надо же было так.
всё. заткнись и иди готовить.
ужин.

* нужен. каждый из этих людей очень нужен.

"он в сущности неплохой в глубине души...
... наверно."

Последний крик о помощи поднимется в небо с сигаретным дымом. Почему только ночью я могу говорить. Днём - нет?

Редко прихожу сюда. Или начинать с нуля нужно. Или молчать совсем. Слишком много историй.
Сегодня вдруг вспомнилось, что когда он попал в реанимацию я не плакала. Только в то время, когда случился приступ сидела на информатике перед иконкой виндоус и рыдала. Не могла понять, почему. И было очень страшно. Дома, через 3 часа, прозвучало: - инфаркт...
И всё. Темнота.
Как будто после этого слова опустили занавес. А я убежала на кухню готовить, мыть посуду. Чтобы не видно было, как руки дрожат. До этого, конечно, обняла маму.
Нет, не могу ещё рассказывать.
0:03. перезвоню вечером. вечер закончился, доброе утро.

Раньше можно было учиться играть на синтезаторе, когда грустно. Две или три строчки.
Let it be... let it be.
Теперь уже и не вспомню.

или Прекрасный день.

В то время как я выхожу с температурой 38,9 за пачкой сигарет она решает, что продолжать жить бессмысленно. Когда я достаю зажигалку, приходит смс-ка: "Ты ведь простишь мне это?". Живо так представляется тонкое тело этой девочки, странный взгляд и как недавно я положила голову ей на плечо в пустом автобусе и слушала... слушала... её слова, а ещё как бьётся её сердце... а мимо пролетал город. И только в 20:02, когда пачку с последней сигаретой сжимает моя ладонь, телефон мерзко заявляет о своём существовании: "Я не сделаю это!". Отчаяние и боль сменяются злостью и безысходностью. Хочется кому-то рассказать про Неё. Все её мысли, сообщения... Про то, кто она для меня. И как дорога... Хочется уткнуться ему в плечо и плакать. Вместо этого я наливаю Джэк Дэниелс в кружку, выпиваю залпом и встаю под холодный душ. Уже лучше, уже можно дышать и взять себя в руки. Большие девочки не плачут.

Особенно тёмный и красивый вечер, почему-то не снимаю серёжки, волосы заколоты, но всё равно рассыпаются и пахнут папиным шампунем. Папа... вернётся в начале лета. Даже не знаю, как он выглядит сейчас - наверное, волос побольше и небритый, невыспавшийся. Присылает ммс-ки для любимой дочки с видами дорог, пустынь, озёр. Мама ревнует, но укрывается его рубашкой под видом, что в ней теплей. Я улыбаюсь, а она говорит: его запах. мне нравится. Смеёмся вместе. Она не знает, что я тоже иногда ношу его футболки. Нету его дороже. До сих пор думает, что всё, что не очень хорошее случится со мной, можно исправить вкусной шоколадкой. Забавный.

Он как всегда обещал перезвонить и не перезвонит. Не вспомнить уже, когда приобрёл такую привычку. И теперь не могу понять, почему - виной тому виски, кофеин, никотин или что-то другое...

"И мне не спится..."

После единственной за день чашки кофе я жду тебя.

Жду так, как никогда и никого не ждала. Ни одного человека на этой планете. Под дождём, солнцем или в самом центре города во время листопада. И даже закат, отражаясь где-то в самых уголках глаз, не может надолго заставить меня отойти от монитора. Незаметно улыбаюсь. Здорово, что ты есть. Что я могу увидеть потрясающее платье и подумать о том, что тебе бы оно понравилось. Или поехать на другую сторону города, чтобы найти серёжки твоего любимого цвета. Даже зная, что ты увидишь их так не скоро. Два месяца? Три? Четыре? Наверное, лучше не об этом. До сих пор забавно вспоминать, как много я могу рассказать тебе и как бессмысленно молчать при встрече.

Когда же появится надпись on-line и ты расспросишь меня обо всём?
Я пытаюсь спрятаться в книги. Убить время сигаретами. Не выходит.
Ожидание совсем не такое, как с другими. Когда я жду тебя, я спокойна.
Пожалуйста, приходи.
Ты мне очень нужен.

10000 сигарет назад мир был проще.

- ну просто он сильнее тебя.
- ага.

Итак, два часа утра. 4 парня. три в моей кухне. один на кровати спит. Владимир Помазан. очень приятно, welcome.
доброе утро, Маришка!)
из колонок пятница, а как же иначе.

завтра по городу. опять.
хуя какого опять они чайник поставили. аррр.
Маришка, ты Золушка.

ага. угощайтесь.
всё круто. завтра уже не будет.
такие моменты, когда улыбаешься, и никому не расскажешь потом.
фотографии. де жавю. части того, о чём я никогда не знала.
и пытаешься убежать же. за руку ловят.

С рассказа о дверном косяке и вспомнившемся детстве? Или о том, что я не знаю с чего начать. Хотя нет, знаю. Так вот: я не знаю, куда мне завтра ехать на съёмку. Не знаю катастрафически. Кофе заканчивается, озноб - нет. Google maps загоняет что-то про совсем другое метро. Как у меня получится в 10 оказаться на Шаболовской в том самом детском саду, если я его даже найти не могу?

Уже второй день я просыпаюсь по утрам и вписываюсь на полной скорости в дверной косяк. Во всём теле такая слабость, что оно просто садится напротив, закидывает ногу на ногу и говорит: "Тааак, что тут у нас. Ах, да, Маришка, у меня нет сил на эти резкие повороты. Извини за косяк...". Я смеюсь. Оно продолжает: "И давай уже поешь чего-нибудь, мне плевать, что у тебя талия 60 и все завидуют чёрной завистью. Потому что если ты не сможешь вставать по утрам, никто и завидовать не сможет. Даже не увидит тебя. Так что поднимай свою 60-модельную... талию и тащись готовить ужин на 3 человека. И чтобы с улыбкой. Ах, точно, ещё поспи хотя бы часик. Ведь тебя трясёт, ты в бреду и разговариваешь сама с собой. И... хуй тебе, он не вернётся". Таким вот странным образом моё тело сообщает о состоянии и планах на день. Чёлка сообщает о погоде. Волосы утром вьются особенно нагло, так что будет дождь. Тело начинает ломаться: "Ты просыпайся пока, думай. Я же немного тут полежу... посмотрю на облака... Эй, отдай одеяло!". - Мудак! Срываюсь с кровати и даю ему несколько пощёчин. - Учись с девушками общаться! :D

После перерыва на 30 минут для царства снов, я с трудом понимаю где я. В комнате так жарко, что кажется, я на Экваторе. Но мне холодно и я понимаю, что на каком-то, мать его, неправильном экваторе. Всё из-за температуры.
Строю разные фигуры на столе из таблеток. Завтра на съёмки. Недопустимо сорвать голос. Недопустимо явиться с чуть-чуть неидеальной причёской. Недопустимо не выспаться. Что тогда вообще можно?

Маришка в отчаянии, хотя есть здесь и немного фальши.
И Норвежский лес в моём плеере - это только начало.

Принцесса сидела на трёх видах таблеток, не ждала никаких принцев, устраивала вечеринки и сбегала из замка родителей.

Боже, я влюбилась в этот город, в эту 3-ю Люберецкую весну, в глаза одной знакомой и их ослепляющее счастье...
Наверное, это просто один из законов: что делаешь ты, то же делают и для тебя.
Всё возвращается. В троекратном размере.
Но на этот раз - хорошее...)

за окном шторм. - сейчас купим выпить, - говорит странная женщина в длинном чёрном платье и с сигаретой в руке. я говорю: - пойду курить.
и просыпаюсь. действительно иду. новый кошмар и минус 40 минут нормальной жизни. за окном такая же погода, как и во сне.

мама смотрит на телевизор. герои и сюжеты смотрят на маму.
меня выворачивает наизнанку. беру себя в руки. обливаюсь холодной водой.
и иду заниматься. что угодно, лишь бы не видеть их.

я действительно хочу уехать отсюда. хорошо хоть выглянуло солнышко.
а вчера мы здорово погуляли в парке.
и до сих пор пытаюсь понять, как ты поднял меня на руки с чашкой чая в руках? :D
как на картинках-демотиваторах про дружбу. счастливые.
давно я так не смеялась и не ела такую вкусную картошку фри.
да и в парке том не была 3 года...)