LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Психология, психотерапия
искусство, культура

Как нас лечит фильм о врачах «Аритмия»?

Четверг, 04 Октября 2018 г. 08:21 + в цитатник

Как нас лечит фильм о врачах «Аритмия»?

Вышедшие в прокат почти одновременно два непохожих друг на друга фильма «Нелюбовь» Андрея Звягинцева и «Аритмия» Бориса Хлебникова показали, что наше общество способно не только саморазрушаться, распадаться на фракции, ячейки, молекулы, но и анализировать, синтезировать и оставаться влюблённым в жизнь.

Фильм «Аритмия» — невероятно простой и понятный русскому человеку. Он оставляет после себя ощущение влюбленности в жизнь. В нем нет интриги, душераздирающих сцен, утонченной эстетики и занебесных откровений. Он обыденный, как сама жизнь. В нем спасают, умирают, дерутся, мучаются от невысказанной любви, учатся говорить о своих чувствах родителям и женам и обнаруживают неизбежное — жизнь без любимого невозможна.

Так как они вышли в прокат один за другим, невозможно не сравнивать «Аритмию» и «Нелюбовь» — изысканный и сложный, беспощадно подробный и бескомпромиссный рассказ о нелюбви, о том, как без оружия можно разрушить жизнь одними словами. В «Нелюбви» молодая семейная пара проходит через положенный ей семейный кризис и теряет самое ценное — собственного ребенка.

В «Аритмии», напротив, семье двух молодых врачей удается сохранить свою пару, в том числе в разговорах о ребенке, которого еще нет и которого пока не хочет рожать жена. Главный герой фильма Олег не умеет жить в рамках обыденных условностей, они узки для него. Сон, дорога на работу, работа, стресс, дорога, пробки, дом, — везде он натыкается на узость жизненных границ, но несоблюдение этих границ становится небезопасным и болезненным для его близких. Ему надо учиться жить в мире, в котором существуют правила, и видеть рамки, за которыми есть другой человек. Надо помнить о том, что после «здесь и сейчас» наступает «потом».

Фильм «Аритмия» показывает нам процесс этой учебы. Она состоит в перерабатывании собственных эмоций, которые сначала захлестывают, затапливают, но постепенно становятся творческим началом акта семейной любви, ресурсом к новому шагу вперед. Олег борется со своими эмоциями, они невыносимы для него, их можно только притупить спиртным или заглушить работой врача скорой помощи, где постоянная смерть, кровь, гонка и борьба с пробками. Постепенно он учится говорить о своих чувствах другому человеку: плохому начальнику, любимой жене. Он учится это делать, как ребенок: сначала топая ногами, потом выговаривая нелепо, как бы мыча, по слогам «люб-лю те-бя». Моментами на это очень сложно смотреть. Сказать другому человеку «люблю» — это акт преодоления себя, выход из зоны своего комфорта.

Мы на это смотрим, сильно сопереживая герою. Мы учимся вместе с ним — быть и жить, терпеть и высказывать свои чувства.

В переполненном дворе Института «Стрелка», где дважды летом прошел премьерный показ «Аритмии», собрались в основном молодые и успешные люди от 20 до 40, современные представители московской интеллигенции. Успешные зрители и герои фильма поначалу кажутся жителями разных планет. Такая благополучная и модная аудитория — один из феноменов фильма про работающих за три копейки и снимающих скромную панельную однушку врачей скорой помощи. Красивые пары, у которых в жизни все должно быть прекрасно, прильнув друг к другу, смотрят на мучения Олега и его попытки сказать о любви своей собственной жене. Желание научиться жизни, не отказавшись от своих чувств, объединяет героев и аудиторию. Все они — одна страна, такая большая и разнообразная, такая бурлящая чувствами.

Вот вам и терапевтический эффект кино. «Аритмия» учит нас синтезу: преодолевать, перерабатывать и снова соединять переработанные чувства, оставаясь в итоге обновленным, целым и живым, даже после жестокого кризиса.

Так отличаются друг от друга два фильма, «Нелюбовь» и «Аритмия». Один — факт анализа, другой — факт синтеза, и оба они составляют два полюса единого бытия. Один показывает проблему подробно, как под увеличительным стеклом, другой показывает, как выходить из проблемы не разрушаясь. Оба процесса неизбежны. Без анализа не может быть синтеза, без кризиса не может быть обновления. На чужих ошибках, как известно, не учатся. Нельзя научиться ходить, не набив шишек. Также без синтеза не может быть анализа, иначе это просто разложение, дефрагментация системы без попытки ее сохранить.

Очень показательно, что фильмы появились одновременно в один сезон, в один и тот же момент, и каждый фильм нашел свою аудиторию. Оба фильма собирают залы. И залы эти, немного разные в своей аудитории, показывают нам, что наше общество может и способно анализировать, не распадаясь на ячейки и партии, что оно хочет и имеет тенденцию перерабатывать, восстанавливаться, переживать кризисы и оставаться целым, способным жить дальше.

Почему так смело можно это утверждать? Фильм, снятый командой людей — это не только показатель подсознательного этой команды или режиссера. Это показатель подсознательного всего общества, родившего и эту команду, и аудиторию, и проблематику самого фильма.

Рубрики:

Раковая жизнь или психосоматика онкологии

Четверг, 04 Октября 2018 г. 08:21 + в цитатник

Раковая жизнь или психосоматика онкологии

Сегодня есть много «официальных» теорий возникновения рака. В них описываются влияния вирусов, мутаций и канцерогенов как пускового фактора. Но если присмотреться к «онкологическим» личностям, понаблюдать за способами реагирования на стрессы, эмоциональным ландшафтом, на фоне которого возникает заболевание, то станет очевидно – у проблемы онкозаболеваний психологические корни.

По «заданию» организма

Попытка связать онкологию и эмоциональную сферу совсем не нова – этим вопросом занимались еще древнегреческие врачи Гиппократ и Гален. Гален писал, что жизнерадостность – это естественная профилактика онкологических заболеваний. Создавая учение о типах темперамента, Гиппократ в первую очередь утверждал тезис о психосоматическом единстве. Он говорил, что многие заболевания определяются внутренними процессами. Позже эта точка зрения получила подтверждение. Доказано, что состояние эмоциональной сферы существенно влияет на иммунную и эндокринную системы организма. Психосоматическое заболевание возникает именно тогда, когда это влияние становится слишком сильным.
Древняя китайская медицина рассматривала опухоль как результат скопления и застоя крови и жизненной энергии. Злокачественные образования характеризовались как бесчувственные скопления, то есть лишенные жизни, чуждые организму. Поэтому для их лечения использовались не только препараты, влияющие на саму опухоль, но и практиковалось Дао как путь для изменения стиля жизни.

Камень на сердце

Известна онкологическая метафора – «камень на сердце». Со временем, если его не извлечь, камень превращается в опухоль. При возникновении онкологии происходит переход от внешней психологической проблемы к внутренней – соматической. Орган, который повреждается опухолью, символизирует внешнюю опасность, с которой не получается бороться адекватным способом. Онкология – это фактически капитуляция, сдвиг проблемы из области личной ответственности в сторону принятия заботы: «Пусть теперь моей проблемой занимаются врачи, у меня не получается».
Что же запускает онкологическую реакцию? Точкой отсчета становится травма – событие, после которого нельзя жить как раньше. Она как будто разделяет жизнь на «до» и «после», а личность расщепляет на дотравматическую и послетравматическую. Адекватно пережитое травматическое событие позволяет жить в изменившихся условиях. А вот если мы игнорируем реальность, не принимаем ее, организм может начать формировать опухоль. Закрыть на нее глаза уже не получится.

Между крокодилом и львом

Для «травматического» уравнения нужны такие условия: во-первых, принципы, стереотипы и правила, согласно которым происходит структурирование жизни, во-вторых, погруженность в события, которые с этими принципами в какой-то момент начинают сильно расходиться.
Например, мужчина эмоционально включен в романтические отношения с «неподходящей» с точки зрения родственников девушкой. Какое-то время лояльность родительской системе будет удерживать его в стабильных отношениях «между крокодилом и львом», но однажды ему придется сделать выбор – пойти за своими желаниями либо отказаться от них. Предательство себя – яркий пример хронической травмы.
Острая травма возникает как ответ на обнаружение какой-либо реальности, существование которой входит в противоречие с уже имеющимися представлениями. Обнаружение реальности ранит. Например, женщина, выросшая в очень строгой семье, внезапно обнаруживает в себе сексуальные стремления, которые угрожают ее привычной идентичности: «Я хорошая дочь, примерная супруга». И тогда можно либо благодарить судьбу за обретение того, что всегда было недоступно, либо включать мощные репрессивные механизмы, направленные на изгнание из психики возмутительной информации. Правда, эти механизмы работают не так хорошо, как палочка-забывашка из фильма «Люди в черном», и поэтому изгнанная из сознания информация всегда возвращается, правда уже на соматическом уровне.

Изменись или умри

Часто мы можем наблюдать ситуацию, в которой отдельно взятый человек фактически является «клоном» другого. Он не понимает, какие у него есть желания. А вместо этого транслирует желания другого как свои собственные либо жертвует притязаниями в обмен на гарантированное постоянство в отношениях. Так образуется феномен зависимых отношений, когда пустота внутри заполняется активной деятельностью на периферии и один из партнеров вынужден отказываться от себя в пользу другого, считая, что его жизнь важнее и ценнее собственной.
Зависимые отношения опасны тем, что, заканчиваясь, оставляют одного из партнеров в состоянии тотального одиночества, когда нет никакой возможности опереться на самого себя. В этой ситуации уходит вся жизнь, которая выстраивалась вокруг отношений. Типичная личностная реакция на подобные переживания – ощущение беспомощности и безысходности, когда опускаются руки и сил ни на что не остается. И именно в этой точке как никогда необходимо продолжать жить.
Символически послание организма в форме онкологического ответа выглядит так: «Изменись или умри». Какое-то время человек пребывает в состоянии тупика, когда решение старыми способами не может быть найдено. И тогда остается либо исследовать новые возможности, либо в качестве решения прибегнуть к физическому уходу.
Всем нам известны ситуации, при которых человек внезапно теряет смысл жизни. Такое часто случается во время кризисов – предприниматель теряет бизнес, политик уходит на пенсию, дети вырастают и создают собственные семьи. Если жизнь на этом заканчивается, опухоль просто «озвучивает» решение, которое человек бессознательно принял. И тогда та же самая опухоль ставит перед ним новое условие: если хочешь жить, нужно делать это счастливо. То есть необходимо понять, что делает вас живым, и освободить для этого место в своей жизни.

Подавление витальности

Оживить человека может хобби – часто совершенно бесполезная и бессмысленная вещь с точки зрения достижений и успешности. Но благодаря ему появляется пространство, свободное от обязательств и долга, пространство заботы о своем эмоциональном состоянии.
Отстаивать свои интересы помогает и открыто проявленная агрессия – универсальный способ выстраивания личностных границ. Часто она подавляется из страха причинить вред другому и оказаться в изоляции. Но это напрасно. Неспособность выдерживать конфликтные ситуации создает хроническое напряжение. И наоборот – конструктивное прояснение отношений сильно продвигает людей в плане взаимопонимания и позволяет приобретать новые навыки и возможности.
Неспособность быть собой, отказ от переживания собственной подлинности, выбор удобной и комфортной ложной идентичности параллельно происходит и на соматическом уровне. Опухолевая клетка становится чужой для ткани, в которой она возникла, она бесконтрольно делится и проникает в другие органы. А потом вытесняет здоровые клетки и занимает их место. Это вполне прозрачное послание организму: «Когда-то ты сделал неправильный выбор, и теперь пожинаешь результаты». Но никогда не поздно все исправить.

Работа над ошибками

Для того чтобы обрести большую устойчивость в опоре на себя, необходимо оглядеться вокруг и задать себе несколько вопросов:
– Что сейчас происходит в моей жизни?
– Нравится ли мне происходящее?
– Какие ценности я поддерживаю – предписанные обществом или те, что резонируют с моими самыми интимными и трепетными желаниями?
– Когда я делаю выбор, то стремлюсь избежать тревоги или попробовать что-то новое?
– Насколько я свободен в своей возможности делать то, что хочется?

Вспомните о том, что новообразование – это реакция на «застревание» в прошлых эмоциях и незавершенных ситуациях.

Попробуйте увидеть, какое непережитое событие делает вас сильно чувствительным или, наоборот, излишне бесчувственным. Есть ли в жизни опыт, о котором до сих пор нельзя говорить без слез? Что удерживает вас в этих эмоциях и не дает двигаться дальше, истощая тело и забирая жизненную энергию?

Эмоции остаются застывшими только в том случае, если мы стремимся оберегать поврежденный участок души. Изменения происходят, когда меняется отношение. Но для этого необходимо развернуться лицом к сложной ситуации и закончить то, что определяет ее эмоциональное содержание. Например, простить и пережить обиду, отпустить человека, который давно ушел, смириться с потерей, утвердиться в своем желании жить здесь и сейчас.
Подобные практики не только освобождают от скопившегося напряжения, но и укрепляют уверенность в том, что происходящее в вашей жизни зависит исключительно от вас самих. А это само по себе является очень оздоравливающей идеей.

***************************************************************************

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 3 пользователям

Запись на консультацию

Расщепление личности

Среда, 03 Октября 2018 г. 12:16 + в цитатник

Расщепление личности

Анна Паулсен

В близких отношениях мы самые уязвимые. Если этого не понимать, можно сделать друг другу очень больно. Если некуда от боли сбежать, физически уйти от того, кто причиняет боль, происходит реакция самозащиты: психика расщепляется надвое, страдающая часть и ее защищающая. Страдающая уходит в фон (прячется), а защищающая, сильная, выходит на первый план.

Защиты устроены по разному. Самая распространенная - обвинение. Обвинение позволяет отдать кому-то власть за произошедшее, либо себе, либо другому, в целях взятия контроля над ситуацией. То есть, кто виноват, у того и власть за то, чтобы восстановить мир. Если человеку удавалось защитить себя с помощью роли жертвы, то винить он будет себя, и вернуть все на круги своя будет считать своей обязанностью. Если человеку удавалось защитить себя в роли преследователя, то винить он будет другого и восстановление мира будет возлагать на него.
Пока сильная часть занимается обвинением, слабая в это время подавляется и выносится в фон, а фоном становится другой человек, то есть происходит проецирование своей слабой части на другого человека. И вот тут, если человек был в роли жертвы, отойдя от свои эмоций, он начинает жалеть насильника, то есть попадает в роль спасателя. И да здравствует стокгольмский синдром. А если он был в роли преследователя, то включается защита обесцениванием.

За то, чтобы сообщить, что мне больно и потребовать прекращения действий относительно себя ответственен тот, кому больно. За то, чтобы услышать, остановиться и не продолжать такой способ контакта в отношении к тому, кому больно, ответственен нападающий. Проблема в том, что очень часто никакие крики жертвы о ее боли насильников не останавливают. Это, ребенок, который подвергался в детстве насилию, выучивает с младых ногтей, а посему единственным его способом защититься является расщепление.

Будьте друг к другу внимательны.

********************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 3 пользователям

Запись на консультацию

9 СПОСОБОВ ДОСТУЧАТЬСЯ ДО ДЕДА МОРОЗА (ИЛИ НАШЕГО БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО)

Среда, 03 Октября 2018 г. 12:15 + в цитатник

9 СПОСОБОВ ДОСТУЧАТЬСЯ ДО ДЕДА МОРОЗА (ИЛИ НАШЕГО БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО)

Елена Семинская

Мы бываем очень целеустремлённые! Как психолог хочу рассказать, что здесь есть свои нюансы))
1. Цель желательно формулировать в настоящем времени и в совершенном виде.
Например: - Я улетаю на новый год на Бали!
2. Цель должна казаться реальной и правильной.
Про правильное: если у вас есть сомнения морального толка - вы далеко не уедете.
Про реальное: бессознательное не выделяет энергию на то, что ему кажется нереальным.
Что же делать? Разбивать цель на промежуточные посильные цели.
Например: - Я зарабатываю на 100 долларов больше.
(Вместо я зарабатываю миллион долларов)
Но для кого-то миллион - вполне реальная сумма.
Тогда всё ок:)
В поиске отношений можно так же выделить подцели - сначала познакомиться. Потом сходить на свидание. Потом - хорошо провести время. И только потом - выйти замуж.
В случае с генуборкой, за которую трудно взяться - так же подцели: я расчищу одно помещение, потом другое и так далее.
3. Формулируя цель, лучше концентрироваться не на проблеме - а не на решении.
Например: - Я зарабатываю сколько мне нужно.
(вместо Я избавляюсь от бедности)
4. Лучше не использовать отрицание ( не и ни).
Например: Я здоровею, молодею и хорошею с каждым днём.
(вместо не болею, не старею, не грущу)
5. Не забывайте включить себя в формулировку.
Например: - Я разрешаю себе быть счастливой!
6. 1 утверждение - 1 цель.
То есть дача отдельно - машина отдельно:)
7. Обратите внимание на своё эмоциональное состояние - из которого вы формулируете цель. Лучше не загадывать чего-то из страха, злости, нужды или грусти.
Невозможно чего-то достичь, пребывая в апатии.
Сначала лучше поднять себе настроение.
Посмотреть на себя, жизнь и свои желания с радостью.
Отличный настрой для сбычи мечт - игривое настроение или состояние решимости !
8. Ничего хорошего не получится, если ставить целью изменения в ком-то другом. Лучше сформулировать так, чтобы вы оставались активным участником реализации задуманного.
Например: - Я нахожу общий язык со своим ребёнком-подростком.
(Вместо: Пусть мой ребёнок становится послушным)
- Я налаживаю отношения с мужем.
(Вместо: Муж становится хорошим)
9. Формируя цель - указывайте конечный результат, но не способ его достижения.
Например: - Я разрешаю себе эффективно управлять своим бизнесом.
- Я разрешаю себе получить удовольствие от своей работы.
- Я разрешаю себе легко и свободно общаться с ...
- Я разрешаю себе быть энергичной и бодрой!
- Я разрешаю себе быть богатой и успешной!

Почему именно разрешаю? Да потому что между нами и нашей целью стоят только наши же самоограничения!
Успехов!

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 3 пользователям

Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить2

Среда, 03 Октября 2018 г. 11:53 + в цитатник

Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Часть 2

Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить.

Юлия Головкина

Люди, живущие в следующем треугольнике – это зрелые взрослые. И это те, кто имеет 90% ресурсов, хотя в Мире таких людей не больше 10%. Это – «+2-й» треугольник.

Победитель-Созерцатель-Стратег

Герой из «+1-го» треугольника трансформируется в Победителя, Философ-Пофигист в Созерцателя, Провокатор в Стратега.

Победитель-Созерцатель-Стратег

Базовые эмоции Победителя – вдохновение и энтузиазм.

Базовая эмоция Созерцателя – благость, покой. И только на этом этапе человек может медитировать, окончательно освобождаясь от внутреннего диалога. Никаких дополнительных усилий для этого не нужно – он прекращается сам собой, потому что на этой стадии развития уже не о чем беспокоиться. В Мире Победителей – порядок, в нем можно ничего не улучшать, все и так хорошо. Но энергии тут очень много, и она не стоит на месте долго. Созерцатель рождает идею (именно в Созерцателе — центр идей в этом последнем треугольнике), и отправляет ее Стратегу.

Стратег испытывает радость от того, что есть такое замечательное развлечение – обдумать интересный проект, довольство собой (когда придумает). Радость, удовольствие, вдохновение – его базовые эмоции.

В «плюс втором» треугольнике человек творит от щедрости, тут нет места нехватке и экономии, и следующего из них страха. В той среде, где обитают Победители, Мир прекрасен, но не остановлен. Он развивается, и задача Победителя – быть активным развивающим фактором.

У Победителя обычно несколько направлений реализации:

«Талантливый человек талантлив во всём»

— это про него.

Но так происходит не потому что Победитель не хочет складывать яйца в одну корзину (это философия Героя с остатками страха Контролера из «-1-го» треугольника).

В мирах Победителей яиц достаточно и всегда будет достаточно, они растут на деревьях и валяются под ногами в райском саду. Желание творить — из желания играть. Это – выпестованное и взлелеянное желание Ребенка, который пришел в Мир, чтобы стать Богом для своего Мира.

Ему нет нужды критиковать и осуждать себя. Он уже изучил себя и окружающее пространство. Он знает его, как ребенок знает набор своих кубиков. Он придумывает, что из них построить т создает новые структуры из энтузиазма «Что тут еще можно сделать?» Радуется в процессе и восхищается результатами.

Мужская ипостась Победителя – действие и создание Нового.

Женская ипостась – то же самое, но во внутреннем мире.Победитель женского типа (не обязательно женского пола!) – это Волшебник, Маг. Ему не нужно действовать во внешнем мире, он создает Новое во внутреннем, и оно материализуется. Как и почему? Об этом много написано, но понять это можно только на практике, и только на уровне Победителей. Для них формула

«Для того, чтобы что-то получить, мне достаточно ЗАХОТЕТЬ»

ничуть не волшебная, она вполне бытовая. Они так живут.

Победитель наслаждается процессом творчества как внутренним, так и внешним. Наслаждение жизнью, движением энергии, тем замечательным фактом, что человек является по-настоящему Центром и Творцом своего Мира – основной пафос этого уровня.

Кстати, Победитель – это вовсе не обязательно олигарх. Он может быть в быту достаточно скромен. Дело вовсе не в количестве ресурсов, а в истинном понимании, что их ВСЕГДА ДОСТАТОЧНО. Если же то-то нужно, оно материализуется – нужные цепочки событий выстраиваются, нужные люди сами возникают и предлагают помощь. Со стороны это выглядит мистически, внутри своей жизни Победители относятся к этому как к явлению нормальному, обычному.

Созерцатель – женская субличность. Она принимает Мир, оплодотворяется им и рождает идеи.

Стратег – мужская субличность. Он направляет, разрабатывает план, указывает, где взять необходимые ресурсы.

На этом уровне напряжение дозируется и регулируется инстинктивно. Нет необходимости болеть, если конкретный индивид соответствует архетипу полностью, то есть, нет неотработанных тем из прошлого.

В реальности, так, конечно, далеко не всегда бывает. Удачливый и реализованный человек в творчестве или бизнесе может «провисать» в отношениях, или наоборот.

Например, Победитель может влюбиться в «неподходящую» женщину, и если с отношениями у него не все в балансе, то инстинкт его подведет — эта женщина будет Жертвой. Он может начать ее «спасать» и «воспитывать», стремясь подтянуть до своего уровня. И…автоматически проваливается в «-1-й треугольник», где вчерашняя Жертва начинает его «строить», активно требуя дальнейших знаков внимания к себе. Если он это принимает (потому то «Любоф-ф!!!»), то сам превращается в Жертву, а вчерашняя Жертва – в Преследователя-Контролера. Это то, что в народе называется «Сесть на голову и свесить ножки».

Другой пример из жизни Победителя, который не отработал свое голодное детство. Получив доступ к огромным ресурсам, (став, например, президентом страны), он начнет «грести под себя», подавленный страх не дает ему остановиться в этом процессе, и начать работать на благо общества. Такой сюжет конечно, кончается печально. Рано или поздно пирамида, под которую копают с одного края, обрушивается. Победитель становится Жертвой, вынужденной позорно бежать из страны, а народ, который был в позиции Жертвы, становится Преследователем.

Самый главный вопрос – «Чем Герой отличается от Победителя? Как можно перейти на следующий – такой вожделенный для многих, уровень?»

Герой занят собой – своими приключениями и своими реакциями. Мир для него – турник, на котором он изучает свои возможности и накачивает слабые функции. Герой зациклен на себе, хотя внешне может выглядеть как доброжелательный и любвеобильный. Но он – кокон, из которого готово будет выйти реализованное существо, когда будет готово к этому. Готовиться, конечно, он может всю жизнь и в итоге так и не родиться. А может родиться и принести Миру новую теорию, объясняющую, как тут всё устроено; или новый способ коммуникаций; или хорошо работающую систему энергодобычи, или что-то еще.

Что это такое – Реализованное Существо? Это сущность, которая ТВОРИТ, создает Мир. Основное отличие Победителя от Героя – Творение, изменение Мира.

Не из желания:

— спасти,

— похвастаться,

— обогатиться,

— развлечься,

— развлечь других (и получить их внимание)…

…из желания Творить. То есть, делать то, чего до него не делали. Это – качество Бога, проявленное в человеке. Сделать, чтобы Сделать. Обратная связь от людей не особо интересна.

Можно ее давать, а можно промолчать. Победитель делает нечто для того, чтобы материализовать свою энергию, а не для того, чтобы восхитились окружающие. Восхищение-одобрение – обратная связь нужны Герою. Победитель же и сам знает, что то, что он сделал – хорошо. Потому что плохо он сделать не может. Его женская субличность пребывает в тотальном принятии – «хорошо всё, что происходит» и критика других людей не может ее поколебать.

На уровне Победителя женская и мужская субличности (анима и анимус) – в Священном Браке. Внутренняя Женщина опирается на действия Мужчины, восхищается ими. Внутренний Мужчина питается восхищением внутренней Женщины. И даже если весь Мир против, он сам себя тотально одобряет и может искренне не замечать осуждения окружающих (в отличие от Героя и Философа-Пофигиста, в котором есть большая доля демонстративности: «вы меня не любите, но мне по фиг!»)

Победитель в этом смысле замкнут сам на себя, и настолько автономен, что в состоянии сам себя поддерживать.

И, конечно, по принципу подобия к Победителям притягиваются те мужчины и женщины во внешнем Мире, которые отображают их анимус или аниму. Поэтому отношения в «плюс втором» треугольнике куда более счастливые, чем у других. И вовсе не потому, что они «покупают любовь», как это кажется тем, кто смотрит снизу из Жертвы или даже из Героя. Их личное зеркало отражает то, что есть – СЧАСТЬЕ в принятии и реализованности.

Женщина в состоянии Победителя может претендовать на любого мужчину. Победитель увидит в ней свою, а Герой будет польщен. Жертва, так та вообще в обморок упадет от счастья.

Мужчина в состоянии Победителя тоже может подойти к каждой женщине этого Мира, и ему сложно отказать. Инстинкт в этой фазе так развит, что и не хочется приближаться к тем, с кем будет плохо. Поэтому – каждый выстрел – в цель. И тут не про охоту и трофеи.

Победитель и Победительница – Король и Королева, в государстве которых все в порядке. Народ благоденствует, экономика процветает, а для Героев всегда есть место подвигу. И если у них все темы отработаны, то они оба не съезжают вниз со своего личного Олимпа.

Победитель-Герой – пара менее стойкая. Победитель всегда будет взирать на Героя с некой оценкой. Герой будет совершать подвиги (потому что это его этап, его нужно закончить!) в честь своей любимой половины. Но подвиг на то и подвиг, что может закончиться провалом. И Герой полетит с Олимпа кубарем. Или Победитель сделает шаг вниз и начнет проходить свой женский путь Героя, ПРИНИМАЯ неудачу своего избранника.

Победитель-Жертва – пара нежизнеспособная. Если Победитель – мужчина, а Жертва – женщина, то это ахетип рабыни, которую взяли в хоромы за красу. Ее задача – проходить женский Путь Героя, принимая в своем Победителе ВСЁ, в том числе его измены, грубость, агрессию и прочие течения его эмоциональных состояний. Если она в какой-то момент «поймает звезду», почувствовав свою власть, то может начать «строить» своего мужчину и делать ему «печальное лицо» или открытый скандал, сигнализируя, что ей не хватает внимания, норковой шубы, поездки на курорт, секса или гарантий. Он может потерпеть какое-то время, пока его чувства не остынут. Потом пара распадется.

Сценарий, излюбленный сериалами, не сработает. Увы! Два близлежащих уровня еще могут договориться, а вот через уровень прыгнуть тяжело. Почти невозможно. Слишком хорошую карму (Жертве) нужно иметь, или слишком плохую (Победителю), чтобы уровняться и продолжать быть счастливыми.

Кстати! Имеем ввиду, что в наших земных условиях уравнение происходит чаще всего за счет более сильного. То есть, он становится менее сильным, а не наоборот. Гравитация в духовных процессах тоже действует, поэтому скатиться легче, чем подняться. Второй вопрос, что более сильный в паре (Победитель или Герой) все равно опомнятся рано или поздно и извлекут уроки из своих падений куда скорее, чем это сделает их партнер-Жертва.

Интересно с этой точки зрения проанализировать сказку о Золушке. Она так привлекательна для Жертв, потому что они видят в ней надежду для себя. Из служанки – в Принцессу. Круто!

На самом деле, сказку они понимают неправильно, ведь Золушка вовсе не была Жертвой. Она проходила свой женский вариант Пути Героя, выполняя все повеления мачехи, ответственно и главное – безропотно. Мачеха была для нее не Преследователем-Контролером, а Провокатором, мотивирующим учиться и приобретать новые качества. Когда Путь был завершен (Золушка прошла испытания, набрала необходимый опыт), появились помощники (фея-крестная), которые помогли ей перейти на уровень Победителя и стать принцессой. Фея тоже выступила Провокатором, предложив ей нарушить установленный мачехой порядок, и Золушка согласилась пойти на риск (мужской героизм – поступок).

Если бы Золушка действительно была Жертвой, то вместо того, чтобы быстро и качественно выполнять задания, она тратила бы огромное количество сил на сопротивление, недовольство и жалобы, и к ней на помощь пришел бы Спасатель, (например, та же фея или сам принц). Спасатель всегда требует награду и трансформируется в Контролера. Фея могла заставить Золушку «отслужить» ей из благодарности и превратилась бы в ту же мачеху. А принц посадил бы ее в золотую клетку. И это была бы уже совсем другая сказка…

Женщина-Победитель и мужчина-Жертва – всё то же самое. Но в обществе к этому относятся менее толерантно, и мужчину называют альфонсом. Если же мужчина – Герой, который добивается любви своей дамы (Победителя), то это – рыцарь, который совершает подвиги. И это уже совсем другое дело, этот архетип обществом одобряется, и правильно. Он даже может стать Победителем на фоне своих свершений и в лучах ее любви. Такие случаи известны.

В парных отношениях закон неумолим: в «-1-м треугольнике» – страдание. В двух верхних – разное, но СЧАСТЬЕ. Если в паре появляется персонаж из нижнего треугольника – это путь конфликта. Ясно, что конфликт нужен персонажам пьесы, это их Путь Героя. Если Победитель встречает рабыню и влюбится в нее, и тут она начинает вредничать:

«Почему ты не выбил ковер или почему задержался на работе»,

то у него большое искушение или начать это принимать (женский Путь Героя), или избавиться от нее, как от надоедливой мухи. И это каждый раз – Решение и вполне конкретный вектор развития. Готовых ответов тут нет, потому что все мы разные, и нужно нам разное. Следует помнить, что Победитель тоже может иметь свои «недоделки» — уроки, которые он не прошел в свое время как Герой. И в этом месте Жизнь всегда будет его провоцировать, пока он не отработает блок, мешающий течению энергий.

Межличностные отношения между партнерами, когда они из разных треугольников, строятся по тем же законам, что и любовно-личные. Чтобы партнерам (друзьям, сотрудникам) было комфортно друг с другом, они должны совпадать по принципу подобия (комплиментарности) энергий.

Кто комплиментарен Жертве? Другая Жертва, Спасатель или даже Контролер. Им всегда найдется, о чем поговорить, и они отлично поймут друг друга. Каждый раз это будет другой диалог с точки зрения эмоциональной окраски, но они будут говорить на одном языке.

А вот Герою и Жертве будет уже сложнее. Представьте, например:

— Жертва: «Все плохо, у меня такая тяжелая жизнь!»

— Герой: «Все можно изменить, нужно только взять себя в руки и перестать ныть и жаловаться».

Герой говорит о том, что сам делает, и у него это срабатывает, он искренне делится, но Жертва может увидеть в нем энергию Контролера, обидеться и прекратить диалог.

Если он все же продолжится, то можно услышать, например, такие реплики:

— Герой (продолжая): «Пройди в спортзал, энергии прибавится, лучше себя почувствуешь».

— Жертва: «О чем ты? У меня даже на необходимое денег не хватает, какой там спортзал?»

Дальше Герой может впасть в Спасателя и предложить одолжить денег хоть на первый месяц занятий. Это никудышный вариант, потому что Жертва денег не отдаст, да и сомнительно, что употребит по назначению. А если долг и будет отдан, то без особой благодарности, на что всегда рассчитывает Спасатель. Все это вряд ли укрепит их дружеские отношения.

Герой может, оставаясь в своем треугольнике, включить Философа-Пофигиста и сказать что-то вроде:

— «Да, тяжело, но нужно все же как-то выкарабкиваться, верно?»

И в этом случае он дает возможность Жертве самой решать, что ей делать, относится к своему другу как ко взрослому, с уважением и верой в его силы. Однако, со стороны это может выглядеть как равнодушие.

Есть еще одна субличность, которую может использовать Герой для общения с Жертвой. Это – Провокатор. Что может ответить Провокатор в ответ на жалобы Жертвы? Например, что-то типа:

— «Да, старик, у тебя такая жизнь, что я другого выхода не вижу – только вешаться» …

иронично поведает, где взять хорошую и прочную веревку, которая не подведет в ответственную минуту. И это, конечно, может сильно ранить Жертву, но как ни странно, это почти единственный способ вывести человека из треугольника Карпмана. Провокатор грубо, но честно доносит до собеседника:

— «или сдохни, или меняй жизнь».

Жертве тяжело, почти невыносимо общаться с Героем, если тот не впадает в Спасателя. А Герою не интересно с Жертвой. Он тяготится общением, где рассказывать о своих успехах – только еще больше расстраивать Жертву (и она уж явно за друга не порадуется!). А выслушивать ее жалобы скучно и бессмысленно.

Из человеколюбия Герой может продолжать это общение (особенно если это многолетняя дружба). Но успех и польза для обоих будет лишь в том случае, когда Жертва добровольно признает в Герое своего учителя. И, пользуясь его советами, начнет в своем темпе выкарабкиваться в сторону светлого будущего.

Так же дело обстоит и Победителями и Героями. Или Герой учится у Победителя и считает честью для себя это общение, или оно обречено. Даже если Победитель и Герой сидели когда-то за одной партой.

Можно ли родиться Победителем?

Нет, нельзя. Даже если человек родился в семье Победителей, он все равно должен пройти свой Путь Героя. Попытка сразу прыгнуть на трон — это все равно что, будучи 3-хлетним ребенком, проснуться в возрасте 20-ти лет. Невозможно. Слишком многому нужно научиться, и разрыв тут огромен. За человека его работу никто не сделает, кроме него.

Однако в семье Победителей у ребенка много шансов тоже стать Победителем, потому что родители не станут подавлять его энергию и инициативу. У них хватит ресурсов (интеллектуальных и физических), чтобы давать ему задачи, которые быстро поднимут его на более высокий уровень. Они так же не будут претендовать на его «верность» семейным ценностям, они в этом не нуждаются. Они высоко ценят свою свободу, поэтому готовы предоставить ее другим.

Можно ли не становиться Жертвой?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно описать еще и НУЛЕВОЙ треугольник.

Нулевой уровень встречается у маленьких детей и очень небольшого количества взрослых, которые и в Жертву не впали, и в Героя не отважились пойти. Он выглядит так:

Импульс-Деятельность-Оценка

На этом уровне Эго еще не сформировалось, поэтому названия сформулированы как качества, а не как личности (Не Деятель, а Действие).

Энергия идет от Импульса а Действию, а Оценка результатов только формируется, поскольку формируется мышление.

А нежном детском возрасте до 3-х лет дитя живет в первозданном раю и еще не умеет делить Мир на «хорошо» и «плохо». Любое побуждение, не проходя цензуры, тут же претворяется в действие. Эмоции текут свободно, и в теле подавленной энергии нет. Долго раздумывать над результатами своих действий особо некогда, да и нечем, понятийный аппарат не сформирован. Поэтому ребенок легко меняет направление движения и действия: от бабочки – к кубику – к машинке – к маме – к яблоку и т.д.

Если он падает, колется, обжигается и получает прочие оплеухи окружающей среды, его Оценка это запоминает и ставит галочку на опасном месте, чтобы пометить, куда лезть в дальнейшем не стоит. Так происходит первоначальный набор опыта – первичное изучение жизни. По некоторым данным человек в этот период получает 90% всех знаний о Мире, в котором ему предстоит жить.

Родители (воспитатели) в этот период обеспечивают ребенку условия для выживания и роста, (это в идеале). Их задача – не перебрать на себя роль Оценки, что сделает невозможным для ребенка получение своего собственного опыта. Если они принимают решения за него и директивно об этом сообщают:

«не лезь, упадешь!.. не пей, горлышко простудишь… жуй хорошо, а то подавишься…»,

и так далее, то формируют у него страх перед жизнью, который и приводит в последствии к тому, что Нулевой уровень развивается не в «+», а в «-» и формируют Контролера.

Пресечение свободной деятельности ребенка в этот период, и дальше – после 3-х лет, когда он начинает осваивать более сложные действия, подражая взрослым, формируют Жертву.

Если же воспитание правильное, то ребенок, как самоорганизующаяся система, будет сам вести себя от одного опыта к другому. Человек идет в «+» и начинает свой Путь Героя, постепенно САМ усложняя задачи, с которыми приходится иметь дело. И у него есть все шансы к возрасту своего расцвета (30-40 лет) полностью раскрыть свой потенциал.

Первый треугольник Карпмана – это как вирус, который передается из поколения в поколение, когда вчерашние дети, воспитывая своих детей, повторяют те же ошибки: ограничивают, контролируют и манипулируют.

Интуиция

С интуицией в треугольнике Карпмана (на «-1» уровне) совсем плохо. Индвид принимает за «прозрения» голоса своих внутренних страхов (то есть – Контролеров, Преследователей, Спасателей). Интуиция тут скорее – конструирование негативных ситуаций, нагнетание страхов или подстилание соломки. Цель человека на этом уровне – ВЫЖИВАНИЕ, а значит – тотальная оборона. Он истерически цепляется за свои границы, его интуиция служит этому.

На уровне Героев с этим уже получше. Сигналы тем точнее, чем лучше проработаны субличности треугольника. В каждой из них интуиция выполняет свою роль, давая возможность идти к цели наилучшим образом. Кстати, в случае Героя «наилучший» — это не обязательно самый комфортный. Даже скорее наоборот, лучший тот, где больше опыта, и значит комфортным он точно не будет. Ведь цель Героя – ПОЗНАНИЕ себя и Мира.

У Победителя с интуицией все отлично, он точно знает, что и когда делать, верит себе и ошибается редко. Его «печенкой чувствую» не подводит. Стратегическая цель здесь – ТВОРЧЕСТВО, которое происходит не из желания облегчить себе жизнь, а из избытка энергии.

Фирма в 1-м треугольнике: жесткий начальник (Контролер-Преследователь) подчиненные – Жертвы, профком – Спасатель. Работает фирма (или организация) плохо, ресурсов мало. Когда начальник (Контролер) исчезает из виду, подчиненные прекращают работать или работают некачественно, без огонька.

Фирма во 2-м треугольнике: Герой – во главе, Герои – начальники отделов. Жесткая конкуренция внутри и снаружи. Жертвы работают на самых низших постах, и пока не выйдут в

«1-й» треугольник, не имеют никакого шанса продвинуться.

Фирма в 3-м треугольнике: Победитель – владелец фирмы, персонажи из 2-го треугольника – на ключевых постах. Например – Герой – начальник производства, Провокатор – креативный директор. Философы (почти без примеси Пофигистов) – аналитики, отдел кадров, бухгалтерия. Жертв и Контролеров Победитель тоже может использовать. Контролеры – охрана и безопасность, а Жертвы, как всегда – на самой грязной и низкооплачиваемой работе.

ДЛЯ ДИАГНОСТИКИ стоит просканировать свое близкое окружение – кто там? (работа, семья, друзья) Если Жертвы, Контролеры и Спасатели, вам, наверное, не очень счастливо живется, и пора что-то делать со своей жизнью. Даже если вам кажется, что вы на голову выше – окружение всегда отражает вас, и никого другого.

Если Герои, Пофигисты и Провокаторы – вам интересно и сложно, ваша жизнь полна испытаний и драйва… А Победители не читают таких статей, у них и так все «зашибись»!

И, наконец, последний уровень, о котором нельзя не сказать. ЭтоМудрец(Просветленный).

На этом уровне уже нет субличностей с разделением функций. Потому что нет целей существования. Само по себе существование – цель. Мудрец сливается с Миром, чувствуя его совершенство, потому что на этом уровне уже нет понятия о «хорошо» и «плохо», соответственно – нет стремления двигаться от одного к другому.

Он может, быть, конечно, занят какой-то внешней деятельностью, и со стороны Героям он будет казаться Героем, а Жертвам — Жертвой. На самом деле внутри его сознания – полнейший штиль и благость. От его присутствия всем хорошо, он влияет на состояние Мира, в котором живет, и других людей, оказавшихся рядом.

Мудрецы-Просветленные (их мало, к сожалению) становятся известны, даже если ничего для этого не делают. Свет, который они распространяют, привлекает других людей, и они тянутся погреться и получить благодать, просто побыв рядом.

Это – человек, реализованный полностью, принявший и проявивший свою Божественную суть. Мудрец может менять Мир, не пошевелив пальцем – только изменением своего внутреннего состояния. Но он чаще всего не вмешивается в ход событий, потому что видит совершенство Мира, которое не видят другие.

Спешить туда не стоит, да и не получится. Это состояние приходит само, как естественный этап, или не приходит никогда. Есть версия, что «все там будем» не в этой жизни так в следующей. И у каждого из нас свои темпы.

Направления движения на разных этапах

Треугольник Карпмана – движения в сторону наименьшего из зол «от плохого к менее плохому»;

Нулевой уровень – движение хаотично и еще безоценочно. Цель неосознанна, но она есть – набор опыта;

Треугольник Героя – движение «от плохого к хорошему»;

Треугольник Победителя – движение «от хорошего к лучшему».

Мудрец – нет нужды двигаться, ЕСТЬ СОСТОЯНИЕ БЛАЖЕННОГО ПОКОЯ, индивид приходит к Нулевому (безоценочному) уровню, но осознанно.

Удачного подъема по лестнице эволюции!

***************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 2 пользователям

Тело как мишень женской нарциссической активности.

Среда, 03 Октября 2018 г. 11:52 + в цитатник

Тело как мишень женской нарциссической активности. Часть 1

Амалия Макаренко

Наращивание нарциссической экспансии в современном цивилизационном пространстве аффирмировано Г. Валь «Эрой нарциссизма», Ж. Липовецки «Эрой пустоты и временем нарцисса». К. Леш объявляет современную культуру нарциссической по своей сути и проявлениям.

Имидж, отмечает Н. Мак-Вильямс, заменяет сущность, и то, что К. Юнг называл персоной, становится более живым и надежным, чем действительная личность. Ю. Кристева так описывает проблему нарциссической трансформации: «Современный человек теряет свою душу, но не знает об этом, ведь психический аппарат является тем, что регистрирует представления и их значимые ценности для субъекта. К сожалению, эта темная комната требует ремонта ».

Культ телесного совершенства в мощной детерминанте нарциссизма прочно занимает одну из ведущих позиций средства ее реализации. В традициях неоклассической модернистской и постмодернистской философии развита идея о культурно обусловленном качественном изменением всех социальных институтов, практическое воплощение которого связано с развитием у человека особой способности - способности перманентного самосовершенствования (Homo perfectus), что предполагает готовность к освоению новых видов деятельности, направленных на смену внешнего мира и самого себя.

В этой связи исходным материалом для определения «бодицентризма» в современной культуре становится идея «неонарциссизма», в фокусе которого оказывается декретирования модного тела (Р. Барт). Тело становится объектом перфекционно-нарциссических манипуляций.

Стремление конвертировать свое тело становится нарциссическим преследованием, а рынок престижных телесных практик, позволяет моделировать и трансформировать свое тело, социально одобрительным и принятым культурой нарциссизма образом.
Происходит конвергенция тела с успехом, удовлетворенностью собой и счастьем.

Исчезает интимная тональность в сексуальной репрезентации, тело становится инструментом и аттестацией социального успеха. Происходит редукция мотивационной сферы, флуктация, или тотальный беспорядок ценностных ориентаций, отражающий одну из характеристик нарцисса - конформизм, который обусловливает потребления широкого круга предлагаемых инновационных услуг, представляющих угрозу личностному функционированию и представляет угрозу здоровой женской идентичности.

Представляется, что нарциссическая активность по отношению к собственному телу является одной из форм отчуждения, результатом которых является фальсифицированное Я. Зависимость от узаконенных культурой и социумом стандартов восприятия телесности и заимствования из-за реального или мнимого несоответствия им превращает образ телесного «Я» в центр индивидуального произвола.
Образ телесного «Я» людей, находящихся под влиянием сильной зависимости итинтрапсихитческих состояний удовольствия / неудовольствия, а также требований и мыслей своего окружения, особенно склонен к патологическим колебаниям.

Известны образы тела при основных типах организации личности: расчлененное, опустошенное и всемогущее тело психотика; мозаичное тело при пограничных состояниях; раздетое и разгружено тело при деперсонализации; автономное сектор-тело при психосоматических расстройствах; экспрессивное тело, тело фантазм при истерии; и тело-фаллос при нарциссической организации.

Обновленное тело представляет собой изменение состояний одиночества и забот, которыми отныне окружено женское тело, которое становится настоящим объектом поклонения.

Свойственное нарциссам обожание собственного тела, ежедневно проявляется в переживаниях, связанных с возрастом и появлением морщин, заботе о здоровье, фигуре, гигиене и уходе за собой (массаж, сауна, спорт, соблюдение режима, салоны красоты), что стало культовым.

К. Леш отслеживает составляющие элементы неонарциссизма в существующем страхе перед старостью, равнодушии к будущим поколениям, что усиливает страх смерти. Оказавшись в персонализированных системах, пишет Ж. Липовецки, отныне приходится терпеть и поддерживать себя в соответствующей форме, усиливать надежность тела, выигрывать время и соперничать с ним.

Р. Барт обозначил три средства осуществления идеального тела. Первый из них - тело манекенщицы, фотомодели, которое в структурном плане представляет собой парадокс: с одной стороны, тело имеет абстрактно-институциональную ценность, а с другой - оно индивидуально. К другим средствам отнесены: ежегодное декретирование того, какие тела модные, а какие нет; решение об устройстве одежды, чтобы оно трасформировало реальное тело, придавая ему значение идеального тела: удлиняя, утолщая, уменьшая, увеличивая и т.д.

Современная мода, по мнению Ж. Липовецки, в области одежды становится менее настоятельной, а критерии красоты тела заявляют о себе сильнее. Эстетические методы направлены уже не столько на то, чтобы создавать обманчивую иллюзию красоты, сколько на то, чтобы сохранить тело молодым и стройным; их конечная цель не в искусственном украшении вида кожи, а в ее омоложении, придании упругости и свежести.

С одной стороны, женское тело в значительной степени сбросило с себя бремя притеснений в области половых отношений, продолжения рода или манеры одеваться; однако, с другой, оно попало отныне в кабалу эстетических требований, куда более властных, чем когда либо, и в дополнение, порождающие небывало сильное состояние тревоги.

Итак, изменение телесного образа становится мишенью женской нарциссической активности и отражает кризис женской идентичности. Ж. Бодрийяр так объясняет парадокс нашего времени: происходит одновременно «эмансипация» женщин и мощная тревога моды. Дело в том, по мнению философа, мода имеет дело не с женщинами, а с женственностью; современная женщины заживо отторгнутые от себя и собственного тела под знаком красоты и принципа удовольствия.

Женщина окружает свое тело сложными манипуляциями, и эта интенсивная, безупречная нарциссическая дисциплина превращает его в парадигму соблазна. Женщинам свойственен фетишизм, потому, что они постоянно осуществляют работу фетишизации над самими собой, превращаясь в кукол.

Манекенщица, пишет Ж. Липовецки не воспроизводит образ зловещей красавицы: она создает лишенный страсти и полностью искусственный симулякр роковой женщины, модный тип красоты, заколдованную женственность, которая сводится к ее внешнему виду. Роковая красота уступила место торжеству эстетических и только эстетических качеств женского пола, торжеству обаяния, нарциссическому удовлетворению быть прекрасной, давать себе в этом отчет и всем предоставлять возможность это увидеть.
Культура нарциссизма заставляет женщин к самооценке и постоянной рефлексивной активности в отношении собственного тела. Поэтому Ж. Липовецки вводит понятие психологического тела, которое заменяет тело объективное и становится конечной целью нарциссизма.

З. Фрейд рассматривал нарциссизм не только, как расстройство характера, но и как культурное предписание. С 1914 года он придерживался мнения, что в качестве исходного состояния следует рассматривать первичный нарциссизм, в котором, согласно модели амебы, образуется объектный катексис, который превращается со временем во вторичный нарциссизм - на самого индивида. При вторичном нарциссизме тело инвестируется как нечто отличное, как Я зеркало. Схема нарциссизма Ж. Бодрийяра развиваеться от первичной стадии, на которой субъект и объект нарциссической любви не различаются, к вторичной, где происходит интеграция субъекта путем самопознания, невозможного без другого. «Синтетический» нарциссизм - это третичный нарциссизм в схеме французского философа; на этой стадии нарциссизм становится общеобязательным и выступает в качестве средства репрессии тела. Именно репрессивность по отношению к телу представляется его «раскрепощением», сущность которого содержится не в освобождении телесного от внешних запретов, а в интериоризации их из-за необходимости «заботы о себе». Итак, логика «раскрепощения» телесности ведет к состоянию «синтетического» нарциссизма, в котором тело превращается в однородную знаковую систему, полностью растворенную в символическом обмене.

Определение нового нарциссизма, или неонарцисизма Ж. Липовецки дает следующее:
«Неонарцисизму недостаточно нейтрализовать социальный мир, освобождая социальные институты их эмоциональных вкладов; на этот раз обеспечивается именно «Я», которое теряет идентичность, при этом, как это ни парадоксально, благодаря его сверхобогащению ... Наше «Я» теряет ориентиры и собственную целостность, благодаря избытку внимания: «Я» становится расплывчатым ».

По мнению А. Лоуэна мы живем в нарциссической культуре, в которой тело рассматривается как объект, а основная характеристика нарцисса заключается в том, что человек теряет возможность чувствовать и не мотивируется чувствами. В процессе строительства и поддержки собственного образа подлинность непременно исчезает, теряется возможность чувствовать, ведь для этого нужно быть собой, а не образом.

***************************************************************************

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Понравилось: 3 пользователям

Алексей Агафонов Астрологический прогноз на октябрь 2018 г.

Вторник, 02 Октября 2018 г. 12:05 + в цитатник

Алексей Агафонов
Астрологический прогноз на октябрь 2018 г.

В октябре космическая погода будет беспокойной. В политике мы продолжим удивляться странностям мышления и резкости заявлений. В экономике и идеологии будут завершаться некоторые тренды, начавшиеся около года назад, и готовиться новые, но более глубокие тенденции продолжат развиваться, несмотря на смену ветра на поверхности. Взаимоотношения между государствами и между людьми будут с трудом балансировать между партнерством и конфликтом, между необходимостью кооперации и стремлением к независимости.

Переходный период продолжится не только в международной ситуации, но и в семьях. Кое-где будет потрескивать от разрядов конденсаторов, кто-то будет лезть к оголенным проводам, но его остановят или отключат напряжение.

Теперь подробнее об астрологических событиях октября.

Соединение Марса и Черной Луны: вы перестали удивляться?
У фокусника есть еще карты в рукаве!

Марс соединится с Черной Луной 2 октября. Некрасивые действия, ложные, сфальсифицированные причины действий, возможность предательства, обмана, провокаций, неспокойная ситуация с транспортом, оружием (особенно новым), высокотехнологичными устройствами и приборами, экстремизм.

Новолуние 9 октября. Внешне это дипломатия, стремление к гармонии и равновесию. Однако накопившиеся противоречия и острые эмоциональные проблемы рвутся наружу.

И претензии будут высказаны, какие-то договоренности будут разорваны, другие - изменены, информационный фон поменяет цвет с нейтрального на лиловый и багровый: Меркурий войдет в знак Скорпиона одновременно с оппозицией к Урану 11 октября. Неожиданные странные (и очень странные) решения и заявления. Кто-то не в своем уме? Или это рассчитанный ошеломляющий ход в информационной войне?

Солнце пройдет квадрат к Плутону 12 октября и оппозицию к Урану 25 октября. Неустойчивость усиливается. Чье-то лидерство под угрозой, где-то прибегают к "непопулярным" мерам, а где-то - меняют курс.

Солнце соединится с ретроградной Венерой 26 октября. Этот день важен для курсов валют, стоимости золота, нефти, акций. Уже годы эксперты предупреждают о неизбежности взрыва "пузырей". Что именно произойдет, не знаю, биржевая астрология - не моя стихия. Некоторые советуют посмотреть, что было 8 лет назад: 29 октября 2010 ретроградная Венера прошла соединение с Солнцем в Скорпионе. Возможно, ретроанализ состояния рынков поздней осенью 2010 в чем-то поможет трейдерам.

На очень серьезные изменения рассчитывать не стоит. Я думаю, что "большой хлопок" произойдет не сейчас. Резкие изменения на бирже, в стоимости привычных активов, соотношении валютных курсов и надежности валют более вероятны на втором вхождении Урана в Тельца весной 2019, а это гораздо более серьезный показатель, чем соединение Солнца и Венеры.

Причем в прошлый раз Уран, войдя в тот знак в 1935 году, принес не крах биржи, а ускорение подготовки к войне. Поэтому связывать ожидание схлопывания пузырей только с переходом Урана в знак Тельца, наверное, не стоит. А другие серьезные астрологические события тоже произойдут не в этом году.

А пока что ситуация остается неустойчивой с тенденцией к обострению и возврату к тем темам и событиям, которые волновали нас в течение 7 лет. Противоречия и напряжения, агрессивная риторика, бряцание и прицеливание снова выйдут на первый план, когда Уран соскользнет обратно в Овен, вернувшись в огненный, активный и неистовый знак на радость 101-летнему юбилею событий 1917 года, причем это произойдет именно 7 ноября!

Всегда Ваш
Мастер плетения лучей и дегустатор смыслов
Алексей Агафонов

Рубрики:

астрология, прогнозы

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Деньги. Как разрушить систему ограничивающих убеждений?

Вторник, 02 Октября 2018 г. 10:47 + в цитатник

Деньги. Как разрушить систему ограничивающих убеждений?

Здесь предлагается простой способ начать изменять системы убеждений, которые ограничивают вас от притока больших денег.

Для мгновенной работы с этим процессом, ответьте прямо сейчас на вопрос.

Богатые люди. Кто они?

Да, прямо сейчас дайте этому личное определение. Не читайте дальше, а очень бегло определите. Какие понятия вы используете в этом определении?

Сделали?

Теперь изучаем слова из своего определения и запускаем механику:

Система понятий №1.

Это счастливые, радостные, довольные, улыбчивые люди?

Если ваше определение находится в рамках этих понятий, значит ваш ключ к деньгам находится очень близко от вас.

Данная система определений означает чувственное понятие. Вы не судите богатство, вы присваиваете ему эмоциональные качества. Все, что вам стоит сделать — это активировать данные качества внутри себя прямо сегодня, а затем завтра, затем послезавтра. Чем меньше разрыва в этом состоянии будет в течение каждого дня, тем мощнее поток денег вы активируете.

Если вы Сейчас создаете радость, счастье, признательность — это прямо сейчас образно поднимает деньги от их места хранения и несет в вашу сторону. И вместо вопроса «где деньги», просто представляйте их полет к вам. Примерно так оно и происходит вибрационно. Просто поддерживайте «денежный ветер» ощущением личной радости вне всякого внешнего повода.

Система понятий №2

Это успешные, знаменитые, почитаемые люди?

Что же, подобные атрибуты указывают на то, что деньги прочно увязли в ваших отношениях с другими людьми. Вы финансово зависимы от того, как вы выглядите в глазах других людей. Без успеха, почитания и лидерства вам будет очень сложно включить достаточный финансовый поток. Более того, это состояние чревато тем, что равновесие в успехе и в финансах может требовать непрерывного выравнивания одного с другим. Иными словами, эти ямы постепенно становятся бездонными.

Простой выход из такого замкнутого круга — это изучение самого момента успеха. Сколь приятен успех по сравнению, например, с ощущением хорошей компании, вкусной еды, уютного дома, красивой одежды? То есть, сравниваются конкретные ощущения и абстрактное понятие.

В тот момент, когда вы почувствуете, что вкусный ужин или даже прохладная вода в жару — это очень приятный момент, а ваше изображение в журнале — это лишь желание показать данный журнал другому человеку… в этот момент вы можете увидеть крючок, который вас держал.

Далее закрепите навык видеть ощущения в абстракции и используйте его на благо себе. Становитесь успешным для себя, почитайте самого себя, хвалите себя, поощряйте себя быть Сегодня счастливым — вы незаметно сместитесь к системе понятий №1.

Система понятий №3.

Богатые — это жадные, вороватые, бессовестные хамы?

В рамках такой системы вам ничего не светит. Даже если ваш любимый дядюшка миллиардер (вороватый и жадный, разумеется) завтра склеит ласты, вам в наследство останутся лишь его стертые домашние тапочки. Хотя и это вряд ли…

Данная система содержит зависимость от внешнего мира, как это описано в системе №2, а также дополнительное противоречие. Критерий «плохого человека» всегда связан с тем, что мы отказываемся видеть в себе. Если есть кто-то «неправый» - это другой. Любой самый лютый мерзавец имеет прямое доказательство того, что лично он «хороший». Еще Дейл Карнеги описывал данный феномен, поэтому здесь лишь обратим внимание на следствие.

А следствие следующее — пока деньгами владеют лишь «нехорошие» люди, вы лично себя к ним не допустите ни под каким предлогом. Вы будете автоматически отворачиваться от любого успеха, выигрыша, дохода и других крупных сделок. Даже если вы гений своего дела, вам за «ваше дело» будут платить лишь допустимый минимум — ту сумму, которая позволяет вам быть «на стороне добра».

Выход из такой системы — это осознание ложности любого суждения. В природе нет «хорошего» и нет «плохого». Более того, каждый сам создает свое изобилие — нет места, где что-то отнимается — есть лишь источник прибавления. Активируйте свой источник, вместо того, чтобы судить о том, как другой использует собственный.

Система понятий №4.

Богатый человек — это фактор везения.

Если вы внутри данной системы, странно, что вы вообще дочитали эту статью до этого места. Ну, и раз случилось таковое чудо, то обратите внимание на следующее:

- доказать случайность невозможно.

Ни математически, ни физически, ни эмоционально, ни эволюционно — вообще никак нельзя доказать «случай» или «хаос». Ваш ум использует массу ухищрений, чтобы удерживать вас от наблюдения закономерностей во всем. Фактически ум тратит большую часть собственной энергии только на это.

Чтобы перейти хотя бы на уровень системы №3, вам достаточно понаблюдать за своими мыслями и событиями несколько дней, чтобы просто отвести внимание ума от работы по обману вас. Ум вас обманывает, дурит, жульничает, мухлюет. Лишь заберите фокус внимания на наблюдение, как этот «шахер-махер» начнет развеиваться. Потом рассмотрите систему №3 или сразу идите к системе №2.

Предупреждение. Если сразу попытаться запрыгнуть из своей системы убеждений в более высокую, вы там попросту не удержитесь. Развейте иллюзии своей системы, а лишь потом двигайтесь выше, потом еще выше...

Помните. Вибрационно ваши деньги создаются в момент вашего воодушевления и отодвигаются от вас тогда, когда вы проводите дистанцию между собой и понятием "богатый".

По материалам автора lee

***************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Запись на индивидуальную консультацию

Любовь и отношения: на поверхности и в глубине

Вторник, 02 Октября 2018 г. 10:46 + в цитатник

Любовь и отношения: на поверхности и в глубинеЛюбовь – фундаментальная тема, которая проходит красной нитью через всю нашу жизнь. Любовь, пожалуй, – самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый понимает по-своему. В Википедии сказано, что любовь – это «самоотверженная привязанность и чувство глубокой симпатии», с чем я субъективно могу согласиться лишь отчасти. Многим людям, например, близка идея безусловной любви, где нет никаких болезненных привязанностей вообще. В античной философии выделяются такие разновидности любовных отношений как: эрос – страстная и восторженная влюбленность, агапэ – самоотверженная любовь, сторгэ – нежная и теплая любовь. В эпоху возрождения любовь понимали, как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать любовь, и низвести ее к «первобытной сексуальности». Последователи Фрейда попытались осуществить переход от чисто биологического описания к «социально-культурному». Но нас все эти околонаучные и философские «камни» не интересуют. Мы живем в реальной жизни, в реальных отношениях. И в этой статье я попробую изложить свое субъективное понимание того, как любовь проявляется в отношениях с живыми людьми.

Любовь и отношения: взаимная зависимость

Зачем вообще нам нужна любовь и отношения? Если представить себе некий усредненный образ обывателя, по шаблону которого были созданы все люди на земле, пожалуй, одной из главных особенностей этого человека будет его нецелостность. Наверное, почти каждый мыслящий человек периодически ощущает собственную ущербность. Нам не хватает самих себя, и поэтому мы постоянно чего-то хотим. Если бы было иначе, если бы человек был полностью самодостаточным, он мог бы засесть навечно в медитацию, наслаждаясь собственным величием, с которым ему от жизни больше ничего и не нужно. Фактически, идеальному человеку просто не к чему стремиться, да и незачем жить, т.к. он уже достиг идеального состояния. Но, как мы знаем, идеальных людей не бывает. По крайней мере, мы их не видим на улицах городов. Видимо такие люди, не успевая добежать до ближайшей пещеры, сразу уходят в «нирвану». Но это все лирика. Суть в том, что человек – существо неполноценное нецелостное. И эта наша нецелостность, — словно незавершенный пазл, который мы всеми силами пытаемся дополнить фрагментами из внешнего мира, чтобы ощутить наполненность собственного бытия. Один из самых мощных способов такого «наполнения» внутренней пустоты — любовь и отношения, в которых партнеры дополняют друг друга. «Лучший» партнер – это человек, который обладает качествами, которые мы охотно принимаем, как дополнительные фрагменты собственной ущербностинезавершенности. Мы вступаем в отношения, привязываемся и любим за качества, которых не хватает нам самим.

Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с собою. Без партнера влюбленный – одинокое ничтожество, измученное собственной неполноценностью. И в таких отношениях партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться. Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую двойственность, в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию, тут же порождает страшную боль в лице угрозы снова оказаться наедине с собственной ущербностью.

Фактически такая якобы любовь существует на основе контраста боли и кайфа. Когда значимый для нас человек отказывает нам в любви, мы страдаем от осознания собственной ничтожности. Обратная сторона «монеты» — самоутверждение. Когда значимый человек покорен, мы ощущаем блаженное чувство собственной важности, от которого неизбежно попадаем в зависимость. В итоге типичные отношения сводятся к поискам новых поводов для самоутверждения за счет партнера. По этой теме на progressman.ru уже имеется ряд статей под тегом «самолюбие».

Опасаясь подобных переживаний, «бывавшие» партнеры, чтобы избежать привязанности, начинают привязывать сами. Такие отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру. Некоторые люди, страшась унижающей привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества — это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый» человек, — чаще всего просто пример эгоиста, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения. И я совсем не против такого подхода. Просто и здесь не стоит заниматься самообманом, упиваясь собственной якобы свободой и якобы самодостаточностью.

В раннем детстве наша нецелостность дополнялась материнской теплотой и заботой. Мы зависели от матери, получали от нее безусловную любовь и молоко. Но в какой-то момент происходит разделение, симбиоз ребенка и матери разрушается, и маленький человек оказывается наедине с собственной незавершенностью. Тяга к любви в отношениях – это во многом бессознательная жажда вернуть переживание целостности, которое было утеряно в раннем детстве. С возрастом утерянная целостность проецируется на объект нашей любви. В отношениях уже взрослый человек стремится вернуть тепло, единство и любовь, пережитые некогда в детстве в объятиях матери. Любовь ребенка – любовь берущая. И когда взрослый человек в отношениях стремится лишь получать что-то для себя, он любит детской, инфантильной любовью. В таких отношениях двое взрослых, словно торгаши, которые боятся отдать больше, чем положено, стараются отхватить свое, и ощущают себя обманутыми и опустошенными, если «сделка» оказалась неудачной. Зрелая любовь – это любовь дарящая, а не берущая. Зрелая личность не зависит и не берет, но создает и разделяет.

Любовь и отношения: зрелость и осознанность

Чтобы не возникало болезненной зависимости от партнера, следует уметь дополнять собственную нецелостность иными смыслами. Это может быть работа, увлечение, дружба, игра, любой вид деятельности, который придает жизни смысл, и который позволяет вам чувствовать себя комфортно, находясь в одиночестве. Зрелая личность – это личность наигравшаяся, опытная, познавшая боль привязанностей и расставаний. Такой опыт побуждает людей строить отношения на принципиально другой основе. В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою. Зрелый партнер не стремится вас привязать к себе, утолив этим собственную ущербность. Это – переход от любви стихийной и поверхностной, к любви глубокой и равномерной. Это – настоящий перелом в сознательной жизни человека. В зрелых отношениях партнеры переходят от «рыночного» эгоизма к совместному созиданию, в котором перед ними открываются безграничные перспективы совместного развития.

Найти любовь и завязать отношения не так сложно, как эти отношения сохранять и поддерживать. Часто люди захватываются мимолетными негативными состояниями, и под их влиянием им кажется, что теперь вместе с этим человеком вся жизнь будет такой же негативной. Инфантильные партнеры, чуть что, сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят. Зрелая личность не покупается на временные состояния, т.к. понимает, что эмоции приходят и уходят. Зрелая личность в отношениях отталкивается от переживаний, которые захватывают длительный промежуток времени, на основе которого перспектива дальнейшего развития любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо. Зрелая личность прерывает отношения, когда трезво осознает, что дальнейшее совместное развитие невозможно. При выстраивании отношений зрелый человек способен понять многих людей и в обществе востребован, но при этом сам проявляет избирательную разборчивость и круг общения чутко фильтрует. Это психологический фейсконтроль, который с каждым уровнем развития становится все более строгим.

Зрелые отношения – не статичны, они пребывают в динамическом равновесии, потому что непрерывно развиваются. Позитивная динамика развития отношений может происходить через различные переломы и притирки, но ссоры и брань при этом являются скорей исключением, нежели постоянным фоном отношений. Во время раздоров партнеры порой общаются не столько друг с другом, сколько со своими страхами из прошлого. Но мы живем здесь и сейчас. Чтобы чутко реагировать на супруга при живом разговоре, стоит воспринимать живого, чувствующего человека. Зрелый партнер понимает, что рядом с ним — не просто кто-то «другой», очередной «фрагмент» его жизни, а такой же, как он сам – живой человек, который переживает, осознает, страдает и радуется. Такая осознанность пробуждает чуткость и уважение к партнеру. Проявлять жестокость и наказывать живого, осознающего человека становится просто стыдно. При таком осознанном подходе, начинаешь по-настоящему слышать и понимать партнера.

Обычная ущербная личность во время общения не столько слушает, сколько как бы проверяет влияние диалога на свое самолюбие. Осознанный же человек старается действительно услышать и понять собеседника, почувствовать, что конкретно он пытается донести. Чтобы прийти к гармонии не нужно много слов, но необходимо уметь слышать. Зрелый человек не тащит за собой из прошлого свои старые игры и модели поведения. Ваш партнер – не застывшая статуя, и любые шаблонные, механические реакции – становятся прокрустовым ложем, в которое мы подгоняем других людей своими убеждениями. Механические реакции, принципы и правила без учета реальных людей убивают отношения. Живые отношения требуют индивидуального подхода, чуткости и осознанности. Новые отношения всегда строятся заново. И если эта «постройка» оказалась неустойчивой, иногда проще с тем же человеком, или без него, — воздвигнуть новую постройку, основанную на новых принципах, нежели пытаться воскресить априори мертвые отношения.

Любовь и отношения: близость и сотворчество

Отношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в зависимость и подчинение. Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения. Человеку необходима психологическая свобода, когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания.

Настоящая искренность, открытость и уважение в любви и отношениях возможны, когда мы способны оставаться целостными, когда мы умеем выдерживать необходимую дистанцию, чтобы после уединения, снова сблизиться на новом уровне, обогатив отношения новым опытом. Человеку рядом с вами нужна не болезненная привязанность под маской любви, а понимание. Если вы смотрите на партнера влюбленно, отстаивая свое право на обладание его вниманием – это эгоизм. При таком подходе для влюбленного, партнер, словно вещь, с которой ему хочется играть на своих условиях. Влюбленный словно говорит: «ведь я так сильно тебя люблю! Поэтому все твои интересы должны служить моей любви!» Осознанность и понимание помогают нам воспринимать партнера как живого человека, а не как «объект» нашей страсти. Это, если угодно, — уважение партнера, его интересов и потребностей. Если такое уважение присутствует, если нет неадекватных притязаний, любимый человек не будет шарахаться от влюбленного, «как черт от ладана», но напротив, выберет сам общество адекватной и зрелой личности.

Близость и открытость – это не разоблачение партнера, с целью побыстрей все «вынюхать», заодно плюнуть в душу, и поскакать дальше. Просто по-настоящему близкие люди избавлены от чувства одиночества. Они способны доверять друг другу на глубочайшем уровне. И такое доверие подразумевает огромную ответственность. Человек должен быть чутким и сознательным, когда соприкасается с утонченными гранями души своего партнера. В таких отношениях, когда партнеры молчат, или даже находятся друг от друга на расстоянии, независимо от этого, каждый из них ощущает душевную наполненность. В таких отношениях появляется особое психическое пространство, которым двое «обладают» в равной степени, и в котором они переживают единство. И в этом пространстве происходит что-то вроде невербального общения, контакта, который незримо наполняет жизнь, и создает атмосферу обоюдной гармонии. Жизнь приобретает дополнительный глубокий смысл. Смысл жизни «для себя», — ум легко обесценивает и растворяет. Но ум не может растворить живого человека рядом с вами. И если этот живой человек – вашего уровня, вашего круга, если у вас – обоюдное приятие и понимание, жизнь автоматически обретает прочный смысл не «для себя», и не «для него», но «для нас». Такие переживания рождаются не из страха потерять близкого человека, но из смелости сознательной жизни. Так, мы, преодолевая эгоизм, выходим на глубинный уровень собственной сущности. Глубокие отношения способствуют самопознанию.

Как уже говорилось, человек походит на незавершенный пазл психических данных. В обществе, мы временно заполняем собственные пустоты фрагментами тех пазлов, которые удалось собрать другим людям. Исходя из этой логики, лучшая пара – это полные противоположности, — люди, у которых количество схожих фрагментов «пазла» — минимально. Однако здесь есть один ключевой нюанс. Для гармоничных отношений – мало иметь разные фрагменты пазла. Эти фрагменты должны быть от одной и той же картины, иначе они не состыкуются. Иначе говоря, в гармоничных отношениях двое, хоть и обладают разными качествами, но движутся они в одном направлении, и в самых важных жизненных вопросах находят решение, которое устраивает обоих.

Эта незамысловатая концепция с фрагментами пазлов позволяет понять, почему в паре должны развиваться оба партнера. Когда один из партнеров уходит далеко вперед, второй становится балластом. Ни роль балласта, ни роль того, кто этот балласт на себе тащит, здоровую личность не устроит. Когда разница в развитии партнеров увеличивается, появляется отчуждение. Даже находясь в одной комнате, партнеры разных уровней будут ощущать непреодолимую дистанцию. Любой «застой» в отношениях устраняется совместным развитием. Свежесть и новизна отношений поддерживаются за счет совместного развития. Иначе быт становится вязкой трясиной.

Нам тяжело выносить расставания, т.к. при этом мы словно лишаемся частицы собственной целостности, на месте которой появляется душевная пустота. Поэтому в зрелых отношениях, мы помним о том, что партнер – не наша собственность. В зрелых отношениях двое помогают друг другу развиваться, взращивать собственную целостность, не допуская зависимости. Чем больше фрагментов собственного пазла человек собрал, тем комфортней ему пребывать, как наедине с собою, так и в обществе партнера. Абсолютная целостность — уровень, приближенный к духовному просветлению.

Заголовок статьи — «Любовь и отношения: на поверхности и в глубине». Можете считать, что «поверхностно» – то, как в этой статье я бегло описал потенциально возможные отношения. А глубоко – то, как эти отношения вы можете реализовать в собственной жизни.

© Игорь Саторин

********************************************************************************

Рубрики:

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика

Запись на индивидуальную консультацию

Участие и терпимость – страшный сон травматика

Вторник, 02 Октября 2018 г. 10:46 + в цитатник

Участие и терпимость – страшный сон травматика

Вероника Хлебова

Один из самых любимых мною эффектов терапии – возвращение к подлинности.

Этот эффект можно наблюдать и чувствовать, когда мы начинаем придавать истинный смысл своим переживаниям.

Когда соглашаемся признать, что чувствуем на самом деле, не стыдясь, не боясь, что это кому-то помешает, что кто-то или мы сами не выдержим "последствий" такого признания.

Когда мы считаем свои чувства значимыми, чего бы они ни касались, какими бы они ни были, мы не только принимаем себя.

Мы становимся ближе к себе, доверяя своей правде, мы осознаем подлинность того, что с нами случилось, и с этого времени способны дать себе то, чего ждем от других – искреннее и действенное сопереживание и поддержку.

На терапевтической группе одна женщина делилась таким переживанием – которое быть может, не заметила бы совсем недавно, не придав ему значения. Однако теперь ее рассказ звучал в полную эмоциональную силу, вовлекая и притягивая всех присутствующих принять в нем свое участие.

Она рассказала о том, как искала парковку для своей машины в густо заставленном дворе.

Найдя, наконец, узенькое пространство, она попыталась втиснуться в него. Увидев, что из-за этих маневров другая машина не может проехать, она разнервничалась, стала стараться еще больше, но, как это обычно бывает, получалось еще хуже.

Заметив, что за рулем другой машины мужчина, она в напряжении стала ждать насмешек или ругательств. Но реальность преподнесла сюрприз: мужчина стал активно помогать ей парковаться, ни словом не выразив своего недовольства.

Потрясенная женщина разрыдалась после того, как, оказав помощь, он уехал.

Неожиданно для себя она осознала, насколько непривычно ей получать помощь и поддержку в своей уязвимости.

Намного привычнее слышать упреки, критику, осмеяние. Это неприятно. Становится стыдно, чувствуешь себя виноватой, и плохой, но все же это привычно.

Получение помощи и поддержки в переживании уязвимости – опыт для травматика не пройденный, не полученный, и потому эмоционально непереносимый.

Боже, как это ужасно… Это ужасно, что большая часть людей воспринимает нормальные, естественные вещи как нечто чуждое и потому опасное.

Травматик в таких случаях может испытывать самые разные чувства – от непереносимого стыда до неземной благодарности, но он не может воспринять такую ситуацию как нормальную и естественную, потому что он не переживал в своем детстве опыт поддержки и принятия себя в слабости и уязвимости.

Все, что он переживал – это непереносимость взрослыми своей уязвимости и вину за нее. И еще стыд и плохость.

****

Хотела игрушку? Не заслужила.
Болел? Сколько можно с тобой возиться, дела же ждут!
Плакала, тосковала по папе? Да как же можно, он же не думает о нас!
Соседка ругалась? Да ты сам виноват, не поздоровался!
Не справился с решением (какой бы то ни было) задачи? Еще вчера должен был уметь, а ты все еще не можешь.

Мы все нуждаемся и переживаем уязвимость. Такие состояния естественны, а в детстве они естественны тем более.

Ребенок зависим от взрослого, и зависимость уже является уязвимостью: без помощи, поддержки, мудрого ведения взрослого человека он не может справиться с новыми задачами.

Приведенные мною примеры и тысячи других – это примеры того, как взрослый человек переживает уязвимость ребенка и какие послания при этом посылает ему.

И, если взрослый человек принимает тот факт, что ребенок не может в силу естественных причин быть взрослым, независимым, умелым, не ошибающимся, то впоследствии такой ребенок сам может принимать свою уязвимость, не стыдясь ее, приходя себе на помощь или организуя себе ее.

Он присваивает право на уязвимость.

Если воспитатель не выносит зависимости от него ребенка, он стыдит его за это, обвиняет, критикует, отвергает, то впоследствии и сам человек не может вынести своей "слабости".

Так появляются новые травматики, которые стыдятся своей уязвимости, прячут ее как самый смертный грех, а при встрече с человеком, способным принимать это человеческое свойство, пугаются его, испытывают ужас и стыд. И отвергают его как непривычного, неподходящего партнера.

Эта женщина пережила именно такое событие: встретившись с непривычным, она была потрясена.

Оказалось, что мир состоит не только из нетерпимых родителей-воспитателей (как мы знаем, мы проецируем отношение к нам воспитателей на весь мир).

Оказалось, что в нем встречаются вполне себе здоровые люди, естественно воспринимающие ошибки и неспособности других людей.

Но, как я уже сказала, опыт встречи с такими людьми становится травмирующим, если только не поверить, что терпимость к уязвимости не является опасной.

И нужно учиться подобному принятию себя самого в подобных условиях и обстоятельствах.

Присвоить новый опыт можно лишь при условии восприимчивости.

При условии признания важности и значимости переживаемых чувств, какими бы "неподходящими" они ни были.

В противном случае травматик просто не замечает происходящего. Так трудно заметить падающую звезду: падение длится доли секунды, когда не успеваешь ничего рассмотреть.

А рассмотреть есть что: испуг в ответ на участливое, доброе отношение, недоверие к этому доброму отношению, мгновенное его обесценивание, стыд за свою уязвимость и, наконец, вытеснение.

********************************************************************************

Рубрики:

Запись на индивидуальную консультацию

Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой

Вторник, 02 Октября 2018 г. 10:45 + в цитатник

Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой

Часто, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно в них. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все, чтобы «не испортить»

Аглая Датешидзе

Иногда так случается, что какой-то человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии.

И вот тогда случается, что отношения с этим человеком становятся сверхценными. Иногда это воспринимается как любовь или как большая привязанность. Иногда как сильная дружба или зависимость. Но часто, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно в них. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все, чтобы «не испортить» или «сохранить» контакт.

Метафорически это можно описать, как если бы кто-то держал руку на нашей ране, которая от этого не так болит и кровоточит. И мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочется двигаться, а на то, как избежать расставания с этими руками, которые помогают. Мы стоим, не шевелясь, лишь бы не почувствовать боль. Подстраиваемся и начинаем зависеть.

Часто в сверхценных отношениях мы по-настоящему начинаем подыгрывать другому человеку и теряем свободу выбора, потому что она может привести нас к боли. Если мы шелохнемся в сторону своих желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемся один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью.

И мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Как бы не сделать, не обидеть, не расстроить и не потревожить. Как бы не разозлить. И в этот момент мы стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И, конечно же, привлекаем то, чего так боимся.

Наш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем. Он теряет интерес, потому что в нас нет творчества. Он теряет ощущения свободы, потому что мы невольно его контролируем. И это может привести к расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали.

И вместе с болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. Облегчение от того, что теперь не надо притворяться и можно снова быть собой. И снова в своей свободе мы готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха расставания снова рискуем потерять свое творческое начало. Такое бывает со многими.

Но истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то, рядом с кем не так больно жить, и замереть рядом с ним. Процесс взросления заключается в том, чтобы залечить свои раны и научиться заботиться о себе самостоятельно. Чтобы встретить человека как личность, а не как удобный нам набор качеств.

Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой, даже если это может принести душевную боль.Оставаться уязвимыми рядом с близкими, даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. Делать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам компанию. В каждом следующем дне стараться быть чуть более настоящим, а не еще более удобным.

Суть в том, чтобы развивать степени свободы в отношениях, а не ограничивать. И в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Но есть и шанс, что произойдет настоящая любовь и близость. Когда без всяких попыток и напряжений с вашей стороны человек захочет идти вместе с вами. Когда случится что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать.

Случится настоящая любовь и встреча между людьми. Когда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Не единственным на свете, но ясно выбираемым вами каждый день. Тогда вы можете быть уверены, что другой человек находится вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает этого каждый день.

Не в этом ли настоящее совместное счастье?

********************************************************************************

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Одно из качеств духовной зрелости — обыкновенность

Вторник, 02 Октября 2018 г. 10:45 + в цитатник

Одно из качеств духовной зрелости — обыкновенность

Джек Корнфилд

Одно из качеств духовной зрелости — это обыкновенность.

Обыкновенность — это простое присутствие в настоящем моменте, благодаря которому тайна проявляет себя.

Хотя мы и ценим способность сознания создавать бесконечное разнообразие форм, обыкновенность интересуется только тем, что есть Здесь и Сейчас: обыкновенной тайной дыхания и ходьбы, деревьев на нашей улице и любви к близкому человеку. Она не основана на достижении мистических состояний или необычайных способностей.

Когда мы становимся просто самими собой, без претензий и причуд, то отдыхаем во Вселенной. Для этой обыкновенности не существует ничего высшего и низшего.

Обыкновенность несёт нас к покою…

Рубрики:

Психология, психотерапия
эзотерика, духовный путь, просветление, мистика
наука
здоровье, практики омоложения и долголетия

Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (1)

Мгновенный тест на шизофрению

Понедельник, 01 Октября 2018 г. 11:43 + в цитатник

Мгновенный тест на шизофрению

Тест «Маска Чаплина» был впервые предложен и описан британским психологом и профессором нейропсихологии Ричардом Грегори в научной работе «Значение и иллюзии восприятия». Исследуя разницу между восприятием шизофреников и здоровых людей, этот нейропсихолог пришёл к выводу, что человеческое восприятие напрямую зависит от процессов мышления, основывающихся на прошлом опыте.

Чем большими знаниями о воспринимаемой ситуации обладает человек, тем реже у него возникает необходимость в обработке новой информации. Если человек психически здоров, ведущую роль в восприятии начинает играть его прошлый опыт.

Как известно, шизофрения сопровождается нарушением когнитивных процессов, вследствие чего пациенты, страдающие шизофренией, не восприимчивы к различным зрительным иллюзиям. Поэтому наблюдение оптических иллюзий помогает выяснить, насколько адекватно человек воспринимает окружающий мир.
Инструкция

Внимательно посмотрите на эту вращающуюся маску. Какой вы её видите? Не замечаете ли каких-либо странностей? Запомните свои ощущения от просмотра.

Интерпретация

Итак, поздравляем, вы только что прошли тест на шизофрению!

Этот тест интересен тем, что в данном случае искажение реальности и самообман являются признаками здоровой психики. Если маска Чаплина показалась вам странной (выпуклой с двух сторон), то можете быть совершенно спокойны, вы — абсолютно психически здоровый человек!

Первоначально мы видим лицо Чарли Чаплина на внешней стороне маски. Однако когда маска начинает вращаться, наша зрительная система не хочет воспринимать внутреннюю часть маски, как «полое» лицо, поскольку мозг нормального человека неправильно воспринимает тени и свет на вогнутой стороне маски.

Нисходящий поток информации (наше представление о том, какая форма должна быть у лица) входит в диссонанс с восходящим (сенсорным сигналом). Нисходящее знание у психически здорового человека всегда имеет преимущество, поэтому выпуклое в действительности лицо кажется нам вогнутым, и наоборот.

Так и получается, что здоровый человек, проходя этот тест, видит странное лицо, выпуклое с обеих сторон.

Мозг шизофреника обмануть оптической иллюзией не удаётся — для него маска всегда остаётся вогнутой. Причина, по которой шизофреники не воспринимают оптические иллюзии, пока до конца не выяснена. Есть гипотеза, что это связано с особым способом обработки визуальной информации и распознавания зрительных образов.

Поэтому если вы никак не можете разглядеть розовую выпуклую маску, вращающуюся в обратную сторону, обращайтесь за консультацией к специалисту.

В любом случае, не стоит впадать в панику – доказано, что эта оптическая иллюзия также не действует на людей, находящихся под воздействием алкоголя и наркотиков, а также на лиц в состоянии сильного стресса.

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 5 пользователям

искусство, культура
Красота, природа, города , страны
фото
общество, политика

Несравненная Майя: редкие фото великой балерины

Понедельник, 01 Октября 2018 г. 11:37 + в цитатник

Несравненная Майя: редкие фото великой балерины

2 мая 2015 года ушла из жизни Майя Плисецкая — ей было 89 лет. Красотой, талантом и грацией артистки восхищались миллионы людей. Предлагаем вам вспомнить самые интересные факты из жизни легендарной балерины, а также посмотреть редкие фотографии с ней.

Майя Плисецкая признавалась, что балет «не был страстью ее жизни». Она хотела стать актрисой, как мать — актриса немого кино Рахиль Мессерер. После того, как отец Плисецкой был расстрелян, а мать отправлена в лагерь для жен изменников родины, 13-летнюю Майю удочерила тетя по материнской линии, солистка Большого театра, балерина Суламифь Мессерер, от которой она и унаследовала профессию.

«Люди не делятся на классы, расы, государственные системы. Люди делятся на плохих и хороших. Только так. Хорошие всегда исключение, подарок Неба».

«А что и впрямь человеку надо? Про других не знаю. А про себя скажу. Не хочу быть рабыней. Не хочу, чтобы неведомые мне люди судьбу мою решали. Ошейника не хочу на шее. Клетки, пусть даже платиновой, не хочу».

«Мужчинам всегда нравились красивые фигуры. Я не думаю, что балерины покоряли их своим умом».

«Не люблю суеты. Ни на сцене, ни в жизни… Лишние слова тоже не нужны».

Читать далее...

Рубрики:

Процитировано 5 раз
Понравилось: 6 пользователям

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

Понедельник, 01 Октября 2018 г. 10:36 + в цитатник

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

Ирина Мальцева

В статье вы познакомитесь с практическими упражнениями, которые помогут: в ситуациях выбора, проживания негативных событий, преодоления застревания на негативе, профилактика тяги и депрессивных состояний. А также узнаете технику «1,2,3,4,5», которая помогает переключиться с негативных мыслей

С жизненными трудностями, испытаниями может столкнуться любой человек. Для того, чтобы успешно справиться с испытаниями важно найти в себе силы, ресурс, взять ответственность за решение трудностей и испытаний. Изменить отношение к этим событиям. Публикую практические упражнения, которые помогают: в ситуациях выбора, проживания негативных событий, преодоления застревания на негативе, профилактика тяги и депрессивных состояний.

Техника «1,2,3,4,5» + практическое упражнение

Создайте копинг-карточку. Эффективнее первый раз сделать со специалистом, но можно попробовать самому.

Пример копинг-карточки: Профилактика срыва

Клиент 58 лет. Алкогольная зависимость

Как изменить отношение к негативным событиям: Техника «1,2,3,4,5»

В моменты, когда возникают мысли об употреблении или желание, Вы можете достать эту карточку – прочитать написанное, может быть еще дописать.

Техника «1,2,3,4,5»

Чтобы переключиться с негативных мыслей, справиться с мыслями об употреблении алкоголя (профилактика тяги), а также в стрессовых ситуациях выполните простое и эффективное упражнение.

5 — Сконцентрируйтесь и перечислите 5 предметов разного цвета, которые Вы видите вокруг.

4 — Почувствуйте и проговорите 4 ощущения, которые есть в Вашем теле («здесь и сейчас»). Например, «Мои руки теплые; мой ритм сердца учащен и т.д.»

3 — Уловите в пространстве 3 звука.

2 — Сконцентрируйтесь и почувствуйте 2 запаха вокруг. Или сконцентрируйтесь на одном из предметов (продукте) и почувствуйте 2 запаха (можно носить с собой предмет)

1 — Ощутите 1 вкус. Это может быть конфета, изюминка, орешек, жевательная резинка, цукаты и др. Вы можете выбрать то, что Вам нравится по вкусу и носить с собой. Периодически можно менять.

В статье использованы материалы семинара А.Г. Каменюкина «КПТ в работе с зависимым поведением»

***************************************************************************

Психология, психотерапия
практики, активации, медитации

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

8 источников ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ заболеваний

Понедельник, 01 Октября 2018 г. 10:36 + в цитатник

8 источников ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ заболеваний

Психосоматическими заболеваниями называют физические заболевания или нарушения, причиной возникновения которых является эмоциональное напряжение. Это могут быть конфликты, страдание, чувства агрессии, страха, которые не осознаются человеком, но остаются в его бессознательном.

В психологическом словаре написано так: «Психосоматика (греч. Psyche – душа, soma – тело) – направление в медицине и психологии, занимающееся изучением влияния психологических факторов на возникновение и последующую динамику соматических заболеваний».

Как возникают психосоматические заболевания

Можно сказать, что психосоматические заболевания – это боль и страдания души, которые не нашли другого выхода, кроме как через тело, это рассказ души о себе, а чаще всего – ее крик.

В психологии часто акцентируют внимание на восьми источниках психосоматических заболеваний:

Первый источник – это внутренний конфликт, конфликт частей личности, сознательного и бессознательного в человеке, единоборство между которыми приводит к разрушительной «победе» одной из них.

Например, при переедании, одна часть как бы говорит: «Я хочу себя утешить, убаюкать едой, чтобы забыть свои неприятности». Другая часть – «Немедленно прекрати есть, посмотри какая ты становишься уродливая!»

Второй источник называется «условной выгодой».

Это очень серьезная причина, потому что часто болезнь несет условную выгоду для пациента. Например, избавление от мигрени может «открыть глаза» на многие проблемы, которые мешает «видеть» головная боль, и тогда пациент окажется перед необходимостью их решения.

Третий источник – эффект внушения другим человеком.

Часто, это слова, которые он слышал в детстве от отца или матери: «Дурочка, жадина, растяпа, неряха, тупица, у тебя все из рук валится... и т.д.» Известно, что если ребенку это часто повторять, то дети начинают демонстрировать поведение, соответствующее внушенному, которое автоматически переходит во взрослую жизнь.

Четвертый источник – это «элементы органической речи».

Например, слова «У меня болит за него сердце», «Я от этого с ума схожу» могут превратиться в реальные симптомы.

Пятый источник – попытка быть похожим на кого-то, какой-то идеал.

Но, постоянно имитируя другого, человек отстраняется от своего тела. Живя как бы в «чужой шкуре», он начинает страдать от этого.

8 источников ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ заболеваний

Шестой источник – самонаказание.

Если человек совершает неблаговидный со своей точки зрения поступок, он иногда бессознательно подвергает себя наказанию. Например, ребенку внушали, что нужно уважать своих родителей и поступать так, как они считают нужным. Если же он решает поступить по-своему, то совершает «неблаговидный» поступок с точки зрения его воспитателей, и тогда появляется чувство вины, а вина ищет наказания. Это то, что произошло с Марией Калласс.

Седьмой источник – эмоциональная реакция на реальные травмирующие события.

Это может быть потеря близкого человека, перемена места жительства, потеря работы и т.д.

Восьмой источник – наиболее глубокая причина – болезненный травматический опыт прошлого.

чаще это эмоциональные травмы периода детства, последствия которых ярко проявляются во взрослой жизни.

КОГДА НАЧИНАЕТСЯ БОЛЕЗНЬ?

Болезнь начинается в тот момент, когда человек достигает своего физического и эмоционального предела. Эти пределы индивидуальны для каждого человека. Время достижения этих пределов зависит от того, какой у человека запас энергии, или сколько раз он пережил одну и ту же внутреннюю боль.

ЗНАЧЕНИЕ ГЕНЕТИЧЕСКОЙ ИЛИ НАСЛЕДСТВЕННОЙ БОЛЕЗНИ

Наследственная болезнь говорит о том, что ребенок выбрал образ мыслей и жизнь того родителя, который является носителем этой болезни. То есть, любя его, он бессознательно с ним идентифицировался , будто он стал этим самым родителем без права быть собой, иметь свои интересы, желания, взгляды

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около трех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 3 пользователям

ЛИШНИЙ ВЕС: 10 «тайных» выгод

Понедельник, 01 Октября 2018 г. 10:27 + в цитатник

ЛИШНИЙ ВЕС: 10 «тайных» выгод

Наталия Филимонова

А справится могут, далеко, не все!

Все время думаю... Вот, почему так?

Онкологию в неоперабельной стадии преодолела и живу!
Со стабильной работы ушла и частную практику, которая хорошо «кормит», легко открыла!
С переломанной в 2-х местах ногой, как Маресьев (браво тем, кто помнит такого героя) танцую!

Все подвластно, а вес, словно, смеется, словно глумиться: «шаг вперед, два шага назад!»

Зачем нам лишний вес

Ем мало, в юбилей, ни одного кусочка торта!

Заказали еду из грузинского ресторана, чтобы не стоять со сломанной ногой у плиты.

шашлык
баклажаны
овощные закуски

Из всего «вредного» маааааааленький хачипури по-аджарски…

Вроде, "зажигалка", а вот, не решить мне эту задачу!

Результат: скинутые за месяц 5,7 кг перечеркнуты, набранными за сутки 2,5 кг!

Art by Ada Breedveld.

Когда захотела подарить себе абонемент на фитнес, сломала ногу, на ровном месте!

Есть ощущение, что кому-то или чему-то выгодно, чтобы я оставалась такой, чтобы жизнь медом не казалась!

Свою тайную «выгоду» я сегодня, наконец разгадала, но, пока, скромно промолчу о ней… Главное, что я эту тайну, уже поняла, значит, знаю теперь, в каком направлении стоит поработать, на личной терапии.

Мы – психологи тоже проходим ее, кроме того, даже обязаны это делать!

И это уже прорыв! Настроение стало лучше, несмотря на то, что моя выгода грустная.

А для всех, кому интересна эта тема, перечислю основные выгоды «быть не самой стройной версией себя».

Выгод может быть сразу несколько:

1. Лояльность к кому-то из близких родственников, например, маме или бабушки, подспудное желание быть, как они.

2. Вес придает «весомость и значимость».

3. Мысли о том, что «Худеть, значит болеть» или потеря веса, может привести к потери жизни.

4. Подспудное желание быть похожей на беременную.

5. Страх, что при большой потере веса обвиснет кожа.

6. Станет больше морщин.

7. Боязнь разочарования, что «После таких стараний ничего не изменится в жизни».

8. Нежелание заниматься сексом с конкретным партнером, или вообще, «я буду не привлекательной».

9. Желание наказать мужа/партнера за что-либо: «Пусть у тебя будет жирная жена, красивой ты не заслуживаешь!».

10. Боязнь перемен, «Если я стану чуть стройнее, улечу на крыльях новой любви в новую жизнь!»

Art by Fernando Botero

В разном возрасте могут быть разные выгоды. При этом никто не отменял генетическую предрасположенность, которая усложняет решение задачи по снижению веса.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено около трех лет назад и являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием) , окончила полный курс Биологики у Роберто Барнаи и дополнила свое образование обучением в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь ко мне с проблемами здоровья, психосоматическими проблемами или повторяющимися ситуациями в своей жизни , то практически всегда я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета . Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Психология, психотерапия
здоровье, практики омоложения и долголетия

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Непереносимость стабильности

Понедельник, 01 Октября 2018 г. 10:26 + в цитатник

Непереносимость стабильности

Оксана Любицкая

Человек хочет стабильность. Люди стремятся к стабильности. Думают о ней по себя. Мечтают. Некоторые даже громко и часто говорят о ней… Дайте… Хочу…Нужна, как воздух… Женщины ставят стабильность, как одно из требований в отношениях с мужчиной.

И вот, так как все мечты сбываются, - Стабильность наступила. Ура, товарищи!

Но, не тут-то было! что же происходит с человеком, который так стремился к стабильности?

Непереносимость стабильности

Человек не умеет в этом быть. Стабильность оказывается настолько не переносима, что человек делает всё, чтобы она закончилась. И делает это он непроизвольно. Он даже сам не понимает, что делает своими руками, а вернее, своими мыслями.
Что происходит, человек тоже не понимает. Внутренний расколбас такой, что мама не горюй. Человек всеми силами раскачивает лодку стабильности. Так раскачивает, что в какой-то момент, она что делает? Правильно, переворачивается.

Тут начинается уже другой внутренний расколбас, - Как так, что произошло, почему произошло «кораблекрушение», в смысле, - почему, ведь было так хорошо, просто сказка, сказочные отношения, мужчина, с которым женщина обрела всё, о чем мечтала и даже то, о чём боялась мечтать. Стабильность была настолько стабильной, что женщина не смогла в этом жить. Парадокс?

Нет. Просто отсутствие опыта жизни в стабильности. Непонимание, как можно жить в стабильности, если раньше стабильности не было никогда и жизнь была, как на вулкане, если не внешне, то внутри всегда было извержение вулкана, и неважно по какому поводу.
Организм женщины не знает, как жить в стабильности.
Организм мужчины, кстати, тоже зачастую не знает, как жить со стабильной женщиной, которая с радостью встречает его поздно-поздно и даже не спрашивает, - «где ты шлялся, дорогой?» Нет, она улыбается ему и даже ещё ужином накормит, всё так же искренне улыбаясь.

Нет, так не может быть, начинает думать мужчина. Наверное, она притворяется. И насколько её хватит, ведь я не один раз приехал с работы почти ночью, а это уже система, такой уклад жизни…
Вот и раскачивают эти двое лодку стабильности, - каждый со своей стороны. Она с мыслью – «нет, не может быть так хорошо, это слишком хорошо, его заботы и терпения не хватит надолго».
Он, - думами, - «насколько хватит её нежности, ласки и гармонии… Где-то должен быть подвох…»

А подвоха то и нет в реальности…Он есть только в их страхах и прошлом, не очень счастливом опыте.
Вот и раскачали. Опрокинули. И что же они делают дальше? Предпринимают ли попытки выплыть на берег?

Не тут-то было. Тут же, барахтаясь в воде, они начинают выговаривать друг другу то, что и раскачало и перевернуло их лодку. Периодически силы заканчиваются и кто-то из них, обычно женщина, соскальзывает и бултыхивается в воду. Мужчина, конечно, хватает её за руку, она выплывает, пытается зацепиться за лодку, ведь они всё ещё в воде, и, …разговор продолжается…
Вот только перевернутая лодка, - основание, за которое трудно ухватится. Постоянно соскальзываешь.

Так может, кому-то нужно развернуться и уже поплыть к берегу?... Кто-то из них должен проявить разум, включить рассудок… Доплыть до берега, снять с себя мокрую одежду…Высохнуть…Почувствовать твердую почву под ногами… Может быть, эта твердая почва станет той отправной точкой, из которой можно начать учиться быть в стабильности…Учиться жить в стабильности…Позволить себе жить в стабильности…

***************************************************************************

Рубрики:

Понравилось: 1 пользователю