Убегая из "насильственных отношений", как сейчас модно говорить, очень легко попасть в лапы еще более свирепых злодеев, как в страшной, совсем не рождественской, сказке про девочку Жюстину. Почему это происходит и как правильно убегать из курятников, я расскажу. 

Для ясности будем рассматривать только такие "насильственные отношения", в которых жертва остается относительно добровольно, то есть ее не удерживают физической силой. В случае применения силы для удержания и вообще в случае физического насилия, ситуация выглядит хоть и страшней, но проще: это преступное деяние, которое попадает под УК. От преступника нужно спасаться любым путем и думать здесь нечего. Более сложными являются ситуации, в которых жертва остается сама и подвергается моральному насилию (унижениям, издевательствам, оскорблениям). В этом случае можно сказать, что насильник удерживает ее не силой, а подавляя волю. 

И здесь очень важно обратить внимание на одно обстоятельство. 

То, что считается подавленной волей, как правило, следствие не какого-то особого влияния насильника, а целого арсенала обстоятельств. Сбежав из насильственных отношений, жертва не избавится в тот же час от этих обстоятельств, то есть воля ее останется все такой же слабой или даже отсутствующей. Это сделает ее легкой добычей других насильников. 

Читая страшные рассказы, которые сейчас в огромном количестве пишут женщины, о пребывании в деструктивных отношениях, легко обратить внимание на то, что чаще всего у таких женщин нет работы (и профессии), нет своего жилья (и возможности его добыть), нет уважения (и способности его заработать), нет друзей (и умения их находить), нет смысла в жизни (и представления о нем), то есть нет ничего или большинства из того, что составляет опоры личности, саму ее зрелость. Отчасти жизнь в деструктивных отношениях усиливает все эти проблемы, но, как правило, вступая в такие отношения, женщины уже не имели необходимых опор, поэтому они там задержались. Очень редко можно встретить ситуацию, когда женщина утратила опоры в процессе отношений, но и тогда эти опоры были недостаточными (и в этом случае все, что было, можно восстановить). Чаще же, вступая в деструктивные отношения, женщины надеялись обрести в мужчине опору, поскольку совсем не имели своих. То есть власть, которую он захватил, не следствие каких-то хитроумных психотехнологий и коварных манипуляций, которые он применял, чтобы постепенно лишить сильную личность ее силы, а нечто, о чем его с самого начала просили, иногда прямым текстом. Само собой разумеется, прося о контроле, женщина подразумевала, что ее будут контролировать ей на пользу, холить и лелеять, заботиться о ней как о любимом дитя. Но увы, те, кто действительно способны лелеять другого человека, никогда не ищут отношений типа подчинения-власти, а ищут уважительных и равных отношений, и не с дитем, а с другой взрослой личностью. Отношения власти нравятся только людям, застрявшим в подростковом инфантилизме. Об этом я уже писала здесь. 

В таких отношениях одна инфантильная личность (ребенок) находит другую (подростка) и начинается насильственный круг. Не имея намерения выгораживать "подростка"-насильника, я хочу лишь заметить, что сбежав из таких отношений "ребенок"-жертва не повзрослеет сразу же, а значит обязательно найдет себе точно таких же "подростков".

Вот 3 вида монстров, которые ждут нашу бедную Жюстину за поворотом: 

1. Новый любовник 

Новый любовник либо быстро исчезает, либо оказывается таким же властолюбивым подростком, каким был ее бывший. Чтобы встретить взрослого человека, Ж надо быть во взрослых местах, где люди заняты чем-то конструктивным, но так как у нее нет ни работы, ни полезных увлечений, она имеет минимальные шансы встретить такого и максимальный шанс встретить бездельника, предающегося конфабуляциям и жаждущего абсолютной власти над бедняжкой. 

2. Подружка (обычно мужененавистница)

Мужененавистницы не бывают взрослыми, поскольку только инфантильное сознание делит людей на хороших и плохих, тем более по признаку пола. Такая подружка охотно протянет руку помощи, чтобы иметь возможность ненавидеть мужчин вместе. Однако, когда выяснится, что Ж в быту - "неблагодарная эгоистка, истеричка и лентяйка", тоже окажется страшным монстром. Наверное, не стоит говорить, что Ж не может быть трудолюбивой, терпеливой и ответственной? Такие люди имеют опоры. 

3. Секта

Можно предположить, что помощь сбежавшей окажут нормальные организации, однако, они обычно оказывают лишь конструктивную помощь, а такой помощи человеку без внутренних опор недостаточно, он нуждается в круглосуточной эмоциональной поддержке. Поэтому велика вероятность, что руку помощи ей протянет какая-то группировка или секта, которая занимается ловлей душ для того, чтобы расширять свои ряды, или ищет преданных солдатов. 

Какой выход?

1. Перестать во всем обвинять насильника. Да, он - инфантил, и вообще - мерзавец. Но он не сделал бы ничего плохого, если бы Ж не была еще более инфантильной, чем он, и беспомощной. Поэтому обвинить во всем нужно собственную беспомощность (не себя, а беспомощность, это разные вещи, себя надо любить, а от второго избавляться), а его - постольку поскольку он эту беспомощность использовал. Хотя так ли он ее использовал? Ведь он все время был недоволен и обращался так плохо, что тем самым даже толкал к самостоятельности, не так ли? 

2. Оставаться рядом или срочно сбегать зависит только от одного: нужно понять, мешает ли этот человек обрести собственные опоры. Если да, - обязательно уходить, не думая ни о каком улучшении отношений. Улучшение отношений без опор НЕВОЗМОЖНО. Но уходить надо не к кому-то новенькому под крылышко (это будет то же самое, если не хуже), а туда, где возможно обрести какие-то опоры. Или так: туда, где меньше сложностей по обретению опор, чем здесь. Если же это реально начать здесь, можно и остаться, но не для пассивного ожидания улучшений, а для работы(!). 

3. Нужно искать работу. Если это невозможно, нужно все равно искать работу. Без работы в этом мире не может быть никакой самостоятельности, а только иллюзия. В самом крайнем случае нужно искать то, что обеспечит работу в будущем (обучение, стажировку, полезную литературу). 

4. Нужно твердо знать, что состояние, самочувствие, настроение и самооценка поменяются, как только появятся какие-то собственные опоры (да, одной работы мало, но без нее никак). Отношения тоже могут быть одной из опор, но только такие отношения, которые помогают активной социальной деятельности, а не уводят от нее. То есть если человек побуждает к бездельному времяпровождению, упадку и маргинальной жизни, это вредные отношения. Если наоборот - полезные. 

Предчувствуя вопросы в комментариях, какие еще бывают опоры, хочу задать встречный вопрос. А сами вы как думаете? Только аргументируйте, пожалуйста: как и каким образом это помогает обрести самоуважение, силу и зрелость, которые гарантируют защиту от любого деструктивного влияния.