LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Репродуктивная психосоматика

Вторник, 09 Октября 2018 г. 08:55 + в цитатник

Репродуктивная психосоматика

Любицкая Оксана

С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают. Миомы прочно занимают место в женском организме. Яйцеклетки прячутся от девушки 27-лет. Непроходимость труб стала просто эпидемией среди молодых девушек.
Пышным цветом цветёт психосоматика у тех женщин, которые живут в благополучных условиях. И это не экология. Это в голове.

В чём же причины? И как остановить этот рост?

Репродуктивная система, в отличие от других систем и органов, имеет прямую связь с мозгом. И можно, конечно вырезать кисту, или миому, прижечь эрозию, ещё что-то почистить хирургическим путём. Но, если не искать психологическую причину, зачем организм выращивает то, что ему для жизни вообщем-то и не нужно, - то кисты будут расти, миомы развиваться и благоухать, а гормоны подскакивать или падать и притворяться умершими.
Психика и физиология – это равноправные составляющие нашего организма и они обе имеют право голоса. Но, управление «полётами» находится в области психики. Поэтому, если возникают проблемы в женской сфере, идти нужно разбираться и к гинекологу, и к психологу.

- Я убиваю его сперматозоиды, - сказала девушка на консультации и слово «убиваю» повисло в воздухе. Это слово было настолько живым, словно она реально брала в руки какой-то предмет и реально убивала сперматозоиды мужа.

Девушка пришла с вопросом, - "почему не получается забеременеть?" Вопрос возник не сегодня, и было обращение к докторам, и были анализы-исследования. И был поставлен диагноз, - её организм вырабатывал особые антитела на сперматозоиды мужа. Что интересно, как объяснили ей врачи, эти антитела вырабатывает её организм именно на сперматозоиды мужа и с другим мужчиной не обязательно, что будут эти антитела. Не кажется ли вам это интересным?

Только представьте себе картину, - попадают сперматозоиды мужа в организм жены, а тут на пути антитела встают стеной и преграждают путь. А яйцеклетка где-то там, в своём «замке» сидит и ждёт своего рыцаря-сперматозоида. Но, стража – антитела – не пропустили! Вот и не встретились яйцеклетка со сперматозоидом. Не получилось у девушки стать мамой.

При чём здесь психология, скажете вы? Всё, что мы наблюдаем, - неполадки в физиологии.

И здесь снова возвращаемся к интересной информации этого случая, - антитела возникают только на сперматозоиды мужа и в любой момент они могут исчезнуть. Это подтверждают доктора.

Идём дальше.

Вопрос. Где находится «руль» управления своим организмом? Откуда поступают сигналы нашим органам и системам?

Головной мозг. Согласны?

Доминанта материнства находится в коре головного мозга. Именно оттуда поступает сигнал – «Хочу ребенка». Но, кроме доминанты есть ещё два важных элемента, которые управляют процессами в нашем организме, - это Гипоталамус и Гипофиз. Гипоталамо-гипофизарная система связана с Доминантой Воспроизводства.

Чтобы понять, как взаимодействуют Доминантна и Гипоталамо-гипофизарная система, представьте, что на огромном предприятии есть генеральный директор и управляющий директор. Так вот, Доминанта – это генеральный директор, который говорит, - нам нужен ребенок! А управляющий директор, как серый кардинал, решает, будем ли мы исполнять сейчас функцию деторождения или нет. То есть, руководит процессом Гипоталамо-гипофизарная система. Именно здесь принимаются решения, что делать, а дальше уже идут исполнители. Исполнителями в организме являются органы и системы.

Если гипоталамус видит, что женщина тревожиться, ему не важно, откуда эта тревога взялась. Это знают только на уровне доминанты. А дальше возникает задача на уровне «управляющего директора»-гипоталамуса – как не пустить в репродукцию.

У психики есть связь с соматикой и с телом. И если у женщины есть какой-то внутренний конфликт, то организм может отреагировать физиологически. Тогда говорят о психосоматике.

Психосоматика - это реакция организма в виде проблем физиологии на внутренний конфликт.

Когда организму не удаётся справиться с какой-то ситуацией, он уходит в соматику. Все наши отношения – это отношения с миром. Переход в соматику, - это ещё и уход от напряжения.

А дальше ещё интереснее на нашем большом предприятии под названием «Женский организм». Параллельно с основной доминантой могут возникать Альтернативная Доминанта и Доминанта Самосохранения.

Доминанта самосохранения – особая доминанта. Она должна быть постоянно в состоянии боевой готовности. Мы не можем изменить мир, поэтому наши системы, отслеживая опасности, всегда включены. Если организм по каким-то причинам считает, что беременность и рождение ребенка для женщины «опасно», то доминанта самосохранения занимает место доминирующей доминанты и она будет мешать жить другим системам.

Задача самосохранения для организма всегда выше, чем задача воспроизводства.

- Не до жиру. Быть бы живу, - говорит организм.

Вернёмся к нашему случаю, описанному выше. В руках, а вернее, в коре головного мозга хрупкой девушки мощные силы управления своим организмом и неосознанно произошла блокировка репродукции.

Почему не получается самостоятельно разблокировать преграды к материнству?

Потому что обычно мы пытаемся объяснить ситуацию путём анализа и построения логических цепочек. Но, проблема не решается. В описанном случае даже инсеминация не помогла, - сперматозоиды уже взяли и доставили под окна яйцеклетки, но, антитела оказались сильнее и изобретательнее человека, решившего медицинской процедурой обмануть природу.

Проблему попытались решить на сознательном уровне, но, блокировка была поставлена глубже, поэтому и на ситуацию , когда не получается забеременеть и родить ребенка, нужно смотреть не только на уровне тела. Тела, которое мы немного знаем, видим, можем потрогать. Смотреть и искать нужно ещё и за телом, за сознанием, за аналитическим умом, который может объяснить всё, - вот только проблему решить не всегда может. Идти нужно глубже. И, зачастую, это путь извилистый.

Если блокировка была поставлена и отправлена в подсознание, то искать её нужно тоже там.

Нарушения в репродуктивной системе не несут вред всему организму, но, несут вторичную выгоду.

Закупорка труб, спайки в трубах никому не мешают жить, но, это хороший способ контрацепции.
Дисплазия цирквикального канала также не несёт вреда никому.
Миома растёт себе и растёт, никому не мешает. И не надо уже никого выращивать. Они мешают только репродукции.

Тогда где выгода, спросите вы?
Вторичная выгода - не получаются дети.

Зачем эта выгода нужна?
Вот с этим и нужно разбираться. Что стоит за этой контрацепцией.
И здесь встаёт вопрос о готовности к родительству. Готовность к родительству, - это не про "хочу-не хочу", это про "не получается".
Осознать, что "мне сейчас это не надо". Если не осознаётся, тогда идём в конфликт. Одна часть женщины хочет одного, другая другого.

Один вариант - не разрешить органу работать, другой вариант - наказать орган за это.
Если подсознательно была задача не выносить ребенка, - матка отторгла плод. А затем затку за это нужно наказать. И таким образом, можно сказать, разрулили ситуацию.

Репродуктивная система может поспать, отключиться на время. Такое бывает у эволюции, - остановить яичники. Так бывает во время войн, - женщины меньше рожают. Или во время продолжительной стрессовой ситуации. У женщины нет ресурсов и, как следствие, останавливаем функцию яичников. Есть даже такое понятие, - голодная амонерея. Не хватает белка, холестерина. Поэтому женщине и девочке обязательно нужен белок. Молочный белок от мамы. Для хорошей репродукции нужно хорошее белковое питание.
А если функция яичников не восстанавливается, нужно разбираться в стрессовом факторе, к психологу.

Все органы репродуктивной системы имеют свою отдельную задачу. Яичники - это органы, которые хранят и растят яйцеклетки.
А откуда они взялись?
Мама заложила. А вернее, они были ещё у бабушки, когда та носила маму. Яичники - это физиологическая связь с женским родом. Когда мы говорим о женской линии, у нас физическая преемственность.

Если нарушена работа яичников, - смотрим на взаимоотношения с женскими фигурами по роду.
Лишиться яичников, - "отрезать" связь с родом.

Другая функция яичников - выращивать. И здесь, если амонерея, то где-то есть - "я не хочу выполнять женскую функцию".
Если яйцеклетки не растут, не развиваются, то "я женщиной быть не хочу". Женщиной, как половой партнёршей или как матерью.

Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым "я женщина". Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать.

Яичники начинают создавать женщину женщиной в период полового созревания.
Инфантилизм яичников - "я недоженщина", маленькая девочка.
На выращивание яйцеклеток нужны ресурсы.

Причины нарушения яичников:
1. "Мужичок никакой"
2. "Я никакая"
3. "Я не выросла"
4. "Я ещё не разобралась, кто я, - мальчик или девочка"

Маточные трубы - место встречи

Маточные трубы - это место встречи яйцеклетки со сперматозоидом. И если есть такая неосознаваемая задача, чтобы они не встретились, тогда спайки и никто не пройдёт.
Воспаление - среда, которая всех отравит и потопит.
Спазм труб - это не про сперматозоиды, это про яйцеклетку, - не дать ей возможность войти в трубу. Спазм увидеть почти невозможно.

По трубе продвигает эмбрион и можно не выпустить его (нарушения аппарата ресничек, атония трубы).

Внематочная беременность задаёт важный вопрос, - Почему женщине не надо сейчас переходить в беременность?

Маточная труба - это орган не физиологический, а мышечный. Она легко может видоизменяться. Если женщина постоянно в стрессовой ситуации, - непроходимость труб.

Почему трубы сейчас вырезают массово?

Потому что это безопасно. Так женщина получает контроль над репродукцией. "Когда захочу, тогда и рожу". Напряжение спадает.

Матка

Матка, это дом для ребенка. Но, этот дом может кто-то занять, например, выращивать миомы. У организма иллюзия кормления, соответственно, в беременность он не пойдёт. Миомы, как способ не беременеть.

Если допустить беременность, то миома перестаёт быть средством решения задачи.

В матке есть эндометрий. Эндометрий нужен для того, чтобы прикрепился плод. Эндометрий связан с тем, как мужчина выполняет свою часть в отношениях. Отсутствие надёжного партнёра, который обеспечит условия для рождения детей, неудовлетворённость в том, выполняет ли свои функции мужчина, ощущение одиночества, - всё это влияет на состояние эндометрия.
Эндометриоз - это про отношения с мужчиной. Проблемой может быть не репродукция, а половые отношения.

Эрозия шейки матки, молочница, герпес, - сами по себе деторождению не мешают. Но, если возникают на овуляцию, то, соответственно, нет половых актов - хороший способ контрацепции.

Болезненная овуляция может быть сама по себе, а может мешать половому акту на овуляцию. Конфликт между яичниками, которые готовы кого-то уже родить и другой какой-то частью. Что это за часть, которая конфликтует, - разбираться к психологу.

Нет месячных - это про принятие своей женственности.

Так как наш организм существо цельное, то с вопросом, - почему не получается забеременеть и родить ребенка, - идти нужно как к доктору, так и к психологу. Присмотреться с двух сторон на проблему, - со стороны тела и со стороны головы и чувств.
Психолог в данном случае – проводник в подсознание. Его специально этому учили, - как туда дойти, что взять с собой в этот путь, как общаться с подсознанием и как вернуться домой изменившимися.

Дружите со своим телом, со своими чувствами, со своей психикой. Договаривайтесь с собой. Ищите контакт с собой. И я вам с радостью в этом помогу.

Источники и материалы для статьи:
1. Филиппова Г.Г. Материалы семинара "Репродуктивная психосоматика"
2. Случаи из практики Любицкой О.Г.

***************************************************************************

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Психология, психотерапия
общество, политика

«Когда в город приезжал известный коуч, в психиатрическом отделении готовили койки»

Вторник, 09 Октября 2018 г. 08:54 + в цитатник

«Когда в город приезжал известный коуч, в психиатрическом отделении готовили койки»

«Стыд — самое злокачественное и токсичное человеческое чувство. Напугай, застыди, сделай виноватым — человек побежит делать, что вы хотите». Как распознать манипуляцию и противостоять ей?

Марианна Гольберг, эксперт Института гештальта и современной психологии:

— Манипуляции — это не варварство, но все-таки насилие, потому что я заставляю другого человека действовать так, как я хочу. Но это и не цивилизованный способ, где идет переговорный процесс, с прямыми коммуникациями и ясными целями. Но хотелось бы, чтобы понятие манипуляции не носило только черный окрас. Этот навык очень важен при воспитании маленьких детей: им бессмысленно приводить аргументы, потому что у них еще не сформированы мозговые структуры. Представьте себе политику без манипуляции — это просто смешно. Говорить правду никакой дипломат в жизни своей не будет. Другое дело, что очень важно давать себе отчет: «я сейчас манипулирую», или «мной сейчас манипулируют».

Наверное, когда вы вспоминаете какой-то случай манипуляции с вашим участием, то чувства при этом неприятные. Я сама заинтересовалась этой темой, потому что часто при контактах с определенными людьми ловила себя на отвратительном ощущении: «Что ж я за "лохушка" такая и ведусь все время?». Как писал еще Зигмунд Фрейд, мы не можем увидеть в другом то, чего нет в нас самих.

Почему люди манипулируют? Причины очень грустные. Конечно, есть злодеи, которые манипулируют в преступных целях. Но в целом люди манипулируют прежде всего от слабости, горя и разочарованности — когда у человека пропадает уверенность, что он может что-то получить при прямой коммуникации, по простой просьбе. Если его жизненный опыт столь печален, что он ничего не ожидает кроме удара или равнодушия, приходится хитрить.

Во-вторых, человек манипулирует, если не умеет иначе: он вырос в семье и среде, где манипуляции были единственным способом что-то получить. Когда такой человек понимает, что можно по-другому, получается как в анекдоте: «А что, так можно было?». Да, можно и нужно.

Еще одна причина — склонность к одностороннему выигрышу, когда человек обучен брать, урывать для себя: «будешь победителем, ура». Односторонний выигрыш — это отвратительно. Всегда найдется более изысканный манипулятор, и в этом большой риск манипуляции. Не люблю за это тренинги, которые проводятся на очень большие аудитории. Лидер — это редкое сочетание личностных, психоэмоциональных и темпераментных качеств. Убеждать людей, что они все — лидеры,значит толкать их в очень тяжелые ситуации.

Мой коллега, доктор-психиатр, говорил: когда в город приезжал один известный зарубежный коуч, то в отделении быстро готовили койки. Люди с более-менее подвижной психикой «вскрывались».

Как психотерапевт и консультант я часто встречаюсь на личной практике со следующей идеей: «Я не могу допустить, чтобы выиграл кто-то другой!». Дальше раскручивается очень длинная история: «Меня родители настраивали: если я не выиграю, то папа с мамой не будут меня любить». Это упирается в детские привычные паттерны, способы поведения и переживания, которые завязаны на таком чувстве, как стыд.

Стыд — самое злокачественное и токсичное человеческое чувство. В русском языке даже есть фразы: сгореть от стыда, умереть со стыда, провалиться со стыда.

Каков алгоритм манипуляции?

Каким же образом мы проворачиваем манипуляцию и как ее проворачивают с нами? Как вам такая ситуация: «Танечка, ты знаешь, я доверяю только тебе. В выходные совершенно некому остаться работать в офисе. Пойми, я могу быть спокойна, только если подежуришь ты!». Если Танечке очень важна похвала начальства или она заинтересована в карьерном росте, скорее всего она останется. Во втором случае она останется, по крайней мере, с осознанием, что ею манипулируют. Но если Танечка искренний человек, но в детстве ее мало хвалили, она останется с восторгом. Но поймет, что ее обвели вокруг пальца, когда все будут рассказывать, как чудесно они провели выходные.

К концу недели Танечка останется без сил и подумает — это потому, что много работала. Но на самом деле — потому, что обида, гнев и возмущение душат ее. Танечка не привыкла с ними сталкиваться, умеет, как говорил доктор Фрейд, вытеснять эти чувства как социально неодобряемые, и не понимает, что с ней происходит. Но начнет болеть — в науке это называется психосоматика.

Надо сказать, что люди делятся на два типа: «секси» и «фанки». Не имеет никакого отношения к сексу, это классификация для мотивации персонала. Стоит сказать «фанки»: «Ха! Этот проект настолько труден, что ты никогда с ним не справишься», то у него «взыграет», и он начнет работать день и ночь. Но если такой подход применить к «секси», он пойдет плакать и никогда не добьется успеха. Ему надо сказать: «Это такая ерунда! Ты умница и все сделаешь, все получится». Умный руководитель не путает «секси» и «фанки» и с каждым разговаривает как надо.

Первое, что необходимо сделать для успешной манипуляции — заставить человека испытать какое-то чувство. Манипуляторы делятся на два типа. Одни манипулируют из любви к искусству: стравливают людей, а потом отбегают в сторону и с наслаждением смотрят. Причем они даже ничего особенного не хотят получить. Вторые таким образом добиваются цели. Их, в свою очередь, можно разделить на две категории: «балалаечники» и «арфисты». На балалайке три струны, а на арфе — больше 10.

Первое, что делает манипулятор — «задевает» какую-то струну, чтобы затронуть чувства человека. Люди рождаются с возможностью испытывать четыре чувства: злость или гнев, страх, радость и горе. Это обусловлено выживаемостью: когда люди только появились на свете, они были слабыми — ни шкуры, ни рогов, ни зубов. Нужно было улавливать опасность, поэтому негативных чувств больше, и испытываем мы их сильнее, чем позитивные. К слову, сила переживания у мужчин гораздо больше, чем у женщин, но когда они бегали за мамонтами, разговаривать было некогда. Слышала от главного андролога страны: у мужчин в 40 раз меньше возможности говорить и сообщать.

Важно, чтобы человек почувствовал, что мотивирует его на действия. «Манипуляторы-балалаечники» хорошо знают, что человек постарается избежать трех чувств: стыда, вины и страха. Напугай, застыди, сделай виноватым — и все, человек побежит делать, что вы хотите, особенно если застыдить умно. Это просто, но очень действенно.

«Арфисты» действуют искуснее. Они начнут перебирать струны: будет и восхищение, и лесть, и благодарность... Вот здесь его хвалят, вот здесь — любят, вот здесь —просят. И человек сейчас в лепешку расшибется, а «арфист» получит что ему надо.

Советский Союз не так далеко от нас, а там с уважением и гордостью были проблемы: «Я — последняя буква в алфавите», «Что-то ты загордился». В нашем обществе путают гордыню с гордостью. Гордость — необходимая для любого человека составляющая личности, а ее часто объявляют гордыней. Если добавить призывы к скромности — получаем сочетание, которое позволяет сделать человека максимально манипулируемым.

Признаки манипуляции

Если вы регулярно оказываетесь в позиции «лоха» и переживаете весь прекрасный комплекс эмоций, связанный с этим: стыд, презрение к себе, злость на себя, горе, печаль, и если это повторяется регулярно при контактах с определенным человеком, если при этом вы испытываете проблемы с давлением, сердцем, задыхаетесь, можно заподозрить, что рядом с вами манипулятор.

Чтобы успешно противостоять манипуляциям, нужно хорошо понимать, кто такой манипулятор. И, возвращаясь к принципам Зигмунда Фрейда, увидеть себя. Манипулятор во мне — кто это? Человек, который не может попросить напрямую, не верит, что может получить желаемое. Человек, которого не слышат, который не умеет аргументировать, не умеет вести переговоры. Который так привык и не задумывается о том, что может вести себя по-другому, который так воспитан.

Как манипулятор умудряется на меня воздействовать? Часто это происходит зеркально: например, я предпочитаю делать людей виноватыми и есть шанс, что сам буду попадаться на чувство вины. Если предпочитаете стыдить людей — есть шанс, что сами будете попадаться на стыд.

Небольшое отступление. Есть такие понятия, как люди-нарциссы и люди-газлайтеры. Gaslight («Газовый свет») — это название старого фильма. Его суть в том, что герой, постоянно объясняя своей жене, что она дура, идиотка и ни на что не способна, убеждает ее, что это так, и та теряет себя. Это очень распространенное сейчас явление. Газлайтер — это классический манипулятор, в основном он экспериментирует со стыдом. А в современных людях очень много стыда, устыдить — это быстро и эффективно.

Что со всем этим делать?

Есть много способов, но вся антиманипуляция связана прежде всего с мониторингом собственных чувств. Это первое, что необходимо сделать. Что вас заставили почувствовать, на чем поймали? Чего не должно было быть? Если я не делал ничего постыдного, чего я стыжусь? Значит мой собеседник что-то для этого сделал? И после того как поймали свое чувство, возьмите паузу: поправить пуговицу, попить воды. Пауза нужна, чтобы собраться. После этого можно применить разные техники.

Прекрасный способ — бесконечное уточнение. Это не превращает вас в идиота: вы искренне ловите, что можно уточнить. Пока вы уточняете, манипулятор собьется с курса и разозлится или поймет, что с вами этот номер не проходит, и перейдет к цивилизованному общению или вообще выйдет из контакта. Если же вы чувствуете, что манипулятор перейдет к насилию — то либо бить, либо бежать. Но важно, чтобы вы не придуривались, а уточняли реальные вещи.

Второй способ — внешнее согласие, когда вы как бы соглашаетесь. При этом вы действительно изыскиваете что-то, с чем можно согласиться. «Вы очень плохо работаете!» — говорит начальник, чтобы загнать вас в чувство вины, а затем оставить работать сверхурочно. «Да, наверное, я плохо работаю в последнее время» — можно согласиться, и начальник потеряется.

Третий способ — «заезженная пластинка». Вы выбираете какое-то положение и говорите его 20 раз подряд. Что бы вам ни говорили, вы в ответ с одной и той же интонацией говорите то же самое. С людьми, склонными к психологическому насилию, это очень хорошо работает. «Да, я слышу тебя: ты считаешь, что я...». Но не советую применять этот прием с близкими — испортите отношения.

Четвертый метод — «техника английского профессора». Психолог, у которой я училась, переводила английского профессора-психолога, который приехал в петербургский университет с циклом лекций. Он говорил очень быстро и очень длинными фразами, и переводчик-психолог, которая не была профессиональным синхронистом, все время была в жутком напряжении. «Я боялась что-то не донести, утратить часть его речи». В перерыве она подошла к профессору и спросила, не мог бы он говорить более короткими фразами. Он ответил: «Нет, это часть моей личности, и если я начну говорить иначе, я откажусь от нее». Переводчик понурилась и пошла дальше. Одна из участниц семинара спросила ее: «Почему ты так странно переводишь? Он же использует довольно грубые выражения, а ты ни разу не сказала «трахаться», а переводишь «заниматься любовью». Переводи как надо». Переводчик усмехнулась и сказала: «Это часть моей личности. Если я начну переводить иначе, я предам себя».

Совмещение тактик «заезженной пластинки» и «английского профессора» очень хорошо действует. В одних очень тяжелых для меня переговорах мне удалось полностью не позволить манипулировать собой. Я говорила: «Нет, я считаю это бессмысленным, это мои убеждения. Если я от них откажусь, я предам себя». Когда повторила это в 40-й раз, переговоры закончились, и мы разошлись «вничью».

Хороший руководитель должен быть хорошим манипулятором? Да. Но он должен быть осознанным манипулятором: точно понимать, что и для чего он делает и какова плата за это. И применять манипуляцию в тех случаях, когда другого выхода действительно нет или чтобы кого-то пощадить. Мы честно манипулируем, когда щадим кого-то, когда не считаем возможным сказать правду. Но надо точно знать, как это может выглядеть и как это скажется. Но манипуляции должны быть правильными и в нужный момент.

Рубрики:

Процитировано 7 раз
Понравилось: 3 пользователям

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
видео,аудио
наука
Земля

Ученые из Германии доказали, что у воды есть память.

Вторник, 09 Октября 2018 г. 08:24 + в цитатник

Ученые из Германии доказали, что у воды есть память. Вот видео

Открытие тысячелетия?

«Открытие тысячелетия», которое произведет переворот в человеческом сознании, сделали ученые из Германии. Они поддержали теорию о том, что вода имеет память, а это означает, что то, что когда-то рассматривалось как данность, должно быть тщательно изучено, пишет Educate Inspire Change.

Изучая отдельные капли воды при невероятно высоком увеличении, ученые смогли физически увидеть, что каждая капля воды имеет свой собственный индивидуальный микроскопический рисунок!

Каждый рисунок отличается от любого другого и является уникально красивым.

Был проведен научный эксперимент, в соответствии с которым группе студентов поручили взять по одной капле воды из одного и того же водоема одновременно.

После тщательного изучения отдельных капель стало видно, что каждая из них несла разные изображения.

Затем был проведен второй эксперимент, в котором в водоем был помещен цветок, и через некоторое время образцы капель воды были извлечены для осмотра. В результате получился гипнотизирующий узор, на котором при сильном увеличении все капли этой воды оказались очень похожими.

Когда один и тот же эксперимент проводился с разными видами цветка, увеличенная капля выглядела совершенно по-другому, тем самым определяя, что каждый последующий цветок отображается в каждой капле воды.

Благодаря этому открытию, которое показывает, что вода имеет память, по мнению ученых, можно сформировать новое восприятие воды.

Немецкие ученые считают, что по мере того, как вода путешествует, она собирает и хранит информацию из всех мест, через которые она проходила, что может таким образом связывать людей с множеством разных мест и источников информации.

Это даже сравнивается с человеческим телом, каждое из которых невероятно уникально и имеет отдельную ДНК. В то время как человеческое тело состоит из 70% воды, можно сделать вывод, что человеческие слезы могут хранить уникальную память о своем человеке!

А организм - это хранилище, где находится полный объем информации, которая связана с индивидуальным опытом каждого из нас.

Получается, вода объединяет всех, живущих на нашей планете? А мы ее только загрязняем...

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

6 главных вопросов об экзистенциальном кризисе

Вторник, 09 Октября 2018 г. 08:21 + в цитатник

6 главных вопросов об экзистенциальном кризисе

Юлия Артамонова

Тема экзистенциальных кризисов – модная и популярная, но не простая. Из практики мы знаем, что каждый сталкивается с экзистенциальным кризисом в своей жизни, но далеко не каждый может его опознать и правильно в этой ситуации действовать. Чтобы подготовить практичный и полезный материал, мы провели опрос и уточнили, какие вопросы беспокоят читателей, и сформулировали ответы.

Вопрос 1. Чем экзистенциальный кризис отличается от других кризисов?

Кризис = поворот, перелом. Экзистенциальный = относящийся к бытию, к человеческому существованию.

Экзистенциальный кризис – это отрезок жизни, когда подвергаются сомнению и пересмотру все привычные жизненные опоры.

В этот момент человек задает себе вопросы: "Кто я?", "В чем смысл жизни?", "Что я могу сделать в этой жизни?", "Как обрести настоящую свободу?". Обычно от процесса осмысления своего бытия отвлекают каждодневные дела и развлечения. А остроту экзистенциальному кризису добавляют непростые жизненные повороты – когда человек страдает, борется, чувствует беззащитность, преодолевает жизненные препятствия.

Если мучают вопросы смысла, а удовлетворительного ответа на них нет, начинается экзистенциальный кризис. "Жизнь не имеет предначертанного смысла", – вдруг понимает человек. Это откровение может спровоцировать и уход в глубокую депрессию, но и начать судьбоносный переворот.

Вопрос 2. По каким признакам можно понять, что у меня экзистенциальный кризис?

Старые отношения рушатся, а новые не образуются. Внешность меняется, и тело становится не привлекательным. Скоро придут болезни и дряхлость – будущее пугает. Достижения кажутся несущественными. У чувств нет остроты. Дети живут своей жизнью. Родители умирают – мы следующие. Депрессия может начаться от вопросов самому себе – "И это все? Что еще сделает значимой мою жизнь?".

Виктор Франкл, австрийский психиатр, создатель логотерапии, рассказывал о точечном признаке экзистенциального кризиса – "воскресном неврозе". Это угнетенное состояние и чувство пустоты, отсутствие смысла жизни, которое наступает, как только нет срочных дел.

В целом, кризис середины жизни приоткрывает нам тайну встречи со смертью – данностью всех живущих.

Вопрос 3. Экзистенциальный кризис бывает один – в середине жизни?

Нет. Таких кризисов может быть несколько, и все они связаны с переходными жизненными этапами. Например, в подростковом возрасте. Но основной экзистенциальный кризис связывают со зрелым возрастом (30-50 лет) и называют "кризис середины жизни".

Канадский психоаналитик Элиот Жак пришел к выводу, что в зрелом возрасте люди чувствуют кризис из-за двух вещей. Первое – начинают ясно осознавать свою смертность. Второе – к этому возрасту перестраивается восприятие жизни, когда отсчет времени начинает вестись не "от момента рождения", а "до смерти".

Вопрос 4. У всех бывает экзистенциальный кризис?

Да, но не все хотят и не у всех есть желание и возможность осознать и прочувствовать его. Можно благополучно не заметить свой кризис середины жизни и факт своей смертности. Кризис остро чувствуют те, кто не занят выживанием, у кого есть время, чтобы поразмышлять о смысле жизни, прийти к перестройке собственного бытия.

Вопрос 5. Как обычно люди справляются с экзистенциальным кризисом?

Петер Вессель Цапфе, норвежский философ, считал, что все люди пользуются четырьмя способами, чтобы справиться с абсурдом существования. Это – изоляция, фиксация, отвлечение и сублимация.

Изоляция – уход от тревожных мыслей, чувств. Человек старается не думать ни о чем тревожащем. А тех, кто задумывается о смысле бытия, считает бездельниками и пустыми мечтателями.

При фиксации человек принимает за абсолютную истину принятые убеждения – веру, мораль, судьбу, законы жизни. И старается построить свою жизнь в соответствии с этими "данными" правилами, не пытаясь их критически осмыслить и выбрать, а какие из них реально ему подходят, а какие нет.

Отвлечение проявляется, когда человек фокусирует всю энергию на какой-либо задаче или идее и пытается не замечать кризиса. Часто отвлечение представляет собой переход от одного развлечения к другому, будь то путешествия, женщины, азартные игры, хобби и тп.

При сублимации энергия страха, отчаяния, бессилия перенаправляется и переплавляется в энергию творчества и построения отношений любви.

Вопрос 6. Как выйти из кризиса и понять, что он преодолен?

Экзистенциальный кризис завершает взросление и выводит на новую ступень развития. Кризис пройден, когда человек находит свой смысл бытия, становится автором своей жизни. Осознает, что он не должен и не хочет жить ту жизнь, которую придумали для него другие.

Так, человек обретает свободу действий и оборотную ее сторону – ответственность за нее перед собой и миром. Он сам начинает ставить себе цели, опираясь на интуитивное знание себя, и сам оценивает, справился ли он и насколько хорошо.

Виктор Франкл утверждал, что помогают обрести смысл жизни проживание и чувствование ценностей жизни, творчество, осознание и принятие обстоятельств, которые мы не можем изменить.

Задача нового периода, который начинается вместе с экзистенциальным кризисом, это умение жить свою неизбежную, но осмысленную, ответственную, красивую и достойную жизнь.

***************************************************************************

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

О внезапных уходах

Вторник, 09 Октября 2018 г. 08:20 + в цитатник

О внезапных уходах

Елена Потапенко

Насколько ваши отношения живы

- Я многое делаю для отношений! Неужели ты этого не видишь?!

- Вижу. Просто меня в них уже нет...

По-настоящему женщины уходят молча, тихо и почти всегда внезапно. Пока она доказывает, возмущается, беспокоится, у тебя, чувак, есть шанс. А потом она успокаивается, и твоя жизнь превращается в рай. Ты врешь, используешь старые трюки, и тебе как бы верят. А ты при этом чувствуешь себя супергероем, и твой героизм и свечение от него перекрывают реальность, в которой на сцене только твоя пьеса и ты в ней один.

Ты думаешь, что вот, наконец-то всё так, как я хочу, и все счастливы. Она устало улыбается твоим мыслям и смотрит по сторонам. Потому что любая, даже самая сильная любовь дает трещину, когда в отношениях невозможно говорить и переживать то, что чувствуется. Я всегда недоумеваю от вопросов тех, от кого ушли, предали, внезапно бросили:

- Ну всё же так хорошо было!?

- Мы последние два года даже не ругались!

- Она даже не попыталась ничего объяснить!

Ну вот как объяснить этим людям, что, значит, ничего, кроме своей пьесы, в которую вы самозабвенно играли, вы все это время не видели? Почему однажды вдруг стало тихо и спокойно? От вас отстали, почему? Почему вы не задавали себе эти вопросы? Почему вас не волновало, куда делась тревога и желание прояснять отношения?

В ответ обычно становится очень тихо. Потому что признавать собственную глупость, мягко говоря, неприятно. А верить в собственную неотразимость приятно. Только однажды вам придется остаться наедине с этой самой неотразимостью.

Собственно, ниже несколько простых маркеров, по которым можно определить, насколько ваши отношения живы. Живые отношения характеризуются следующим:

1. Возможностью для нее размещать в поле отношений свои страхи, тревоги и боль. На понятном языке это значит, что можно говорить обо всем, что важно. Говорить безопасно, т.е. быть уверенной, что в ответ не будет оскорблений, обид и претензий на неадекватность. Еще более понятно: если женщина говорит, например, "я боюсь", то не надо в ответ рычать и обижаться, что вы плохой защитник, слизняк или трус. Разговор о том, что она чувствует, а не о том, какой вы нехороший человек. Отвлекитесь от себя, попробуйте посмотреть на мир ее глазами. Если она не будет размещать это в поле ваших отношений, то, будьте уверены, это разместится где-то еще. Потому что человек не может отрезать от себя часть и спустить в шредер. А переживания, это тоже часть человека, такая же как нога или рука.

2. В живых отношениях всегда есть планы и фантазии о будущем. Как живем? Куда живем? Что с нами будет через 5-10-15 лет? И эти фантазии и ее тоже, т.е. она с удовольствием в них участвует, корректирует, делает прицельные шаги. А не просто кивает вам головой в такт. Если она кивает, то это не про то, что она строит планы, это скорее про то, что она не обостряет. Вдруг стала не нужна новая стиралка, дача и как-то заглохли планы на летний отдых? Поздравляю, чувак, ее в этих отношениях нет.

3. Ну и еще один, хотя и не последний маркер, - она не воспринимает себя в паре. Это женщины проворачивают по-разному. Кто-то перестает носить обручальное кольцо, кто-то покупает еще одно, отдельное, одеяло в кровать. Вряд ли будут появляться совместные фото в соцсети, и скорее всего найдется благородный предлог, чтобы статус '"замужем" исчез. Она больше не участвует в разговорах "а мой, а у меня", и не ждет от вас поддержки. Скорее, даже стесняется ваших публичных проявлений. Иногда мне кажется, что по странице в соцсети вообще можно диагностировать брак, особенно, если в соцсетях оба.

Достаточно одного из этих маркеров, чтобы задуматься.

Закономерный вопрос - уходят ли мужчины? Да, уходят. Но ни для одной женщины это не будет неприятным сюрпризом. Неприятным событием - да, сюрпризом - нет. Потому что женщина очень хорошо чувствует любые колебания в отношениях. Для женщин ваш уход тоже больно, но никогда не внезапно.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

ПИСЬМО-ОСВОБОЖДЕНИЕ: Техника избавления от негатива

Понедельник, 08 Октября 2018 г. 11:48 + в цитатник

ПИСЬМО-ОСВОБОЖДЕНИЕ: Техника избавления от негатива

Как часто в нашей голове застревают негативные мысли, которые мешают не только заснуть, но и двигаться вперед к назначенной цели. А негативные эмоции поселяются в теле, создавая зажимы, блоки, вызывая болезни. Всё это мало приятно и совершенно не способствует нашему развитию, а также мешает создавать свою жизнь такой, какой нам хочется. Сегодня я поделюсь с вами хорошей техникой, которую открыл нам Колин К.Типпинг в книге "Радикальное прощение".

ПИСЬМО-ОСВОБОЖДЕНИЕ - это хороший способ для очищения, которым можно пользоваться при любом случае.

Письмо-освобождение оповещает наше высшее Я и все части нашего существа, что мы позволяем им освободиться от любых следов и проявлений не прощения, связанных с любыми ситуациями, в этой или других жизнях. Письмо также служит инструментом само-прощения, поскольку в нем мы признаем, что сами создали свой опыт ради собственного обучения и роста. Письмо-освобождение рекомендуется писать рукой на бумаге, погружая все внимание внутрь себя. лучше если это будет нерабочая рука (левая - для правшей, правая - для левшей*).

Письмо-освобождение

Дата:_______________ Имя:_______________________

Дорогое Высшее «Я»,

Я,_______________, данным письмом подтверждаю, что Ты, мое Высшее «Я», моя Душа, мое Сверхсознание, моя ДНК, моя клеточная память и любые части меня, которые по какой-то причине держатся за непрощение, — все вы можете освободиться от любых заблуждений, необоснованных убеждений, ложных интерпретаций и ошибочных эмоций, где бы они ни находились — в теле, в подсознании, в ДНК, в сознании, в бессознательном, в чакрах или даже в душе. И я прошу у всех, кто желает мне добра, помощи в этом деле.

Я,_______________, благодарю тебя, моя душа, за то, что ты дала мне опыт непрощения, и понимаю, что на каком-то уровне все эти ситуации способствовали моему обучению и росту. Я принимаю весь этот опыт без осуждения и посредством этого письма отпускаю его в небытие, — откуда он и пришел.

Я,_______________, прощаю посредством этого письма__________. Я отпускаю его с пожеланиями добра. Я благодарю этого человека за то, что он согласился быть моим учителем. Я рву все нездоровые связи с этим человеком и заявляю о своей безусловной любви к нему и готовности прийти на помощь.

Я,_______________, прощаю посредством этого письма себя и принимаю себя таким, какой я есть, и без всяких предварительных условий люблю себя такого — могущественного и великолепного.

Я,_______________, посредством этого письма освобождаю себя для обретения высшего блага и заявляю о своем намерении быть счастливым и здоровым, добиваться исполнения своих желаний и процветания, достигать целей, самовыражаться и творить

Подпись:_________________________ Дата:____________

Засвидетельствовал:________________ Дата_____________

Лучше всего писать такое письмо рано утром или поздно вечером, когда наш ум еще не проснулся или уже спит и не мешает отпускать и писать искренне, «из сердца». Письмо сжечь сразу же после написания.

*Если писать левой рукой - результат увеличивается раза в три! Т.к. 1-е - левая рука связана с правым полушарием — полушарием чувств и эмоций, 2е - приходится потрудится и так еще больше чувствуешь, как хорошо «отработал» прощение.

********************************************************************************

Психология, психотерапия
практики, активации, медитации

Рубрики:

Процитировано 10 раз
Понравилось: 5 пользователям

8 опасных убеждений, которые люди считают нормальными

Понедельник, 08 Октября 2018 г. 11:48 + в цитатник

8 опасных убеждений, которые люди считают нормальными

Иногда идеи и привычки, которые для нас комфортны, начинают убивать нас изнутри. Если вы находите в себе какие-то из этих токсичных убеждений, помните, вы не одиноки. У всех бывают нездоровые мысли и склонности, которые иногда подкрадываются и нападают исподтишка.

Когда мне было около двадцати, я считал, что моя жизнь сложится строго определенным образом. Я штудировал свои провалы и ошибки, пока не потерял из виду свои успехи. Я оставил свои мечты ради ощущения комфорта. Я твердо держался за свои страхи, ограждал себя от любви и счастья, и при этом все время задумывался, почему же моя жизнь такая жалкая. Очевидно, мне мешали мои токсичные убежденияи следующее из них поведение.

После интенсивных размышлений и чтения, а также тщательной повседневной практики я научился действовать иначе. Я знаю, что вы сталкиваетесь с тем же. Иногда идеи и привычки, которые для нас комфортны, начинают убивать нас изнутри. Я видел, как те же самые опасные убеждения проявляются снова и снова в жизни моих новых клиентов. Вот самые распространенные из них.

Опасные убеждения, которые мешают счастливой жизни

1. Настоящее показывает, каким станет будущее

Когда дела идут неважно, у нас есть склонность экстраполировать это положение и считать, что в будущем будет все то же самое. Почему-то такого не происходит, когда дела идут хорошо. Мы уверены, что смех, улыбка, теплое ощущение внутри — все это преходяще.

Мы рассматриваем позитивные моменты как они есть и затем расстаемся с ними. Но когда испытываем депрессию, трудности, страх, начинаем предполагать, что завтра будет точно таким же, как сегодня.

Это самосбывающееся предсказание. Если вы не дадите себе отодвинуть случившееся, сказанное, свои переживания в прошлое, то вы будете разглядывать свое будущее через то же грязное стекло. Вы будете и дальше обосновывать, проживать заново, подпитывать ощущение, которое вообще не имеет права на жизнь.

2. Слишком поздно что-то менять

Жизнь — это не прямая линия. Ни для вас, ни для кого-либо еще нет единственно верного пути. И нет какого-то заданного графика и вех, по которым вы будете двигаться.

Но иногда давление других людей, родных, коллег, общества в целом вынуждает нас чувствовать себя какими-то неправильными. Если у нас нет «правильной» работы, «правильных» отношений, мы не ведем «правильный» образ жизни, мы считаем, что это у нас что-то не так. А это неверно.

Вы имеете право на лишнее время, когда оно действительно необходимо. Вы имеете право отступить назад. Вы имеете право понять, что вдохновляет вас на разных этапах жизни.

Ведь жизнь — это серия зигзагов. Она и должна выглядеть как беспорядок — только красивый беспорядок.

Так что в какой бы ситуации вы ни оказались сейчас, поймите, что она может измениться, если вы этого захотите. Нужно просто оглядеться и выбрать что-то другое.

8 опасных убеждений, которые люди считают нормальными

3. Быть уязвимым опасно

Мы все боимся сказать слишком много, прочувствовать что-то слишком глубоко, дать людям понять, что они для нас значат. Но это нездоровое ощущение. Счастье подразумевает уязвимость.

Риск уязвимости — это цена, которую мы платим за красоту и за возможности. Уязвимость — это не готовность демонстрировать отполированные части своей личности, а способность раскрыть то, что вы предпочли бы скрыть от мира.

Это открытый, честный взгляд на мир со словами: «Я тот, кто я есть. Прими меня или оставь меня». Это трудно, потому что ставки высоки. Но ничто действительно стоящее не бывает совсем надежным.

4. Одиночество — проблема

Вовсе нет! Если вам не нравится, кем вы становитесь в отношениях с кем-то еще — вот это реальная проблема, и пора что-то менять.

Отношения нужно выбирать мудро. Не позволяйте одиночеству загонять вас туда, где вам нет места.

«Но я не хочу быть в одиночестве», — скажете вы. Измените свой настрой. Будьте одни. Ешьте одни. Выводите себя на свидания. Так вы лучше узнаете себя, поймете, что вас больше вдохновляет, во что вы верите.

А когда вы встретите нужного человека, с которым вы еще больше чувствуете себя собой - вы будете в этом уверены, потому что будете уверены в себе.

5. Нужно оценивать себя критически

Иногда вы спрашиваете себя: «Да кто я такой, чтобы взяться за это дело?» А на самом деле надо спрашивать: «Кто я такой, чтобы думать, что мне это не удастся?» Игнорируйте свои сомнения.

Если вы проведете всю жизнь в мыслях о том, что думают о вас все остальные, не забудете ли вы, кто вы на самом деле?

Это и происходит, когда вы всю жизнь пытаетесь быть таким, как — по вашему мнению — хотят другие.

Не недооценивайте себя. Миру от этого лучше не станет. И если вы освободитесь от страха выглядеть иначе, чем другие, само ваше присутствие освободит от него и тех, кто вас окружает.

6. Для меня есть идеальное решение

Мы часто гонимся за гипотетическим, статическим состоянием совершенства. Мы ищем идеальный дом, работу, друга, любовь и так далее.

Проблема, конечно, в том, что совершенства в таком статическом виде не существует. Жизнь — это постоянное путешествие, изменения и развитие.

Идеальный дом, друг или работа рано или поздно придут в состояние несовершенства. Но если иметь немного терпения и открытый ум, то этот неидеальный дом превратится в уютный. Неидеальная работа превратится в успешную карьеру. Неидеальный друг превратится в надежное плечо, к которому можно прислониться. Просто нужно расстаться со своим перфекционизмом.

7. Поступки других в отношении вас — это всегда нечто личное

Люди причиняют вред себе и другим, когда верят, что все происходящее в мире — прямая атака на них, или что все каким-то образом касается их. Но то, что говорят и делают другие люди, в гораздо большей степени относится к ним самим. Реакция людей на вас — это отражение их позиций, травм и жизненного опыта. Думают ли они, что вы восхитительны или что вы посредственны, это опять-таки говорит больше о них, чем о вас.

Я не предлагаю погрузиться в нарциссизм и игнорировать всякую обратную связь. Я говорю лишь, что боль, разочарования и грусть в нашей жизни во многом происходят из того, что мы принимаем происходящее на свой счет.

В большинстве случае гораздо продуктивнее и здоровее забыть о хороших и плохих мнениях людей о вас, действовать, опираясь на собственную интуицию и мудрость.

8. Нельзя быть грустным

Желание постоянного счастья лишь приносит несчастье. В жизни нет ничего постоянного, в ней нет ни абсолютного счастья, ни абсолютной грусти. Это лишь изменения нашего настроения между двумя этими точками.

В любой отдельно взятый момент мы сравниваем свои ощущения с тем, что чувствовали в другой момент, сравниваем один уровень удовлетворенности с другим. И поэтому те, кто ощущал большую грусть, более способны в другие моменты интенсивно ощущать счастье.

Испытывайте и подъемы, и спады, и позитивное, и негативное, и все, что в промежутке. Не нужно сосредоточиваться лишь на том, чтобы быть счастливым. Сосредоточьтесь на сбалансированной жизни, на достижении полноты.

Счастье — часть этой полноты, но также и грусть, трудности, разочарования и провалы. И преодоление этого гораздо больше помогает личному росту, чем постоянное счастье.

Если вы находите в себе какие-то из этих токсичных убеждений, помните, вы не одиноки. У всех бывают нездоровые мысли и склонности, которые иногда подкрадываются и нападают исподтишка. Главное — внимание к себе: способность распознать эти убеждения и скорректировать их, прежде чем они проникнут в наше повседневное поведение.

**************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Психологические ИГРЫ: 3 роковые роли

Понедельник, 08 Октября 2018 г. 11:45 + в цитатник

Психологические ИГРЫ: 3 роковые роли

Мария Петрова

Каждому нормальному человеку хочется взаимопонимания и близких тёплых отношений. Бывает так, что из-за травмирующего жизненного опыта человек вытесняет это желание, но в глубине души, где-то очень глубоко во внутреннем Ребёнке, каждому хочется быть любимым и важным для кого-то. Потому что получение любви и внимания от близких людей является одной из базовых потребностей психики здорового человека. И от удовлетворения этой потребности зависит не только нормальное самочувствие, но и способы выстраивания взаимоотношений с людьми.

Наши мысли и действия зависят от чувств, которые мы испытываем. Наши чувства в свою очередь зависят от действий других людей, потому что хотим мы этого или нет, но в зависимости от разных событий и ситуаций в нашу кровь постоянно поступают гормоны, из-за которых мы постоянно испытываем разные чувства, даже если не осознаём этого!

Бегство от близости

У каждого есть свой привычный эмоциональный рацион, который состоит из коктейля «любимых» гормонов. Так же как в еде – кто-то привык вести здоровый образ жизни, а кто-то привык питаться вредной пищей и не может от неё отказаться, и в зависимости от своих пристрастий человек идёт и покупает себе привычную пищу в магазине.

Также и с эмоциями - мы все привыкаем получать определённые порции гормонов, это закреплено в нашем головном мозге нейронными связями, которые формировались в течение многих лет с самого раннего детства. Кто-то привык испытывать тёплые и приятные чувства в отношениях с близкими людьми, и он ожидает и создаёт вокруг себя атмосферу принятия и любви. Это очень хорошо, потому что только в такой атмосфере можно доверять и быть близкими. Но, к сожалению, многим людям привычней токсичная атмосфера и они неосознанно своим поведением создают её вновь и вновь в своей жизни.

Для того чтобы удовлетворить свой эмоциональный голод, который является таким же сильным как пищевой голод, мы все неосознанно создаём себе определённые жизненные ситуации, ведём себя с людьми определённым образом и вызываем у них определённые реакции в поведении, которые помогают нам испытывать «нужные» чувства.

И часто люди страдают и продолжают при этом играть в Игры из-за глубоких неосознаваемых внутренних убеждений, в которых любовь и доверие могут быть под строгим запретом. Человек вступает во взаимодействия с людьми и каждый раз ситуация почему-то повторяется, и вот он уже переполнен эмоциями! Он уже много раз убеждался, но опять пытается совершить привычные действия испытанным способом и ничего не меняет.

Почему так сложно отказаться от Игры? Игра – это уход от близости, который люди неосознанно используют.

Каждому нормальному человеку хочется взаимопонимания и близких тёплых отношений. Бывает так, что из-за травмирующего жизненного опыта человек вытесняет это желание, но в глубине души, где-то очень глубоко во внутреннем Ребёнке, каждому хочется быть любимым и важным для кого-то. Потому что получение любви и внимания от близких людей является одной из базовых потребностей психики здорового человека.

И от удовлетворения этой потребности зависит не только нормальное самочувствие, но и способы выстраивания взаимоотношений с людьми. Если человек не смог удовлетворить эту потребность через тёплые близкие отношения, он неосознанно будет стремиться удовлетворить сложившийся эмоциональный голод другими способами.

Когда нам хочется иметь близкие взаимоотношения и чувствовать себя любимыми, но по каким-то причинам мы не можем получить это, мы начинаем закрываться и вытеснять эти чувства, защищаясь от боли, и начинаем играть в психологические Игры, в которых испытываем замещающие рэкетные чувства и удовлетворяем эмоциональный голод.

Быть искренним и открытым в любой ситуации - быть собой – проявлять свои чувства естественно и непосредственно, легко озвучивать свои мысли и спонтанно действовать, разрешить себе быть по-настоящему честным и близким с другим человеком, к сожалению, могут позволить далеко не все. Мы привыкли носить маски и играть выученные с детства роли. Мы привыкли подстраиваться под окружающих и сдерживать свои искренние чувства, желания и действия.

Большинство людей этого даже не осознают! Они точно знают, как "должны" вести себя, что "должны" делать, говорить, думать и даже чувствовать в различных ситуациях. Они могут даже не догадываться о том, что они чувствуют на самом деле. Не знают, чего хотят именно они! И в результате не могут быть собой! Это значит, что люди не могут раскрыться в отношениях, показать другому человеку себя, не притворяясь и не ожидая ударов в ответ.

Часто это можно наблюдать во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Каждый из нас научился в детстве привлекать внимание к своей личности определёнными моделями поведения, которые ещё называют сценарным поведением, и которые мы воспроизводим, испытывая сценарные чувства.

Так, например, женщина может через чувство вины или обиды пытаться заставить своего мужа больше зарабатывать, заботиться о ней и детях, бросить пить, курить и т.п. А мужчина при этом, например, может, испытывая, но подавляя сильный гнев, бунтовать против нападений со стороны жены пассивностью, переходящей периодически в активную агрессию.

Почему такие способы практически никогда не срабатывает или требует неимоверных усилий с обеих сторон? Почему люди, несмотря на это, продолжают использовать эти неэффективные модели поведения во взаимоотношениях? Для того чтобы ответить на эти вопросы, нужно понять, что происходит на психологическом уровне. Давайте разберёмся!

Большинство Игр происходит из-за того, что у людей есть ранние запреты на выражение чувств и удовлетворения потребностей, которые на них наложили в процессе воспитания. Эти запреты, а также предписания родителей о том, как нужно вести себя, чтобы быть принятым в обществе, остаются в жизненном Сценарии, часто не осознаются, но управляют человеком.

Когда у человека есть потребность или чувство, но при этом существует глубокое убеждение о том, что: "мои потребности никому не важны", "проявлять чувства: злиться, бояться, плакать нельзя!", "заявлять о себе и своих желаниях эгоистично и неприлично", "нужно всегда быть культурным и правильным и хорошо выглядеть в глазах других людей, иначе все будут смеяться и осуждать" и т. п., человек вынужден скрывать свои истинные чувства и желания.

А так как чувства у любого живого человека всё равно есть и потребности нужно удовлетворять каким-то образом, люди начинает заниматься психологическим вымогательством или, говоря языком Тразактного анализа –эмоциональным рэкетом. Для этого люди носят Маски - обиды или вины, например, и играют свои Роли: Спасателя, Преследователя или Жертвы. У каждого есть своя "любимая" роль, с помощью которой по Сценарию можно удовлетворять эмоциональный голод.

Например, если ребёнок чувствовал себя нелюбимым родителями и обижался на них из-за неудовлетворения естественной потребности в любви и принятии, то во взрослой жизни человек может везде видеть подтверждение тому, что его никто не любит, даже в тех случаях, когда это не соответствует действительности. Тогда, возможно, он всю жизнь будет неосознанно пытаться заслужить любовь, играя роль Спасателя в ущерб своим интересам и желаниям, но не получая в ответ за свои старания удовлетворения этого накопленного с детства дефицита любви и испытывая разочарование вновь и вновь, он будет чувствовать себя глубоко обиженным, переключаясь в роль Жертвы.

Или человек будет считать: "раз мир такой жестокий, то лучшая защита - это нападение" и будет отыгрывать свой гнев, исполняя роль Преследователя и удивляясь тому, что никто не хочет отвечать на его нападения любовью и благодарностью, в итоге он тоже будет переключаться в роль Жертвы.

Если же человек будет играть роль Жертвы, то он будет обесценивать свои способности справиться с проблемой, страдая от этого и пытаясь привлечь таким образом к себе внимание. Часто люди стремятся подтвердить свои сценарные убеждения и переключиться в Жертву, чтобы снять с себя ответственность.

Скажу сразу, что все люди играют в Игры, отличия есть в степени Игры и Тупика, в котором оказывается человек в результате Игры.

Пока люди не осознают свои и чужие роли в Играх, в которые привыкли играть, они живут как в тумане, когда в любой момент можно ожидать столкновения и даже краха, и при этом совсем не понимать причин своих проблем и страданий. Если человек разбирается в теории Игр и знает их механизм, у него формируется своеобразный внутренний радар, благодаря которому он может определить, когда его приглашают в Игру или когда он по привычке входит в неё сам.

Когда человек начинает осознавать, что он в Игре, он может в любой момент её остановить. Если он знает, к какой расплате приведёт его сегодняшняя роль, ему проще от неё отказаться. Если человек сможет вовремя выйти из Игры, он сможет поменять весь Сценарий. Поэтому важно осознанно относиться к тому, какими способами вы пытаетесь удовлетворить свои потребности в общении. И для того чтобы выйти из неблагополучного Сценария, учиться делать это по-взрослому, так как в Игры мы играем из Детского или Родительского эго-состояний и не осознаём их.

Взрослая женщина, например, не станет пытаться капризничать, как маленькая девочка, или давить и критиковать, как злая мама, пытаясь добиться своего. А взрослый мужчина не будет делать вид, что он в сто первый раз ничего не понимает, как маленький мальчик, и не будет пытаться ругать жену, как строгий папа, в ситуации, когда ей нужна поддержка.

Но проблема заключается в том, что самостоятельно осознать свои невыраженные аутентичные чувства, заменяющие их рэкетные чувства, неудовлетворённые потребности, роли в Играх, любимые маски и остальные драматические атрибуты довольно сложно. Включается сильное сопротивление, которое позволяет человеку оставаться в пассивности и не выходить из привычного Сценария.

Если вы хотите облегчить жизнь себе и своим близким, то стоит попробовать внедрить новые психологически-грамотные и научно-обоснованные методы в свою жизнь. Если вы много раз пробовали подействовать на партнёра своими методами, и они до сих пор не сработали - это означает, что скорей всего не партнёр какой-то не такой, а способы общения с ним не совсем подходящие. И существует большая вероятность, что стоит попробовать поменять методы, прежде чем менять партнёра!

Мировая практика психологического семейного консультирования показывает, что даже очень трудные проблемы вполне разрешимы, если удаётся восстановить благоприятный стиль общения в семье. Для этого нужно проявлять определённые знаки эмоционального принятия вербальными и невербальными способами, влияние и важность которых давно изучены и доказаны психологами.

Основоположница семейного консультирования Виржиния Сатир утверждает, что, например, объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Если же человек этого не получает, то возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Почвы для Игр не возникает, если люди соблюдают два главных условия в общении: открыто говорят о том, чего они хотят, и не экономят "поглаживаний", то есть признания достоинств человека, его действий и простых добрых слов для близких людей!

Если человек понимает, что происходит на психологическом уровне во взаимоотношениях, ему становится намного проще понять, как общаться с партнёром и со всеми остальными людьми, чтобы они его слышали, уважали и ценили.

Кроме того, если человек осознаёт, что голод на эмоциональном уровне приводит к попыткам доказать свою значимость через скандалы и обиды, то в общении с близким он своевременно наполняет их тёплыми добрыми словами - психологическим «поглаживаниями». Он понимает важность удовлетворения эмоционального голода, и не забывает, не только критиковать и говорить о недостатках, и о том, что и как нужно делать, но и отмечать обычные ежедневные действия, поступки и говорить о достоинствах человека. Тогда его близкие начинают прислушиваться к нему и идти на взаимодействие.

Если вы устали от недопонимания со своими близкими и хотели бы поменять что-то в лучшую сторону, для начала предлагаю вам определить в какой точке находитесь вы.

Чтобы определить насколько вам удаётся поддерживать благоприятный семейный стиль общения, постарайтесь в течение дня посчитать, сколько раз вы обратились к партнёру или ребёнку с эмоционально положительными высказываниями: радостным приветствием, одобрением, поддержкой, и сколько – с отрицательными: упрёком, замечанием, критикой или игнорированием. Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то не стоит ждать, что в ответ вы получите признания в любви, поддержку и взаимопонимание.

После этого предлагаю вам в качестве эксперимента попробовать начать хвалить партнёра за самые обычные вещи, которые он делает, и говорить периодически о его достоинствах. При этом обращайте внимание на его реакцию и свои собственные чувства. Если у вас возникает сопротивление при выполнении этого упражнения, возможно, вы сами находитесь в остром эмоциональном дефиците!

Конечно, сложно безусловно принимать своих близких и давать им много внимания и любви, если в вашем личном "Банке поглаживаний" острый дефицит признания и, тем более, если он накоплен с самого детства. Тогда ваш внутренний Ребёнок бунтует и требует доказательств вашей значимости именно усвоенными в детстве способами.

Самостоятельно справиться с этим довольно сложно, для того чтобы разобраться и изменить это, нужна длительная терапия. И это нормально заботиться о своём внутреннем состоянии, для того чтобы жить в гармонии и радоваться жизни. Также как нормально постоянно заботиться о своей внешней красоте, для того, чтобы красиво выглядеть.

Хорошая хозяйка регулярно заботится о поддержании чистоты в своём доме, своевременно моет посуду, вовремя избавляется от мусора. Почему мы не делаем то же самое в своей душе? Ведь к счастью скорее приведёт второе, чем первое!

Позаботьтесь о себе! Если вам надоело ходить по кругу, точнее сказать Драматическому треугольнику, если вы созрели к изменениям и готовы брать ответственность за свою жизнь на себя, как взрослый человек, советую найти хорошего психотерапевта, который поможет вам справиться.

Для того чтобы перестать отыгрывать драматический Сценарий и избегать близости, нужно вернуться к себе. Это значит научиться осознавать свои чувства и потребности, брать на себя ответственность за их удовлетворение, ценить себя и разрешить себе делать всё необходимое, чтобы быть счастливым! Наполнив себя, вы получите внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы осознанно вкладываться в отношения, перестать Играть и стать по-настоящему близкими.

**************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз

Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. 1

Воскресенье, 07 Октября 2018 г. 11:52 + в цитатник

Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить.

Юлия Головкина

Каждый из нас хочет жить лучше, чем сейчас. Даже те, у кого есть полностью всё. Душа человека хочет развиваться и идти вперед, так как иначе нет смысла существования на планете Земля. Вне зависимости от нашего желания, Душа жаждет эволюции, которая приносит больше счастья, чем вчера.

И если подумать, то человеку даны все возможности для развития. Главное — хотеть учиться, следовать хорошему, смотря на тех, кто уже достиг определенного уровня духовной эволюции.

Но вместо того, чтобы принять настолько простой способ, мы предпочитаем более сложный — злиться, раздражаться, ныть, ревновать, ненавидеть, обвинять. Любой способ, лишь бы не учиться.

И все же, среди нас есть те, кто уверенно продвигается по тропе эволюции, слушая свое сердце. Нижеизложенная теория — для них.

Эволюция Страдания в Наслаждение

Начальная ступень эволюции описана Карманом – это его знаменитый треугольник:

ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР (ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) — СПАСАТЕЛЬ

Эта ступень, наверное, даже не нулевая, и тем более — не начальная. Она скорее – «Минус Первая». То есть, это отрицательная шкала по отношению к тому, куда нужно двигаться человеку.

Итак, для начала Минус Первую ступень нужно описать, так как я ее сейчас вижу.

ЖЕРТВА

Основной посыл Жертвы таков:

«Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание».

Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность.

В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Жертву периодически засасывают депрессии, когда не хватает смелости пойти в событие, которое родит впечатление. Потому что впечатление (а вдруг оно случится плохое?!) заставит принять что-то, интегрировать в личность. Жертва к этому не готова, ее мир жесткий и инертный, она не согласна подвинуться ни в какую сторону.

В Жертве – застой и неподвижность, хотя внешне она может суетиться как белка в колесе, быть от этого все время занятой и уставшей.

Но Душа пришла Сюда, в Мир, развиваться, поэтому неподвижность – не ее выбор. Душа страдает, поэтому в неподвижности Жертвы, в ее депрессии не существует отдыха. Душа изнутри требует движения, Жертва не позволяет ему осуществиться. И эта борьба лишает сил.

«Как я от всего этого устала!» — вопиет Жертва.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ (КОНТРОЛЕР)

Он находится в страхе, раздражении, гневе. Он живет в прошлом

(вспоминает прошлые беды) и в будущем («предвосхищает», а на самом деле придумывает новые), в вечном желании «подстелить соломки». Мир для него – тоже юдоль страданий, так же как и для Жертвы.

Его основной посыл:

«как бы чего не вышло!»

Гнев и страх рождаются от посягательства на границы, ведь Мир не устает провоцировать! Но на этом уровне личность панически боится изменений, поскольку считает, что любое новшество не может быть к лучшему.В теле у Контролера – постоянное напряжение, он носит на себе Эверест ответственности за себя и ближних. Страшно устает от этого, и винит в своей усталости тех, кого контролирует. И еще и обижается:

«Не ценят, мол, заботы!»

Контролер преследует Жертву, «строит» ее, заставляя исполнять свои предписания, и конечно, ради ее же блага! Жертва не ценит заботы, и это вечный источник конфликтов, как внутренних, так и внешних.Однако, в «-1» треугольнике Контролер – центр, где рождаются идеи и движение энергии. Как это происходит? Контролер чего-то пугается (новостей по телевизору, например), и начинает мотивировать Жертву к активным действиям, чтобы завтрфа не пропасть. Жертва изо всех сил выполняет предписания, устает, страдает. Жалуется Спасателю, и он ее утешает.

«Как я устал заботиться о вас всех!»

— вопиет Контролер.СПАСАТЕЛЬ

Спасатель жалеет и спасает Жертву, сочувствует Контролеру. Контролер для Спасателя – тоже Жертва, которая нуждается в понимании и признании заслуг.

Фоновые чувства Спасателя – жалость, обида (не оценили стараний по спасению), вина (не смог спасти), гнев на Контролера. Обида, что не оценили стараний.

Спасатель жалеет Жертву, потому что она маленькая, слабенькая и сама не справится. Контролер тоже бедняжка, на себе всех тащит… Нужно ему спину подставить, а кто же ее подставит, если не он, Спасатель?

Очередная акция спасения заканчивается ростом ЭГО Спасателя:

«Без меня вы все погибните!».

Он гордо подбоченивается и смотрит свысока на Жертву, Контролера и весь мир. Это момент его триумфа – одна из немногих положительных эмоций, которые присутствуют в 1-м треугольнике.

Однако в теле – все то же напряжение.

«Как мне вас жалко!»

— фоновая мысль и эмоция Спасателя.

Течение энергии – неправильное.

Контролер – к Жертве.

Спасатель – к Жертве и Контролеру.

ЖЕРТВА НИЧЕГО НЕ ОТДАЕТ, У НЕЕ НЕТ!

Нет круга энергий, и она утекает из системы.

Спасатель далек от понимания, что трагические (даже) изменения всегда ведут к развитию. Их нужно принимать и идти навстречу, а не сопротивляться.

В «-1» треугольнике расслабление стремится к нулю. Как тут можно расслабиться, если жизнь такая опасная? Все время что-то происходит, выбивая почву из-под ног. На этой стадии люди начинают рано болеть, сдаваться внешним Спасателям (врачам). Ругать их своим Контролером:

«Плохо лечат! Система здравоохранения ни к чёрту!»

И своими Жертвами жаловаться как все плохо.

В отношениях с ближними (в семье например), такие люди обычно довольно жёстко занимают одну из позиций. Например, Муж-Жертва (потому что приносит мало денег и чтобы заглушить вину – пьет). Жена – Контролер-Преследователь, все время рассказывает ему, как он не прав. А когда он напьется и ему плохо, жена может перекинуться в Спасателя и лечить от алкоголизма или хотя бы пользовать утром рассолом.

Муж тоже «ходит» по трем субличностям. В основном он – Жертва, но напившись, может начать гонять домашних. А потом «спасать» их, заглаживая свою вину сладостями и подарками.

Или мать семейства, которая всегда была в Контролере или Спасателе, впадает в Жертву, начиная болеть. Контролера-то никто не любил! А теперь (возможно, только на старости лет, когда болезням уже нет сил сопротивляться) есть, наконец шанс получить любовь. Вызывая жалость у окружающих ближних.

Ребенок, который был в Жертве под контролем мамы, трансформируется в Спасателя (ухаживает за заболевшей матерью), и наконец-то чувствует себя хорошим.

Треугольник Карпмана – пространство манипуляций.

Находясь в нем, люди хронически не умеют честно сказать, что же им действительно нужно. Почему так? Потому что они приучены «жить для других» и свято уверены, что другие взамен будут жить ради них.

Добиваться своего собственного счастья «вера не позволяет» — вера в родителей и воспитателей, «не могут же они сразу все быть неправы?!» Могут… Родители и воспитатели в детстве – жесткие Контролеры и Преследователи. Как следствие – манипуляторы, одно без другого никогда не бывает. Они сами крутятся в этом треугольнике Страданий. Они учат ребенка быть удобным, а не свободным. Свободный ребенок с точки зрения родителя-манипулятора – кара небесная. Он все время вторгается в родительскую жизнь с целью «все в ней поломать» — так им кажется! И кушать, и писать и гулять и общаться он всегда хочет в неудобное (а оно всегда неудобное!) для родителей время. Поэтому хороший ребенок для Контролера это тот, кто сидит в углу и не отсвечивает. Не задает вопросов. Ест, что дадут. Хорошо учится. Словом, проблем не создает.

Когда происходит первое подавление? В тот замечательный период, когда ребенок гордо говорит «Я сам!» а мама (папа) не дают ему реализоваться. Самому есть, например. Потому что он обляпается, испачкает одежду, а кому убирать? Маме – Контролеру. Она не хочет быть Жертвой, которая пашет одна на всех и поэтому предпочитает контролировать.

Когда ребенок подрастает и подавлять его силой становится сложно, она начинает манипулировать: «Не делай так, у мамочки сердце болит!» Ребенок жалеет маму и вместо реализации своих желаний начинает выступать в роли Спасателя. Это, конечно, кажется лучше, чем позиция Жертвы, и он начинает чувствовать свою силу и власть «Ого, я какой, я могу сделать так, чтобы у мамы сердце болело или не болело! Я крутой!» Но он любит маму, и конечно же, скрепя СВОИМ собственным сердцем, выбирает быть хорошим и не огорчать мамочку. Идет время, он растет, и мама начинает предъявлять претензии: «Почему ты такой несамостоятельный?!» А как и где он мог научиться самостоятельности, если все его идеи обрубались на корню?

Конечно, Родитель Контролер-Преследователь этого не осознает, он искренне уверен, что поступает всегда в интересах детей. Стелет соломки, предупреждает об опасностях, чтобы родное чадо не ранилось о Мир и не набило себе шишек. Но ведь именно раны и шишки дают реальный опыт, который можно потом использовать, а мамины (папины) нотации ничего не дают, кроме оскомин и желания поступить наоборот.

Все подростковые бунты – из желания ребенка выйти из субличности Жертвы. Даже если бунт будет «жесток и кровав» с уходом из дома, разрывом отношений – это все равно в сторону жизни, в сторону эволюции, а не деградации.

Манипуляции «-1-го» треугольника нет смысла подробно описывать – все низкопробное «мыло» телесериалов — об этом.

О честности, искренности в этих пространствах можно только мечтать, потому что люди смертельно боятся показать как настоящие свои потребности, так и актуальные чувства. Об ответственности за свою жизнь тут нет и речи. В несчастьях и негативных эмоциях всегда виноват кто-то внешний. Задача – найти его и заклеймить позором. Тогда человек чувствует, что он не виноват, а значит, по-прежнему может считать себя хорошим.

Важно понять, что основная задача в этих позициях – САМОУТВЕРЖДЕНИЕ через «заслуживание» любви.

Жертва – «Я ради вас!»

Спасатель – «Я ради вас!»

Контролер – «Я ради вас!»

…и никто честно и напрямую ради себя…

Все они заслуживают любовь друг у друга, самоутверждаясь на ближних.

Грусть ситуации в том, что любви они никогда не заслужат, потому что каждый зациклен на себе и не видит остальных.

Юмор ситуации в том, что все это происходит не только во внешнем мире, но и во внутреннем. Каждый сам для себя является и Контролером и Жертвой и Спасателем, и по принципу подобия эти фигуры отображаются во внешнем Мире.

Люди, энергии которых крутятся в «-1-ом» треугольнике (а энергии там ничтожно мало!), не имеют шанса выйти их него, пока не услышат СВОИХ настоящих желаний. Каковы они?

Жертва хочет освободиться и делать то, что она хочет, а не то, что предписывает Контролер.

Контролер хочет расслабиться и пустить все на самотек и отдохнуть, наконец.

Спасатель мечтает о том, что все как-то сами разберутся, и в нем не будет нужды. И он тоже сможет расслабиться и подумать о себе.

И всё это с точки зрения общественной морали – махровый эгоизм. Но с точки зрения конкретного индивидуума ведет к конкретному человеческому счастью. Потому что счастье там, где реализация СВОИХ вполне осязаемых потребностей.

Может показаться, что если Жертва, Контролер и Спасатель вместо боев во внешнем мире начинают обращаться внутрь себя, то это более конструктивный путь. Это когда обвиняются не внешние враги, а внутренний Контролер начинает преследовать внутреннюю Жертву.

«Я сам во всем виноват. Я никогда не могу принять верное решение. Я безответственное ничтожество, слабак и неудачник!»

Жертва может слабо посопротивляться, а потом впасть в депрессию, потому что сама понимает, что так оно и есть. Потом Спасательподнимает голову и говорит что-то вроде:

«Другие еще хуже! А я с понедельника начну новую жизнь, буду делать зарядку, мыть за собой посуду, перестану опаздывать на работу, и буду говорить комплименты жене (мужу). У меня все наладится!»

«Новая жизнь» длится пару дней, или недель, но энергии не хватает не претворение в жизнь прекрасных решений, и скоро все скатывается в прежнее болото. Начинается новый цикл. Контролер преследует Жертву

«Опять, как всегда, ты безвольный, безответственный, никчемный…»

И так далее. Это тот самый внутренний диалог, от которого так мотивируют нас избавляться все мастера медитации и прочих развивающих практик.

***

Да, все проблемы внешней жизни всегда сначала решаются внутри. Это происходит с момента принятия решения изменить сценарий. Проблема человека, который крутится в «минус 1-м треугольнике» в том, что у него не хватает сил, чтобы полезные и радикальные решения претворить в жизнь.

Сила (ресурсы) в «минус 1-м» треугольнике скудны, потому что он замкнут на себя, и во внешний Мир не стремится выходить (Мир-то опасен и страшен!). А конкретная личность имеет весьма исчерпаемые запасы, которые быстро заканчиваются. Особенно во внутренних боях между Жертвой, Контролером и Спасателем. Они активно борются друг с другом, и неудивительно, что люди болеют (тело страдает от этих битв), теряя энергию и умирая преступно рано. Преступно в смысле, что задуманы мы на гораздо более долгий срок. Жить можем дольше и счастливее, если не впадем в Треугольник Страданий. Он-то и есть настоящий АД. Не где-то после смерти, а здесь и сейчас. Если выбираем быть Жертвами или Спасать, или Контролировать.

Треугольник Карпмана – это «раненый ребенок», и не важно, сколько ему лет – 10 или 70. Эти люди могут так никогда и не вырасти.

Конечно, они всю жизнь мечутся в поисках выхода, но редко его находят. Для того, чтобы это сделать, нужно взбунтоваться против своих устоявшейся паттернов поведения, позволить себе быть «плохим» для окружающих, «бездушным и безжалостным эгоистом, который живет только для себя» — (цитата из популярных обвинений Контролера).

Этот новый способ жить (для СЕБЯ, а не для других) действительно может разрушить отношения с близкими, создать кучу неприятностей на работе и в устоявшемся кругу друзей и знакомых. Это может разрушить всю привычную жизнь! Поэтому для того, чтобы совершить побег от нудной, но предсказуемой безопасности требуется много мужества. Человек, которого по-настоящему достало его безрадостное существование, имеет шанс найти в себе силы. Через страх, вину, агрессию. Сделав СВЕРХусилия, он может перейти на новый уровень. Потому что только там по-настоящему начинается ЕГО жизнь.

Второй треугольник, в котором уже гораздо меньше страданий и больше власти над Миром таков:

ГЕРОЙ – ФИЛОСОФ(ПОФИГИСТ) – ПРОВОКАТОР

Выйти во второй треугольник можно только через полярность, когда все три первые субличности трансформируются в свои противоположности. Потому что мы помним, что «- 1» треугольник на шкале в «минусе». Переходя через точку «0», минус меняет знак на противоположный.

Как выглядит смена на другую полярность?

Жертва трансформируется в Героя, Контролер — в Философа-Пофигиста, а Спасатель — вПровокатора(Мотиватора).

Это самое сложное на пути эволюции – резко перейти из «-1-го» треугольника в +1-й», потому что сил мало, а инерция тянет назад. Это все равно, что на полном ходу (ведь жизнь-то не останавливается!) развернуть автомобиль в противоположную сторону. К тому же, всё окружение – против изменений. Оно будут цепляться за ноги и за руки, и вызывать в человеке чувство вины, только бы не дать ему освободиться. Вся психотерапия посвящена именно этому процессу: вылечить раненого ребенка, который живет внутри личности из треугольника Страданий. И это иногда бывает путь длиною в жизнь.

Во внешнем Мире переход на следующий уровень становится заметен по таким признакам:

человек больше не ведется на манипуляции, а актуализирует (высказывает и выполняет) собственные желания.
Отныне его не увлекают чужие цели, и он (даже если его пытаются в них завлекать активно и последовательно, с использованием кнопок вины, обиды, страха и жалости), каждый раз спрашивает себя: «А МНЕ это зачем нужно? Что Я получу в результате? Чему Я могу научиться, если сделаю то, что предлагается?»
И если не находит СВОЕГО выигрыша от реализации предлагаемой идеи, он в действие не ввязывается.

Главная задача Героя – изучение себя и окружающего Мира. Эмоции, которые являются для него фоновыми – интерес, азарт, воодушевление, гордость (если подвиг удался). Огорчение, сожаление – если нет. Скука, если случается долгий простой. В чувство вины Герой не впадает (а если это и происходит, то является показателем того, что он регрессировал на предыдущий уровень и превратился в Жертву).

Термин «Герой» я здесь употребляю потому, что на самом деле развитие – деяние сложное, и да, действительно ГЕРОИЧЕСКОЕ. Все время нужно преодолевать свои вчерашние убеждения, отказываясь он них, чтобы пойти дальше. «Подвиг» может быть во внешнем Мире, и во внутреннем, не имеет значения. Масштаб его тоже не имеет значения. Поэтому с первого взгляда не всегда можно определить, Герой перед нами или нет. Но со второго становится понятно, и лакмусовая бумажка – те эмоции, которые он фоново переживает и то, «зависает» ли он в своих темах, или движется.

Отдых, осознание и принятие результата своих действий происходит, когда Герой трансформируется в Философа-Пофигиста. Это – полярность Контролера из «минус 1-го» треугольника. Контролер предписывает, преследует, следит за выполнением, Философ-Пофигист принимает ВСЕ действия Героя, все его результаты.

Причем, следует учитывать, что далеко не все подвиги Героя в окружающем Мире будут удачны. Он в своем неуёмном воодушевлении ранит окружающий Мир и ранится об него сам, иногда довольно болезненно – эмоционально и физически. Он может так «начудить» в азарте познания своих возможностей, что вся его привычная среда обитания вынуждена будет скрипеть и перестраиваться. Поэтому без философского и пофигистического отношения к своим результатам – никак.

Философ, пребывая в спокойствии, замедленности, наблюдении со стороны, уверен в том, что все, что с ним же происходит – к лучшему. Не получили результат, зато получили опыт, который иногда важнее. Здесь трансформируется отношение к Эго. Приходит понимание, что Эго с его желаниями – «вкусно поесть, сладко поспать и жить так, чтобы вызывать зависть окружающих», должно трансформироваться на пути развития. И то, что этот путь тернист и ухабист – нормальное явление. Эго может сильно страдать в процессе – тоже нормальное явление.

Философ-Пофигист принимает страдания своего Эго, и это ему позволяет принимать себя. Даже если все окружающие говорят «фу, что ты натворил?», его принятие согласуется с принципом:

«если Я натворил, значит, мне это было нужно, и не ваше дело».

Пофигизм может быть внутренним, незаметным, а может выставляться напоказ и быть дополнительным источником гордости индивида. Это если в его Герое много протестной подростковой энергии. И наличие демонстративности может многое сказать о его внутренней зрелости. Чем больше хочется спорить с Миром ради самой энергии спора, тем человек менее зрел.

Зрелый Герой совершает свои подвиги не против кого-то (мамы, начальника, правительства, и т.д.), а потому что он сам так хочет. Его желания могут совпадать с желаниями общества, а могут идти наперекор. Другие для него тем меньше являются критерием, чем выше он стоит на лестнице эволюции.

Функция Философа в этой субличности – анализировать и делать выводы. Если Герой совершает что-то и терпит неудачу, Философ анализирует его действия «что хорошо, что плохо, что сделать так, чтобы завтра было лучше?». И если Героя эта тема по-прежнему интересует, он может повторить свое действие с учетом сделанных выводов. А может не повторять, если уже не интересно. Это зависит от степени его упрямства и от того, лежит ли очередное свершение на пути, который наметила его Душа. Если нужный опыт извлечен и осмыслен, то можно идти дальше.

Третья субличность, которая является в этом треугольнике центром идей, это –Провокатор(Мотиватор). (Он является полярностью Спасателя).

Если Философ-Пофигист видит картину в целом, и как бы сверху, то Провокатор постоянно находится в поисках вектора. Словно ищет мишень в Мире. Наводит прицел, выбирая подходящий объект для самовыражения Героя. И когда находит, обращает на нее пристальное внимание. Его еще можно назвать Мотиватором, потому что он не только подзадоривает Героя в стиле «Слабо?»,но и показывает, какие замечательные перспективы откроются перед ним, если подвиг будет совершен, какими лаврами он сможет покрыть свою голову, какой почет его ждет.

Провокатор не занимается анализом и учетом своих возможностей, это дело Философа и самого Героя. Его задача – дать направление.

Это самая непоседливая субличность из всех троих, потому что иногда не дает Герою сосредоточиться на чем-то одном и довести задуманное до конца. В Провокаторе много детского любопытства и азарта, он очень подвижен и хаотичен. Его любимый вопрос «Что будет, если…?»

В отличие от « — 1-го» треугольника, где Жертва почти не может сопротивляться Контролеру, у Героя много свободы. Он всегда может отказаться от предложения Провокатора, или повременить с ним. Если личность достаточно зрелая, то Герой не бросается по первому зову. Он сначала отвечает на вопрос «Что будет, если…?» и насколько может, моделирует будущую ситуацию, соображая, с какими трудностями ему придется столкнуться по ходу дела. Он тщательно готовится, и тогда его действия имеют больше шансов на успех. С каждым очередным опытом он продвигается выше по эволюционной лестнице.

Провокатор все время находится в состоянии сканирования Мира, он ищет неизведанные доселе области, и спрашивает:

«Как это, почему нас там еще не было? Там может быть интересно!»

и это всегда про расширение, развитие, и познание.

Однако, следует понимать, что развитие редко идет и вширь и вглубь одновременно. Поэтому данная стадия – это еще не взрослый, это активный, здоровый подросток. Его задача – идти вширь, изучая себя, свои возможности и Мир, в котором можно проявляться. Причем, его акцент – на себе, и для этой стадии это совершенно нормально. О внимании к Миру (в том числе окружающим людям), тут еще рано говорить. Но его эмоции и общее состояние уже значительно изменилось по сравнению с «минус первым» треугольников – в сторону реализованности и счастья.

Большинство людей на планете Земля, увы, в «минус первом» треугольнике.

Поэтому Герои, Провокаторы и Пофигисты в дефиците. И как бы эгоистично они не выглядели, это гораздо более здоровая энергия. Человек, который прочно утвердился в «плюс первом» треугольнике, никогда не останавливается, и его жизнь всегда будет интересна.

В теле тут напряжение ритмично чередуется с расслаблением, и поскольку подавленных эмоций куда меньше (в идеале – почти нет совсем, все сразу актуализируются), то нет необходимости болеть. Да, с телом бывают неприятности, но это скорее от неосторожного обращения – травмы, переохлаждения, перегрев, переутомление и прочие побочные эффекты «подвигов».

Мужские и женские энергии

В «плюс первом» треугольнике можно проследить проявление в субличностях мужской и женской энергий. И в отличие от «минус первого», они не закреплены жестко за субличностями.

В «минус первом» (для сравнения) дело обстоит так:

Контролер, даже если это жена или мать – это мужская (действующая, ограничивающая, направляющая и карающая энергия).

Жертва – (подчинение, терпение, следование указаниям) – женская, даже если это муж или сын.

Спасатель может выступать в двух ипостасях – мужской, если ради спасения совершаются активные действия. Или женской – если Спасатель жалеет и сочувствует, окружая своим вниманием, но ничего кроме этого не делая.

Герой в «плюс первом» треугольнике, проявляясь как мужчина, совершает подвиги действия:«Если я это сделаю, как изменится Мир, как изменюсь я? Что в результате своего действия я смогу себе ЕЩЕ позволить?»

Женская ипостась Героя – это подвиг принятия. «Если я окажусь в незнакомом пространстве, как я смогу там выжить? Приспособиться? Обустроиться?» И самый главный вопрос, показывающий, насколько качественно прошел процесс: «Смогу ли я быть счастливым (счастливой) в этих новых обстоятельствах?»

Если у индивида гармонично развиты обе субличности — анима(женская часть Души), и анимус(мужская часть Души), то он имеет шанс и ДОЙТИ туда, куда стремится и ПРИНЯТЬ то, что будет происходить и в пути, и в результате.

Философ-Пофигист: у женской части Души задача — без вины, сожалений и обвинений себя ПРИНЯТЬ последствия своих действий, в том числе и изменение Мира под воздействием свершений Героя.

А у мужская части – проанализировать ошибки, сделать выводы, «упаковать» опыт так, чтобы его удобно было использовать дальше. Чтобы он стал платформой для дальнейших изменений и роста.

Мужская часть Провокатора говорит: «Сделай!»

Женская часть Провокатора говорит «Почувствуй!» или «А слабо это прочувствовать?»

Если развиты только мужские части личности, индивид будет вечно стремиться куда-то, азартно карабкаясь со ступеньки на ступеньку. Не давая себе возможности «привыкнуть и обустроиться», освоить завоеванное пространство – это как раз женская функция. Если актуализированы только женские части, он будет вести активную внутреннюю жизнь, внимательно вчувствываясь во все ее аспекты. Но видимого движения вперед не будет.

Впрочем, для человека в «плюс первом» треугольнике такой путь вряд ли возможен, это – медитация, а энергии его не столь уравновешены, чтобы оставаться в неподвижности. Дали зовут его, Мир расстилается перед ногами, его хочется пройти, прочесать своими ногами вдоль и поперек. Не до медитации!

Почему Герой – противоположность Жертве – и Первая ступень по лестнице Эволюции? Тут полезно обратиться к истории и мифологии.Герои – дети Богов и смертных людей. Их путь и задача – свершение подвигов. Их главная цель – стать Богами. И некоторых из них (по греческой мифологии) Боги подняли на Олимп. Что это значит в современном прочтении?

Человек рождается и его задача – стать Богом. Для этого он сначала должен стать Героем, то есть тем, КТО ОТКЛИКАЕТСЯ НА ВЫЗОВЫ СУДЬБЫ. Ему, возможно, повезет, если он будет настойчив, смел и внимателен. То есть, востребует те качества, которые помогут ему быть безупречным настолько, чтобы достичь цели. Кто всегда достигает цели? Кто не ошибается и бьет без промаха? «Он делает это как Бог» — ЕСТЬ ТАКАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ поговорка. Не ошибается и ВСЕГДА достигает успеха только БОГ. То есть, Герой стремится стать Богом, стать подобным своим родителям – не людям, а БОГАМ – Архетипам. То есть, НАИЛУЧШИМ образцам человеков.

Переходной стадией между Жертвой и Героем является стадияАвантюриста. Он куда охотнее, чем Жертва откликается на вызовы судьбы. И имеет многие признаки героя – смелость, отвагу, умение переживать лишения и делать выводы, так что с Героем его перепутать очень легко. Но между ними есть одна и существенная разница.

Авантюрист рассчитывает на везение, Герой – на себя.

Поэтому победа для Авантюриста – случай или результат хитрой аферы, он любит трудиться поменьше, а получать побольше. Больше брать, чем давать. Он свято верит в удачу, которая неожиданно сваливается на голову и своей задачей считает – поймать ее за хвост. Об адекватном обмене энергией он подозревает, но считает что это для лохов. Или (на более высоком уровне) – для расчетливых, честных, аккуратных, к коим себя не причисляет, хотя втайне уважает и завидует.

Авантюрист пытается плавать в тех водах, где водится крупная рыба, рискуя быть съеденным ею. Но он прекрасно понимает, что основные ресурсы – там, и ему при известной ловкости может перепасть солидный куш. К тому же у масштабных фигур всегда есть чему поучиться.

Женщина-авантюристка – это куртизанка высокого полета, которая разоряет своих любовников, не заботясь о том, что она даст им взамен.

Жизнь авантюристов полна приключений, они живут в своем мире и не пользуются уважением ни Героев, ни тем более Победителей. Жертвы тоже их не жалуют, но это больше от зависти. Но обаяния авантюристам не занимать. Именно спекулируя им на этой стадии можно продержаться всю жизнь, стать прототипом литературного героя (Остап Бендер), и даже войти в историю как граф Калиостро. Но для внутреннего развития лучше быстро отказаться от философии удачи и бесплатного сыра и понять, что честный обмен энергией с окружающей средой никто не отменял. И в конечном итоге он куда более надежен.

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

Суббота, 06 Октября 2018 г. 12:27 + в цитатник

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

«Сознание – лишь радуга над бездной»

О силе бессознательного психологи говорят уже более века, однако пока нет каких-то серьезных экспериментальных доказательств существования этого пласта психики.Рассказываем вам об одном недавнем исследовании, авторы которого, профессор психологи Дэвид Оукли и профессор нейропсихологии Питер Халлиган, провели ряд экспериментов с использованием фМРТ и пришли к выводу, что сознание не просто не контролирует эмоции, чувства и мысли, оно, наоборот, идет на поводу у них и постфактум создает для этих чувств и мыслей объяснения, создавая таким образом нашу персональную историю. Это проливает новый свет на то, как могут взаимодействовать между собой сознательное и бессознательное.

Часто мы полагаем, что наше поведение, убеждения или мнение о чем либо, – все это результат обстоятельного размышления. Нам кажется, что внутри нашей головы заседает некий «исполнительный комитет», который думает, строит планы, приходит к заключениям и спускает нам готовые решения, которые мы претворяем в жизнь. Эта модель исполнительного контроля «сверху вниз» десятилетиями превалировала в умах и устраивала не только обывателей, но и ученых.
Сегодня большинство экспертов рассматривают человеческое сознание как комбинацию двух различных феноменов.
Первый — это личное сознание, которое мы переживаем от одного момента к другому и которое является источником знания о том, кто мы есть в реальном мире и где находимся. Оно помогает в распознавании явлений объективной реальности и позволяет видеть возможности и угрозы. А второй — это содержание сознания: наши мысли, чувства, впечатления, намерения и воспоминания.
В статье «Погоня за радугой: бессознательная природа бытия», опубликованной в ноябре 2017 года во Frontiers of Psychology, приводится «революционное»утверждение о том, что на самом деле наши мысли и чувства не есть результат работы привычной логики, а являют собой производное быстрых бессознательных процессов, и что «сознание» не подразумевает исполнительной, причинной или контролирующей связи с любым из привычных нам психологических процессов, обычно приписываемых ему.
Исследователи отмечают, что опыт сознания — это пассивное сопровождение бессознательных процессов «внутреннего вещания» и создание личного повествования.
Проще говоря, мы не сознательно выбираем наши мысли или чувства — мы всего лишь осознаем их и встраиваем в собственную историю.
Психоаналитики, опираясь на свой клинический опыт, говорят об этом уже целый век, но использование магнитно-резонансной томографии мозга во время сессий гипноза позволило привести еще несколько аргументов в пользу главенства бессознательных механизмов нашего мозга в формировании личности человека.
Исследование организовали Дэвид Оукли, почетный профессор психологии университетского колледжа в Лондоне, и Питер Халлиган, профессор нейропсихологии из Университета Кардиффа в Уэльсе. Они использовали метод гипнотического воздействия, который применялся для лечения нейропсихологических и нейропсихиатрических расстройств, и параллельно вели регистрацию активности мозга испытуемых, чтобы проследить наличие сигналов между мозгом и телом.
В результате экспериментов удалось выявить закономерность, показывающую, что в чрезвычайно суггестивных (внушаемых) состояниях люди могут менять свои убеждения, настроение и восприятие. К примеру, участники исследования поднимали руку, даже когда мозг не получал сознательный сигнал об этом, и это выглядело как непреднамеренное действие, а исследователям удавалось внушить испытуемым, что инопланетяне заставляли их делать это.

В одном эксперименте исследователи записывали мозговую активность участников в трех ситуациях: когда они поднимали руку преднамеренно, когда она была поднята рычагом, и когда она двигалась в ответ на гипнотическое внушение о том, что его поднимает рычаг.Одни и те же области мозга были активны во время непроизвольного и предполагаемого «чуждого» движения, тогда как активность мозга для преднамеренного действия была иной.Таким образом, гипнотическое внушение можно рассматривать как средство передачи идеи или убеждения, которое, когда оно принято, способно изменять восприятие или поведение человека.The Conversation

Ученые пришли к выводу, что наш мозг в меньшей степени создан для генерации выводов и заключений, а в большей — для распознавания того, что мы чувствуем. Авторы статьи отмечают, что «содержание сознания» не полностью происходит из «опыта сознания», а берет начало в «неосознаваемой деятельности мозга».
Хорошо объясняет данное утверждение метафора радуги:
Индивидуальное сознание подобно радуге, которая сопутствует физическим процессам в атмосфере, но не оказывает на них никакого влияния.
Английский биолог и популяризатор науки Томас Генри Хаксли (Гексли) сравнивал сознательную часть психики с чем-то вроде парового гудка на поезде, сопровождающего работу двигателя, но не обладающего внутренним влиянием или контролем над ним (Хаксли, 1874).
Таким образом, личная осознанность реальна, она присутствует одновременно с неосознаваемыми процессами жизнедеятельности нашего мозга (или психической сферы), но не является причинной и не оказывает никакого влияния на наши психологические процессы.

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

Авторы пишут, что бессознательная деятельность генерирует практически все содержание нашего сознания посредством такого механизма, как «непрерывное самореферентное личное повествование».
Самореференция (самоотносимость) — явление, которое возникает в системах высказываний в тех случаях, когда некое понятие ссылается само на себя.
За кулисами сознательной деятельности наши мысли, чувства и эмоции относительно того или иного опыта взаимодействуют достаточно быстро и весьма эффективно, экономя наш сознательный ресурс, что необходимо для нашего выживания.
Чем же собственно является непрерывное «самореферентное индивидуальное повествование»? По мнению авторов — это сумма накопленного опыта и тех впечатлений, которые он когда-то вызвал.
Этот «банк данных» не статичен, он постоянно обновляется по мере воздействия на нас нового жизненного опыта. Это скорее процесс, у него текучий и изменчивый характер, поэтому лучше называть это повествованием или нарративом. Благодаря этому процессу мы можем общаться с другими людьми, понимать их, сближаться и сотрудничать для общего блага.
В связи с вышенаписанным возникает вопрос: так насколько же мы ответственны за наше поведение, а в какой степени оно находится вне контроля нашего сознания?
Учитывая, что большая часть мыслей и чувств не подлежит нашему контролю, можем ли мы быть полностью ответственны за выбор, который делаем, за свое мнение, убеждения или поведение? И если мы не в полной мере за это отвечаем, то кто разделит с нами эту ответственность?
В своем интервью TheConversation исследователи говорят, что считают «свободу воли и личную ответственность идеями, инсталлированными в нас общественным устройством».
Эти идеи лишь выражают общепринятое мнение о том, как все устроено, но могут способствовать ошибочному пониманию того, как и почему мы себя ведем тем или иным образом и по какому пути развивается наше общество.
C другой стороны, такая инсталляция идеи о свободной воле помогает нам говорить о себе как о личности, передавать наш нарратив Другому, обогащать опыт и формировать более тесные связи, способствуя общественной кооперации и эволюции.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Запись на консультацию

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

Суббота, 06 Октября 2018 г. 12:26 + в цитатник

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

Наталья Острецова

Частенько бывает, что после того, как пара рассталась, они в том или ином виде поддерживают общение.
Отношения после финала — это очень непростые отношения, и они мешают созданию нового союза в жизни одного из партнеров.
В большинстве случаев расставание — тяжелый процесс.
Партнер, которого бросили, испытывает сильный стресс — это и удар по самолюбию, и перемена образа жизни, и утрата близкого человека.
Отношения после финала

В паре один хочет прекратить отношения, а другому тяжело.
Это объясняется тем, что у каждого человека есть свои физиологические и психические процессы. Их скорость индивидуальна у каждого человека.

Отношения заканчиваются по обоюдному согласию либо когда изначально между мужчиной и женщиной не было искры, либо когда в прошлом было много тяжелых моментов, которые тяготят обоих.
А так, расставание — это боль для одного из пары потому, что даже эндорфины, которые влияют на состояние влюбленности, оседают с разной скоростью.
Кто-то уже через 2 недели забыл любовь всей своей жизни, и готов к новым романтическим приключениям, а кому-то и 3 лет мало для того, чтобы прийти в себя.
Проблема начитается тогда, когда у одного уже чувства прошли, а другой только вошел во вкус.
А если еще и один из партнеров с зависимым поведением, то это только усугубляет ситуацию.
Получается, что любви уже давно нет, но он не представляет свою жизнь без другого. Для него одиночество невыносимо. Он начинает цепляться, не потому что любит, а потому, что боится остаться один, и не хочет сам решать свои проблемы.
Часто бывает, что человек уходит в другую семью, у него там уже дети, планы на совместную старость, но все равно он продолжает под тем или иным предлогом заявляться в старую семью не с позиции отца детей, а именно мужчины.
Мотив, который побуждает это делать, — охрана собственной территории. На самом деле он не хочет, чтоб его место занял кто-то другой. Как собака на сене — сам не гам, и другому не дам. Очень некрасивый способ помешать другому быть счастливым.
Девушки также так поступают. Ей не нравился мужчина — он ее раздражал, она от него устала, рассталась с ним, забыла.
Потом, как только у него начинают складываться новые отношения, в которых он может быть счастливым, бывшая тут как тут - вернулась со своими чемоданами.
А ведь у нее нет никакой любви к этому мужчине. Просто она поняла, что то, что было ей не нужно, вдруг кому-то пригодилось, а она хочет все свое вернуть себе. Чисто собственническая позиция.
Она расстраивает начинающиеся отношения, а потом, когда ей наскучит — исчезнет так же быстро, как и появилась.
Так может происходить много раз. Причем партнер, который не отпускает, поступает как садист. Он может даже получать некое удовольствие от того, что второй мучается. Он преследует свои интересы, порой даже не осознавая свои мотивы, а действуя импульсивно.
Чтоб отпустить неподходящего партнера, нужно иметь определенный запас благородства.
Некоторые люди искренне недоумевают - зачем рубить концы, если пара прошла определенный путь вместе, если они близкие люди — уже не любовники, но как брат и сестра, или одноклассники. Они уже столько крови выпили друг у друга, что она у них одна на двоих. ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМИ: зачем мы тянем прошлое в настоящее

Однако возникает вопрос, а как новый партнер будет себя чувствовать в этой непонятной семейно-соседской группе?
Если мужчина говорит «Я не против твоих бывших — общайся на здоровье. Я уважаю твое право на прошлое, и оно может приходить к нам в гости», то он рассчитывает получить такой же карт-бланш на своих бывших, и спокойно с ними общаться, не чувствуя угрызений совести, или укоризненного взгляда новой пассии.
Психически здоровую девушку такая позиция должна насторожить потому, что:

партнер не готов к ответственности, поэтому на бывших он опирается как на костыли, и в случае чего вернет им партнершу, или сам вернется;
не готов дать женщине то, что ей необходимо;
возможно, в прошлом было что-то более яркое и основательное.

Мужчина, который выбирает строить свою жизнь с женщиной, совсем не хочет вникать в ее прошлое.
У него есть тревога относительно ее бывших, и именно поэтому ему абсолютно не хочется, чтоб фигура этого призрака прошлого появилась на горизонте. Это будет приводить к тому, что он будет сравнивать себя и конкурировать.
Поэтому грубейшая ошибка в отношениях — рассказывать подробности друг другу о своих бывших.
Понятное дело, что каждый хочет, чтоб сердце его нынешнего партнера на 100% принадлежало ему.
Но опыт и переживания всей жизни составляют ткань бытия, и как бы мы не хотели, мы не можем взять и вызревать из нее кусок, чтоб выкинуть.
Наше прошлое живет в нас, записывается в теле, влияет на сознание и подсознание, и в последующих отношениях все, что скрыто, — может проявляться в виде реакций, которые не соответствуют ситуации.
Абсолютно полностью взять и отдать себя одному человеку очень непросто. Это возможно на какое-то время, пока гормоны влюбленности играют. Но если бы это длилось долго, то люди бы умирали.
В этот период они не спять, не едят, чувствуют подъем и эйфорию, но потом проходит время, и они начинают замечать окружающий мир.
Хотя, в идеале конечно, прошлое должно быть прошлым, и его надо отпустить. Не стоит его тащить в настоящее, иначе можно зациклиться.
Нет смысла, когда тебе 30 лет, переживать о мужчине, который тебя оставил, и уже завел новую семью и трое детей. Не стоит сидеть, ждать и надеяться на то, что у него не сложится, и он придет.
Конечно, мужчин это тоже касается.
Понятное дело, нейрофизиология любви устроена так, что мы больше всего любим то, что теряем.
Вот вроде бы женщина не нужна была, а потом вдруг появился другой, который ее очаровал. Она повернулась и ушла. Как только он видит ее спину, он сразу же придает ей большее значение.
Здоровый человек понимает, что его интерес вызван не реальной ценностью партнера, а ситуацией, и делает осознанный выбор отпустить партнера.
Но если человек продолжает много лет любить и надеется на что-то, то это уже не стандартная реакция на стресс. Это уже психическое убежище, которое он использует для того, чтоб не выстраивать новые отношения потому, что есть сильный страх.
Человек выбирает жить в прошлом и надеяться, для того, чтобы не жить здесь и сейчас, не пробовать что-то новое.
Донжуанство — это тоже последствие травмы. Человек не готов пускать в свою душу никого, уж слишком много боли у него, с которой он не справился.
Как отпустить бывшего партнера?Если есть любовь, а партнер уходит, то переживания по своей силе очень похожи на переживание утраты (смерти близкого).
Отпускание проходит в несколько этапов:
Шок. Услышав желание партнера, человек испытывает сильное психическое напряжение, по телу пробегают «молнии», обостряется восприятие, мир начинает двигаться как в замедленной съемки, а в голове роятся тысячи мыслей. Он не способен критически оценивать происходящее.
Отрицание. «Я не верю», «Этого не может быть», «Мне это приснилось». Человек находиться в состоянии некого ступора.
Злость. Когда человек осознал, что происходящее происходит с ним, единственно нормальная реакция — это злость потому, что нарушается его привычная картина мира.
Но злость — это не одобряемая социумом эмоция. Нас воспитывают быть добрыми, понимающими и принимающими. Поэтому бывает очень сложно осознать и признать это чувство.
Человек может злиться на партнера, на судьбу, на Бога, который допустил страдания.
Эта стадия очень важна, именно благодаря ей возможно психическое разделение, и как следствие, завершение отношений. Если человек не может разозлиться, он залипает в чувстве вины или обиды, и не может отпустить партнера.
Торг. Многие женщины любят бегать ко всяким бабкам гадалкам и делать привороты, а мужчины устраивают разборки, пытаются выяснять отношения или любой ценой заслужить расположение. На этой стадии человек может создать себе иллюзию, о том, что это были особенные отношения, и есть шанс вернуть их в будущем.
Депрессия. Человек понимает, что он ничего не может изменить, и поэтому уходит в глубокий минус. Он встречается со своей болью. Она большая, острая, внезапная и накрывает с головой.
На этой стадии очень важно позволить себе горевать, плакать и проживать утрату. Но правила этикета нашего социума так же не дают достойно прожить это.
Не принято показывать посторонним боль и слезы, да и единственная поддержка, которую могут оказать другие — это сказать «Забей!», «Все будет хорошо!». Они это делают потому, что сами растерянны, и не знают как поддержать другого.
И эта боль прячется глубоко внутри, вызывая хронические заболевания, такие как сердечные болезни или онкология.
Принятие. Прийти к этой стадии не просто. Людей очень пугает мысль, что их боль будет бесконечна, и убегают от нее. Но не стоит этого делать.
Эмоциональная рана заживает так же, как и физическая — сначала течет кровь, потом образуется корочка, потом рубец, и со временем она может исчезнуть без следа.
Но если человек боится обратиться за помощью к специалисту, то его рана может начать гноиться, это будет доставлять огромный дискомфорт и человеку, и его окружению. Проблема в том, что душевных ран не видно, и их не принято лечить.
Иногда бывает, что человек застревает на какой-то из этих стадий, и тогда он весь свой жизненный ресурс в виде времени, эмоций и денег тратит на прошлое.
Если это с вами случилось, то предлагаю вам упражнение «Перенос влюбленности».
Когда безумно хочется кого-то вернуть — это значит, что этот человек стал сверхценностью, идеей фикс. Нужно, как на картинке, представить этого человека, и потом вместо него поставить себя. Очень важно понять - то, сколько ты готов подарить другому, нужно отдать себе.
И оказывается, как только человек начинает к себе относиться бережно, с интересом и заботой, у него меняется пластика тела, голос, расплавляются плечи, и сразу же противоположный пол обращает внимание.
Бывает часто так, что не завершив старые отношения, человек начинает новые. "Клин клином вышибает" - это компенсаторный механизм.
Человек выбирает отказаться от своей боли, и бросается в новые отношения, чтобы выйти из тупика, в который попал. Тут по-разному бывает.
Иногда новые отношения могут обладать целительной силой, когда травмированный понимает, что новое — это настоящее.
Но бывает и так, что травмированный (это чаще свойственно мужчинам) использует нового партнера, как психотерапевта, чтоб подтвердить свою ценность, нужность, состоятельность, и получить заботу, внимание и тепло. Он становится вампиром потому, что много берет, но ему нечего дать взамен.
В какой-то момент эти отношения прекращаются, так как оздоровившийся партнер решает строить свою жизнь самостоятельно.
Спасатель редко прекращает такие отношения. Он лелеет иллюзию, что когда спасенный оклемается, то отблагодарит его. Заслужить любовь таким образом — привычный способ поведения для него.
Далее в своей статье я расскажу несколько историй из жизни моих друзей и клиентов в виде вопросов. Советы, подойдут как женщинам, так и мужчинам, которые оказались в похожих ситуациях.
Как быть если девушка продолжается общаться с бывшими, чтоб обозначить свои границы, и не показать этим свою слабость?
Если девушка продолжает общаться со своими бывшими, а парня это травмирует, он много раз говорит, что ему это не нравится, а ситуация не меняется, то с уверенностью можно сказать, что женщина устанавливает в этой паре правила. Она определяет стиль отношений, а он идет за ней.
Эта позиция очень невыгодна для мужчины. Не стоит уговаривать ее отказаться от отношений, потому что чем больше будет слов в эту сторону, тем больше будет раздуваться ее эго и самолюбие, а он все сильнее будет переживать.
Поступая таким образом, она его провоцирует, и как бы говорит - «Если вдруг что, мне есть к кому пойти.» Она манипулирует своей ценностью.
В этой ситуации стоит сделать реверс — абсолютно симметричный ход.
Тогда, когда она захочет, чтоб он куда-то с ней пошел, нужно сказать, что его знакомые приглашают на встречу, где будет его бывшая, и он не может отказать потому, что это важно для его работы.
И прийти так же, как приходит она - с таким же настроением.
Если он придет с кислой физиономией, и скажет — «Ну что, добилась? Я теперь тоже по бывшим хожу!» — эффекта не будет.
А если он прибежит радостный, скажет — «Ой, моя дорогая, я так рад!» Чмокнет ее в щеку, отвернется, и ляжет спать — это будет очень тревожный сигнал. Почему? Потому, что оказывается у него тоже есть бывшие.
И тогда ситуация выровняется. А так получается, что она все время убегает, а он ее догоняет. Нужно самому немножко спину показать.
Что делать, если девушка постоянно ваших вспоминает бывших и копается в прошлом?
Здесь могут быть 2 причины.

Либо девушка склонна к гиперконтролю, и хочет подмять все пространство под себя.
Либо она чего-то недополучает в этих отношениях, и так себя ведет потому, что сильно переживает.

Причина в том, что она не любит себя, у нее занижена самооценка, и ей кажется, что ее любить сложно. Когда речь заходит о бывших, эти призраки прошлого кажутся ей более красивыми, сексуальными и привлекательными.
Тут можно посоветовать несколько вариантов:

Давать больше любви девушке — говорить комплименты, чаще обнимать, чтоб восполнить ее голод. Но может оказаться, что это бездонная бочка.
Предложить поработать с психологом.

Что делать, если девушка все время рассказывает о своих бывших?
В этой ситуации очень хорошо отзеркаливать — т. е. постоянно спрашивать у нее:

«Скажи, а вот как твой бывший повел бы себя в этой ситуации?»
«Вот я не знаю как мне поступить, а вот чтобы твои бывшие сделали?»

И вообще «затролить» ее таким образом, пока ей это не надоест. Хотя есть риск, что парень устанет от этого гораздо быстрее.
Что делать, если вы узнали, что ваш бывший сейчас достиг большого успеха — у него много денег и возможностей, и вы теперь кусаете локти, так как упустили свой шанс на красивую жизнь?
Здесь не стоит сильно расстраиваться, потому что успех мужчины и его социальные достижения в жизни во многом зависят от того, какая женщина рядом.
Поэтому тут большой вопрос насколько вы ошиблись расставшись с этим мужчиной. Вполне вероятно, что если бы вы продолжили отношения, то парень остался бы на месте. Не потому, что вы плохая, а потому что ваше влияние друг на друга, и ваши тараканы оставили бы вашу жизнь в привычном русле.
А так другая женщина либо искусно вдохновляла его на подвиги, либо умело надавливала на его детские травмы, что привело его к социальному успеху.
Как только я написал в фейсбуке, что будет свадьба, все бывшие подружки стали проявлять ко мне интерес, хотя до этого мы не общались. Почему?
Во многом популярность соцсетей обусловлена тем, что у каждого есть бывшие, потому что это хороший способ продемонстрировать свои успехи или понаблюдать за другими.
Как только появилась новость о свадьбе, всем сразу стало интересно посмотреть на невесту. Если невеста оказалась красивая, то они все очень расстроятся, а кто-то даже может попробовать конкурировать с ней. Если же она придется не по вкусу, то вас обоих обесценят для того, чтоб подтвердить свое решение расстаться, как правильное.
У мужа есть другая женщина, но он к ней не уходит, продолжает жить в семье, и встречаться с ней. Просила его уйти, а он остается. А у той женщины тоже есть своя семья.
Положение этой женщины очень тяжелое. Видеть это все своим глазами очень обидно. Муж не отрицает наличие любовницы. Она понимает, что он ее не любит, и видит напоминание об этом каждый день в своем доме.
Здесь решающее значение имеет квартирный вопрос и то, что соперница не собирается уходить от своего нынешнего мужа. А мужчина застрял между двух историй.
Что посоветовать этой женщине? Ее основная задача сейчас — это устроить свою личную жизнь. Вполне вероятно, что если женщина начнет за собой ухаживать, и ходить на свидания, то ее супруг, если у него остались чувства, испугается, что у него не складывается с любовницей, и жену он может потерять.
Так можно сыграть на инстинкте собственника, и попытаться спасти брак. Хотя то, что он не скрывает отношения на стороне говорит о том, что у него достаточно сильное желание не жить вместе.
Конечно, эту ситуацию можно было бы разрешить намного быстрее и проще, если внести ясность в то, что происходит. Но практика показывает, что люди боятся определенности, всех устраивает туман, который позволяет ничего не менять, и как-то приспосабливаются к тому, что есть.
Мы развелись, но у нас есть совместный ребенок. Он заново женился, и у него будет второй ребенок, но он приезжает к нашему ребенку на каждые выходные. Носит наше обручальное кольцо.
Вряд ли у нее иллюзии насчет кольца. Женщины очень внимательны к мелочам, и могут отличить свое обручальное кольцо от нового. Скорей всего, бывший одевает это кольцо перед тем, как зайти в дом.
Неприятная ситуация, и здесь не стоит сидеть и ждать, что у него там что-то не сложиться, и он вернется.
Нужно структурировать свой день интересными делами, не оставляя себе время на пустые мечты и переживания.
Не нужно присутствовать при встречах с ребенком, а продумывать свой день так, чтоб вы находились в другом, интересном для вас месте.
Если бы во втором браке не было беременности, то мужчина, как только бы понял, что у первой жены все хорошо, и она счастлива, бегом бы примчался обратно.
Статистика неумолима. Из 4 мужчин, которые уходят — двое возвращаются, а третий мечтает вернуться.
Контакт с ним нужно минимизировать. Он манипулятор и то, что 2 женщины как бы борются за него, очень тешит его самолюбие.
Направьте свое внимание на стабилизацию своей финансовой ситуации и на новые отношения.
Может ли быть такое, что она любит своего бывшего, а мне просто пудрит мозги?
Часто бывает, что когда мы имеем, то это не ценим, а когда отношения прекратились, и человек пробует что-то новое, терпит неудачи - он начинает идеализировать прошлого партнера.
Но иногда достаточно просто встретиться с этим человеком, или вспомнить причины, по которым пара рассталась, как тут же все становится на свои места.
Как распознать, есть ли у нее действительно чувства? Тут стоит понаблюдать за ней, когда она говорит о бывшем. Если у нее оживает лицо, светятся глаза, она улыбается, часто называет имя, стремится поговорить о нем, если это уместно, то эти признаки говорят о том, что чувства есть.
Завершение романа - это непростой период, у каждой пары своя индивидуальная история.

*********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

здоровье, практики омоложения и долголетия

Что представляет собой диета Дюкана и почему ее использует герцогиня Кембриджская

Суббота, 06 Октября 2018 г. 12:26 + в цитатник

Что представляет собой диета Дюкана и почему ее использует герцогиня Кембриджская

Французский врач-невролог и диетолог Пьер Дюкан разработал систему питания, которая, по оценкам экспертов, является одной из самых эффективных диет по скорости по....
Французский врач-невролог и диетолог Пьер Дюкан разработал систему питания, которая, по оценкам экспертов, является одной из самых эффективных диет по скорости похудения и закреплению результата на всю жизнь. Известно, что эта диета помогла похудеть перед свадьбой герцогине Кембриджской, а Дженнифер Лопес — прийти в форму после родов.

Мы разобрались, чем же хороша эта диета и почему она считается одной из лучших для здоровья и похудения.

Что такое диета Дюкана

Диета Дюкана — это система питания, цель которой заключается в быстром похудении и сохранении веса в дальнейшем. В основу диеты входят 100 разрешенных продуктов, 72 из которых являются белковыми (мясо, яйца, молочные продукты), а 28 — дополнительными (специи, приправы, овощи).

Чтобы вес уходил быстро и равномерно, не оставляя после себя растяжек и целлюлита, диета имеет правила и делится на 4 фазы: 2 этапа, чтобы сбросить вес, и 2 этапа, чтобы не набрать его обратно.

Также необходимо соблюдать общие принципы.

Общие принципы

Выпивать не менее 2 л жидкости в день (можно чай, кофе, цикорий).
Не добавлять в еду жир и майонез.
Снизить количество соли (но разнообразить еду приправами и соусами).
Потреблять дневную порцию овсяных отрубей.
Не забывать о подвижности (простая зарядка и ходьба пешком).
Помимо общих правил, диета включает в себя 4 этапа, каждый из которых преследует особую цель.

№ 1. Этап атаки: немедленные результаты

Этап атаки заключается в употреблении 72 белковых продуктов, которые стимулируют организм использовать собственные резервы: организм будет усиленно сжигать жиры, а белки помогут сохранить мышечную и костную ткани.

На данном этапе возможно небольшое ухудшение самочувствия: это означает, что организм задействует резерв в виде жировой ткани. Поэтому этап атаки имеет жесткие ограничения по времени.

Длительность этапа. В зависимости от количества лишних килограммов выберите продолжительность 1-го этапа:

лишний вес до 20 кг — 3–5 дней;
лишний вес от 20 до 30 кг — 5–7 дней;
лишний вес более 30 кг — 5–10 дней.

Вот полный список 72 белковых продуктов. В него входят почти все виды мяса, рыбы, морепродуктов и вся молочная продукция с жирностью 0 %.

Эти продукты следует употреблять во время 1-й фазы. Кроме того, необходимо каждый день съедать по 1,5 ст. л. овсяных отрубей и выпивать 1,5 л воды.

№ 2. Этап чередования: достижение

Суть этапа. На этом этапе к 72 белковым продуктам добавляются 28 овощей (капуста, грибы, помидоры, огурцы и так далее). Главная цель данного этапа — не допускать возврата сброшенных в течение 1-й фазы килограммов.

Длительность этапа. Его продолжительность зависит от потерянного веса за 1-й этап: 1 кг похудения во время атаки = 10 дней чередования. К примеру, если вы потеряли на 1-м этапе 3 кг, то длительность чередования составит 30 дней.

Варианты чередований:

1 день белковый, затем 1 день — овощи + белки.
3 дня — белки, затем 3 дня — овощи + белки.
5 дней — белки, затем 5 дней — овощи + белки.

Вот список из 28 разрешенных овощей. Овощи можно употреблять в любом количестве, способ приготовления — на ваше усмотрение. Помимо этого, необходимо каждый день съедать по 2 ст. л. овсяных отрубей и выпивать 1,5 л воды.

Также можно есть: сыр (с жирностью меньше 6 %), какао (1 ч. л.), кетчуп, специи, хлеб (2 ломтика), вино (50 г).

№ 3. Этап закрепления: избежать обратного набора веса

Суть этапа. В течение этой фазы стабилизируется текущий вес и идет возвращение к разнообразному питанию. То есть вводим продукты, которые приносят удовольствие: хлеб, фрукты, сыр, сладости.

Длительность этапа. Продолжительность данного этапа рассчитывается так же, как и для 2-го этапа: 1 потерянный килограмм = 10 дней в 3-й фазе.

Правила 3-й фазы:

В течение недели 1 день должен быть только белковым.
Каждый день добавлять 2,5 ст. л. овсяных отрубей в еду.
Выпивать минимум 1,5 л воды.
Желательно есть фрукты ежедневно (кроме винограда, бананов и черешни).
Картофель, рис, кукурузу, горох, фасоль, макаронные изделия и другие крахмалосодержащие продукты можно употреблять 2 раза в неделю.
2 раза в неделю можно позволить себе все что угодно, но только вместо завтрака, обеда или ужина.

№ 4. Этап стабилизации: на всю жизнь

Это последний и решающий этап. Он базируется на 4 простых правилах, которым необходимо следовать всю жизнь, чтобы не набрать сброшенные килограммы:

3 ст. л. овсяных отрубей в день.
Минимум 1,5 л обычной воды.
Чаще ходить пешком.
1 день в неделю — белковый.

Эти 4 правила позволят держать вес в рамках, при этом в течение оставшихся 6 дней можно есть все что угодно.

Как составить себе рацион

Для своей диеты вы можете выбрать те продукты, которые вам по душе, исходя из перечня разрешенных белковых и овощных продуктов для каждого из этапов.

Также благодаря большому разнообразию разрешенных продуктов для каждого этапа можно найти огромное количество рецептов, которые подойдут тем, кто любит готовить, или тем, кто не хочет есть одно и то же.

Вывод

Диета Дюкана — хороший способ не только быстро избавиться от лишнего веса, но и закрепить результат на всю жизнь. Также удобно, что диета имеет мало ограничений по продуктам и времени приема пищи. Допустим даже алкоголь, так что скучать на вечеринке у друзей вам не придется.

Однако, несмотря на всю эффективность диеты (потеря веса составляет 3–6 кг в неделю), она подходит далеко не всем, особенно если присутствуют хронические заболевания. Кроме того, 1-я фаза диеты довольно тяжела для организма, поэтому перед ее началом все-таки стоит посоветоваться с врачом.

Рубрики:

Процитировано 19 раз
Понравилось: 6 пользователям

Психология, психотерапия
видео,аудио

Проекция, отрицание и другие защитные механизмы по Анне Фрейд в анимированном видео

Суббота, 06 Октября 2018 г. 11:48 + в цитатник

Проекция, отрицание и другие защитные механизмы по Анне Фрейд в анимированном видео

Тон Анны Фрейд при описании защитных механизмов деликатен и великодушен. Она знала, что эти защиты имеют биологическое происхождение, но также рассмотрела, как много сложностей влечёт их воздействие. Они препятствуют карьере, делают нас скучными для окружающих и причиняют боль тем, кто нас любит. Фрейд утверждала, что большинство людей используют как минимум 5 из 10 защитных механизмов каждый день, не осознавая этого. Она написала свою удивительную книгу, чтобы помочь нам лучше понять, что мы делаем, стать немного более зрелыми и осознать свои защитные действия по отношению к окружающим.

Кто из нас хоть раз не находился в процессе отрицания, вытеснения, проекции, рационализации или интеллектуализации событий, регрессируя в детство, замещая свой гнев или сбегая в фантазии? Многим эти термины хорошо знакомы. Своим местом в культуре по большому счёту они обязаны психоаналитику Анне Фрейд, которая каталогизировала эти и другие защитные механизмы в своей книге «Эго и механизмы защиты» (Das Ich und die Abwehrmechanismen, 1936). Она объяснила, как мы иногда впадаем в неприятное и даже смущающее поведение, чтобы защитить своё Эго – предпочтительную версию самих себя.

Дочь Зигмунда Фрейда внесла значительный вклад в психоаналитическую науку. Многие термины, введённые Зигмундом Фрейдом, – Эдипов комплекс, Ид (Оно), Эго и Супер Эго – остаются в современном лексиконе. Определения, которые дочь «отца психоанализа» дала механизмам защиты, находят ещё большее применение.

О ключевых механизмах с разъяснениями и примерами можно узнать всего за 6 минут из видео, опубликованного YouTube-каналом The School of Life.

Видео с русскими субтитрами, ниже стенограмма:

Анна Фрейд была дочерью основателя психоанализа Зигмунда Фрейда. Она родилась в Вене в 1895 году, когда радикальные теории её отца о сексе и психике начали набирать популярность в Европе. Она стала школьным учителем и затем – психоаналитиком и пионером в психоаналитическом лечении детей, открывая клиники и детские сады для детей, травмированных войной, выживших в холокосте или имеющих другие сложности в жизни.

Для нас, возможно, наиболее важно то, что Анна – проводник по теме защитных механизмов, которые она прекрасно описала в своей книге 1936 года «Эго и механизмы защиты». В книге впервые изложена идея, что мы инстинктивно пытаемся защитить своё Эго (наше представление о том, кем мы являемся) с помощью различных защит.

Сложность состоит в том, что, защищая себя от гипотетической боли, мы наносим вред нашей возможности построения долгосрочных отношений с реальностью и, как следствие, своему дальнейшему развитию и созреванию.

Анна Фрейд выделила 10 защитных механизмов:

1. Отрицание.

Отрицание, это когда мы не признаём существование проблемы, и думаем примерно таким образом: мне нравится выпивать, иногда у меня бывает тяжёлое похмелье, но я могу с этим справиться! Если другие люди пытаются указать нам на нашу проблему, нам свойственно реагировать на это очень плохо.

Механизм немедленного выживания – это краткосрочный инстинкт, чтобы оставаться о себе хорошего мнения – означает отказ признавать нашу потребность в изменениях.

2. Проекция.

При Проекции вы приписываете негативное ощущение, которое у вас возникает, кому-то другому. Например, у вас может возникнуть ощущение, что ваш партнёр будет крайне критичным, если вы не заработаете в этом году больше денег, чем в прошлом. Но в реальности он может быть вполне понимающим и сопереживающим. Жестокие, суровые мысли не в вашем партнёре, они внутри вас – и они принимают форму, которую, скажем, ваша мама использовала при общении с вами... Но вы приписываете эти негативные ощущения, которые вы не хотите признавать в себе, кому-то другому. Это – проекция.

3. Обращение против себя.

Это когда мы думаем плохо о себе, избегая таким образом ещё более ужасных мыслей: что кто-то, на чью любовь мы надеемся, на самом деле нас не любит.

Анна Фрейд обнаружила, что дети делают это постоянно. Ребёнок, подвергшийся насилию со стороны родителя, как правило, будет искать спасения в такой мысли, которая хоть и мрачна, но мене ужасна, чем альтернативы. Он или она будут думать: я, должно быть, никчемный, раз мой родитель так со мной поступает. Так что на самом деле ход мыслей таков: у меня всё ещё есть хороший родитель.

Конечно, больно думать, что мы плохие и никчемные, но для особо хрупкой детской психики это переживается менее катастрофично, чем альтернатива: думать о том, что мы в руках родителя, которому всё равно.

4. Сублимация.

Мы сублимируем, когда направляем запретные чувства или мысли – часто о сексе или насилии – на более «высокие» и тонкие материи. Многие художники и особенно музыканты использовали сублимацию для переключения с негативного жизненного опыта, например, наркотическая зависимость, социальные беды, проблемы с семьёй и так далее на популярные и вызывающие резонанс продукты творчества.

Сублимация – всё ещё защитный механизм, но один из самых лучших.

5. Регрессия.

Анна Фрейд верила, что когда с нами случается что-то неприятное, то мы часто регрессируем к способу поведения, который использовали когда были младше. В частности, мы делаем то, что обычно делают дети, которые хотят избежать ответственности. Для ребёнка всегда виноват кто-то другой, чаще всего – родитель – и он должен исправить ситуацию.

В регрессии мы переживаем инфантильное чувство собственной чистоты и невинности. Во всём виноват весь остальной мир. Все остальные должны разобраться в проблемах. По Анне Фрейд, это нормально для большинства здоровых в других отношениях взрослых – регрессировать под давлением обстоятельств. Это становится проблемой лишь в том случае, если продолжается слишком долго.

6. Рационализация.

Рационализация – это разумное оправдание для наших действий (или того, что с нами случилось). Но оно тщательно адаптировано для получения тех выводов, в которых мы нуждаемся: что мы невинные, милые, достойные люди. Например, после того, как нас не взяли на работу, рационализирующая защита сказала бы: это была «скучная компания» или «в любом случае я не очень-то хочу там работать». Такие люди могут очень нуждаться в работе, но очень унизительно и глубоко мучительно признавать это на уровне Эго.

7. Интеллектуализация.

Интеллектуализация похожа. Скребущее чувство утраты, вины, предательства и гнева при расставании с партнёром могут быть нейтрализованы с помощью размышления об истории поздней Римской Империи или планах правительства о повышении налоговых ставок.

Многие интеллектуалы не просто много думают, они также виновны в «интеллектуализации», это означает, что им свойственно держать наготове набор наиболее волнительных тем, вызывающих напряжение.

8. Реактивная формация.

Реактивная формация побуждает к противоположным, чем наши изначальные неприемлемые чувства. Например, кто-то, испытывающий повышенный интерес к подростковой сексуальности, может уйти в религию, делая особый акцент на воздержании среди молодёжи.

В детстве мы часто грешим реактивной формацией. Когда мы смущаемся из-за интереса к однокласснику, то можем быть злыми или агрессивными по отношению к нему, вместо признания того, что он нам нравится.

9. Замещение.

Замещение – это перенаправление (чаще агрессивного) желания на другого получателя, обычно менее угрожающего или того, кого проще обвинить.

Это классический случай, когда кто-то, почувствовав угрозы своего босса, придя домой, начинает срываться на своём партнёре.

10. Фантазирование.

Фантазирование – избегание проблем путём фантазии, изолируя себя от реальности: от мечтаний наяву до чтения литературы и просмотра порно. Мы его используем для переноса себя из угрожающего нам мира, чтобы найти комфорт в другом месте.

Превью: Зигмунд Фрейд в своем офисе в Вене с дочерью Анной, 1937 год. Фотография сделана принцессой Евгенией Греческой, дочерью Мари Бонапарт.

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
видео,аудио
наука
здоровье, практики омоложения и долголетия

Реальность – это лишь галлюцинация: галлюциногенная лекция Анила Сета о природе сознания

Пятница, 05 Октября 2018 г. 10:00 + в цитатник

Реальность – это лишь галлюцинация: галлюциногенная лекция Анила Сета о природе сознания

Лекция на английском языке, ниже перевод:

Предлагаем ознакомиться с основными моментами лекции Анила Сета, с которой он выступил на конференции TED, объясняя «внутреннюю вселенную» человека, его сознание и самосознание с точки зрения физики и биологии:

«Чуть больше года назад в третий раз за свою жизнь я перестал существовать. Во время небольшой операции мой мозг перенес анестезию. Помню ощущение отделения, распада на части и холод. А потом я вернулся, сонный и дезориентированный, но определённо в себя.

Пробуждаясь от глубокого сна, вы можете испытать потерю чувства времени, забеспокоиться, что вдруг проспали, но при этом всегда сохраняется основное ощущение того, сколько прошло времени между «тогда» и «сейчас». Приход в себя после наркоза значительно отличается. Я мог предположить, что прошло пять минут, пять часов, пять или даже 50 лет. Меня просто не было. Это было полное забвение. Анестезия – это современный вид магии. Она превращает людей в объекты, а затем, мы надеемся, что снова в людей. И в этом процессе кроется одна из величайших загадок для науки и для философии.

Откуда берётся сознание? В мозге каждого из нас происходит совокупная активность многих миллиардов нейронов, каждый из которых – крошечная биологическая машина, что создаёт сознательный опыт. Это ваш сознательный опыт прямо здесь и прямо сейчас. Как же это происходит?

Ответ на этот вопрос очень важен. Сознание для каждого из нас – это всё. Без него нет мира, нет собственного «я», вообще ничего нет. И когда мы страдаем, мы страдаем сознательно, будь то психическая или физическая боль. Но если мы можем испытывать радость и страдания, способны ли на это другие животные? Есть ли у них сознание тоже? Есть ли у них чувство собственного «я»? А поскольку компьютеры становятся всё быстрее и умнее, может быть, наступит момент, – возможно, в недалёком будущем, – когда и у моего iPhone появится осознание собственного бытия.

На самом деле полагаю, что перспективы появления сознания у искусственного интеллекта довольно отдалённы. Я так думаю, потому что из своих исследований узнал, что у сознания меньше общего с чистым интеллектом и гораздо больше связь с нашей природой, с тем, что мы – живые, дышащие организмы. Сознание и интеллект – совершенно разные вещи. Вам не нужно быть умным, чтобы страдать, но, очевидно, вы должны быть живы.

Я собираюсь вам рассказать, что наше сознательное восприятие окружающего мира и самих себя в нём – это виды контролируемых галлюцинаций, которые происходят с участием нашего живого тела, через него и по причине того, что оно у нас есть.

Наверняка вы слышали, что нам ничего не известно о том, как мозг и тело рождают сознание. Некоторые люди даже утверждают, что это вообще лежит за пределами досягаемости науки. Но в последние 25 лет в этой области наблюдается бурный рост научных работ. Если вы придёте ко мне в лабораторию в Университете Сассекса, то встретите там учёных из разных дисциплин, иногда даже философов. Мы сообща пытаемся понять, как появляется сознание и что происходит, когда всё идёт наперекосяк. А стратегия очень проста. Я хочу, чтобы вы подумали о сознании так же, как мы думали о жизни. Когда-то люди полагали, что свойство быть живым нельзя объяснить физикой и химией, что жизнь – должна быть чем-то большим и более сложным. Но люди перестали так думать. Поскольку биологи поработали над объяснением свойств живых систем с точки зрения физики и химии – обмен веществ, размножение, гомеостаз – изначальная таинственность начала развеиваться и люди перестали думать о наличии каких-то магических объяснений, «жизненной силы» или «жизненного импульса». Как с жизнью, так и с сознанием. Как только мы начнём объяснять его свойства на основе того, что происходит внутри мозга и тела, неразрешимая загадка, связанная с сознанием, должна будет развеяться. По крайней мере, таков план.

Давайте начнём. Каковы свойства сознания? Что должна попытаться объяснить наука о сознании? Сегодня мне хотелось бы поразмышлять о сознании двумя способами. Есть восприятие окружающего нас мира, полного зрелищ, звуков и запахов, есть мультисенсорное, панорамное, 3D, захватывающее внутреннее кино. И есть осознание самого себя. Конкретное ощущение быть вами или быть мной. Давайте начнём с восприятия окружающего мира и с важной мысли о мозге как о средстве прогнозирования.

Представьте, что вы – мозг. Вы заперты внутри костного каркаса головы, пытаетесь понять, что там снаружи. В черепе нет света. Звуков тоже нет. Всё, что есть – потоки электрических импульсов, которые имеют лишь косвенное отношение к вещам в мире, какими бы они ни были. Так что восприятие – выяснение – представляется процессом построения догадок на основе имеющейся информации, при этом мозг объединяет сенсорные сигналы с предшествующими им ожиданиями или представлениями о мире, чтобы сформировать своё предположение о том, что вызвало эти сигналы. Мозг не слышит звуков и не видит света. Наше восприятие – это его лучшая догадка о том, что снаружи.

Позвольте привести пример. Вы могли видеть эту иллюзию раньше, но я хочу, чтобы вы взглянули на неё ещё раз:

opticheskaya illyuziya na shahmatnoy doske 1

Если посмотреть на участки А и B, то кажется, что они совершенно разных оттенков серого, верно? Но на самом деле они одинаковые. И я могу это проиллюстрировать. Если я поставлю сюда вторую версию изображения с полосками серого цвета, соединяющими обе клетки, то вы убедитесь, что между ними нет никакой разницы. Они одного и того же оттенка.

opticheskaya illyuziya na shahmatnoy doske 2

А если вы всё ещё не верите, я добавлю полоску к первому изображению.

opticheskaya illyuziya na shahmatnoy doske 3

Они одного цвета, вообще нет никакой разницы. И нет никакого волшебства. Но стоит убрать полосы, и клетки снова выглядят по-разному. Объясняется это тем, что мозг использует предварительные ожидания, встроенные глубоко в цепи зрительной коры, и тень, отброшенную стоящим на доске цилиндром, поэтому участок В нам кажется светлее, чем он есть на самом деле.

Наше восприятие зависит не только от сигналов, поступающих в мозг из внешнего мира, но и в той же степени, – если не в большей, – от прогнозов, проистекающих в противоположном направлении. Мы не пассивно воспринимаем мир, а активно его формируем.

Теперь задумайтесь на минуту вот о чём. Если галлюцинация – это своего рода неконтролируемое восприятие, то восприятие здесь и сейчас – это тоже своего рода галлюцинация, но контролируемая галлюцинация, в которой предсказания мозга в настоящее время управляются сенсорной информацией из мира. На самом деле, мы все постоянно галлюцинируем, в том числе прямо сейчас. Просто когда мы согласовываем наши галлюцинации, мы называем их реальностью.

Теперь я хочу сказать, что ваш опыт быть самим собой это тоже контролируемая галлюцинация, порождённая мозгом. Мысль кажется странной, правда? Ладно, зрительные иллюзии могут обмануть мои глаза, но как я могу обмануться в том, что значит быть мной? Для большинства из нас опыт быть человеком настолько привычен, унифицирован и постоянен, что трудно не принимать его как нечто само собой разумеющееся. Но ведь существует много разных способов получать опыт быть собой. Можно иметь тело и быть телом. Можно воспринимать мир с точки зрения первого лица. Можно стремиться что-то сделать и быть причиной происходящего в мире. И можно воспринимать себя как особенную личность с богатым набором воспоминаний и социальных взаимодействий.

Многочисленные эксперименты показывают, а психиатры и неврологи очень хорошо знают, что наши различные способы восприятия самих себя могут рушиться. А это означает, что базовое представление о себе – хрупкая конструкция, созданная мозгом. Ещё одно впечатление/ощущение, которое, как и все другие, требует объяснения.

Итак, то, что мы сознательно видим, зависит от того, насколько головной мозг угадает, что там, снаружи. Наше восприятие окружающего мира и себя в нём... это разные контролируемые галлюцинации, которые сформировались за миллионы лет эволюции, чтобы мы могли выжить в мире, полном опасностей и возможностей.

Что из этого следует:

Во-первых: мы можем неправильно воспринимать мир и точно так же неправильно воспринимать себя, когда механизмы прогнозирования ошибаются. Понимание этого открывает множество новых возможностей в области психиатрии и неврологии, потому что мы можем, наконец, понять механизмы, а не просто рассматривать симптомы при таких состояниях, как депрессия и шизофрения.

Во-вторых: то, что означает осознавать себя, нельзя свести к программному обеспечению и загрузить в робота, даже если он умный и сложный. Мы – биологические существа из плоти и крови, чьи сознательные переживания формируются на всех уровнях биологических механизмов, которые удерживают нас в живых. Если сделать компьютеры умнее, они не станут разумными.

Наконец, наша собственная внутренняя Вселенная, наш способ пребывать в сознании – это лишь один из возможных способов быть в сознании. И даже человеческое сознание в целом – это всего лишь крошечная область в огромном пространстве возможных сознаний. Наша собственная личность и мир уникальны для каждого из нас, но все они обоснованы биологическими механизмами, которые мы разделяем со многими другими живыми существами.»

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Психология, психотерапия
искусство, культура
общество, политика

Иосиф Бродский: «Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы»

Пятница, 05 Октября 2018 г. 09:51 + в цитатник

brodskiy

Иосиф Бродский: «Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы»

Фрагменты из знаменитой речи Иосифа Бродского, с которой он выступил перед выпускниками Мичиганского университета в Анн Арбор на стадионе в декабре 1988 года.

1. Старайтесь расширять свой словарь и обращаться с ним так, как вы обращаетесь с вашим банковским счетом. Уделяйте ему много внимания и старайтесь увеличить свои дивиденды. Цель здесь не в том, чтобы способствовать вашему красноречию в спальне или профессиональному успеху — хотя впоследствии возможно и это, — и не в том, чтобы превратить вас в светских умников. Цель в том, чтобы дать вам возможность выразить себя как можно полнее и точнее; одним словом, цель — ваше равновесие.

С каждым днем в душе человека меняется многое, однако способ выражения часто остается одним и тем же. Способность изъясняться отстает от опыта. Чувства, оттенки, мысли, восприятия, которые остаются неназванными, непроизнесенными и не довольствуются приблизительностью формулировок, скапливаются внутри индивидуума и могут привести к психологическому взрыву или срыву.

Чтобы этого избежать, не обязательно превращаться в книжного червя. Надо просто приобрести словарь и читать его каждый день, а иногда — и книги стихов. Они достаточно дешевы, но даже самые дорогие среди них стоят гораздо меньше, чем один визит к психиатру.

2. Старайтесь не слишком полагаться на политиков — не столько потому, что они неумны или бесчестны, как чаще всего бывает, но из-за масштаба их работы, который слишком велик даже для лучших среди них. Они могут в лучшем случае несколько уменьшить социальное зло, но не искоренить его. Каким бы существенным ни было улучшение, с этической точки зрения оно всегда будет пренебрежимо мало, потому что всегда будут те, хотя бы один человек, — кто не получит выгоды от этого улучшения.

3. Мир несовершенен; Золотого века никогда не было и не будет. Единственное, что произойдет с миром, он станет больше, т.е. многолюдней, не увеличиваясь в размерах. Сколь бы справедливо человек, которого вы выбрали, ни обещал поделить пирог, он не увеличится в размерах; порции обязательно станут меньше. В свете этого — или скорее в потемках вы должны полагаться на собственную домашнюю стряпню, то есть управлять миром самостоятельно, по крайней мере, той его частью, которая вам доступна и находится в пределах вашей досягаемости.

4. Старайтесь быть скромными. Уже и сейчас нас слишком много, и очень скоро будет много больше. Это карабканье на место под солнцем обязательно происходит за счет других, которые не станут карабкаться. То, что вам приходится наступать кому-то на ноги, не означает, что вы должны стоять на их плечах. К тому же все, что вы увидите с этой точки — человеческое море плюс тех, кто подобно вам занял сходную позицию — видную, но при этом очень ненадежную: тех, кого называют богатыми и знаменитыми.

5. Если вы хотите стать богатыми или знаменитыми или и тем и другим, в добрый час, но не отдавайтесь этому целиком. Жаждать чего-то, что имеет кто-то другой, означает утрату собственной уникальности; с другой стороны, это, конечно, стимулирует массовое производство.

6. Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

7. Вообще старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.

8. Мир, в который вы собираетесь вступить, не имеет хорошей репутации. Это не милое местечко, как вы вскоре обнаружите, и я сомневаюсь, что оно станет намного приятнее к тому времени, когда вы его покинете. Однако это единственный мир, имеющийся в наличии: альтернативы не существует, а если бы она и существовала, то нет гарантии, что она была бы намного лучше этой.

9. Старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. Таких будет много — как в официальной должности, так и самоназначенных. Терпите их, если вы не можете их избежать, но как только вы избавитесь от них, забудьте о них немедленно.

10. То, что делают ваши неприятели, приобретает свое значение или важность от того, как вы на это реагируете. Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, как если бы они были желтым, а не красным светом. Так вы избавите клетки вашего мозга от бесполезного возбуждения; так, возможно, вы даже можете спасти этих тупиц от самих себя, ибо перспектива быть забытым короче перспективы быть прощенным. Переключите канал: вы не можете прекратить вещание этой сети, но в ваших силах, по крайней мере, уменьшить ее рейтинг. Это решение вряд ли понравится ангелам, но оно непременно нанесет удар по демонам, а в данный момент это самое важное.

Рубрики:

Процитировано 7 раз
Понравилось: 9 пользователям

Измена как способ прожить неудовлетворенную потребность

Пятница, 05 Октября 2018 г. 09:29 + в цитатник

Измена как способ прожить неудовлетворенную потребность

Татьяна Сарапина

Детство – это когда у деревьев не ветви, а руки, на деревьях не листья, а деньги, у месяца есть глаза и рот, тополиный пух становится письмом, а под кроватью кто-то живет.

В пору моего детства была такая игра «секретики». Суть игры в том, чтобы оставить под землей небольшое сокровище и его никто никогда не нашел. Для этого нужно было откопать небольшую ямку, положить туда цветок или красивый камешек, найти кусочек битого стекла и сверху накрыть им свое сокровище. Потом закопать ямку. С этого момента ты становился обладателем личного сокровища и маленького секрета, который можно в любой момент извлечь. Но чаще всего мы больше не раскапывали свой «секретик», а забывали о нем, попутно закапывая следующие. С каждым днем мы становились все богаче и богаче на «секретики», но никогда больше не вспоминали о том, что сокровище можно извлечь. Мы более охотно искали чужие «секреты», так как это казалось более забавным. Сейчас пишу и думаю: сколько же «секретиков» оставлено во дворе того дома, где я выросла, где летом, днями напролет, бегала в шлепках, сделанных кухонным ножом из сандалий, и закапывала личные сокровища. Оставлено и забыто.

Забыть детский «секретик» не страшно. Куда печальней обстоит дело с желаниями и такими важными потребностями, о которых мы мечтали с детства, но которым так и не суждено было реализоваться. Из года в год количество наших нереализованных потребностей растет.

Все самое ценное и истинно важное для нашего внутреннего мира мы прячем внутри, вытесняя глубже под давлением жизненных задач. Наши чувства – это маяки, которые говорят о наших потребностях. Тех, которые мы когда-то похоронили внутри, пообещав подумать о себе завтра.

Но завтра никогда не наступало. Каждый новый день был сегодня, с своими первоочередными задачами и нуждами. Удивительная вещь получается: чем больше мы прячем свои чувства от себя, тем больше мы начинаем включаться в удовлетворение чужих потребностей и желаний.

Многие желания были растеряны на тропах нашей жизненной истории. Мы отрывали от себя частичку своего тепла и нежности, бросали под ноги тем, кто не всегда мог оценить. Тем, кому не просто не нужно было раскрывать объятия своей души, а даже близко не подпускать к себе. В нас самих намешано столько внутри, что мы перестали слышать голос души, среди въедливой какофонии ментального шума.

На поверхности быт, семья, дети, работа. Все строго упорядочивается в жесткий график и планы задач. Каждый новый день проживается с оглядкой на свою эффективность и равняется по самому лучшему дню. Мы сравниваем себя с другими, ругаем, критикуем.

Отношения с любимым человеком перестают радовать, и мы все чаще чувствуем себя одинокими в своих семьях. Интимность уходит, остается взаимный обмен функциями и обязанностями.

Фасадные отношения.

Для людей идеальные, для друг друга, напоминающие тюремные:

отбываем срок. Копилка отношений перегружена обидами, претензиями, нарастающим напряжением и непониманием. Персональных встреч, где наше Я идет навстречу к партнеру, а партнер идет навстречу к нам - больше нет. Дистанция между нами увеличивается, а мы становимся эмоционально глухими. Чтобы как-то поменять ситуацию, нужно перелопатить внутри себя гору чувств, извлечь многочисленные занозы обид и боли, многие вещи назвать своими именами. Наконец, раскопать свои «секретики», озвучить потребности и громко сказать о том, что мешает нам быть счастливыми и естественными в этих отношениях. На это уже просто нет сил.

Мы закрываемся в панцирь бесчувственности именно тогда, когда душа кричит от боли и страстного желания персональной встречи с другим. С тем, кому будут интересны наши «секретики», кто услышит и поймет, с тем, кто сможет разделить с нами наши ценности.

Но мы слишком далеки друг от друга. Нам кажется, что нас связывает только быт и общий опыт. Это те крючки, которые еще удерживают нас вместе. Чем больше таких крючков (дети, бизнес, квартира, родственники, долги), тем сильнее они останавливают нас от решительных действий и радикальных мер, чтобы как-то изменить создавшуюся ситуацию.

В постоянно увеличивающейся дистанции между партнерами рано или поздно возникает кто-то или что-то, куда можно сбежать от проблем. Плюс, постоянно фрустрированные потребности в любви, дружбе, заботе, интимности, создают ситуацию, когда мы начинаем замечать растущее напряжение и бессознательно создаем ситуации, в которых можно будет реализовать свои глубинные желания и потребности.

Появляется место для третьего.

Сначала это очень сильно пугает. Неконтролируемые мысли, эмоциональные измены на стороне нарушают сон и аппетит. Душа требует персональной встречи с другой Душой. Нам кажется, что с этой секунды каждый момент является самым ценным и более достойным того, что было до этого. Мы готовы поставить на кон семейные отношения ради моментов счастья. Мы во власти влюбленности: яркой, волнующей, затмевающей другие переживания. Она подобна спусковому крючку, запустившему процесс, который уже невозможно будет остановить.

Почему так происходит?

«Третий» для наших отношений далеко не случайность. Вернее, это самая неслучайна случайность в нашей жизни. Когда мы настойчиво и долго удерживаем внутри свои потребности и закрываем на них глаза, они пытаются «прожить» свою жизнь, вернуть себе законное место в нашем опыте, создавая реальные ситуации, которые мы должны разрешить. По этому поводу К. Г. Юнг говорил, что то, что мы не выносим в сознание, случается в нашей жизни как судьба.

Измена – это способ прожить неудовлетворенную потребность. Влюбленность может достать из глубин нашей психики наши травмы, связанные с привязанностью и принадлежностью. Все то, чему мы так долго старались придать оттенок неважного и несущественного. Под ее чарами, мы выбрасываем проекции на реального человека и видим в нем самые лучшие качества. Нам кажется, что мы половинки одного целого.

Состояние счастья возникает даже при мысли о возлюбленном. Оно поддерживается гормональным всплеском и искаженным восприятием реальности. Большую часть своего времени мы пребываем в иллюзиях и фантазиях, критичность мышления резко падает. Новый возлюбленный кажется нам идеальным, супруг – воплощение зла.

Эмоциональные измены плавно перетекают в реальные, и к бурной смеси внутренних ощущений добавляется чувство вины. Я сейчас не беру моральную сторону ситуации, не об этом статья. Абсолютно точно можно сказать, что токсичное и разрушающее чувство опасно тем, что виновный, явно или бессознательно, всегда будет искать повод искупить вину. Появляется некая жертвенность и всепрощение в поведении. Либо напротив, напряжение в семье продолжает нарастать, так как виновный будет создавать ситуации, которые будут помогать ему избавиться от чувства вины и оправдывать свое поведение.

Сложившаяся ситуация является огромным источником утечки жизненной энергии.

При кажущихся плюсах данной ситуации следует помнить следующее.

1). В основе возникшего любовного треугольника лежит механизм компенсации.

Когда человек находится в двух отношениях одновременно, он не может дать объективную оценку тем отношениям, которые есть с супругом и с любовником. Тайное присутствие третьего отражается на отношении к супругу и обесценивает его.

Как правило, оба партнера дополняют друг друга. Вместе они создают внутри нас ощущения целостности и насыщения. Из-за этого возникает опасность, что треугольник будет продолжаться долго.

2). Даже если роман держится втайне и предприняты все меры предосторожности против разоблачения, на его поддержание необходимо будет тратить много энергии. Любовник пришел в связь не просто, чтобы давать нам то, в чем мы нуждаемся. Он также стремится добрать то, что нужно ему. Мы сходимся в пары по удивительному принципу: по схожей травме, соприкасаясь друг с дружкой самыми больными местами. Отношения – это взаимное удовлетворение потребностей. А так как любовный треугольник – это двойные отношения, то и отдавать нужно в два раза больше, тратить больше личной энергии, соответствуя требованиям и желаниям обоих партнеров.

3). Причина возникновения любовного треугольника лежит в плоскости нарушения контакта с самим собой. Этому способствуют старые травмы, закупоренные обиды, нереализованные желания, неумение слышать свои потребности, доверять чувствам и ощущениям. Неумение прямо и откровенно просить о помощи, проживать собственную уязвимость. Невозможность испытывать состояние счастья, заменяя его порциями кратковременного удовольствия и наслаждения. Неумение или нежелание разбираться с возникшими проблемами и отказ от ответственности.

Это сигнал о том, что что-то мы делаем не так со своей жизнью.

Необходимо сделать генеральную уборку своего сознания. Независимо от того, какой выбор будет сделан (в пользу семьи или в пользу любовника), личные вопросы придется решать самостоятельно. Другой человек не может нам дать все то, в чем мы нуждаемся.

Постоянные отношения – это сложно. Но в них есть огромный смысл. В них есть предпосылки прожить и ощутить свою ценность и опыт принятия другого. Это не функциональные отношения.

Постоянные отношения – это большая школа чувств. Мы имеем все шансы закончить эту школу с отличием, научившись договариваться, слушать и слышать потребности друг друга, проявлять честность по отношению к себе и к партнеру, иметь смелость быть теми, кто мы есть, признавая это же право за Другим. Важный критерий постоянных отношений – развитый навык коммуникации и диалога. Все остальные качества наслаиваются на эту основу. Если мы научимся говорить с партнером обо всем, что пугает, в чем нуждаемся, без недосказанности, без обесценивания и двойных посланий, научимся развивать отношения через диалог и встречу с уникальной личностью, у нас появляется шанс обрести семейное счастье.

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 4 пользователям

Сценарий родительской семьи и Семейные мифы

Пятница, 05 Октября 2018 г. 09:29 + в цитатник

Сценарий родительской семьи и Семейные мифы

Ксения Леонова

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Неужели будущее предопределено, судьба расписана за нас до запятой нашими предкам?

Становясь взрослым, самостоятельным, человек обретает возможность выбора. Мы вольны поступать так, как считаем нужным, все дороги открыты. Мы можем восхищаться своими родителями и стремиться быть достойными их, или зарекаться ступать на тропу, на которой всю жизнь топтались и спотыкались они. И вдохнув полной грудью пьянящий воздух свободы, мы отправляемся в свой уникальный, волшебный путь.

Таково начало. Открытие происходит неожиданно: мы обнаруживаем себя по колено увязшими в грязи ровно в той точке, к которой зареклись приближаться. Как мы попали туда

«Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери» (Москаленко, 2009).

Этот факт не имеет ни малейшего рационального объяснения. Ведь дочери зависимого от алкоголя человека, как никому другому, известны тяготы и безнадежность борьбы. Она лучше всех знает о боли и беспросветности, которую испытывают в такой семье дети. Нет ни одного основания верить, что ее жизнь сложится по-другому, но она верит.

Как правило, в детстве этой женщине отчаянно не хватало любви и заботы. Мама была занята папой, ей было не до дочери. Возможно родители были жесткими и критикующими, возможно равнодушными и отстраненными. Сколько бы ни старалась дочь, как бы хорошо ни училась, сколько бы ни помогала, она не могла добиться похвалы.

Оба родителя оказывались для нее эмоционально недоступными: папа, потому что пил, а мама все душевные силы вкладывала в папу. Кроме того, девочка выполняла роль миротворческого контингента в неизбежно вспыхивающих между родителями конфликтах. Ей все время нужно было быть начеку.

Она вышла в мир с чрезвычайно низкой самооценкой, бдительностью, тревожностью, сверхконтролем и неутолимой жаждой любви. Она клянется себе и другим, что в ее собственной семье этот кошмар не повторится.

Несмотря на негативный характер привязанности, она осталась несвободной от сценария родительской семьи, у нее есть все шансы для того, чтобы его воспроизвести.

В детстве девочка оказалась бессильной перед пьянством отца, теперь она сильная, энергичная, взрослая и ей удастся доказать всему миру, и в особенности маме, что сказка возможна, что любовь и преданность творят чудеса. Это ее шанс обрести самоуважение, стать героем собственного романа и снять с себя ответственность за собственную жизнь.

Сценарий родительской семьи и Семейные мифы

Неполная сепарация порождает перенос незавершенных в родительской семье процессов в свою семью. Это касается не только алкогольных семей.

Согласно теории Мюррея Боуэна, непроработанные, неотреагированные конфликты, сложившееся в родительской семье, воспроизводятся в отношениях с собственным супругом (супругой). Давность конфликта значения не имеет (Кливер, 2015).

Возможна ситуация, когда мать и дочь, между которыми существовал конфликт, не общаются уже многие годы. Тем не менее, конфликт повторяется в отношениях с мужем. Смерть родителей не разрушает стереотип, а напротив, укрепляет его. Теперь он, по меткому выражению А. Варги, «высечен на скрижалях» (Варга, 2001).

Родительская семья обеспечивает нас всеми составляющими семейной системы:

стереотипами взаимодействия,
семейными правилами,
семейными мифами,
стабилизаторами,
историей,
границами.

Стереотипы взаимодействия – это «устойчивые способы поведения членов семьи, их поступки и сообщения, которые часто повторяются» (Малкина-Пых, 2007). Например, в некоторых семьях принято обращаться друг к другу на «Вы», в других обычно подшучивают друг над другом и т.д.

Семейные правила «устанавливают распределение семейных ролей и функций, определенные места в семейной иерархии, что вообще позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо» (Варга, 2001).

Внутреннее содержание семейных правил не столь значимо, решающее значение в определении функциональности или дисфункциональности правил имеет их гибкость, возможность изменения в соответствии с требованиями жизненных обстоятельств.

В качестве примера противоречивых семейных правил, заимствованных супругами из родительской семьи, можно привести различные представления относительно распределения семейного бюджета. Жена, выросшая в семье, где принято тратить деньги на развлечения: театры, клубы, рестораны, не отказывать себе в удовольствии, будет недовольна мужем, заимствовавшим из родительской семьи правило откладывать деньги на черный день, штопать носки и покупать новые вещи только тогда, когда старые превратятся в лохмотья. В такой ситуации муж будет считать жену транжирой, а жена мужа жадным. Возникнет конфликт.

Семейные правила ложатся в основу семейных мифов. Миф - это сложное семейное знание, которое является как бы продолжением такого предложения: «Мы - это...» (Варга, 2001).

Существуют такие мифы, как «Мы – очень дружная семья», «Мы – семья героев», «Мы – носители европейских ценностей», «Мы – свободные художники» и т.д.

Совпадение семейных мифов – одна из важнейших основ семейного благополучия. Мужчине из семьи с мифом «Мы – свободные художники» сложно будет найти счастье с женщиной из «дружной семьи». Эти мифы взаимоисключающие, поскольку предполагаемые правила «дружной семьи»: «Учитель (начальник) всегда прав», «Все должно быть прилично» и т.д. в корне противоречит правилам, принятым среди «свободных художников».

Представления относительно следующего параметра семейной системы – семейных границах – мы также получаем в наследство от родителей. Сложно будет найти взаимопонимание мужу из семьи, где гости приходили изредка, по особому случаю и по специальному приглашению, и жене, выросшей в доме, двери которого всегда открыты для соседей, друзей и родных.

Следующий параметр семейной системы – это семейные стабилизаторы. Крайне распространены случаи, когда семейным стабилизатором становятся дети. Родители поглощены воспитанием детей, что позволяет им игнорировать проблемы супружеских взаимоотношений.

Недаром столько разговоров и теорий строится вокруг ситуации «опустевшего гнезда». На самом деле, это ситуация, когда супруги вынуждены столкнуться лицом к лицу с накопившимися в их отношениях проблемами. В таких семьях образуются вертикальные коалиции, дисфункциональные по своей природе. Родители из страха остаться наедине со своими проблемами могут стараться не выпускать ребенка в самостоятельную жизнь, удерживая его в семье. Сепарация в такой ситуации очень сложно осуществима.

Важнейшим параметром, наиболее ярко иллюстрирующим последовательность и взаимосвязь поведения в семье во многих поколениях, является семейная история. Ее можно проследить при помощи генограммы (семейной диаграммы).

Генограмма выявляет повторяющиеся из поколения и поколение стереотипы поведения (Боуэн, 2015; Варга, 2001).

Работа с семейной системой осложняется тем, что перечисленные параметры не осознаются участниками взаимоотношений. Нелегко облечь смутное чувство неудовлетворенности в слова.

«Проблемная семья, испытывающая тревогу, обычно предстает перед терапевтом в своем наиболее субъективном облике... Клиенты активно обвиняют друг друга и самих себя. Каждый член семьи стремиться сделать терапевта своим союзником, либо боится, что терапевт станет союзником кого-либо другого» (Боуэн, 2015).

По окончании экскурса в историю взаимоотношений, в череду повторяющихся сценариев, кажется, что будущее предопределено, что судьба расписана за нас до запятой нашими предками, и наш вклад ограничивается лишь передачей эстафетной палочки детям. Но это вовсе не так. Будучи взрослыми, осознанными и ответственными людьми, мы можем избавиться от дисфункциональных коалиций, отказаться от изживших себя мифов, историй, самим устанавливать границы и правила, приемлемые в наших семьях.

Важно вернуть себе ответственность за свою жизнь.

********************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю

Запись на консультацию

Что такое "психосоматика рака"?

Пятница, 05 Октября 2018 г. 09:29 + в цитатник

Что такое "психосоматика рака"? Если не обида, то в чем проблема психоонкологии?

Анастасия Лобазова

В поисках психологических "причин" рака, невозможно обойтись простыми тезисами и метафорами. Статья, которую я написала получилась очень большой, поэтому я разделила ее на две части. Первая, как бы обзорная, говорит о том, какая связь существует между нашей психикой и развитием онкологии. Вторая более конкретно останавливается на психологических типах людей, которых мы чаще всего встречаем в работе с тяжелыми заболеваниями.

Условно мы можем выделить несколько механизмов влияющих на запуск механизма "саморазрушения" - депрессию (первичную и вторичную), невроз и травму, ситуативную психосоматику (острый конфликт, стресс) и истинную (связанную с нашим психотипом).

Стрессовые события

В свое время в основных фундаментальных трудах по психоонкологии врачи уделяли особое внимание так называемой "шкале стрессовых событий Холмса-Раге". Смысл заключался в том, что в ходе психологического анализа жизненной истории пациентов было обнаружено, что большинство онкологических больных за некоторое время до развития заболевания испытывали какое-либо сильное душевное потрясение. При этом опираясь на учение о хорошем и плохом стрессе (эустресс и дистресс по Г.Селье) в этот чек-лист вошли не только объективно негативные события такие как смерть близкого, развод, переезд и т.д., а и события на первый взгляд вызывающие положительные эмоции - свадьба, рождение ребенка, примирение супругов и пр.. Поскольку оценивать ситуацию как хорошую или плохую мы можем лишь субъективно, в то время как для организма стресс (сильное изменение стимула) всегда остается стрессом, который активизирует систему адаптации с сопутствующими гормональными "взрывами". По итогу этого опросника мы могли спрогнозировать вероятность развития соматических болезней (чем больше стресса = тем выше балл = тем больше шансов заболеть (как кортизол подавляет иммунитет много описано в сети)).

Психосоматическая же модель пошла немного дальше, поскольку одно и то же событие ранит людей по-разному. Психотерапевты стали делать упор не столько на количество набранных баллов, сколько на качественную оценку психотравмирующих ситуаций, не исключая общеизвестные механизмы психологической защиты (вытеснение, рационализация... а в работе с патологиями последних лет возможно уже нужно выделить и специфический механизм защиты "позитивного мышления", объединяющий в себе сразу несколько).

Почему мы связываем стресс фактор с онкологией? Как говорилось ранее, информация о "самоуничтожении" организма заложена в нас генетически. Когда в жизни человека начинают преобладать различного рода стрессы, конфликты, проблемы и вроде бы мелкие неурядицы, которые не находят разрядки, быстрого разрешения и компенсации, рано или поздно человек начинает тяготится таким положением психологически, а физически его организм постоянно вырабатывает гормон стресса, существенно влияющий на иммунитет. Но почему именно рак, а не сердечно-сосудистые заболевания, н-р? Отходя от темы, на самом деле по статистике люди гораздо чаще умирают от инфарктов и инсультов, однако.

Одна из основных ошибок, которую чаще всего допускают в работе с психосоматикой сводится к тому, что психосоматику рассматривают как односторонний процесс - психологическую проблему приводящую к болезни. На самом же деле в психосоматике психическое и физиологическое постоянно взаимодействуют и влияют друг на друга. Мы живем в реальном физическом теле, в котором работают реальные, порой независимые от нас физические законы. И первое, что важно понимать, что для того, чтобы заболевание сложилось таким какое оно есть, пазл должен собраться из нескольких факторов.

Когда мы берем историю болезни, и видим в ней генетическую предрасположенность к онкологическим заболеваниям + когда мы отмечаем употребление в больших количествах пищи содержащей так называемые канцерогены + когда мы отмечаем то, что человек живет в определенной экологически неблагоприятной зоне или радиационной + когда мы наблюдаем другие элементы саморазрушающего поведения (алкоголь, курение, самолечение медикаментами, режим нагрузок (насилия) над своим телом) и + когда мы отмечаем проблемы психологического характера, только тогда мы можем говорить о том, что риск действительно высок.

Психологический фактор в данном случае мы рассматриваем как разрешающий.

Ведь на самом деле в организме каждого из нас постоянно находятся те самые недозревшие беспрерывно делящиеся клетки. Но и принцип гомеостаза рассчитан на то, чтобы не допустить увеличение их количества, ежесекундно наш организм трудиться над тем, чтобы сохранить здоровое состояние (как ОС в вашем компьютере, внутреннюю часть которой вы видеть не видели, знать не знаете как она работает, но она работает). И в какой-то момент программа дает сбой и начинает пропускать эти клетки, иммунитет перестает рассматривать их как ненормальные, опасные... Почему? Ведь даже если информация заложена генетически, должно же что-то случиться, чтобы ее раскрыть? Обычно это происходит под влиянием различного рода событий, которые условно можно обозначить как внутреннее ощущение того, что жизнь окончена и не имеет смысла.

Депрессия

Часто пациенты с онкологией сравнивают свою жизнь с образом барона Мюнхаузена, который вытягивает себя из болота за косичку. Кроме того, что их попытки кажутся им никчемными, они говорят, что просто устали от того, что им постоянно нужно себя тянуть. Раньше депрессию связывали только с реакцией на само заболевание и лечение. Однако истории пациентов показали, что часто заболевание может возникнуть на фоне самой депрессии. Как вторичной, когда психологическое расстройство появляется на фоне какого-то заболевания (н-р, одна женщина долго не могла восстановиться после перенесенного инсульта, и через пол года у нее диагностировали рак. При этом она отмечала, что "пятно" на груди, которое оказалось его проявлением она наблюдала у маммолога много лет и никаких вопросов оно не вызывало. Другая женщина работала тренером по аэробике и получив травму ноги, чем дольше проходило лечение и очевиднее становилось, что нога не восстановится, тем больше ее самочувствие ухудшалось и через время у нее также диагностировали РМЖ). Так и на фоне первичной депрессии, когда в анамнезе пациентов с онкологией мы видим, что ранее они проходили лечение от депрессии. Более того, экспериментальные исследования показали, что у людей страдающих депрессией в крови повышен уровень белка, который участвует в образовании раковых клеток и распространении метостазов в организме.

При этом одна из версий по которой онкологию причисляют к так называемым психосоматозам, опирается именно на тот факт, что часто психосоматические заболевания являются ничем иным, как проявлением соматизированной (скрытой, маскированной) депрессии. Тогда внешне человек ведет активный образ жизни, а в глубине души испытывает разочарование собой и жизнью, бесперспективность и бессмысленность. Здесь же просматривается связь с теориями, которые представляют онкологию, как сублимированный вид социально приемлемого суицида (если по статистике около 70% пациентов с эндогенной депрессией высказывают мысль о суициде, а к активным действиям переходит около 15%, то такая версия вполне вероятна - не видя смысла в жизни, но и опасаясь суицида реального подсознательно человек дает "команду" своему организму на "самоликвидацию").

Невроз и психологическая травма

Еще один вариант который мы видим в практике, хоть и не у всех пациентов, но он также важен, мы соотносим с психологической травмой. Я объединяю это с неврозом, потому что чаще травма которую мы помним, но блокируем на эмоциональном уровне проявляется в органных неврозах и здесь мы скорее будем работать не с онкологией, а с канцерофобией. Травма же вытесненная, подавленная представляет большую проблему. Получается что у человека есть некий травматический опыт (в основном различного рода насилия, в т.ч. морального), подавленный, скрытый и вытесненный, но вдруг происходит какая-то ситуация, которая его актуализирует, какие-то ассоциации пробуждают воспоминание о событии.

По сути травма была настолько сильна, что психика не нашла другого механизма кроме как ее вытеснить, но теперь когда человек повзрослел у него появляется как бы вторая попытка. Забыть обратно ситуацию он не сможет и если за прошедшее время от момента травмы он наработал психологический ресурс, это воспоминание скорее сублимируется в какой-то органный нервоз (неосознанную попытку контролировать). Если же механизма проработать эту травму нет, мы снова приходим к тому, что жизнь уже никогда не будет прежней, он никогда не сможет это забыть и примириться, значит такая жизнь обречена на "пожизненные страдания". Есть ли в ней смысл?

При этом в психотерапии таких пациентов важно обращать внимание на деструктивную связку "обида-прощение". На первый взгляд кажется все логично - человек вспомнил нечто "ужасное", всем сразу стало понятно что корень беды в детской травме насилия, и для того, чтобы вылечиться от рака нужно срочно простить тирана и будет счастье. Но счастья не будет. Потому что прощение предполагает разделение ответственности (я обиделся - я простил). В то время как провокация чувства вины может только усугубить состояние (раз виноват, значит мне поделом). Поэтому акцент важно делать наоборот на снятие вины с пациента и переработку травматического опыта (ориентируясь на состояние самочувствия).

Ситуативная психосоматика

Нередко бывают такие случаи, когда заболевание возникает как бы случайно, спонтанно, без каких-либо длительных страданий и предпосылок. Мы это связываем с так называемой ситуативной психосоматикой, когда в жизни человека происходит сильный конфликт, фрустрирующая ситуация, шок, которые как бы выбивают его из состояния равновесия. Некоторые пациенты даже могут отметить, что в этот момент они подумали, что "жизнь окончена" (автомобильная авария, нападение) или что "при таком ходе дел все было зря и не имеет смысла", "лучше умереть, чем переносить этот позор", "больше верить некому и один я не вытяну" и пр.. Вскоре волна негодования проходит, человек находит инструмент для решения проблемы, но пусковой крючок уже спущен. Тогда в процессе психотерапии он не видит никакой связи между конфликтом и заболеванием, потому что считает раз ситуация разрешилась то и проблемы нет. Такие случаи чаще имеют благоприятный исход и минимальный риск рецидивов. Можно долго подозревать, что клиент что-то утаивает, ведь не может быть, чтобы у человека все хорошо и хорошо и вдруг онкология. На самом деле может.

Последнее время все больше мы можем встретить информации о том, что онкологию считают хроническим заболеванием. Кроме ситуативной психосоматики, для большинства случаев это справедливо, поскольку факторы способствующие развитию заболевания есть всегда рядом (как психологические так и физические). Тело уже знает механизм и схемы как сублимировать внутриличностный конфликт, где находятся необходимые механизмы "саморазрушения" и т.д. Поэтому в качестве профилактики рецидивов, нам важно понять где наши слабые стороны и периодически активно их укреплять.

Истинная психосоматика

Не дающая всем покоя, поскольку это именно тот фактор, который мы можем привязать к чертам личности пациента и его внешности. Более подробно я описала эти типажи в другой статье. Однако здесь отмечу, что поскольку истинную психосоматику мы соотносим с конституциональными особенностями (то, что заложено в нас природой и не меняется), чаще это и наводит на мысль о том, что у онкологии есть связь с какими-то чувствами, чертами характера, органами и пр.. Ведь действительно мы отмечаем, что, н-р, у людей астенического телосложения часто бывает рак кожи, легких и пр., но это связано не столько с проблемами человека, как с его личностью. К слову, говоря о том какую расшифровку или значение в психосоматике имеет тот или иной орган, сразу могу ответить, что чаще никакую). В стационаре люди с одним и тем же диагнозом имеют абсолютно разные характеры и психологические проблемы, это вам подтвердит любой онколог.

"Выбор локации опухоли" больше связан: с конституционально слабым органом(где тонко, там и рвется - иногда мы говорим о риске "рака груди" женщины у матери которой была опухоль, но женщина может унаследовать конституцию отца и наш прогноз не оправдается, и наоборот); с перечисленными выше канцерогенными факторами (если человек курит, то выше вероятность поражения горла и легких; если злоупотребляет медикаментами и нездоровой пищей - желудка; окр, солнце/солярий - кожа, но и это не закон и рассматривается с другими составляющими); с гормональным дисбалансом, в частности с особенностями выработки нейромидиаторов того или иного человека в конкретный момент времени (каждому человеку нужно разное количество гормона, чтобы проявить ту или иную эмоцию и по большому счету хоть это и зависит от конституции, но и связано с тем, что происходит в жизни человека) и даже с возрастом (каждый орган имеет свою историю развития - обновления и разрушения, поэтому в разном периоде разные клетки могут делиться более интенсивно) или непосредственной травмой органа (часто пациенты указывают на то, что до развития опухоли эта область была травмирована (застудил, ударил, разбил, сломал), но речь идет о травме не как о причине онкологии, а как о локализации, не нужно путать).

Вместе с тем и черты характера, то по сути продиктованы именно конституциональным типом нервной деятельности (см.темперамент). И когда мы говорим о характерологических сходствах пациентов с тем или иным диагнозом, мы описываем именно те самые портреты личности, о которых поговорим в следующей статье.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи, а также дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

Рубрики:

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Психология, психотерапия
общество, политика

«Главная задача родителя подростка — стать ему ненужным»

Пятница, 05 Октября 2018 г. 09:28 + в цитатник

«Главная задача родителя подростка — стать ему ненужным»

Свобода и контроль в жизни подростка: сколько должно быть свободы, а сколько контроля? Писатель и педагог Ирина Лукьянова рассказала о своем видении вечно актуальной проблемы на встрече со слушателями лектория фонда «Предание».

Ирина Лукьянова — журналист, писатель и преподаватель литературы в школе «Интеллектуал». Публикуется во многих газетах, журналах и интернет-СМИ. Читает лекции, пишет книги. С 2003 года администрирует форум родителей детей с СДВГ «Наши невнимательные гиперактивные дети». Ведет вкладку «9 Б» в «Новой газете». Мама двоих взрослых детей.

Что такое подростковый возраст для родителей? Это ужасно противный период, соглашусь с этим, но рано или поздно он кончается. И дети становятся совсем не такими, какими были в этом возрасте, так что говорить им «как ты такой в армии служить будешь» или «как ты замуж такая пойдешь» обидно и бессмысленно. Одна из самых больших ошибок — думать, что ребенок таким останется. Сегодня я, готовясь к лекции, спросила свою 27-летнюю дочь:

— Что ты помнишь про подростковый возраст, может, есть такое, о чем мне стоило бы поговорить?

— Мама, это десять лет назад было. Я ничего не помню, я была другим человеком.

Действительно, она была другим человеком. Изменилось все: прическа, род занятий, манера поведения, структура интересов, сфера ответственности. Мы, взрослые, даже и сейчас меняемся, хотя далеко ушли от пубертата, но десять лет назад мы тоже были не такими, как сейчас, правда?

Стать ребенку ненужным

Первая задача родителя в подростковом возрасте — выжить. Вторая — стать ребенку ненужным. Как это ненужным, спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда! Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас. У Клайва Льюиса в «Расторжении брака» есть очень хорошая аналогия: где-то в загробном мире встречаются две души, жена и муж, — совершенно свободная и любящая жена и муж, у которого до сих пор не урегулированы какие-то к ней претензии. И она говорит: «я теперь свободна», а он: «так что, получается, я тебе больше не нужен?»

— Да, конечно, ты мне больше не нужен!

— Как так, может быть, ты меня никогда не любила?

— Нет, я тебя люблю, именно поэтому ты мне больше не нужен. Я просто тебе рада.

Действительно, это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.

Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека. Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил. Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.

Отчего же подростки бегут из дома? Один из первых ответов — дом перестает быть безопасным местом. Сделать его небезопасным для ребенка очень легко: он не успел прийти домой, а мама уже посмотрела оценки в электронном журнале и ждет на пороге со скалкой. Где был, почему «н» на русском, «тройка» по истории, когда у тебя контрольная по алгебре, сдал ли ты хвост по физике. Он еще зайти не успел, ботинки не снял. Даже Иван-Царевич в русских сказках Бабе Яге говорит: «Накорми, напои, баньку истопи, а потом пытай», а мы сразу с порога приступаем к пыткам. А потом: «Ну, давай быстренько поешь, садись уроки делай, чтобы весь вечер свободен». Не знаю, как кто, а я, когда прихожу домой с работы после шести-семи уроков, еще примерно час сижу молча, ни с кем не разговариваю и играю в «Энгри бердз». И лучше чтобы меня никто не трогал. А если этого часа у меня не будет, я весь остаток дня буду недееспособна. Он мне нужен просто как пауза. А что мы, родители, делаем, когда видим, что ребенок пришел из школы и сел у компьютера играть в какую-то ерунду?..

Очень часто мамы забывают о том, что у подростка есть какая-то своя повестка дня, какие-то циклы функционирования.

Они ждут его со школы со своими тревогами наперевес, со своей двуручной пилой, и чем старше ребенок, чем ближе конец школы, тем больше родители вибрируют, как кротопуг. Знаете, это такое изделие, его втыкают в землю, и оно испускает страшные звуки, которые человек не слышит, а слышат только кроты, у которых они вызывают паническую реакцию. И кроты уходят. Вот типичный родитель, который ужасно боится, так же действует на ребенка.

Действительно, в последние годы цена преодоления барьера школа-вуз становится все выше, все тяжелее его перешагнуть, все больше материальные ставки, все меньше мест на бюджете. Да, это колоссальные финансовые и моральные потери для ребенка и родителей. Но когда самые близкие люди, родители, начинают транслировать свой тремор ребенку, ему очень тяжело с этим справиться. Когда ты ждешь приговора страшного суда — «сдашь / не сдашь, поступишь / не поступишь», — далеко не каждый в состоянии с этим совладать. И какие тут решения изобретают наши дети, в значительной степени зависит от их психического статуса, богатства их воображения и от того, насколько мы сохранили с ними хорошие отношения.

Не превращать границу школа-вуз в аналог страшного суда — еще одна важная задача родителя. Выжить, не разрушиться, сохранить себя взрослым, серьезным, спокойным человеком, той самой опорой, которая нужна ребенку.

Не вешайте на них свои проблемы

Откровенно говоря, мы, взрослые, вступая в подростковый возраст ребенка, очень много знаем про него и очень мало — про себя. Что со мной самой происходит в это время, почему у меня дрожат руки каждый раз, когда я начинаю думать про его экзамены, почему мне так страшно его отпускать? Во многом это наши тревоги, наши волнения, которые мы обрушиваем на ребенка, чтобы он нас утешил и успокоил. Помимо того, что лежит на нем самом: гормональная буря, ответственность за собственную судьбу, неумение разбираться, что с ней дальше делать, отсутствие позитивных способов справляться со своими возрастными задачами…

Какими задачами? Например, задачей выживания в недружелюбном коллективе. Это и взрослым часто не по зубам. Взрослые в ситуации буллинга на работе чаще всего увольняются, а дети продолжают жить годами, притом, что у них нет ни взрослого опыта, ни взрослой стабильности, ни взрослого умения анализировать ситуацию и находить решение проблемы. У ребенка в голове происходят бесконечные смены то конца света, то начала, зарождаются и умирают вселенные. И тут любящая мама из беспокойства за его, ребеночка, судьбу обрушивает ему на голову еще и свою вселенную, в которой тоже бесконечно происходит закат солнца вручную.

Итак, еще одна задача, которая стоит перед нами, когда у нас дети-подростки, — самим не разрушаться от подростковых проблем.

Не возлагать ребенку на плечи свою хрупкость. Не делать его ответственным за наше психическое состояние. Не взывать к жалости и слабости, не демонстрировать ему свое мягкое брюшко. Да, мы не железные, мы тоже можем сломаться, иногда это имеет даже какой-то неожиданный воспитательный эффект, но постоянно демонстрировать ребенку, что он тут взрослый и отвечает за маленькую беспомощную маму и большого беспомощного папу, — слишком тяжелая для него ноша. Повторю, взрослый в подростковом возрасте, когда на ребенке лежит так много всего, — должен быть базой спокойствия, уверенности; взрослый должен транслировать, что проблемы решаемы, я тебе помогу, я источник силы, я мастер Йода, приходи ко мне, юный падаван. Представьте, что было бы, если бы Люк Скайуокер пришел со своим сломанным мечом после неудачной битвы к мастеру Йоде, а мастер Йода сказал бы ему: «Да ты что, обалдел, да как ты смел, да почему ты вообще провалил эту битву, да я тебя для чего растил?» Понятно, что большой пользы от этого не будет, и добро, скорее всего, не победит зло.

В свое время мы на форуме для родителей гиперактивных детей придумали хороший мем — «большая добрая слониха». В первые десять лет своей школьной биографии, когда я шла в школу объясняться с учителями по поводу того, что дети в очередной раз накосячили, я оказывалась в позиции несчастной собачки с поджатым хвостом. Которая идет туда, вся трясясь внутренне, но готова, если ее уж зажмут в угол, атаковать и искусать до полусмерти. Но самая грамотная родительская позиция — «я большая мудрая слониха». Я могу спокойно защитить своего детеныша, у меня есть силы и ресурсы, я умею решать проблемы, я могу поддержать своего слоненка, если он провалится в яму, — вытащу, протянув свой длинный хобот.

Да, дети становятся ужасно противными. Ты ему хобот, а он тебе хвост. Это их возрастная задача — стать максимально противными, чтобы нам захотелось побыстрее дать им пинка и чтобы они вылетели, наконец, из гнезда. Потому что когда мы уж очень хорошие, удобные родители, уютные, приятные, в гнезде тепло и хорошо, — вылетать оттуда абсолютно не хочется. И вот сидит такой оперившийся птенчик, ему уже пора свое гнездо заводить, а он никуда не собирается улетать, ему и так хорошо: мама, папа червячков приносят. Слышала ответ психолога одной маме: «Если бы у меня была такая прекрасная и заботливая мама, как вы, я бы даже жевать перестала».

Да, это тоже наша беда. Ребеночек еще только подумал, а не заняться ли мне веб-дизайном, — через 15 минут мама бежит и тащит ему распечатки со всеми курсами веб-дизайна в округе. То есть ребенок не успел еще ничего захотеть по-настоящему, у него и желание еще не дозрело. Собственно, а зачем ему шевелиться?

И вот здесь всегда очень трудно давать советы: и пережать нельзя, и недожать нельзя. И много свободы плохо, и мало свободы плохо. Как нам все время находить царский путь, эту золотую середину между двумя крайностями, никуда не сваливаться и при этом сохранять спокойствие?

Дайте им инструменты разрешения конфликта

У детей время сепарации, они действительно становятся противными, они начинают противно пахнуть, противно себя вести. Они начинают точить о нас зубы и когти, и это правильно и полезно, потому что в конфликтах с родителями ребенок ищет способы и инструменты решать свои будущие конфликты на работе, в семье, с тещей, свекровью. Какие инструменты мы ему сейчас дадим и покажем, теми он и будет пользоваться.

К сожалению, очень часто наша культура поощряет только один инструмент — статусные демонстрации. Видели, наверное, как две кошки встречаются и начинают шерсть топорщить, — кто сильнее встопорщит шерсть, страшнее выгнет хвост, самые большие зубы оскалит, самым противным голосом заорет, тот и оказывается прав. До поры до времени это с детьми работает, потому что мы действительно больше и страшнее. Но лет в тринадцать-четырнадцать дети вдруг понимают, что — оп! — они-то больше, страшнее и с ними все это уже не работает. Тем более не срабатывает рукоприкладство. Я знаю несколько печальных случаев — одинаковых, как под копирку. Родители привычно воспитывают ребенка затрещиной или ремнем, ребенку исполняется четырнадцать, метр восемьдесят, восемьдесят килограммов, и мама привычно замахивается, а ребенок дает сдачи. У него нет других способов решения конфликта.

Повторю, какие инструменты мы ему сейчас дадим, каким способам разрешения конфликта научим, теми из них он и будет владеть.

Дети в это время ужасно похожи на трехлеток. Особенно когда они только входят в эту фазу, лет в тринадцать. «Я сям», развернулся и пошел в другую сторону, самостоятельности сколько угодно, а куда он идет «сям», он еще не представляет, ему очень важно, что он «сям». И на любое наше предложение он говорит «неть». Примерно в тринадцать лет «я сям» и «неть» продолжаются, но на немножко новом уровне. Теперь они самые умные, все знают про устройство мира, родители глубоко отсталые, их опыт и знания совершенно неадекватны мировосприятию этого нового народившегося взрослого. И основной вопрос взаимодействия, который встает в детско-родительских отношениях, — это вопрос «кто тут взрослый?». Ребенок кричит про свои проблемы, а мама, вполне себе большая тетенька, говорит: «Знал бы ты, какие у меня проблемы», и думает при этом «хочу на ручки», — и вот тут мы можем говорить о том, что эта мама лишена ресурса и ни помощью, ни поддержкой для своего ребенка быть не может.

Важно уметь вовремя распознать, когда мне самой нужна помощь. И знать, где заряжать свои батарейки. Это гораздо больше нужно родителю подростка, чем знание возрастной психологии и возрастной физиологии подростка — их-то мы кое-как помним из собственной юности, а родителями подростков мы никогда не были, это с нами в первый раз.

Я помню, как однажды на семинаре психолог проводил с нами игры и попросил написать десять слов, которые нас определяют. В группе было человек пятнадцать, у десяти из них список начинался словом «мама». Человеку оказывается совершенно нечего сообщить миру про себя, кроме того, что этот человек мама. Ну хорошо, я мама еще ближайшие пять-десять лет. А потом? Что я еще умею, что я люблю? Сейчас ребенок отнимает у меня все время, я о нем беспрестанно думаю, забочусь, а потом?

А я расскажу, что потом. Дети вылетают из гнезда, уходят в свою жизнь, у них начинается институт, они уезжают в другую страну, а ты остаешься. Один на один с собой, со своими мыслями, с вопросами «кто я такой, чем я здесь занимаюсь, чего я хочу от себя». И это тоже наш собственный переходный возраст — переход от родителя подростка к родителю взрослого человека.

Дайте им смотреть глупые сериалы

Очень часто спрашивают: «Ну когда, наконец, станет легче?» Есть поверье, что мозги подвозят к пятнадцати годам. Не всем, не всегда, но в среднем картина по палате примерно такая. Это совпадает с возрастной периодизацией по Д.Б. Эльконину: в 12-13 лет, когда тяга познания мира сменяется у ребенка тягой к общению, а в 15 — тяга общения уступает место стремлению к познанию. В начале подросткового возраста ребенок портится. Только что он читал познавательные книжки и ходил в музеи, а тут ему двенадцать, и родители жалуются: «Ничего не хочет, ничем не занимается, учебу забросил, ему бы только с друзьями болтаться, меня не слушает, слушает только свою подружку Дашу».

Да, начинается новое время, у ребенка выходит на первый план стремление общаться с себе подобными. Самыми востребованными книжками оказываются книжки про устройство общества и отношения друг с другом. Утопии, антиутопии, истории про классы и коллективы, про динамику внутри этих классов и коллективов. Подростки начинают смотреть по телевизору или на ютьюбе тупые молодежные сериальчики. Родителей это раздражает, но каждый сериал — это целый концентрат разнообразных сюжетов и отношений из жизни общества. Когда моему сыну было одиннадцать лет, он вдруг подсел на сериал «Ранетки». Мы, родители, были в ужасе. Какие «Ранетки», как можно смотреть это безобразие! А там в каждой серии куча ситуаций, с которыми ребенок сталкивается каждый день. С ним можно говорить об этом совершенно безопасно, это не затрагивает ничьи интересы, это не ситуация «мама, только я тебе ничего не говорил, не передавай маме Андрея, если в школе узнают, что я тебе рассказал, мне капец». Это просто какой-то безобидный и безопасный материал. И столько всего с ребенком проговорить и столько социальных ситуаций рассмотреть на этом материале! Великое дело — эти глупые подростковые книжки, глупые подростковые сериальчики и так далее.

Мне приходилось довольно много ездить по России и разговаривать со школьными учителями и библиотекарями про современную подростковую литературу. Они ужасаются, что страшно давать ее детям: там сплошной мат, наркотики, алкоголь, внебрачные связи и вообще порок, разврат и безобразие. А одна умная пятнадцатилетняя девочка мне как-то сказала: «Вы знаете, мне очень интересно посмотреть на опыт, которого у меня нет и который мне не хочется получать в жизни. Я не хочу испытать это на собственной шкуре, но хочу, чтобы я могла об этом узнать, прочитать и составить собственное представление». К сожалению, у нас детей настолько оберегают (тут и закон о защите детей от вредной информации), что дети с какими-то вещами знакомятся сначала в жизни, а уже потом, когда восемнадцать плюс, так и быть, им разрешат это увидеть в кино.

Здесь для родителей тоже серьезный вопрос: какую меру ответственности мы берем на себя? Что из этого готовы обсуждать с детьми, а от чего сознательно отказываемся? Очень многим родителям категорически некомфортно говорить с ребенком о сексе. Спросите себя: а кто, где и как будет с ним об этом говорить? Читать с ребенком просветительскую книжку многим родителям тоже крайне неудобно. «Сынок, давай поговорим о том, как размножаются бабочки», — как-то смешно, а вот случайно увидеть в кино и обсудить то, что мы увидели, гораздо более естественная ситуация. Но только не закрывать глаза!

Анекдот из жизни — заботливый мальчик, очень хороший, маме сказал: «Мама, вот есть прекрасный сериал «Игра престолов», давай вместе посмотрим, но тебе там многое не понравилось бы, и я оттуда вырезал эти эпизоды». Это опять к вопросу о том, кто тут взрослый и кто о ком заботится.

Разговаривайте с ними

Однажды я писала статью для газеты и спрашивала детей, чего они на самом деле хотят от взрослых. У меня была гипотеза, что самым частотным ответом будет «чтобы отвалили». Это фраза, которая высказывается первой. Причем высказывается лукаво, с хитрецой в глазах. Чтоб отстали? И ждут. С замиранием. Но ответы, которые они дают, совсем другие. Они хотят, чтобы с ними разговаривали. Причем не про то, сделал ли он уроки, поел ли, почему он до сих пор в свитере и почему не убрано в комнате. А разговаривали на посторонние темы. Причем безоценочно. У наших детей в избытке общения в формате «я начальник, ты дурак», в позиции сверху вниз — с учителями, с репетиторами, с тренерами. А спокойное, дружеское общение один на один со взрослым, — в дефиците, поэтому они так липнут, например, к библиотекарям, которые готовы с ними разговаривать про прочитанные книжки, а не про их собственный опыт и не про их собственные косяки. К учителям, которые ведут какой-то читательский клуб или киноклуб и не оценивают их каждый день. Дети ужасно устают от оценочного общения. Когда они приходят и что-то рассказывают в надежде на эмоциональный опыт, на поддержку, на сочувствие, — что делает родитель? Выдает оценку и рекомендацию, как надо было поступить. Но от него ожидались какие-то совершенно другие вещи. От него ожидалась человеческая реакция, а не учительская.

Однажды мне пришлось переводить книжку Рассела Баркли про налаживание отношений с трудными детьми. Один из ключевых моментов этой программы была такая установка: не меньше пятнадцати минут в день заниматься делом, которое приятно обоим, и в это время не перебивать инициативу и не давать советов, оценок и указаний.

Приходит пора, когда дети нас все время провоцируют. Они дожидаются эмоциональной реакции, чтобы убедиться, что мы еще не умерли. У меня сын лет с десяти до семнадцати бесконечно меня провоцировал какими-то вещами: что-нибудь наврет, например, «я сегодня принес три двойки», — и ждет. На самом деле он не принес три двойки, но ему интересно, что я скажу, какое разнообразие реакций я ему продемонстрирую. В конце концов он меня натренировал до полной толерантности к этому, я стала совершенно нечувствительна к известиям об оценках. Ну подумаешь, три двойки, чем это тебе грозит, может, на них плюнуть? Или надо что-то делать, тебе нужна какая-то моя помощь в этой области? Три двойки так три двойки, рабочая ситуация.

К сожалению, очень часто на провокацию взрослый отвечает агрессией. Ребенок ведет себя неприемлемо, взрослый — вместо того чтобы выдать ему профессиональную реакцию — реагирует эмоционально. То есть взрывом. Это касается и учителей. Обиженная, оскорбленная пятидесятилетняя дама реагирует на очередной эмоциональный всплеск у восьмиклассника как на выходку молодого нахала, а не так, как учитель высшей категории. Понятна разница? Нам в семейном общении тоже полезно помнить, что на нашей стороне сила, опыт, ресурсы, мудрость, возраст, а у них ничего этого нет. И они очень сильно хотят показать, что у них все это есть.

Часто бывает, когда нам кажется, что там у них глухая стена, бетон, монолит, и мы пытаемся пробить эту стену, чтобы достучаться, — стена оказывается картонная. И за ней ничего нет. Ты лупишь уже со всей силы в эту стену, чтобы ее пробить, кулак проваливается в пустоту, и человек, вместо того чтобы на тебя наброситься, вдруг скукоживается и плачет. У меня был такой опыт в жизни, и он очень страшный. И со своими детьми, если мы переходим границу, лучше замечать, где у меня та точка кипения, до которой меня можно довести, где мне нужна пауза, чтобы не взорваться. Когда на работе у нас такие ситуации возникают, мы же умеем себя регулировать. Но с детьми у нас есть ощущение, что мы в полном праве решить конфликт силой, статусной демонстрацией, потому что я взрослый, потому что я сильнее, потому что я могу. И дети очень тяжело на это реагируют, они часто говорят, что со взрослыми бесполезно разговаривать. «Они не слушают наших аргументов, они не понимают, что мы пытаемся им сказать. Они перебивают, они не дослушивают до конца. Они начинают сразу давать категорические советы — я старше, значит, я умнее. Я лучше знаю, ты еще не дорос». Для подростков это оскорбительно, потому что они сейчас хотят рациональных аргументов. А этих рациональных аргументов у нас нет.

Почему мне нельзя поехать на рок-фестиваль с друзьями? «Да потому что я боюсь. Я тупо боюсь, мне страшно тебя отпускать. Чего мне страшно? Да я не знаю, чего мне страшно. Мне всего страшно, я хочу тебя привязать веревочкой к своей ноге, чтобы ты сидел рядом, и я знала, что ты у меня занят делом». А ребенок продолжает разговор на уровне аргументации, а не на уровне глубинных материнских страхов. И этот разговор обречен, потому что рациональных аргументов у нас для него нет. У нас есть аргумент «я боюсь» и с ним уже сделать ничего нельзя.

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

Выросшие дети, будьте лояльнее к своим мамам!

Четверг, 04 Октября 2018 г. 08:23 + в цитатник

Выросшие дети, будьте лояльнее к своим мамам!

Виктория Подгорная-Горновская

Как часто я вижу (даже не слышу) этот вопрос в глазах женщин, моих клиенток 50+. Вместе с новыми знаниями в психологии к ним приходит осознание своего материнского несовершенства. А с ним и боль, растерянность, отчаяние, вина, страх и бессилие.

– Ты не могла тогда по-другому! Ты же не хотела преднамеренно навредить своему ребенку?
– Конечно нет! Я поступала как могла, как жилось, как и со мной поступали. Мне самой было не сладко.
Не бойтесь обвинений своих детей

Дорогие выросшие дети, мальчики и девочки! Вы даже не представляете, как маме больно знать, что она является источником ваших проблем во взрослой жизни. Пусть даже не всех, но базовых!

Ведь это мама приводит нас в мир, научает распознаванию эмоций, пониманию и чувствованию себя, искусству саморегуляции и обращению с другими. Не много ли на одну, обычную молодую женщину без специального психологического образования, но со своим набором житейских нужд, душевных чаяний, проблем в отношениях, в погоне за счастьем и светлым будущем?

Конечно, младенцу нет дела до того, чем может быть озабочена его мать кроме него единственного – такова природа выживания.«Дети – самые агрессивные существа самого агрессивного вида на планете» - эта мысль когда-то озарила меня ясностью происходящего в человеческой природе.Безусловно, дети хотят получить от родителей все!Принятие, любовь, признание чувств, уважение личностных границ…Но вот только как это получить у той, которая сама не имела всего этого в идеальной степени, и, скорее всего, искала недополученное в отношениях с вашим отцом, а может быть и с вами.

Грустно все это.Злятся дети, пытаясь «добить» родителя своей правдой.Обижаются и защищаются мамы.Да-да, гнев и страх ходят рядом.Мамы-то далеко не все продвинутые в психологии, чтобы в ответ на попреки и претензии любимого выросшего дитяти выдохнуть страх и просто признать его детские чувства. Просто до-пожалеть его или ее, того маленького, который не был замечен с его детскими чувствами страха, обиды, одиночества.

– Как же тебе было больно и обидно, когда я отдала тебя на время к бабушке! Я даже не могла представить, что ты так страдал. Мне так больно и жаль, что так случилось…Мне ведь и самой тогда было нелегко. Это был трудный период в моей жизни, кризис, двое маленьких детей, я одна…
– Мам, а как тебе там было, расскажи!
– Могу рассказать, но надо ли тебе это?
– Надо, мам! Я сейчас только стал видеть в тебе человека, женщину, а не только маму. Оказывается, и тебе было не просто!

Выросшие дети, будьте лояльнее к своим мамам!

Дорогие мамы, не бойтесь обвинений своих детей. Они кричат не о вашей «плохости», а о признании своих детских чувств. Они хотят от вас не оправданий, что вы хорошая и не виноватая.Дети хотят, чтобы вы заметили хотя бы сейчас, как им по-детски было плохо тогда, в какие-то моменты их детства и вашего материнства.

Просто услышьте, просто пожалейте, обнимите своего хоть и выросшего, но детеныша, который внутри все еще жаждет вашего тепла и просто принятия, без назидания и воспитания.И не защищайтесь, оправдываясь! За эту минуту близости ребенок простит вам все.

Дорогие выросшие дети, пожалуйста, будьте лояльнее к своим несовершенным матерям. Конечно, не всем повезет соприкоснуться с открытостью материнского сердца. Бывает, много дров нарублено, границы зачерствели, шрамы загрубели.

Но заверяю вас, пока мама жива, она будет ждать - звонка, встречи, объятия, теплых слов, "Мам, ты как там?". Если б вы знали, сколько боли, раскаяния и любви хранится в потаенных уголках материнской души! Не все мамы могут к этому прикасаться. Не все готовы. Но хотят все, пока живы.

Пожалуйста, будьте лояльнее и мудрее теперь уже вы, взрослые дети!Помогите своим мамам найти тропинку к мостику, на котором могут встретится ваши сердца.

********************************************************************************

Рубрики: