всё идёт по плану.
спасибо Маяковскому и Люберцам :D

"я не хотел об этом думать, ну и просто не думал".

5 марта я вышла из внутренней комы. посмотрела вокруг, поставила кофе и погрузилась в военные сводки 1941 года.

5 марта начался новый календарь жизни.
посмотрим, с какими потерями можно перейти на новый level. в принципе то, что было, задевает так же, как первая сигарета и снег во время весны.

"надоело быть одной и той же собой в этих заданностях тупых".
ты просто просыпаешься в один из дней и всё что было раньше как будто с фотографий. забираешь, расшифровываешь всё своё и идешь дальше. в паспорте, наверное, появилась новая страница с надписью "мечты: ". я очень ждала, когда проснусь. и теперь рада, действительно рада. уходит необходимость играть кого-то или что-то придумывать. так странно, что в прошлом году я была не совсем "я", точнее - совсем не я.

ночью я дочитала его книгу Мураками. конечно, у моего папы невыносимый характер, но прекрасный литературный вкус. и я жмурюсь в лучах весеннего солнца, рассматривая свои книжные полки и его книги. он их прочитал и пережил, теперь моя очередь.
- Мариш, почитай Достоевского. тебе понравится...
- Хорошо, пап.
немного счастья в строгом и жестком переплете. а то что обычно "нет времени", "не могу" - пустые отговорки. у меня много времени, я всё успею. вот только поставлю ещё одну чашечку кофе...

всем привет. сестрёнка, я люблю тебя. и надежда на "все хорошее" сменилась уверенностью. и во мне такая нежность. весенняя.
а мы пойдём посидим в какой-нибудь кафешке, как раньше, и будем говорить обо всём, что происходило и будет происходить.
мне есть что тебе рассказать ;)
я надеюсь Димка не будет против встретиться с нами. кстати, в моей жизни есть только 3 человека, которые 100% угадывают, какие я люблю шоколадки. это он, ты и моя мама... так тепло становится. всегда.

завтра нужно будет написать заметку за 20 минут. а я справлюсь, назло справлюсь. они все там такие замечательные, умные. а я свою жизнь проебывала 7 месяцев, даже стыдно. разобраться бы сейчас во всех этих ведомостях, муниципальных газетах. вспомнить бы все книги.
и не повезёт тогда моему преподу по обществознанию. да и по литературе... экологии. я так долго молчала, а теперь...
"и однажды вся боль укладывается в Грейс так, как спать укладывается кот".
всё внутри. просто открываешь глаза и всё. игра началась. и даже здорово, что нет точки отсчёта. просто восполняешь пробелы, время идёт быстрее. тебя захватывают люди. начинают происходить неожиданные события.
я вернулась просто. без криков "уху! я тёплая-нежная".
даже не так.
я вернулась =*

приступ кашля. открываю глаза. потолок, одеяло, диван... стоп! отлично. я на полу. голова кружится. стены тоже. пытаюсь подняться, не получается. справа от меня - что очень странно для часов этак пяти утра - чья-то тень. рукой провожу по лбу. раскалённый. кашляю и поворачиваюсь вправо. на подоконнике у открытого окна сидит парень. отлично. галлюцинаций мне не хватало... лица не видно. зато можно разглядеть каждую черточку на чёрной футболке с белой надписью, потрёпанные джинсы и лёгкую ухмылку. у него в руках красная зажигалка...
- какого чёрта? я совсем спятила.
- слушай, хватит. возьми себя в руки. и хорошенько подумай над тем, что ты делаешь и говоришь в последнее время... и не сдавайся.
- слушай, иди отсюда...
- ты не представляешь, как сложно было до тебя добраться. ну да ладно. ещё увидимся.
- мда. нехило для моего воображения. не хватало остаток дней провести в дурке.
я приподнимаюсь и пытаюсь до него дотянуться. только вот в глазах темнеет. когда я открываю их в следующий раз, мама протягивает пачку таблеток и градусник. неблюдаю, как столбик ртути быстро преодолевает отметку 37.. 37,5... 38... давай же, останавливайся. 38,5. ха. кто бы сомневался.
я встаю. шатаюсь сильно. на автопилоте открываю шкаф и начинаю одеваться.
- ты что, с ума сошла? быстро ложись в постель. в пять заберёшь Машу из садика.
вот чёрт. придётся опять смотреть эти кошмары.
- хорошо, мам.
через три или четыре часа я иду на кухню. готовлю кофе. срываю с холодильника очередную записку и, проклиная весь мир, включаю TV. хочется спать.
только теперь уже нельзя. нужно готовиться к олимпиаде. и быть счастливой.
последний пункт уже выполнен.
папе намного лучше.

остаётся только один неразрешённый вопрос - кто этот парень.
надеюсь, я правильно поняла его слова.
посмотрим-посмотрим.

я хотела бы ничего не чувствовать, когда смотрю в твои глаза. или слышу голос. или если кто похожий... к чёрту! не в этом дело.
просто пора покупать новую колоду карт. сдавать старые. отдать тебе последний подарок. и в нём - одну мою близкую мечту.
а потом уйти. раньше не могла, не умела, не понимала - как так можно - оставить любимого человека.
но у тебя же получилось. прекрасно. идеально.
и у меня получится. даже мысли обрывками, а увидимся - соберу всё в цунами. и... промолчу.
я устала кричать. ты не слышишь. мне никогда не нравилось слово "по фигу", но это про тебя.
к тому же из альтруистических побуждений стоит завязать отвечать на вопросы, люблю я кого-то или нет.
слушай, Кляузер, с меня ящик пива. я сдалась. не потому что теперь "больше нет". просто в лом что-то делать. буду лежать на диване, пока ситуация не изменится. точнее - пойду гулять с любимыми людьми. не такими, как он. но любимыми. и которые рядом.

- просто когда я звоню ей, я чувствую в голосе счастье, любовь или нежность. она знает не только мой любимый цвет, но и как выглядит моя мама, что происходит в моей жизни. а я знаю, как она.
- просто он спрашивает меня, куда хотелось бы пойти. мы решаем вместе. и ещё... он смотрит на моё отражение.
и... знаешь что самое лучшее? я бы ЕМУ доверила свою жизнь. без всяких там "но" и "хотя...".
и это самые лучшие отношения. дружба. общение. какая разница? просто нам здорово вместе.

а ты - только обиженный голос в моём телефоне. злой и простуженный.
когда виноват ты. ты обвиняешь меня. а я без конца извиняюсь, уже за двух человек.
мне это не нужно. я не хочу больше ничего. от тебя. с тобой. в связи с...
запомни меня в любимой юбке, кедах и счастливой. это была твоя больше чем девушка.
а теперь я тебе "издеваешься?", "извини, помехи связи" или "я не могу встретиться. как-нибудь в другой раз".
я ненавижу твоё истерическое "аллё". ты вообще сплошная истерика.
будь кем хочешь. только не бабой. хотя мне уже всё равно.
вода не точит камень. все мои попытки бесполезны.
обижайся дальше. не смотри на главное. мы уже слишком запутались. я уже слишком негативные посты пишу 7-й месяц.
пора прощаться. на этот раз уйду я. и, поверь, это будет красиво.

как в рекламе. фил the дифференс.

есть параметры, из-за которых мы с тобой не будем вместе.
и уже нет смысла гадать: получится что-то или нет.
потому что задача неразрешима изначально.

и мне плевать на все мои слова. я завтра буду курить. много.
три дня без никотина. а завтра я сорвусь.
потому что меня всё достало. я всех ненавижу. хочу спать. меня не радует то, что проиходит вокруг. и вообще я хочу в дурку с мягкими стенами и "понимающими" врачами. они хотя бы всегда будут тебе кивать или что-то вкалывать в вены. а не как безразличные. тупые. обыватели вокруг.

я ненавижу себя за то, чем я стала.
да. я лучше чем раньше. да. я добрая, милая. помогаю по дому. всем улыбаюсь и помогаю решать проблемы. сижу с сестрой. поддерживаю папу и передаю ему новые книжки. хорошо учусь.
и что?
я несчастна. я плачу каждую ночь.
мне надоело. пусть я буду слабая. да. я слабая.

я хочу чтобы ты убил меня или вернулся.
больше не хочу. ничего.

начало 7-го месяца без него.
теперь я заслужила право считаться "по-настоящему" любящей дурой?
теперь я могу плакать в подушку?
спасибо.
я хочу заснуть и проснуться. или в детстве...
или когда все станут понимать друг друга. когда все друг друга полюбят...

а) я скучаю по тебе так, как никто не скучает.
и если рядом с тобой всё-таки есть такой человек. или который тебе так же дорог, то будь с ним...

а меня достало. я пойду учиться.
в том числе - учиться забивать на всё, что не входит в школьно-вступительную-культурную-дружественную-языковую программу! в общем - на тебя. точнее на твоё необходимое присутствие хотя бы номинально в моей жизни. вернее - отсутствие. да на боль. чего уж тут. сказала а), скажу и б).

б) милая, я люблю тебя и не смогу подобрать правильную последовательность предложений, которые передадут все оттенки чувств. просто есть люди, которые дороже весны. идеальной отметки по нелюбимому предмету. чашки кофе. солнечного утра.
для меня такой человек - ты.
у нас год. я не забыла.
"я буду любить тебя так же, как в наше первое лето"

ещё несколько таких дней и я...
плохие мысли. зато как есть.
"выбегу, тело в улицу брошу. я дикий, обезумлюсь, отчаянием иссечась..."

я поклялась его здоровьем. Господи. а такие клятвы нельзя нарушать. ничем не отменишь.
кажется, я сойду с ума.

он мне нужен. очень.
дожить бы до конца недели... хотя и там очередной круг ада((((((.
я не вижу смысла идти дальше. там всё равно никто не ждёт.
и больше не будет зажигалок в кармане. больше не нужны спички.
больше ничего не нужно.

я переживу всё, куда я денусь.
просто устала. сильно.

теперь здесь много мужиков. Крупина, радуйся :D
есть на кем полюбоваться...

"- ты вовремя...".

грёбаный мудак. этого я и ожидала. шум затяжек и абсолютный неадекват.
так, спокойно, я не злюсь...
в понедельник разберёмся.

"просто набери я должен буду ответить... если не отвечу, то дела плохи...."
не люблю, когда ты так говоришь. я слишком хорошо тебя знаю, чтобы свалить всё на плохое настроение.
надеюсь, не придётся вытаскивать тебя из передряг, глупый мальчик. у меня нет времени на это. и ещё надеюсь, что it doesn`t connect with drugs. интересно будет через несколько лет посмотреть на твою девушку. действительно интересно.

всё. сигарету и за сестрой.
кажется, эта весна будет интереснее... чем мне казалось.