класс.
больше ни слова.

28 формул, 12 сигарет и асфальт за окном.

Саша, я тебя убью. надо же быть таким симпатичным кретином, чтобы заставить меня с температурой 39,8 заполнять дыры в твоём типовом по информатике. скотина. хотя и мой любимый мальчик в лицее. из разряда "да ему в глаза смотреть страшно. там пропасть, в которую не хочется падать. не выберешься". и кубики пресса. сильные руки. и агитдеятельность против системы. "я никому не дам тебя в обиду. ты же знаешь. ты очень добрая и дорога мне". ага. что тебе на этот раз нужно, дружище? мои сигареты, разговор по душам или игра в кто-кого-прижмёт-к-стенке? да ладно, шучу, расслабься. мы в одной системе. под одним конвоем.

время, отпущенное мне, уходит медленно, но верно.
можно позволить себе ещё чашку кофе после его задания и сесть за свои.

завтра вечером выбраться в бункер Сталина. утром, возможно, съёмки. на машине с идиотской надписью "журналисты" на лобовом стекле. в позапрошлый была уютная 9-ка. в прошлый - джип предпоследней модели. думаю, водитель спит с Ней. не моё дело. сплетни журналистов не отличаются от обычных людей. ничем. разве что большей информативностью. их грёбаное любимое слово.
сама выбрала свою вершину Фудзи. разница только в том, что в кедах и с пачкой сигарет взбираться проще.
подбери синхроны. сделай стенд-ап. перепиши часть текста.
и мне это нравится.

до ЕГЭ по последним сводкам 52 дня.
учиться осталось меньше.

"я к тебе приеду. где бы ты ни была". вот, кто для меня ангел-хранитель. которому осталось всего ничего - сдать вождение. никогда не забуду, как он встретил меня с чашкой кофе. "конечно, мне не трудно. я и сам хотел предложить". да он идеален. если бы я его не знала 4 года... во всех настроениях и со всеми событиями)

а ещё вчера меня окружили двое и просили определить, кто сильнее. да отстаньте. не буду я вас лапать :D
арррр. убейте меня на месте.
"- девушка, у вас не будет потрахаться?
- нет, я бросила."
хорошие ребята. ололо.

в общем, весело всё как-то.
за работу. к вечеру статью переписать надо.

ах. да. весна уже вовсю. страшно посчитать, сколько раз мне подмигнули за эту неделю или спросили, есть ли молодой человек.
а мороженое всё равно покупает моя родная.
ололо. обломитесь!

"Какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами блядь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был блядью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил - там три кольца оцепления с пулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет хуй в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка."

"и вообще неважно, откуда глядишь, — важно, что при этом видишь."

Пелевин. кто же ещё.

p.s. а лучше вообще молчать. все самое лучшее происходит без слов.

самое время сказать две вещи.

1) иногда я ненавижу этот мир и хочу повесить на окно табличку "смотрите в другую сторону, а лучше идите туда, куда идёте".

2) почему самое важное понимаешь так поздно? составляешь из слов/встреч/фотографий/реальности.

это головокружительная свобода, даже на втором этаже многоэтажки. ярко-оранжевой, как причёска той девчонки, которую я встретила утром. мой нелюбимый, но забавный апельсиновый дом.

ты бы меня не узнал, серьёзно. то есть в кедах, с сигаретой в зубах, в рубашке хорошего друга и счастьем в глазах. редко бывает. и разговоры такие один на миллион. каждый да в сердце.
весна - очень честное время. мегагерцы. байты. мегагерцы.

а теперь я в юбке. да. я в юбке. как всегда объявляю войну маминому плову и готовлю себе сама. чуть позже схожу за сигаретами. а когда вернусь, будет готов холодный чай.
я налью его в лучшую прозрачную чашку. брошу туда несколько кубиков льда и с сигаретой буду стоять на балконе и наблюдать за прохожими.

до ЕГЭ осталось всего ничего. и я не сплю ночами, но это совсем не огорчает, напротив. когда у всех вокруг глаза-тарелочки, стоит мне наизусть перечислить дз на 2 дня вперёд. да, я делаю всё заранее. я научилась.
и ещё научилась помнить и ценить совместное прошлое. не повторится больше. ну и ладно. придумаем новое.
как же я хотела бы держать тебя за руку. просто сидеть и смотреть на Солнце.
таких простых желаний давно уже не было со мной.
Бог мой.

голове ничуть не лучше.

то есть. свои 179 прыжков на скакалке сделала.
мальчик симпатичный со мной поздоровался.
Саша извинился.

а она до сих пор болит.
вчера я сорвалась совсем из-за этой боли. сидела. заходит мама и говорит.
- что ты переживаешь? не поступишь никуда, я тебя к себе возьму учиться. будешь логопедом с детьми работать. откроем свою фирму.
я плачу и говорю:
- ты не подумай, что я от счастья плачу. это от безысходности.
она не обиделась даже. просто протянула чашку горячего молока. и мне стало стыдно. за то что я так хочу убежать и от головной боли, и от неё, и от молока.

наверно, так у всех бывает в определённое время. хочется бежать.
только мне пока что некуда.

в левой ноге осколок. Машка 2 дня назад разбила кружку. я подметала, и, каким-то чудесным образом получила осколок стекла в стопу. не очень больно, просто раздражает. ни раны, ни царапинки. ничего ровным счётом.
боль от осколка ничто по сравнению с тем, что творится в голове. сегодня утром сильно ударилась и с тех пор болит голова. начинаю вспоминать признаки сотрясения мозга. вроде бы, не подходит. но от этого лучше не становится. конечно, есть и позитивные моменты. цитаты из книг учатся на ура. каждая чужая мысль как будто новая. а обычно все старые и уже были. странно. но болит. пульсирующая боль. ощущение, что кто-то бьёт меня с каждым ударом сердца. надеюсь, пройдёт.
раньше я говорила, что сплю по 4 часа. сильно преувеличивала. теперь это правда.
сигарета. чашка кофе. обычные допинги, чтобы дотянуть до вечера. а там уже иду спать только когда синусы и косинусы расплываются в одну линию.
жаловаться не на что. у всех бывает.
просто как-то не по себе этой весной. не приносит она счастья.

они за гаражами. там, где несколько ракушек образуют форму коробки. парень обнимает девушку. она курит. трое в лёгких курточках и джинсах передают бутылку по кругу. смеются. я стою у открытого настежь окна в одной футболке и смотрю на них.
мама заходит в комнату: - может пойдёшь, погуляешь?
- не-а.
уж лучше сидеть весь день над алгеброй. выхожу курить на балкон. натыкаюсь на что-то тяжёлое. смотрю - скейт. как он-то тут оказался? два года уже прошло с тех пор. когда я, кажется-таки, выбила мизинец на правой руке. теперь как ни старайся, он не может лежать ровно на плоской поверхности. сгибается. как это глупо. улыбаюсь, провожу рукой по деке. через 5 минут завариваю чашку кофе. молча смотрю на него...

ну ладно, детка, посмотрим, что ты ещё помнишь. в узком проёме не сильно разгонишься и всё же. левая-правая. несколько наклонов на равновесие. нормально. поворот. проезжаю 1/2 балкона и хитро улыбаюсь. получается. и повороты. и равновесие. всё. круто.
если бы он был не таким тяжёлым и неподъёмным. эх. были бы флипы...

детство с разбитыми коленками. скейт напомнил все пройденные крыши. первый энергетик. даже первый поцелуй. наверное, это весна. тепла хватит на всех и все счастливы.
ага.
поэтому пойду выкурю последнюю на сегодня.
подумаю и налью бокал коньяка. всё равно никто его не пьёт. зачем же такому дорогому пропадать?
лёд. льдинки. колко. холодно.

проходи, садись. да, всё заебись. просто за-е-бись.
люди говорят. знакомые и те, которых в первый раз видим, что мы синхронны. похожи чем-то движения. глаза. страницы и мысли.
ага. да-да. о-оу. ну да.

мне пишут, кстати. как будто я - срочная психологическая помощь. Господи. отвалите. кофе... кофе. кофе.
в ладонь мелочь, соберу себе на хорошее утро. в Макдональдс. цени своё время.
ага. была - не была. всё-таки была.
Мураками до последней страницы. а это всё вокруг длится и длится. и не вмазаться, и не спиться)).
встретить бы её сегодня. чтобы хотя бы один раз из двух.
опять по городу носит, как бутылку из-под кока-колы.

я смотрю на руки. и уже вижу лица. характеры. работу. друзей и домашних животных.
слабо/не слабо?
этот город меня ненавидит днём, обнимает утром и учит дышать ночью.
ночей были тысячи. запомнилось 5 или 6. и то больше из детства.
степь. звёзды. дорога и никакой линии горизонта. ты накрыта тарелкой из звёзд.
"- они ближе, чем ты думаешь..." папа.
опять свалил в Астрахань. и без меня. и не звонит.
а я не буду. гордая. хотя скоро, наверное, сдамся...

- ты так смотришь на него и вы так классно общаетесь, что иногда мне кажется он - твой парень.
- ага. ну да.
- а потом я понимаю, что ты просто его дочка. точка в точку. папина такая. бензинно-дорожная. лет с пяти с ним по городу. каждую улицу знаешь. а от метро до метро дойти не можешь.
- может я просто выпью свой чай, а?

единственный мужчина в моей жизни, который потрясающе готовил и при этом спрашивал, как у меня получаются ТАКИЕ бутерброды. единственный, кто встретил меня утром со стаканом Джэка Дэниэлса и колой. единственный, кто поймал для меня двух ёжиков. первый, с кем я пыталась поговорить по душам и расспрашивала о чёрных дырах. он же в аптеку за два района ездил мне лекарство купить, когда думала до утра не доживу. он же научил играть в нарды. он же наливал в Новый Год, когда мама уходила к гостям и шёпотом учил меня смешивать коктейли. единственный мужчина, у которого потрясающие рубашки, которые я вечно забираю себе, когда он уезжает. единственный мужчина, который играет в шашечки. МКАД и скорость 220.
может и правда, мужчина... единственный.

конечно, я не сдала геометрию. конечно, я проебала ещё один учебный день. просто молча отключив будильник и перевернувшись. конечно, телефон никак не может заткнуться второй день. как мой бывший друг, которому я вторую неделю мечтаю сделать болезненную операцию любого характера и содержания. конечно, 1/2 города хочет меня увидеть и очень скучает. чмаф-чмаф, бля. особенно маленькие девочки, которые почему-то мне верят на слово. да пошли вы все.

очень просто об этом говорить теперь. потому что всю ночь было под 40. выворачивало. казалось, утро никогда не наступит. казалось, не доживу до утра. первые солнечные лучи вызвали улыбку и руки дрожали. зажигалка 4 раза падала. даже прикурить не было сил. только потом - нормально. собралась, вспомнила что нужно сделать.

я жива. единственная радость.
- мам, можно завтра не просыпаться?
- тебе можно.

я в такой бездне, в которой не была все эти 17 лет. зато стали приходить воспоминания.
я отчаялась. и тело своё разобью к чертям по всем этим улицам-переулкам-чашкам-ложкам-сигаретам.
но нет. не смогу.
есть ещё несколько человек, ради которых...
я сегодня, собственно, только для него и дышать начала. потому что встретиться надо. потому что у него есть, что рассказать.

я люблю всех.
а это значит не люблю никого.