-ха».

4. Моральные догмы или заповеди 

Это наставления, как нужно жить, чем заполнить время в ожидании финала. Эти наставления обычно передаются из поколения в поколение. Например, «Экономь деньги», «Трудись усердно», «Будь хорошей девочкой».

Тут могут возникнуть противоречия. Отцовский Родитель вещает: «Экономь деньги» (заповедь), в то время как Ребенок отца подначивает: «Ставь все сразу в этой игре» (провокация). Это пример внутреннего противоречия. А когда один из родителей учит экономить, а другой советует тратить, то можно говорить о внешнем противоречии. «Береги каждую копейку» может означать: «Береги каждую копейку, чтобы потом пропить все сразу».

О ребенке, который оказался зажат между противоположными наставлениями, говорят «попал в мешок». Такой ребенок ведет себя так, как будто реагирует не на внешние обстоятельства, а отвечает на что-то в своей собственной голове. Если родители в «мешок» сунули какой-нибудь талант и подкрепили его благословением на победителя, это превратится в «мешок победителя». Но большинство людей в «мешках» — неудачники, поскольку не могут вести себя сообразно ситуации.

5. Родительские образцы 

Дополнительно родители делятся опытом, как в реальной жизни осуществлять их сценарные предписания. Это образец, или программа, формирующаяся по указанию родительского Взрослого. Например, девочка может стать леди, если мать научит ее всему, что должна знать настоящая леди. Очень рано, путем подражания, как большинство девочек, она может научиться улыбаться, ходить и сидеть, а позже ее научат одеваться, соглашаться с окружающими и вежливо говорить «нет».

В случае с мальчиком родительский образец скорее скажется в выборе профессии. Ребенок может сказать: «Когда вырасту, я хочу быть юристом (полицейским, вором), как отец». Но осуществится это или нет, зависит от материнского программирования, которое гласит: «Займись (или не займись) чем-нибудь рискованным, сложным, как (или не как) твой отец». Предписание начнет действовать, когда сын видит восхищенное внимание и гордую улыбку, с какими мать слушает рассказы отца о его делах.

6. Сценарный импульс 

У ребенка периодически появляются стремления, направленные против сценария, формируемого родителями, например: «Плюнь!», «Словчи!» (против «Работай на совесть!»), «Истрать все сразу!» (против «Береги копейку!»), «Сделай наоборот!». Это сценарный импульс, или «демон», который прячется в подсознании.

Сценарный импульс чаще всего проявляется в ответ на избыток предписаний и наставлений, то есть в ответ на сверхсценарий.

7. Антисценарий 

Предполагает возможность снятия заклятия, например, «Ты можешь преуспеть после сорока лет». Такое волшебное разрешение называется антисценарием, или внутренним освобождением. Но нередко в сценариях неудачников единственным антисценарием оказывается смерть: «Свою награду ты получишь на небесах».

Такова анатомия сценарного аппарата. Сценарный финал, предписания и провокации управляют сценарием. Они называются контролирующими механизмами и формируются до шести лет. Остальные четыре элемента могут быть использованы для борьбы со сценарием.

Варианты сценариев

Различные варианты сценариев Эрик Берн разбирает на примерах героев греческих мифов, сказок, а также на наиболее часто встречающихся в жизни персонажах. В основном это сценарии неудачников, поскольку именно с ними психотерапевты встречаются чаще всего. Фрейд, например, перечисляет бесчисленные истории неудачников, тогда как единственные победители в его работах — это Моисей, Леонардо да Винчи и он сам.

Итак, рассмотрим примеры сценариев победителей, непобедителей и неудачников, описанные Эриком Берном в его книге «Люди, которые играют в игры».

Варианты сценариев неудачников

Сценарий «Танталовы муки, или Hикогда»представлен судьбой мифического героя Тантала. Всем известна крылатая фраза «танталовы (то есть вечные) муки». Тантал был обречен страдать от голода и жажды, хотя вода и ветвь с плодами находились рядом, но все время миновали его губ. Тем, кому достался такой сценарий, родители запретили делать то, что им хотелось, поэтому их жизнь полна искушений и «танталовых мук». Они как бы живут под знаком Родительского проклятья. В них Ребенок (как состояние Я) боится того, чего они сильнее всего желают, поэтому они мучают себя сами. Директиву, лежащую в основании этого сценария, можно сформулировать так: «Я никогда не получу того, чего больше всего хочу».

Сценарий «Арахна, или Всегда» основан на мифе об Арахне. Арахна была великолепной ткачихой и позволила себе бросить вызов самой богине Афине и состязаться с ней в ткацком искусстве. В наказанье она была превращена в паука, вечно ткущего свою паутину.

В данном сценарии «всегда» — это ключ, который включает действие (причем негативное). Этот сценарий проявляется у тех, кому родители (учителя) постоянно со злорадством говорили: «Ты всегда будешь бомжом», «Ты всегда будешь таким ленивым», «Ты всегда не доводишь дело до конца», «Ты навсегда останешься толстой». Этот сценарий порождает цепь событий, которая обычно именуется «полосой неудач» или «полосой невезения».

Сценарий «Дамоклов меч». Дамоклу на один день было позволено блаженствовать в роли царя. Во время пира он увидел обнаженный меч, висящий на конском волосе над его головой, и понял призрачность своего благополучия. Девиз этого сценария: «Пока радуйся жизни, но знай, что потом начнутся несчастья».

Ключ этого жизненного сценария — это зависший меч над головой. Это программа на выполнение какой-то задачи (но задачи не своей, а родительской, причем негативной). «Вот выйдешь замуж, наплачешься» (в итоге: или неудачное замужество, или нежелание выходить замуж, или сложности в создании семьи и одиночество).

«Когда вырастишь ребенка, тогда ты почувствуешь себя на моем месте!» (в итоге: или повторение неудачной программы своей матери после того, как вырастет ребенок, или нежелание иметь ребенка, или вынужденная бездетность).

«Гуляй, пока молодой, потом наработаешься» (в итоге: или нежелание работать и тунеядство, или с возрастом — тяжелый труд). Как правило, люди с этим сценарием живут одним днем в постоянном ожидании несчастий в будущем. Это бабочки-однодневки, их жизнь бесперспективна, в результате они часто становятся алкоголиками или наркоманами.

«Снова и снова»— это сценарий Сизифа, мифического царя, который разгневал богов и за это вкатывал на гору камень в подземном мире. Когда камень достигал вершины, он срывался вниз, и все приходилось начинать снова. Это также классический пример сценария «Чуть-чуть не…», где одно «Если бы только…» следует за другим. «Сизиф» — сценарий неудачника, поскольку, приблизившись к вершине, он каждый раз скатывается вниз. В основе его лежит «Снова и снова»: «Старайся, пока можешь». Это программа на процесс, а не результат, на «бег по кругу», бестолковый, тяжелый «сизифов труд».

Сценарий «Розовая Шапочка, или Бесприданница». Розовая Шапочка — сирота или по каким-то причинам чувствует себя сиротой. Она сообразительна, всегда готова дать добрый совет и весело пошутить, но мыслить реалистически, планировать и реализовывать планы не умеет — это она оставляет другим. Она всегда готова прийти на помощь, в результате приобретает много друзей. Hо каким-то образом она в конце концов остается в одиночестве, начинает пить, принимать стимуляторы и снотворное и часто думает о самоубийстве.

Розовая Шапочка — сценарий неудачницы, поскольку, чего бы она ни добивалась, она все теряет. Этот сценарий организован по принципу «нельзя»: «Это тебе нельзя делать, пока не встретишь принца». В основе его лежит «никогда»: «Никогда не проси ничего для себя».

Варианты сценариев победителей

Сценарий «Золушка».

У Золушки было счастливое детство, пока была жива ее мать. Затем она страдала до событий на балу. После бала Золушка получает выигрыш, полагающийся ей по сценарию «победителя».

Как же разворачивается ее сценарий после свадьбы? Вскоре Золушка делает удивительное открытие: самыми интересными для нее людьми оказываются не придворные дамы, а посудомойки и служанки, занятые на кухне. Путешествуя в карете по маленькому «королевству», она часто останавливается, чтобы поговорить с ними. Со временем этими прогулками начинают интересоваться и другие придворные дамы. Однажды Золушке-Принцессе пришло в голову, что неплохо бы собрать вместе всех дам, ее помощниц, и обсудить их общие проблемы. После этого родилось «Дамское общество помощи бедным женщинам», избравшее ее своим президентом. Так «Золушка» нашла свое место в жизни и даже сделала вклад в благосостояние своего «королевства».

Сценарий «Зигмунд, или “Если не выходит так, попробуем иначе”». 

Зигмунд решил стать великим человеком. Он умел работать и поставил себе целью проникнуть в высшие слои общества, которые стали бы для него раем, но его туда не пускали. Тогда он решил заглянуть в ад. Там не было высших слоев, там всем было все равно. И он обрел авторитет в аду. Успех его был столь велик, что скоро высшие слои общества переместились в преисподнюю.

Это сценарий «победителя». Человек решает стать великим, но окружающие создают ему всяческие препятствия. Он не тратит время на их преодоление, он все обходит стороной, и становится великим в другом месте. Зигмунда ведет по жизни сценарий, организованный по принципу «можно»: «Если не получается так, можно попытаться иначе». Герой взял неудавшийся сценарий и превратил его в успешный, причем вопреки противодействию окружающих. Это удалось благодаря тому, что оставлялись открытые возможности, позволяющие обойти препятствия, не сталкиваясь с ними лоб в лоб. Такая гибкость не мешает достижению желаемого.

Как самостоятельно выявить свой сценарий

 

Эрик Берн не дает четких рекомендаций, как самостоятельно распознать свой сценарий. Для этого он предлагает обращаться к сценарным психоаналитикам. Он даже про себя пишет: «Что касается лично меня, то я не знаю, играю ли я по-прежнему по чужим нотам или нет». Но кое-что сделать все-таки можно.

Есть четыре вопроса, честные и продуманные ответы на которые помогут пролить свет на то, в какой сценарной клетке мы находимся. Вот эти вопросы:

1.Каков был любимый лозунг ваших родителей? (Он даст ключ к тому, как запустить антисценарий.)

2.Какую жизнь вели ваши родители? (Продуманный ответ на этот вопрос даст ключ к навязанным вам родительским образцам.)

3.Каков был родительский запрет? (Это наиболее важный вопрос для понимания поведения человека. Часто бывает так, что какие-то неприятные симптомы, с которыми человек обращается к психотерапевту, — это замена запрета родителей или протест против него. Как говорил еще Фрейд, освобождение от запрета избавит пациента и от симптомов.)

4.Какие ваши поступки заставляли родителей улыбаться или смеяться? (Ответ позволяет выяснить, какова альтернатива запрещенному действию.)

Берн приводит пример родительского запрета для сценария алкоголика: «Не думай!» Пьянство — это программа замены мышления.

«Расколдовыватель», или Как освободиться от власти сценария

 

Эрик Берн вводит такое понятие, как «расколдовыватель», или внутреннее освобождение. Это «устройство», отменяющее предписание и освобождающее человека из-под власти сценария. В рамках сценария это «устройство» для его саморазрушения. В одних сценариях оно сразу бросается в глаза, в других его надо искать и расшифровывать. Иногда «расколдовыватель» таит в себе иронию. Такое обычно бывает в сценариях неудачников: «Все наладится, но после твоей смерти».

Внутреннее освобождение может быть ориентировано либо на событие, либо на время. «Когда встретишь Принца», «Когда умрешь, сражаясь» или «Когда родишь троих» — это событийно ориентированные антисценарии. «Если переживешь возраст, в котором умер твой отец» или «Когда проработаешь в фирме тридцать лет» — это антисценарии, временно ориентированные.

Чтобы освободиться от сценария, человеку требуются не угрозы и не приказы (приказов у него в голове и так достаточно), а разрешение, которое освободило бы его от всех приказов. Разрешение — главное орудие в борьбе со сценарием, ибо оно в основном дает возможность освободить человека от предписания, наложенного родителями.

Нужно разрешить что-то своему Я-состоянию Ребенка со словами: «Все в порядке, это можно» или наоборот: «Ты не должен…» В обоих случаях звучит также обращение к Родителю (как своему состоянию Я): «Оставь его (Я-Ребенка) в покое». Такое разрешение работает лучше, если оно дано авторитетным для вас человеком, например психотерапевтом.

Эрик Берн выделяет позитивные и негативные разрешения. С помощью позитивного разрешения, или лицензии, нейтрализуется родительское предписание, а с помощью негативного — провокация. В первом случае «Оставь его в покое» означает «Пусть он это делает», а во втором — «Не принуждай его к этому». Некоторые разрешения совмещают в себе обе функции, что ясно видно в случае антисценария (когда Принц поцеловал Спящую Красавицу, он одновременно дал ей разрешение (лицензию) — проснуться — и освободил от проклятия злой колдуньи).

Если родитель не хочет внушать своим детям то же самое, что было когда-то внушено ему самому, он должен осмыслить Родительское состояние своего Я. Его долг и обязанность заключаются в контроле своего Отцовского поведения. Только поставив своего Родителя под надзор своего Взрослого, он может справиться со своей задачей.

Трудность заключается в том, что мы часто относимся к своим детям как к нашей копии, нашему продолжению, нашему бессмертию. Родители всегда довольны (хотя могут не показывать вида), когда дети им подражают, даже в дурном отношении. Именно это удовольствие и нужно поставить под Взрослый контроль, если мать и отец хотят, чтобы их ребенок чувствовал себя в этом громадном и сложном мире более уверенным и более счастливым человеком, чем они сами.

Негативные и несправедливые приказы и запреты должны быть заменены на разрешения, которые не имеют ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами, думать самому. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться»).

Эрик Берн уверен: разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто не заставляет ловить рыбу. Хочет — ловит, хочет — нет.

Эрик Берн особенно подчеркивает: быть красивой (так же, как иметь успех) — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

Заключение

 

Свой бестселлер «Люди, которые играют в игры» Эрик Берн начинает с описания своей главной концепции: транзактного анализа. Суть этой концепции заключается в том, что каждый человек в любой период времени находится в одном из трех Эго-состояний: Родителя, Ребенка или Взрослого. Задача каждого из нас — добиться доминирования в нашем поведении Эго-состояния Взрослого. Именно тогда можно говорить о зрелости личности.

После описания транзактного анализа Эрик Берн переходит к концепции сценариев, которой и посвящена эта книга. Основной вывод Берна таков: будущая жизнь ребенка программируется до шести лет, и дальше он живет по одному из трех жизненных сценариев: победителя, непобедителя или неудачника. Конкретных вариаций у этих сценариев очень много.

Сценарий по Берну — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Часто сценарное программирование происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями, приказами и запретами, таким образом воспитывая неудачников. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам, тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не имеют ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами, думать самому.

 

Чтобы освободиться от сценария, человеку требуются не угрозы и не приказы (приказов у него в голове и так достаточно), а все те же разрешения, которые освободили бы его от всех родительских приказов. Разрешите самому себе жить по собственным правилам. И, как советует Эрик Берн, отважьтесь наконец-то сказать: «Мама, лучше я сделаю по-своему». 

***************************************************************************

 

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

Ричард Дэвидсон: «Изменяя нейронные связи, мы можем управлять своими эмоциями»

Понедельник, 23 Января 2017 г. 10:25 + в цитатник

Ричард Дэвидсон: «Изменяя нейронные связи, мы можем управлять своими эмоциями»

У каждого нашего гена есть что-то вроде «регулятора громкости»: он может заявлять о себе едва слышно или в полный голос. Профессор психологии Ричард Дэвидсон - о том, как медитации и практика внимательности меняют наше физическое и эмоциональное состояние.
alt
-  

Вы были одним из первых, кто больше 40 лет назад заинтересовался эмоциями. По вашим словам, тогда это было равносильно научному самоубийству. Что вас заставило продолжить исследования?

Ричард Дэвидсон:  

Я считал, что эмоциональные реакции рассказывают нечто чрезвычайно важное о том, что значит быть человеком. Еще в юности меня поразило, как по-разному мы реагируем на одни и те же события. Эмоции – основа индивидуальности, именно они делают нас уникальными. Посмотрите вокруг – стоит задуматься о каком-то человеке, как у нас в голове возникает его эмоциональный портрет: насколько он дружелюбен или раздражителен, открыт новому или циничен. Вскоре мне стало ясно, что эмоции напрямую связаны с нашим здоровьем и благополучием. И что если мы научимся их понимать и ими управлять, то сможем улучшить свою жизнь.

Сейчас вы занимаетесь нейрофизиологией эмоций. Что изучает эта научная область?

 
Р. Д.: 

Она исследует, как соотносятся наши эмоции с процессами, происходящими в нашей центральной нервной системе. Нейронауки* буквально расцвели в последние 15 лет благодаря новым методам изучения структур головного мозга, прежде всего благодаря фМРТ. Мы, например, обнаружили связь между эмоциями и зонами мозга и на основе этих данных описали шесть эмоциональных стилей (см. об этом на с. 117). Каждый из них отражает один из аспектов нашего поведения и соответствует определенному нейронному контуру в нашем мозге**. Например, наша способность испытывать положительные эмоции зависит от работы префронтальной коры и прилежащего ядра. Оптимистичный взгляд на мир характерен для тех, у кого к ядру поступает много сигналов от префронтальной коры. А высокий уровень самосознания, когда мы хорошо осознаем собственные телесные ощущения, соответствует высокому уровню активности в центральной зоне мозга (островке Рейля).

Вы утверждаете, что мы по собственной воле можем менять активность наших нейронных контуров и, как следствие, наши эмоциональные стили?

Р. Д.: 

Безусловно, развитие эмоциональных стилей во многом зависит от наших генов, но вклад жизненного опыта тоже очень велик. Эмоциональные стили формируются в раннем возрасте в ответ на обучение. Мы сегодня знаем, что активность отделов мозга и даже их структура могут меняться в результате нового опыта. Это означает, что мы можем повлиять на свои эмоциональные реакции, если будем решать задачи и делать упражнения, направленные на изменение определенного нейронного контура, его активности или структуры. Например, можно развить у себя способность лучше чувствовать сигналы своего тела, быть более внимательным, смотреть на будущее более оптимистично.

: С активностью определенных зон мозга также связаны некоторые заболевания, скажем депрессия или астма. Значит ли это, что, выполняя комплекс упражнений, можно со временем избавиться от страданий?
Р. Д.: 

Важно понимать, что упражнения не вылечивают, но могут существенно ослабить симптомы. В случае с астмой нейронные контуры, которые активируются в ответ на стресс, связаны с воспалительными процессами в легких астматиков. Возможно, если научить больных иначе реагировать на стресс, это изменит соответствующие контуры мозга и уменьшит воспаление, которое считают ответственным за астматические приступы. При депрессии мы использовали практику внимательности: учили пациентов осознанно направлять внимание на их негативные мысли о самих себе и о мире вокруг. Но при этом нужно наблюдать их со стороны, просто как мысли, которые приходят и уходят; не отождествляться с ними, а, наоборот, отстраниться. Эта техника существенно уменьшает симптомы депрессии. Но она работает только при условии ежедневной практики, потому что нужно приучить, натренировать свой мозг реагировать иначе.

Вы говорите «направлять внимание», используете в работе практику внимательности. Внимание – что это такое с научной точки зрения?

Р. Д.: 

Внимательность – это то, в какой мере мы способны фокусировать свое внимание и оставаться в этом состоянии, не отвлекаясь, не позволяя своему уму блуждать.

Тогда объясните, как вы определяете медитацию внимательности.

Р. Д.: 

Один из аналогов слова «медитация» в санскрите – «ознакомление». Можно сказать, что на Востоке было развито целое семейство психических практик, которые назвали медитацией. И по сути, это набор различных стратегий для ознакомления человека с его собственным умом. Медитация внимательности относится к такому типу медитации, при котором практикующие учатся намеренно и без суждений направлять свое внимание на объект, эмоцию, мысль. И благодаря тому что они учатся не судить себя, свои действия и психические процессы, а также других людей, они учатся иначе эмоционально реагировать в стрессовых ситуациях. Я уверен, что практики медитации обладают гигантским потенциалом не только в том, что касается трансформации сознания отдельных людей, но и, как следствие, мира, в котором мы живем. Я думаю, мало кто будет оспаривать тот факт, что если люди на планете станут более сострадательными и добрыми друг к другу, научатся лучше управлять своими эмоциями и своей жизнью, фокусировать свое внимание на действительно важных вещах, мы будем жить совсем в другом мире.

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
практики, активации, медитации



Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Чем чревата разница в возрасте супругов

Понедельник, 23 Января 2017 г. 10:25 + в цитатник

Чем чревата разница в возрасте супругов

 

Согласно выкладкам специалистов, не важно, кто из супругов старше, главное - какова разница в возрасте. Итак...

Разница нулевая. 

В таких браках лучше удаются хозяйственно-бытовые отношения, но гораздо хуже с саморазвитием и скучновато в сексе.

Разница 1 год. 

В подобных союзах главенствующая роль обычно принадлежит женщине, хотя использовать свое властное начало ей приходится не часто.

Разница 2 года. 

Такие браки крайне неустойчивы финансово, даже при высоких заработках деньги сочатся как песок сквозь пальцы. Отношения строятся на эмоциях, которые на взлете дают незабываемые ощущения, а на спаде могут привести к разрыву.

Разница 3 года, 6 лет, 9 лет. 

Муж и жена с такой возрастной разницей не столько расходятся во взглядах на жизнь, сколько склонны к конфликту темпераментов. Впрочем, они умудряются уживаться даже при том, что совершенно не в состоянии оценить друг друга по достоинству.

брак неравный

 ©Annie Leibovitz

Разница 4 года. Духовная и сексуальная стороны жизни гармоничны, что является гарантией стабильного и долгого супружества. Если же брак все-таки распадается, то бывшие партнеры все равно останутся друзьями.

Разница 5 лет, 10 лет, 15 лет. 

Отношения особенно удачны, если профессиональная или творческая жизнь супругов - в одной плоскости.

Разница 7 лет, 14 лет. 

Такие пары обычно существуют в атмосфере неискренности, где партнеры скрывают друг от друга даже вполне невинные детали своего прошлого или настоящего (например, размеры заработка или проблемы со здоровьем). Однако вероятность развода крайне мала - этих двоих тянет друг к другу.

Разница 8 лет. 

Кажется, это самая лучшая разница в возрасте из возможных. Брак выдержит любые испытания и его «авторами» будет безоговорочно признан счастливым. Супругам будет дано все - и любовь, и взаимопонимание, 
и нежность, и сексуальное притяжение.

Разница 11 лет. 

Отношения таких супругов похожи на трагифарс. Бурные скандалы сменяются не менее бурным сексом, а за примирением следует новый скандал. Разрывы и разводы будут обязательно, как и последующие воссоединения и любовные игры.

Разница 12 лет. 

Отношения партнеров сложны, вплоть до драматичности, но интересны. Спасти такой брак может только способность обоих к компромиссам. В счастливые моменты жизни нет никого прекраснее, чем эта пара.

Разница 13 лет. 

Таких людей держит и радует в браке духовная общность. Лучше всего, если один из партнеров - большая величина в своем деле, а второй является соратником своей половины.

Разница 16 лет. 

Брак редко встречающийся, но счастливейший. Еще более счастливый, чем 4 и 8-летние. Счастье просто через край.

Как видите, астрологи ограничились анализом браков с разницей до 16 лет. А если возрастной разрыв еще больше? Лет 20, 30 или 40? Психологи проанализировали успешность и неуспешность таких союзов и пришли к следующим выводам.

брак неравный©Annie Leibovitz

Муж много моложе, жена много старше 

Перспективы

Интим. 

Поначалу в сексе будет полная идиллия. Женщина достигла пика сексуальности, раскрепощена, знает чего хочет и умеет выразить свои чувства и желания. Если она будет ухаживать за собой и впредь удивлять мужа изысками сексуального самовыражения, то гармония в интимной жизни будет долгой или пожизненной. Если женщина «запустит» себя внешне или позволит сексу стать рутинным, то измены молодого мужа неизбежны, возможно, вплоть до развода.

Здоровье. 

При молодом супруге жене лучше быть здоровой и энергичной. Вечно хворая супруга будет выглядеть еще старше, делая пару более дисгармоничной. Болезненный муж в таком тандеме брошен не будет, но окружающими станет восприниматься как «недужный ребенок заботливой мамаши».

Друзья. 

Подруги-ровесницы жены будут усиленно очаровывать «мальчика», и не исключено, что какая-то из них добьется успеха. Однако компания ровесников молодого мужа еще менее предпочтительна, так как на ее фоне солидный возраст жены будет особенно выделяться. Кроме того, в этой тусовке будет море молоденьких конкуренток. Следовательно, самый лучший вариант - поменьше общаться с друзьями, ограничиваясь случайными и ни к чему не обязывающими знакомствами.

Родня. 

Большинство родителей ничего не хотят слышать о «перезрелых» невестках и «малолетних» женихах. Однако если паре удастся зарекомендовать себя как счастливую или хотя бы гармоничную, подкрепив все это рождением здорового малыша, то велика вероятность, что непримиримые родственники сменят гнев на милость и признают зятя или невестку.

Наследники. 

Молодые мужчины, как правило, - никудышные отцы, до отцовства им нужно еще дорасти и созреть. Однако если мужчина захочет быть «взрослым мужем» солидной дамы, то к отцовским обязанностям отнесется с удвоенной ответственностью.

Если у женщины уже есть дети, то ситуация осложняется. В силу небольшой разницы в возрасте они не будут воспринимать маминого мужа как папу (и едва ли имеет смысл их заставлять). Хуже, если они будут проявлять друг к другу взаимный или односторонний сексуальный интерес. Тут уж точно конец неравному браку - скандальный и травматичный.

Деньги. 

Жена с солидной цифрой лет и увесистым кошельком рядом со смазливым молокососом без копейки в кармане - соотношение, часто встречающееся и недолго существующее. Молодые люди без комплексов часто легко вступают в такие браки, считая их спонсорскими. Если деньги кончаются, то кончается и «любовь» со стороны супруга. Если он не только молод, но и предприимчив в коммерческом плане, то, обретя хоть какую-то самостоятельность в финансовом плане, он решительно покинет семейное гнездо. По-другому бывает редко.

Компромиссы. 

Любой брак в них нуждается. При соотношении «жена старше, муж - юнец» женщине на многое в поведении мужа придется закрывать глаза и прощать, прощать, прощать. Мужчине же придется мириться с бесконечной ревностью и подозрениями, а также вечно доказывать, что он мужчина, а не сопляк-иждевенец.

брак неравный

Муж много старше, жена много моложе 

Перспективы

Интим. 

Пик сексуальности жениха давно позади, поэтому бешеного напора и африканской страсти от него ожидать не приходится. Если он в хорошей форме, занимается или занимался спортом, сексуален от природы, то молодая супруга первое время будет вполне довольна интимной стороной жизни, открыв для себя любовь со зрелым партнером. По мере роста женской сексуальности с увеличением числа лет в спальне будет нарастать кризисная ситуация. Молодые мужья подруг-ровесниц будут будить в женщине особые чувства. Чтобы обратить ситуацию в свою пользу, престарелому супругу придется либо разрешить (явно или негласно) жене иметь любовника для интимного времяпрепровождения, либо «наделать» ей побольше детей - тогда уж ей будет не до «глупостей».

Здоровье. 

Здоровый мужчина, тем более муж, лучше, чем больной, независимо от возраста. При активном и вместе с тем щадящем организм образе жизни в принципе можно сохранить здоровье до старости. Недуги мужа легче переносить, если он не акцентирует на них внимание и не пренебрегает предписаниями докторов.

Друзья. 

Если интересы совпадают, то возраст друзей мужа имеет небольшое значение. Да и супруг не будет возражать, если к его юной жене будут наведываться молоденькие подружки. А вот на посещения приятелей того же возраста вместе с подружками или без них умный зрелый муж наложит запрет. Лучше всего таким супругам общаться с аналогичными парами. Взрослые дяди будут судачить о своем, а девочки - щебетать о своем.

Родня. 

Родители мужа (если живы) будут относиться к невестке покровительственно или равнодушно. Если заподозрят ее в меркантильном выборе жениха, то возненавидят и станут строить козни. Самое правильное - подобрать к ним тот или иной ключик и наладить отношения. Родители невесты окажутся ровесниками или даже моложе жениха. Если они и будут против выбора дочери, то все равно в отношениях с зятем сохранят уважительный или сдержанный тон.

Наследники. 

У мужа они уже наверняка есть, к тому же по возрасту они ровесники или старше молоденькой супруги. Им вряд ли понравится папина новая жена, и на их благорасположение рассчитывать не стоит. Иметь малыша от пожилого супруга - тоже неплохо. Зрелый мужчина, скорее всего, будет замечательным заботливым отцом, стремящимся передать ребенку весь свой опыт и мудрость.

Деньги. 

За пожилых и бедных молоденькие девочки не выходят - незачем. Разве что за очень талантливых, но не признанных, или ради прописки. В большинстве же случаев жених не слишком молод, но весьма состоятелен, что придает ему уверенности в себе. Наследство он, вероятнее всего, поделит между бывшими и настоящей женами и детьми, чем все будут крайне недовольны.

 

Компромиссы. 

Женщине, выходящей замуж за человека, который на десятки лет ее старше, необходимо примириться с мыслью о том, что лучшие годы она отдаст престарелому супругу, а в 40 - 45 останется одна и, скорее всего, замуж больше не выйдет. Мужчине в летах, берущему в жены девушку, придется делать вид, что он не видит, как она «облизывается» на молодых мужчин, как она рвется на дискотеки и молодежные вечеринки. И наконец, как она предпримет попытку завести себе любовника...

 

Автор: Наталья Шишкова

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 3 раз

Если родительское гнездо стало токсичным: как сепарироваться?

Понедельник, 23 Января 2017 г. 10:24 + в цитатник

Если родительское гнездо стало токсичным: как сепарироваться?

Наталья Терещенко

+T-

Люди сегодня, особенно если они хотя бы немного интересуются психологией, прекрасно знают, что хорошо бы отделиться от родителей, не зависеть от мужа, перестать реагировать на обиды родственников и самим не пытаться манипулировать своими близкими с помощью обид, чувства вины и т. д.

Все мы знаем, “как надо”. Но это легко сказать и очень трудно сделать.

Я давно заметила, что чем более кошмарную историю из детства рассказывает клиент про свою маму, тем сильнее он от этой мамы сейчас зависит.

Те, кого действительно отдавали в детдом при живой маме, сейчас с этой мамой носятся и заботятся о ней больше других. Те, кого родители били мокрыми полотенцами. Те, у кого в семье было сексуальное насилие. Словом, все те люди, детство которых действительно было ужасным, теперь, уже став взрослыми, оказываются в еще большей зависимости от близких. Кроме того, у них появляется больше страхов при попытке отделиться, да и чувство вины их преследует сильнее, чем тех, чье детство было более или менее счастливым. Почему? Как так? Кажется парадоксом.

Но на самом деле, для того чтобы отделиться, как бы сильно “оттолкнуться” и “вылететь” в мир уже взрослым и отдельным, нужно иметь хороший опыт привязанности, близости, принятия. Нужно сначала быть тем обожаемым младенцем которому целуют пяточки, о котором всячески заботятся, чтобы относительно легко, когда придет время, выпорхнуть из гнезда.

Если же опыта близости, безопасности, надежности не было. Если мама не была сильно тревожной, раньше времени начала оставлять ребенка самого по себе, если не сформировалась крепкая эмоциональная связь, то и для того, чтобы оторваться, просто не находится достаточной опоры.

Надо от чего-то отталкиваться, чтобы вырваться в мир. А опора формируется тогда, когда мы переживаем опыт принятия и безопасности.

Когда же человек в раннем возрасте переживал опыт предательств, отказов, обесценивания и насилия, то у него потом всю жизнь срабатывает рефлекс, требующий получить то, чего он не получил в детстве. И остается надежда, что мама, наконец, даст то, что не дала тогда. Это очень печально и тяжело видеть, как взрослый человек всю свою жизнь строит вокруг этой потребности в привязанности к маме.

Поиски привязанности могут выражаться совершенно по-разному и относиться к разным людям, не только к реальным родителям. Мужчины иногда заводят множество любовниц, причем в каждой они ищут отблеск того счастья и умиротворения в маминых объятиях. У женщин это может проявляться в поиске мужа, за которым “как за каменной стеной”. А по сути это все равно тоска по той самой заботливой маме, надежной, защищающей от невзгод. Такой, которая все принесет в клювике, надо только быть хорошенькой девочкой или милым мальчиком и вызывать умиление и восхищение своими улыбками.

Если понаблюдать за собой, многие из нас могут обнаружить какую-то “дыру” в груди, которая не заполняется, сколько достижений и прочих важных вещей в нее не бросай. Например, женщиной восхищаются мужчины, у нее много поклонников, она очень тщательно за собой ухаживает, стала известной, например, актрисой. А внутри себя она так и остается отвергнутой девочкой, которая кажется себе уродливой и неуклюжей. И никакое количество аплодисментов это изменить не могут.

Что же делать, когда мы замечаем, что все еще ждем от мамы или папы какого-то признания, похвалы, искреннего интереса к себе? Чаще всего от реальных родителей это получить уже невозможно. Зачастую их и нет в живых уже. Или, если они живы, они просто могут не понимать, чего мы от них хотим. Не потому что они нас не любят. Просто они любят так, как умеют. И по-другому уже вряд ли научатся.

Важно, во-первых, обнаружить в себе, какой именно дефицит так влияет на нашу жизнь до сих пор.

А во-вторых, попробовать вспомнить ситуации, когда вы все же получали именно то, чего вам так хочется и именно от важных близких людей. Вспомнить эти моменты, прочувствовать их всем телом. Напитаться ощущением спокойствия,  удовлетворения и безопасности.

Найдите те ресурсы, которые закроют именно дефицитную потребность. И тогда мама из магического великого и ужасного существа превратится в обычную пожилую женщину. И можно будет строить с ней реальные, а не фантастические отношения.

Да, тогда придется пережить потерю иллюзий и детских ожиданий. Даже отгоревать их. И при этом удивительным образом мы в этом процессе становимся самостоятельней, свободнее и взрослее.

И еще более парадоксально, что именно после этого к нам часто возвращается детская непосредственность, спонтанность и даже часто веселость и яркость. Ведь только став взрослыми, мы можем в полной мере реализовать потенциал нашего внутреннего ребенка.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 4 раз

Карта тела: Как на уровне тела поменять жизнь

Понедельник, 23 Января 2017 г. 10:24 + в цитатник

Карта тела: Как на уровне тела поменять жизнь


 

 

Достаточно взгляда – и о человеке можно понять если не все, то очень многое. Понять, что сейчас с ним происходит. Потому что любая мысль, любая озабоченность сразу фиксируются в определенном месте тела.

Например, у человека, озабоченного какими-то проблемами, под этим грузом сгибается верх спины. Интересно, исчезнут ли проблемы, если попробовать разогнуться?

Сразу предупреждаем: интервью с Ириной Глобой не для диагностирования ближних – а для работы над собой.

На карте тела: Зарядка для избавления от проблем

  •  
  •  
  •  
 

Как наше тело выражает наши состояния? Почему так происходит? Какая здесь взаимосвязь?

– Тело инертно. Оно очень долго помнит и хранит все переживания человека. Часть этого – родовые программы, которые передаются от рода к роду. 

Например, у всех в семье сколиоз, и если в раннем детстве программы, отвечающие за его возникновение, не меняются (родители воспитывают ребенка с теми же установками, которые получили сами от своих родителей и усилили личным опытом), то ребенок, с большой вероятностью, также будет страдать от сколиоза. Это не значит, что у него обязательно будет сколиоз, но это значит, что у него есть предрасположенность к формированию искривления позвоночника вследствие работы программ.

Есть программы быстрые – не выплеснутые эмоции, которые вас тревожат непродолжительное время. Например, пришли на работу и поссорились с начальством – быстрая программа.

Быстрые программы легко отслеживаются и, соответственно, их можно быстрее снять.

Если задача, проблема мучает вас в течение долгого времени, блок в теле может стать хроническим. Создавая фон в вашем вибрационном поле, такой блок притягивает ситуации, аналогичные той проблеме, из-за которой он возник. Подобное притягивает подобное.

Тело, свободное от хронических блоков, – прекрасный инструмент для любых практик, так как оно гораздо легче пропускает и проводит энергию, оно моложе, здоровее.

А дальше все зависит от того, как работают ваши мысли, как работают ваши чувства. Все взаимосвязано.

По телу можно понять абсолютно все о человеке. Понять, что сейчас с ним происходит. Потому что любая мысль, любая озабоченность сразу фиксируется телом в определенном месте.

Примеры? Если у человека какие-то проблемы (это знают все), у него сразу сгибается верх спины. Даже если это будет балерина, которая привыкла ходить как струна ровно, все равно микроскопическое, но будет смещение. Просто уровень смещения у проработанного тела и у непроработанного будет разный. 

Каждая часть тела хранит блоки, отвечающие за различные сферы жизни и переживания. Совокупность блоков в различных частях тела и составляет общую картинку о конкретном человеке. Каждый человек и его карта тела сугубо индивидуальны и, соответственно, требуется индивидуальный подход.

– А почему озабоченность наклоняет позвоночник?

– Ну вот как груз проблем на плечи кладется. Каждая часть тела отвечает за что-то, это психосоматические принципы.

На карте тела: Зарядка для избавления от проблем

  •  
  •  
  •  
 

– А можете вкратце рассказать, что за что отвечает?

– Пожалуйста.

Ноги отвечают за путь вперед, но это если в общих чертах говорить, не буду детально расписывать все.

Стопа, завернутая вовнутрь, говорит о том, что человек закрывает себе дорогу, не готов использовать все возможности, которые ему предоставляет жизньЗавернутая левая стопа перекрывает личную жизнь, правая – социальную сферу. Есть исключения, но крайне редко. Если человек сильно косолапит, то либо он чрезмерно открывается, все всем рассказывает, либо очень закрыт. Вывернутое внутрь положение стопы влияет на состояние поджатого ануса, поджаты почки, поджаты поясница, таз – невозможно ходить расслабленно. 

Если при сидении пах вывернут (ноги широко расставлены) – это более открытая жизненная позиция (в основном сексуальная позиция), пах свернут – закрытая позиция. Если женщина сжимает коленки и верхнюю часть ноги (часто такое встречается), это говорит о сексуальной скованности, закрепощенности или слишком строгом воспитании.

Тазобедренный сустав связан с сексуальной сферой.

А дальше все напоминает чакры, то есть центральная чакра – социальная жизнь, страхи, обиды – это все там. Сердце – любовь к себе, любовь к миру, любовь к Богу.

Руки – в первую очередь, коммуникабельность. Кисти руки – очень и очень много значений, но по ним сразу можно просмотреть мягкость человека, жесткость человека, по определенным движениям можно определить, насколько человек жадный, насколько он щедрый.

Если сделать такое движение, словно что-то берешь впереди себя, поворачивая кисть, протягиваешь руку и отводишь назад, то по резкости этого движения, по тому, как сжимаются пальцы, как человек отводит руку (конкретно к себе, или сбрасывает на полпути, или уводит в сторону), сразу понятно, кто своего не упустит. Есть люди, которые, делая это движение, даже не зажимают пальцы: вроде берет, а вроде и не берет. А ты берешь – так берешь, если уж дают, берешь и бежишь. Даже на таких элементарных примерах можно отследить основные свойства характера.

Плечи показывают груз – именно эмоциональный груз проблем. Потому что бывает у человека очень много проблем (хотя я люблю называть их задачами, а не проблемами), но он к этому легко относится, и в таком случае с плечами у него будет все в порядке. А бывает проблема с ноготок, а человек ее до уровня слона растит – вот тогда плечи будут загружены. Это степень эмоционально загруженности от происходящего в жизни. 
 

Шея имеет много аспектов – жизненный путь, сила и т.д. Если вкратце, то так.

– А можно через смену позиции тела, через отслеживание своих движений сменить состояние?

– Однозначно. С помощью движений можно быстро сменить настроение. Делая определенные движения, можно настроить себя на то, что тебе необходимо. Например, тебе необходимо идти на какой-то фуршет. На фуршете один будет бегать по залу, со всеми общаться, а второй – стоять в углу и ждать, что к нему подойдут. Если тебе больше свойственно стоять в углу, а нужно со всеми пообщаться, то можно с помощью физических упражнений за 15 минут вывести себя в состояние, когда ты будешь порхать по залу. 

С помощью более длительных занятий можно убрать любой синдром – блок с тела снимается постепенно. Но для этого нужны намерение и действие, как всегда. Когда блок снимается, человека может даже потряхивать; он делает какое-то несложное упражнение, а у него ощущение, что он вагон разгружает. Может быть жарко, тяжело, но зато, когда блок снимается полностью, идет обратный импульс в подкорку головного мозга – и человек начинает одни и те же вещи воспринимать по-другому, меняется его отношение, а когда меняется отношение – притягиваются другие ситуации. Принцип подобного – все просто.

– Вы говорили о комплексе упражнений, которые помогут со всеми перезнакомиться. Можете привести примеры упражнений, как это делается?

 Когда человеку некомфортно общаться, он прижимает руки к туловищу, приподнимает плечи, принимает закрытые позы. Вспомните себя, когда вы попадаете в некомфортное общество, где вам неуютно. Заметьте, вы автоматически зажимаете верхнюю часть тела, прижимаете руки к туловищу. Одно из движений, направленное на высвобождение этой зоны, – элементарная мельница в расслабленном состоянии, мельница с подпрыгиванием, кружение с руками в сторону, просто прыжки на месте с подниманием рук. Нужна энергия, вложенная в движение, направленная на зоны рук и туловища.

– А самоорганизация?

– Самоорганизация сложнее, потому что нужно простроить стержень – проверять, встраивать спину, тянуться наверх (ведь мы тянемся к лучшему, высшему «Я»). И после этого добиться, чтобы при стержне была расслабленность тела. То есть самоорганизация – несколько более длительный процесс. Есть вещи, которые можно сделать быстро и без помощи профессионала. А есть вещи, которые надо простраивать с учетом индивидуальных особенностей человека, потому что самоорганизация человека, который просто расслаблен, а ему нужно собраться, – это одно, а самоорганизация человека, у которого в характере лежит воздушность и который вообще собраться по определению не может, – тут целый комплекс. Сразу дать рецепт сложно.

– Можете рассказать, как разные негативные состояния, например страхи, загруженность, усталость, неуверенность, проявляются в теле?

– Как правило, зажимается какой-то из центров.

Если это усталость, загруженность, эмоциональные проблемы – верхняя часть спины, если это сердечная проблема (такое очень часто бывает), естественно, поджимается сердечный центр.

Вы обиделись на кого-то из своей семьи – сразу там подзакрытость. Если это связано с социумом – подзакрытость будет повыше, в центре социума.

Если проблема сексуальная, то будут перекосы в работе тазобедренного сустава. Например, яркий симптом того, что человек чувствует себя беспомощным, – он будет оттопыривать попу. Причем именно человек для себя определяет, чувствовать себя в данной ситуации беспомощным или нет, хотя иногда это может быть и детской, и родовой программой.

Если очень сильные переживания, связанные с материальным, может быть травма копчика.

– Мы с вами говорили о том, что можно на уровне тела поменять состояние и поменять жизнь. Можете примеры привести?

– Есть люди, которые выгибают колени в обратную сторону. Встречали таких? У них очень много упрямства. Как только выгибаются колени, стразу таз уходит назад (нельзя на ровных коленях стоять с ровным тазом) и автоматом появляется животик (мышцы брюшного пресса постепенно расслабляются, соответственно, со временем органы выходят вперед). И зачастую, когда человек упрямый, то на уровне своего упрямства он не видит всей широты происходящего, он упрямо следует чему-то, и не всегда это для него полезно.

Иногда стоит прислушаться к совету, ведь советы дают не просто так. Можно попробовать ходить на немного согнутых ногах (профилактически) и следить, чтобы колено было свободным. Если вы стоите в такой жестокой позе, когда у вас абсолютно ровные «выломанные» колени, попробуйте резко сорваться с места и побежать. Неудобно, заваливаешься носом вперед. А теперь смягчите колени чуть-чуть, они не согнутые, а просто свободные. Двиньтесь вперед – легко? Да. Вот точно так же и в жизни. Если колени выгнуты, то попа уходит назад – нарабатывается беспомощность.

Еще есть один синдром – это выворот таза вперед. Чуть согните колени и прокрутите круг тазом (корпус при этом не работает). Есть женщины, у которых нет вывода таза вперед, они не могут прокрутить круг вперед качественно, делают сзади большой круг, а впереди его почти нет. Это говорит о том, что на подсознательном уровне они не видят себя в будущем счастливыми с мужчиной (партнером) в сексуальном плане. У многих одиноких женщин, у которых есть страх отсутствия мужа, мужчины в будущем, будет перекос. Если круг равномерный, впереди столько, сколько и сзади, это баланс.

– Вы говорили о простройке основы, которая нужна для всего. Как ее простроить, можете дать какую-то технику? 

– Есть целая система упражнений, направленная на проработку микромышц. Обычно при физических нагрузках (в том числе в тренажерном зале) мы работаем сильнейшими мышцами, а нам важно укреплять мелкие мышцы, которые поддерживают позвоночник.

Одновременно требуется растяжка позвоночника, чтобы не было протрузий, потому что силу земного притяжения никто не отменял.

Допустим, у человека должны легко работать лопатки, они не должны быть «приваренными». Зачастую от гиподинамии, от количества озабоченностей лопатка теряет подвижность, а она при движениях должна работать на все 100%. Потому что плечо должно проворачиваться во всех направлениях, не вызывая никаких осложнений, а если не работает лопатка, то движения плеча уже затруднены.

Спина – это основа полноценной жизни. Она должна быть здоровая и проработанная у любого человека, методы проработки существуют разные. 

Когда вам хочется спрятаться от ситуации (вы сидите на совещании, но вы к нему не подготовились, или к экзамену не подготовились), вы сразу будете поднимать плечи и втягивать шею.

– А если я хочу показать, что я вся такая боевая, готовая?

– Опустите плечи сознательно, подготовьтесь к этому растяжкой шеи. При длительном «ношении на себе» этого синдрома шея становится короче, появляется второй подбородок.

Тело – такой же пласт, как работа с головой, работа с мыслями. Люди привыкли работать с мыслями, полагая, что тело можно оставить. Но суть в том, что в теле гораздо дольше сохраняется память о том, что притягивает ненужные человеку ситуации.

Ты стараешься позитивно мыслить, рассказываешь себе, что у тебя все хорошо, а вот сидит в тебе программа «жизнь штука тяжелая, за все надо бороться» – и держит она твою спину искривленной, и ситуации проблемные сыплются и сыплются. Потому что тело фонит. И только тогда когда тело не создает этот негативный фон, а мысли и чувства формируют желаемое, вы будете притягивать хорошие ситуации в жизни.

– Что вы можете пожелать людям, которые будут читать эту статью? 

– Подобное притягивается к подобному, и если человек чувствует себя богатым, а его тело не фонит «программой бедности», у него всегда будут деньги.

Отчего становится меньше денег? От страха, от неуверенности в себе.

А как избавляться от страха, от неуверенности в себе? Если мы говорим о теле – то заниматься телом. Надо априори быть счастливым и чувствовать полноту и радость жизни – и тогда будет притягиваться то, чего вам не хватает в этой картинке. Соответственно, тело должно быть свободным для восприятия всего того, что к вам идет.

Кроме того – это молодость, это красота.

Молодость – это то, как человек себя чувствует. Есть бабушки, которые в 80 лет могут сесть в любую асану, или дедушки, которые способны пробежать кросс в 90 лет, – вот это говорит о молодости. А в дряхлом теле здорового духа не бывает как минимум потому, что энергетика уже не такая сильная, намерение уже не такое сильное.

Заниматься собой, быть молодыми, здоровыми, впускать чудо в свою жизнь – и тогда все будет, включая деньги. 

Есть люди, которые до конца своих дней активны, а есть люди, которые в 30 лет уже лежат на диване, смотрят телевизор и разглагольствуют о жизни. Это выбор человека.

С одной стороны, есть люди, которые постоянно напряжены все время, собраны, натянуты, как струна. Такой человек может иметь деньги и быть успешным. Он поглощен материальным, своей целью, он этого добивается, но вопрос в том, успевает ли он этим наслаждаться?

А кто-то сидит под пальмой, ничего не делая, жует банан – и тоже наслаждается жизнью. У каждого свой выбор и способ наслаждения свой. Вопрос в том, как вы хотите наслаждаться жизнью

Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 16 раз
Понравилось: 5 пользователям

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

Понедельник, 23 Января 2017 г. 10:24 + в цитатник

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

Елизавета Павлова

Один из не таких уж редких запросов клиента на сеансе у психолога может звучать так: «Вроде бы, все нормально, но что-то уж очень мне плохо». Выглядит эта формулировка совершенно по-достоевски, но загадочная русская душа тут совершенно ни при чем. Вопрос в том, ЧТО человек привык считать для себя «нормальным», как он вообще определяет критерии «нормы» и какое это оказывает влияние на всю его повседневную жизнь.

А как мы вообще понимаем, что некоторые вещи в нашей жизни – «нормальны»? Объясню на примере из собственной жизни. Я в раннем детстве (до 6 лет) ходила в детский садик. Обычный дворовый детский сад в спальном районе. Место в нем получить было очень непросто, и воспитателей, как я понимаю, тоже не хватало. 

Те же, которые в нем работали – применяли очень и очень странные воспитательные меры. Например, заставляли доедать все на тарелке, вне зависимости от того, хочешь ты это есть или нет. А кто не доедал или копался над порцией (как я, например), тех интенсифицировали: попросту вываливали второе блюдо в недоеденное первое. И не выпускали из-за стола с формулировкой: «Ешь теперь так, пока все не съешь – будешь сидеть». 

До сих пор перед глазами стоит картинка: в почти совсем полную тарелку борща, которым я давлюсь уже полчаса, плюхается творожная запеканка. И плывет, рассекая борщ, как маленький линкор. 

А я, маленькая девочка, верящая взрослым, смотрю на это и с ужасом осознаю, что все, теперь я буду сидеть над этим месивом до тех пор, пока вечером меня не заберут родители. Потому, что есть такую бурду я просто физически не в состоянии – стошнит. На нее и смотреть-то гадко. 

Но взрослые тетеньки-воспитательницы обещали, что не отпустят, пока не съем. А я никогда этого не съем. Значит, сидеть мне тут вечно. Ну, в итоге из-за стола в тот раз меня выпустили раньше, чем пришла мама (не будут же воспитательницы, в самом деле, ради одной меня изменять распорядок дня – игры, прогулки и т.п.), но, сидя за столиком, я этого не знала и искренне верила, что да, вот такая моя теперь судьба – сидеть перед ненавистной тарелкой и отчаянно тосковать и мучиться.

Потом, через много лет, когда я давным-давно уже вышла из садика (закончила школу и университет), я рассказала маме о педагогических методах наших воспиталок. Не то, чтобы пожаловаться – а так, к слову пришлось. Мама пришла в ужас: «Какой кошмар они творили! А что же ты мне об этом тогда не рассказала?». 

Такое обращение с дочкой моя мама не стала бы терпеть – пришла бы лично и разнесла этот дурацкий сад по кирпичику. Я же в ответ удивилась не меньше и сказала то, что первое в голову пришло: «А я не знала, что тут что-то не так. Я думала, что так и надо…» . 

Как мне кажется, этот мой ответ – ключ к очень многим проблемам, с которыми приходят и к психологу клиенты. ТО ОБРАЩЕНИЕ, К КОТОРОМУ ЧЕЛОВЕК ПРИВЫК – ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫМ И ДАЖЕ НОРМАЛЬНЫМ. 

Привык ребенок к тому, что папа каждую пятницу приходит пьяный, опорожняется на лестнице и ложится отдыхать поперек коммунального коридора – ну, так и надо, а что тут удивительного? Папа устал. 

Или – привыкнет дочка или сын, что никто в семье голоса не повысит, а поднятие бабушкиной брови есть знак чего-то страшного, пугающего, перед чем трепещут взрослые, значит, это и есть для этой ячейки общества норма. Бабушка же будет недовольна, обидится! Неужели не страшно? 

Если в семье бьют детей – это тоже для маленького человечка НОРМА. У нас так принято. Значит, так и надо. Значит, я это заслужил. Других родители не били? Ну, может, их не за что было. А меня били – значит, я заслужил. Раз били. 

Более того: то обращение, которое получает ребенок, он и считает правильным и нормальным применительно к себе. Если мама ознакомила ребенка с тем, что «если бы я тебя не родила – уехала бы из этой отвратительной страны и жила бы как люди» – понятно, это я виноват, а страна отвратительная, факт; мама же сказала. 

Мысль: «мамочка погорячилась, а на самом деле она меня любит и я для нее – самое дорогое на свете» в пять лет в голову ребенку придти никак не может. Бьет – значит, я плохой; сделал что-то нехорошее; ну, и поделом мне. 

Ругает мама: «ты мне не нужен такой, живи один» – значит, и правда хочет выкинуть (а не то, что «применяет педагогический прием для большей контролируемости»). Та обстановка, в которой ребенок постоянно живет – и есть для него не просто модель мира; это система координат и представление о нормальном, о том, чего он достоин.

Маленькие дети вообще с трудом различают реальность от преувеличения или вымысла. Именно поэтому дети верят в волшебные сказки, Деда Мороза и бабайку. А еще в то, что мама и впрямь «отдаст чужому дядьке, если буду себя плохо вести», ну, или в «ты мне не нужен, живи теперь один». Ребенку пока не с чем сравнивать, он только собирает информацию об этом мире. Верит в то, что родители скажут (и сделают).

Все это происходит потому, что понятие норм закладывается у ребенка в самом раннем возрасте, еще до школы. И менять его – исключительно сложно. Когда ребенок приходит в мир, одна из ключевых его задач – стать членом общества, социума. 

Совсем маленький малыш, двух-трехлетка, активно осваивает язык и выучивает его – даже самые сложные языки, с непростым произношением или такие, где разная высота звука или интонация придает слову другой смысл. 

Маленький человечек очень сильно мотивирован понять, что происходит в мире вокруг, и более всего желает встроиться в этот мир, стать его частью – чтобы выжить. Человеческий детеныш довольно долго нуждается в опеке и заботе взрослых членов сообщества, поэтому усвоение норм, правил, установок общества – в самом прямом смысле вопрос выживания для ребенка. 

И с этой точки зрения, встроиться в сообщество в качестве «последнего в иерархии», гонимого и шпыняемого – более безопасно, чем оказаться вообще выкинутым из группы. Поэтому нормы обращения с собой маленький ребенок усвоит практически ЛЮБЫЕ. 

Будут бить ежедневно – да, значит так и надо, только не гоните. Будут ругать и обзывать, считать неудачным, криворуким, недотепой и неумехой – примет и поверит в это; но ведь не гонят же, только ругают? Значит, самого страшного опять удалось избежать; хоть не очень будет весело, но ведь выживу!

И это совсем не шутки – насчет «выгнать из группы». Дело в том, что человечество как вид прожило долгую жизнь, причем тысячелетия из нее прошли именно в относительно небольших группах, родоплеменных сообществах, быть изгнанным из которого могло оказаться вполне реально – за какие-то проступки или, например, носителю смертельной болезни, который мог заразить соплеменников. 

А одинокое существование в не всегда дружелюбной природе практически всегда означало для ребенка голодную и холодную смерть. Так что «голос предков» тихонько нашептывает ребенку: «Что угодно, как угодно, лишь бы оставаться членом сообщества себе подобных; ОТВЕРЖЕНИЕ = СМЕРТЬ». 

Отвержение значимыми людьми сообщества (в первую очередь, мамой и отцом) – это то, чего ребенок любыми средствами старается избежать. Пусть даже принимая на себя вину за все происходящее и исподволь обучаясь тому, как он сам плох и насколько дурно с ним можно обращаться.

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально.jpg

Кстати, модное нынче «социальное подтверждение» – из той же оперы. Рекламисты и маркетологи вовсю убеждают: покупатель склонен доверять мнениям других людей (например, дающим высокую оценку рекламируемому товару), причем чем больше эти советчики похожи на покупателя, тем больше он верит их мнению. 

Корни этой веры в «социальное подтверждение» – те же самые: человек видит: «сообщество похожих на меня людей считает, что предмет Х – полезная для выживания штука; наверное, так и есть; пожалуй, стоит его приобрести!». 

И, знаете, расплатиться за доверие не тем людям просто деньгами и покупкой ненужной штуковины – не самое страшное. А вот когда ребенок платит тем единственным, чем обладает – самооценкой, формированием личности и характера, мнением о себе – это гораздо, гораздо дороже.

И в работе психолога большая, очень большая часть работы – не просто выслушать клиента, а помочь ему создать новые границы, то есть, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. 

Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Кидаться на меня с ножом, ремнем, палкой, резиновым жгутом, ножкой от стула. Ломать мне руки, ноги, ребра – тоже нельзя. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). 

Унижать и высмеивать меня перед родственниками, друзьями, знакомыми, моими одноклассниками. Скрывать важные вещи обо мне и близких нельзя, например, не рассказывать по году, что умерла бабушка. Лишать меня еды нельзя. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.

И многое-многое другое нельзя. Все вышеперечисленное – не я придумала, а в разное время рассказали мне на сеансах клиенты; с ними все эти вещи некогда проделывали родители, мамы, папы, бабушки. 

И, поверьте, я порой испытывала довольно пугающее чувство, когда, например, высказывала человеку сомнение в том, что его семья была «хорошей, дружной, любящей», раз папа регулярно жестоко избивал детей, а мама старательно делала вид, что ничего не замечает. Потому, что клиент искренне удивлялся: а что тут такого? Ну, бил, ну измывался. Но ведь нормальная ж семья была-то! Все остальное ж было хорошо!

Это ненормально, скажу я решительно. С социально-психологической точки зрения любые установки могут называться «нормами», но некоторые из норм, которые регулярно практикуются по отношению к слабейшим – дикие (по современным представлениям) и их нельзя терпеть.

Вот что я хочу отметить напоследок. Того, что произошло – уже не изменить. То детство, которое у вас было – оно уже было. Как говорится в одной психологической поговорке: «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда». 

Так вот, «велосипеда» у многих из нас (у меня тоже, кстати) – не было. А отношение к себе в духе: «Я не достоин не то, что велосипеда, но и одного-единственного велосипедного колеса» - оно у многих осталось. 

И идет человек по жизни с вот такой «безвелосипедной» установкой, и «не покупает велосипед» годами – не верит, что достоин любви, счастья, уважения, успеха . И искренне чувствует, что вот вроде бы все «нормально», но уж очень мне как-то плохо.

Велосипед купить себе маленькому – нельзя. Отменить жестокое обращение и детские обиды – никак не удастся. Можно помочь себе нынешнему и помочь стать счастливее. То есть, изменить представление о «норме» и «нормальном» применительно к себе. Не буду врать, это долго, трудно и не всегда приятно в процессе. Но может сработать.
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

8 причин покончить с отношениями, в которых уже нет смысла

Понедельник, 23 Января 2017 г. 09:47 + в цитатник

8 причин покончить с отношениями, в которых уже нет смысла

 

 

У каждого бывают моменты, когда понимаешь, что надо расставаться – с парнем или девушкой, другом, или просто со знакомым.

  •  
 

Когда-то, когда вы только встретили этого человека, вам было очень хорошо вместе, но после того, как вы узнали его получше и провели с ним какое-то время, вы начинаете понимать, что отношения с ним не только не идут вам на пользу, но и, возможно, заставляют вас топтаться на месте.

Есть такие люди - как камни, тянущие вниз. От камней надо избавляться.

Обычно держимся за людей только потому, что давно их знаем, и привыкли к ним. Да, время, проведенное вместе, действительно привязывает людей друг к другу, но если вы продолжаете отношения с кем-то только поэтому, то лучше откажитесь от них.

Мы привыкаем к людям, которых знаем с давних пор, и нам комфортно в их присутствии точно так же, как комфортно в окружении знакомых вещей. Но хлам иногда нужно выкидывать. И это правило верно и в отношении вещей, и в отношении людей.

Страх – еще одна причина, по которой мы не можем идти дальше, оставив бесполезных людей позади. Страх остаться в одиночестве, страх, что кто-то разболтает ваши тайны, обидевшись на вас, страх того, что вас возненавидят...

Но бывает так, что некоторым людям куда лучше остаться в нашей памяти, чем оставаться с нами рядом. Несмотря на все попытки сделать ваши отношения с этим человеком такими, какими они когда-то были, правда в том, что с ним вы уже никогда не будете так же счастливы, как когда-то в прошлом.

Обычно причины у всех одинаковые: вы оба слишком изменились, слишком давите друг на друга, и ожидаете слишком многого. И потому лучше оставить отношения в прошлом, и, с нежностью вспоминая о нем время от времени, идти вперед. Будьте благодарны судьбе за то, чему вам научили эти отношения или дружба.

Ну а если не цепляться за дружбу и отношения, отжившие свое, у вас не будет особых проблем с поиском новых. И новые отношения часто оказываются лучше старых.

Если человек не привносит в вашу жизнь ничего хорошего, не относится к вам так, как вам бы того хотелось, или вообще не такой, каким бы вам хотелось его видеть – это четкий признак того, что вам стоит от него отстраниться.

Это эгоистично – не принимать человека таким, какой он есть. Но терпеть дружбу, которая идет вам во вред, а не на пользу, - слишком альтруистично.

1. Отпустите его, если знаете, что вам уже никогда не будет так хорошо вместе, как раньше.

Все люди меняются, и это нормально. Мы можем внезапно понять, что у нас и наших когда-то закадычных друзей теперь абсолютно разные вкусы, разные стремления, хобби и мечты. Что вы больше не понимаете друг друга, тем вероятнее, что эти отношения все равно когда-нибудь закончатся.

Может, лучше не затягивать? Ведь это лучше, чем цепляться за то, чего уже нет, за то, чего уже не вернуть, или за то, чего, возможно, и вовсе никогда не было?

Ваши друзья не обязаны быть вашими друзьями на всю жизнь.

2. Отпустите его, если из отношений исчезло доверие.

Если в глубине своей души вы знаете, что не можете доверять этому человеку, что рано или поздно он вас предаст, не стоит ли задать себе вопрос, нужен ли он вам. Доверие и верность всегда были краеугольными камнями любой дружбы и личных отношений – и все это не просто так.

Если так вышло, что они куда-то подевались, это непременно приведет к паранойе, раздражению, натянутости в отношениях и гневу – в общем, ко всему, без чего вы вполне способны обойтись.

Найдите кого-то, с кем вы можете поделиться всеми своими тайнами, даже самыми сокровенными, зная, что если вам будет суждено расстаться, то они не сорвутся с его или ее губ даже случайно. Найдите того, в чьей верности вы не будете сомневаться. Иначе покоя вашей душе не найти.

3. Отпустите его, если не понимаете истинного к себе отношения.

Когда у дружбы или личных отношений нет четко очерченных границ, эти отношения нельзя назвать ни приятными, ни здоровыми. Хотя бы потому, что вы постоянно гадаете, что вы значите для этого человека – и значите ли вообще хоть что-то. И если, находясь с ним рядом, вы не чувствуете себя значимым, подумайте, зачем вы позволяете кому-то обращаться с вами подобным образом.

Не лучше ли находиться в обществе человека, которому нравится, что вы стали частью его жизни? Который гордится тем, что ему удалось с вами познакомиться, и который не боится сказать об этом ни вам, ни кому бы то ни было еще?

4. Отпустите его, если эти отношения или дружба вредят вам.

Если дружба или личные отношения с кем-то делают вас несчастным или заставляют вас себя жалеть – пришло время порвать с этим человеком. Нельзя жить, постоянно чувствуя себя в ловушке, и уж тем более – позволяя обращаться с собою хуже, чем вы того заслуживаете.

Так что если кто-то постоянно унижает вас, ссорится с вами, не обращает на вас внимания, не заботится о ваших чувствах, издевается над вами, выставляет вас на посмешище, заставляет вас сомневаться в себе или просто ведет себя так, будто ему на вас плевать… избавьте свою жизнь от негатива. И как можно быстрее.

Найдите в себе хотя бы каплю самоуважения – оставьте этого человека позади.

5. Отпустите его, если вы никак не можете понять друг друга.

Трудно поддерживать какие бы то ни было отношения с человеком, если вы постоянно с ним спорите. Если единственное, в чем вы согласны – так это в том, что вы ни в чем не согласны, возможно, пришло время прекратить эти бессмысленные отношения?

И если вы чувствуете, что ваша несхожесть влечет за собою только лишь споры и конфликты – выбирайтесь из таких отношений.

6. Отпустите его, если ваши отношения пытаетесь сохранить только вы.

Если вам кажется, что вы взяли на себя весь труд по поддержанию ваших отношений, если только вы отдаете им все свое время, чувства и усилия, хорошенько подумайте о том, а стоит ли оно того.

Если кто-то действительно любит вас, беспокоится о вас, хочет быть рядом с вами и нуждается в вас, этот человек никогда не позволит вам взвалить на себя эту неподъемную ношу.

Так что старайтесь связать свою судьбу с тем, кто воодушевляет вас, кто в отношениях с вами отдает не меньше, чем берет, кто готов сражаться за то, чтобы вы остались в его жизни. Ищите человека, который будет искренне считать, что ему с вами безумно повезло.

Ищите человека, который будет благодарен вам за все, что вы для него делаете, человека, для которого и вы будете готовы на все.

7. Отпустите его, если он подрезает вам крылья.

Если вы понимаете, что ваши отношения не только не воодушевляют вас, а напротив, лишь тянут вас на дно, то... вы уже сами знаете, что надо делать.

Знайте, вы заслуживаете того, чтобы с вами рядом был человек, способный поддержать вас на жизненном пути, и верить в вас даже тогда, когда вам самим сложно верить в себя.

8. Отпустите его, если не получаете от отношений того, что хотели бы от них получать.

Спросите себя, смогли бы вы при желании обойтись без этих отношений? Или же все-таки они дают вам что-то столь для вас важное, что вы не в силах даже представить жизнь, в которой их нет? Да, нам часто говорят, что мы якобы ждем от людей слишком многого, но, с другой стороны, почему мы должны соглашаться на что-то меньшее, чем максимум?

Никогда и ни за что не стыдитесь того, что хотите, чтобы рядом с вами находился действительно любящий, заботливый и искренний человек. Тот, кто способен не только выслушать, но и понять. Тот, кому можно довериться и кто будет доверять вам. Тот, кто помогает вам нестись вверх, а не критикует все, за что вы беретесь.

Автор: Константин Шиян

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 6 раз
Понравилось: 5 пользователям

Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам!

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 09:37 + в цитатник

Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам!(1)

 

Развивая идеи психоанализа Фрейда, общей теории и метода лечения нервных и психических заболеваний, знаменитый психолог Эрик Берн акцентировал внимание на «трансакциях» (единичных взаимодействиях), лежащих в основе межчеловеческих отношений.

Некоторые виды таких трансакций, имеющие в себе скрытую цель, он назвал играми. В данной статье мы представляем вам краткое изложение книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» — одной из самых знаменитых книг по психологии XX века.

«Люди, которые играют в игры» — краткое изложение

1. Транзактный анализ Эрика Берна

Сценарный анализ невозможен без понимания основной, базовой концепции Эрика Берна — транзактного анализа. Именно с него он начинает свою книгу «Люди, которые играют в игры».

Эрик Берн считает, что у каждого человека есть три состояния Я, или, как еще говорят, три Эго-состояния, определяющие, как он ведет себя с окружающими и что из этого в итоге получается. Эти состояния называются так:

  • Родитель

  • Взрослый

  • Ребенок

Изучению этих состояний и посвящен транзактный анализ. Берн считает, что мы в каждый момент своей жизни находимся в одном из этих трех состояний. Причем их смена может происходить сколь угодно часто и быстро: например, вот только что руководитель общался со своим подчиненным с позиции Взрослого, уже через секунду обиделся на него как Ребенок, а через минуту начал его поучать из состояния Родителя.

Одну единицу общения Берн называет транзакцией. Отсюда и название его подхода — транзактный анализ. Чтобы не было путаницы, Эго-состояния Берн пишет с большой буквы: Родитель (Р), Взрослый (В), Ребенок (Ре), а эти же слова в их обычном, относящемся к конкретным людям значении, — с маленькой.

Состояние «Родитель» ведет свое происхождение от родительских образцов поведения. В этом состоянии человек чувствует, думает, действует, говорит и реагирует точно так же, как это делали его родители, когда он был ребенком. Он копирует поведение своих родителей. И тут надо учитывать два Родительских компонента: один — ведущий происхождение от отца, другой — от матери. Состояние Я-Родитель может активизироваться при воспитании собственных детей. Даже тогда, когда это состояние Я не выглядит активным, оно чаще всего влияет на поведение человека, выполняя функции совести.

Вторая группа состояний Я заключается в том, что человек объективно оценивает то, что с ним происходит, рассчитывая возможности и вероятности на основе прошлого опыта. Это состояние Я Эрик Берн называет «Взрослый». Его можно сравнить с функционированием компьютера. Человек в позиции Я-Взрослый пребывает в состоянии «здесь и сейчас». Он адекватно оценивает свои действия и поступки, полностью отдает себе в них отчет и берет на себя ответственность за все, что он делает.

Каждый человек несет в себе черты маленького мальчика или маленькой девочки. Он порой чувствует, мыслит, действует, говорит и реагирует точно так же, как это делал в детстве. Это состояние Я называется «Ребенок». Его нельзя считать ребяческим или незрелым, это состояние только напоминает ребенка определенного возраста, в основном двух-пяти лет. Это мысли, чувства и переживания, которые проигрываются из детского возраста. Когда мы в позиции Эго-Ребенка, мы находимся в состоянии контролируемых, в состоянии объектов воспитания, объектов обожания, то есть в состоянии тех, кем мы являлись, когда были детьми.

Какое из трех состояний Я более конструктивное и почему?

Эрик Берн считает, что человек становится зрелой личностью, когда в его поведении доминирует состояние Взрослого. Если же преобладает Ребенок или Родитель, это приводит к неадекватному поведению и к искажению мироощущения. И поэтому задача каждого человека — добиться баланса трех Я-состояний с помощью усиления роли Взрослого.

Почему Эрик Берн считает состояния Ребенка и Родителя менее конструктивными? Потому что в состоянии Ребенка у человека наблюдается достаточно большой перекос в сторону манипулирования, спонтанности реакций, а также нежелания или неспособности взять на себя ответственность за свои поступки. А в состоянии Родителя в первую и главную очередь доминирует контролирующая функция и перфекционизм, что тоже бывает опасно. Рассмотрим это на конкретном примере.

Человек совершил какую-то оплошность. Если у него доминирует Эго-Родитель, то он начинает ругать, пилить, «грызть» себя. Он постоянно прокручивает в голове эту ситуацию и что он сделал не так, корит себя. И эта внутренняя «пилёжка» может продолжаться сколь угодно долго. В особо запущенных случаях люди пилят себя по одному и тому же вопросу десятилетиями. Естественно, что в какой-то момент это превращается в психосоматическое расстройство. Как вы понимаете, реальную ситуацию такое отношение к ней не изменит. И в этом смысле состояние Эго-Родителя не является конструктивным. Ситуация не меняется, а психическое напряжение возрастает.

А как в такой ситуации ведет себя Взрослый? Эго-Взрослый говорит: «Да, здесь я сделал ошибку. Я знаю, как ее исправить. В следующий раз, когда возникнет такая же ситуация, я вспомню этот опыт и попробую избежать такого исхода. Я всего лишь человек, я не святой, у меня могут быть ошибки». Так разговаривает с собой Эго-Взрослый. Он разрешает себе ошибку, берет на себя ответственность за нее, он ее не отрицает, но эта ответственность здравая, он понимает, что не все в жизни от него зависит. Он извлекает опыт из данной ситуации, и этот опыт становится для него полезным звеном в следующей подобной ситуации. Самое главное, что здесь исчезает излишняя драматизация и обрубается некий эмоциональный «хвост». Эго-Взрослый не тащит за собой этот «хвост» на веки вечные. И поэтому такая реакция конструктивна.

А что же в подобной ситуации делает человек, который находится в состоянии Эго-Ребенка? Он обижается. Почему так происходит? Если Эго-Родитель берет на себя гиперответственность за все, что происходит, и поэтому так сильно себя ругает, то Эго-Ребенок, наоборот, считает, что если что-то получилось не так, то это виноваты мама, начальник, друг или кто-то еще. А раз они виноваты и поступили не так, как он ожидал, то они его разочаровали. Он на них обиделся и решил, что отомстит, ну, или перестанет с ними разговаривать.

Такая реакция вроде бы какого-то серьезного эмоционально «хвоста» для человека не несет, ведь он переложил этот «хвост» на другого. Но что он имеет в результате? Испорченные отношения с тем человеком, на которого переложена вина за ситуацию, а также отсутствие опыта, который мог бы стать для него незаменимым, когда такая ситуация повторится. А повторится она обязательно, потому что у человека не изменится стиль поведения, который привел к ней. Кроме того, тут надо учитывать, что долгая, глубокая, злобная обида Эго-Ребенка часто становится причиной серьезнейших заболеваний.

Таким образом, Эрик Берн считает, что мы не должны допускать в своем поведении доминирования состояний Ребенка и Родителя. Но в какой-то момент жизни они могут и даже должны включаться. Без этих состояний жизнь человека будет как суп без соли и перца: вроде есть можно, но чего-то не хватает.

Иногда надо разрешать себе быть Ребенком: страдать ерундой, позволять спонтанный выход эмоций. Это нормально. Другой вопрос, когда и где мы позволяем себе это делать. Например, на деловом совещании это совсем неуместно. Всему свое время и место. Состояние Эго-Родителя может быть полезно, например, для преподавателей, лекторов, воспитателей, родителей, врачей на приеме и т. п. Из состояния Родителя человеку проще взять под контроль ситуацию и нести ответственность за других людей в рамках и объеме этой ситуации.

 

«Люди, которые играют в игры» — краткое изложение

2. Сценарный анализ Эрика Берна

Теперь перейдем к сценарному анализу, которому посвящена книга «Люди, которые играют в игры». Эрик Берн пришел к выводу, что судьба любого человека программируется в дошкольном возрасте. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или неудачником.

Сценарий по Берну — это подсознательный жизненный план, который формируется в раннем детстве в основном под влиянием родителей. «Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, — пишет Берн, — навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

Что бы ни говорили люди, что бы они ни думали, какое-то внутреннее побуждение заставляет их добиваться того финала, который часто отличается от того, что они пишут в своих автобиографиях и заявлениях о приеме на работу. Многие утверждают, что хотят заработать много денег, но теряют их, тогда как окружающие богатеют. Другие утверждают, что ищут любви, а находят ненависть даже в тех, кто их любит».

В первые два года жизни поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас, основу его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть: «молотом» или «наковальней». Такой каркас Эрик Берн называет жизненной позицией человека.

Жизненные позиции как «первичный протокол» сценария

В первый год жизни у ребенка формируется так называемое базовое доверие или недоверие к миру, и складываются определенные убеждения относительно:

  • себя самого («Я хороший, со мной все в порядке» или «Я плохой, у меня не все в порядке») и

  • окружающих, прежде всего родителей («Ты хороший, с тобой все в порядке» или «Ты плохой, с тобой не все в порядке»).

Это простейшие двусторонние позиции — Ты и Я. Изобразим их сокращенно так: плюс (+) — это позиция «все в порядке», минус (–) — позиция «не все в порядке». Сочетание этих единиц может дать четыре двусторонние позиции, исходя из которых и формируется «первичный протокол», ядро жизненного сценария человека.

В таблице показаны 4 базовые жизненные позиции. Каждая позиция имеет свой сценарий и свой финал.

«Люди, которые играют в игры» — краткое изложение

У каждого человека есть позиция, на основе которой формируется его сценарий и базируется его жизнь. Отказаться от нее ему так же сложно, как вынуть фундамент из-под собственного дома, не разрушив его. Но иногда позицию все-таки можно изменить с помощью профессионального психотерапевтического лечения. Или благодаря сильному чувству любви — этому важнейшему целителю. Эрик Берн приводит вот такой пример устойчивости жизненной позиции.

Человек, считающий себя бедным, а других богатыми (Я –, Ты +), не откажется от своего мнения, даже если неожиданно у него появится много денег. Это не сделает его богатым в собственной оценке. Он по-прежнему будет считать себя бедным, которому просто повезло. А человек, который считает важным быть богатым в отличие от бедняков (Я +, Ты –), не откажется от своей позиции, даже если лишится своего богатства. Он останется для всех окружающих тем же «богатым» человеком, только испытывающим временные финансовые затруднения.

Устойчивостью жизненной позиции объясняется также тот факт, что люди с первой позицией (Я +, Ты +) обычно становятся лидерами: даже в самых крайних и трудных обстоятельствах они сохраняют абсолютное уважение к себе и к своим подчиненным. 

Hо иногда встречаются люди, позиция которых неустойчива. Они колеблются и перескакивают с одной позиции на другую, например с «Я +, Ты +» на «Я –, Ты –» или с «Я +, Ты –» на «Я –, Ты +». В основном это нестабильные, тревожные личности. Стабильными Эрик Берн считает тех людей, чьи позиции (хорошие или плохие) трудно поколебать, и таких большинство.

Позиции не только определяют наш жизненный сценарий, они еще и очень важны в повседневных межличностных отношениях. Первое, что люди чувствуют друг в друге, — это их позиции. И тогда в большинстве случаев подобное тянется к подобному. Люди, хорошо думающие о себе и о мире, обычно предпочитают общаться с себе подобными, а не с теми, кто вечно недоволен. 

Люди, чувствующие собственное превосходство, любят объединяться в различных клубах и организациях. Бедность также любит компанию, поэтому бедные тоже предпочитают собираться вместе, чаще всего для того, чтобы выпить. Люди, чувствующие тщетность своих жизненных усилий, обычно толкутся около пивных или на улицах, наблюдая за ходом жизни.

Сюжет сценария: как ребенок его выбирает

Итак, ребенок уже знает, как он должен воспринимать людей, как будут относиться к нему другие люди и что означает «такие, как я». Следующий шаг в развитии сценария — это поиск сюжета, который отвечает на вопрос «Что случается с такими, как я?». Рано или поздно ребенок услышит историю о ком-нибудь «таком, как я». Это может быть сказка, прочитанная ему матерью или отцом, история, рассказанная бабушкой или дедушкой, или рассказ о каком-то мальчишке или девчонке, услышанный на улице. Но где бы ребенок ни услышал эту историю, она произведет на него такое сильное впечатление, что он сразу поймет и скажет: «Это я!».

Услышанная история может стать его сценарием, который он будет пытаться реализовывать всю жизнь. Она даст ему «скелет» сценария, который может состоять из следующих частей:

  • герой, на которого ребенок хочет быть похожим;

  • злодей, который может стать примером, если ребенок подыщет ему соответствующее оправдание;

  • тип человека, воплощающий в себе образец, которому он хочет следовать;

  • сюжет — модель события, дающая возможность переключения с одной фигуры на другую;

  • перечень персонажей, мотивирующих переключение;

  • набор этических стандартов, предписывающих, когда надо сердиться, когда обижаться, когда чувствовать себя виноватым, ощущать свою правоту или торжествовать.

Так на основе самого раннего опыта ребенок выбирает свои позиции. Затем из того, что он читает и слышит, он формирует дальнейший жизненный план. Это и есть первый вариант его сценария. Если помогут внешние обстоятельства, то жизненный путь человека будет соответствовать сюжету, сложившемуся на этой основе.

Продолжение следует

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 5 раз
Понравилось: 5 пользователям

Очищение печени

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 09:37 + в цитатник

Очищение печени

 


Это не просто овощной коктейль, это — целебная сыворотка для печени! Однажды у меня возникли проблемы со здоровьем, и врач назначил курс антибиотиков. После курса приема препаратов я чувствовал себя ужасно: тяжесть в боку, горечь во рту, легкая тошнота после еды — весь букет ощущений, знакомый тем, у кого печень пошаливает…

Случайно увидев рецепт данного коктейля, я вдохновился и решил попробовать его приготовить. Вкуснейший напиток, очищающий организм! Неделю я правильно питался и ежедневно выпивал стакан овощного напитка, в итоге стал себя чувствовать как никогда хорошо! Советую попробовать…

Овощной коктейль

ИНГРЕДИЕНТЫ

3 моркови
2 зеленых яблока
1 свекла
0,5 лимона без кожуры
кусочек свежего корня имбиря
пару листов зеленого салата или шпината

 

ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Измельчи все овощи в блендере, предварительно вымыв их и очистив. Добавь 2 стакана воды в концентрированный овощной напиток. Употребляй его прохладным, храни готовый в холодильнике!

Морковь, богатая флавоноидами и витамином А, питает печень. Пектин, содержащийся в яблоках, помогает выводить токсины. Зеленые листья салата обеспечивают хорошее кровообращение и укрепляют иммунитет. Имбирь и лимон способствуют отличной работе желудочно-кишечного тракта, избавляют от вздутия живота и улучшают обмен веществ. В сырой свекле много клетчатки, полезной для кишечника.

Обожаю готовить овощные коктейли в блендере, и этот — лучший! Испытай оздоровительный эффект на себе, печень очистится и перестанет тебя беспокоить.

Рубрики:  здоровье, практики омоложения и долголетия
кулинария



Процитировано 20 раз
Понравилось: 11 пользователям

Французский шарм или 10 заповедей сексуальной женщины

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 09:36 + в цитатник

Французский шарм или 10 заповедей сексуальной женщины

 
Женщины бывают разные – умные и красивые, веселые и обаятельные, капризные и романтичные, богатые, с докторской степенью, кулинарными талантами и блестящей карьерой. Однако, если спросить у мужчин – какая же женщина для них идеальна, первое, что придет в голову каждому из них – женщина сексуальная! Французы такой женщине дали собственное определение – «femme fatale »: роковая, невероятно притягательная, сексапильная, она, вполне возможно, совершенно не вписывается в общепринятые каноны красоты. И, тем не менее, эта женщина безраздельно владеет мужским вниманием везде, где бы ни появилась. В чем же ее секрет?
В вопросе женской сексуальности мнения мужчин и женщин кардинально расходятся. Прекрасная половина уверена: сексуальность – это, в первую очередь, внешние данные и, что немаловажно, – внешний вид. Стоит только подобрать правильный гардероб и макияж – и звание секс-бомбы тебе обеспечено. Какой-либо изъян во внешности – уверены женщины – и мужского вожделения не видать, как снега летом. Вот почему нам так часто не понять мужчин, «западающих» на совершенно, казалось бы, заурядных внешне женщин. Мы стремимся к внешнему лоску, забывая о том, что настоящая сексуальность идет изнутри.
 
Итак, кто же она – эта по-настоящему сексуальная женщина?
 
1. Недосказанность – сильнее любого афродизиака для мужчин.
В сексуальной женщине сочетается, казалось бы, несочетаемое: манеры истинной леди и свободная жизнерадостность простушки, глубокий острый ум и легкость в общении невероятная, предупредительность и бесшабашность, либеральность суждений и персональная недоступность… Мы будем не первыми, кто скажет, что ничто так не возбуждает интерес у мужчины, как загадочная женщина. Такова уж его природа – разгадывать эту загадку ему доставляет невероятное удовольствие.
 
2. Сексуальная женщина прекрасно осознает, как ей повезло родиться женщиной и не боится своей женской природы.
Ей наплевать на стереотипы красоты, такие же переменчивые и непостоянные, как морской бриз. Она будет яркой, привлекательной, доброжелательной, артистичной, ласковой, стервозной, очаровательной… Она женственна, она уверена в себе на 100% - во внешнем облике, во внутренней целостности, и эта гармония привлекает мужчин гораздо сильнее, чем длинноногие и плоскогрудые «идеалы красоты», вышагивающие на мировых подиумах.
 
3. Чувство собственного достоинства - у сексуальной женщины в крови.
Оно сквозит во взгляде, в манере говорить и держаться, в мимолетном наклоне головы и легкой улыбке. Примитивные приемы женского обольщения ей чужды и неприятны, она считает их бесполезными и неуместными, потому как отлично знает, как это отпугивает мужскую половину. А вот ее глубокое уважение к себе заставляет мужчин относиться к ней также. О такой женщине говорят – «она знает себе цену».
 
4. Вульгарность противоестественна для поистине сексуальной женщины.
Она просто не заложена в ее природе. Она прекрасно знает, что между настоящей сексапильностью и дешевой вульгарностью огромная разница, и, как истинно гармоничная личность, никогда не переступит границу.
 
5. Сексуально одетая женщина - парадокс для женщин, и невероятный объект вожделения для мужчин.
Говорят, увлекательный разговор - это искусство рассказать чуть меньше, чем собеседнику хотелось бы знать. Так и с одеждой: искусством одеваться так, чтобы их хотелось раздеть, эти женщины владеют в совершенстве. Нет-нет, речь не идет об огромных декольте, узких джинсах, спущенных талиях и прозрачных материях. Все гораздо сложнее – одежда по-настоящему сексуальной женщины заставляет мужчин проявлять фантазию, додумывая и дорисовывая в уме все то, что скрыто от глаз.
 
6. Сексуальная женщина в совершенстве владеет искусством тонкого флирта.
Она выигрывает, проигрывая мужчине, так, что последнему не приходит в голову ни минуту усомниться в своей роли завоевателя и покорителя. И, тем не менее, мы с вами прекрасно знаем, кто действительно становится обладателем заветного приза в этой ролевой игре.
 
7. Сексуальная женщина - это женщина-кошка.
Она невероятно чувственна, и этой чувственности не боится. В ней, как в тихом омуте – скрыт невероятный энергетический заряд, мужчины это чувствуют, иногда даже боятся этого, но к таким женщинам их тянет, как мотыльков на огонь – они прекрасно знают, что не в их силах сопротивляться чарам такой женщины.
 
8. Сексуальной женщине не чужды проявления чувственности, она - не ханжа и не зануда.
Она не отпугивает мужчин наигранной скромностью. И тем не менее, при всей своей внутренней свободе, эта женщина все равно окутана легким ореолом недоступности. Мужчина с такой женщиной никогда не может быть абсолютно уверен, что проснется с ней завтра в одной постели. Потому что, в конечном итоге, решает все равно
ОНА.
 
9. Сексуальная женщина никогда не торопится избавиться от неинтересных поклонников.
Потому что уверена: этот круг воздыхателей делает ее еще более желанной в глазах других мужчин. Она знает, что рано или поздно в этот круг попадет тот, кто действительно ей нужен.
 
10. Сексуальная женщина не идет по жизни летящей походкой.
Она легка на подъем, искренна и открыта. С ней легко завязать разговор, причем роль ведущего эта женщина всегда справедливо отдаст мужчине. Не потому, что она глупа – совсем наоборот. Она, как и Коко Шанель, знает, что «лишь умение болтать ни о чем делает из женщины невероятно интересного собеседника»
 
И напоследок. Не стоит забывать о том, что вначале Бог создал мужчину, но потом решил, что способен на большее, – и на свет появилась женщина. А на то способны мы, женщины, – мы отлично знаем. Все в ваших руках!
Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 8 раз
Понравилось: 7 пользователям

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 09:32 + в цитатник

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Ольга Людера

Чем опасна роль спасателя

Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Народные пословицы

 

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.

И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.

Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.

Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.

В этой статье рассмотрим такие вопросы:

  • Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?

  • Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?

  • Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?

Чем опасна роль спасателя

Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир

Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.

У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.

Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.

Чем опасна роль спасателя

Перестаньте жить в драматизме

Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.

Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.

В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.

Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?

Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?

Чем опасна роль спасателя

Разрешите людям идти своим путем

Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.

А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.

В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.

Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.

Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.

Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.

Чем опасна роль спасателя

Почему вы играете роль спасателя

Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.

Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.

Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.

За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.

Чем опасна роль спасателя

На что обратить внимание, если возникает желание спасать других

1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.

В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.

Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.

3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.

4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.

5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.

Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.

Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.

Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.

 

***************************************************************************

 

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 4 раз
Понравилось: 5 пользователям

Три вселенских закона денег

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 09:31 + в цитатник

Три вселенских закона денег

Три вселенских закона денег

Многие люди категорически не верят в осознанное обращение с тонкими энергиями. Это не удивительно. Ведь нас никто не учил «общаться» с подобными субстанциями. К сожалению. Потому что именно там, в сфере тонких энергий, спрятаны ключи к изобилию.

Когда я говорю о тонкой энергии, я имею в виду окружающую нас незримую силу. Индусы называют ее праной, китайцы – ци, гавайцы – манной, а германские племена называли ее од. Это та самая сила, благодаря которой возможна жизнь на Земле, благодаря которой формируется мироздание.

Все, что мы видим вокруг, – люди, животные, растения, камни, реки, облака, – не что иное, как материальные проявления этой энергии. И деньги – не исключение, это разновидность универсальной энергии ци; монеты, купюры, драгоценности – ее зримое воплощение.

По сути своей энергия, в том числе и энергия денег, не является ни положительной, ни отрицательной; она нейтральна. Только когда мы начинаем использовать энергию в своих целях, когда мы активируем ее при помощи наших мыслей и чувств, она обретает те или иные качества.

Энергия может исцелять и обогащать, но может и разрушать. Я говорю это для тех, кто считает деньги чем-то грязным, нехорошим, а стремление к ним – низким, постыдным, «греховным». Деньги могут быть вредны, как может быть вредна любая вещь, любое лекарство, если не соблюдать законы нравственности.

Деньги могут очернять душу человека, который поставил их превыше всего на свете и добивается (именно добивается, от слова «бить»!) их любой ценой, но могут и обогащать ее, помогать творить добро, раскрывать и реализовывать свои способности, делать мир вокруг себя лучше.

Один из идеальных образов Ренессанса – богатый вельможа или горожанин, который усвоил гуманистические знания, обладает хорошим вкусом и становится покровителем ученых и художников. Иными словами, идеал богатства – это умение изысканно обустроить дом или государство, содействие процветанию наук, ремесел и искусств.

Сходный взгляд проявился и на Руси в XVII столетии. Князь Василий Голицын, соправитель Софьи Алексеевны (1682-1689), говорил: «Богатство потребно не для того, чтобы набивать сундуки, а для того, чтобы показывать подданным правильный образ жизни просвещенного человека. Библиотека моя одним своим видом больше расскажет о благородстве неграмотному холопу, чем ломящиеся зерном амбары».

Даже само слово «богатство» – слово особенное, однокоренное слову «Бог». Богат тот, кто познал Бога в своем сердце! Может быть, именно поэтому нынешние состоятельные люди именуют себя олигархами и бизнесменами, а не богачами?

Итак, для достижения благополучия важно понять две вещи.

Деньги суть энергия, дающая человеку возможности.

Возможности приобретать, управлять людьми, радоваться, вызывать уважение, иметь авторитет... И чем больше энергии, тем шире возможности. Причем это относится не только к энергии денег, но и к личной энергии самого человека. Больше всего энергии у Бога – отсюда и Его огромные возможности.

Энергией денег можно управлять. Для этого необходимо войти с ней в резонанс, а прежде – знать законы, которым она подчиняется.

1. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЭНЕРГИИ ДЕНЕГ:
«ЭНЕРГИЯ ДЕНЕГ ПОСЛУШНА ВНИМАНИЮ».

Первый закон энергии денег гласит: «Энергия изобилия послушна вниманию». Эти слова я слышал и от китайских, и от гавайских Учителей. Внимание очень важно для энергии вообще. От нашей внимательности, от нашей сосредоточенности зависит то, какой энергией – бедности или богатства – мы «зарядим» нашу жизнь.

Внимание есть контроль над мыслями и желаниями. Управление вниманием – это своего рода «воспитание» психики. «Воспитание» внимания – очень важное, можно сказать, ключевое звено в деле привлечения денег.

Не стесняйтесь думать и мечтать о деньгах, сосредоточивать внимание на энергии денег. К сожалению, ни один из элементов окружающего нас мира не связан с таким количеством «плохих» мифов, а также вытекающих из них суеверий и предрассудков, как деньги.

Даже о сексе люди думают более открыто, честно и откровенно, чем о деньгах. Думайте об энергии процветания без стыда и стеснения! Именно ошибочное отношение к деньгам и порождает жадность, воровство, нищету и бедность, полное проблем, безрадостное существование.

2. ВТОРОЙ ЗАКОН ЭНЕРГИИ ДЕНЕГ:
«ЛЮБОЙ НАШ ПОСЫЛ К НАМ ВОЗВРАЩАЕТСЯ».

Второй закон энергии денег таков: «Любой мой посыл вернется ко мне». На практике это означает, что я активирую объект, на котором сосредоточено мое внимание, и данный вид энергии, словно магнит, притягивает ответное внимание. Внимание действует подобно лупе, фокусирующей лучи в одной точке.

То есть, чтобы привлечь деньги, надо стать чем-то вроде магнита для них; нужно обратить на себя их «внимание».

3. ТРЕТИЙ ЗАКОН ЭНЕРГИИ ДЕНЕГ:
«ОТДАЙ В РАДОСТИ, ЧТОБЫ В РАДОСТИ ПОЛУЧИТЬ»

Третий закон энергии денег гласит: «Нельзя находиться в состоянии должника». Ну, а уж если вы взяли деньги в долг, возвращайте их с радостью. Тот, кто отдает долг (и платит по счетам – за квартиру, связь, коммунальные услуги и пр.) радостно, обязательно станет богаче: энергия радости привлечет к нему энергию денег. Принцип «отдай в радости, чтобы в радости получить» – это принцип работы с энергией денег.

ВАШИ УБЕЖДЕНИЯ

Для каждого человека существует индивидуальная, только ему присущая причина блокировки поступления денежного потока в вашу жизнь. Это может быть как передающаяся из поколение в поколение родовая программа, так и приобретенная в этой жизни и созданная на основе негативного собственного опыта.

Что вы слышали в детстве от своих родителей о деньгах? Может быть то, что «деньги даются с трудом», и чтобы их заработать, нужно «трудиться в поте лица»? Или то, что «деньги на деревьях не растут» и, как любила поговаривать моя бабушка, «не жили богато и начинать нечего», которая, к слову сказать, происходила из большой и весьма зажиточной семьи, чудом избежавшей раскулачивания, и раз и навсегда усвоившая после этого, что новая власть не любит слово «богатство» и чем ты беднее – тем целее?

А может быть ваше детство протекало в безоблачной атмосфере любви близких, которые оберегали вас от житейских проблем и не обременяли участием в обсуждении финансовых вопросов, вот только вступив в самостоятельную жизнь вы стали замечать, что деньги как-то стараются избегать вас, или проходят «сквозь пальцы» и не задерживаются надолго?

Все эти убеждения, сформировавшиеся под воздействием и влиянием родных, знакомых, общества, коллективных программ, - все эти убеждения укоренились в вашем подсознании и влияют на вашу жизнь и на ваши представления и том, что для вас возможно и безопасно.

Вы можете мечтать, желать, манифестировать все, что угодно, но негативные убеждения будут препятствовать проявлению изобилия и финансового благополучия.

Возможно, все это вам известно. Мы часто слышим мудрые сентенции, но не знаем, КАК именно воплотить эту мудрость в свою жизнь.

Например, человеку говорят "ты должен простить, и тогда твоя жизнь изменится к дучшему". Но не объясняют "как простить", а это процесс, путь, который нужно иногда пройти вместе с клиентом, меняя его убеждения и обучая эффективным, новым, незнакомым ему чувствам.

Все это можно сделать с помощью тетахилинга.

В основе технологии лежит способность человека входить в глубокое медитативное состояние, когда мозг работает на волне Тета (Theta). Погружаясь в тета-состояние, человек получает возможность трансформировать свое подсознание, влиять на окружающий мир силой собственного намерения и исцелять - как себя, так и других.

В процессе сессии тетахилер настраивается на подсознание клиента и считывает глубинные негативные убеждения и чувства, которые создают в жизни клиента проблемы. Обнаружив ключевое убеждение, тетахилер устраняет ограничивающие программы и заменяет их на новые, эффективные и позитивные.

С помощью тетахилинга можно избавиться от любых ограничений на всех уровнях: телесном, эмоциональном, ментальном и на уровне души. Например, извлечь и отменить убеждение "большие деньги - большие проблемы" и заменить его на убеждение "я могу иметь деньги и жить легко", обучиться чувству "я достоин жить в изобилии, это для меня возможно и безопасно" и так далее. Все ситуации уникальны и по опыту могу заметить, что всегда, когда ко мне обращается клиент с запросом, касающимся денег, на практике выясняется, что его запрос гораздо глубже и вообще не о деньгах, а о, например, низкой самооценке киента или о том, как клиент не умеет соблюдать свои границы.
 

Рубрики:  Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
практики, активации, медитации



Процитировано 6 раз
Понравилось: 5 пользователям

Забей! Отрывок из книги

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 09:31 + в цитатник

Забей! Отрывок из книги

Прекратите бесполезные попытки переубедить друга или добиться мира с конфликтным коллегой. Не вздумайте сообщить своему партнеру, как вас раздражает ее или его привычка чесать в голове — иногда честность больше похожа на пук, чем на глоток свежего воздуха. Жизнь вообще так себе, поэтому цените свои действия выше своих чувств. Так считают психиатр Майкл Беннетт и его дочь Сара, авторы бестселлера Fuck Feelings, в русском переводе «Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности»

+T-
 
Иллюстрация: Juliеn Pacаud
Иллюстрация: Juliеn Pacаud

~ Предисловие: Ольга Казан

~ Перевод: Мария Равданис

Забей на чувства болт! Новая анти-селф-хелп книга

Беннет-старший — заслуженный член Американской ассоциации психиатров. Его дочь — автор комедийных сценариев. Основная идея их подхода заключается в том, что жизнь трудна и отрицательные эмоции неизбежны. Надо научиться признавать, что бредовые желания — это бредовые желания, и вместо них преследовать реальные, достижимые цели.

Перестаньте стараться простить своих плохих родителей, советуют они. Придурки в состоянии иметь так же много детей, как и любой другой человек — пока на съездах по правам мужчин не установят бесплатные будки для вазэктомии. Если так случилось, что вы дитя придурка, то это для вас лишь еще одно препятствие, которое необходимо преодолеть.

На самом деле, прекратите попытки избавиться от всей вашей злости и ненависти. Скорее всего, вы отлично со всем справляетесь, утверждают Беннетты, несмотря на все то дерьмо, что с вами происходит.

Да, и о дерьме. «Сквернословие — источник спокойствия, ясности и силы, — пишут авторы. — Оно помогает вам дать выход гневу, при этом никого не обвиняя, и быть сильным перед лицом боли».

Ольга Казан (The Atlantic) поговорила с Беннетами об их книге. Ниже самые интересные отрывки из их беседы и отрывок из книги.

Как называется этот подход? Идея, что не стоит зацикливаться на эмоциональном разрешении ситуации или искать первопричину ваших проблем, а надо сосредоточиться на их решении — это какое-то ответвление в психологии?

Майкл Беннетт: Важно не то, какой способ терапии вы выбрали, а то, что вы не должны терять здравого смысла. К какой бы терапии или терапиям вы ни прибегали, вы постоянно должны себя спрашивать: дошел ли я до своего предела? Привело ли это меня к тому, к чему я шел? Чтобы вы не зацикливались на мыслях «если бы я сделал это лучше» или «если бы я делал это дольше», или «если бы я нашел лучшего психиатра». Более того, спросите себя: «Привело ли это меня к тому, к чему я шел, и что я буду делать теперь?» Иногда часть этого процесса, касающаяся «чувств», заключается в том, чтобы оценить то, кто вы и чего вы хотите добиться. Некоторые психологи — действительно хорошие наставники, другие — нет.

У нас без сомнений есть много общего с диалектической поведенческой терапией. Это вид когнитивной поведенческой терапии для людей, испытывающих сильные разрушительные чувства. Особенно потому, что она изначально была разработана для людей, которые ужасно страдали. Это лечение не заставит вас почувствовать себя лучше, но поможет не чувствовать себя хуже, уча вас контролировать свое поведение.

Идея в том, что в этой жизни очень много вещей, которые вы контролировать не можете. Принять это и оставаться хорошим человеком очень сложно. Я думаю, эта мысль присутствует в принципах иудаизма и христианства, и буддизма, ничего нового, в общем. Иногда, когда в вас бушуют чувства и хочется с кем-то поговорить, все же лучше заткнуться — эта идея звучит сегодня как викторианская строгая мораль.

Как бы вы в двух словах охарактеризовали ваш подход к решению жизненных проблем, будь то вопросы любви, проблемы из детства или сложности на работе?

Сара Беннетт: Первый шаг — принять то, что вы не можете контролировать. Так много людей, приходящих к моему отцу, хотят того, чего не могут получить. Они хотят счастливых отношений, которые никогда таковыми не будут, или хотят, чтобы перед ними открылись возможности, которые крайне редки.

Задача в том, чтобы принять то, что вы не можете контролировать. И посмотреть, что можно сделать с тем, что вы контролировать можете. Надо учиться не только гордиться собой, но и не критиковать себя за то, чего вам достичь не удалось. Учиться не считать себя неудачником: вы не проиграли, если были в ситуации, которую изначально не могли контролировать. Надо восхищаться своей способностью справляться с чувством, что вас не принимают, с разочарованием, и болью, все время двигаясь к более разумной цели. При этом оставаясь хорошим человеком. Это также то, на что делается упор: необходимо определить свои ценности и придерживаться их.

Майкл: Важная часть этого — и очень сложная — это умение смеяться над тем, насколько отстойна жизнь. Если вы можете над этим посмеяться, то не станете принимать это на свой счет. В тот момент, когда вам удастся посмеяться над отстойностью жизни, вы осознаете, что вот так вот обстоят дела. Что поделаешь?

Как, по вашему мнению, это отличается от других советов? Какова главная разница между вашей книгой и другими на тему «как получать больше удовольствия от жизни?»

Сара: Из того, что нам известно — а мы никогда не читали селф-хелп книг — они, похоже, стараются привить читателю долг быть счастливым. Слишком много моих друзей делали себе доску с картинками желаний, как рекомендовала книга «Секрет». И создается такое впечатление, что если вы сделали свою доску с картинками согласно предписанию псевдонаучной книги «Секрет» и все равно не счастливы, то что-то с вами не так. Это нечестно. Вы можете проснуться поутру с намерением быть счастливыми, и, делая первый шаг с порога дома, вы ступаете прямиком в собачье дерьмо, и теперь вы не счастливы. Но не вы же дерьмо туда положили. Это не ваша вина. Вы действительно не можете контролировать, насколько вы счастливы, что бы там ни говорила книга.

Майкл: Я думаю, должен быть закон, что вы обязаны потратить некоторое время прямо с самого начала на определение вашего предела и подготовку к встрече с ним... Когда вы идете в больницу, то сразу же начинаете думать, какие есть пределы: что будет, если все пойдет не так? Где та точка, после которой вы скажете, что с вас хватит? Люди готовы об этом думать, и они это делают, когда речь идет о проблемах с телом. Мы должны так же думать и когда ситуация касается проблем с психикой.

Вы говорите, что если ваши родители придурки, то во взрослом возрасте вам не стоит особенно стараться их простить, если ваше детство нанесло вам психологические травмы. Почему?

Майкл: Если кто-то из ваших родителей — один из тех, кто на самом деле просто придурок, то это примерно как прощать таракана за то, что он таракан, или змею за то, что она змея. Прощение обычно предполагает, что у людей был выбор и они сделали неправильный. Я же полагаю, что чаще мы сталкиваемся с людьми, у которых выбора не было, просто потому что они плохие.

Кого вам следует простить, так это бога — за то, что вам приходится жить в мире, где у придурков столько же детей, сколько у остальных. Так вы меньше будете воспринимать это на свой счет. Думаю, в некотором роде это освобождает вас и дает вам возможность понять, что [ваш родитель] сделал то, что сделал, потому что это его сущность.

 

К черту засранцев

Может быть, с нами категорически не согласятся священнослужители и консультанты по борьбе с алкогольной зависимостью, но некоторые плохие люди не могут не быть плохими. В некоем идеальном мире они наделены способностью совершать моральный выбор. Но в реальном мире плохие люди такой способности лишены. Они — источник многочисленных проблем, которые вынуждают других людей лечиться. Вот почему они удостоились отдельной главы.

Мы называем их Засранцами с большой буквы «З» (на нашем веб-сайте мы в шутку добавляли еще знак ™, но, как оказалось, в книге этого делать нельзя, поскольку юристы не любят шуток с ™). «Засранцы» — это не оскорбление, а специальный термин, подчеркивающий факт того, что они являются теми, кем являются. Они таковы, какими их сотворил Господь, совсем как гремучие змеи, цунами и акне. Изменить их невозможно, а в их нападках нет ничего личного, хотя и нацелены они на конкретных личностей. Любой, кто сблизится с Засранцем, рано или поздно оказывается в куче дерьма, так что есть все основания держаться от них подальше.

Вы также можете называть их психопатами или доказывать наличие у них пограничного или нарциссичного расстройства личности или иных многосложных труднопроизносимых диагнозов. Говоря простым языком, Засранец — это человек, который, сам того не замечая, ведет себя как придурок. Они Засранцы, потому что ведут себя именно так. Там, где вы видите моральный выбор и вредные последствия, Засранцы видят неуважение и необходимость защищаться от несправедливости.

Если вы вынуждены иметь дело с Засранцами или жить с ними, то, скорее всего, испытываете к ним бурные чувства. После общения с ними вы наверняка начнете искать помощи у профессионала, и если этот профессионал — не киллер, у вас появится соблазн помочь вышеуказанному Засранцу, например, отправить его к психотерапевту.

Хотя многие верят в то, что психотерапевты владеют особыми приемами по укрощению Засранцев, но на самом деле никто не обладает такими способностями. Однако самое бесполезное занятие — предъявлять Засранцам претензии. Чем быстрее вы осознаете бесплодность попыток изменить Засранцев, тем быстрее научитесь сосуществовать с ними в повседневной жизни.

Люди, в чьей жизни присутствуют Засранцы, по собственному опыту знают: никакие увещевания  и действия не оказывают на Засранцев влияния (разве что негативное). Сами Засранцы никогда не обращаются к психотерапевтам, ну если только чтобы пожаловаться на травмы и дурное обращение, зачастую со стороны прежних мозгоправов. Психотерапевты компенсируют минусы общения с Засранцами деньгами, которые получают от друзей, соседей, родственников, любовников, подрядчиков и бывших психотерапевтов Засранцев. Кроме психотерапевтов с Засранцами не прочь поработать также адвокаты и специалисты по кастингу для различных передач на каналах Bravo и MTV.

Вы, наверное, думаете, что никто из нормальных людей добровольно не сблизится с Засранцем, но это не так, потому что Засранцы зачастую весьма привлекательны. Сильные эмоции притягивают, даже если они уродливы, а Засранцы, как и сумасшедшие люди (и сумасшедшие женщины, см. главу шестую), демонстрируют столько неприкрытых эмоций, что: (а) общаться с ними — все равно что жить в собственной теленовелле, (б) они похожи на жертв трагедии. Когда они обращаются к нам, не Засранцам, за помощью и осыпают нас похвалами, устоять невозможно.

Засранцы предлагают нам принять участие в их драме и норовят сыграть в ней роль героя, жертвы, несправедливо обвиненного — выбирайте любую, — не имея ни таланта, ни билета. Они подвержены сомнениям и длительным размышлениям меньше остальных людей, поэтому и изъясняются с большей уверенностью и убежденностью. К сожалению, побыв некоторое время вашим лучшим другом или почитателем, Засранец понижает вас в звании и включает в список врагов (или, по крайней мере, вынуждает прослушать весь список врагов, а он немаленький).

Если вы задаетесь вопросом, а не Засранец ли вы сами, то ответ ясен. Дело в том, что Засранцы не задают себе подобные вопросы. Они уверены: проблема не в них, а в других людях. Большинство из нас время от времени ведут себя как засранцы (без всяких больших букв), но обычно стараются этого не делать. Быть время от времени плохим свойственно человеческой натуре, и это веская причина обратиться за помощью к психотерапевтам, церкви, в тренажерный клуб или что там вам больше подходит. Многие из нас одержимы инстинктами, которые порой превращают нас в засранцев, однако мы всю жизнь стараемся сдерживать эти порывы. Экзорцизм помогает только в фильмах, а в обычной жизни лучше использовать различные терапии, которые дают нам силы изо дня в день не позволять внутренним демонам вырваться наружу.

Принять факт того, что вы имеете дело с Засранцем, — значит, отказаться от надежды изменить дурное поведение посредством любви, здравого смысла, терапии или разговоров из серии «обрети Иисуса». Это означает также необходимость смириться с болью и отсутствием контроля, а они неизбежны при дурном поведении партнера. Как только вам это удастся, вы сможете положить конец бесполезным конфликтам и попыткам спасения Засранцев. Вы максимально усовершенствуете свою способность управлять их дурным поведением. Спасти Засранцев нельзя, а собственную нормальную психику — можно.

Когда вас объегорит самый любимый и дорогой Засранец

Трудно описать, насколько неприятны ситуации, когда вас «имеет» Засранец. Во-первых, это кажется отвратительным и невозможным с биологической точки зрения, а во-вторых, сопровождается щедрыми порциями предательства, драмы, лжи и всего того, что лежит в основе дешевых сериалов и так ужасно в реальной жизни. Большинство Засранцев, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, совсем не похожи на бесчувственных поначалу Декстеров или Мэдоффов (к которым вы постепенно проникаетесь доверием). В реальной жизни эгоизм Засранцев тщательно скрывается и маскируется под обманной теплотой.

Когда ваши отношения с Засранцем неизбежно сходят на нет, он не скупится на негативные высказывания и поступки. Тогда вы переживаете тяжкую утрату, начинаете сомневаться в себе, но самое печальное, вы пребываете в уверенности, что могли бы исправить ситуацию, если бы сумели подобрать нужные слова для воскрешения прежних отношений.

Гипотетически такая ситуация кажется невероятной, но когда подобное происходит с вами, это очень реально и болезненно. Засранцы и их злость, подобно снежинкам и ягодицам, бывают всех форм и размеров, однако способы восстановления после столкновения с ними всегда одинаковы. 

Вот по каким признакам можно определить, что ваш лучший друг — форменный Засранец:

∗ Вы усмирили свою злость, гордость и попробовали восстановить общение после размолвки с другом. Но все ваши попытки потерпели фиаско или даже усугубили ситуацию

∗ Вы начинаете догадываться, что все те ужасные люди, что обидели и предали вашего друга до того, как вы с ним познакомились, возможно, не такие уж и гадкие

∗ Его оценка ситуации сводится исключительно к вашим проступкам и далеко не всегда соответствует действительности

∗ Он готов говорить и делать то, что навредит и ему, и вам, ради «справедливости» — обычно в библейском смысле (Божий гнев, геенна огненная и прочее в том же духе) 

Вот чего хотят люди, когда пишут нам или приходят лечиться после общения с Засранцами:

∗ Понять, как некогда лучший друг вдруг превратился в настолько мерзкую личность, что с ним стало невозможно общаться

∗ Вернуть прежние отношения

∗ Достучаться до человека, который когда-то был им так близок

Трудно поверить, что вы не можете распознать в лучшем друге жадного, лживого, беспринципного Засранца, в особенности если вы знакомы многие годы. Но порой невозможно рассмотреть темную сторону другой личности, пока стресс не вынудит эту личность повернуться к вам темной стороной. Это еще одна причина того, почему Господь создал трудные времена: да чтобы мы могли вычислить Засранцев вокруг себя!

Нам симпатичны люди, которые гордятся своей способностью быстро принимать решения, доверяясь своему внутреннему голосу. Вот почему Засранцу, который умеет хорошо слушать и налаживать эмоциональный контакт, нетрудно одурачить умных опытных людей. Разорвав отношения с тем, кому вы бы доверили собственную жизнь, (и кто потом объявляет вас своим злейшим врагом), вы поймете, как важно полагаться на факты, а не на чувства.

Неприятно узнать, что некто оказался плохим человеком. Но еще неприятнее — услышать, что он распространяет слухи о чудовищных вещах, которые вы якобы творите, хотя вы о подобном и не помышляли. Попытки выяснить отношения могут закончиться плачевно. Это все равно что иметь дело с шахидом, чей пояс набит взрывчатыми обвинениями. Так что все негативные чувства и мысли следует держать при себе. 

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не можете:

∗ Вернуть прежние отношения

∗ Немедленно прекратить поток всякого дерьма

∗ Облегчить свою боль и избавиться от злости

∗ Пережить катарсис, чтобы выплеснуть эмоции

∗ Контролировать то, что скажет или сделает бывший близкий друг

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

∗ Махнуть рукой на примирение и просто принять непонятную и нелогичную природу новых разбитых отношений

∗ Перестать добавлять в огонь масло драматизма и бурных эмоций

∗ Не позволять раненым чувствам и злости определять ваши решения

∗ Разобраться в себе, чтобы унять бушующие эмоции и успокоить накал страстей

∗ Использовать свое влияние для собственной защиты

Вот как это можно сделать:

∗ Пусть вашим главным терапевтом станет адвокат: он вам подскажет, чего ожидать, когда заткнуться, и что документировать (общаясь с адвокатом, помните, что излияние чувств представителю закона ни на что не влияет, дорого вам обходится и не покрывается медицинской страховкой)

∗ Защищайтесь от мелочной мстительности, в том числе и собственной

∗ Говорите только самое необходимое и позитивное, чтобы не подливать масла в огонь и не показывать свою слабость (полезно заранее сформулировать свои реплики)

∗ Подготовьтесь к худшему, чтобы потом не впадать в бешенство и вообще не демонстрировать ничего, кроме уверенности и решительности

∗ Будьте готовы к худшему варианту развития событий

Ваш сценарий

Вот что следует говорить обидевшему вас Засранцу, независимо от ваших истинных чувств и поведения так называемого друга.

Дорогой [бывший партнер — засранец/жадный брат или сестра/бывшая девушка с новым парнем, найденным на занятиях по йоге]!

Хотя в настоящее время нас разделяют злополучные различия, раньше мы много лет [классно проводили время/постоянно обменивались смс/пользовались одним паролем от HBO GO] как друзья и как партнеры. Мне казалось, что сегодня мы смогли бы отыскать позитивный подход к разрешению наших противоречий. Но, несмотря на наши старания, понимания между нами нет, ситуация представляется неразрешимой, поэтому встал вопрос о дальнейших шагах. Со своей стороны я предлагаю [разделить наши активы/оставить все как есть и не соглашаться друг с другом/сделать все, что советовал мне адвокат, хотя я никогда не говорил тебе, что у меня есть адвокат]. По-моему, это справедливое и полезное для нас обоих решение, но лучше больше не обсуждать этот вопрос напрямую, пока все не наладится. Тем не менее я желаю тебе [всего лучшего/доброго здравия/обильного урожая] и надеюсь на скорое разрешение ситуации.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

11 ФИЛЬМОВ ДЛЯ ПСИХОЛОГОВ

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 09:31 + в цитатник

11 ФИЛЬМОВ ДЛЯ ПСИХОЛОГОВ

11 ФИЛЬМОВ ДЛЯ ПСИХОЛОГОВ

Кино снимают люди о людях. Хорошее кино может не учитывать законы физики, но должно соблюдать законы психологии. Во времена популяризации психологии и интереса человека к саморазвитию зритель ищет качественное зрелище, которое не только развлекает, но и запускает переоценку ценностей.

Мы составили список фильмов, которые могут удовлетворить высокие запросы зрителя-психолога.

  1. О конфликте

«Резня» («Carnage»), 2011

фильмы для психологов/xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/АКЯЦП.jpg" target="_blank">http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/АКЯЦП.jpg 450w" style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; outline: 0px; background: transparent; vertical-align: baseline; max-width: 100%; height: auto;" width="339" />

Трагикомедия Романа Полански разыгрывается в камерном стиле между четырьмя героями, которые собираются вместе, чтобы обсудить конфликт своих детей в школе. В отличие от детей, взрослые решают проблемы мирно, взрослые умеют договариваться, взрослые не опускаются до оскорблений. Но как тяжело быть разумным и сдержанным, когда столько накипело!

Полански – любитель провокаций и мастер кризисов, он нещадно подогревает стулья под героями, и миротворческая миссия быстро превращается в битву, а в цивилизованных людях просыпаются звери.

  1. О жизни после диагноза

«Мой парень – псих» («Silver Linings Playbook»), 2012

Фильмы для психологов/xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/ыцпцк.jpg" target="_blank">http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/ыцпцк.jpg 658w" style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; outline: 0px; background: transparent; vertical-align: baseline; max-width: 100%; height: auto;" width="379" />

Главный герой картины Пэт возвращается из психиатрической клиники, где восемь месяцев лечился от биполярного расстройства. Ему нужно вновь обрести равновесие, чтобы вернуть жену. Но обстановка не располагает к выздоровлению: знакомые смотрят на него, как на прокажённого, на работу не берут, а невротичная семейка подливает масла в огонь. Однажды Пэт встречает Тиффани, у которой тоже есть расстройство…

Лента «Мой парень – псих» собрала множество положительных отзывов психологов, которые часто жалуются на недостоверность романтических комедий. По мнению Доктора Дайна Янга, автора книги «Психология в кино», секрет успеха этого фильма не в инновационном сюжете, а в том, что в центре совершенно типичного сюжета оказываются столь нетипичные персонажи с нетипичными для ромкомов проблемами.

  1. Об Эдиповом комплексе

«Тайное влечение» («Perfect Mothers»), 2012

Фильмы для психологов/xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/еруер-400x250.jpg" target="_blank">http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/еруер-400x250.jpg 400w, http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/еруер.jpg 741w" style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; outline: 0px; background: transparent; vertical-align: baseline; max-width: 100%; height: auto;" width="351" />

Написанная английской лауреаткой Нобелевской премии Дорис Лессинг и снятая француженкой Анн Фонтен, эта история по-европейски деликатно поднимает тему табу. Говорят, европейцы любят Фрейда, и эта лента тому подтверждение.

Две подруги, представительницы австралийской интеллигенции, живут на утёсе в домах по соседству и воспитывают сыновей в райской идиллии на берегу океана. Мальчишки взрослеют, становятся юношами и избирают объектов первой страсти: матерей друг друга.

У зрителя возникнет ряд нравственных вопросов, но отвечать на них придётся самостоятельно. Философствовать о жизни или упиваться психоанализом – выбор каждого, но равнодушными «Тайное влечение» не оставит никого.

  1. О перфекционизме

«Чёрный лебедь» («Black Swan»), 2010

Фильмы для психологов/xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/еукврер.jpg" target="_blank">http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/еукврер.jpg 565w" style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; outline: 0px; background: transparent; vertical-align: baseline; max-width: 100%; height: auto;" width="353" />

Драма о фатальном стремлении к совершенству и погружении в тёмную сторону личности, снятая любителем глубоких размышлений Дарреном Аранофски. В каждом фильме Аранофски проводит масштабное исследование того или иного аспекта человеческой психики. На этот раз он обращает взор на самый изящный вид искусства – балет – и наблюдает за тем, как сходят с ума субтильные балерины.

В центре сюжета балерина Нина, претендующая на главную роль в «Лебедином озере». Хореограф считает, что она справляется с ролью белого лебедя, но для чёрного лебедя она недостаточно раскованная. Чтобы сохранить роль, Нина придаёт себя эмоциональным пыткам, которые приводят к психозу.

  1. О социальных ролях

«Эксперимент» («Das Experiment»), 2001

Фильмы для психологов/xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/аторчак.jpg" target="_blank">http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/аторчак.jpg 705w" style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; outline: 0px; background: transparent; vertical-align: baseline; max-width: 100%; height: auto;" width="352" />

В 1971 году психолог Филипп Зимбардо по заказу Военно-морского флота США провёл эксперимент о влиянии социальной роли на поведение человека. Добровольцы жили в условиях тюрьмы, где играли надзирателей и заключённых на протяжении двух недель. Уже на второй день роли поглотили участников: заключённые стали бунтовать, а надзиратели проявлять садистские наклонности и упиваться властью.

Голливуд экранизировал эту историю в 2015 году, но, американская версия во многом уступает немецкому «Эксперименту», произведшему фурор в своё время.

Фильм пестрит жестокими сценами, поэтому особо впечатлительным стоит ограничиться кратким описанием сюжета.

  1. Об экзистенциональном отчаянии

«В диких условиях» («Into the Wild»), 2007

Фильмы для психологов/xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/проьп-768x321.jpg" target="_blank">http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/проьп-768x321.jpg 768w, http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/проьп.jpg 809w" style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; outline: 0px; background: transparent; vertical-align: baseline; max-width: 100%; height: auto;" width="365" />

Перспективный выпускник престижного колледжа Крис МакКендлес, ведомый глубокой обидой на потребительское общество, сжигает кредитки, собирает рюкзак и отправляется покорять дикие просторы Аляски. По пути он проживает ярчайшие моменты своей жизни, о которых ведёт дневник.

Журналист Джон Кракауэр детально изучил путь юного нигилиста, поговорил с людьми, чьи жизни он затронул, и написал книгу о «Великом Аляскинском Приключении», его предпосылках и последствиях, об отчаянии, непринятии и надежде. По мотивам книги «В диких условиях» Шон Пенн снял фильм, пейзажи которого захватывают дух не меньше, чем путешествие героя в поисках ответов.

  1. Об Эффекте Даннинга-Крюгера

«Флоренс Фостер Дженкинс» («Florence Foster Jenkins»), 2016

Фильмы для психологов/xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/нргльс.jpg" target="_blank">http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/нргльс.jpg 485w" style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; outline: 0px; background: transparent; vertical-align: baseline; max-width: 100%; height: auto;" width="347" />

Биографическая история мадам Флоренс Фостер Дженкинс, известной покровительницы музыкального общества Нью-Йорка 1940-х годов.

Флоренс обожает музыку и прекрасно в ней разбирается. Мечта всей её жизни – дать оперный концерт. Все, кроме Флоренс, слышат, что у неё нет ни слуха, ни голоса, но мистер Дженкинс оберегает жену от правды и организует её первое выступление.

В фильме показан эффект Даннига-Крюгера, который заставляет некомпетентных людей безосновательно верить в свою компетентность. Этот эффект обретает наглядность в финале картины, когда звучит прекрасное сопрано – таким слышит свой голос сама Флоренс.

  1. О потере себя

«Всё ещё Элис» («Still Alice»), 2014

Фильмы для психологов/xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/гепль-768x384.jpg" target="_blank">http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/гепль-768x384.jpg 768w, http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/гепль.jpg 880w" style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; outline: 0px; background: transparent; vertical-align: baseline; max-width: 100%; height: auto;" width="368" />

Джулианна Мур сопровождает нас в мир забвения в этой тревожной картине, принёсшей актрисе Оскар. Её героиня умна, её память и интеллект – её главное достояние, заработанное годами в академической карьере. И оттого больнее ей узнать свой диагноз – Альцгеймер – болезнь, которая обещает отнять самое главное, что есть у любого из нас – идентичность. Наблюдая медленное и неизбежное погружение во тьму, невозможно не задаться вопросом: что мы есть без наших воспоминаний?

  1. О депрессии

«Меланхолия» («Melancholia»), 2011

Фильмы для психологов/xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/гльсгл.jpg" target="_blank">http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/гльсгл.jpg 540w" style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; outline: 0px; background: transparent; vertical-align: baseline; max-width: 100%; height: auto;" width="350" />

Ларс Фон Триер знает о депрессии не понаслышке и виртуозно переносит на экран этот опыт, выматывающий и лишающий воли к жизни.

В центре истории героиня Кирстен Данст – Жюстин – которая страдает от клинической депрессии. Её тяготит искусственный «идеальный» брак и фальшь элитного общества, в котором она живёт. Но когда в новостях объявляют, что Луна стремительно надвигается на планету Земля, и столкновение неизбежно, Жюстин вдруг оживает, словно грядущий Апокалипсис – первое настоящее событие в её жизни.

  1. О травме и её последствиях

«Мэрилин Монро. Я боюсь…» («Marilyn, dernières séances»), 2008

Фильмы для психологов/xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/ноьспнр-300x300.jpg" target="_blank">http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/ноьспнр-300x300.jpg 300w, http://xn--90aennpco.xn--p1ai/wp-content/uploads/2016/11/ноьспнр.jpg 600w" style="box-sizing: border-box; margin: 0px; padding: 0px; border: 0px; outline: 0px; background: transparent; vertical-align: baseline; max-width: 100%; height: auto;" width="300" />

Один из лучших документальных фильмов о Мэрилин Монро, основанный на расшифрованной аудиозаписи, сделанной актрисой для своего психоаналитика Ральфа Гринсона.

С именем Монро связан термин «синдром Мэрилин» (не научный, конечно же), он характеризует состояние человека, который, несмотря на свою успешность, страдает от комплекса неполноценности. Лента «Я боюсь…» показывает, что из-за травматичных событий детства Монро никогда не чувствовала себя состоявшейся. В последние годы жизни она увлеклась психоанализом, и даже переехала поближе к своему аналитику – так сильно она хотела разобраться в своих страхах и тревогах.

К слову, доктор Гринсон был закалён работой с солдатами, пережившими травматичные события войны, но даже он не сумел помочь Мэрилин справиться с её травмами.

11. О психотерапии

«Пациенты» («In treatment»), 2008

Фильмы для психологов

Пол Уэстон – психотерапевт с многолетним стажем. На его сеансах, малословных и тяжеловесных, клиентам приходится заглядывать в самые тёмные уголки своей жизни. За три сезона сериала мы становимся свидетелями перемен в жизнях нескольких клиентов Пола, наблюдаем за терапией из сеанса в сеанс и удивляемся магии правильно поставленного вопроса.

Пол предан своему делу, но между сеансами он обычный человек со своими проблемами, разобраться в которых ему гораздо сложнее, чем помочь своим клиентам.

Рубрики:  Психология, психотерапия
искусство, культура
видео,аудио



Процитировано 12 раз
Понравилось: 3 пользователям

Путь к взрослению лежит через разбитое сердце

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 09:30 + в цитатник

Путь к взрослению лежит через разбитое сердце

Поэт и философ Дэвид Уайт считает, что лишь неизбежные разочарования помогают нам взрослеть. Его цитаты – о настоящей дружбе, о конечности любви и о горьких потерях, без которых нет жизни.
Путь к взрослению лежит через разбитое сердце
 

О ДРУЖБЕ

Дружба – отражение нашего присутствия в жизни и свидетельство прощения. Дружба не только помогает нам увидеть себя глазами другого – она может выстоять годы только с тем, кто снова и снова прощает нам наши ошибки, так же как мы находим в себе силы в свою очередь прощать друзей. Настоящий друг знает наши трудности и нашу Тень и остается рядом – и чаще когда мы уязвимы и проявляем слабость, чем когда мы переживаем успех и находимся под властью странной иллюзии, что не нуждаемся в друзьях.

***

Глубоководное течение настоящей дружбы – благословение, потому что мы можем открывать ее в изначальной форме снова и снова, через понимание и сострадание. Сколько бы ни длилась дружба, она основана на постоянном, взаимном прощении. Без терпимости и сострадания дружба погибает.

 

***

С течением лет близкая дружба всегда обнаруживает теневую сторону в другом человеке, так же как в нас самих. Чтобы оставаться друзьями, мы должны знать другого, его трудности и даже грехи, и пробуждать в нем лучшее – не обрушиваясь с критикой, а обращаясь к лучшему в нем, к главной созидающей грани его личности, таким образом незаметно ослабляя то, что преуменьшает его, делает менее щедрым, не дает быть самим собой.

***

Высшее мерило дружбы – не улучшение себя или других, высшее мерило – быть свидетелем. Привилегия открываться под любящим взглядом друзей и точно такая же привилегия – быть удостоенным чести видеть самое сокровенное в близких друзьях, идти с ними по жизни и верить в них, иногда просто сопровождать их, даже очень недолго, в путешествии, которое никому не дано совершить в одиночку.

Путь к взрослению лежит через разбитое сердце

О РАЗБИТОМ СЕРДЦЕ

Невозможно защитить себя от разочарований, печали, горя. Разбитое сердце – естественный итог нашей любви и заботы о ком-то или о чем-то, над чем мы не властны... Первая трещина на сердце появляется, когда нас просят отпустить, а мы не в силах, другими словами, разочарование и печаль поселяются в нас, окрашивают и увеличивают, как под лупой, каждый божий день; разбитое сердце – не кратковременное явление, это дорога, которой вынужден идти каждый, даже самый обыкновенный, «средний» человек.

***

Разбитое сердце – знак нашей искренности: в любви, в работе, в попытке овладеть музыкальным инструментом, в попытке стать более щедрым. Разбитое сердце – прекрасная беспомощная часть любви, ее сущность и эмблема.

***

Путь к взрослению лежит через разбитое сердце; и тем не менее мы говорим «разбитое сердце», как будто оно означает только, что что-то пошло не так: любовь не встретила взаимности, вдребезги разбилась мечта. Но возможно, разбитое сердце – сердцевина нашего человеческого бытия, главное на пути отсюда на ту сторону, благодаря ему мы учимся любить то, что встречаем на своем пути. Нет почти ни одной дороги, из доступных человеку, которая не вела бы к разбитому сердцу.

***

Мы можем посмотреть на разочарования и горе другими глазами: не как на конец дороги или смерть надежды, а как на крепкое объятие того, что мы всегда желали или вот-вот потеряем. Разбитое сердце просит нас не искать другого пути, потому что другого пути нет. Оно зовет нас к тому, что мы любим и всегда любили, задает неизбежный и часто прекрасный вопрос.

***

Вещи и люди, которые были с нами с самого начала, просят нас быть готовыми, когда придет время отпустить в последний раз.

Путь к взрослению лежит через разбитое сердце

О ЛЮБВИ

У нас, как у человеческих существ, есть замечательная способность, – мы умеем влюбляться в человека, в работу и даже в идею существования нас самих.

***

Влюбленность усиливает ощущение времени. Вы чувствуете что оно утекает, как песок. Только влюбившись, мы ощущаем настоящий момент как никогда остро и понимаем, что то, что нам доступно сейчас, может никогда больше не повториться.

***

Любовь – это зеркало наших собственных мимолетных возможностей; внутреннее чувство собственной личности. Любовь – испытание самоценности: я не могу поверить, что я именно то, что обо мне думают, чтобы впустить любовь в свою жизнь. Любовь приходит к нам, но в то же время она форма исчезновения. Работник должен прекратить работу, чтобы насладиться плодами своих трудов. Любовь не была бы такой ценной, если бы никогда не заканчивалась.

***

Нет большего подарка в человеческой жизни, чем возможность быть счастливым через влюбленность, через эту полную самоотдачу и ежденевное утешение, которое приносит чувство любви. Любовь напоминает нам о нашей смертности, но в то же время о том, что есть такая сила, которая больше смерти и которую мы не в состоянии контролировать.

Рубрики:  Психология, психотерапия



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Психотерапия рака: Почему одни онкобольные умирают, а другие выздоравливают

Воскресенье, 22 Января 2017 г. 09:30 + в цитатник

Психотерапия рака: Почему одни онкобольные умирают, а другие выздоравливают

 

 

Д-р Карел Саймонтон – врач-онколог, специалист по лечению раковых больных. Его супруга – психолог, консультант онкологических больных. Тридцать лет назад супруги Саймонтон задали себе вопрос, беспокоящий каждого из нас: «Почему, несмотря на одинаковый прогноз течения болезни, одни больные умирают, а другие выздоравливают?» И еще точнее: «Почему при одном и том же лечении одни раковые больные умирают, а другие с тем же типом болезни выздоравливают?»

Почему одни раковые клетки умирают, а другие выздоравливают

  •  
 

Идет ли речь об обычной статистике или существует дополнительный фактор выздоровления помимо конвенциональных способов лечения? И если так, то что это за фактор, который не обнаружить лабораторными проверками? Из чего состоит духовная основа, желание жить, дающее силу бороться и не отчаиваться?

Супруги Саймонтон открыли в Далласе, штат Техас, консультационный и научный центр изучения рака. Они вместе написали книгу ״Getting well again» – «Снова стать здоровым» (русское название в переводе - «Психотерапия рака»), в которой утверждают, что на основании опыта общения с сотнями больных в своем центре обнаружили научную основу «желания жить».

В книге авторы учат укреплять свою духовную составляющую, жизненно необходимую для борьбы с раком. Позиция супругов говорит о том, что сам больной в не меньшей степени ответствен за свое выздоровление и за состояние своего здоровья. Обратный подход, взваливающий всю ответственность за наше излечение на врача, верен лишь отчасти. Человеку как носителю болезни принадлежит немалая роль в предупреждении, реакции на процедуры и окончательном излечении от болезни.

Психологическая составляющая и желание жить, а также вера в способность выздоровления и излечения – имеет очень большое влияние на выздоровление больных раком и возвращение их к полноценной здоровой жизниРак относится к болезням, при которых организм атакует сам себя.

Одни говорят, что причина рака находится во внешних условиях, другие настаивают на значении внутренних факторов организма (генетика, психологическое напряжение). Так или иначе, существует взаимопонимание относительно того, что хроническое психологическое напряжение ослабляет иммунную систему и повышает риск заболеть всеми болезнями, особенно раком.

Сегодня все большее распространение получает подход, согласно которому мало диагностировать рак и лечить только от него – надо относиться к человеку комплексно. Другими словами, лечение ракового больного должно быть гораздо шире обычных онкологических процедур и включать компоненты улучшения качества жизни и настроения пациента.

Когда говорят о тяжелых побочных явлениях химиотерапевтических процедур, обычно имеют в виду физические явления, влияние на тело человека, забывая о дополнительном побочном явлении этого лечения влиянии на душевное состояние человека и подавлении желания жить.

Одним из эффективных средств повышения настроения и усиления воли к жизни является применение средств и процедур, предлагаемых комплементарной медициной, в частности биологически активных пищевых добавок. Они прямо или косвенно влияют на качество жизни пациента и тем самым на его волю к жизни.

Яркий пример LifeMel уникальный израильский препарат пчелиного улья, разработанный специально для предупреждения и борьбы с побочными явлениями химиотерапии и облучения. После приема больные сообщают о значительном облегчении симптомов и способности нормально функционировать даже во время самых тяжелых процедур. Это подтверждено результатами клинических исследований.

Почему одни раковые клетки умирают, а другие выздоравливают

  •  
 

Больные свидетельствовали о значительном улучшении качества жизни, настроения, а позже об усилении воли к жизни. Другие примеры процедур, поддерживающих и улучшающих настроение, могут быть управляемое воображение, группы поддержки и техники, помогающие справляться с болью.

Терапевты стараются при лечении онкологических больных помимо использования конвенциональных химических процедур психологически поддерживать пациентов, повышая их волю к жизни, показывая и доказывая, что им еще есть куда стремиться, что есть надежда на выздоровление и достижение целей.


В книге супругов Саймонтон содержится немало примеров больных, на которых конвенциональная медицина поставила крест и которые, тем не менее, прожили длинную жизнь. Врачи называют это «медицинским чудом». Возможно, что в основе этого чуда лежит неукротимая воля к жизни, стремление излечиться и применение биологически активных добавок комплиментарной медицины.

Книга "Снова стать здоровым", супруги Саймонтон

 

Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 6 раз
Понравилось: 2 пользователям

«НЕЛЬЗЯ ВО ГЛАВУ УГЛА СТАВИТЬ ПРАВА ЧЕЛОВЕКА»

Суббота, 21 Января 2017 г. 15:04 + в цитатник

«НЕЛЬЗЯ ВО ГЛАВУ УГЛА СТАВИТЬ ПРАВА ЧЕЛОВЕКА»

Интервью Андрея Кончаловского о «Рае» и необходимости цензуры

В середине декабря фильм Андрея Кончаловского «Рай» был включен в шорт-лист претендентов на «Оскар» в категории «Лучший фильм на иностранном языке». В сентябре на Венецианском кинофестивале «Рай» принес Кончаловскому «Серебряного льва» за режиссуру. В российский прокат фильм, рассказывающий о судьбах трех героев во время Второй мировой — русской участницы Сопротивления, французского коллаборациониста и немецкого офицера СС, выйдет 19 января. По просьбе «Медузы» журналистка Катерина Гордеева поговорила с Андреем Кончаловским о «Рае», крестьянском сознании русского человека, чуждых России европейских ценностях и необходимости цензуры.

 

Андрей КончаловскийАндрей Кончаловский

 

— «Рай» произвел на меня огромное впечатление. Я понимаю зрителей, которые, стоя, аплодировали вам в Венеции.

— Спасибо.

— Среди организаций, причастных к созданию «Рая», значится министерство культуры России. Думаю, для них это — очень хорошее вложение. Никогда еще деньги, ассигнованные на пропаганду, не тратились с таким умом: по-европейски, блестяще сделанная картина рассказывает миру о важности и величии русской идеи. Таким был изначальный замысел?

— Я думаю, что министерству культуры будет лестно услышать ваше мнение. Мне трудно рассуждать в таких категориях и говорить о каких-то интересах. Все-таки, когда подступаешь к материалу, трудно думать о смыслах, которые могут проявиться в процессе создания. Не думаю, что произведение искусства исходит из каких-либо интересов, кроме желания воплотить то, что «примстилось» художнику. Вы же не спрашиваете композитора, например, какую идею он хотел раскрыть, в чем пытался убедить мир, потому что музыка — это музыка.

— И это никогда не мешало композиторам творчески высказываться по разным актуальным — в том числе и политическим — вопросам. Но речь о «Рае». Ваш фильм затрагивает сразу несколько очень болезненных для разных стран и культур тем: Холокост, французское Сопротивление, избранность русских как спасителей и освободителей всего человечества.

— Все то, о чем вы говорите, — это уже конечный результат фильма. Такая задача в самом начале не может быть поставлена. Процесс создания в определенном смысле — это нащупывание тропинки в абсолютной темноте. В темноте можно наткнуться на тему фильма. А тема какая? Это не Холокост, не судьба француза, не судьба немца и не судьба русской женщины. Тема «Рая» — это универсальность зла и его соблазнительность. Замысел, конечно, начинается с каких-то более простых, материальных вещей, деталей и зацепок разного рода. Все это вырастает в определенный конгломерат идей, историй и проблем. Одно наслаивается на другое. Или не наслаивается… и тогда художник может признать свою ошибку.

«Рай» для меня очень важный опыт рассуждения об амбивалентности злодеяния — это немного иная тема, чем тема Холокоста. Зло не обязательно воплощается в образе монстра. Это может быть умный, образованный, талантливый…

— Любящий Чехова…

— Да, любящий Чехова, аристократичный, красивый, удивительно цельный человек. Для меня очень важно, что он вступает в эту мутную реку зла, и течение его несет. В этом смысле на меня очень подействовал роман «Благоволительницы» Джонатана Литтелла, который попался мне как раз, когда я готовился к «Раю». Я этот роман смаковал со всех сторон.

— И еще, наверное, «Банальность зла» Ханны Арендт?

— Нет, это я не читал. Еще на меня большое впечатление произвела книга «Скажи жизни „Да“» Виктора Франкла, австрийского психиатра, который провел в Освенциме три года. Но, по правде сказать, у меня никогда не было желания теоретизировать о смысле своих произведений. Но есть одна вещь, которая для меня очень важна: полфильма три героя «Рая» прямо говорят со зрителем — в форме монолога. Монологи — самое ценное для меня в картине. Если бы не было монологов, не было бы этого фильма. Был бы какой-то другой.

 

Кадр из фильма «Рай». Фото: Production Center of Andrei Konchalovsky, DRIFE Productions / WDSSPRКадр из фильма «Рай». Фото: Production Center of Andrei Konchalovsky, DRIFE Productions / WDSSPR

 

— Монологи — то, как они выглядят, кем и как произносятся, — это режиссерское решение или все было придумано еще на стадии сценария?

— Они были с самого начала. Иногда мне приходила безумная мысль оставить в картине только монологи. И все. Самое интересное в фильме — слушать исповедь этих трех человеческих существ. Оказывается, и так можно. Никогда не думал.

— Картина была уже показана во Франции?

— Еще нет.

— Какой реакции вы ждете, зная, например, что у «Франкофонии» Александра Сокурова, также затрагивающей тему Сопротивления и коллаборационизма, во Франции были проблемы с прокатом: МИД выступил против показа в Каннах, министерство культуры и даже Лувр чуть ли не отреклись от картины.Выяснилось, что французы не вполне готовы к обсуждению этих тем посторонними.

— Саму картину Сокурова я, к сожалению, пока не видел, но очень жалею, что жюри так обошлось с ним в Венеции («Франкофония» участвовала в конкурсе 2015 года, но не получила главных наград — прим. «Медузы»). Очень несправедливо. Я убежден, что все, что Сокуров делает, — это обязательно произведение кинематографа. Не киношки, а «кинематографа» — в том смысле, в котором его понимал Робер Брессон.

Что до французов, то, во-первых, у них есть нормальная цензура. Я это знаю, сам сталкивался. В свое время я пытался снять там картину про араба, который становится джихадистом. Идея простая: живя рядом с французами, можно стать джихадистом. Но снять такое нельзя, разумеется, потому что там — цензура. Во-вторых, французам крайне неприятно ворошить свое собственное прошлое. И это было совершенно правильное решение де Голля — закрыть все дела коллаборационистов на 60 лет. Архивы открываются только сейчас, когда они все уже померли. Знаете, почему де Голль принял такое решение? Потому что понимал, что нельзя раскалывать общество. Пол-Франции же были коллаборационистами, да если уж начистоту, бóльшая ее часть.

— Вы действительно считаете это правильным? То есть, в переносе на нашу почву, беда не в том, что в 1991-м, во времена разгрома КПСС и развала СССР, не было люстраций, а в том, что вообще стали рассказывать правду о тех, кто сажал, кто доносил, кто расстреливал?

— Любая история имеет амбивалентные смыслы и гораздо более глубокие причинные-следственные связи, чем просто набор злодеяний каких-то ублюдков. Собственно, об этом и мой фильм.

Что касается разгрома КПСС, то нельзя назвать это удачным политическим решением. Нельзя забывать, что коммунистические идеи были воплощением чаяний большого количества людей. Эти люди истово и искренне в них верили. Я даже думаю снять фильм про секретаря низовой партийной организации в каком-нибудь забытом году прошлого века. Это же были нормальные, честные люди. Их, конечно, что-то не устраивало, но 1960-е годы — после десталинизации — не были для них хорошим временем. Они не могли ничего сделать против, так сказать, логики, возникшей во времена хрущевизма, но они не мечтали о том, чтобы их жизнь и идеалы облили грязью. Наступило другое время: все идеи, в которые они верили, были опорочены, и на Сталина повесили все грехи, ответственность за которые должны были нести те, кто начал десталинизацию. Ну и что дальше? Что, все стали хорошими? И в подъездах перестали гадить? И выбрасывать мусор в окно перестали? Ну, это же смешно.

Ментальность народа не меняется в связи с тем, что вдруг решено покончить с прошлым. К тому же покончить с ним невозможно. Берите пример с Китая: культ Мао Цзэдуна никогда не был развенчан, а страна движется вперед.

— Мне не хотелось бы брать пример с Китая и жить, как в Китае. А вам?

— Я предлагаю вам не жить в Китае, а решать политические проблемы, как они. Решать политическую проблему в архаической стране — совсем другое дело, нежели решать ее в Югославии или где-нибудь еще в Восточной Европе.

— А мы живем в архаической стране?

— Мне кажется, огромная часть нашей страны живет в архаической системе ценностей. У нас язычество переплетено с коммунизмом, а коммунизм — с православием. И любое правительство в России, в том числе нынешнее, — это правительство социально ориентированного государства.

— В каком смысле?

— В том, что оно чувствует себя обязанным кормить людей, которые не хотят много работать и зарабатывать, а вполне довольствуются малым. Сложно заставить людей вопреки их воле заниматься бизнесом. Дело не в том, что кто-то не дает, а в том, что не надо это русскому человеку. И бизнес, и свобода эта пресловутая большинству не нужны. Было бы надо, взяли бы как миленькие. Свободу же не дают, свободу берут! А людям это не нужно. Надеюсь, вы понимаете, что мы с вами говорим о нации, а не о гражданах в пределах Садового кольца.

— Мне кажется, довольно рискованно решать за целую нацию.

— Решать трудно, но понимать необходимо. Надо как-то понимать, где мы живем и в какую сторону стоит смотреть. Мы не сможем изменить национальную ментальность, не поняв ее.

— Это похоже на трансформацию риторики Путина, который в начале своего президентства заявлял о европейских ценностях, о России как части Европы, потом все меньше говорил, а сейчас и вовсе не говорит.

— На мой взгляд, вы неправильно воспринимаете то, что произошло. Россия действительно пыталась войти в европейский ареал. Такова была идея Путина, который, конечно, самый большой в стране европеец по своим убеждениям. Но Запад отверг Россию, отверг Путина, потому что мы им не нужны сильными, а нужны разваленными, как во времена перестройки: замечательная страна с полным говном вокруг и нищей армией. Путин это понял. И другого выхода, кроме как строить армию и искать союзников на Востоке, у него не осталось.

— Вам такой поворот по нраву?

— Я раньше был западником и тоже думал, что у России один путь — на Запад. Теперь убедился, что нет у нас такого пути. И, слава Богу, что двигаясь в этом направлении, мы сильно отстали. Потому что Европа на грани катастрофы — это, кажется, совершенно понятно. Причины катастрофы в том, что, как оказалось, нельзя во главу угла ставить права человека. Права человека могут рассматриваться только в соответствии с его обязанностями. Они отказались от традиционных европейских, а значит христианских, ценностей.

— Вы действительно считаете, что Владимир Путин — европеец?

— А вам так не кажется? Скорее всего, потому что вы не анализируете всю траекторию его президентства. Да — и по складу ума своего, и по опыту жизни в Европе. Я думаю, что, когда он возглавил страну, у него были определенные идеи, которые очень видоизменились под давлением внутренних и внешних обстоятельств. Он пришел в абсолютно разрушенную страну, и ему в управление досталась гигантская архаическая масса людей, которые настроены к государству враждебно, — в силу системы своих приоритетов. Его усилия прежде всего были направлены на предотвращение распада. Я вообще представить себе не могу, как ему все это удалось.

У Путина, как у западника, как у человека, который прекрасно говорит по-немецки и знает мировую культуру, конечно, были иллюзии, что России надо возвращаться в Европу. Но в Европе ему сказали: «А вы кто такой вообще? Мы вас не ждали». И Мюнхенская речь — это результат колоссального разочарования Путина в своих идеях относительно Европы и понимания того, что жить предстоит в той части света, которая далека еще от гражданского общества. Это все сложнейшие проблемы, которые, конечно, нам с вами за пределами Садового кольца не видны, но руководить страной без этого понимания невозможно.

— В моей логике за этим «пониманием» приходит желание «просвещать». И тут уже к вам вопросы.

— Что вы имеете в виду под «просвещать»? Грамотность? Дело в том, что мысли-то все равно остаются архаичными, в пределах «кто не с нами, тот против нас», в пределах деления на белое и черное. Модернизация средств общения меняет скорость общения, но не его уровень. Мой вывод вам не понравится: мы не Западная Европа и не будем ею, и не надо стараться.

— В какой момент вы это поняли? Каким образом произошла перемена: до какого момента вы были очень близким, например мне, по духу Кончаловским…

— …а когда стал Михалковым?

— Да. Спасибо, что вы сами это произнесли.

— А вы возьмите свою головку в руки и подумайте лет двадцать — и вы тоже изменитесь. Думающие люди нередко меняют свою точку зрения. Не меняются только идиоты. А на меня очень сильно повлияла моя жизнь на Кенозере, где я снимал «Почтальона» («Белые ночи почтальона Тряпицына», фильм Андрея Кончаловского 2014 года — прим. «Медузы»), — жизнь с людьми, которые гармоничны во всем, что они делают, которых не касается ни Владимир Путин, ни Владимир Познер, ни «надо расплатиться за прошлые грехи», ни вообще что-либо из нашей бурлящей жизни. Они живут в полной архаике, в каком-то удивительном мире своей шекспировской гармонии. Или даже античной трагедии.

— В чем это проявляется?

— Они никуда не стремятся. Их не загонишь ни в капитализм, ни в частное предпринимательство. Конечно, там есть, что называется, «крутые», но это не класс буржуазии, который динамичен и который испытывает ответственность за страну. Буржуазии никогда не было и пока еще нет. И это тоже одна из проблем российской истории — через нее не надо перепрыгивать.

— Выходит, раньше вы были либералом, а потом сходили в народ и вернулись оттуда совершенно новым человеком. Так?

— Не прикидывайтесь такой наивной. Зачем так упрощать? Я снял три фильма в русской деревне, я живу в этой стране и знаю мой народ — очевидно лучше вас, хотя бы потому, что на 40 лет вас старше. И постепенно убедился, чтобы изменить страну, надо изменить ментальность. А чтобы изменить ментальность, нужно изменить культурный геном. А чтобы изменить культурный геном, надо сначала его разобрать на составные части вместе с величайшими русскими философами — то есть понять причинно-следственную связь, которая в нашей стране до сих пор не изучена. И только потом уже решить, куда нам идти.

Наивно думать, что всеобщая грамотность изменит человека. Например, бизнес в представлении в России — это воровство. Из-за Садового кольца это неочевидно, но это так. И еще. Там, за кольцом, за Москвой — совсем другие ценности у людей: они хотят, чтобы государство их оставило в покое. А это значит, что они не граждане, а население. И миллионы россиян — это население. О каких гражданских инициативах мы говорим?

— Мне кажется, население становится гражданами именно благодаря просвещению.

— В каких вопросах вы хотите просвещать?

— Как минимум, в вопросах собственной истории. Через 60 лет после XX Съезда КПСС в России ставят памятники Сталину. И вопрос о том, кто он — кровавый диктатор или эффективный менеджер — все еще предмет общественной дискуссии.

— Обсуждение Сталина, Ленина или даже императора Александра не имеет никакого значения. Если мы хотим думать о том, как двигаться вперед, надо прежде всего понять, что за культурный код у русской нации. Все кругом меняется, и только он не изменился за последние тысячу лет.

— Что это за культурный код?

— У нас крестьянское сознание. У русского человека добуржуазные ценности: «своя рубашка ближе к телу», «не трогай меня, я тебя не трону», «ой, на выборы идти — зачем это нужно; придется пойти, потому что придут и погонят, а то и накажут». Крестьянское сознание — это отсутствие желания принимать участие в обществе. Все, что за пределами интересов семьи, в лучшем случае вызывает равнодушие, в худшем — враждебность. Возникновение буржуазии в Европе породило республиканское сознание. А республика — это общество граждан. В России республиканское сознание было всего в двух городах — Псков и Новгород. Все, больше никогда и нигде. Впрочем, и эта колыбель была задавлена.

— Традиции «задавливания» как раз из тех, что аккуратно соблюдаются в нашей стране из века в век. Едва что-то новое, свежее поднимает голову, как раздается звонкая оплеуха: сюда не ходи, с этим не экспериментируй, таких-то чувств не оскорбляй. Мы живем во время ренессанса доносов и торжества цензуры.

— Честное слово, от ваших мыслей у меня уши вянут. Судя по вашим вопросам, вы не знаете, что такое настоящая цензура и доносительство. Я лично сожалею, что нет цензуры. Цензура никогда не была препятствием для создания шедевров. Сервантес во время инквизиции создавал шедевры, Чехов писал в прозе все то, что не мог из-за цензуры написать в пьесе. Вы что думаете, что свобода создает шедевры? Никогда. Шедевры создают ограничения. В творческом плане художнику свобода ничего не дает. Покажите мне эти толпы гениев, которых жмет цензура? Да нет таких.

— Вот очевидный и наглядный пример: из-за цензуры год назад был закрыт спектакль «Тангейзер» Кулябина.

— Что главное в опере? Музыка. А режиссура второстепенна. Режиссер в опере — это слуга композитора, дирижера и солиста. Культурный режиссер не имеет права переделывать сюжет. Это называется «самовыражение за счет гения». Напишите свою оперу, отыщите современного композитора, который ее напишет, и делайте, что хотите. Но брать Вагнера, на мой взгляд, — это кощунство. Но у этого талантливого мальчика получилось все замечательно! Он теперь в Большом театре спектакли ставит. И это цензура? Это старая мулька: сделать скандал, чтобы стать знаменитым. Ничего тут нового нет.

— Кулябин сейчас ставит вашего любимого Чехова в Театре Наций.

— Ну, может быть, у него получится, наконец, если он не начнет снова самовыражаться за счет автора.

— Или на него не напишут еще тонну доносов. Эта страсть к стукачеству — тоже часть сложного архаичного менталитета русских людей?

— Если зрители возмущаются, какое это стукачество? Просто им некуда пойти, чтобы выразить свое возмущение. А если спектакль создается, чтобы спровоцировать возмущение, то это как раз та реакция, которой художник добивался.

Вообще дело, на мой взгляд, совершенно в другом: к сожалению, культура у нас, в большом смысле этого слова, кончилась, режиссеров нет. Ведь, если разобраться, что такое режиссура? Это обилие художественных ассоциаций, колоссальная культурная база, без этого ничего нет, все остальное — прикол. Так вот, у нынешних наших молодых режиссеров приколов полно, а художественных ассоциаций ноль. В этом беда, а не в какой-то там цензуре. Это все подмена понятий. Как и модные нынче обвинения в переписываниях истории, сокрытии правды… За последние 20 лет было столько написано так называемой правды, которая не оказывалась правдой. И знаете почему? Потому что история очень субъективна. И нельзя сказать: вот во времена разоблачений писали только правду, а сейчас только врут. Нет. Дело в том, что истина в истории вообще не может торжествовать, потому что история трактуется всегда согласно тому, кто ее трактует. А объективная история — это огромная иллюзия. Очередная. Ну, мы живем иллюзиями.

— Ни у кого же нет никаких сомнений в том, что Гитлер — это кровавый преступник. В преступлениях нацизма никто не сомневается. Чисто арифметически: Сталин убил сопоставимое количество людей, причем своих.

— Да.

— Но сейчас этот вопрос в нашей стране опять оказывается спорным.

— А если вы возьмете китайского императора XIII века, в мавзолей которого ходят китайцы, то он убил 400 тысяч человек за две недели. И я спрашиваю: «А, вот, он же убил?» Они говорят: «Убил, да, но он же часть нашей истории. Мы ходим к его могиле».

Вот кто-то там из наших певцов, по-моему, говорил: «Для меня история началась в 1993 году». Это, конечно, замечательно, только очень смешно. История никогда не начиналась — она живет в нас все время, но она является частью субъективного видения. И никто не может претендовать на объективность. Конечно, понятно, когда тиран убивает людей, то это катастрофа определенная и кровавая. И, конечно, Гитлер — это безумный человек, но не забывайте, что за него проголосовала бóльшая часть Германии.

— Почему нацизм и Гитлер как идеология запрещены во всем мире, а сталинизм и Сталин процветают в нашей стране?

— Вы хотите, чтобы это было запрещено?

— Я хочу, чтобы понятие преступлений сталинизма и Сталина было частью государственной идеологии.

— Значит, вы тоже за цензуру — только ту, которая устаивает вашу точку зрения. Может, дело в том, что сейчас появляется поколение людей, которые не знают, каким Сталин был. Но это неграмотные люди.

— Вполне грамотные. Говорят, что, может, Сталин кого-то и убил, но при нем промышленность заработала, индустриализация была проведена, войну выиграли.

— Но это тоже исторические факты. А если это есть [то, о чем вы говорите], так это только подтверждает тот факт, что цензура необходима. Будет цензура — будут правила. В том числе и ограничивающие идеологическую пропаганду. Понимаете, я имею в виду цензуру настоящую, естественную, ту, которая везде есть. Она существует в Америке, существует в Европе, в Ватикане. Андре Жид, по-моему, сказал: «Когда искусство теряет свои цепи, оно превращается в прибежище химер». Так и с идеологией. В общем, цепи нам нужны. Терять их ни в коем случае нельзя.

— Я бы хотела вернуться к «Раю». Там в финале фраза о том, что «мы русские, с нами Бог», произносится почти дословно и не подразумевает никаких рефлексий: мол, так и есть, научно доказано. Вы действительно считаете, что это могло бы быть нашей национальной идеей внутри страны и, скажем, нашей рекламной кампанией на Западе?

— Такой лобовой фразы в фильме нет. Героиня вообще говорит о природе человеческого самопожертвования, это и есть суть ее жизни. Весь опыт этой картины для меня очень новый. Я вам должен сказать, что моя новая биография как режиссера началась с прошлой картины, с «Почтальона Тряпицына». А «Рай» — это вторая картина в моей биографии, где я по-другому понимаю свою роль кинематографиста или художника.

— По-другому — это как?

— Пытаюсь понять законы кино, которые не открыты. Это иллюзия, что мы знаем, как делать кино. Какие-то поиски были у сюрреалистов, у Бунюэля в наивные 20-е годы. Но потом Бунюэль стал очень глубоким и перестал формально искать другие смыслы. Вот и я пытаюсь разобраться в этом новом киноязыке, пока еще не помер.

— То есть хотите сказать, что прежде не разбирались? Не хотели или надобности не было?

— Каждому же художнику свое отпущено. И в этом смысле я счастливый человек, потому что мне повезло иметь возможность учиться: музыке, живописи, пониманию культурных кодов каких-то европейских категорий и всего того, что я могу иметь в виду, когда делаю сегодня фильм. Это отличает меня от молодого поколения, у которого мало стимулов, чтобы учиться. Все ушло в интернет, там теперь есть все ответы. Это плохо потому, что лишает человеческий мозг метода дедукции.

— У вас же у самого есть страница в фейсбуке, которую вы довольно активно обновляете, а я, например, с большим удовольствием читаю.

— Есть чуть-чуть, да. Но это в основном рассказы о живописи, культуре, истории. Я стараюсь, чтобы было интересно. Но мои визитеры — это, как правило, либо мое поколение, либо пытливые люди, скажем так, за 50.

Но мы отвлеклись, а я хотел бы закончить: отказавшись от того, что я делал прежде, я стал иначе относиться к кинематографу как к искусству звука и образа. Я вдруг понял, что звук и образ — это достаточные ингредиенты для создания симфонии, понимаете? Только звук и образ. Без излишеств.

 

Кадр из фильма «Рай». Фото: Production Center of Andrei Konchalovsky, DRIFE Productions / WDSSPRКадр из фильма «Рай». Фото: Production Center of Andrei Konchalovsky, DRIFE Productions / WDSSPR

 

— Монологи, на которых построен «Рай», — это монологи людей, на несколько мгновений задержавшихся между миром живых и миром мертвых. Тончайшая штука, которую редко кому удается показать без пошлости. Это с одной стороны. С другой, — пограничное состояние человека, находящегося между двумя мирами, довольно трудно вообразить, не имея личного опыта. История вашей дочери Маши, которая уже несколько лет из-за трагических последствий автомобильной аварии находится в пограничном состоянии, изменила вас?

— Мне трудно ответить на этот вопрос. Я не могу сказать: «Это совершенно перевернуло меня, сделало другим». Но и не сказать так не могу.

Рубрики:  искусство, культура
общество, политика



Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Скажи мне как ты родился, и я скажу как ты будешь жить

Суббота, 21 Января 2017 г. 10:39 + в цитатник

Скажи мне как ты родился, и я скажу как ты будешь жить…

ГОЛОГРАММА ЖИЗНИ
«Я бы желал, чтобы отец мой или мать, а то и оба они вместе — ведь обязанность эта лежала одинаково на них обоих, — поразмыслили над тем, что они делают, в то время как они меня зачинали.Если бы они должным образом подумали, сколь многое зависит от того, чем они тогда были заняты, — и что дело тут не только в произведении на свет разумного существа, но что, по всей вероятности, его счастливое телосложение и темперамент, быть может, его дарования и самый склад его ума — и даже, почем знать, судьба всего его рода — определяются их собственной натурой и самочувствием — если бы они, должным образом все это взвесив и обдумав, соответственно поступили, — то, я твердо убежден, я занимал бы совсем иное положение в свете, чем то, в котором читатель, вероятно, меня увидит… Но я был зачат и родился на горе себе…» Это из английской классики. XVIII век. Лоренс Стерн. «Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена».Каждый миг нашей жизни не только вплетается необходимым звеном в общую цепь существования, но и отражает, как голограмма, все, что было, что есть и что будет. Невозможно укрыться от природных закладок, на которые наслаиваются социальные воздействия. Только от характера зависит то, что человек усваивает в контактах с другими людьми.

 

Почему из одной и той же ситуации одни выносят разочарования, другие — радость, третьи — урок на будущее? Только потому, что именно на это настраивает их некий внутренний комплекс склонностей и предпочтений. Одним словом, характер. А характер начинает формироваться с первых секунд существования, даже еще раньше — во время родов.

МИНЫ ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ

Эти процессы изучает совсем новая наука — неонатальная психология (от неонатус — новорожденный). В ее рамках рассматривается довольно ограниченный промежуток времени — от зачатия до рождения, причем считается, что важными могут быть как моменты, связанные с течением беременности (угроза прерывания, токсикозы и т. д.), самих родов (особенности и осложнения), так и поведение в это время родителей — в первую очередь, конечно, матери.

Оказывается, это немаловажно — что и как влияет на человека еще в утробе матери и в процессе родов. Считается, что сам по себе переход от безопасного внутриутробного существования, когда и тепло, и мягко, и кушать дают постоянно, к холоду и опасностям жизни вне теснейшего контакта с матерью, является колоссальным стрессом для любого организма. А если на эти условия наложились еще и дополнительные отрицательные факторы, то добра ждать не следует. Глубоко в подсознании откладываются некие стимулы, на основе которых строятся комплексы, сплетающиеся в привычки, а затем — в характер… Так что пусть ни плод, ни новорожденный еще не могут общаться с нами, еще не понимают, что происходит, — их подсознание уже содержит мины замедленного действия.

Вспомните: в народной медицине считается, что беременная не должна смотреть на пожар — родится рыжий, не должна видеть калек и уродов — ребенок может родиться таким же. Если увидит мышку, то у младенца будет волосатое родимое пятно, если столкнется с негром, то не уберечься от родимого пятна в пол-лица или полспины. Существует около сотни таких предрассудков, причем многие из них подтверждались не раз. Но, как оказалось, рациональное зерно в народных наблюдениях существует. Чаще всего переживания беременности и родов проявляются смазано или вообще практически незаметны на фоне других, более сильных и постоянных воздействий на психику растущего и уже выросшего человека. Но в некоторых случаях именно самый первый багаж подсознания создает оригинальный, или перекошенный, или даже исковерканный характер. В таких случаях стоит разобраться, с чего все начиналось, и проводить психотерапию или самовнушение, включающие так называемые аффирмации — лозунги-обращения к самому себе. Их можно произносить безмолвно или вслух перед зеркалом, на работе, в пути — везде, где выдается свободное время настроить себя на лучшее.

РОДЫ В РЕЗУЛЬТАТЕ СТИМУЛЯЦИИ

Самый простой и обычный для нашего времени случай. Слабость родовой деятельности довольно распространена среди горожанок, а чтобы ребенок не страдал от затянувшихся схваток, женщине вводят специфические стимуляторы. Но это мы знаем, что таким образом помогаем новому человечку родиться, а для его подсознания все может выглядеть как некое насилие: я еще не готов, а меня уже выгоняют…

Такие люди с детства безынициативны, беспомощны, не умеют принимать решения, перекладывают ответственность за будущее и за уже случившееся на окружающих. Они долго не могут начать новое дело, нуждаются в подталкивании, но в то же время не терпят, если помощь становится слишком активной.

Даже творцы, родившиеся в результате стимулированных родов, до последнего момента не верят в свои способности, откладывают проявления творчества до последнего момента: пишут стихи впопыхах, создают формулы на клочке бумаги, рисуют в промежутках между полосами полного безделья и т. д. Возможно, что богемный образ жизни писателей, артистов, художников и других творческих личностей — не дань моде, а следствие самых ранних впечатлений подсознания.

Аффирмация возможна такая: мне помогали, чтобы сделать лучше. Я сам умею делать выбор. Меня не подгоняют, а помогают. Выбирать безопасно и приятно. Я прощаю маму за то, что она поторопила меня к этой жизни.

ЕСЛИ РОДЫ БЫЛИ ЗАТЯЖНЫМИ

Ребенок, наоборот, подвергается более сильному и длительному стрессу, ведь прохождение через родовые пути сопровождается сжатием всего тела и особенно головки. Уменьшается приток крови к головному мозгу, замедляется кровообращение, пищеварение, работа практически всех внутренних органов. Такие дети в будущем могут иметь проблемы с нахождением в ограниченном помещении (клаустрофобия), чураются больших коллективов, склонны к одиночеству. Они могут быть творцами, хотя их творчество в любой области деятельности носит явственный депрессивный характер.

У женщин бывают мигрени, головокружения, у мужчин ранняя гипертония. В интимном плане и те, и другие консервативны, скованы, хотя возможен и обратный вариант: пытаясь преодолеть себя, человек насилует свою психику и нагружает тело, заводя многочисленные романы, из которых не выносит ничего, кроме нового приступа одиночества и страха перед отношениями с противоположным полом.

Любовь к собственным детям (особенно у женщин) бывает крайне собственнической: гиперопека сочетается с нежеланием выпустить в жизнь уже взрослого и совершенно самостоятельного молодого человека.

Обращения к себе строятся по такому плану: я застоялся на старте, но теперь меня ничего не сдерживает. Огромный мир вокруг любит меня. Я живу в безопасности. Я и люди очень похожи, мне с ними хорошо.

МАМА, ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА!

Другой распространенный случай — предыдущая беременность закончилась абортом. Плод еще в утробе ощущает, что находится на месте, где кто-то уже погиб — и боится, что это случится и с ним. Даже если данная беременность желанная, и у матери нет намерения прервать ее, страх смерти может так и остаться в глубинах подсознания родившегося ребенка. В будущем это проявляется повышенной тревожностью, недоверчивостью, неумением или нежеланием устанавливать тесные душевные контакты, отсутствием потребности в любви.

В данном случае аффирмации направлены на то, чтобы усилить потребность в жизни и общении: я жив — и потому ничего не боюсь. Жизнь безопасна. Я люблю и меня любят. Мне интересны люди и явления. Я прощаю маму за то, что она прервала ту беременность — ведь она сохранила меня.

Если предыдущая беременность закончилась выкидышем или была угроза выкидыша во время данной беременности, плод ощущает повышенную тревожность матери, ее обостренную чувствительность к происходящему, ее усиленную заботу о будущем ребенке. Отсюда возможны эгоистические склонности, потребность в преклонении со стороны окружающих, особенно родителей и близких. Человек может быть совершенно беспомощным без постоянного потока тепла и заботы, идущего от покровителя, которым чаще всего бывает мать.

Для таких людей (если они ощущают, что их привычки затрудняют им жизнь) применимы такие обращения к себе: я самостоятельный. Я умею делать все, что требуется. Я независимый. Мне можно помогать, но не нужно меня заменять. Я прощаю маму за то, что она слишком опекала меня.

ЖДАЛИ МАЛЬЧИКА, А РОДИЛАСЬ ДЕВОЧКА (ИЛИ НАОБОРОТ)

А вот случай вроде бы совершенно не отражающийся на течении беременности и родов, но порой разительно изменяющий жизнь человека. Казалось бы, процесс беременности никак не зависит от пола плода, но психологи считают, что еще внутриутробно плод улавливает внутреннее желание матери и преисполняется вины за то, что «не соответствует» ее устремлениям.

У таких детей больше, чем у других, проявляются черты характера противоположного пола. Женщины выбирают «мужские» профессии, соревнуются за возможность показать, что и сами ничуть не хуже ЭТИХ, которые в штанах… В то же время они с трудом верят в чувства мужчин, порой склонны к лесбийским отношениям. Мужчины мягки и нерешительны, словно переодетые женщины. Они вполне потентны, но инициативу в сексе предоставляют партнерше (впрочем, как и в жизни вообще).

Найти супружеское счастье и тем, и другим бывает очень сложно. Подсознание выдвигает требование: раз уж ДАЖЕ родители не хотели, чтобы ты родился мальчиком (девочкой), то и супруга тебе нужна такая, чтобы не видела в тебе мужчину. Но сознание нередко предпочитает одиночество такому компромиссу.

Если вы почувствовали, что проблемы могут идти именно из описанных переживаний, попробуйте такие аффирмации: я такой, какой есть, — и это здорово. Мой пол самый лучший. Родители полюбили меня в том поле, какой есть, значит, и все остальные полюбят таким. Я прощаю родителей за то, что они хотели ребенка другого пола — ведь они были не в курсе…

ЛУЧШЕ УЖ КЕСАРЕВО — КЕСАРЮ…

Нарушение естественного процесса родов в результате кесарева сечения — тоже не лучший вариант появления на свет. Хотя просто так операцию не делают, и для нее есть строгие показания, но ребенок не проходит родовой канал, оказывается вне мамы мгновенно, без всякой подготовки.

В подсознании это может отложиться как ощущение ненужности (взяли и выкинули) или насилия (заставили родиться, а я был не готов). Поэтому такие люди легко впадают в состояние стресса, способны помногу раз переделывать одно и то же дело, якобы улучшая результаты, а на самом деле лишь повторяя и повторяя все тот же путь создания, которому подсознательно придают черты родового процесса. Они не терпят чужого вмешательства в их дела. И хотя могут долго и тщательно советоваться с разными людьми, выберут лишь то решение, на которое были настроены первоначально.

Понимая, что вы сами затрудняете себе жизнь, попробуйте обращаться к себе с такими словами: я прав. Я найду более легкий путь. Завершить начатое — безопасно. Я прощаю маму за операцию — это было сделано ради меня.

НОЖКАМИ ВПЕРЕД

Роды в тазовом предлежании (когда ребенок идет не головкой вперед, а ножками, или одной ножкой, или коленками, или тазом) более затяжные, чем обычные, плод больше и дольше страдает от нехватки кислорода. При этом, когда уже все тельце появилось на свет, головка еще некоторое время остается в мягкости, темноте и безопасности материнского лона.

Течение родов в тазовом предлежании страхует акушер, который некоторое время сдерживает продвижение плода, прижимая его таз ладонями. Если же вперед идут ножки, то врач сдерживает продвижения, как бы заставляя плод присесть на корточки. Все это делается для улучшения течения родов, но в подсознании может сохраниться лишь препятствие на пути к свету и жизни, а также разногласия в ощущениях от тела и головки.

Поэтому характер таких людей нередко бывает противоречивым: они часто меняют решение, даже если сознают, что это им не на пользу. Кроме того, некоторые не терпят прикосновений, а большинство телесных контактов переносят с трудом, лишь по необходимости. Конечно, это налагает отпечаток и на общие отношения с окружающими, и на интимную жизнь. Таким людям также свойственно упрямство, порой доходящее до абсурда.

Разговор с собой может содержать такие фразы: мое решение самое лучшее, не надо его менять. Мои душа и тело в гармонии. Препятствия можно обходить. Не все дела требуют упорного напора.

НЕДОЛЕТ ИЛИ ПЕРЕЛЕТ

По взглядам некоторых психологов, недоношенные дети рождаются, чтобы сократить маме время ожидания, а также, если она испытывает сомнения, сможет ли родить вообще или родить ТАКОГО БОЛЬШОГО ребенка. Такая сверхранняя забота о другом человеке навсегда формирует необходимость быть нужным, потребность быть защитой и опорой. Отсутствие человека, о котором нужно заботиться, приводит к чрезмерным хлопотам с собаками, кошками или даже с неодушевленными предметами. Страх оказаться в одиночестве делает таких людей очень ранимыми, а преждевременное появление на свет навсегда становится основой для повышенного внимания к течению времени. Счастливые научаются жить в соответствии со своими внутренними ритмами, а неудачники постоянно то нагоняют, то отстают. Это приводит к язве желудка, бронхиальной астме, неспецифическому ревматизму, то есть болезням, которые не зря называют психосоматическими.

Настраивать себя помогут утверждения типа: лучшее место для счастья — это ЗДЕСЬ, лучшее время для счастья — это СЕЙЧАС. Я всегда там, где нужно, и делаю то, что нужно. Я не спешу — все равно успею. Я нужен всем, а в первую очередь — самому себе.

А вот переношенные дети как бы сомневаются, стоит ли им появляться на свет. Им кажется, что их не особенно ждут. В любом возрасте такие люди до последнего откладывают исполнение каких-то дел, особенно, если дела им навязаны. Они могут отставать в развитии, хотя их интеллект не снижен. Они долго выбирают и делают карьеру. Они полноценно реализуют себя в возрасте, когда сверстники давно уже добиваются успехов (впрочем, карьера бывших переношенных нередко оказывается даже более впечатляющей, но как бы засидевшейся на старте). В то же время они почти не поддаются изменениям, воспитанию, недоверчивы, постоянно опаздывают или бессознательно путают место или время свиданий, встреч и т. д.

Точно так же, как и недоношенные, переношенные нуждаются в гармонизации со своим внутренним ритмом. Тогда они очень быстро понимают, что любое опоздание — лишь внутренний процесс, что опаздывают они лишь К САМОМУ СЕБЕ.

Аффирмации для таких людей следующие: лучше начать пораньше, это безопасно. Я не сразу понял, что мама сильно хотела меня. Я всегда успеваю все сделать. Я реализую себя не рано и не поздно.

МЕНЯ НЕ ХОТЕЛИ…

Дети, которым мало любви перепадает на протяжении всего детства, — нежеланные, случайные, незапланированные. Ощущая себя ненужными и даже отвергаемыми, они еще в утробе осознают, что не принесут счастья своим родителям. Поэтому основная идея их жизни такова: меня не хотели, я недостоин, я не заслуживаю любви.

Отсюда и проблемы в жизни — они то всячески угождают предмету любви, стараясь доказать свою необходимость, то, наоборот, отвергают самую искреннюю любовь и не верят в преданность. Кроме того, им присуща общая рассеянность и нелюбовь к планам и расписаниям. Это затрудняет личную жизнь и становится препятствием в карьере. Но некоторые из нежеланных настолько компенсируют свои особенности, что переходят в другую крайность — превращаются в педантичных исполнителей, у которых все расписано на годы вперед, все поступки разложены по полочкам.

Идея, что они нежеланные, портит незапланированным всю жизнь. Теперь для них самое главное — понять и принять в себя, что в своей собственной жизни они уже не зависят от желаний матери, что они могут и должны как любить, так и быть любимыми.

Аффирмации могут звучать так: я заслуживаю жизнь — как любой другой. Я желанный мужчина (женщина). Это мое право — быть любимым и любящим. Моя жизнь принадлежит только мне.

 

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕПРАВИЛЬНО ЛЕЖАЛ В МАТКЕ

Перед родами акушер пытается исправить его положение. Это связано, во-первых, с насилием над матерью и плодом, а во-вторых, с неуверенностью, что процедура получится. Беспокойство матери, прикосновения рук врача — через преграду, но очень неприятные по исходящему от них импульсу намерений, — формируют совершенно специфическую натуру.

Такие люди постоянно растут над собой, всегда заняты активной деятельностью, но почему-то не той, не о том, не так… Они никак не могут определить верное направление (даже при движении по улице), не понимают, где можно почерпнуть информацию или умение, не имеют собственного мнения по поводу вещей, отстоящих дальше, чем на 2 хода. В то же время они могут быть чрезвычайно суетливыми, подвижными, беспокойными, навязчивыми, но за этим не кроются никакие достижения и продвижения. В физическом плане неправильное положение в матке может приводить к проблемам с осанкой, фигурой, движениями. Боли в позвоночнике, суставах, внутренних органах, при полном отсутствии какой-то патологии. Порой такие жалобы расценивают как проявление депрессии, невроза, мнительности, но это лишь часть общего типа нервного реагирования.

Стоит почаще повторять себе: мое тело мне нравится. Я в безопасности. Я знаю, что делаю. Я твердо знаю, куда иду (продвигаюсь). Что бы я ни делал, я делаю правильно. Я прощаю акушера, который делал мне больно, — это было для моей пользы.

ПЕТЛЯ НА ШЕЕ

Возможно, что дети, у которых в конце беременности или только во время родов было обвитие пуповины вокруг шеи, — самые счастливые, но и самые обиженные в психологическом плане. Им посчастливилось выжить, но постоянное ощущение петли на шее на всю жизнь накладывает отпечаток на эмоциональные переживания. Нередко они (особенно женщины) склонны к истерии, причем первый признак надвигающегося приступа — ощущение кома в горле, который мешает дышать или глотать. Мужчины терпеть не могут галстуки или тесные водолазки. Подсознательная привычка к жизни на краю смерти приводит к тому, что такие люди склонны к авантюрам, экстремальным ситуациям. При этом первоначальная реакция — паническая, но в момент принятия решения они ведут себя так, словно предвидят все от начала до конца, и совершают единственно верные, но почти самоубийственные поступки.

То же и в личных отношениях: постоянные контакты с партнерами, которые скорее повредят, чем поддержат; запутывание ситуации в тугой узел и внезапное разрешение ситуации.

Установки могут быть такие: я живу в полной безопасности. Жизнь приятная и безопасная штука. Я справлюсь с ситуацией, не доводя до кризиса. Я хочу и могу быть любимым и любящим. Никто не виноват, если со мной происходят нелегкие ситуации. Я прощаю маму за то, что она не берегла себя и меня во время беременности.

ЛЮБОВЬ И НЕНАВИСТЬ БЛИЗНЕЦОВ

Дети, рожденные в двойне, могут испытывать друг к другу либо крайнюю любовь, либо крайнее ожесточение — в зависимости от того, как протекала беременность и хватало ли им кислорода и питательных веществ. Кроме того, большое значение имеет то, насколько простым был выбор — кому родиться первым. Однояйцовые близнецы, как правило, располагаются в матке так, что вопрос об очередности решается задолго до начала родов.

Поэтому такие близнецы с первых минут жизни четко выказывают черты лидера и ведомого, причем в дальнейшем эти отношения между близнецами и с окружающими практически не меняются. А вот разнояйцовые близнецы могут устраивать настоящие баталии за право появиться на свет первыми. Отголоски этого конфликта находят свое выражение в особенностях характера.

Родившийся первым в однояйцовой паре может быть агрессивным, особенно по отношению ко второму близнецу. Это отголоски пассивной борьбы за право первого выхода, которая разворачивается примерно на 6-7-м месяце беременности. До родов еще достаточно далеко, а потому детки лениво пытаются опуститься пониже, чтобы занять стратегически важную позицию для родов.

Вялые толчки, отпихивания приводят к формированию некоторого недовольства друг другом, скрытой агрессивности, особенно у первого. Причем эту скрытую агрессивность первый может проявлять также и к тем живым существам, которых расценивает как младших, например, маленьким собачкам (но не кошкам такого же размера). В то же время первый способен взять на себя тяжесть принятия решений или выполнения трудного задания. Нередко в однояйцовой паре первый является разработчиком стратегии, а второй — отличным исполнителем плана.

Первый в разнояйцовой паре нередко оказывается таковым в результате активного смещения плодов перед самыми родами. Беременные женщины знают, что незадолго до предстоящих родов матка как бы опускается, дышать становится легче, головка плода (а в данном случае — первого плода) прижимается книзу. При беременности двойней, особенно разнояйцовой, такое опускание матки может не происходить или происходит в самые последние дни перед родами.

Можно говорить, что все это время близнецы никак не могут договориться, кто из них станет первым. А если их спор затягивается, то опусканию матки может предшествовать активное шевеление обоих детей — они решают проблему силовыми методами.

Отсюда задиристый характер первого и в разнояйцовой паре. Если это оказывается мальчик, он может стать простым и драчливым, но недалеким и открытым. Если же первой будет девочка, то у нее могут быть большие амбиции, но в достижении целей она будет применять не только открытые ходы, но и недозволенные приемы, интриги, политиканство и т. д.

Второй в однояйцовой паре бывает изначально хорош на месте исполнителя, но к творчеству практически не склонен. Нередкие проблемы с кишечником и печенью, поскольку с самого рождения (и даже раньше) второй привык зажимать себя, напрягаться, уступать дорогу. В жизни второй нередко испытывает трудности в избрании генеральной линии развития, хотя исполнение мелких планов дается ему без труда.

Вторая девочка склонна к созданию запутанных ситуаций, из которых сама выходит с трудом, хотя вначале ей кажется, что все развивается по ее собственному плану. Второй мальчик (если первой была сестренка) может иметь склонность к женщинам более старшего возраста, а его отношения с другими мальчиками носят характер подчиненности или управления по принципу «серого кардинала».

Если же и первой, и второй оказались девочки, обе бывают проникнуты внутренним видением друг друга. Их соединение порой похоже на экстрасенсорный контакт, а достижения и ошибки практически копируют друг друга. Среди девушек-близняшек больше, чем среди обычных сестер, бывают случаи, когда они делят одного мужчину. Причем, если первой с ним свела близкое знакомство первая, то вторая становится его любовницей из подражания и чувства ведомого. Если же мужчина вначале принадлежит второй, то первая подсознательно считает его принадлежащим ей так же, как и сестре.

Для обретения собственного, индивидуального существования полезны аффирмации типа: моя жизнь принадлежит только мне. Мне могут подражать, но я — никому. Люди интересны сами по себе. Мое здоровье поддается коррекции. Я прощаю родителей за то, что родился не один (не одна).

ЕСЛИ МАМА НЕ МОГЛА РАССЛАБИТЬСЯ

Наличие или отсутствие интимных отношений между родителями во время беременности способно оказать разное влияние на становление подсознания, в зависимости от особенностей взаимоотношения и желательности сексуального контакта.

Некоторые женщины с началом беременности теряют всякое сексуальное влечение (своего рода инстинктивный охранительный режим), а у других, наоборот, возбуждение становится сильным и навязчивым. Но половая жизнь далеко не всегда строится с учетом состояния беременной. Одни женщины недополучают секс, поскольку их запугали врачи угрозой выкидыша или муж опасается навредить ребенку (что в принципе невозможно). Другие, наоборот, имеют сношения, идя на поводу сексуальности будущего папы.

Если женщина сдерживает свои желания, находится в состоянии повышенного полового возбуждения, то родившийся мальчик может отличаться спонтанными, естественными эрекциями практически с первых дней жизни. В будущем у таких мужчин чаще встречается ускоренное семяизвержение, а само возбуждение при половом контакте наступает очень быстро — при малейшем прикосновении женщины или даже при фантазиях, связанных с определенной женщиной.

У девочек бывают ранние влюбленности — вначале в подружек (без гомосексуального оттенка!), а затем и эротические фантазии, опережающие возрастные рамки на 1-2 года. Кроме того, представители обоих полов отличаются повышенной возбудимостью во всех областях жизни — от мгновенной реакции на опасность до длительного пережевывания уже минувшей ситуации.

Взрослые мужчины и женщины склонны к заболеваниям, связанным с напряжением и задержками — запорам, желчнокаменной болезни, геморрою и т. д.

Для разрядки подсознательных комплексов в данной ситуации вполне подойдут аффирмации типа: моя жизнь течет плавно, без напряжения. Я легко расслабляюсь. Мне приятно отдыхать, ничего не делая. Мне некуда спешить. Я прощаю маму за то, что она не могла расслабиться.

ВЫНУЖДЕННАЯ ПОКОРНОСТЬ МАМЫ

Если женщина не была расположена к сексу во время беременности, но участвовала в интимных контактах, то плод может ощущать ее отстранения от ситуации. Ребенок, а затем и взрослый будет подсознательно расценивать секс как нечто агрессивное, напористое, не всегда приятное, а то и вовсе ненужное и неприятное.

Мальчики бывают отчужденными от противоположного пола либо потому, что девочки их пугают, либо потому, что они опасаются нанести девочке какой-то вред (сами не зная, какой и как). Подростки и юноши могут не начинать половую жизнь, боясь сделать девушке больно (особенно, если знают, что та — девственница). Взрослый мужчина больше, чем другие, будет склонен к развитию невротической импотенции, поскольку при каждом контакте опасается «не соответствовать» запросам партнерши. Девочки растут забияками (отыгрывая на мальчиках вынужденную покорность мамы), бывают сорванцами не оттого, что мужеподобны, а чтобы стать «своим парнем», которого не будут принуждать к чему бы то ни было. Девушки берегут свою девственность с необычайной тщательностью — почти до навязчивости. У взрослых дам склонность к педантизму сочетается со взрывами полной разнузданности, когда без оглядки творятся дела, чуть позже вызывающие искреннее изумление: и это все я??? У обоих полов могут быть приступы соматизированной агрессивной защиты: в ответ на психическое или физическое принуждение развивается острый приступ какой-то болезни — от аппендицита до бронхиальной астмы. При этом речь часто идет о действительных физических изменениях, а не просто самовнушении.

Аффирмации в подобных случаях таковы: я самостоятелен. Я сам управляю собой. Мое тело — мой друг, мы действуем вместе. Я прощаю родителей за то, что они не сумели наладить отношения во время беременности.

ЕСЛИ МУЖ НАМНОГО СТАРШЕ ЖЕНЫ

Большая разница в возрасте родителей также, по мнению неонатальных психологов, может играть роль в зарождении психологических комплексов у будущего ребенка. Если муж намного старше жены, то ее отношение к супругу, как к подсознательному символу собственного отца, передается и ребенку, который принимает на себя часть «вины» за сожительство с «папой». От этого плод может отставать в росте, будет недозрелым к сроку обычных родов, его органы и системы (особенно полые — желудок, мочевой пузырь и т. д.) предрасположены к развитию спазмов (словно от страха перед наказанием со стороны грозного СИМВОЛА).

В отношениях с окружающими девочка, женщина бывает скована, опасается, что не будет пользоваться успехом у сверстников, а потому ищет признания среди более старших мужчин. Хотя сексуальность таких дам вполне зрелая, они готовы жить со стариком, лишь бы иметь подтверждение, что остались так же привлекательны в глазах «символа», как и в те времена, когда речь шла лишь о плоде, причем даже неизвестного пола.

Мальчики, мужчины, родившиеся в такой паре, нередко женственны, избалованы, эгоистичны. Они с кровью матери впитали ее уважение, преклонение, страх перед супругом-отцом, бессознательно перенесли это отношение на себя, и теперь считают, что и сами они также величественны и возвышены, как их отец в глазах матери. У представителей мужского пола могут быть проблемы с пищеварением, у них легко образуется язва желудка, аллергические реакции, вплоть до весьма выраженных. Но при этом речь не идет о бронхиальной астме или дерматозах — для таких болезней у мужчин не хватает нелюбви к себе.

Аффирмации таковы: мудрость — это не морщины, а ум. В любви главное — отношение друг к другу. Кто вместе рос, тот лучше понимает друг друга. Мне неведомы страх и превосходство. Я прощаю своих родителей за контакт между поколениями.

ЕСЛИ ЖЕ В БРАКЕ ЖЕНА СТАРШЕ МУЖА

То нередко это сопровождается ее материнским отношением к супругу. И соответственно молодой муж также относится к своей «половине» с подсознательным (а то и сознательным) сыновним почтением.

Беременная женщина ощущает свой плод, как еще одного ребенка, которого будет обожать и баловать. В то же время есть и некоторая доля вины за то, что «увела» мужчину у его сверстниц, завязала отношения как бы с сыном. Отсюда и психосоматические особенности детей.

Мальчик будет стесняться проявлений нежности, особенно со стороны матери, а в будущем — и женщин (особенно, если они постарше его). В то же время его эротические устремления будут неизменно связаны с женщинами зрелыми, даже более старшими. В детстве у таких детей часто бывает склонность к образованию синяков, хотя со здоровьем у них все в порядке. С возрастом все чаще бывают приступы головной боли, метеоризма, немотивированного покраснения лица и шеи. В интимном плане такие мужчины более склонны к нарушениям семяизвержения — от преждевременного до полного отсутствия эякуляции.

Девочка несет в себе толику материнской «вины», что может сделать ее в подростковом возрасте слишком податливой, готовой на интимные отношения ради мужчины. У женщин часто бывают запоры, мастопатия, желчнокаменная болезнь. Настроение (особенно после 40 лет) может быть переменчивым, причем управлять им совершенно невозможно. Поступки, совершенные в такие моменты, приносят скорее огорчение, чем неприятности кому бы то ни было. Ведь огорчать кого-то женщине не позволит подсознательный комплекс: я и так виновата, не стоит увеличивать эту вину…

Обращения к себе призваны укрепить самостоятельность и ответственность за себя и окружающий мир: каждый человек пробивается в жизни сам. Я единственный и неповторимый, меня не стоит обижать. Мне всегда есть чем заняться. Я прощаю свою маму за то, что она покровительствует папе.

ЛИЦОМ К МИРУ

Хочется подчеркнуть, что роды есть роды, и пока никто не появился на свет другим путем. Свои особенности есть в каждом и любом случае, причем сочетание различных условий может образовывать запутанные варианты, в которых в разной мере уживаются признаки разнообразных влияний течения беременности и родов, взаимоотношений родителей, состояние мамы — как физическое, так и психическое. Например, ребенок появляется на свет, обращенный личиком либо вперед, либо назад. Другие варианты практически исключены в связи с особенностями анатомии женщины. Так вот, дети, рожденные лицом к животу мамы (т. е. К МИРУ), отличаются любознательностью, смелостью, некоторой авантюристичностью, желанием (и возможностями) подчинять окружающих своей воле.

А вот дети, рождающиеся лицом, обращенным назад (т. е. ОТ МИРА), могут быть отстраненными, индивидуалистичными, более занятыми своим внутренним миром, чем окружающей действительностью.

Но и те, и другие совершенно нормальны, хотя каждый имеет свои собственные особенности поведения, физического и психического здоровья. О предлежании во время родов стоит говорить, лишь если особенности индивидуума выходят за рамки социальной приемлемости и приносят неприятности и самому человеку, и его окружению.

Поэтому к аффирмациям необходимо прибегать, когда вы сами видите (или окружающие не сговариваясь, но очень дружно подсказывают), что у вас есть такие черты характера, такие особенности здоровья, которые грозят испортить жизнь вам, а возможно, и вашим близким. Разобраться в сплетении неонатального периода и особенностей рожденного ребенка (а тем более — взрослого человека) бывает нелегко. Ведь, как уже говорилось, кроме беременности и родов, на сознание и подсознание каждого человека воздействуют миллионы и миллионы стимулов, которые усиливают друг друга или ослабляют, придают совершенно новое значение давно известному или делают обыденным экзотическое.
Но в то же время аффирмации можно применять, даже не будучи уверенным в том, какое дородовое и родовое прошлое было у вас. Ведь самообращения к себе неспецифичны, не требуют специальной подготовки или наличия строго определенной ситуации. Каждый человек, попавший в темный лес, страшный чулан, заброшенный дом, уговаривает себя: «Мне не страшно, не страшно, не стра…». Так и любой мужчина или любая женщина, понимающие, что с ними происходят одни и те же изменения (хотя и из-за разных причин), могут произносить одни и те же аффирмации, которые обязательно помогут — в том числе и преодолеть изначальную причину нарушения.

С другой стороны, хочется предупредить против неоправданного применения принципов, заложенных в основу неонатальной психологии. Старайтесь не переносить на окружающих свои познания ПРОСТО ТАК, от скуки. Во-первых, выводы вполне могут оказаться весьма поверхностными, а скорее — неправильными. Во-вторых, вы рискуете погубить отношения с любым знакомым, раскладывая его по полочкам. Так что по отношению к себе — пожалуйста, по отношению к окружающим — запрещено.

Как любое изменение стоит начинать с себя, так и становление своего характера и улучшение своего здоровья проводите лишь для себя — и скоро поймете, что только вы стали хозяином своей судьбы после рождения.

Источник: журнал «Семейная психология» № 32 (2002/03), автор: к. м. н. ПРОКОПЕНКО, врач-сексопатолог

*****************************************************************************

Чтобы исцелить свои негативные сценарии , связанные с данным периодом , запишитесь на консультацию и  сессии

Наиболее эффективная  проработка  травм зачатия ,внутриутробного развития   и родов происходит  методом QHS. Большой пласт  травм этого периода можно также исцелить  в техниках регрессииисцеления временных линий и РПТ

  Это мои данные  в  сертифицированных терапевтов QHS на  официальном сайте QHS  или здесь

Рубрики:  Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия



Процитировано 9 раз
Понравилось: 4 пользователям

Поиск сообщений в light2811
Страницы: 1325 ... 1081 1080 [1079] 1078 1077 ..
.. 1 Календарь