Задолбали со своей тонкой душевной организацией. Вот честное слово.
Это всё равно, что отрицать, что гениальное может быть простым.
Что крутое утверждение может быть сформулировано кратко и простыми словами.
Пчёлы против мёда,
Рок против наркотиков.
Жизнь и некоторые её персонажи иногда настолько настырно и навязчиво заставляют использовать себя как инструмент и сырьё для получения морального *точнее, скорее уж аморального* удовлетворения, что это даже напрягает. Напрягает излишней прямолинейностью. скука. скука. Мне хочется завязать себе глаза и уши, может, если я буду только трогать и нюхать, я почувствую недосказанность и как следствие, возможно, интерес.
Никто не запрещает никому выдумать себе свой гипотетический мёд поэзии, повесить себя за левую ногу и *тратата*. Более того -- это прекрасно, что вокруг столько идиотов, умных и не очень. А ещё круче, что эти пляски с предметами и понятиями целиком и полностью соответствуют общепринятым нормам.
Давайте, вперёд, я же так это люблю, мы же все так это любим. Где у нас там учат ненавязчивому курортному сервису?
Всё замечательно, весело и интересно, когда свежие хрустящие лулзы пекутся сами собой.
Но, простите, позволять наблюдателю видеть, как вы подбрасываете в печку дрова и раскатываете тесто -- это
настолько недуховно, что мне даже не хочется пускаться в пространные объяснения, почему.
Впрочем,
Если получаешь информацию в виде {*объект* *действие* *субъект* *образ действия*}, то не стоит забывать о том,
что в первую очередь получаешь информацию о том, что {*объект* *действие* *субъект*}.
А вот многие почему-то забывают.
Взялся доставлять -- будь добр, делай это по-божески.

На самом деле я не раздражена, не злюсь и даже не делаю никаких усилий, чтобы не суетиться, если что.
Я облизываю леденец на палочке и наслаждаюсь существованием.

Я устроила себе освобождение памяти.

Я наблюдаю, я ничего не хочу говорить.
Но нет. Я же не буду оставлять возможность подумать, что мне нечего сказать.
Ох чёрт, мне, кажется, есть, и кажется, много, но если я начну формулировать,
я ещё больше перестану понимать хоть что-то, и уже не смогу так отвлечённо наблюдать со
стороны, я окажусь слишком внутри. Или так и надо?
Мне нужна остановка, сверка и несгораемая сумма. Или мне кажется, что нужна.

Я нагадала себе, что всё будет хорошо, и теперь не могу верить картам.
Глупости. Глупости какие! Я всё могу. Просто это не увязывается с моим имиджем.
*Мне так хочется написать подробно, длинно, смакуя речевые конструкции, с полным обоснованием. Но я сдерживаю себя.
Я заставляю себя просто верить, что я могу это объяснить, и поэтому принимать как данность.
Это не извращение и не очередной эксперимент над собой, я просто пытаюсь не отвлекаться, сама не могу понять,
от чего.*

Будет правильно верить картам.
О господи. О господи!!
Мистическая ахинея. Превосходно. *не сарказм, не сарказм. ура!*

Мне становится опасно жить так, как я живу. Я гребу психодел граблями, когда я пытаюсь вернуться в реальность,
эта самая милая реальность подкидывает мне такое, что волосы уже привыкли к направлению по внешней нормали. И я снова беру грабли.
Иногда я устаю грести, но передышка -- это риск. Неоправданный.
И, да, так интереснее. Жаль, что я сейчас не могу описать своё состояние так, чтобы было похоже,
у меня получается только традиционно поныть. Будем считать, что оно и к лучшему.

Я больше не боюсь, что кто-то влезет мне в душу. У меня не осталось ни одной объективной причины.


бред. полный. я говорю бред, пишу бред, я думаю бред, и значит, я существую?
или это мой такой побочный продукт жизнедеятельности?
не важно, совсем-совсем ни капельки не важно, но приходится считаться?
мы же считаемся с тем, что нам нужно есть и дышать. хотя тут другое.
я убеждаю себя в собственных потребностях, я как будто вцепилась в любимого плюшевого зайца и не хочу отдавать младшему брату.
бред. вроде не отбирают пока. ура! все мои плюшевые зайцы со мной, я любовно храню их и слежу, чтобы не пылились.

но всё будет хорошо, да.
никуда не деться.

Продолжая тему "кто кого переочевидит", не могу не похвастаться, что моя квазилогичная тактика таки работает.
Сама в шоке, если честно.

Сложно поникать от наличия отсутствия у тебя чего-то, чего у тебя никогда и не было.
Поникать начинаешь, когда вот оно, совсем рядом, и можно потрогать, и кажется, что можешь взять.
Но ты не можешь взять, и тебе придётся с этим смириться.
Я знаю, что не получится -- чтобы получилось, надо в это поверить. Захотеть или испугаться. Но, в конце концов, ты же не для себя это делаешь.

у вас проблемы? вы хотите поговорить об этом? ну же, давайте их сюда, ваши проблемы, сейчас я их... ну вы поняли.
это не отклонение, не патология и не аномалия, это моё нормальное состояние, и я не могу сказать, что меня оно напрягает.
и это, в свою очередь, ваши проблемы, что вы считаете свои проблемы проблемами. не довольны?
а вот нельзя всё мерить одной линейкой, как бы того ни хотелось;
более того, нельзя мерить произвольное что-то линейкой, предназначенной для произвольного чего-то, если первое не равно второму.

Любые слова начинают иметь значение только тогда, когда вы перестаёте врать; окружающим или себе -- не важно...
Таким образом, я могу говорить всё, что угодно, и никто не сможет с должной долей уверенности обвинить меня в искренности.

Нате вам по верёвке, где мыло -- вы в курсе.
Посмотрим, какого рода инициативу вы проявите.
Давай, не бойся. Ножницы у меня под рукой. Ну? Что? Может, имеет смысл перестать отрабатывать собственную программу и посмотреть, что будет?
Любое утверждение проще переварить, если помнить, что оно вовсе не обязательно не будет противоречить другим; любую философию проще понять, когда помнишь, что с ней не обязательно соглашаться.
Противоречия, несоответствия, взаимоисключения -- это нормально.
Переваривай, не отравишься. А потом, глядишь, и вкус оценишь -- так, говорят, часто бывает.

То, что вы методично отхлёбываете из моей чашки, всё равно не позволит вам вычислить, где я прячу заварку.
А наткнувшись на неё случайно, вы всё равно не воспроизведёте, куда я положу её в следующий раз.

Вы всё равно не сможете влезть ко мне в душу, и правильно делаете, что не позволяете мне влезть в ваши.
Если бы не позволяли мне ещё и складывать лампочки с апельсинами, цены бы вам не было.

Как же я всё-таки люблю свои глупости, крайности и нестыковочки.

нет, для разнообразия не буду заканчивать утверждение -- так и утонуть недолго.

у всего есть цель;
Даже когда её нет, цель есть у этого отсутствия, и так далее; я пытаюсь говорить понятнее, меня начинают
понимать, и это ужасно, потому что чорт разберёт, что там можно про меня понять и насколько это соответствует
не то чтобы реальности, хотя бы моим представлениям. А ещё ужаснее, когда я пытаюсь отмоделить, что
твои, и твои, и их мозги могут сделать со сгенерированной информацией. И, скорее всего, не сделают.
А даже если и сделают, что маловероятно, то непременно что-то другое. Но я всё равно это делаю, такой у меня дурацкий алгоритм и я, наверное, не умею по-другому. Точнее, наверное, умею, но никогда об этом не узнаю.
Хотя надо бы. И получать от этого удовольствие. У меня рандомно иногда выходит, но редко.
Я путаюсь в собственной логике, пишу здесь слишком много слишком личных вещей и 18 раз в секунду боюсь за
собственную шкурку, брожу под обстрелом босиком и в пижамке, любая попытка защититься есть барьер, барьер
между собой и реальностью, который всё время грозит тебе стать барьером между собой и собой.
Нет.
Скажу банально, я говорила так тысячу раз, но всё-таки -- если спрятаться в танке, кто знает, что потом оттуда вылезет?
Бумага уже не спасает, эта *туалетная бумага длиною в жизнь*, я разматываю рулон и иду в пасть к минотавру с гордо поднятой головой, и шпильки звонко цокают по мраморному полу, а я не смотрю вниз, я вижу пропасть в каждой трещине между плитами, и, кажется, сейчас сублимируюсь и начну просачиваться, нет ничего удивительного в страхе неизвестности, страх неизвестности пришёл к человеку вскоре после осознания собственного любопытства.

Я так хочу уметь отвечать за свои мысли.
Хрен бы с тем, что я хочу уметь говорить то, что думаю; я хочу уметь так думать, чтобы так можно было говорить.
Типичный загон о гипотетическом переходнике от USB к моему мозгу, да.
Меня опять спросили "что бы было, если бы ты не <...>?".
Ничего бы не было, ни-че-го. Когда-нибудь, возможно, я стану круче и не буду отделять прошлое от будущего,
но это будет уже совсем другая история. Тк на данном этапе развития моей схемы мира у каждого момента есть
входные и выходные данные, и у любого момента, относимого к *прошлому*, входных данных вполне достаточно, чтобы получить единственный вариант развития событий.
Арр.
У меня сегодня день баянизма, ну да ладно.

ты говоришь, что всё хорошо и показываешь это всем своим видом, наверное, назло всем окружающим, но я знаю, я же вижу, у тебя на лбу написано, что тебя тошнит от запаха и вкуса человеческой кожи; и я боюсь, я хочу отвернуться и отойти от тебя, как от прокажённой, мне хочется исчезнуть, я не могу физически тут находиться.
Гул захлопывающихся дверей, дрожь в ногах, звон в ушах и *холодный* мрамор подо лбом.


кажется, я мешаю мух с котлетами.
да блин, по моему скромному мнению, я настолько мешаю мух с котлетами, что просто самой от себя противно.
ногти мне оторвать за такое.
тем более, что мухи -- понятие крайне неопределённое (и неопределяемое), нихрена не кроссплатформенное и вообще обычно ускользает из сознания.
а вот котлеты вполне себе реальны и, более того, насущны.
но теперь для проведения электролитической диссоциации нужно достать из недр себя достаточно большой запас идиотизма и неуважения к собственной личности. вся эта хренота, от которой я, наверное, хотела избавиться, делась куда-то в самый неподходящий момент. бойся своих желаний, да.

В колонках играет - sonic youth
Я слушаю древний SY и морально разлагаюсь на транспозиции.
Не говори и не думай, что понял(а) что-либо, если не можешь объяснить это кому-то ещё.
Я больше не буду думать. Для разнообразия полезно верить позапрошлым рукам. Я не умею верить и не люблю надеяться.

Я не знал, что всё так просто;
Я даже стал теперь другого роста;
Но в этих реках такая вода,
Что я пью, не дождавшись тоста.

И, да, я загоняюсь чорт знает о чём, веду философские и не очень разговоры о мироздании и не очень,
залипаю в чужих жизнях больше, чем в собственной, застраиваю недоброй памяти конструкциями из воздуха
и глупости не то что кварталы -- целые города,
вместо того, чтобы истошно хлюпать по кустам биологическими жидкостями(с),
как нормальные особи люди.
Природа протестует, смысл жизни обижается, зато я не изменяю сама себе, круто, мм?)

бывают сны, после которых я просыпаюсь и живу.
надо же, как мало нужно человеку для счастья.
но это редко случается, в общем-то.

в голове пусто и мечутся какие-то сиюминутные мыслишки, как бабочки.
я читаю что-то на автомате и пишу что-то на автомате, решаю что-то спинным мозгом,
вряд ли мои мыслишки имеют отношение к учёбе.
впрочем, у них я об этом не спрашивала.
вы же не разговариваете с бабочками?

Жаль, что ты начинаешь плакать, когда читаешь. Это мешает. Наверное.
Хотя, я тоже плакала. Когда-то.
Или думала, что плачу.
Скорее всего.

Я не люблю, когда меня называют куколкой и заставляют в принудительном порядке признаваться себе,
что всё будет хорошо.
Я вообще не люблю, когда меня заставляют в принудительном порядке.
Просто иногда мне нравится делать то, что мне не нравится.

Я не могу формулировать связно; какая-то часть мозга, которая отвечала за преобразование булькающей жести
в длинные нудные фразы, взяла отпуск за непонятно чей счёт. *Не спрашивайте меня, как может булькать
листовое железо. И, главное, зачем?! Я не знаю. Я не умею одновременно думать и чувствовать.
Я вообще хреново умею делать несколько дел одновременно. Тем более, когда мой во всех смыслах левый
мозг начинает ощущать собственную дебильную однозадачную ущербность и забивает память резидентами.*
Ура. Хотя бы так.
Я снова встречаю рассвет; Я встречаю рассвет, сижу на железнодорожных путях и упиваюсь тишиной и одиночеством.
Иду домой, перелезаю через заборы и хочу встретить мифических гопников. У меня нет ни мобилы, ни закурить.
Извините.

Нет, я пока не хочу бороться с глупостями. Пусть побесятся,
у меня нет на это логики и сил.


*Нет, ну всё, конечно, замечательно, но я не знаю, сколько ещё можно рисовать квантовых барашков в ящиках и утверждать, что всё настолько очевидно и понятно, что даже противно.

В колонках играет - the rolling stones
Некоторые вещи не любят, когда их говорят вслух.
Некоторые слова не любят, когда их кто-то слышит.
Всё это перестаёт быть настоящим, когда на него обрушивается грубая лавина реального мира.
Некоторая информация передаётся от одного человека к другому исключительно шёпотом на ушко,
в полной темноте. Когда все спят.
Да. Иногда в магии очень, очень важны ритуалы.
В данном случае совершенно необходимо наличие живого, тёплого ушка.


Я хочу снова выкопать ямку во времени и чтобы было уютно говорить. Легко. Чтобы не бояться
раздражающих факторов в лице недопонимания, не ждать каждый миг, что придётся защищать своё мнение,
и не стараться удерживать на себе концентрацию внимания.

В метрополитене, по колено в крови, душа летит, как лебедь --
слишком много любви...

Продолжаем сочинять себе жизнь. Жили-были <...>, и был у них N-мерный декартов многогранник.
Международная телефонная связь дорогая. Плевать! Дешевле, чем билет на поезд. Хотя...
Но мне нельзя билет на поезд, нельзя-нельзя-нельзя. Если я уеду, я не вернусь.
Вообще говоря, я даже не знаю, откуда я не вернусь. И куда я приеду. По билету из точки А в точку Б.
Телефонная связь дорогая. Я чувствую, как по проводам тикают секунды.
Ещё несколько разговоров в копилку жести.
Такие вещи удерживают меня на земле, в собственной жизни, с собственной тенью.
Бред набирает обороты. Или я придумала всё? Человек, который составляет жизнь из историй,
становится неотделим от них и таким образом получает бессмертие; *пафос-пафос, да!!
Да здравствует солипсизм!
Это всё у меня в голове. Все люди, которые меня окружают, и слова, которые они говорят.
Мне нравится придумывать себе совершенно невыносимых людей.
"Ты не псих. Ты сказочница."
Окей.
Психически нестабильная принцесса живёт в зеркальной комнате с шахматным полом наедине с собственной клаустрофобией;
Её мать, королева, втайне коммунистических взглядов, душит любовников и скармливает разумным плотоядным русалкам в дворцовом пруду;
(При этом терзается приступами нереализованного гуманизма, из-за которых периодически напивается и пишет стихи о любви ко всему сущему)
Король, законченный идеалист, энное количество лет пытается привести своё мировоззрение в соответствие с творящимся безумием;
(В особо депрессивном состоянии маскируется и уходит от проблем, подрабатывая в гей-борделе)
Принц, страдающий не то дендрофилией, не лепидоптерофобией, не то и тем, и другим, после путешествия через Волшебный Лес с большим количеством деревьев и бабочек окончательно забывает, куда и зачем шёл. Встретив страшного и ужасного дракона, сторожащего принцессу (это чудовищный синий дракон, он сидит на шляпке гриба и курит кальян), принц жалуется ему на жизнь, натыкается на сочувствие, после этого они совместно употребляют какую-то мистическую химию.
Ну а все белые кони, разумеется, задействованы в жёстком порно. Тривиальщина...
Кровь на улице доходит до щиколоток.

И мы счастливы!!

*У них потом всё хорошо было. Они всё-таки встретились, полюбили друг друга и жили долго и счастливо.
А через 70 лет вместе взорвались в метро.

Заполнить пустые места.

Кто из нас кто?
Или хотя бы
Кто из нас я?
Всё будет хорошо.
Да?
Если поставить 2 зеркала напротив друг друга, получаются 2 туннеля в никуда.
Туда бы мне и дорога, если бы <...>.
Моё хорошее сейчас очень плохое. Очень плохое, грязное, низкое и не задумывающееся о последствиях.
Как будто уже нет сил жестить дальше, но не можешь удержаться от соблазна.
Жестить?
Провокация?
Я не умею.
Надо учиться.
Чёрт.

Верить или не верить картам?
Там, куда мы идём, тупик. Там, откуда мы идём, тоже тупик.
1,2,3,4,5,6,вдох, я не посмотрю вверх.

Я поссорилась с собственной физиологией. Что-то не стыкуются у нас с ней возможности потребности.

Верить картам?
Дьявол и ворох киноплёнки. Отличненько.

Что
делать?

Я сегодня проплакала всю ночь. Не делала этого очень давно. А тут вот пропёрло.
Ахреневаю в прямом смысле слова в кои-то веки.
Потому что больше как-то ничего не осталось делать, кроме как плакать из-за собственной тупости.
Я отвратительный человек, видимо.
И это тоже печально.

-- Ты уверена, что это можно пить?
-- Нет.
-- Тогда, может, не надо?
-- Почему? Ты же хочешь, чтобы я была уверена?

Я уже и сама себя не воспринимаю, чего ждать от других.

Кажется, я слишком получила себе за шиворот того, чего слишком хотела.
Какие глупости. Зачем системе знать, чего я хочу? Право, не стоит.
Зачем?





Вчера закончился семестр, а ночью начался дождь; мне было весело и мокро.
Тяжесть в голове и приятное ахреневание в ногах -- шлёпать по тёплому полу, а не по холодной земле,
и во все стороны не летят брызги, и из розовых облаков не льётся, как из душа.
Ультразвук, вишнёвый компот, ностальгия?, дежа вю и Я_не_могу_больше_смеяться.
Кино. Рассвет. Коммунальная кухня. Компот, чёрт бы его побрал!
Жизнь сквозь объектив и не очень.
Изоморфизм. Который должен быть убедительным, непрерывным и разнообразным.
Старая переписка, новые намёки, мечтать-мечтать-мечтать, пока никто не видит.
Спутанные волосы и спутанные мысли. Обрывки мыслей, которые почему-то не смыло дождём.
Мокрое колесо обозрения, поезд в огне, дохлый_голубь, а у нас на кухне газ,
один халат на двоих, полотенцевая магия и шестнадцатеричное чорт_разберёт_что.
Благословенная пустота в голове. Кажется, я не спала довольно давно.
Я исправлюсь, а проснусь уже в Королёве, окей?
Я побуду счастливым идиотом ещё немного, я сама себе разрешаю. Это круто, когда тебе весело и мокро.

И пускай просветление к нему так и не пришло, у них по красней мере есть Барометр, а это намного,
намного лучше, чем ничего. Барометр...

Ещё чуть-чуть пройти, скоро будет loop. Я уже вижу.
Думаю, что вижу, на самом деле просто представляю. Какая уже сейчас, к чертям собачьим, разница?
Четыре с хреном года назад я устроила себе проблем на неопределённое время вперёд,
одним махом спихнула себя с "правильной" дорожки, по которой ходят нормальные люди,
наметила себе пути развития мировоззрения и вообще устроила себе подходящую норку, которую
можно гордо именовать "место в обществе". Ай да я, до сих пор собой горжусь. Надо же было так
ловко всё провернуть. Спасибо мне! Это было великолепно!
Тебя беспокоит кризис общения, видимо, ты мизантроп.
На мне очень хорошо ставить эксперименты. Меня чрезвычайно легко поймать на моё же любопытство,
а потом я элементарнейшим образом (за шоколадку) послушно отыгрываю муху,
путаюсь во всех возможных паутинках, а потом меня можно посадить в клетку,
и долго мучить туманными перспективами радужной смерти по ходу опыта,
и я буду визжать лучше, чем все ваши белые крысы, вместе взятые, заранее
ахреневая от чудовищности собственной смерти.
Смотрела бы со стороны -- не нарадовалась бы.
Говорят, ты фаталист. Алкоголик. Наркоман.
Крайности-крайности. Никакой правды, только наша жизнь, газетный привкус во рту (и откуда я знаю,
какой привкус у газет? загадка...), мне почти спокойно.
Ну и хуле ты смотришь, бог, выручай меня.
Ах да, у меня же совсем хреново с чувством юмора. Чуть не забыла.
Запах зла, запах безумия. Запах зависимости.
От собственного <...>.
*Мои посты продолжают нести такой глубокий смысл, что его не вижу даже я сама.
А если и вижу, то никогда не признаюсь*. Как жаль, что тогда мы стали слишком похожи.
Прошло два года, ничего не изменилось. Или даже больше, чем два года. Прошло почти три записных книжки.

Лучше семь младенцев в одном мусорном баке, чем один в семи, я помню.

Грядёт жара и огонь в нашем скромном духовнократическом аду, и у нас отличные топливные характеристики.
Зажмём в тисках пальцы задних ног, и пойдём топиться в собственной любви к жизни.

Никто не ожидает, что где-нибудь на пересечении Хохштрассе и Марктплац,
между табачной лавкой и зоомагазином, перед ним разверзнется бездна.
Что ж, тем восхитительней нечаянная встреча.
Тайны изголодались по свежей крови. А мы...
Мы строим города и заполняем их своими телами, всё ещё пригодными для работы, сна и любви.
Для чудес мы тоже, как ни странно, годимся.
Мы нужны им, и это не всегда хорошая новость.

Вся жизнь -- огромная многомерная шутка с очень вольной трактовкой.
И наше отношение к ней измеряется в том, насколько твоё чувство юмора
согласуется с интеллектуальным развитием -- хуже всего таким, которые имеют мозг и при этом
умудряются быть серьёзными.
Процесс отмоделивания ситуаций дошёл до той стадии, что мои герои уже творят убийства,
изнасилования, религиозные ритуалы, преступления, сходят с ума и иногда кончают жизнь суицидом.
Воображение лениво подыскивает, как бы ещё извращнуться над
избитыми (униженными, оскорблёнными?) темами.
Мои герои творят беспредел без предпосылок и последствий, я наблюдаю, у них есть свои авторитеты,
которые говорят им умные мысли, и эти мысли висят у меня в голове.
Не мои мысли, совсем не мои, не думала я такими мыслями, не мой стиль.

В такие моменты я думаю, что меня почти можно отклассифицировать к тварям, которым и не
нужна собственная жизнь -- только мешает. Эта мысль чешет меня за ухом и сопит мне в шею.
Она у меня собственная жизнь и не получается.
Она у меня такое кино, где в каждом эпизоде главную роль, меня, любимую, играют разные актёры.
Теоретически вроде одного человека изображают, но всё равно ж одинаково не будет.
*у меня социальная раздробленность?*
Ночью перечитала жалобную библию, сотый раз пожалела об отсутствии у меня на руках всех чудес
этой вселенной -- чтобы их можно было без сожаления обменять на одну-единственную такую способность.

<...>Такие штуки нужно делать исключительно ночью. Ночь немного похожа на бездну
между зоомагазином и табачной лавкой. Ночью нет времени;
// на самом деле время ночью, конечно, есть, раз ты не спишь. просто оно на рабских позициях, в ошейнике и на поводке. как-то так.
ночь не имеет константной длины, а память на
неё выделяется в зависимости от того, что ты делаешь.
Впрочем, это хреновая формулировка -- ночью можно ничего не делать, и это прекрасно.
Можно ничего не делать час, два, или вечность. А можно захотеть утра, и оно будет.
Можно издеваться над временем, то слизывая его по секунде, то заглатывая сразу полчаса.

К сожалению, я не знаю магических ритуалов, позволяющих не сойти с ума.
Приходится просто не сходить, и всё тут. Так тоже можно.

В колонках играет - аквариум
Доброе утро, интернет.
Мне хочется громко кричать, ругаться, бить тарелки, и вообще, устроить фееричную итальянскую ссору,
макнуть каждого физиономией во что-нибудь соответствующее, и уйти, громко хлопнув дверью.
Чёрт, ну почему я так не умею? Почему меня настолько сложно вывести из себя и заставить на кого-то
срываться, что я за 18 лет так и не прокачала этот скилл?!

Да, лулзы так и прут во все стороны. Да, я классная!
Я настолько плохо умею высказывать людям самую негативную сторону своего мнения о них,
что стесняюсь это делать на людях.
Я совсем не умею "постоять за себя". Я хочу уметь на ходу генерировать трёхэтажные матерные конструкции,
разрывать шаблон двумя фразами с разворота, я хочу уметь давать сдачи.
Надо уметь плеваться ядом во все стороны, надо иметь не кокон, а панцирь, наверное. Или, может, скафандр?
Плохо, когда каждый может насрать тебе за шиворот.



Ну я и тряпка. Я умею только приспосабливаться, а когда не получается, я убегаю и прячусь.
Не бойтесь, меня надолго не хватит.
Я сломаюсь однажды.
Но это потом, а сейчас я буду рыпаться, пока это всем не надоест. Я не хочу соглашаться.
Мне надоело глотать всё это дерьмо, мне хочется выплеснуть его вам в лицо!
*И только после этого убежать и спрятаться.
Я хочу помнить, что мне никто и ничто не нужно, кроме независимости. Для душевного равновесия.
И что независимость не подразумевает общего блага. Я хочу всё время держать это в памяти,
аналогии очевидны и суровы.
*И ничего фатального... тратата.*

Всё это можно было сказать проще и короче.
Я устала всё время пытаться как-то формализовать и привести к печатно-вербальному виду всё, что происходит
внутри; я не могу держать всё это в себе. Я хочу, чтобы меня понимали без слов, я слишком многого хочу.
Я хочу пожить согласно собственным эмоциям, и чтобы это было нормально;
Я хочу побыть женщиной хоть немного.

В колонках играет - led zeppelin
у меня во сне всё зеленее. я люблю, когда зелёненько.


-- Зиг хайль, Румын!
-- Харе Кришна, бляди...


Реальность опять перемешалась с... чем-то.
Я печатаю в блокноте письма воображаемым собеседникам, позже нахожу их ответы. Возможно, во сне.
Чем реальность отличается от сна, кроме того, что во сне нет времени и не больно себя ущипнуть?
Чем реальность отличается от воображаемой реальности?
А чем от неё отличается сон?
Моих воображаемых реальностей очень много.
Ходят толпами по сознанию, наступают друг другу на пятки, иногда, о ужас, начинают друг с другом общаться.
И во всех них имеются определенные неувязки со временем.
Не покидает ощущение того, что находишься одновременно в нескольких разных местах/моментах/ситуациях.
Вкупе с тем, что мой мозг тоже периодически распадается надвое, это создаёт совершенно фееричную иллюзию
многогранности не то мира, не то моей собственной личности.
Впрочем, одна из частей, на которые распадается мозг, вполне себе успешно умеет уничтожать всяческие иллюзии.
По крайней мере, так, что часть меня даже в это верит.

Я отказываюсь верить, что всё это не просто так.
Логика, конечно, есть где-то, но я не хочу, чтобы всё было настолько просто.
Настолько просто, чтобы мы это понимали.
Я не знаю, сколько ещё можно загонять себя в тупик;
Я вижу, что здесь нет выхода. Но я понимаю, что сюда можно было и не заходить.

Кажется, моему блогу пофигу, читает его кто-то или нет. Мои посты почему-то от этого не меняются.
Для того, чтобы это имело значение, мне нужно было бы хоть как-то адекватно формулировать свои мысли.
А я не умею и в общем-то и не стараюсь. Зря? Так получилось. Я не могу себя изменить,
и это достаточно тривиально. Я не вижу, что происходит внутри, это чёрный ящик.
Просто у сказанных слов больше веса, чем у слов в голове. Пусть даже сказанных в пустоту.

У прерываний от воображаемой реальности довольно высокий приоритет -- кажется, жизнь проходит мимо.
Я бы написала, что это печально, но мне наплевать.

В колонках играет - christian basso -- the movement
<непьющий режим>
ходила за хлебом не то 5 часов, не то все 16.
контакт с природой, с городом, вообще с собственной средой обитания в моём случае,
кажется, достигается через ноги.

Ма-ла-дец.
Возьми с полки пирожок, понюхай, положи обратно.
Открыла купальный сезон. Собрала в фонтане четыре сотни. Насквозь промокла. Купила еды.
-- С вас 456 рублей.
-- *звякание*
-- Эээй, ну почему они такие мокрые?!
У меня дома в шестом часу утра четверо людей долго и вдумчиво скакало вокруг столба,
высоко вскидывая задние ноги.
под музыку_которая_не_может_вызывать_негативных_эмоций.
. всё прилично.
я 18 раз в секунду говорю себе, как я должна себя вести.

теперь умею переодеваться на улице в центре города. нормально в общем-то.
водка. кефир. всё та же музыка. мы уже победили, просто это ещё не так заметно.
мания величия. чужая паранойя, своя шизофрения. шизофрения? шизофрения!
крайности! крайности! точка схождения бесконечностей и мои любимые грабли.
давайте лучше посмеёмся над этим сейчас.
пока у нас хватает романтической глупости, юношеского максимализма,
пока наш здравый смысл погребён под завалом розовых очков.
думать, что вот мы такие , <...>, не такие, как прочие 6 миллиардов.
чужие чувства -- это предмет эстетического удовольствия, вот оно что. такое бывает. как кино.
всё по-настоящему, да ещё и не с тобой.
конечно, иногда у меня бывают приступы нежности,
но я не знаю, как вести себя в подобных ситуациях, и делаю вид, что просто у меня пмс.

*ты хочешь сказать, что это просто химия?! да это ахренительная химия!!*

пустая квартира. монитор. чай. чай. чай. чай <...>

иногда такое бывает
что я ненавижу своё воображение.

жаль, что это моё единственное достоинство.

1,2,3,4,5,6,выдох,1,2,3,4,5,6,вдох.

Я говорю себе, что всё хорошо. Я говорю себе, что меня
более чем устраивают тенденции развития ситуации во всех случаях
И к сожалению, я спокойна, потому что весь этот поток сознания -- это, так сказать, предсмертный крик
того чудесного существа, что вселяется в меня, такой же кусок мяса, как и все остальные,
и заставляет жить, чувствовать, мечтать, верить в любовь, не верить в биологию,
любить, надеяться, забывать, что надежда -- глупое чувство, строить конструкции из воздуха и глупости,
не проваливаться сквозь них на землю, не удивляться, почему это происходит.
радоваться и страдать. ощущать жизнь. жить.
Что? Бред.
скоро сдохнет.
Мы живём в мире, где всё просто и логично;
Мы считаем, что это не так;
Когда мы обламываемся, мы не верим;
Когда мы ведёмся на собственное враньё, мы радуемся.

я хочу снимать короткометражки. это потрясающе!
не объяснять причин и не делать выводов. ааа.аааа.ааа!!

ночью было больно спать. 743 страницы базиса моего воображения.
в моём воображении отмоделивается ситуация, когда какой-нибудь нипричёмный человек, к примеру, натыкается в моей постели
на синий томик ДМ. возможна же ситуация! теоретически-то. и ... вот здесь должна быть тратата в начале и в конце, потому что я не хочу думать, ни как
этот человек окажется в моей постели, ни что будет после того, как он уйдёт. важна только сама ситуация.
я хочу очень много человеческих жизней, которые можно пустить на отмоделивание ситуаций.
очень много копий каждой жизни, это как нарезку делать из старых писем, наклеивать буквы на лист, копировать
и макать в чай, чтобы пожелтело от времени. только на самом деле.
в моём воображении всё на самом деле.
я считаю себя нормальным человеком.
чтобы с толком распорядиться собственной жизнью, нельзя придавать ей значение
если не ценить свою жизнь
взять листок с этой историей. да не листок, там рулон будет.
и безжалостно вырезать из него несколько предложений...

то, возможно, в истории твоей жизни появится не зря прожитый момент.
Я продолжаю говорить себе, что всё хорошо. Я уже готова набить себе морду за всё, что я здесь пишу.
Давай, детка, утопи себя в цинизме,
упивайся безнадёжностью,
это же такое наслаждение, когда гипотетические неслучайные случайности подстраиваются под тебя!





"я вляпалась" -- моё нормальное состояние.
делать глупости -- моё обычное занятие.
люди совершают ужасные глупости с серьёзным выражением лица
но вот по-настоящему катастрофические глупости люди делают, прекрасно осознавая,
что делают именно глупость.
результаты ничуть не удивляют.
умница девочка.

я была готова стать хорошей, но система не захотела.
ок.
обидно, что мне больно не от того, от чего мне должно было быть больно.
как будто обманула саму себя.
однако сколько шевелений в голове.
жаль, что когда-нибудь я забуду, что такое любовь.
и всё станет проще.

В колонках играет - chuck berry
***

В Кащенко психи играли в войнушку.
Один псих подкрадывается сзади к другому и бьёт его стулом по голове.
Тот ничего не замечает.
Первый псих размахивается и бьёт ещё сильнее.
Второй -- ноль реакции.
Первый размахивается ещё раз, бьёт со всей дури, стул -- в щепки, второй псих оборачивается и говорит:
-- Ты что, не видишь, что я -- танк?!


Мир так и не рухнул.
Точнее, не рухнуло то, что было важно, на чём я держусь.
Хотя где-то раздался тот самый треск.
Нет мира -- нет проблемы.
Мы адекватны. Ура!
Я так люблю честность, что иногда хочу пришпандолить по портативному
полиграфу на некоторый сегмент моего окружения. // и меня удерживает страх, что вообще говорить перестанут, да
Слава аллаху, хотя бы пока отрывать всем башки за дело мира пока не тянет.
Равно как и выпить за здоровье. Или потрахаться за девственность.

Господи, благослови шампанское.

Чёрт возьми, люди, и почему вы поникаете сильнее, чем я?!
Плакали мои сказочки о моей же тонкой душевной организации.
Некоторых это
"кажется, мне должно было быть очень хреново, мм?"
и прочие атрибуты богатого внутреннего мира программистов программисток уже пугают.
Своей форрмой, рразмеррами, манерррами..
Хотя, может, это я заразилась?
И, да, на самом деле мне действительно грустно. Просто это недостаточно конструктивный повод.
Доходят рандомные смыслы не менее рандомных утверждений.внезапно.

Я пробую объяснить всё с позитивной точки зрения, мои объяснения ввергают людей в тоску и печаль.
Оу еее, бэйби. Может, в тебе проснётся сарказм?

В колонках играет - metallica
Я в диссонансе. по законам жанра я должна очень жёстко загоняться и поникать дальше некуда.
...смеюсь. Не важно -- незаметная улыбка, или тихое хихикание, или истерический хохот.
Легко. радостно. кажется, унесёт порывом ветра, лететь куда-то. или запутаться в ветвях деревьев
и смотреть сверху на всё.
Первая настоящая тёплая гроза этой весной!
Открыт сезон купания под дождём.
-- Нормальные люди в таких случаях скачут по лужам и орут песни.
-- А мы нормальные?
-- Не знаю. Но сейчас самый подходящий случай проверить;)

Веселье начинается, когда говоришь, что думаешь,
и при этом не думаешь, что говоришь.

Узбекский "ужин в горном селе" под испанское кино в спальном районе default city.
Ранний Альмодовар такой ранний Альмодовар.
Разрозненные мысли-впечатления-переживания-воспоминания бродят в голове,
подчиняясь каким-то своим, только им понятным законам движения.
У дирижабля прохудилось дно. Дирижабль ненароком потерял весь балласт.
Если упомянутые мной когда-то временные коридоры и существуют, то один
из них непременно ведёт во вчерашний день.
Наверное, года так из 2003.
Или из 1980.

Кажется, оно бродит где-то рядом в темноте.

В колонках играет - unknown artist
Настроение сейчас - (?)

-- это неудавшееся плохое.
иногда так кажется.
не люблю, когда от моих слов требуют соответствия моему гипотетическому мировоззрению.
или хотя бы некоторым другим моим словам.
это всего лишь выражение текущего состояния. оно относительно.

Я достаю с дальней полки кофемолку и турку в среднем раз в пару месяцев;
я толком не умею варить кофе, но в состоянии "на грани нервного срыва"
этот процесс меня успокаивает, а в более нормальном или даже сознательном это нечто вроде медитации.
Процесс приготовления пищи вообще довольно медитативная вещь.


Мне стало очень легко думать о нехороших вещах.
Вот, к примеру, произошло что-то ужасное. И я думаю -- вот, плохая какая вещь случилась, нехорошо-то как.
И всё.
Или раньше я не обращала внимания, или списывала на некие свои гипотетические глюки и сумасбродства.
А на самом деле никаких сумасбродств нет.
Облом, бабка. Я адекватна. Вот чёрт.
Или решала, что на самом-то деле это вовсе не ужасная вещь, или что эта вещь непременно к лучшему, или что нехрен думать,
что если нечто не вызывает приятных эмоций, то оно плохое. И молодец, что так решала.
По-настоящему ужасных вещей не так много.
Да и ужасны они весьма и весьма относительно.

Мне тяжело, что я не могу ничего изменить; я не знаю, что менять.
Я иду по узенькой дощечке с завязанными глазами; и что внизу --
ну, это станет понятно только внизу. одно ясно -- наверх оттуда уже не залезть.
*ты никогда не возвращаешься -- вместо тебя всегда возвращается кто-то другой*
Идешь и не знаешь, а есть ли впереди дощечка, чтобы сделать следующий шаг.
А горячая спица втыкается сзади в спинной мозг и заставляет двигаться дальше.

И жизнь вокруг -- как мёртвые декорации к внутреннему диссонансу.
В этом спектакле я забыла, когда мой выход. Всё нормально, никто и не заметил.
Хочется рисовать что-то -- бирюзовым, изумрудно-зелёным, фиолетовым и малиновым.
Я не рисую уже ровно два года.
Руки всё забыли. Только в голове до сих пор: "***, и зачем тебе палитра, ты знаешь?" Конечно.
Чтобы сделать из кучи чистых цветов один грязный.
"Ты бы себе детский набор купила -- там же цвета ярче"
Да, окей. Хорошо. Я так и сделаю в следующий раз. В следующей жизни.

Человек может обойтись без чего угодно.
И без кого угодно.
Это к тому, что всё не так важно. И ничего фатального не случится.
И к тому, что логичнее и правильнее думать о том, чтобы было хорошо
Чем думать о том, чтобы не было плохо.


//Хочу тёплую уютную норку. Или кокон.
Чтобы места только для меня, и больше хрен втиснешь.

В колонках играет - doors
Настроение сейчас - light

Я совсем не умею любить людей.
В детстве я была всегда одна..(с)
Почему всегда проще поймать, заставить,
загнать в тёмный угол, нежно пихнуть в пропасть,
самой прыгнув туда же, не оставить выбора, делать всё, что хочется,
и наблюдать за реакцией?!

Я слишком добрая.
Мне всегда проще наплевать на свои интересы ради всех остальных, согласиться, чтобы не конфликтовать,
ненавязчиво заставить собой пользоваться,
нежно пихнуть в пропасть...
Я не нарочно и не со зла, просто по-другому у меня пока не получается.

Да, и я, наверное, всё, что угодно сделаю, если буду знать, что от меня нужно.
Но я почти никогда не знаю.

"Дорогой Бог! Если ты есть, то научи меня, пожалуйста, быть собой..."
Но на самом деле мы-то догадываемся, что это что-то, которое где-то там непременно есть,
непременно ложило с прибором на все наши глупые загоны. Это логично.
Если достаточно глобально подойти к проблеме, то всё очень просто.
//нет гор золотых; падают звёзды
в руки других...
замков воздушных не носит земля?
кто-то ошибся
ты или я.//
*Навязчивое ощущение, что я -- это очень много очень разных людей*
А когда задача достаточно тривиальна, она непременно ставит меня в тупик.
Мне кажется, мы крепко влипли. Прости меня, моя любовь.(с)

...Постой!
Я не договорила, меня не дослушали. И это, заметьте, совершенно независимые события.
Стоишь на краю лично вырытой пропасти, впереди -- свобода, внизу -- пустота, в глазах -- отчаяние, в голове -- вселенское понимание.. Стоишь и меланхолично сплёвываешь невысказанное. Я так хотела бы опять ни о чём не жалеть.
Меня, наверное, в первый раз в жизни не устраивает, что я не умею ничем не казаться людям.
Я очень долго, медленно и старательно становилась законченным зеркалом, чтобы никто не догадался, кто я на самом деле. Теперь мне хочется заорать об этом во весь голос. Пусть слышат. Пусть думают, каждый пусть понимает, как хочет.
Мне хотелось кричать, но у меня не осталось слов.

Мне так легко и спокойно, словно мир всё-таки рухнул.
Рухнул именно тогда, когда я и предполагала. И даже с таким же треском.

Мне хочется наслаждаться тем, что мне всё равно.
Но мне слишком наплевать на собственное отношение, чтобы им можно было наслаждаться.
А вот когда, докатившись до очередной крайности, осознаёшь, какой офигительный диссонанс с самой собой только что отколола, действительно приятно. Наверное, я всё-таки умею находить в жизни удовольствия.
Да, у меня всё вечно наперекосяк, зато мне всегда найдётся тема позагоняться и залипнуть в рассуждениях на пустом месте. Махровое спокойствие отлично сочетается с бурлящим комком чувств на душе. Всё будет хорошо. Когда-нибудь я забью на всё и просто поверю на слово. Скажи мне так, чтобы я поверила.

На самом деле я же совсем не циник. И я даже верю в любовь.
Просто я достаточно ценю это чувство, чтобы не мешать его с биологией.
да и с психологией, пожалуй, тоже.

И,да, я опять хочу сказать одно, а получается совсем другое.

Утро никогда не наступит. Часть меня серьёзно залипла в этом моменте.
Дома. Холодно. Страшно.
Время не двигается.
Всё равно все часы идут по-разному.
Я не хочу завтра, завтра будет только хуже, завтра опять будет грустно и больно.
Куда я от этого денусь.
Глупая голова, глупое сердце.
единственный способ всё равно не работает, ха-ха-ха, сколько можно надеяться, сколько можно слушать других, когда больше слушать некого, внутренние голоса сговорились спихнуть с катушек и захватить власть в голове, упрямый мозг отказывается их воспринимать, итд итп.