До чего техника дошла! В наше время учёные способны с невероятной точностью воссоздавать внешность людей, живших на Земле давным-давным давно. Специалисты научились проектировать безумно реалистичные 3D-модели по одним лишь черепам давно покинувших нас жителей Земли. Среди «воссозданных» есть и очень известные личности, есть и просто рядовые мужчины и женщины, представляющие 17 век или, например, 3 век до нашей эры. Как вам такой взгляд в прошлое? Представляем вашему вниманию самые любопытные экспонаты!

 

1. Король Франции Генрих IV Великий

2. Иоганн Себастьян Бах

3. Ава — девушка, жившая 3700 лет назад

 

4. Николай Коперник

5. Житель Дублина 500-летней давности

6. Меритамон — 18-летняя египетская девушка, жившая 2000 лет назад

7. Предположительно, Нефертити

 

8. Максимилиан Робеспьер

9. 40-летний мужчина, живший 5500 лет назад (за 500 лет до создания Стоунхенджа)

10. 14-летняя Джейн, жившая в 17 веке

11. Роберт Бёрнс

12. Роберт I Брюс

13. Королева Шотландии Мария I

 

14. Король Англии Ричард III

15. Ариш — житель Карфагена (ныне Тунис), умерший (в возрасте 19-24 лет) 2500 лет назад

Источник: www.boredpanda.com

 

 

Тимус считается железой, которая сохраняет молодость и оптимизм.

Последние исследования это подтверждают.

А вот ясновидящие увидели тимус давно и знают, что именно тимус является ключом к расширенному сердцу, к божественной сердечности.

Сердце не может быть здоровым без хорошей работы тимуса. Вилочковая железа имеет очень большое значение для настройки тела к поднятию вибраций и соединения с пространственными возможностями.

У детей чакры сердца и тимуса объединены. И выглядят как сверкающая область с золотисто-розовым сиянием, захватывающая почти всё тело. Позже в чакре сердца появляются зеленые лучи и окончания лучей сверкают розовым (в идеале). Однако, у многих картинка гораздо хуже, розовое сияние пропадает совсем.

Когда в сердечной чакре есть блоки, то тимус сжимается и становится тусклым. Чувство радости пропадает.

Однако, современные планетарные энергии ведут нас к большей сердечности и подталкивают к повышению вибраций всей энергетической системы. Открываются спящие чакры.  Заснувшая чакра тимуса начинает оживать первой.

Кстати, розовый цвет обезоруживает любую агрессию.

Как настраивали тимус мне

Расскажу свой опыт. И это было до прихода Кристаллов в мою жизнь. Ангелы и световые существа всегда были со мной. Я их видела, слышала, общалась. Но в один удивительный день я задумалась для чего мне всё это. Тогда я громко во весь голос объявила миру, что я готова получать знания, пусть учат. Вот тогда и начались чудеса.

Но сначала началась настройка моего физического тела. И первая настройка происходила с тимусом. До этого я про вилочковую железу и не знала. Я стала чувствовать странное бульканье и шевеление между сердцем и горлом. Что-то внутри переворачивалось, крутилось, щекотало и расширялось. Первый день я присматривалась и прислушивалась, больно не было. Передышки тишины тоже были. Потом я догадалась спросить у пространства…и получила объяснение про тимус и картинку золотого ключа в замке чуть выше сердца.

Интернета у меня тогда не было и я пошла в магазин и купила анатомический атлас. И тимуса я в нём не нашла. Но ощущения продолжались. Потом я поняла, что в моём атласе просто отсутствует эндокринная система. Другой атлас я уже рассматривала внимательнее прежде, чем покупать. И я нашла атлас с тимусом!

У меня сложилась картинка с ключом. На третий день настройки я чувствовала, что внутри есть объем, сопоставимый по величине со средним яблоком. А ночью я почувствовала такое расширение и парение, увидела себя со стороны, в моей груди с огромной скоростью и сверканием крутился диск диаметром с метр. Я поняла, что настройка закончилась. Но я получила ипервую практику— настраивать тимус другим людям, чтоб он соединился с сердечной чакрой.

А потом была школа, космическая школа, когда я находилась между явью и сном и получала знания, которые записала, опыт, который испытала, места, которые посетила, инициации, которые прошла. Я получила инструменты-Кристаллы.

А потом я была заземлена и вытолкнута в жизнь: «Неси!» Это очень короткая версия моей истории. Важность тимуса в раскрытии энергии Божественной любви, в подключении к Единому полю Жизни огромна. С него всё только начинается!

 

Кристальная практика для самонастройки тимуса.

1. Сначала нужно ваше активное намерение. Вы можете сколько угодно играть с энергиями пространства, но пока от вас нет разрешения и доверия, ничего не произойдет. Закон выбора!

И уж двигателем вашего намерения не может быть простое любопытство. Во Вселенной всё целесообразно!

2. А теперь купите кусочек розового кварца. Он доступен в минеральных магазинах и в ювелирных. Камешек или украшения должны вам нравиться.

Если камня нет, то нужна картинка, чтоб работал образ и энергии потекли к вам виртуальным образом с экрана монитора через глаза.

3. Купленный камень стоит очистить. Можно помыть под проточной прохладной водой и отложить на пару дней присматриваться к нему. Для этого положите его дома на свету в пределах вашей досягаемости взглядом.

На моем сайте обычно фото моих камней и их очисткой для вашего виртуального использования занимаюсь я.

4. На третий день возьмите камень в руки и прижмите к зоне тимуса, начинайте водить камнем по часовой стрелке до появления ощущений внутри тела. Вы можете почувствовать комок в горле и тяжесть на сердце. При таких ощущениях отложите процедуру на день. Это говорит о том, чтоэнергии пришли в движение. Также может появиться кашель или першение, покалывание в сердце. Это может быть указанием на неспособность сразупровести энергетический поток. Будем двигаться милосердно, маленькими шажками.

Виртуальным участникам стоит представлять, что камень находится на зоне тимуса и крутится. Ощущения могут быть те же.

5. Повторяйте так несколько дней до тех пор, пока не будет неприятных ощущений. В идеале должно быть ощущение тепла, потока энергии и прилив сил. Попутно освобождайтесь от обид и разочарований. Ваш ментальный план будет подстраиваться. Помогайте телу осознанным оптимизмом и радостью, находите время для себя и погружения в наслаждение проживанием.

6. Если есть проблемы с сердцем, то добавьте к розовому кварцу зеленый авантюрин или амазонит.

7. У каждого может быть свой путь маленьких шагов, требующий терпения и милосердия к себе.

8. Мойте и очищайте камни после использования и держите в благоприятном месте. Подходит окно, где достаточно света. Не стоит держать у телевизора и компьютера, в темном коридоре.

9. Стоит ожидать стойкого улучшения здоровья, открытия дополнительных возможностей (ясновидения. яснослышания, яснознания), омоложения. Показатели ваших анализов могут улучшиться, а состояние духа возвысится.

Мы умножаем Любовь, соединяя тимус и сердце! Мы Есть и вместе творим полотно Жизни! Мы на удалении сердечного импульса друг от друга! Я слышу тебя! Я люблю тебя

Татьяна Фомичева

Ульяна Радная

 

Это вторая статья из серии материалов о разрушительном влиянии духовного сопротивления и его устранении из вашей жизни.

Я посвящаю этот материал духовным практикующим, кто на некотором этапе своего развития столкнулся с «тяжестью жизни».

Проще всего ее охарактеризовать такой фразой: «Я работаю над собой, духовно расту, почему же мне все хуже?!»

От этого может возникнуть разочарование в себе или практиках — «все зря…»

Впрочем, даже если вы не считаете себя духовным практиком, но «случайно» увидели эту статью — ознакомьтесь с ней. Возможно, именно эта информация вам сейчас нужна.

Проверьте, знакомы ли вам следующие симптомы:

• депрессивное, подавленное состояние без особой причины;
• нежелание жить — от глубокого отчаяния до легкого безразличия к своей жизни и всему человеческому («все тлен»);
• чувство растерянности в этом мире — я не понимаю, кто я и что здесь вообще делаю;
• тоска по «Истинному Дому», ощущение, что вы не отсюда, что где-то есть другое место, где вы были бы по-настоящему счастливы;
• необъяснимые приступы тревоги, страха (так называемые панические атаки);
• заболевания костей, зубов;
• лишний вес или недостаток веса;
• периодическая слабость и холод в теле;
• нарушения иммунитета, такие как аллергия и проч.;
• проблемы с деньгами.

При этом, скорее всего, вы уже работали с программами любви и принятия себя, исцеляли прошлое, принимали свою семью и род.

В данной статье речь идет о случаях, когда острые травмы и принятие своих личностных качеств вы уже проходили, а вышеуказанные симптомы усиливаются.

Вы так усиленно трудились над собой, сдвинули большие пласты и вроде бы должны стать счастливее и свободнее — так в чем же дело?

Я вам отвечу. Вы далеко продвинулись в своем развитии и столкнулись сдуховным сопротивлением.

Лори Гилмор охарактеризовала его как «сопротивление тела потере плотности, вызванной нисхождением духа».

Проще говоря, вашей огромной и мощной Душе сложно интегрироваться в ваше тело и жить, как человек.

И чем более духовной личностью вы становитесь, чем большеотождествляете себя с Душой — порой, увы, тем сложнее вам контактировать с телом и земной жизнью.

Истоки духовного сопротивления — так называемая Первопричина («Нисхождение во тьму», или Разделение).

Речь идет о вашем рождении на Земле.

В какой-то момент ваша великая Душа, соединенная с Безусловной любовью Создателя, приняла решение пережить человеческий опыт. И тогда многие из нас попали в иллюзию разделения.

Вот что об этом пишет Сэл Рэйчел (здесь и далее цитаты из книги «Человек объединяющий. Интеграция души»)

«Вы привыкли летать и парить в неограниченном времени, пространстве и еще выше. А затем вдруг вас ограничили транспортным средством из плоти и крови, сделав абсолютно беспомощными и зависимыми от других.

Ощущение оказалось настолько сильным, что поглотило ваше сознание. Все, о чем вы могли думать — о мучительной боли, проходящей по телу, пока вас выталкивает в жесткую плотную реальность физического мира».

Этот процесс называется «сжатием духовной энергии в материю».

Когда вы добираетесь до воспоминания об этом опыте, «физиологический импринт включает интенсивную энергию сжатия и сильное желание разуплотнения» (по сути, это тяга к смерти).

Нежелание жить как тяга к «освобождению»

Новички старательно практикуют, чтобы почувствовать себя и свою реальность хотя бы чуточку больше, чем физический мир. Их тяготит эта несвобода и память о чем-то большем.

Вы, как продвинутые практики, которые наконец-то ощутили иллюзорность реальности и свою истинность, можете попасть в специфическую ловушку — «тоска по высшим сферам».

Вот как это выглядит.

Вы ощущаете, что когда-то были огромными, могущественными и свободными существами, полными любви.

Вы жили там, где не было даже знания о боли, и все пронизывала любовь и мудрость.

Вы помните, как приятно было исследовать Вселенную, легко соприкасаться с любыми существами и ощущать безграничное принятие Бога.

Вы помните о дарах телепатического общения, мгновенного исцеления, перемещения в любую точку мироздания, энергетического взаимообмена с родными душами.

По сравнению с этими чудесными воспоминаниями жизнь на Земле кажется болезненной и невыносимой, и мы бессознательно стремимся ее прервать.

«Боль — это сопротивление тому, что есть», пишет Сэл Рэйчел. И в этой боли источник духовного сопротивления.

Последствия духовного сопротивления

1. Беспричинная тоска и депрессия, неосознанная тяга к смерти

Эти тягостные чувства основаны на эмоциональной травме при воплощении.

«Ваша первая мысль при этом примерно такова: Сильное сжатие. Неудобно и больно. Должно быть, я сделал что-то не так и заслужил все это.

Бог наказывает меня. Когда то я чувствовал себя прекрасно, утопая в блаженстве. Сейчас я сжат и полон боли. Я должен вернуться в Сад Эдема».

Подобные переживания вызывают желание убежать от сжатия.

Это проявляется, как «побуждение умереть», т.е. желание покинуть физическое тело и вернуться в менее сжатое, развоплощенное состояние.

В этом заключаются причины депрессии, подавленности, панических атак.

2. Ухудшение здоровья

«Чтобы человек мог жить на Земле в физическом теле, в его теле должен присутствовать определенный процент общей энергии души. Чем больше в теле энергии души, тем оно здоровее и крепче, и тем успешнее душа будет справляться с проблемами земной жизни».

Из-за того, что побуждением Души является бессознательное желание покинуть тело, организм, следуя ее воле, начинает разрушаться.

Особенно это заметно на болезнях костей и зубов, как самой плотной материи в вашем теле. Не зря к старости, когда душа уже готовится к переходу, кости становятся хрупкими, зубы выпадают.

Вспомните, что про излишне хрупкого человека говорят «он неземной», то есть, почти не присутствует в теле.

Также возможны проблемы с иммунитетом, особенно аллергии (неприятие тела, земной пищи и т.д.)

3. Лишний вес

Выделим этот пункт отдельно, потому что многие духовные практики сталкиваются с необъяснимым увеличением веса.

Таким, увы, довольно разрушительным способом, тело пытается вместить имеющуюся духовную массу.

4. Проблемы с деньгами

Ваша Душа помнит о мире, где обмен энергиями происходил свободно и легко, где ценились не чины и финансы, а качества чистой любви и мудрости.

Поэтому необходимости зарабатывать деньги Душа не понимает, и тоскует по тому «свободному миру».

Как это назвала одна моя знакомая (мощный практик): «Я все жду, когда же мне не нужно будет работать и мне просто будут платить за мое свечение и любовь. Но этого все никак не наступает, и я разочаровываюсь в справедливости мира».

В итоге, внутренний посыл Души «деньги мне не нужны» проявляется в физическом мире финансовыми проблемами.

Послушайте свой внутренний отклик, наверняка, что-то подобное вам знакомо.

5. Разочарование в отношениях

Вы помните о своей духовной Семье, о тех энергиях любви и принятия, которыми дорогие существа окружали вас.

Вы ищите на Земле такого же качества любви, но многие люди, причем часто самые близкие, причиняли и продолжают причинять вам боль.

Вы не понимаете, почему так происходит, и это разбивает вам сердце.

Вы входите в отношения с максимально открытой душой, и, сталкиваясь с непониманием, предательством, отвержением, закрываетесь и разочаровываетесь в людях или в себе.

Вы постоянно ищите своего «Божественного возлюбленного», порой почти и не веря, что счастье с ним возможно на Земле…

6. Неудовлетворение в карьере и реализации

Ваша Душа помнит, что она совершенна и в ее Доме не нужно конкурировать с другими, чтобы получить любые блага.

В итоге, когда в социуме вы сталкиваетесь с обманом, безразличием, жестокостью людей, это причиняет непереносимую боль и желание избежать ее.

Отсюда — специфическое поведение многих духовных практиков, которое выражается в желании «взять рюкзак, все бросить и уйти в никуда», а также неумение уверенно постоять за себя.

Кроме того, желание «освободиться от жизни», продиктованное духовным сопротивлением, формирует подсознательную программу «все зря».

Что, как вы понимаете, не способствует вашей успешной реализации.

В итоге, духовное сопротивление приводит к тому, что вам тяжело жить в этом мире, вы разочаровываетесь в себе, деньгах и отношениях, а дальнейший духовный рост может лишь усиливать тоску «по Дому» и, как следствие, саморазрушение.

Если вы хотите этого избежать и получать радость от жизни на Земле, добиваться успеха во всех важных начинаниях, вам необходимо устранить духовное сопротивление и помочь своей высшей части разместиться в вашем теле.

Помните, что вы — чудесные светящиеся существа, воплощенные в человеческих телах, и заслуживаете максимального счастья на своем Земном Пути!

https://kluchimasterstva.ru/duhovnyie-prichinyi-depressii-bezdenezhya-i-bolezney

 

Евгений Кузнецов

 

Мама я такой как ты ловушка слияния

Симптом «питается» энергией

неосознаваемого внутриличностного конфликта.

Автор

Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания.

На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается… Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать.

Клиент говорит, что его проблема похожа на алкоголизм. Он как алкоголик, который не может себя остановить при виде спиртного. Смотрит на еду и ничего не может с собой поделать – ест до боли, когда уже начинает распирать желудок.

В течение последнего года перенес две операции – грыжа желудка. Достаточно редкое для этого возраста заболевание. Сам связывает свое заболевание с проблемами в питании как результат своей несдержанности и переедания.

Спустя полгода после операции произошел рецидив, и он был вынужден повторно оперироваться.

Пытаюсь остановить свои забегающие вперед в желании рационально объяснить проблему клиента мысли: «Желудок…Что-то про функцию переваривания…». Говорю себе: «Стоп! Мой клиент не желудок, а вот этот конкретный живой человек. И этот симптом не человек,  а всего лишь симптом этого человека». Универсальная для всех символика симптомов – довольно забавная штука для интеллекта, но в нашей работе намного важнее ориентироваться на внутреннюю феноменологию, чтобы не «потерять» конкретного человека с его уникальной историей жизни.

Клиенты же с такого рода проблемами, как правило, «знакомятся» с терапевтом через симптом. Не является исключением и эта история.

Что ж, как раз время для того, чтобы поближе «познакомиться» с этим конкретным симптомом. Пытаюсь «разговорить» симптом. Для этого в психотерапии есть определенные техники.

Одна из них так и называется: «Разговор с симптомом». Клиенту предлагают идентифицироваться с симптомом и рассказать о симптоме от первого лица. Терапевт при этом задает ряд уточняющих вопросов типа:

О чём Вам хочет сказать симптом?

О чём молчит симптом?

В чём он нуждается?

От чего предостерегает?

Чем он вам помогает?

Что хочет изменить в Вашей жизни?

Достаточно неплохая техника на этот раз не сработала. Моя попытка таким образом познакомиться и «поговорить с симптомом» оказалась безуспешной. Симптом упорно молчит. Приходится иметь дело с сопротивлением, идти окольными путями и подробно изучать контекст. Продолжаю исследовать «обстоятельства дела»: должна же быть какая-то зацепка!

В процессе разговора клиент сделал интересное для самого себя открытие – он посетил много различных специалистов, кроме гастроэнтеролога. Говорит, что видимо это потому, что этот врач вероятнее всего запретит ему переедание. Понимает всю абсурдность такого положения вещей: он с одной стороны хочет избавиться от симптоматического переедания, с другой – всячески этому противится.

Позволю себе небольшое теоретическое отступление о сути симптома, основанное на моем опыте работы и задающие структуру для работы  с такого рода клиентами.

На примере  психотерапевтической работы с симптомом у клиента наиболее ярко проявляется феномен сопротивления. На сознательном уровне у клиента присутствует страстное желание избавиться от симптома, при этом другая, бессознательная часть, упорно не хочет расставаться с симптомом. Клиент с помощью психотерапии хочет изменить свою жизнь – реально ничего в ней не меняя. Здесь, на мой взгляд, в полной мере мы можем наблюдать такой феномен как парадоксы симптома:

Симптом – это всегда противоречие, парадокс. И этих парадоксов немало. Вот только некоторые из них, которые я использую в своей работе:

• Симптом является выражением витальности – способом поддержать жизнь системы и одновременно «защитой» против витальности – этот способ инвалидизирует систему;

• Симптом является способом, фрустрирующим (препятствующим) прямое удовлетворение потребности и одновременно косвенным, компромиссным способом удовлетворения этой потребности;

• Симптом является способом борьбы с тревогой и одновременно способом хронического поддержания тревоги. Появление конкретного симптома трансформирует общую тревогу в тревогу конкретную.

• Симптом является отражением какой-либо «проблемы» и одновременно способом ее "решения". Каждый симптом является одновременно загадкой и в нем же заключается разгадка. 

• Важнейшим же парадоксом симптома считаю наличие в нем противоположных функций. Симптом одновременно  разрушает систему, элементом которой является, и удерживает ее от разрушения.

И в этом его суть.

Позволю для иллюстрации сказанного образ. Симптом как ржавая шестеренка какого-то механизма. С одной стороны она тормозит работу всего механизма. С другой стороны – выбрось ее и все вообще остановится. В этой метафоре для меня содержится и суть работы с симптомом. Симптом нужно не удалять, а «смазывать», т.е. слушать его и пытаться понять, что он хочет.

Следовательно, работа с симптомом, безусловно, требует учета знаний о такого рода его парадоксах для того, чтобы использовать ту энергию, которая в них  содержится.

Психотерапевту постоянно приходится держать в голове следующие вопросы: «Какой энергией питается симптом?», «Как использовать энергию, которая заключена в симптоме?», «Как использовать ее в мирных целях, чтобы она не разрушала личность, а работала на нее?»

Для того, чтобы уменьшить сопротивление клиента, необходимо завоевать его доверие и снизить тревогу. Для этого важно не атаковать симптом напрямую и не пытаться его убрать, не поняв его функции и не предложив клиенту что-либо взамен симптоматической реализации этой функции.

Я заверил Сергея, что не собираюсь избавлять его от симптома, не прояснив его послания, предварительно  не поняв, какая за ним стоит потребность, и какую функцию он выполняет.


Возвращаюсь от теоретических рассуждений к клиенту и задаю сам себе вопрос: Зачем клиенту его симптом? Этот вопрос является центральным в работе с такого рода проблемами.

Для начала я всегда рассматриваю гипотезу возникновения симптома в контексте личной истории клиента, т.е. симптом как функция системы "личность". Для этого необходимо прояснить события, которые имели место в момент появления симптома  либо накануне его возникновения (как правило в промежуток времени до полугода). Начинать необходимо с этого уровня, чтобы исключить либо подтвердить травматическую природу симптома.

Пытаюсь прояснить у клиента, когда его стала беспокоить заявленная в терапии проблема переедания.

Выяснилось, что он всегда так питался, и раньше это не было для него проблемой. Но в последние несколько лет клиент стал обращать внимание на то, как он ест. И вот тогда это стало его проблемой. С тех пор он постоянно прислушивается к своим ощущениям со стороны желудка и пытается с этим что-то сделать: пробовал разные диеты, различные способы контроля питания, голодовки, медитации. На время проблема отпускала, но неизбежно возвращалась вновь.  

Любой психологический феномен становится симптомом тогда, когда он начинает восприниматься субъективно и (или) объективно как некоторое несоответствие привычному представлению о норме. Следовательно,  условием превращения феномена в симптом является обращение на него сознания (своего либо чужого).

Каких либо травматичных событий-переживаний за это время вспомнить Сергею не удалось. Что ж, будем «копать» дальше.

И тут я вспоминаю оброненный клиентом в ходе нашей беседы интересный, как мне показалось, факт – его мама тоже склонна к перееданию. Наша семья – это семья чистых тарелок, как выразился сам клиент.

- Нереально себя контролировать в еде, когда рядом мама. Раз она - родной человек - это делает, то, следовательно,  и я могу.

Родилась гипотеза о том, что его симптом как-то связан с мамой. Идея связи симптома со значимым человеком достаточно распространена. Вспоминаю собственные «крылатые» высказывания на этот счет:

• За каждым симптомом стоит тень значимого человека;

• Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим;

• Симптом – это фигура, растущая в поле отношений;

Нередко таким другим являются проблемы в отношениях с самым близким человеком.  Симптомы могут возникать как результат нарушения лояльности матери  в ситуации психологического слияния с ней. Это переводит фокус моего исследования проблемы клиента на семейный уровень системы. Расспрашиваю его о родительской семье.

Отец ушел от матери, когда клиенту было 10 лет. Недавно он умер в другой семье. Мать больше замуж не вышла, все это время жила одна. У него есть еще младшие брат и сестра.  Брат и сестра отделились от матери и живут своей жизнью, у них есть свои семьи. Клиент пока не женат и живет с мамой.

Интуитивно понимаю, что «иду в верном направлении». Начинаю расспрашивать его об отношениях с мамой.

Говорит, что мама очень важный человек в его жизни, но в последнее время он начал испытывать к ней «плохие» чувства – раздражение, злость, а иногда даже отвращение. Его могут раздражать любые мелочи – вплоть до того, как она ест. Далее следует достаточно длинный эмоциональный монолог клиента:

- Это нехорошо, я считаю это неправильным.  У меня было к ней сильное уважение, но я начинаю его сейчас терять. Да, она сама подняла троих детей, построила свой бизнес. Но сейчас я смотрю на нее другими глазами. Я сам стал бизнесменом и вижу все ее косяки. Замечаю также ее недостатки в воспитании детей. Она давала нам материальное, но ничего не давала для души. Отношение к нам, детям, было достаточно отстраненное. Я понимаю, что ей было непросто и порой даже не хватало времени, но обида все равно есть.

Внутри у него разгорается конфликт.  

- Как можно одновременно любить человека и испытывать к нему «плохие» чувства?

Невозможно жить с такими мыслями.

Выяснилось, что в его картине мира  сложилась следующая модель близких отношений: к человеку, которого любишь, можно испытывать только хорошие чувства.  Такая установка логично вытекает из его жизненного опыта. Так как его отец рано ушел из семьи, клиент не мог наблюдать разные спектры отношений между родителями. Произошла идеализация отношений.

Из истории жизни клиента становится понятным, что он не прожил сепарационные процессы. Отец ушел из семьи, когда клиенту было 10 лет.

- Мать с отцом развелись. На этом мое детство закончилось. Нужно было помогать маме, так как я был старшим. Приходилось многое делать по дому, а также присматривать за братом с сестрой. Было много злости на маму, но я не мог ее себе позволить проявлять из-за жалости к ней – мать осталась одна.

Клиенту пришлось в чем-то заменить в своей семье отца. Он оказался в ловушке  парентификации и  потерял  свободу реагировать как подросток. Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями либо заменить кого-то из родителей в системе. Прожить подростковый кризис из-за этого не удалось и сепарационные задачи, которые стояли перед ним в этом возрасте, оказались нерешенными.

Но время шло, и нерешенные задачи подросткового периода вновь стали актуальны. Обострилась сепарационная тревога. Клиент оказался в ситуации внутриличностного конфликта. Его сознательная установка  была направлена на то, чтобы отделиться и стать самостоятельным и автономным. Он открыл свой довольно успешный бизнес, стал финансово независимым от матери, начал думать о том, чтобы вернуть себе фамилию отца (мать после развода перевела детей на свою девичью фамилию).

 Бессознательная же установка из-за сильного чувства вины и предательства требовала остаться в слиянии с мамой. Симптом в этой ситуации выступил  как возможный компромисс между этими установками. Как временное перемирие.  Симптом сместил на себя энергию конфликта. Переживания клиента оказались смещенными из области конфликта в область его болезни и всего, что ей сопутствовало. Очевидно, что симптом «питается» энергией неосознаваемого внутриличностного конфликта. Непрожитые клиентом чувства вины и предательства питали его симптом. И если вина еще более менее осознавалась им, то предательство нет.

Так, постепенно терапевтический фокус сместился из области симптома в область отношений с мамой. Актуальным стало осознавание и проживание тех чувств, которые оказались в силу личных обстоятельств запретными для клиента.

Диагностическая задача была решена. Предо мной как терапевтом стала задача психологического отделения клиента от матери и в целом его психологического взросления со всеми вытекающими в этих обстоятельствах шагами. Вот основные из них:

-  встреча клиента с чувствами вины и предательства;

- понимание и принятие неидеальности мира из-за возможности существования к объекту привязанности разных (часто противоречивых) чувств;

- поиск своей новой идентичности - идентичности взрослого автономного мужчины и с необходимой для этого  проработкой его отношений также и с отцом;

- необходимости поиска построения новых вариантов отношений с близкими людьми в условиях новой обретенной идентичности.

А симптом, лишенный энергии в такого рода работе, незаметно уходит со сцены. Уходит как актер, который когда-то был важным, привлекавшим к себе много внимания, но сейчас уже сыгравший свою роль в пьесе жизни и ставший в ней лишним.

Берегите себя!

Марика Бения

 

Светлана Добровольская

По мере того, как мы начинаем слышать свою душу, нам все труднее участвовать в ритуальном взаимодействии людей. Традиционные и формальные вопросы «как дела?», «как здоровье?» становятся в некотором смысле провокацией – ведь жаловаться на жизнь тебе уже претит, даже если по факту «здоровье» неважное и «дела» стоят на месте. А озвучивать как ты благодарен жизни «не смотря на …» — странно для окружающих.

 

Я не случайно взяла слова «здоровье» и «дела» в кавычки, поскольку для осознанного человека самочувствие становится показателем внутренних процессов освобождения от прежних эмоциональных (и не только) проблем, и странно было бы сетовать на плохое самочувствие, когда Вы приложили огромные усилия к тому, чтобы поднять наружу захороненные прежде травмы.

А то, что традиционно считается «делами» и «не делами» существенно меняется местами для Вас, и то удовлетворение, которое приносит Вам решимость отложить внешние дела ради минут и часов гармонизации внутри, непонятно тем, кто живет иначе. Вы как-бы разговариваете с людьми на разных языках, и непросто поддержать разговор, не играя чуждые уже себе роли – традиционно сетуя на «трудности» жизни, или похваляясь «успехами». Поэтому лично я научилась отвечать на подобные вопросы волшебными фразами типа: «секрет фирмы», «жизнь идёт своим чередом» или «слава Богу за всё!..».

Иначе складываются диалоги с пожилыми родителями: те же самые «формальные» вопросы задаются для того, чтобы запустить пружину тревожного сочувствия или ценных указаний, проявить свою значимость и поучаствовать в жизни детей, поскольку собственная жизнь не интересна.

Но взаимодействие людей строится на обмене энергиями, не словами. И за этими «загрузочными» расспросами бывших знакомых или родственников на самом деле скрывается нормальная человеческая потребность людей быть нужными друг другу, обменяться взаимной поддержкой. Поэтому наша способность мимо слов передать человеку свое доброе расположение сильно облегчает жизнь!.. Когда от Вас ждут энергии – подарите её сами, а не становитесь жертвой «вампира». Чудо жизни в том, что дарящему прибывает, и вопрос не в информации, фактах и рассказах о себе (что действительно опустошает в таких ритуальных разговорах), вопрос в нашей способности видеть людей «добрым глазом». Регулярная тренировка в этой области восприятия жизни очень помогает (практика «Декоратор»)

 

К счастью, времена меняются, и всё свободнее проявляются чувства сердечности и единения между людьми. За последние полгода, я думаю, Вы и сами не раз удивлялись неожиданному совпадению улыбками со случайным попутчиком, продавцом в магазине или даже чиновником в присутственном месте. Жизнь все больше становится прямым зеркалом и Ваше «хорошее» встречает подобное «хорошее» от других людей.

Особенно это заметно во многих южных странах. В частности, наши традиционные визиты в Черногорию приносят нам много приятных минут в общении с людьми. В этот раз так совпало, что именно накануне полета я получила вопрос о формальных диалогах из серии «как дела» и тут же получила возможность на деле увидеть разницу. Таксист, который должен был довезти нас из аэропорта, встретил нас так, будто он как минимум мой родной дядя! Его фраза: «Как долетели? Как настроение?» – была настолько сердечна, что было даже как-то неудобно отвечать привычными стандартными заготовками…

Пожилой сербский крестьянин, все эти годы продающий фрукты по пути на пляж, каждый раз сердечно и радушно что-то рассказывает нам на своём родном языке. И хотя мы мало что понимаем, он всё равно рад делиться с нами таким образом своим сердечным теплом. В этот раз он так участливо спросил: «Как ваши дети?» — что я поняла, что этот незнакомый человек из чужой страны настолько открыт к нам душой, что этим вопросом стремится выразить своё сердечное тепло. И что это совсем не то формальное перекидывание словами «ни о чем», которое так привычно в мегаполисах. В связи с развитием менталитета, оценочным суждением, недовольством – всем тем, в чём живёт развитая цивилизация – мы так много утратили от простой человеческой коммуникации! Ведь некогда сердечная связь людей между собой была очень сильна!.. Вспомните обычай обязательно угощать приходящего в дом человека, вкладывая в это угощение свою душу. Или обязательно подарить гостю то, что ему понравилось в доме… Когда-то все эти ритуальные вещи с гостеприимством, принятием друзей в дом, проводами, участливыми вопросами – всё это было формой выражения любви. Но с течением нашей жизни, через много поколений было утрачено и низведено до формальностей. Однако сейчас мы снова возвращаемся к не несущему интеллектуальных оценок проявлению симпатии друг к другу.

Кстати говоря, когда мы видимся на наших встречах в Москве, это очень ощущается. Сама атмосфера складывается такая, что достаточно обнять человека, и ты понимаешь – всё, что нужно, ты про него знаешь. Поэтому так легко идти на физический контакт и так легко расплакаться от радости единства Душ.

Очень важно нам заземлить через себя, через свой личный опыт это состояние – благодарственного единения с людьми мимо оценок ума. Потому что именно через эти ощущения восстанавливается та первородная сердечная связь, с которой когда-то начиналась наша Земная жизнь.

 

Ведь изначально сюда, на Землю, пришла семья существ, любящих друг друга – семья в глубоком духовном смысле. И вся эта игра была направлена на то, чтобы забыть, что мы – одна семья, отдалиться как можно дальше и стать более непонятными друг другу. Потому что только нарядившись в «костюмчики», не совпадающие ничем, мы могли пройти все дебри ответвлений Опыта и вспомнить изнутри – Кто мы Есть уже в новом качестве. И только сейчас, когда бОльшую часть этих театральных одежек мы уже сняли, когда бОльшую часть космического опыта приняли, каким бы он ни был, мы возвращаемся к естественному состоянию наших Душ – чувству ЕДИНЕНИЯ. Мы все движемся в одном Потоке. И в трудные моменты именно чувство единения окрыляет и даёт ощущение глубоко проживаемой Жизни.

В продолжение темы о нашем сердечном единстве – моё обращение к Вам в короткой видеозаписи из сказочной Черногории. И хотя формально я обращаюсь в нём словами, но время слов уходит. Поэтому надеюсь, что Вы уловите из этого послания искрящийся, сердечный посыл энергии единства и счастья и впитаете его.

 

Суть понятия энергетической целостности в том, что внутренние энергии подчинены одному управляющему центру.

Под энергией мы будем понимать объективное содержание телесных ощущений, оперируя постулатом, что все есть энергия, различная по своим частотным характеристикам. Древние люди могли оперировать комплексом ощущений, выделяя те или иные виды энергий и давая им определения. Перед современным человеком, в силу создавшейся диспропорции между головным мозгом и телом, стоит первоочередная задача реального ощущения энергий, что зачастую замещается функцией воображения, иллюзорным представлением "каких-то энергий". Под внутренними энергиями мы понимаем весь биоэлектрический потенциал тела (двигательная, мыслительная, эмоциональная и др. активности).

Не секрет, что любая наша мысль иди действие является электрическим сигналом, проходящим в нервной системе, который имеет химико-электрическую природу и зарождается в центре управления.

Если управляющих внутренними энергиями центров больше, чем один, то могут иметь место внутренние конфликты, вызванные несобранными внутренними энергиями – и, как следствие, нецелостным энергетическим телом. Как не вспомнить басню Крылова “Лебедь, рак и щука” – несобранные, нецелостные внутренние энергии не только могут свести к нулю результирующий вектор развития, но и затруднить задачу понимания и познания себя. Известно, что человек воспринимает не весь огромный информационный спектр внешнего мира, пропуская его через внутренний мир, как через фильтр. Во внешнем мире мы видим отражение себя как качества внутренних энергий. Нецелостные внутренние энергии обусловливают фокусировку восприятия на негативных аспектах внешнего мира – внутренние конфликты могут проявляться как конфликты с объектами и процессами во внешнем мире, и, вместо того чтобы обратиться к внутренним причинам, жизнь человека превращается в борьбу с внешними обстоятельствами.

Не говоря о том, что ощущение энергетической целостности — это определённый вид осознанности, связанный с ощущением силы энергетического тела, или внутренней силы. Человек, обладая энергетической целостностью, может иметь качественно другие ощущения "самого себя" и управления энергиями, отличные от состояний "не-целостности".

---

Кода-то давно древние люди наблюдали за животными, пытались им подражать и чувствовать, что чувствует то или иное животное, и таким образом учились получать "силу" или "мистический опыт", имитируя те или иные движения или повадки животных. Например, если у вас дома есть кошка или другое животное на четырех лапах, то, созерцая ее движения, можно обнаружить, что движения кошки отличаются от движений человека своей собранностью, силой и естественностью.

Конечно, в настоящее время можно сходить куда-нибудь на фитнес, йогу или пилатес и постоять там в “позе кошки” или “позе павлина”, совершив физические, то есть значительно энергозатратные движения, которые реально очень хороши как для уплотнения внутренних энергий, так и для сжигания энергии.

Предлагаемая техника не требует много времени или регулярности выполнения, а скорее предполагает вариант единоразового осознания ощущения энергетической целостности - для понимания этого состояния и использования как эталонного состояния.

Суть техники заключается в том, чтобы быстро устранить самый крупный разрыв внутренних энергий ("энергетический разрыв"), который находится на уровне поясницы. Речь не идёт о каком-то полном разрыве верха и низа тела, а, скорее, о меньшей энергетической плотности на уровне поясницы.

Этот разрыв, вероятно, произошел очень давно, примерно после того, как человек выпрямился и стал прямоходящим, перестал опираться на передние конечности. В результате этого мышцы живота стали выполнять функцию мышечного корсета, поддерживая туловище в прямом положении, а энергетическая роль поясницы (поясничного отдела позвоночника) несколько уменьшилась. Эта область является условным центром внешней энергетической сферы (кокона), или центром собирания и накопления энергии. Именно там в древней даосской традиции собираются энергии Земли и Неба.

Например, если пощупать у кошки (или другого, ходящего на четырех лапах животного) живот, то окажется что он совсем мягкий и расслабленный, и никаких проявлений напряжённого пресса у кошки нет. А если присмотреться еще внимательнее, то можно заметить, что движения животного энергетически целостно, то есть имеет один управляющий центр.

---

Техника "Целостность"

Сама техника более чем проста.

Следует отмерить на полу или на земле 2 метра от того места, где вы стоите, и поставить задачу прыгнуть на два или более метра с места. Естественно, придётся глубоко присесть и, согнув колени, наклонить туловище вперёд, перенеся вес всего тела на переднюю часть стоп.

В этот момент следует осознать и запомнить ощущение — как именно выгиб поясницы наружу сразу собирает воедино верх и низ тела непосредственно для сильного физического (и энергетического) действия. Именно в этот момент, непосредственно перед совершения прыжка, и собирается настоящая целостность.

Собранную потенциальную энергию можно реализовать, можно не реализовывать, то есть можно прыгнуть вперёд, можно и не прыгать - для техники достаточно того, что тело соберётся и почувствует то, что нужно. Чем более целостна (собрана) поясница в момент перед прыжком, тем дальше можно прыгнуть - или почувствовать, что потенциально можно прыгнуть далеко.

Потом, осознав и запомнив полученное от целостности ощущение, в дальнейшем можно будет воспроизводить ощущение в выпрямленном положении и в том числе в движении (например, при ходьбе), уменьшая энергетический разрыв в области поясницы и сохраняя ощущение целостности всего тела. По сути, это небольшое напряжение области поясницы в направлении выпрямления позвоночника, чем и обусловливается усилие, создающее энергетическую плотность, нужную для соединения верхней части “кокона” с нижней.

Более того, верх и низ тела управляются разными частями коры головного мозга, и непрерывное ощущение целостности может привести к синхронной их работе, аналогичной синхронизирующим усилиям правого и левого полушария головного мозга, следовательно, ощущение телесной целостности может привести к приобретению целостности работы – синхронизации — сознания.

В животном мире не бывает ни ГУЛАГа, ни Холокоста, — психолог Станислав Гроф

 

Вы выглядите очень молодо, Станислав. Глаза блестят. Вы сумели разгадать секрет вечной молодости?

— Знаете, люди часто говорят мне, что я не выгляжу на 84. Первая причина — полученный опыт. Разное со мной случалось — при рождении, в детстве, в предыдущей жизни. Думаю, вторая причина — это связь с духовным миром. Но важнее всего то, что я одержим любопытством. Научно доказано: если на протяжении всей жизни балуешь себя новыми знаниями, это делает тебя моложе. Всю жизнь я что-то познаю.

Вы имеете в виду профессиональный интерес к психологии или простую человеческую любознательность?

— После первого же LSD-сеанса я направил свою любознательность в узкое русло. Меня интересовали исключительно изменённые состояния сознания. Но, изучая их, я получал что-то и из других областей.

Недавно вышла моя книга Modern Consciousness Research and the Understanding of Art ("Современные исследования сознания и понимания искусства"), в ней изложены результаты исследований. О революциях и войнах пишут многие. Моя книга — о том, что происходит за кулисами этого всего, что такое смерть и как человек умирает. Мы исследовали умирающих от рака. Мы проводили для них психоделические сеансы и наблюдали за тем, как это влияет на их страх умереть, на то, как они прощаются с жизнью. Это подвело нас к различным вариантам моральной подготовки к смерти. О древнем таинстве духовной смерти, которая происходит раньше физической, многое известно шаманам из индейских племён. Я исследовал смерть перед смертью и первопричины человеческой агрессии.

Тема смерти и агрессии для Украины сейчас актуальна как никогда. На востоке страны — война. Даже возвращаясь с фронта, люди продолжают воевать. В них просыпается агрессия, и они не знают, как от неё избавиться.

— Мои исследования показывают, что у агрессии очень глубокие корни. Как правило, читая научные работы по биологии, вы узнаёте, что нам присуща агрессия, потому что мы происходим от животных. Но Эрих Фромм в своей книге "Анатомия человеческой деструктивности" показал: человеческая агрессия намного хуже той, которая существует в дикой природе. Животные вступают в схватку ради еды, полового партнёра или отстаивая свою территорию. Но у них вы не найдёте ни "Белого архипелага" Сталина, ни Холокоста, ни того, что происходит сейчас на Ближнем Востоке, ни того, что китайцы натворили в Тибете. В животном мире не происходит лишних убийств. Человеческая агрессия настолько превосходит агрессию животную, что Фромм назвал её "злокачественной".

Откуда берётся эта сверхагрессия?

— Некоторые психологи утверждают, что у людей чересчур длинный период взросления, нам слишком долго приходится ждать возможности жить самим по себе. Это провоцирует разочарование и определённые психологические травмы. Наши потребности остаются неудовлетворёнными, и это выплёскивается в агрессию.

Но если копнуть глубже, причину агрессии можно найти в воспоминаниях о рождении, когда несколько часов подряд мы находились в очень враждебной среде, где не могли дышать, испытывали на себе давление. Я называю это перинатальной областью бессознательного. Это один из первоисточников агрессии. А второй — то, что Юнг назвал "коллективным бессознательным", а точнее — его мифологический аспект, связанный с архетипами.

Корни агрессии уходят так глубоко, что с помощью одних только разговоров от неё не избавиться. Нужно иметь действительно мощные методы, чтобы добраться до истоков агрессии и трансформировать её во что-то другое.

Если причину агрессии можно найти в самых первых воспоминаниях, выходит, вы не считаете, что новорождённый — это tabula rasa?

— Нет. Это то, во что верит нынешняя психиатрия. У них это от Фрейда.

Получается, существует разница между психикой ребёнка, который родился в мирной обстановке, и того, который появился на свет в период войны?

— Точно есть. Моя покойная жена проводила исследования в Германии в тот период, когда люди несли в себе просто невероятный психологический поствоенный груз. Частично потому, что мамы были беременны этими детьми во время бомбардировок, или потому, что они появились на свет во время военных действий. Однако в тех, кого в то время ещё не зачали и кто появился на свет уже после войны, тоже проявлялась какая-то угнетённость.

Можно ли предположить, что украинские дети, которые скоро появятся на свет, будут иметь какие-то психологические проблемы или комплексы из-за войны?

— Если говорить о тех, кого могут зачать в период войны, то определённо. Многие люди на протяжении перинатального периода развития получают травмы и от менее масштабных вещей, к примеру, в ситуации, когда мать не хочет ребёнка или не очень рада факту беременности. Это можно объяснить даже с помощью традиционной медицины: страх, беспокойство и агрессия связаны с катехоламиновой группой. К ним относятся адреналин и норадреналин. Если их уровень повышается в материнском организме, повысится он и в плоде, ведь мать делится с ребёнком своей химической средой. И это только химия, я не говорю уже о биологии — о телепатической связи между родителем и ребёнком.

Если разобраться, то можно утверждать, что мы сами создали нездоровую среду, даже если нет никакой войны. На нас влияют не только химические вещества, но и звуки. Возьмите, к примеру, беременную женщину в Манхэттене — шум от автомобилей, гул самолётов и так далее. Биологический организм не готов с этим справляться. Это началось сравнительно недавно — примерно век назад, когда появились поезда, самолёты, громадные заводы.

Для биологического организма все наши звуки — как наступающий тиранозавр. А если идёт война, то добавьте сюда ещё и страх.

Есть ли у современного общества какая-то общая психологическая проблема?

— Читая о современном обществе, вы наткнётесь на одно часто употребляемое слово: "отрешённость". Мы испытываем какое-то отчуждение по отношению к своему телу, мы оторваны друг от друга и от природы, к которой относимся потребительски. Смотрим на лес и видим только источник древесины или топлива. Мы отрезаны от космоса и от божественного начала.

У нас есть религия, но различные течения чаще только добавляют проблемы там, где должны бы их решать. Есть раскол. Мы придерживаемся одной религии, а вы — другой. Мы христиане, а вы — язычники, мы — мусульмане, а вы — евреи… Современные религии, как правило, не только объединяют людей, но и настраивают их против последователей другой веры.

В то же время изучение изменённых состояний сознания и духовный опыт объединяют людей в их желании постичь Вселенную. Такие люди не делят мир на "своих" и "чужих", они хотят найти источник информации и уважают любой путь к истине, так как понимают, что абсолют один. Выбирать для себя конкретную единственно правильную картинку, будь то Иисус или Мухаммед, или кто-то ещё, означает выбирать путь разногласий. Получается "либо — либо". Другая религия становится неприемлемой, и человек изо всех сил пытается переубедить других в том, что его вера единственно истинная.

Взгляды и знания, которыми вы делитесь, некоторые тоже называют религией.

— На самом деле это не религия. Нужно дать людям инструменты, которые помогут им получить некий духовный опыт. Это то, чем мы занимаемся, и что, надеюсь, станет религией будущего. Мы поддерживаем человека и не выясняем, к кому он себя причисляет: к христианам, мусульманам или каббалистам… Нужно уважать духовные поиски каждого. Никто не представляет, к чему должны придти люди и как они это сделают. У каждого свой путь. У нас были учёные — психологи, психиатры, которые проводили исследования, увлекались шаманизмом, уезжали в Перу к диким племенам и находили то, что искали.

Пожалуй, хорошо организованная религия — это когда известно, что и как должно происходить, что можно и чего нельзя, включая крайности. Она близка к политике, но никак не связана с духовной практикой.

Многие связывают ваше имя с термином "холотропное дыхание". А с чем вы себя ассоциируете?

— Более полувека я изучаю определённые важные подкатегории нетрадиционных состояний сознания, называю их "холотропными". Дыхание — не единственный способ вызвать такое состояние. Есть ещё шаманские техники, экспериментальная психотерапия и много других методов. Я сосредоточился на том, чтобы привлечь внимание к изменённым состояниям сознания и показать, что мы можем их контролировать. Я начал исследовать влияние психоделиков.

Не думаю, что меня бы это заинтересовало, если бы я не почувствовал такого состояния на себе, когда в качестве волонтёра принял участие в LSD-сеансе. Позже, когда исследовать психоделику стало практически невозможно из-за административных и политических запретов, вместе со своей супругой я разработал холотропное дыхание, благодаря которому люди могут почувствовать изменённое состояние, не принимая галлюциногены. Всё очень просто: определённый дыхательный ритм, музыка, движения.

Я стараюсь убедить других людей в том, что в их жизни должно быть место для нетрадиционных состояний сознания, что они очень полезны и даже могут быть целительными, что не стоит рассматривать это как какую-то патологию. Эти состояния нужно изучать и поддерживать.

Наша свобода заканчивается там,

где начинается свобода другого человека
Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о том, что ее очередной раз бросил -надцатый парень? Причем - очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как «сливной бачок».

Нет ли у вас друзей, которые считают, что «ваш дом – их дом», забывая, что «незванный гость хуже татарина»? Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности?

Или начальника, который не в курсе, что рабство отменили в 1861 году и искренне считает, что вы должны работать «за себя и за того парня» (читайте – за него)? И быть благодарным за оказанное доверие.

Или знакомых, которые уверены, что, если вы психолог, то готовы бесплатно консультировать их 24 часа в сутки в любом месте и в любое время? Хотя, будь вы гинекологом, они, возможно, воздержались бы.

Или партнера, который не подозревает, что в словосочетании «личная переписка», акцент ставится на слове «личная»?

Или мамы, которая упорно не хочет понять, что случилось страшное, и ребенок (вы – в свои 35!) все-таки вырос, и хотел бы для разнообразия пожить какое-то время так, как он считает нужным (при этом ничего и никого не имея в виду!)?

Нет?

Тогда не читайте эту статью.

Да?

Тогда поговорим о личных границах.

Личные границы

Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.

Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.

Чем невротики отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить  отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность.

Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д.

Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.

Что означает наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя».

Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду.

Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора.

Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка.

К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества.

Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка.

Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.

Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.

Убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы

Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.

Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.

Представления о себе:

«Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой».

Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.

«Я должен делать  все, чего хотят от меня другие».

Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.

«Мои  нужды не так уж и важны».

Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: «Мои нужды являются самыми важными».

«Я ответственен за других».

В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится «везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.

Представления  о других:

«Они возненавидят  меня, если я скажу „нет“».

Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.

«Люди стремятся управлять и манипулировать мной».

Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.

«Другие откажутся выполнять мои просьбы».

Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично ("не верь, не бойся, не проси"!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо.

Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью.

Что делать?

Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию.

Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за которым заходит солнце», не может существовать цельного народа, города, страны.

Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.

Рекомендуется ответить на следующие вопросы:

• Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?

• Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т.д.)?

• Сколько времени я готов тратить на отношения?

• До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?

• Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?

• От чего я могу отказаться?

Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.

Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них?

Определение, границ, – это самопознание. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Самопознание включает в себя поиск собствен¬ного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми.

Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?

Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!).

1. "Где грань между равнодушием и соблюдением границ?

Ведь это же нормально - сопереживать близким.

Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие - это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз. И это часто на первый взгляд выгодно обоим.

Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения. Примером служат жены алкоголиков, счастье и беда которых зависит от того, придет муж пьяный или трезвый. В браке, где созависимые отношения не так развиты, супруги находят силы радоваться своим успехам и событиям, даже если у другого сейчас проблемы.

В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать".

Как психолог я часто работаю с негативными эмоциями и знаю, что если сесть, "обнять и плакать" вместе с клиентом - ничего (как правило) не изменится.

2. "Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?

Ведь это же нормально - помогать близким.

Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете.

Если у Вас есть потребность финансово помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах развивает свой бизнес и превращается из хулигана в настоящего мужчину - прекрасно!

Если Вы даете ему деньги каждый раз с чувством, что без Вас этот бездельник все равно не справится, и он должен быть Вам по гроб благодарен - брата лучше «отшить» - для его же блага. Помогая помимо своей воли Вы вредите себе, да и тому, для кого Вы это делаете такая помощь вряд ли на пользу (не инфантилизируйте и не инвалидизируйте близких!).

Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь - мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится" (Мончик  А. Чужие проблемы).

Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть).

Отказ от обвинений и роли жертвы

Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, партнеров, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос «кто виноват?» чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности.

Например, в любом общении участвуют как минимум двое, и навязанное неудобное решение говорит не только о способности к манипулированию одного из партнеров, но и о том, что второй человек это позволил (соответственно, и ответственность за результат несут оба!).

Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора. Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет.

В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя.

Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие. Например, 1 партнер может нарушать границы 2, используя критику, цель которой – задеть человека, понизить его статус и пр.

Порой это вызывает эмоциональное удовлетворение у 1 партнера, который словно завоевывает чужую территорию, однако вредит их общему делу, так как 2 начинает занимать позицию жертвы. В итоге отношения ухудшаются, партнер либо вообще перестает что-либо делать, либо берет на себя роль бунтаря и «поднимает восстание», «пуская под откос» все, что было совместно создано раньше…Вам это надо?

Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т. п. Во многих случаях важным этапом установления границ является заключение договора.

Договор может регулировать разные сферы личных отношений, он подразумевает отказ от неприятного проведения времени, ограничение неконструктивной, демобилизующей критики, несогласие отвечать за чужие поступки. Формируется он негласно, но играет значительную роль во взаимоотношениях.

Для того чтобы это почувствовать, обратите внимание, как по-разному вы общаетесь с людьми: одному вы позволяете обсуждать ваши дела (иногда довольно злобно!), другой не имеет такого права. Одному человеку вы разрешаете высказывать свои замечания по поводу ваших отношений и прислушиваетесь к его советам, другой лишен возможности давать подобные комментарии.

Если же он обсуждает вашу деятельность, вам очень неприятно, но вы не можете оградить себя от этого; вы осознаете, что он нарушает ваши границы.

Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками. Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей.

Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!).

Чтобы людям, не осознающим своих границ и много лет живущим в отношениях с нарушенными границами, установить и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего (как минимум эффективней и проще!)  – психотерапевтов.

Что происходит с клиентами в личной терапии?

Происходит совместная работа  с терапевтом по определению собственных границ клиента (его «Я» и «не-Я»). Происходит глубокий анализ деятельности клиента: что он делает, потому что это надо ему, а что делает потому что это надо кому-то.

Происходит исследование родительских установок ("багажа") и ныне действующей системы ценностей, ее анализ с точки зрения возраста клиента, его опыта, его индивидуальности. Все это важно сделать сейчас, потому что в его детстве невозможно было оценить родительские установки на предмет реальности и соответствия жизни.

Так начинается работа по установлению собственных границ. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я, и только Я, могу управлять своей жизнью, и только мне она принадлежит!»

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты, а я – это я.

И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.

Если – нет, этому нельзя помочь. (Ф.Перлз)

И хотя это – только начало Пути, но радость и ощущение себя творцом собственной жизни – ценная награда на этом этапе.

Поэтому, если Ваши границы постоянно нарушают другие, не стоит и дальше принимать это как должное. Вы не можете ждать перемен от других людей и просто надеяться на чудо. Может быть настало время, когда уже невозможно просто смириться с тем, что происходит в Вашей жизни против Вашей воли, когда важно принять значимое решение и обратиться за помощью, чтобы начать значимые изменения, и эти изменения важно начать с себя! Как Вы думаете?

Упражнение "Карта моей жизни"

Есть хорошее упражнение - "Карта моей жизни" , помогающее понять свои отношения с границами (а значит и другими людьми!).

Вы можете выполнить его самостоятельно.

"Нарисуйте карту своей жизни, где вы и все окружающие вас люди – страны. Вы разного размера, у вас разные отношения. С кем-то у вас общие границы, с кем-то – нет. С кем-то вы можете граничить по воде. С кем-то у вас может быть некая общая зона – таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, с кем-то усложненный.

А после посмотрите на свой рисунок и вспомните, какими были границы, скажем, пять лет назад?

И иногда это помогает увидеть многие вещи. Например:

Может быть, у вас пять лет назад было много тесных границ и связей, много контактов и конфликтов. И именно поэтому сейчас вы «перенасытились общением" и стали… островом… Который никто не трогает и не захватывает.

Может быть, наоборот, вы перешли из состояния изолированности к тесным прочным связям

Может быть, вашу страну постоянно захватывают другие страны, и вы не умеете этому противостоять?

А может быть, вы сами всех вокруг захватываете и отвоевываете земли? (сложно в этом признаться, но в каждом человеке есть такое стремление – просто масштабы разные)

Может быть, вы делите страны на союзниц, с которыми у вас упрощенные режимы взаимоотношений, и на противников – с которыми строите заборы и готовите против них компании…

И когда вы видите основные закономерности, вам проще понять, куда стремиться. Нужно ли учиться защищаться или нужно учиться жить в мире и не нападать. Нужно ли учиться строить взаимоотношения или нужно позволить себе взять паузу и побыть в одиночестве" (Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять).

Упражнение «Таможня»

В гештальт-терапии есть похожее упражнение - «Таможня» (автор – Середа Е.И., цитируется по книге: "Тренинги решения семейных проблем: Практическое руководство" - СПб.: Речь, 2008), которое традиционно используют при работе с нарушенными личностными границами.

Упражнение предназначено для исследования различных видов психологических границ — телесных, границ ценностей, доверия, проявлений и открытости между отдельными людьми (ребенком и взрослым, мужем и женой и т.д.) или отдельными частями семейной системы.

Цель:

• расширение осознанности,

• развитие ответственности,

• установление здоровых психологических границ с другими.

Упражнение состоит из трех частей:

• визуализации,

• рисования (или короткого рассказа) и

• драматизации (или эксперимента).

Это упражнение можно выполнять в малых группах или в большой группе в зависимости от целей, стоящих перед участниками. Оно обладает богатыми возможностями для вовлечения в работу других членов группы в качестве помощников, исполняющих роли различных персонажей этой «таможенной» истории.

Это могут быть как одушевленные персонажи — работники таможни и те, кто пересекают границу, так и неодушевленные — шлагбаум на границе, штемпель, которым ставят печать в паспорте, и т. д.

Первая часть — визуализация.

Участникам предлагается подумать о себе как о человеке — гражданине какого-то государства, а о своем партнере по отношениям (ребенок, супруг или родитель) как гражданине другого государства.

Они представляют себе, что это за государства — они разные или одинаковые?

Как далеко находятся друг от друга, имеется ли у них общая граница или сначала необходимо пересечь границы других соседних государств?

Характер своих взаимоотношений они определяют сами — это деловые связи, туризм, обычное соседство, международное сотрудничество в рамках решения какой-то проблемы или что-то еще.

Это иностранное государство, граждане которого говорят на другом языке, или это два региона в пределах одной страны?

Если это иностранное государство, то, как любым иностранным гражданам, им для пересечения границы необходимо выполнить ряд последовательных процедур.

1. Во-первых, сначала нужно обратиться к своему партнеру, чтобы тот прислал приглашение.

2. Во-вторых, нужно получить приглашение, на основе которого выдается виза для пересечения границы. Виза может быть одноразовой или многоразовой (это решает партнер).

3. В-третьих, когда виза получена и путешественник пересекает границу, ему необходимо пройти таможенный досмотр на предмет наличия-отсутствия запрещенных к ввозу в данную страну предметов (оружие, наркотики, контрабандные товары и т. д.).

4. В-четвертых, ему нужно отметиться на границе (при входе) и зарегистрироваться, когда он ее пересечет.

5. В-пятых, ему нужно позаботиться о том, чтобы вернуться обратно домой, отметиться при выходе с территории иностранного государства и не вывезти чего-то, что запрещено вывозить ее правительством.

На каждом этапе у путешественников могут происходить различные события и даже возникнуть какие-то трудности. Их задача — попасть на территорию иностранного государства легальным путем, а затем — так же легально вернуться обратно.

Если это просто два региона в одном государстве, то задача значительно упрощается. Участникам предлагается представить, что собой представляет граница между ними и каким образом они осуществляют контакты. Есть ли железная или автомобильная дорога, соединяющая их; что по ней перевозят и в какую сторону; чем занимаются жители этих регионов и т. д.?

Вторая часть — рисование своей «таможенной» истории или наиболее яркого ее момента.

Рисование можно заменить рассказом о путешествии.

Третья часть упражнения — эксперимент — предлагается тем, у кого возникли трудности с пересечением границы.

Участник, желающий исследовать свои трудности с границами, является основным действующим лицом и приглашает помощников для драматизации.

Работа ведущего направлена на расширение осознавания участника, усиление его ответственности за собственные чувства, желания, действия и принимаемые решения при пересечении границы, а также на развитие его межличностной рефлексии.

Что это дает?

Например, на одном из групповых занятий при выполнении этого упражнения одна из участниц обнаружила, что она — это перелетная птица, которая время от времени прилетает к другой птице, постоянно живущей на острове (своей матери). Она рассказала, что любит перемены и любит путешествовать, а к матери прилетает, только когда устает от перемен и хочет стабильности.

Такое открытие оказалось для нее совершенно неожиданным и частично не совпадающим с тем представлением о себе, которое у нее имелось к этому моменту. Осознавание собственной потребности в стабильности явилось для нее важным шагом к пониманию некоторых затруднений в ее отношениях с матерью.

Другая участница, выполняя данное упражнение, обнаружила, что на ее рисунке как таковая граница между нею и ее партнером просто отсутствует, есть только общая территория. Ей потребовалось проделать некоторую работу для того, чтобы осознать свое слияние с близким человеком и провести границу между собой и им.

Таким образом, выполнение этого упражнения позволяет исследовать типичные нарушения психологических границ между партнерами по отношениям, особенно в случае крайних вариантов — слишком жестких или, наоборот, размытых границ. Данное упражнение довольно хорошо зарекомендовало себя в работе с родительско-детскими и супружескими отношениями. Особенно оно эффективно для работы с симбиотическими отношениями между матерью и подростком (или взрослым ребенком).

Проделывая работу на осознавание своего слияния с другими, люди начинают больше уважать различия между собой и близкими людьми, а это приводит к уменьшению межличностной напряженности в семье и снижает психологическое давление на окружающих.

Кого и куда впускать?

"Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.

Представьте, что ваша душа это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с тортом, кто-то с мусором, , а кто-то не буду говорить с чем.

И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить – готовы ли вы его впустить и как далеко?

Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи – почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, сказав «Нет».

Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться своим домом по его усмотрению? Ведь хороший человек из лучших побуждений пойдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.

Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам с мечом – на пороге (через дверь). И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем – мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку все-таки оставьте только для себя" (Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять) .

У каждого из нас должно быть сугубо личное интимное пространство. Чем занять ту кладовку – решать вам.

Если  нарушитель - вы:

"Если вы никогда не нарушаете чужих границ, они у вас всегда нарушены, потому что вы не знаете, где они. К тому же, если вы постоянно нарушаете чужие границы, вы же сами страдаете от этого сильнее других.

Тему нарушения чьих-то личных границ принято обсуждать в одностороннем ключе. «Он нарушил мои границы», «я нарушил твои». Жертва-агрессор. И так далее. На самом деле, вопрос нарушения личных границ всегда двухсторонен. Нарушая чьи-то личные границы, мы тем самым нарушаем свои собственные. И наоборот.

Вот вам простой, но выпуклый пример обоюдо-нарушенных границ: неадекватное психологическое обнажение.

Допустим, я сообщаю другому человеку о себе нечто сугубо интимное. И это неадекватно. То есть - он, во-первых, меня не спрашивал про это, во-вторых, меня подвела интуиция и я «дала маху». То есть - сказала лишнее.

Вопрос: чьи границы я тем самым нарушаю? Душевный стриптиз, вроде бы, мой. «С голым задом» - вроде бы я. Но границы другого человека нарушены не меньше, чем мои собственные. Потому, что ему не нужен был мой стриптиз. Потому, что ему было совершенно неинтересно, что у меня под одеждой («Персоной»).

Потому, что он теперь не знает, что со всем этим делать. Потому, что он обязан реагировать «на уровне», а ему это нафиг не надо. Потому, что он теперь (зачем-то) вынужден хранить в тайне сей «интимный» инцидент. Теперь мы зачем-то связаны с ним секретом, ему не нужным.

В самом общем виде тема обоюдного нарушения личных границ может быть проиллюстрирована следующим сельскохозяйственным примером. Вот, есть у меня загон, а в нем овцы. Или козы, кому как нравится. Может быть, даже коровы.

И за забором своим я не слежу, он сгнил. И провалился в одном месте. Границы нарушены вроде бы мои - забор-то мой. И даже какая-то моя овца бегает укушенной волком за задницу. Но, между тем, другие мои овцы (козы или даже коровы) - бегают по соседним участкам, едят чужую капусту и топчут чужие георгины" (Гавердовская П. "Личные границы: взгляд с обеих сторон").

Так что думайте сами, решайте сами.

Итак, какие моменты  в общении могут нарушить границы ?

Выделяют четыре основных типа нарушения границ:

1. Подробности личной жизни.

Довольно часто люди относятся с любопытством к разным личным историям. Они помогают осознать какие-то свои сложные отношения, найти рецепты для собственного счастья, или поднять собственную самооценку.

Многие женщины с удовольствием выслушивают истории о злоключениях подруг, в тайне радуясь, что «я не такая дура». Однако, всему есть пределы. Иногда затянувшиеся или часто повторяющиеся рассказы о «козле-муже» или о «стерве-свекрови» уже перестают играть познавательную роль в жизни окружающих.

Более того, не вся интимная информация интересна и приятна другим людям даже в однократном исполнении (не то, что на «бис»). Далеко не все собеседники могут откровенно и прямо сказать, что ваши переживания их не интересуют.

Многие слушают, просто потому, что хотят как-то поддержать человека в трудные времена. Поэтому. когда откровенничаете убедитесь, насколько ваши излияния желательны собеседнику. При этом происходит насильственное затягивание на свою личностную территорию, с естественным разломом границ собеседника.

2. Резкий прыжок к близким отношениям.

Бывает, что люди только познакомившись считают нужным сразу наладить дружеские отношения. Это якобы признак раскованности и продвинутости. Сразу переходят в общении на ты и задают довольно личные и даже интимные вопросы.

На замешательство нового знакомого говорят «да ладно! В наше время нельзя быть таким закомплексованымотсталым». Люди по-свойски настаивают на том, чтобы попробовать пироги домашнего замеса или капусту домашнего засола. Или обняться – поцеловаться. Выпить за встречу, сходить вместе в баню и т.п.

А если оппонент начинает возмущаться фамильярностью, то констатируется: «а я думал, ты нормальный мужик баба», «да, с такими, как ты, в разведку не ходят». Такое насильственное радушие так же нарушает границы окружающих. Прежде чем раскрывать душу нараспашку, убедитесь что душа приемлима в данной ситуации и с данными людьми, а так же хотят ли люди в компании в ответ распахивать нараспашку свою душу.

3. Любовь с первого взгляда (или не с первого, но навязчивая и безответная).

Вы увидели и влюбились. Часть людей страдают в тишине и неизвестности, часть стараются наладить отношения. Естественно, что любовь дело такое, особенно «перво-взглядная», когда у объекта любви не спрашивают мнения, как он относится к этому чувству. Даже томные взгляды, вздохи, «нечаянные столкновения» в дверях, а тем более «незаметные» провожания домой и преследовании с целью поговорить, могут значительно досаждать объекту воздыханий.

Многие такие «объекты» признаются, что такие знаки неравнодушия оказывают на них совсем иное действие. Они чувствуют себя скованными, обязанными как-то по-особому отвечать влюбленному (он человек не плохой, и не хочется просто грубо его посылать).

Более того, что если влюбленный как-то несимпатичен, он значительно раздражает и его знаки внимания вызывают гнев, а иногда и агрессию. Безответно влюбленный, оказывая знаки внимания, вольно или невольно значительно вмешивается в жизнь другого человека, и в некоторых случаях это переходит личные границы.

4. Безвозмездная помощь.

В общем и целом, это очень хорошо помогать другим. Особенно, когда помощник не ждет вознаграждения и делает это по велению души. Есть множество людей, которые нуждаются в поддержке и помощи, и не всегда могут ее себе позволить по определенным причинам.

Так что в целом помогать безвозмездно очень похвально. Однако если помощник сам испытывает чувство неуверенности, то он может увлечься. Большую часть времени проводя за делами подопечного он незаметно влезет на его территорию под самыми благими намерениями. Он будет брать все больше и больше забот, опеки над «бедным и несчастным» и в результате будет занимать все более и более значимую часть чужой собственности.

Очень полезно соблюдать баланс, даже помогая другим. Если забота о ближнем (дееспособном и здоровом!) занимает большую часть вашей жизни, вы тратите значительное время на это, то значит ваш личность «переползла» с добрыми намерениями чужие границы.

"Границы выстраиваются легче, а если говорить откровенно, они вообще выстраиваются, только если:

• Себя ты любишь больше, чем партнёра. Потому что (сейчас начнутся прописные истины, но их необходимо напомнить!) для себя ты самый близкий и любимый человек в мире, наиболее значимый.

• Твоё душевное состояние значит для тебя всё равно больше, чем самые важные отношения. Границы нарушены тогда, когда твои отношения для тебя становятся важнее тебя самого. Если ты идёшь на действия, которые явно в ущерб тебе, твоей карьере, семье и т. д. ради отношений — значит, твои границы нарушены.

• Ты в принципе умеешь разграничивать не столько себя и партнёра, сколько себя, свои потребности (как величину постоянную) и отношения (как величину временную).

• Ты всегда помнишь о том, что за все события своей жизни (и за своё душевное состояние в том числе) ответственность несёт только один человек — ты. Однако ты несёшь ответственность только за собственный вклад в отношения. Его (партнера) вклад (то есть любое действие, совершенное им) — его ответственность. Главное — не перепутать.

• Лучший способ сохранять собственные границы неприкосновенными — честно и грамотно выстраивать их в первые дни и даже часы отношений. Да-да, оговаривая каждую мелочь — честно и трепетно вслушиваясь в себя.

Что необходимо знать (и всегда помнить!):

1. Границы есть не только у тебя, но и у партнёра. И между твоими и его границами всегда (!) есть взаимосвязь. Ибо, если человек не имеет понятия о границах любимого себя и позволяет их нарушать, то он, соответственно, вряд ли задумается о существовании границ партнёра и в какой-то момент попытается перейти и их.

Абсолютно все правила сохранения личности в состоянии неприкосновенности и душевного покоя касаются и партнера. Он — имеет право на реализацию собственных планов. Ты — имеешь право уйти от него, если соблюдение его планов постоянно нарушает твои планы.

Также ты имеешь право знать обо всех его планах, от которых зависят твои планы, начиная от собственного статуса в отношениях, озвучивание которого есть грамотное соблюдение твоих границ, а вовсе не обоюдно унизительная процедура.

2. Партнёры с «ясными» (обоюдно оговоренными) границами обычно чувствуют друг друга интуитивно, т. е. являются зеркалами друг для друга.

3. Манипуляция по сути есть передвижение границ партнёра туда-сюда, либо принуждение партнёра двигать собственные границы.

4. Взрослыми (зрелыми) можно назвать те отношения, в которых партнёры равны и каждый осознает свой вклад и несёт ответственность только за него.

5. Заранее оговоренное и запланированное нарушение границ друг друга (я хочу, чтобы к моему приходу ты была в макияже, на шпильках и в платье с вот таким декольте, а я за это согласен вместе с тобой сидеть на жесточайшей диете) в быту называется компромиссом (Потемкина Н. «Границы... любви»).

Но это уже совсем другая сказка.

В книге Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится:

«Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

• Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.

• Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.

• Люди не «владеют» или не "принадлежат» друг другу"".

Живите  и давайте жить другим!

 

 

 

Елена Митина       

Я пишу эту статью в продолжение темы о зависимом поведении и хочу рассмотреть один из его видов - это психологическая (эмоциональная) зависимость, зависимость от отношений или любовная зависимость. Во всей линейке разных зависимостей, психологическая считается, вероятно, самой легкой, поскольку не вредит человеку так явно и сильно как, скажем, алкоголизм или наркомания. Впрочем, очень многие люди, выращенные советским и постсоветским обществом, страдают именно этим видом зависимости, который может приносить поистине невероятную душевную боль.И все, что я буду писать далее, неизменно связано с моим личным психологическим опытом, поскольку одной из главных тем моей многолетней личной терапии была именно эмоциональная зависимость, воспроизводимая, в частности, в любовных отношениях.И чтобы наперед утешить тех, кто, читая эти строки, прямо сейчас ищет выход и облегчение для себя, могу сказать, что выход есть, и облегчение тоже есть. Выход из зависимости возможен, сейчас я это чувствую и понимаю очень отчетливо.

Зачем нам эмоциональная зависимость

Это состояние можно описать такими выражениями, как "я не могу без него(нее) жить", "без этого человека свет не мил и смысла нет", "не могу им(ею) насытиться", "он(она) мучает меня, а я терплю, потому что люблю", "к ней(нему) тянет и я ничего не могу поделать", "я готов(а) на все, чтобы только вернуть ее(его)" и так далее. Суть такой зависимости, что мы мысленно и, главное, чувственно просто не представляем свою жизнь без какого-то конкретного человека. И главное, что этот человек - один такой во всем мире, и мы полностью зависим от него, от его отношения к нам, одобрения или неодобрения и т.д. И самое интересное, что любовная зависимость - это важная форма нашего творческого приспособления к жизни на данном этапе, как не парадоксально это звучит. Это то, что на самом деле, нас спасает от чего-то более страшного. Ведь в психологической зависимости всегда есть та "пилюля", которая нас "лечит" - это надежда. Надежда, что желанный объект вернется (будет рядом), и все станет хорошо. Надежда делает свою работу, а именно - избавляет нас от переживания ужаса тотального внутреннего одиночества. Я не зря говорю "объект", ведь в эмоциональной зависимости (как и в любой другой) партнер - это всегда объект, а не личность. Партнер - это бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Бог и Мессия. Это все, что угодно, но не человек. И как я уже писала, зависимое поведение, в том числе - эмоционально-зависимое - это проблема, по сути, объектных отношений в раннем периоде развития младенца, отношений с матерью, как с объектом, с кормящей грудью. И когда мы проецируем, наделяем партнера этой ролью "кормящей груди", в которой очень нуждаемся, мы неизбежно сталкиваемся с большим разочарованием и обидой, когда замечаем, что партнер нисколько не заинтересован (да и не способен) ею быть. И тогда мы можем метаться из стороны в сторону, то отвергая его, то, не выдерживая, прибегая вновь, питаясь и греясь скорее не об реального человека, а об идеализированный образ, фантазию в нашей голове. Нам просто невыносимо даже подумать, что на самом деле - никто не способен унять нашу внутреннюю боль, эту выжженную дыру, пустоту, которой наполнена душа и глубина и ширина которой, кажется, не имеет границ...

Как выйти из любовной зависимости

Выход, конечно, находится в получении регулярной психотерапии и возможности, таким образом, приобрести, прежде всего, опору на себя. Психологически зависимый человек имеет одну особенность - он не может опираться на себя и переживать чувство одиночества. Его охватывает ужас, который, заставляет бежать в это спасительное слияние.

Далее я постараюсь описать некоторые важные шаги, которые помогут на пути к выходу из зависимых отношений.

Фокус внимания - на себя

Прежде всего, терапия психологической зависимости начинается с восстановления чувствительности к собственным границам. Так случилось, что зависимый человек не научен отделять себя от другого. И чтобы ему стало хорошо, нужно чтобы и другому рядом тоже было хорошо - так он как бы определяет свои границы. Именно это свойство, эта нечувствительность, заставляет людей терпеть порой дикие издевательства от их "любимых" партнеров, психологическое и физическое насилие, унижения, пренебрежение, обесценивание и так далее.  Поэтому, важно задавать себе следующие вопросы: "Что я чувствую, какие ощущения испытываю, когда меня отвергают или унижают?", "Насколько комфортно мне так долго ждать его (ее) звонка (приезда, письма)?", "Как мне переживается, когда партнер обманывает меня и манипулирует мною?", "Насколько безопасно я себя ощущаю в этих отношениях?", "Насколько ценной(ым) я себя чувствую для партнера по 10-бальной шкале?". Часто психологически зависимые люди совершенно не чувствительны к собственному раздражению, отвращению, обиде, злости. Им сложно распознавать свои эмоции, переживать и называть их. Они психологически словно заморожены и лежат в своих склепах как "мертвые царевны" из сказки Пушкина.

Дистанция с объектом зависимости

Чтобы хоть как-то защититься от жестокой реальности отношений с партнером, зависимые люди строят себе "замки из песка", создают красивые фантазии, обычно относящиеся к будущему. И совершенно не опираются на опыт прошлого и настоящего. То есть, они все время как бы верят, что партнер изменится и полюбит их, вот только нужно сделать это и это... Например, подождать, потерпеть, быть ласковой... Эта вера заставляет все больше вкладываться в дисфункциальные отношения и все больше ожидать от них возврата. И это ловушка. Поскольку в реальности есть только то, что есть сейчас, и опираться важно именно на это. Конечно, люди меняются, но обычно, это происходит совершенно вне нашего контроля и совсем не так, как мы того хотим. Поэтому, важно на время отказаться от контактирования с объектом зависимости (как и перестать принимать алкоголь и употреблять наркотики - для химически зависимых), чтобы не истощать себя и не обманывать еще больше.

Погружение в "питательную среду"

Психологически зависимый человек обычно ищет расслабления только в отношениях с любовным партнером, отвергая и отгораживаясь от поддержки других теплых и преданных людей. Ведь внутри себя он уверен, что он не заслуживает настоящей теплоты и любви. В этом смысле важно делать прямо противоположное - принимать тепло и поддержку других, пробовать опираться и позволять сочувствовать себе. Вероятно, сначала это будет получаться только на индивидуальных сеансах психотерапии (или встречах терапевтической группы), но потом навык станет возможным и в отношениях с другими  - родственниками, друзьями, знакомыми.

Присвоение своего вклада в отношения

Идеализация партнера в зависимых отношениях - не что иное, как наша собственная проекция на него. Это некоторая отщепленая часть личности, которой мы наделяем другого человека. Многие психологически зависимые клиенты говорят, что "только с ним (с ней) я чувствую себя по-настоящему любимой(ым), только с ним(ней) переживаю чувство защищенности, нежности и заботы". Попробуйте присвоить все эти качества себе. Это вы способны быть нежной(ым), заботливой(ым), создавать защищенность и сильно любить. Это вы - тот, кто доверяет и принимает, успокаивает и убаюкивает. И вы способны дарить это людям. Обнаружьте эти качества, признайте, и заберите с собой. Для тех, кто способен их оценить по достоинству.

И помните: самый большой вред, который вы можете себе причинить - это внутренне бросить и отвергнуть сами себя. 

Урок предательства и измены

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.

Как показывает практика, один из самых болезненных и часто встречающихся уроков в жизни женщины – урок предательства и измены.

Случайных людей в нашей жизни не бывает, и каждый из нас приходит на землю, чтобы пройти свою школу и реализовать свой потенциал.  Одни женщины обращаются ко мне с просьбой о помощи пережить измену и расстаться с мужчиной.

Кто-то хочет сохранить семью и не знает, как жить после случившегося, по-настоящему простить и обрести покой, как вернуть любовь мужа и научиться снова доверять.

С какими бы проблемами в отношениях они не обращались, после детального изучения понимаешь, что корень их всех — в страхе предательства.

Ощущение предательства не всегда бывает связанно с изменой мужа с другой женщиной, оно может возникать и при других обстоятельствах. Например, когда муж уделяет слишком большое внимание кому-то из своих родственников (маме, сестре, детям от предыдущего брака) или проводит много времени на работе, жертвуя общением с семьей. Иногда женщина считает себя преданной, если у супруга на первом месте друзья или когда страсть к алкоголю сильнее чувств к ней. Выходит, совершенно не важно, что происходит в отношениях, главное — глубокое убеждение, что тебя предали. Откуда оно возникает?

У каждой из нас есть свои слабые места, удары по которым особенно болезненны. Все эти травмы родом из детства. Ощущение предательства возникает всегда, где есть сильная привязанность и детская зависимость от объекта своей любви. Чаще всего, вступая в Эдипову фазу (4-7 лет), девочка начинает испытывать особо нежные чувства к отцу или любому другому родственнику мужского пола. Если сказать проще — влюбляется. Итог этих чувств сильно влияет на её отношения с противоположным полом во взрослой жизни.

Правда, девочка может влюбляться и в нереальных мужчин (актёров, певцов, героев романов). Но даже если объект её первой любви существует только в мечтах и совсем недосягаем, это не может не оставить свой неизгладимый след в ее душе. При нереальном объекте чувств включается мир детских фантазий, и девочка переживает свой первый роман в воображении. Как он разворачивается в её виртуальном внутреннем мире?

Любит ли её избранник? Как относится к ней? Приходится ли добиваться его любви? Присутствуют ли сцены предательства, покидания, оставления её? Из всех этих сценок ставится её внутренний спектакль.

Не меньшее значение имеет и её влюблённость в реального мужчину (отца, брата, дядю).

В зависимости от того, как она воспринимает эти первые чувства и связь с противоположным полом, в ее взрослую жизнь будут притягиваться те или иные мужчины.

Иногда у девочки выпадает мужская фигура, и её любовь и нежная привязанность остаётся на маме. Если до 4 лет с матерью у них складываются хорошие и здоровые отношения, то вряд ли в Эдиповой фазе возникнут проблемы, которые неблагоприятным образом повлияют на взрослые отношения. И маловероятно, что невнимание отца или другого объекта любви будет воспринято ею как предательство.

Ощущение предательства связано с сильной привязанностью и зависимостью, с большой уязвимостью из-за недостатка внимания к себе.

Каждая девочка влюбляются в своего папу. Если она не удовлетворила свою потребность в любви с мамой, не получила от нее эмоционального тепла и нежности, то к отцу у неё будет особо сильная любовь. В Эдиповой фазе она станет бессознательно обесценивать мать, разочаруется в ней и повернется лицом к отцу, в надежде получить желаемое. Любое невнимание родителя к ней будет восприниматься как предательство, потому что отец не дал ей то, на что она так сильно надеялась и чего так отчаянно хотела получить.

Эта душевная травма порождает уверенность, что мужчины в отношениях всегда предают и предпочитают других женщин. Знаки внимания к жене, другим женщинам или просто отсутствие интереса к ней сильно бьют по самооценке, по ощущению своей привлекательности и восприятию своей женской роли. Так возникает серьёзный конфликт между женским и мужским началами.

Из-за ощущения недостатка любви со стороны матери, благодаря закрепившимся убеждениям собственной непривлекательности, неинтересности, ненужности отцу (мужчине) девочка начинает бессознательно отвергать и считать ущербной свою женскую сущность, что не может не привести к проблемам в отношениях с мужчинами.

Но здесь нет правых и виноватых, урок предательства и измены - это урок жизни, который надо усвоить.

Если мать была эмоционально холодна с вами, не обладала способностью любить вас безусловной женской любовью, значит, её муж, скорее всего, был созвучен её внутреннему миру. Даже если отец переключает всё своё внимание на дочь и не уделяет внимание жене, то и в этом случае трудно говорить о пользе такого внимания. Девочка видит отстранённое поведение своего отца к матери и примиряет эти отношения на себя.

Если в вашу жизнь пришло предательство, скорее всего, этот урок тянется в вашем роду по женской линии. Становясь взрослой, вы сознательно или бессознательно будете бояться предательства. Если этот страх слишком силен в вас, вы предпочтете вообще не вступать в отношения с мужчиной.

Как правило, женщины не осознают и не подозревают о живущем внутри себя страхе предательства, они могут спокойно и счастливо жить с мужчиной до тех пор, пока не произойдет измена. Ее можно уподобить кислоте, которая, попав на давно забытую боль предательства, начинает до мяса и костей разъедать душу.

Сталкиваясь с предательством, вы должны понимать, что это ваш урок, который пришёл в вашу жизнь не сейчас, и он не новый, это повторение пройденного, но не усвоенного. Может, свой детский урок предательства вы даже не помните, потому он был слишком болезненным, чтобы остаться в вашем сознании и вашей памяти. Вы вытеснили его в бессознательное, где он и таился до поры и времени, набираясь сил. 

В уроке предательства есть много других уроков, которые должна пройти женщина. Один из них — знакомство с собственной гордыней, где в следствие расщепления «Я» на ущербное, недостойное и сверхдостойное возникают различные проблемы в самом начале отношений. К примеру, при выборе партнёра вы отдаете предпочтение не очень достойному с вашей точки зрения, потому что, сами того не подозревая, с достойным чувствуете свою ущербность и боитесь оказаться ему ненужной или брошенной. Но в неуважительном отношении к избраннику, в постоянном унижении его и возвышении над ним и таится источник (причина) будущей измены. 

Предательство рождается из зависимости. Поэтому, начав проходить этот урок, вам непременно придётся избавляться от болезненной зависимости в отношениях и любви, которая делает невозможным принятие другого человека таким какой он есть и не дает вам возможность отпустить его с миром и добром. Ваша зависимость в отношениях обрекает вас на мучительную борьбу с партнёром, направленную на удовлетворение ваших желаний, на получение того, что вам необходимо. Вами двигает страх одиночества. Помноженный на страстную потребность в любви (чтобы вас любили, а не вы), оно порождает новые страхи, превращая отношения в Гордиев узел, который легче разрубить, чем развязать.

В уроке предательства также есть поворот к ненужной жалости в любви, которая лишает права на собственную жизнь и насильно держит вас там, где вам не нужно быть.

Чтобы понять смысл предательства и исцелить свою душу, нужно пройти по многочисленным лабиринтам своего бессознательного. Да, предательство причиняет невыносимую боль, оно бьёт по гордыни — ведь трудно принять и смириться с тем, что кто-то лучше тебя, кого-то любят и ценят больше, в ком-то нуждаются, а в тебе нет. Эта боль оживляет детские ощущения своей ущербности, ненужности, того, что тебя оставили и покинули. Призраки из уголков бессознательного вырвались наружу, так встретьте их во всеоружии. Вам придется сразиться с самой собой (с Минотавром внутри себя), но победа того стоит. Только так вы обретете внутреннюю свободу, почувствуете собственную полноценность, значимость, восстановите целостность, которую утратили с уходом мужчины из вашей жизни. Придется преодолеть проснувшиеся страхи одиночества и неизвестности будущего. Вас будет преследовать утраченное чувство безопасности. Но вы все сможете. Вы сильная. Вы даже не представляете насколько. 

Чтобы начать исцеляться, нужно понять, что дело не в мужчине, а в том, что в вашей душе всегда жили предательство  и боль, о которой вы хотели бы не знать или забыть, но с которой вы неотвратимо лицом к лицу встретились при измене мужа. Предательство и измена были необходимы в вашей жизни, чтобы вы повернулись к своей душе и увидели свою собственную болезнь. Поняли, что внутри вас существуют проблемы, требующие решения, а не вытеснения.

Вам покажется странным, но предательство — самое эффективное, правда, и самое болезненное, лекарственное средство от любовной зависимости, избавляющее от страхов быть отвергнутой, брошенной, оставленной, ненужной, одинокой. Боль от пережитого и принятого предательства — это путь к внутренней свободе. Но все мучения стоят того, чтобы встретиться с самой собой, настоящей, обрести себя, свое Я, которое не требует и не нуждается, чтобы его любили, ибо оно само рождено дарить любовь.

Поймите, обвиняя мужчину в предательстве, вы не исцелите свою душу от страданий.

Я не говорю сейчас о здоровом проживании измены и потери, безусловно, это всегда горе и боль. Я хочу сказать, что ваши страдания затянулась, настало время лечить себя. Вы же хотите, чтобы счастливая жизнь стала реальностью?

Если после предательства вы вступаете в новые отношения с мужчинами только для того, чтобы убежать от боли, если вы долгое время не можете отпустить и простить мужа, если обида и злость разъедают вашу душу, и вы постоянно ведёте с ним внутренний диалог, посмотрите на эту боль по-другому. Поймите, что страдания приходят не от кого-то, они рождаются и живут внутри нас. Боль хочет обратить ваш взор с внешнего мира на внутренний, страдания прокладывают вам путь к своей душе, к вашему внутреннему миру. Как только вы поймёте, что ваш муж совершенно ни при чём, что это вы притянули предательство в свою жизнь – отпразднуйте маленькую победу. Ведь вы сделали большой шаг в прохождении урока предательства.



 

 

 

 

 

Медицина давно и упорно вводит нас в заблуждение. Скажу проще — она нас обманывает. И вот почему:

В современной классификации болезни могут быть

• врожденными и унаследованными
• приобретенными (заражение, отравление, травма, облучение)
• возрастными или связанными с неправильным образом жизни или с экологией
• психосоматическими

Но правда в том, что любая болезнь, даже связанная со случайной травмой, имеет психическую природу.

Но как это возможно? Девочка и злой папа

Сейчас я объясню механизм. Предположим, что маленькая девочка росла с отцом, который «взрывался» по каждому поводу. Девочка с годами научилась быть «хорошей», чтобы не провоцировать отца. Это состояние вошло в привычку.

Девочка подросла, но привычка осталась, началась закладка основ психосоматики болезни.

А теперь, внимание! Наш мозг устроен так, что он идеально запоминает привычки и делает все, чтобы воспроизвести их на автомате.

Если бы мозг был устроен иначе, мы каждый раз задумывались бы, как держать ложку или водить машину. Мозг «заточен» на адаптацию к внешним условиям через запоминание.

Но что это значит? Это значит, что любые состояния, обстоятельства или действия, непривычные для нас, воспринимаются мозгом «в штыки».

Внешне это выглядит так: мы либо делаем все, чтобы не замечать чего-то нового, либо, столкнувшись с новым, испытываем беспокойство и ныряем обратно в привычные нам условия.

Так и с нашей воображаемой девочкой. Если она привыкла быть «хорошей» дочкой при злом папе, то мозг сделает все возможное, чтобы воспроизвести это состояние, даже когда злого папы нет рядом.

В качестве злого папы в жизни взрослой девушки может выступить муж. Девушка интуитивно и совершенно неосознанно выберет из тысячи молодых людей вокруг именно того, кто способен на бесконтрольные приступы ярости.

Как она его узнает из тысячи? Очень просто — наш мозг невербально считывает характеры и судьбы других людей по микромимике, движениям, походке, запаху. Это происходит неосознанно, конечно.

 

Глубинные инстинкты девушки безошибочно выберут того самого. Они приведут ее в правильный круг знакомств, на нужную вечеринку, где тусуются тревожные люди. Там-то она и встретит своего суженого.

Девушка вряд ли попадет в спокойную среду, но, даже попав туда, она не обратит внимание на деликатных мужчин, которые могли бы подарить ей спокойную семейную жизнь. А если бы даже у нее и закрутился роман с таким мужчиной, то девушка обязательно убежала бы от таких отношений — просто они были бы для нее совершенно непривычными, а значит пугающими.

Внешне будет казаться, что девушка тащит за собой «волчий хвост», что к ней самым мистическим образом притягиваются мужчины, очень похожие на ее отца.

Она даже окружит себя такими же подругами по несчастью — людям вообще свойственно группироваться по внутренним сценариям, которые они носят с собой — и вскоре выяснится, что и у всех ее знакомых, и знакомых знакомых тоже такая же беда с мужчинами — все они, как на подбор, агрессоры.

Однажды этой девушке может даже показаться, что все мужчины на планете именно такие, как ее отец, и что личная жизнь любой женщины полна безысходности, а сияющие счастьем пары — это миф в телевизоре.

Психотерапевты назовут это формированием реальности, переносом или проекцией внутреннего сценария во внешний мир, эзотерики назовут это кармой, а мы просто скажем, что это функция мозга.

Удивительно, но именно этот механизм психосоматики и лежит в основе наших болезней — я сейчас покажу, как он работает.

Мир не всегда так уступчив, дорогой полковник

Мир не всегда дает нам те возможности, которыми мы неосознанно стремимся воспользоваться. Чисто объективно может оказаться так, что в определенный период жизни вокруг девушки не будет подходящих агрессивных мужчин или вообще будет очень мало мужчин.

Что же делать мозгу? Ведь он требует повторения знакомых с детства эмоций. А повторить их не удается — не находится внешнего повода.

Тогда возникает психическое напряжение, которое не находит выхода. И в этом случае это напряжение прямиком уходит в тело, как в громоотвод. И вот тут-то и начинается история про болезни.

Если вывод внутреннего напряжение наружу выглядит, как формирование реальности под внутренний неосознанный запрос и называется внешним реагированием, то сбрасывание психического напряжения в тело называется соматированием (от слова «сома» — тело).

И тут могут развернуться совершенно невероятные сценарии, связанные с основами психосоматики.

Например, маленький мальчик не хочет идти в школу, но мама его заставляет. Тогда он не просто заболевает, а как бы случайно поскальзывается на льду и ломает ногу.

Случайный инцидент, скажете вы? Как бы не так — это реализация внутреннего мотива, это бунт тела против внешних обстоятельств. Заранее спровоцированный мозгом сценарий.

Другой пример. Родители часто заняты на работе, на ребенка у них совсем не остается времени. Ребенок всеми силами пытается привлечь внимание родителей, но ни капризы, ни истерики не помогают. И вот однажды ребенок решает заболеть — именно решает. Неосознанно конечно.

И тут же родители бросают все и начинают носиться вокруг малыша. Мозг запоминает этот сценарий — «чтобы получить любовь, надо заболеть». Если родители и дальше продолжают лишать малыша заботы и уделять ему внимание только когда он болен, этот сценарий прочно закрепляется.

Пройдут годы, и вот перед нами появляется человек, который не просто подвержен болезням, но и регулярно попадает в больницы, переносит операции — вся его жизнь превращается в одну большую больничную палату.

А в корне этого сценария — требования мозга испытать чувство любви и заботы. Мозг привык именно к такому извращенному пути получения ощущения любви, другие варианты ему не знакомы. Поэтому мозг продолжает идти по проторенной дорожке и вызывать болезни тела.

Странную шутку сыграла с нами природа. Для реализации внутренних мотивов наше бессознательное готово даже загубить наше тело, следуя основам психосоматики.

Вам следует усвоить одну вещь: любая болезнь — инфекционное или бактериальное заражение, возрастная дисфункция или элементарная травма — все это следствие накопившихся с самого детства психических напряжений.

Любая, абсолютно любая болезнь психосоматична, то есть берет начало в психике, а не в теле, и уж тем более не в «случайных»  внешних обстоятельствах!

А теперь самое интересное.